Москва. Мы пробуем программу «Алло, бабушка, это Саша». Сыро( Провис в начале. Надо что-то менять. Думаем. Но закл мне понравился.

На сцене весь вечер на стуле была игрушка - белый зайчик Саша. В конце я сказал «В этом зале находится один человек. Она сейчас одна в этом городе. Лика, я хочу чтобы этот зайчик Саша охранял и согревал тебя!»

И подарил его со сцены дочке.

Начало

- Алло, это кто?
- Мальчик, а ты кто?
- А ты кто?
- Молодой человек, правильно обращаться к старшим на «вы». Это знак уважение.
- А вы меня, получается, не уважаете?
- Хм… Извините, молодой человек. Вы номером ошиблись? Куда вы звоните?
- Я не могу вам сказать.
- Почему?
- Мама говорит, что с незнакомыми людьми нельзя разговаривать.
- Мама твоя права. Но получается наш разговор зашел в тупик?!
- Получается. А можно петь?
- Хм… Не знаю. Можно попробовать.
- Яяяяя звооонюю моооеей бааабушкеее. - пропел мальчик.
- Каааакой выыы уууумный, моооолооодоой челооовек. - пропела бабушка.
- Незнакомцам не обязательно петь в ответ.
- Хм… Точно! У меня предложение. Давайте познакомимся. И тогда мы сможем спокойно общаться.
- Вы тоже умная. Меня зовут Саша. А вас?
- А меня Таисия Васильевна. Приятно познакомиться, Саша. А где ты живёшь?
- В городе.
- А название есть у города?
- Какое-то есть, но оно мне не интересно. Папа говорит, что не надо забивать голову лишней информацией.
- Интересный у тебя папа… А как маму твою зовут?
- Наташа.
- Красивое имя. У меня дочку так же зовут… Но я с ней не общаюсь.
- Почему?
- Поссорились.
- Надо мириться, значит! Вот у меня в садике есть друг Паша. Рыбка. Меченосец Паша. Мы с ним за день можем много раз поссориться. Но он мне близкий друг. Миримся.
- А кроме рыбок у тебя есть друзья?
- Почти нет. «Сложный характер, как у мамы…», - говорит папа.
- Папа у тебя… Мне тебя даже жалко стало, Саша. А где ты взял этот номер телефон?
- Мама дала. Говорит, позвони своей бабушке…
(пауза)
- Вы здесь?
- У мамы твоей как фамилия?
- Бессонова.
(пауза)
- Миленький мой, давай так… Звони по этому номеру в любое время и по любому поводу. Хорошо?
- Хорошо. А как вы узнаете, что это я?
(пауза)
- А ты всегда говори так… «Алло, бабушка, это Саша!».
 
(с) @AleksBessonov

Путевые заметки

Ярославль. Мы сели в такси, чтобы доехать из гостиницы до места, где будет проходить наше мероприятие. Опаздываем. Кое-кто решил пересмотреть весь ютуб за один раз. Вова обращается к таксисту:

- Мы очень сильно опаздываем. Пожалуйста, можно побыстрее!
- Не местные?
- Да.

Мы едем со скоростью километров двадцать в час. Водитель показывает в окно:

- Слева от нас памятник Ярославу Мудрому. У него в руках торт. Так местные шутят.
- Товарищ водитель, дорогой. Мы правда очень торопимся.
- Справа от нас дом, где обитает призрак карлика, которого зверски убили. – заговорщически произнес водитель.
- Чего?!
- Все местные знают! Я расскажу вам про ярославского карлика. Вы местные знают.
- Нет! Пожалуйста, быстрее!

Мы поехали молча. Водитель остановился.

- Я, кажется, проехал место, куда вам надо. Навигатор глючит. Давайте вы пешком дойдёте!
- Куда идти?
- Откуда я знаю?! Я не местный.

Потом мы быстро-быстро бежали и еле-еле успели. Почти влетев в двери, Вова обернулся и спросил:

- А ты, случайно, не посмотрел на рост водителя?

(с) @AleksBessonov

Эффе́кт Манде́лы (англ. Mandela effect) заключается в совпадении у нескольких людей воспоминаний, противоречащих реальным фактам.

Но у меня есть друзья, которые говорят чушь просто так)

Развлечение
 
Звонок в колл-центр оператора сотовой связи:

- Добрый день, меня зовут Светлана! Наш разговор может быть записан. Чем могу быть полезна?
- Здравствуйте, Светлана! К вам не дозвониться. Двадцать минут ждал, пока соединят. У меня списали пятьдесят рублей в прошлом месяце. Смотрю распечатку, там написано «развлечение».
- Сейчас уточним. 
- Вы уж уточните, Светлана, пожалуйста, как я «поразвлекался» на пятьдесят рублей. 
- Ясно! Вы делали пожертвование четыреста рублей в фонд помощи больным детям «Алёша»?
- Делал!
- Это наша комиссия! Остались ещё вопросы? 
- Погодите, погодите, Светлана. Вы назвали это «развлечение»?!
- Нет, не я, так в системе именуется эта статья расходов.
- «Развлечение»?! Я развлекался? 
- Вам жалко, что ли? Мелочь же!
- А вот сейчас совсем лишнее сказали… Светлана, мне пятьдесят лет. Живу в небольшом городе. Бывают разные ситуации. А тут дети. Мне не сложно, я помогу. Светлана, а как вы считаете… Нормально брать комиссию за такие переводы? 
- Я не знаю. Я всего лишь оператор. 
- Понимаю. Вы всего лишь маленький винтик… Светлана, знаете, что я не понимаю?! 
- Я вынуждена прервать…
- Светлана, я не понимаю, что со всех экранов, рекламных щитов известные личности рекламирую услуги вашей сотовой компании, это миллиардные бюджеты на рекламу, а пятьдесят рублей за помощь…
- У вас остались еще вопросы?
- Светлана, у меня много вопросов ещё осталось. Очень много. Вы же частная компания. Не должно у вас быть бардака такого?! 
 
(пауза)
 
- Что конкретно вы от меня хотите?
- Светлана, да всё я понимаю... Нас же пишут?
- Да.
- Слушайте там, небожители. Меня зовут Михаил. Я много чего не понимаю в этой жизни, но одно я четко точно знаю… Зарабатывать на помощи другим - подло и гадко. Я искренне желаю, чтобы вы и ваши дети никогда не оказались в такой ситуации, когда всем миром придется собирать деньги на лечение. Ладно, мне пора опять «развлекаться». До свидания. Спасибо, оператор Светлана.
- До свидания. 

(с) @AleksBessonov

Подарки в конвертах

КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО БЕСИЛО! Вспоминаю предыдущее место работы. Целый год ты скидываешься на подарок на дни рождения коллегам. Потом приходит твой день рождения, и тебе торжественно вручают конверт ровно с той же суммой, которую ты «дарил» в течение года. Какой-то лишний ненужный круговорот денег, связанный с жестким контролем, обидами и нервами. («У меня пока нет, сдай за меня, плиз!», «Ты не сдавал уже два раза!»).

Товарищ рассказывал про альтернативу. Донаты. Большая федеральная компания. В управленческой программе в любой момент времени, любому сотруднику ты можешь задонатить любую сумму со своей зарплаты. Он получает всю сумму донатов на свой день рождения.

Вот два интересных случая.

Системный администратор Лена. Помогала всем и всегда. Решала очень быстро любые задачи. Приятный голос, интеллигентная речь. Лену любили все! Ценили. На день рождения она получила… 502 000 рублей. Она сама обалдела.

Контролёр больших сделок Петр. Он мог блокировать любые сделки. Решения принимал субъективно. Не нравилась прибыль, условия кредитования и т.п. Петра не любили все! На день рождения он получил… 12 рублей 49 копеек. Люди не ленились и отправляли ему по одной копейке.

Что-то в этом есть… Что думаете? Как поздравлять коллег?

(с) @AleksBessonov

Как у вас?

Страховой агент #1
 
В комнате настойчиво трезвонил мобильный. Мужчина средних лет ворочался на диване. Ему хотелось спать. И это логично. Обычному среднестатистическому мужчине средних лет обычно хочется спать в субботу в пять тридцать утра. 
 
Мужчина взял сотовый с тумбочки. Неизвестный номер. Мужчина положил обратно телефон и закрыл голову подушкой. Телефон продолжал звонить. Мелодия из Шерлока Холмса. Мужчина решил, что мелодию сегодня же поменяет. Следующая мысль: «А вдруг - страховой случай?!». Он тут же сел на край кровати, схватил телефон и спросил:
 
- Алло?
- Ты кто? - в трубке икнули.
- Страховой агент Михаил. Что-то случилось?
- Ты страховки оформляешь? 
- Да!
- А нахера?! Можно же самому. На сайте. 
- Можно. 
- Нам надо оформить страховку, страховой агент Михаил! - в трубке опять мучительно икнули.
- Хорошо. Можете мне перезвонить в понедельник, и мы…
- Михаил, мы бухие! Пили всю ночь. Нам ща на рыбалку ехать. Проверили документы, а страховка кончилась. Приезжай!
- Мужики, понимаю. Но я спать хочу. Давайте так сде…
- Говори адрес, мы ща к тебе сами с Витьком приедем! 
- Думаю, вам не…
- Не приедем! ПОДУМАЙ САМ! КАК МЫ ПРИЕДЕМ?! У НАС ЖЕ СТРАХОВКИ НЕТ! 
- Логично. Тогда до понедельника! 
- Нет! Можешь приехать?! Ну рыбалка же…
- У меня нет машины. 
- У страхового агента нет машины?! 
- Да. 
- Приезжай на автобусе. Рейсовые уже ходить начнут через полчаса. 
- Мужики, давайте в понедельник!
- Сегодня такой клёв обещали… Ты рыбак, страховой агент Михаил?
 
Михаил был заядлым рыбаком. Он очень хорошо понимал этих мужчин. Он даже предполагал, куда они сегодня хотели поехать. И про клёв он тоже слышал. Если бы не встреча со старшей дочкой от первого брака…
 
- Я приеду, при условии, что вы проспитесь перед тем, как ехать. 
- Базару нет!
- Говорите адрес!
- Курако, 6. 
 
Мужчина встал. Поставил на телефон трек Metallica “The Ecstasy of Gold” с симфоническим оркестром. Умылся, оделся. Взял черный пластмассовый портфель (ещё со школы), и глянул в зеркало. На него смотрел пятидесятилетний мужчина с невыспавшимся лицом. В потёртой косухе, с банданой КиШ на голове и школьным портфелем в левой руке. Он подмигнул себе, выключил свет и шагнул за дверь. 
 
Спустя пару минут он вернулся, чтобы переодеться. Заменил бандану на обычную черную шапку. Косуху на обычную черную куртку. Вышел и потопал на автобусную остановку с черным пластмассовым портфелем в левой руке. На улице было темно и холодно. Часы показывали без пяти шесть. 
 
(с) Александр Бессонов

Продолжение истории здесь

Аааа! Моя четвёртая книга появилась на ВБ! Купить: https://www.wildberries.ru/catalog/188747167/detail.aspx?targetUrl=MS&size=309089537

Герой
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я герой! 
- Привет, милый! Я всегда это знала. 
- Я спас всю группу в детском саду от голода! 
- Ты же мой хороший! А почему голод-то у вас в садике? 
- Ты знаешь значения слова «хаос»?
- Да, милый. 
- Вот у нас сегодня в садике он и случился. Было обычное осеннее утро. Город медленно просыпался. Машины и автобусы развозили людей по их делам. Родители провожали в садик своих детей. Дети постарше сами шли в школу. Взрослые на работу. Плавная размеренная жизнь. 
- Как поэтично ты всё описал. Слова-то какие ты знаешь - «размеренная».
- Так папа любит говорить. 
- И видимо жить… Ох, уж этот…
- Не перебивай, бабушка! Обычный осенний день. Ничего не должно было произойти… Но тут Петя решил дать в ухо Диме! 
- За что?
- Просто так. Осенью все немного странные. 
- Как дети малые…
- Ба, они и есть дети малые! Дальше хуже. Диман в ответ врезал. Петя реветь. Даша давай мутузить Диму… Короче, через десять минут вся группа дралась. 
- А воспитательница что делала?
- Вот! Мы подошли к главному! Ты же знаешь, что Нина Степановна - молодой воспитатель. Опыта мало. Она пыталась словами остановить драку. Бесполезно. Потом полезла разнимать. Петя нечаянно дал и ей в живот.
- Ох уж этот Петя…
- Она как начала орать. Мы тут же остановились. Она крикнула «СТОП! ВЫ ВСЕ НАКАЗАНЫ! КОРМИТЬ ВАС СЕГОДНЯ НЕ БУДЕМ!»
- Так и сказала? 
- ДА! 
- Видимо, сильно вы её довели. 
- Сейчас, говорит, пойдём гулять. Никакой вам еды. И все в группе задумались. Петя сказал, что без еды умереть можно. Всем вообще грустно стало. Никто сегодня не планировал умирать. 
- Ну и мысли…
- И вот мы все на улице. Созвали собрание. Что делать? Было два предложения. Первое извинится перед Ниной Степановной. Второе - моё. Говорю, риск большой. Если не простит - голодная смерть! Нет, братцы, сегодня не тот день для смерти. Я найду нам еду! 
- Так, Саша и что ты сделал?
- Я подумал, что сейчас осень. Сезон грибов. Пошёл в соседний лесок. У нас через забор есть. И набрал целое ведро грибов! Прикинь?
- А ты разбираешься в грибах?
- Ба, я маленький мальчик! Я ни разу еще грибы не собирал. Откуда?
- Так может ты набрал поганок и мухоморов?
- Может! Слушай дальше. Я с этим ведром к заведующей столовой. Она классная. Говорю, тётя Маша, держите! Можете суп сегодня приготовить. Нас сегодня не хотят кормить, и мы понимаем почему. Но вот наши продукты!
- И?
- И она согласилась! Правда, попросила нас извиниться перед Ниной Степановной. Но дело не в этом! На обед нам давали суп из моих грибов! Все меня хвалили! Я спас всю группу. Даша сказала, что я герой!
- А какой суп вам приготовили?
- Борщ! 

(с) @AleksBessonov

На ВБ, Читай-городе появилась моя четвёртая книга «Старшая по подъезду». Вы знаете, что делать ❤️

Купить книгу «Старшая по подъезду» можно здесь: Валдберис, Читай-город, Лабиринт, Буквоед, Book24, OZON

Два человека
 
Два человека в комнате. Один из них кричит. Второй молча слушает. Он не понимает, зачем кричать, если можно спокойно объяснить. Его занимает именно эта мысль. Если сосредоточиться на ней, то не так чувствуешь оцепенение. 
 
Второй человек думает, что нужно через крик объяснить другому, что так продолжаться больше не может. Если он про это спокойно говорит, но ничего не происходит. И так уже пятнадцать лет. 
 
- НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ! - кричит второй. 
 
Первый человек не знает, как себя вести. Если он будет кричать в ответ, то будет еще больше шума, и это никогда не закончится. Если молчать, то он как бы соглашается с обвинениями другого. Но ведь он не согласен. 
 
Второй понимает, что первый убегает в какие-то свои мысли. И его крик превращается в монолог сумасшедшего. Ему стало так жалко себя. Он же хочет как лучше! Для них обоих! Ну как можно быть таким деревянным – цепенеть, не чувствовать, убегать... 
 
- КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ?! - стал плакать второй человек.
 
Первый понял, что своим молчанием он доводит до истерики второго. Нужно было что-то сказать. Любое слово могло сделать ещё хуже. Хотя, куда уж хуже… Он тихо сказал:
 
- Пошли спать. 
 
Второй человек в ту же секунду перестал плакать. Очень зло посмотрел на первого и пошёл в спальню. На его лице появилось безразличие. 
 
А наутро выпал снег. 

(с) @AleksBessonov

У вас бывает такое?

Гардероб, Жак Лакан и вечные ценности

Фролов порядком пообносился, поэтому решил стать мужским стилистом и устраивать разборы гардеробов. Идея была проста: оказавшись у клиента дома, отсеять пятьдесят процентов вещей как «нетрендовых», и, под предлогом: «Я их сам выкину в мусорку. Пусть бомжи носят!», забирать себе. Он не сильно и лукавил – в какой-то степени он сам был бомжом. Еще и деньги за это платили.

Он тут же разместил объявление на сайте по предоставлению услуг. Написал первый клиент: «Хочу обновить гардероб после развода!». Фролов тут же написал: «Понимаю. У самого было три. Брат». Подумал и удалил слово «брат». Договорились.

Дом располагался в одном из самых престижных районов города. В подъезд элитной высотки его не хотел пускать консьерж. Он позвонил клиенту Фролова:

- Александр Михайлович, тут к вам бомжара какой-то ломится!
- Я - стилист! - громко произнес в своё оправдание Фролов.
- Хорошо, пропускаю.

Фролов поднялся на лифте на последний этаж. Квартира оказалась пентхаусом. Он позвонил в дверь. Ему открыл мужчина средних лет в джинсах и уютной фланелевой клетчатой рубашке. У него был добрый голос. Он уточнил:

- Стилист Фролов?
- Он самый. Для вас - Олег. - максимально важно ответил Фролов.
- Меня зовут Александр Михайлович. Проходите. Хотите виски?

Фролову начало понравилось. Они сидели в большом кабинете. Классическая респектабельная мебель и море книг. Хозяин сидел за огромным письменным столом. Фролов расположился напротив. В руках у обоих были стаканы с виски. Фролов обмозговывал, уместно ли попросить вторую порцию виски? Ему всё больше нравилось быть стилистом. В его голову пришла ещё одна гениальная мысль: «Интересно, а если задержать разбор гардероба, покормят?!». Александр Михайлович поинтересовался:

- Скажите, Олег, я совсем выпал из моды. Все новые вещи мне покупала жена.
- Понимаю.
- Простите за мою бестактность… Вот вы пришли ко мне в спортивном костюме и в остроносых туфлях… Это модно?
- Это Баленсиага. Последний показ, зима 2023-24. - уверенно ответил Фролов, вспомнив ролик из Тик-Тока.
- Хм… Дерзко и замысловато!
- Прямая отсылка к девяностым. Александр Михайлович, а вы чем занимаетесь? - Фролов решил перевести разговор в безопасное русло.
- Изучаю психоанализ Жака Лакана.

Из четырех слов Фролов понял только одно - «изучаю». Мужчина подлил ещё виски Фролову. Фролову стало тепло и уютно. «Как в детстве на Новый год», - повело Фролова. Какое отношение виски имело к детству Фролова, история умалчивает. Ему только не хотелось, чтобы эта иллюзия сытой и безмятежной жизни закончилась. Он попросил:

- Напомните основные тезисы, пожалуйста.
- Лакан утверждает, что бессознательное структурировано как язык.

Фролов сделал большой глоток и резюмировал.

- Вся моя жизнь - сплошное бессознательное.
- Знаменитые лакановские триады: Символическое - Воображаемое - Реальное, потребность - требование - желание, субъект - я - другой.
- Звучит красиво, но ничего не понятно!
- Жак Лакан не прост в понимании. В какой-то степени вы здесь благодаря бессознательному. Утром я понял, что мне хочется сменить одежду. Старая мне напоминает её…

Мужчина замолчал и посмотрел в окно. Фролов решил как-то поддержать Александра Михайловича. Он сказал:

- Мозг человека очень странно работает. Вчера в магазине вижу зубную пасту «Аквафреш». Ну, такая трёхцветная, знаете?

Мужчина посмотрел на него с интересом и кивнул.

- Она куда-то пропадала, а сейчас опять появилась. Мне она так нравится! После неё свежесть такая приятная. Смотрю цену - ЧЕТЫРЕСТА РУБЛЕЙ! Дорого же! Это всего лишь зубная паста! Но хорошая… Мозг начинает сопротивляться. Минут десять стоял. Не купил.
- Так. Вы позволите, если я буду записывать? И что дальше? - мужчина протянул руку к ежедневнику.
- Да, конечно. Потом захожу в продуктовый отдел и говорю: «Дайте две «Крушовицы» по триста!». И что интересно, мозг вообще спокойно это пропускает! Я ему: «Алло, а пиво не дорого?». А он мне: «Всё нормально!». Это нормально? Что это было? Бессознательное?

- Олег, вы очень интересный человек! Может быть, перейдем к разбору гардероба?
- Конечно!

Фролов, пошатываясь, пошёл за Александром Михайловичем.

Хозяин квартиры открыл дверь в гардеробную. Фролов от удивления аж крякнул:

- Здесь же жить можно! – сам Фролов ютился в семнадцатиметровой студии за двенадцать тысяч в месяц плюс счетчики и коммуналка.
- С чего начнём?

Фролов вспомнил, что скоро зима. Болеть совершенно не хотелось, и он уверенным голосом произнес:

- С пуховиков!
- Хм… У меня нет пуховиков. У меня есть пальто и утепленные плащи!

Мужчина начал по очереди мерить вещи и вставал на небольшое пространство перед шкафом. Фролов сидел в кресле напротив, пытался делать максимально умное лицо и говорил:

- Это очень плохо! Модель безнадежно устарела! Вы выглядите в этом пальто как пятидесятилетний дед!
- Мне пятьдесят шесть! – сокрушенно сказал Александр Михайлович!
- А в душе?

Мужчина задумался.

- В душе, мне кажется, я только что окончил школу…
- Вот! Снимите это немедленно! Вам надо пойти в любой магазин одежды и срочно купить черный пуховик. В пол! Конечно, в идеале бы Прада, они специалисты по черным пуховикам, но и Норз Фейс тоже прокатит. У них не такие выверенные лекала, но от морозов точно спасут. - Фролову казалось, что его уровень экспертности рос с каждой минутой.

Из семи представителей верхней одежды, Фролов оставил хозяину только одно черное пальто. «Замерзнет же! Что я, зверь какой, хорошего человека на мороз голым выставлять?». Остальные вещи он аккуратно упаковал в черные пакеты для мусора, которые заботливо прикупил в ближайшем хозмаге.

Потом очередь дошла до костюмов, сорочек, брюк и спортивных сетов. На синем спортивном костюме Фролов не выдержал и почти крикнул:

- Беру!
- В смысле?!
- Беру и выкидываю!

Мужчина посмотрел на рукав костюма и задумался. Потом ответил.

- Она подарила мне его на сорок пять лет. Мы отдыхали на Байкале…

Костюм был шикарен. Фролов представил себя в нем в его любимом баре…

- Вещи тянут вас в прошлое. Его надо отпустить. - Фролов сам не ожидал от себя такого уровня философского обобщения.
- Согласен.

Фролов забрал у Александра Михайловича почти всю одежду. Получилось пять огромных тюков. В душе Фролов ликовал. Кое-что он уже планировать продать. На выходе Александр Михайлович, протягивая деньги, тихо сказал:

- Олег, спасибо вам большое. После общение с вами мне впервые за много лет стало легче!
- Развод - дело такое. Вот у меня вторая жена… Ничего, сейчас новые вещи купите, она вас встретит и…
- К сожалению, это невозможно. Её больше нет.
- Так вы же сказали…
- Я говорю, чтобы не жалели.
- Блин.

***

(Через три дня)

- Олег, очень рад! Чем обязан?
- Александр Михайлович, вот деньги.
- За что?
- Я продал ваши вещи… Думал… У вас хорошие вещи. Короче, вот деньги.
- Олег, ну что вы! Это я вам должен заплатить за то, что освободили меня… От воспоминаний.
- Возьмите!
- Я настаиваю, что деньги остались у вас. Можно я дам вам совет?
- Конечно!
- У вас очень небанальный ход мыслей.
- Ох… я столько страдал из-за этого. Я вначале делаю, а потом думаю.
- Значит, вам нужно найти такого человека, который будет думать, а вы - делать. У вас невероятная энергетика и харизма.

Фролов задумался. Он вспомнил про…

- Олег, не составите ли мне компанию в приобретении новых вещей? Осмелюсь процитировать классика: «Зима близко»!

Улыбка появилась на лице Фролова:

- В ответ процитирую: «Это могло бы стать началом прекрасной дружбы…».

(с) Александр Бессонов

Записал лекцию «Мои любимые книги» l «Вторая жизнь Уве». Как вам? Смотреть ЗДЕСЬ (безопасная ссылка на ютуб). Это бесплатно.

Монолог мамы
 
- Мама… Хорошая ли я мама?! Как часто вы задаёте себе этот вопрос? Вот когда была подростком, часто думала, особенно когда мне что-то не нравилось в действиях моей мамы: «Вырасту, сама стану мамой, всё сделаю по-другому!». И что в итоге… Откупаюсь от сына планшетом, чтобы успеть помыться… Мама года, блин. 
 
Как там у мужчин: пока горит спичка, нужно успеть одеться. У меня же есть восемь минут, пока идёт серия мультика, чтобы успеть… Всё! Всю мою предыдущую жизнь заархивировали, а нынешнюю нарезали на кусочки - она теперь длится восемь минут! До появления сына у меня была вся МОЯ жизнь! Я как-то жила, работала, дружила, спортом занималась, на выставки ходила… А теперь у меня есть восемь минут! Как же хочется сказать себе, «доребенковой»: «Больше цени то, что есть! И не прожги утюгом то голубое платье!».
 
Ну вот, опять слёзы! Не вздумай себя жалеть! Стоп! Ты должна быть сильной! Так, надо выглянуть из ванны…
 
Всё норм! Сидит, слушает. Волк только пришёл к зайцу. Значит, у меня ещё пять минут. Вечером Олег придёт с работы, будет полегче… А ВООБЩЕ С КАКОГО ПЕРЕПУГА, Я СИЖУ ТУТ С ЕГО СЫНОМ (ну и моим, конечно), А ОН НА ЭТОЙ РАБОТЕ СВОЕЙ ПРОХЛАЖДАЕТСЯ! ЧАИ ТАМ ГОНЯЕТ! НА МОЛОДЫХ СОТРУДНИЦ… Так, это тоже путь в никуда. Не хочу с ним ссориться. Как в детстве мама учила, глубокий вдох, зажимаем нос и под воду - нырк. Раз, два, три, четыре… А вдруг он не дышит?!
 
Блин. Что сын будет вспоминать, когда вырастет?! «Спокойно смотрю мультик, из ванны выбегает испуганная мама в полотенце, с нее вода льется, и орёт на всю квартиру: «ДЫШИ, СЫНОК, ДЫШИ!». Он разорится на психологах. Так, там конфликт уже назревает у волка с зайцем. Три минуты осталось. 
 
Три минуты. Я радуюсь трём минутам. Где-то читала, что, когда путешествуешь, время растягивается. ТЫ РОДИ, ПУТЕШЕСТВЕННИК ФИГОВ! Потом так научишься минуты в года растягивать! Какая вода тёплая, хорошая, главное не…. 
 
АААА! Я уснула! Ну как так! СЫНОК, ДЫШИ!!!!
 
Офигеть, у мультика титры. Я спала всего три минуты?! Такое бывает вообще? 
 
Ну, что, сынок, мама помылась! Давай играть…
 
P.S. Посвящаю всем «обыкновенным» героям - мамам! От имени мужчин хочу сказать, что мы всё очень понимаем и ценим, только сделать ничего не можем:) СПАСИБО! 

(с) @AleksBessonov