Престиж
 
Вечером в магазин элитного алкоголя «Престиж» вальяжно зашёл солидный мужчина в темном костюме. Продавец-консультант с бейджиком «Елена», увидев этого мужчину, расплылась в улыбке и поприветствовала:
 
- Виктор Степанович, какие люди! Добрый вечер! Ой, а шеф на рыбалке! 
- Леночка, здравствуй, милая. А я не к нему. Я к тебе. Представляешь, гости уважаемые приехали на шашлыки, а напитков нет… Где тут у тебя коньяк нормальный?
- Виктор Степанович, вот там на полке перед вами DANIEL BOUJU, Гран Шампань, Франция! 
- Так, вижу. Не ослепнем? 
- Нет, конечно, Виктор Степанович, не ослепнете. Это Франция!
- Шестьдесят восемь тысяч двести восемьдесят рублей за бутылку?! Я ничего не путаю? Я уже ослеп! 
- Да. Цена верная. Зато один из лучших! 
- Ох, Леночка, откуда у бедного депутата Заксобрания такие деньги?! Милая моя, мы на этих заседаниях сидим и пашем, как проклятые! Ты цифры видела по алкашам в нашей области?! 
- Нет. 
- А я тебе скажу! Во всех областях соседних алкоголь продают до 22.00, и что?! А то, что спивается наша страна! Алкаши эти поганые, как бельмо на глазу нашего общества. Страна спивается. Я самолично издал указ - алкоголь в нашей области не продавать после 20.00! Вообще бы запретил его продавать! - мужчина входил в раж. Он отчаянно жестикулировал и громко говорил. Девушка с большим вниманием и уважением слушала его. Он продолжал:
- Леночка, и цифры дают о себе знать! Пьющих людей меньше! А то всё говорят, мы ничего не делаем. А знаешь сколько грошей нам за это платят?! Мы страну лечим от этой заразы, а нам копейки…
 
У депутата Заксобрания зазвонил телефон. Он ответил:
 
- Да иду я! Уже на кассе! Лена, давай этого Даниеля французского ящик! 
 
Девушка пошла на склад. 
 
- Виктор Степанович, вот двадцать бутылок. С вас миллион триста шестьдесят пять тысяч шестьсот рублей.
- Вот карта моего знакомого... Леночка, мы точно не ослепнем? 
- Точно. Ой, небольшая проблема…
- Какая ещё?
- Сейчас 20:07 Я не могу вам алкоголь продать по распоряжению администрации области. 
- Лена, это не смешно. Пробивай быстрее. 
- Виктор Степанович, правда. Я не могу. Приходите завтра утром. 
- Лена!!! Этот закон я сам придумал! Пробивай!
- Да у меня не пробьётся даже! 
- Ну завтра утром пробьёшь! Всему тебя учить надо. 
- Тут камеры везде. 
- Лена, я начинаю злиться! Сейчас я твоему шефу наберу! 
 
Мужчина достал сотовый телефон и набрал какой-то номер. 
 
- Не берёт! 
- Так он на рыбалке! 
- Я ему завтра такую рыбалку устрою! Век не забудет. Лена, значит так. Я оставляю тебе карту и пин-код. Завтра утром незаметно пробьёшь. В обед я заеду за картой. - мужчина взял пакеты с бутылками. Девушка обеими руками вцепилась в них. 
- Виктор Степанович, нет. Это административное правонарушение. Меня накажут. 
- Ты дура, что ли?! Кто тебя накажет?! У меня в машине сидят судья и прокурор! Мы здесь власть! Отдай пакеты! - он пытался вырвать пакеты. Девушка не отпускала.
- Ну ведь перед законом все равны… Нам учитель истории в школе говорила, что, если бы люди не научились соблюдать договорённости, мы бы вымерли! 
- Дура ты, и твоя учитель истории! Законы нужны для быдла и алкашей. Чтобы управлять такими дурами, как ты! Отдай!
- Не отдам!
 
У одного из пакетов с бутылками оторвалась ручка, и он упал на пол. Раздался звук бьющегося стекла, и магазин почти мгновенно наполнился запахом крепкого алкоголя.
 
- Ну вот, допрыгалась, грохнула такой коньяк! Я завтра позвоню твоему руководителю, тебя уволят и заставят выплатить сумму ущерба. Квартиру придётся продавать! 
- Это же вы разбили! 
- Кому из нас двоих он больше поверит? До свидания, Леночка! 
 
Мужчина в ярости выскочил из магазина. Елена взяла с кассы пластиковую карту, нашла на ней номер телефона горячей линии и позвонила: 
 
- Алло, скажите, пожалуйста, сколько можно снять наличных с карты номер… О, безлимитная... Диктуйте адрес банкоматов. 
 
(с) Александр Бессонов

Пуговица

Хотите быть лучшим шутником, чей юмор в клочья разрывает бабушек, девушек и женщин неопределенного возраста за кассой?! Лайфхак прост - возьмите обычную большую пуговицу и поместите её в кошелёк. В кармашек для мелочи. Результат не заставит долго ждать.

От моего пальто оторвалась большая чёрная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул её в кошелёк. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в обед же того дня добавил к моему текущему уровню юмора плюс 100500.

Был обед обычного серого дня. Я пошёл на обед в столовую. На кассе сидела очень грустная женщина. К ней подходили такие же грустные люди. Они обменивались грустными дежурными фразами, типа «нал или безнал?». Получался такой круговорот грусти в природе. Подошла моя очередь. Я двинулся со своим подносом с едой. Меня спросили:

- Нал, безнал?
- Нал.
- С вас двести шестьдесят рублей. Посмотрите без сдачи, пожалуйста.
- Вот двести рублей. Пятьдесят рублей мелочью и… Пуговица.
- Что?! – налицо был сбой программы.
- Обычная чёрная пластмассовая пуговица. Возьмёте? – задушевным тоном уточнил я и положил на тарелочку для мелочи свою чёрную пуговицу. И… произошло чудо. Женщина улыбнулась! Сразу куда-то пропала серая серость. За окном как будто бы появилось солнце. Я улыбнулся в ответ. Она сказала:
- Нет, пуговицы не принимаем.
- И хорошо. Так бы пришлось пришивать к пальто монетку. Тогда безнал, пожалуйста.

Она засмеялась и тихо ответила:

- Ну и артист.

Вот именно поэтому уже три года ношу в кошельке пуговицу. Эта простая шутка заходит почти всегда. Система даёт сбой, и люди улыбаются!

Вчера что-то пошло не так.

В большом супермаркете подошла моя очередь к кассе с человеком с серьёзным лицом. Пуговица была заряжена и ждала своего часа.

- …Так, и два пакета. Есть десять рублей? - допытывалась командным голосом бабушка-продавец.
- Есть пуговица, - честно сказал я и положил на тарелочку для мелочи свою пуговицу. Женщина посмотрела на пуговицу, потом на меня. Взяла рацию и очень громко сказала.
- НА ПЯТУЮ КАССУ ОХРАНУ! СРОЧНО!

Я не ожидал такого, запаниковал и стал тараторить:

- Извините, пожалуйста, но это шутка. Вот десять рублей. Не надо охрану. Я хотел вас развеселить. Я не знал, что у вас нет чувства юмора.
- Почему нет?
- Ну, вы охрану вызвали.
- А ты думаешь, что только ты один такой, с исключительным чувством юмора?

Она подмигнула мне и положила рядом с моей пуговицей свою рацию. Это была детская пластмассовая имитация. Юмор - он разный.

(с) Александр Бессонов

Поэзия
 
Майские праздники прошли бездарно. Оставался последний выходной, пригласительный на вечер поэзии и кашель. Кашель несильный. Подумал, что жизнь и так слишком несправедлива ко мне, чтобы еще и последний выходной бездарно потратить. План был такой: тело очаруется воздействием прекрасного и забудет про кашель. Решено! Надо ехать! 
 
Я первый раз был на вечере чтения стихов. Меня посадили прямо перед сценой. Перед началом мероприятия суровая женщина-администратор железным голосом объявила, что поэзия - жанр сложный и, соответственно, любит тишину. Потом, мне показалось, она посмотрела на меня и сказала ещё более сурово: «Если хоть кто-то хотя бы пискнет из нас, то всё… Она за себя не ручается. А если хоть один телефон…». Никто с женщиной и поэзией спорить не стал. На всякий случай вообще выключил телефон. 
 
Шоу началось. На сцену вышли два чтеца, и по очереди стали читать стихи. Некоторые стихи, как мне казалось, предназначались именно мне. Чтец, усиливая ноту трагизма, сообщал мне: «КАК ДАВНО Я НЕ ПИЛ ТВОЁ МОРЕ!» Потом он делал паузу. Глубокий вздох и продолжал. Такое внимание не заставило ждать моё тело, и мне захотелось кашлять. Ну прям очень сильно захотелось. Я понимал, что сделать это незаметно не получится. К тому же где-то сзади находилась серьёзная женщина, которая только и ждала, как проявят себя такие слабые здоровьем людишки. 
 
Началась борьба организма с желанием прокашляться. Я сделал глубокий вдох и вжался в стул. Со стороны казалось, что меня капец как распирает поэзия. Декламатор, видя мою реакцию, заряжался ещё сильнее, и ещё больше драматизма и пауз добавлял стихам. Я же мечтал, когда стихотворение закончится. И вот долгожданная пауза, но нет, он продолжает! Я сжался ещё сильнее.
 
Когда стихотворение закончилось, я начал одновременно сильно аплодировать и сильно кашлять. Чтобы хоть как-то заглушить свои раскаты кашля, хлопал все громче и громче. Я в жизни так никому и ничему не аплодировал. 
 
Так продолжалось до конца вечера. Со стороны казалось – однозначно, сумасшедший фанат. Во время чтения меня так сильно пёрло от стихов, что я краснел, задыхался, вжимался в стул, ну, а потом, чуть ладони не отбил. 
 
Действительно, поэзия - сложный жанр! А как у вас с поэзией?
 
(с) Александр Бессонов

Клиентоориентированность

Когда на работе мы обсуждаем всё, что связано с клиентами, я всегда вспоминаю «тот случай» и сравниваю с нашей ситуацией. Если мы хотя бы чуть-чуть приблизились к «тому случаю», то, значит, пришло время что-то глобально менять. И мы меняем. Чего бы это не стоило, лишь бы не как «тот случай»…

«Тот случай»

Это случилось несколько лет назад. Были большие весенние выходные, и мы всей семьёй решили поехать на машине в курортный городок, который славится своими радоновыми источниками. Мы ехали восемь часов, и моя спина сказала, что, если я что-то не сделаю - она уйдёт от меня, не попрощавшись. И, чтобы сохранить наше с ней совместное проживание, было решено утром пойти на ресепшн нашего санатория, и записаться на массаж.

Курортный городок и правда находился в очень живописном месте. Горы, лес, хорошие дороги. Очень много гостиниц, баз отдыха и ресторанов. Вкусно позавтракав, в хорошем расположении духа дошёл до стойки администратора. За ней сидела женщина непонятного возраста, и я сказал:

- Поздравляю вас с 8 Марта!
- Да уж, хороший подарочек работать в праздник. Что вы хотели? - очень грустно произнесла она.
- Я хотел бы записаться на массаж. Вчера была долгая дорога. Спина болит.
- НЕТ!
- Жаль. Прям всё расписано?
- У массажиста сегодня выходной! - отрезала она.
У меня же почти сразу же упала планка.
- Погодите. Вы - санаторий-профилакторий, так?
- Так!
- Город-курорт федерального значения, на минуточку. К вам едут из других регионов на лечение и процедуры. Чаще всего в выходные и праздничные дни, и в это время у массажиста выходной?! - зло размышлял я.
- Молодой человек, а по-вашему - он раб?! Он пашет с утра до вечера, и у него не может быть выходного? Вам плётку, случаем, не дать?
- Слушайте, я не специалист, конечно, по санаторно-курортному отдыху, но, может быть, нужно взять на работу ещё одного массажиста?
- Вот, сразу видно, что не специалист. Вы лично ему зарплату платить будете?!
- Хорошо. Не хочу с вами спорить. Запишите меня на завтра.
- Вы не понимаете?! У него завтра тоже выходной, как и у всех. Как все отдыхают в нашей стране, так и он.
- Женщина, ну это же бред!!! - не выдержал я, - мы ехали сюда восемь часов, специально на отдых в праздничные дни. В итоге, все отдыхают?!
- Не все! Я работаю. Мне не повезло.
- Позовите директора! - почти проорал я.
- Его нет.
- Только не говорите, что у него выходной.
- У него выходной. Будет после праздников.
- Какой-то невероятный тупик. Я пойду в другие санатории.
- Ну, удачи…

Как вы догадались, в других санаториях все массажисты тоже были на праздничных выходных. «Какой-то невероятный профсоюз массажистов!», - подумал я. Пару дней я был вне себя от ярости, ну, что же это за сервис такой…

А потом у нас сломалась машина, и все мои силы ушли на решение этой проблемы. Как только починили, сразу вернулись домой. Только вот осадок остался. И да, полное ощущение логического тупика и отсутствие клиентоориентированности…

(с) Александр Бессонов

Абьюзер

- Даша, ну на фига ты меня с собой взяла?
- Тебе гулять надо! Ну сколько можно в телефоне сидеть?! Ой, извини, стоять? - сказала девушка, неся два огромных пакета с продуктами. Сзади неё шёл мужчина огромного роста и весьма крепкого телосложения. Если внимательно присмотреться, то мужчина немного прихрамывал.
- Даша, остановись! Передохни. Я же вижу, тебе тяжело. Давай, я помогу немного.
- Ты уже помог со своими штангами! - девушке было тяжело, но она стремительно шла вперёд. За ней семенил большой мужчина. Со стороны могло показаться, что здоровый детина пытается догнать бедную девушку, которая всеми способами пытается спасти продукты.
- Даш, ну давай вместе понесём! У меня же корсет.
- Мне не тяжело. Мне тяжело тебе отвечать. У тебя вырезали две межпозвоночных грыжи месяц назад! Ты ещё хочешь?!
- Просто хочу помочь… - виновато проговорил куда-то вниз огромный мужчина.

Странная пара проходила мило лавочки у подъезда. На лавочке сидела, наслаждаясь лучами по-летнему теплого солнца старшая по дому Светлана Петровна. Видя вопиющую несправедливость перед собой, она не преминула вмешаться:

- Девушка, вам помощь нужна?
- Не, большое спасибо. Сейчас передохну и дальше пойдём, - Даша поставила два огромных пакета на лавочку.
- Так вы этого детину знаете?
- Этого перекаченного брюнета?! К сожалению, да. Это мой муж.

Светлана Петровна ждала этого момента очень давно.

- Молодой человек, а вам не стыдно эксплуатировать жену? Она огромные пакеты тащит, а ты ни в одном глазу даже! Идёт налегке, ножки свесил!
- Да, молодой человек, сколько мне терпеть?! - решила пошутить Даша.
- Вы неправильно поняли, у …
- А чего тут понимать! Я вчера программу смотрела… Ты – типичный абьюзер! Бьёшь её?!
- НЕТ!!! - ответил мужчина.
Даша еле сдерживала улыбку.
- Пока нет! Милая моя, беги от него! У него тело смотри какое большое, а это что значит?!
- Что?
- Значит, мозг маленький. Придушит и не заметит!
- Женщина, не собираюсь я никого душить! - громко проговорил огромный мужчина и сделал шаг вперёд. Светлана Петровна начала орать:
- ЛЮДИ ДОБРЫЕ, БАБУШКУ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ УБИВАЮТ!!! Ты сядешь у меня!
- БАБУЛЯ, НИКТО ВАС НЕ УБИВА…. – не успел мужчина договорить, как бабушка достала из сумки какой-то баллончик и брызнула в лицо большому мужчине. Мужчина схватился за лицо и принялся орать. – ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ДУРА СТАРАЯ. ДАША, ОНА МНЕ В ГЛАЗА ПОПАЛА!
- ЖЕНЩИНА, ВЫ ЗАЧЕМ МОЕМУ МУЖУ В ЛИЦО БРЫЗНУЛИ ФИГНЕЙ КАКОЙ-ТО?!
- Беги, девочка моя, теперь ты свободна!
- ДАША, БЛИН, КАК ЖЖЁТСЯ… - причитал мужчина и тёр глаза.
- Женщина, вы что наделали?! Я же пошутила… - сказала девушка, пытаясь найти в пакетах воду.
- Первое время можешь пожить у меня. Только ванну больше десяти минут не занимать. Бежим в подъезд! Ща я ему ещё поддам! – Светлана Петровна ещё брызнула ядовитой струей в лицо мужчине.
- АААА! - ещё громче заорал мужчина.
- Женщина, как вы смеете?! Хватит брызгать в лицо моему мужу! - девушка схватила Светлану Петровну за руку и попыталась вырвать баллончик.
- Девочка моя, у тебя стокгольмский синдром. Жертва всегда оправдывает насильника! Отпусти мою руку!
- У тебя совсем крыша поехала! …. Ааааа!

Светлана Петровна брызнула из баллончика в сторону девушки. Девушка закрыла лицо руками. И проорала:
- ТЫ ДУРА, ЧТО ЛИ?!
- Девочка моя, тебе нужно пережить это травмирующее состояние. «Триггер» смотрела сериал?! Я использовала шоковый метод психотерапии. Тебе сейчас плохо, но через пять минут ты поймёшь, что он психопат!
- ДА ЭТО ТЫ ПСИХОПАТКА! ТЫ НАМ ГЛАЗА ВЫЖГЛА! - прокричала девушка.
- Водой обычной промойте. Подумаешь. Блин, жалко, баллончик кончился, - расстроенно сказала Светлана Петровна.

Тем временем мужчина нашёл воду в пакете с продуктами. Плеснул на лицо себе, потом девушке. Потом взялся за пакеты:

- Даша, пойдём домой. Тут уже клиника…

Пара и Светлана Петровна разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

- Ты чо несёшь, писатель, в какой к чёрту мир?! Девочку спасать надо! - она достала телефон и набрала какой-то номер. - Алло, полиция, хочу заявить про случай домашнего насилия… 

Стою в очереди за кофе. Передо мной мужчина с короткой стрижкой, в спортивном костюме и, что вполне логично - спортивного телосложения. «Качок и кофе. День чудесный…», - подумалось мне, и я улыбнулся. Ну, а дальше все пошло совсем нелогично, он сказал баристе:
 
- Здорово, Андрюха! Сделай мне латешечку! 
 
ЛАТЕШЕЧКУ?! А почему тогда не Андрюшенька?! Чо уж, сразу бы в засосались бы... 
 
Я заказал американо на двойном эспрессо. Без сахара! Без молока! Только хардкор! Через полчаса пошёл в аптеку за таблетками от изжоги. Латешечку он заказал…

(с) Александр Бессонов

Извините, не удержался

Про принятие решений

Как вы принимаете решение?! Нет, не глобальные решения типа:

- зима близко, надо поставить лобовое стекло в машину. Ещё одну зиму я не продержусь. Очки, конечно, спасают от снега в лицо, но вот холод;

- пора найти работу. Индексации бабушкиной пенсии, видимо, не дождаться. Ох, уж эта пенсионная реформа;

- всё-таки у моего сына математический склад ума. Три раза остаться на второй год в гуманитарном классе - это сигнал. Сигнал к заводу!

Что-то я разошёлся… Нет, я про мелкие решения: пойти ли гулять, купить ли новую рубашку, написать ли этот текст?

Один мой друг считает, что человек способен принимать в день два или три взвешенных решения, а все остальное - автоматические рандомные ответы. Более того, мы растрачиваем свои взвешенные решения на неважные вопросы, когда же нужно собраться и мощно ответить наш мозг выдает:

- В чем смысл жизни?
- 42!
(Адамс, привет!)

Но как сохранить энергию взвешенных решений?

Мой друг программист поделился лайфхаком. Если ему надо быстро принять решение - он смотрит в правый нижний угол монитора на последнюю цифру, которая показывает минуты. Если эта цифра нечётная, то нет. Если чётная - да.

Другая моя знакомая на калькуляторе набирает случайную последовательность цифр, делит тоже на случайный набор и нажимает равно. Смотрит на последнюю цифру, а дальше алгоритм такой же: четная - да, нечетная - нет. И она тоже, как вы догадались, программист.

Задумался, а как же я принимаю решения. Ответ подсказала старшая дочка:

- Пап, когда у тебя хорошее настроение - это всегда да. Ну, а когда плохое…
- Так просто?! - спросил я, находясь в хорошем расположении.
- Ага! Пап, мне надо пять тысяч на покраску волос…

А как вы принимаете решения?

В IT-компании…

- Коллеги, прошу сдать телефоны. Это закрытая конференция по ЦОД. Информация, которая будет озвучена - строго секретна.

Люди недовольно стали складывать телефоны в чёрный пакет. Генеральный директор IT-компании в фиолетовой футболке с надписью «Follow your heart», джинсах и кроссовках «New balance» продолжил:

- Начну. У нас на самом деле ничего не работает.

В зале недовольно загудели.

- Поднимите руки, кто не знает, что такое ЦОД.

Подняли почти все. Генеральный подошёл к девушке в очках, которая не подняла руку.

- Объясни, пожалуйста, всем этим «коллегам», кто поднял, что это значит.
- Цент обработки данных, - ответила девушка в очках.

Генеральный стал записывать что-то себе в блокнот. Он продолжил:

- У нас было два жестких диска. Сейчас один. Думаем приобрести второй. - Генеральный подошёл к девушке в очках и спросил, - а почему у вас не возникает вопроса, куда мы дели второй жесткий диск?
- Мне пофиг, - ответила она.
- Воот! Всем пофиг!!! Как-то утром я прихожу на работу - а его нет! Какая нафиг кибербезопасность?! У нас винт украли!
- Дверь на ночь закрывать надо, - кто-то крикнул сзади.
- Сейчас мы быстренько найдём виноватого и пойдем работать! Потерпите немного… А кто у нас последним из офиса уходит?!
- Ты! - опять крикнул кто-то сзади.
- Следующий вопрос! Международная кибербезопосность. С Рутубом слышали, что случилось?! Как нам этого избежать?!
- Не парьтесь, у нас же бэкап есть, - тихо сказала девушка в очках.
- Точно! У нас же есть бэкап! А что это, напомните? – строго спросил генеральный директор.
- Ну, резервная копия, - пояснила девушка в очках.
- Чего?!
- Три флешки я вам давала!
- Да, точно! Анонимус, нам на вас плевать! У нас есть три зелёные флешки! Совещание закончено!

Через пятнадцать минут всем сотрудникам на почту прилетело письмо о срочной внеочередной закрытой конференции, которая состоится за час до обеда. Тема конференции была озвучена как «бэкап в ЦОД при условии наличия угроз внешних факторов». Все сотрудники понимали - генеральный директор потерял три зелёные флешки.

(с) Александр Бессонов

P.S. У меня много друзей-программистов. Когда они начинают громко говорить друг с другом, я начинаю тихонько записывать…

Презентация

На выходных издательство пригласило меня поучаствовать в большом книжном фестивале. Перед основной частью на Красной площади, где должен был рассказать про сборник «Мадам», мне предложили выступить в книжном магазине. Я с большим удовольствием согласился. Поговорить люблю, ну и книги, как вы знаете, тоже.

Со мной был друг Владимир. Мы пришли в назначенное время. Нас никто не встречал, и мне показалось, что я что-то перепутал. В таких больших книжных я никогда не был. Владимир тоже не видел таких больших книжных магазинов. Мы там даже пару раз потерялись. Для такого большого книжного, как минимум, выступать должен был быть Стивен Кинг. И тут Владимир находит второй этаж. Он ещё больше, там ещё больше книг, и там огромные плакаты… с моей физиономией.

Мало того, откуда-то сверху из колонок приятный голос диктора объявляет, что через пятнадцать минут начнётся презентация книги автора малой прозы и у него «голос современности». Мы с Владимиром невольно рассмеялись. Всегда говорил ему, что мой гнусавый голос - это нечто большее…

Там же на втором этаже нашли большой зал на триста человек, где должна была проходить презентация. Навстречу мне выбежала женщина с очаровательной улыбкой:

- Александр, от всего сердца поздравляю с выходом нового сборника!
- Спасибо.
- Ну что, начнём?! - Она вытащила микрофон и громко сказала. - Встречайте, долгожданный автор - Александр Бессонов. Под ваши громкие аплодисменты прошу подняться на сцену!

Честно говоря, такого я не ожидал. Отдав вещи Владимиру, пошёл на сцену. Проблема была одна - в этом огромном зале, кроме меня, Владимира и ведущей, никого не было.

Ведущая вела себя так, как будто мы находимся в переполненном Крокусе. Нет, она объяснила, что ведётся прямая трансляция в соцсетях. Что хорошая погода и скорее всего все зрители на даче…

- Давайте поддержим автора бурными овациями, чтобы он нам прочитал свой самый смешной рассказ! Все вместе!

Нет, вы не подумайте, овации были. Владимир чуть руки себе не сломал. И голос не сорвал.

Ведущая задавала мне вопросы минут тридцать. В конце подытожила:

- А теперь, самый долгожданный момент для любого автора – автограф-сессия. Уважаемые читатели, накидывайтесь на автора!

Владимир хотел накинуться, но не смог, он охранял наши вещи. И тут на сцену ко мне вальяжной походкой направился мужчина. Он был в больших очках в роговой оправе. Он смотрел на меня и улыбался так, как будто встретил старого друга. Он громко сказал:

- Ну, здравствуйте! Какие люди! Наконец-то доехали и до нас! Вот, подпишите!

Он протянул мне толстую книгу «Морская авиация третьего рейха». Я сказал.

- Это не моя книга!
- Вы автор?
- Да!
- Ну, подпишите. Какая разница.
- Я эту книгу не писал.
- А что вы пишите?
- Короткие смешные рассказы.
- А. Жаль. До свидания.
- Всего хорошего.

Мужчина немного потоптался у выхода и сказал:

- Попробуйте писать грустные рассказы.

Вот. Пробую. Если что, это - грустная история.

(с) Александр Бессонов

Мы не виделись с ним давно. Я был приятно удивлён, когда встретил его в кафе поздним вечером. Он спорил с официантом, что в меню обязано быть пиво. Отчитывал официанта как нашкодившего котенка. Официант виновато молчал. Когда он заметил меня, он прокричал на всё кафе:
 
- Саня, ну скажи ты этим непутёвым, что алкоголь в малых дозах полезен. 
 
Я подошёл к его столику и сказал:
 
- Привет. Это кофейня. Какой алкоголь?
- А французы?! Они подметили, что коньяк гармонично дополняет эспрессо. Кофе с коньяком - вам знакомо такое выражение?!
- У нас нет такого напитка. - пробормотал официант и ушёл.
 
Он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал:
 
- Ты на машине?
 
***
 
Мы подъехали на конечную остановку. Рядом с остановкой стоял магазин «Продукты». Он попросил чуть отъехать и погасить фары. Ушёл в темноту. 
 
Через пару минут он вернулся с ящиком пива в руках. Таких счастливых людей я давно не видел. Он сказал:
 
- Быстро поехали!
- Надеюсь, ты не ограбил этот магазин? - спросил я, когда машина уже набирала скорость. 
- Ха-ха. - он открыл одну банку пива и начал пить.
- А как тебе продали пиво?! Сейчас полдвенадцатого ночи?!
- Я тебе больше скажу - они ещё по карте меня рассчитали! 
- По карте?!
- Они не принимают только фунты стерлингов. Ну что, к тебе? 
- Ха-ха. В воскресенье вечером. 
- Только давай сразу договоримся. Дольше восьми часов не будем сидеть. 
- Я только после восьми начинаю жить, - решил подыграть, не понимая шутит он или нет.
- У меня в среду важная встреча. В обед. Не больше восьми. Не мальчики уже.
- Куда тебя отвезти?
- Я серьезно. Поехали к тебе. Посидим. Поговорим на кухоньке тихо. Как в старые, добрые. Ты читал «Бесконечную шутку»?
- Не. Я пить бросил. 
- Почему? 
- Надоело жить в другой реальности. 
- Понятно. Домой тогда меня.
 
Мы ехали молча. Мне показалось, что я его немного предал. Мы подъехали к его подъезду, и я сказал.
 
- Зато я весёлый.
- Ты нудный! 

(с) Александр Бессонов

В воскресенье был у родителей. Они вернулись с дачи. Мама посетовала:

- Что-то трудно уже обрабатывать весь участок. Может, в конце участка деревья посадить какие-нибудь?! Ну не знаю, рябину там, вишню, черемуху… Что молчишь?
- Мам, хорошая идея. Мож, вообще кедр посадить или ели? Чтобы ощущение нового года всегда было.

После моего ответа папа как-то пристально стал за мной наблюдать. Когда я пошёл домой он пошёл со мной и сказал:

- Я тебя немного провожу.

Мы вышли из подъезда и папа сказал:

- Надо серьёзно поговорить.
- Конечно, что случилось?
- Раньше, в старину, люди ходили в ельник … вешаться. Это ты мне скажи, что случилось? На работе что-то?! Финансовые проблемы?! Семейные?!
- Нет проблем! Меня просто мама спросила про деревья?! Всё у меня хорошо!
- Было бы хорошо, сказал бы вишню или рябину, на худой конец! Ты что-то против вишни имеешь?! Или ты заболел и нам не говоришь?! Что-то серьезное?!
- Я не против вишни и у меня все в порядке со здоровьем!

Папа тут же вытащил телефон и набрал маму:

- Договорился с ним. Сажаем вишню!

(с) Александр Бессонов

Пунктуальность

Мой хороший товарищ как-то рассказал мне, что был абсолютно счастлив, когда, опаздывая на важную встречу, приехал, а человека, с кем назначалась встреча, не было. Он сам опоздал. Более того, мой друг отчитал его за такое неуважение.

Понимаю, что тема пунктуальности избитая... Как-то мы небольшой компанией разговорились, и не заметили как пролетели четыре часа. Мы говорили только про пунктуальность! В нашем разговоре были затронуты всем известные клише:

- Если опоздал, значит не уважает ваше время, а значит не уважает вас;
- А почему он/она на самолёт не опаздывает?!;
- Сначала наведи порядок в своей жизни, потом призывай к порядку других.

Но были и весьма занятные истории:

История 1.

У меня был шеф. На все важные встречи мы приезжали вовремя, но специально задерживались на 15-20 минут. Шефу нравилось вести переговоры с позиции слабой стороны. «Ну смотри, мы опоздали. Мы не правы. Они уже нас победили… В этом вопросе. А в следующем?! Воот! Они не ожидают. Они расслабились. Они же победители! И вот тут мы наносим сокрушающий удар!».

История 2.

Появился хороший заказ. Мероприятие для тысячи сотрудников. Я - ведущий, коллега на звуке. Сказали приехать к 16.00. Мы приехали в 15.40. Никого нет. В 16.30 - никого. В 17.00 - народа нет. Звоним - ждите. Люди начали подходить в 17.30. Спрашиваем: «Почему?». Ответ: «Так начало в 18.00!».

Мы к организаторам: «Почему нам сказали в 16.00?». Ответ: «Знаем мы вашего брата! Творческие люди. Всегда опаздываете! У нас правило: весь обслуживающий персонал - на два часа раньше!».

Обидно.

История 3.

Друг где-то прочитал, что нужно специально опаздывать на тридцать минут. Потом спрашивать у того, с кем встреча: «Сколько стоит час его времени?». После его ответа тут же возвращать ему эти деньги! Он поймёт, что с вами можно иметь дело, и это ваш партнёр навсегда.

На наш вопрос: «А ты пробовал?», друг ответил: «Мне как-то не с руки сразу давать деньги малознакомому человеку!».

Ну что, теперь ваша история про пунктуальность.

Лифтовой холл

В одном маленьком провинциальном городе, который был не столь мал, как провинциален, произошёл странный случай. Двенадцатого числа текущего месяца пропал человек. Мужчина, 35 лет, пошёл на собеседование в небольшую компанию. Он зашёл в бизнес-центр, в лифтовый холл. Больше его никто не видел.

Когда молодому следователю положили на стол это дело, он усмехнулся: «Ну вот опять семейные драмы. Ну, неужели, сложно жене позвонить и сказать, что все кончено…». Но когда он понял, что прошёл почти месяц с момента исчезновения, а «загулявший» муж так и не объявился, молодой следователь решил опросить свидетелей.

Опросы семьи, друзей, коллег ничего не дали. Всё как в учебниках: «Не мог он просто взять и уехать! Он был очень ответственным человеком, маме звонил каждый вечер, она у него старенькая…». Следователь решил связаться с компанией, где у мужчины должно было пройти собеседование. На входе в лифтовой холл висело объявление: «Администрация бизнес-центра не рекомендует подниматься на лифте двенадцатого числа каждого месяца по техническим причинам».

Допрос руководителей компании ничего не дал. До них мужчина даже не дошёл. Следователь подошёл к охране БЦ. Два охранника дружелюбно улыбнулись и спросили с сочувствием: «Новенький?!». Они показали камеры, по ним было четко видно, что мужчина зашёл в лифтовой холл… И исчез.

Охранники показались следователю подозрительными, и он попросил их объяснить, что происходит. Они посоветовали ему «закрыть дело по причине переезда в другой город пропавшего мужчины, если следователь не хочет через пару месяцев работать здесь же в охране».

Молодой следователь стал «копать». Он пошёл в архив и поднял все дела о пропавших людях в этом бизнес-центре. Каждый месяц двенадцатого числа в лифтовой холл заходил человек и пропадал. Уже сорок лет подряд.

«Вот оно! Дело, которое кардинально поменяет мою жизнь!», - подумал следователь и в чем-то он был прав. Он хотел было побежать к руководству, но решил сначала ознакомиться с архивными делами.

Первый следователь, который «расколол» дело лифтового маньяка в девяностые после пропажи шестерых людей, стал большим генералом где-то там наверху. Он выбил признание у лифтера. Оказывается, тот похищал людей из лифтового холла двенадцатого числа каждого месяца. Убивал, скорее всего насиловал, сжигал и прах развеивал по ветру на главном мосту жд вокзала. Ну фишка у него была такая. Главным доказательством вины служило чистосердечное признание лифтёра. Других улик не было. Лифтера расстреляли. А следователя перевели в Москву.

Когда в следующем месяце двенадцатого числа пропал очередной человек, новый следователь завёл дело о «подражателе». Им оказался менеджер управляющей компании этого бизнес-центра. Тоже улик никаких, только чистосердечное признание на бумаге со следами крови. Четвертая отрицательная. Довольно редкая группа, по случайному стечению обстоятельств почему-то совпавшая с группой крови менеджера управляющей компании. Подражателя расстреляли, следователя перевели в Екатеринбург.

Исчезновения продолжались. Как и расстрелы подражателей. Вплоть до 1996 года. Как догадался молодой следователь - повлияла либо отмена смертной казни, либо закончились сотрудники в управляющей компании. Молодой следователь прервал увлекательное чтение. Его набрал дежурный и сообщил, что поступило заявление от дачницы о краже с её участка поливочного шланга зеленого цвета длиной пять метров. Следователь налил себе кофе, задумчиво посмотрел в окно и продолжил читать архивные материалы.

В двухтысячных один журналист местной газеты написал статью о мистических исчезновениях в лифтовом холле. На фоне непрестанно транслируемых телевизионных эфиров Кашпировского и Чумака, люди города стали верить, что лифт перевозит души прямо вверх. Появилась новая религия - «Свидетели двенадцати». Началось массовое паломничество. Появились списки избранных. По списку можно было пройти в тот мир. Чтобы оказаться в нем нужно было переписать всё имущество на хранителя списка. По Первому показали репортаж. Вмешалось руководство из центра. Пересажали всех.