Я встретил его на улице. Он выходил из магазина. Такой же жизнерадостный, как и в универе:

- Блин, мы не виделись лет пять!
- Шесть. Я веду дневник всех встреч. Рад! Как ты?
- Я - нормал. Жена та же. Дети те же!

На слове «дети» ему стало как-то не по себе. Я продолжил:

- Ты же на Надежде вроде женился. Ну как?
- Надежда? Вроде живая. Срок годности не истёк.
- А дети?
- Детей нет, - очень грустно ответил он.
- А почему? Мне кажется, ты был бы супер-заботливым папой. Помню, я тогда перепил в общаге, так ты за мной всю ночь ухаживал.
- Дети! Почему всех постоянно интересуют дети? Ты подумал своей головой? Все как один, заладили... Живёте вместе, когда дети? Поженились, ну вот, самое время детей завести. Что, не детей? Да вы зря живёте!
- Чо ты орёшь на меня на всю улицу?! Я же спокойно спросил...
- А может, мы не можем иметь детей?

Он резко развернулся и, не попрощавшись, ушёл.

Мне было неловко, думал, найти его контакты в телефоне, позвонить, извиниться. Но не нашел, стало грустно.

Лайфхак для учителей. Никто не почует запах коньяка на онлайн уроке.

​​Удалённое домашнее задание


- Папа, папочка, папуля! - зашла в комнату старшая Лиза.
- Тааак! Начало многообещающее! Сразу для справки. Кошелька со мной нет. Он в куртке. И если даже ты мне принесёшь куртку, то в кошельке тоже ничего нет.
- Пап, ты за кого меня принимаешь? Помоги сделать домашнее задание по информатики.
- Лиза, давай к маме. Представь, что я на работе! Занят.
- Ты в данный момент с Джеком играешь в игру - «кто быстрее добежит до носка».
- Лиза, это вынужденная пауза в десять минут. Очень много умственной работы, нужно отвлечься.
- Вы уже час за носком бегаете. Другую игру бы придумали. Мама не может. Помоги.

Мы пошли в детскую и сели за стол старшей дочки. Включили ноутбук.

- Так, восьмой класс. Информатика. Ща мы быстро все за пять минут сделаем. Что там вы проходите? Как монитор включать?
- Надо таблицу заполнить про языки программирования.
- Просто названия?! Так смотрим: напишите, в чем различие языков программирования Java от Python... Хм.

Находившийся рядом Джек с носком в зубах понял, что это надолго и вышел из комнаты.

- Блин, я помню Паскаль и Бейсик. Не очень помню их различие. Ты точно в восьмом классе?
- ПАП!!! Надо учителю по информатике отправить на почту через три часа!
- Он ещё и дед-лайн установил!? Прям, как у меня на работе.

Через час, с горем пополам, мы заполнили табличку в ворде. Полтора часа ушло на вспоминание пароля от почты дочки. Слёзы текли из глаз:

- Кто вообще придумал эти пароли к почтам! У нас же газеты приходят в почтовый ящик без всяких паролей!
- Лиза, успокойся. Давай новую заведём или с моей отправим!
- Нет! Информатик ждёт именно с моей!
- Ага, прям сидит и ждёт. Он с пивом ща. Играет в Dota 2 и радуется карантину.
- Папа, не смешно! Меня отчислят из школы! По-моему, пароль к почте «информатик - лох» латиницей.
- Подошло! Я бы сменил пароль. Мало ли что. Отправляю.

Упал wi-fi. Страсти кипели.

- Папа, почему именно в этот момент эти долбанные невидимые волны пропали?
- Ща нагрузка большая. Дома все сидят. Некоторые в Dota 2 играют.
- Они издеваются!!

Дочка взяла пластмассовый пенал и стала стучать им по батареи. И кричать в окно:

- Соседи, мне срочно надо отправить домашнюю работу. Это важно. Прервитесь пока. Спортом займитесь.
- Ага. Все начали отжиматься...

Интернет появился. Мы отправили домашку почти вовремя.

- Ух, успели. Спасибо папа, хотя…
- Что хотя?
- Как всегда - всё сама!

Да, правда, все как на работеJ

Недавно общался с пиратом. Нет, не Джеком Воробьем, конечно. С книжным пиратом. Листаю ленту в ВК. Попадается пост «Скачайте книгу А.Бессонова «Добрее» - бесплатно!» Спрашиваю админа:

- Как бизнес?
- Нормально. А Вы автор?! Будете права качать?
- Пока не собирался.
- Ну тогда спасибо!
- За что?
- Что-то стоящее написали.
- В смысле?
- Ну Вы же понимаете, мы пиздить хуйню не будем.

«Вот подлецы какие» подумал я и засмущался в улыбке.

История моего друга. Он работает в торговой компании наёмником. Собственник компании, он же - директор, человек «старой закалки». Директор всячески поддерживает прогресс, но сам ужасно консервативен. У него старая Нокия-3310, которая «меня устраивает, и заряд так долго держит». При этом он активно говорит всем «скинь на вотсап». На вотсап моему другу что-то приходит, он идёт к шефу и показывает.

Компания купила мощную CRM-систему, но на отчёты к шефу все ходят с распечатанными из экселя таблицами. На мой вопрос другу: «А почему он сам не смотрит в системе данные и отчёты», друг отвечает: «Ему шрифт не нравится. Мелкий сильно. В экселе - больше». Не надо говорить, что данные в экселе иногда сильно отличаются в пользу того, кто отчитывается.

Так вот, услышал шеф от жены, что «сейчас все в Инстаграм». Тут же взяли SMM-маркетолога. Девушка. Около тридцати. Она проработала неделю. Изучила деятельность компании и, вот, собрание у шефа. Она рассказывает о стратегии продвижения в Инсте.
Шеф внимательно её выслушал и уточнил:

- То есть вы хотите сказать, что одной из эффективных стратегий для нас - это размещение рекламы у блоггеров?

- Да. Я подобрала блоггеров с большим количеством подписчиков нашей целевой аудитории. Они будут создавать положительный имидж нашим товарам.

- Мне нравится. Я бы ещё разместил рекламу в бесплатной газете, которая мне постоянно в почтовый ящик приходит. Я её, конечно, сразу выкидываю, но вот есть же люди, кто читает. Поработайте над этим вопросом, - на полном серьёзе порекомендовал шеф.

Девушка уволилась сразу же после отчета.

​​Вчера помыл машину. Я делаю это нечасто. И вот знаете, такое ощущение у меня каждый раз появляется, как будто сам помылся. Когда машина грязная, становится стыдно, особенно, когда стоишь в пробке. Такое впечатление, что каждый, рядом стоящий с осуждением смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня и говорит:


- Душа человека как чистота кузова его машины. А если и с двигателем проблемы, то дело в башке. Бегите от него!

- Если сама машина грязная, то это еще полбеды. А вот если госномера... Интересно, а паспорт у него тоже грязный? А Родину он любит?

- Все начинается с малого... Вначале машину не помыл. Потом человека убил.

Но если после этого унижения, ещё и гаишник остановит... Конечно же, он проверит документы. Ни слова не скажет про чистоту машины. Но вы оба будете понимать, что «машинка грязновата». Гаишник ехидно улыбается, как будто кое-что знает. Кто убил Кеннеди, и кто машинку не помыл. Он желает мне счастливого пути и по-отечески посылает меня взглядом на автомойку.

«Fuck the system!», - протестую я. Включаю на громкую Limp Bizkit, проезжаю десять минут, делаю потише, и еду на автомойку.

Общество и власть сломало меня.

И вот я весь такой на чистой машине. Вы обращали внимание на людей за рулём чистых машин?! Они же прекрасны. У них настолько мощная самооценка, что им светофоры всегда зелёный показывают. Гаишники их не то, что не останавливают, они им бонусы к правам накапливают. Не знали?! Потом при ДТП можно расплатиться.

Через пару часов машина опять грязная. Опять я в рядах серой массы. Но пару часов я был на Олимпе. Наверняка, там у себя, Зевс хвалил меня! Автомойка «У Зевса» работает отлично.

(письмо губернатору)

Кому: самому там главному. Ну, или его заму (вы уж сами там решите - кому).

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мне тридцать семь лет. В разводе. Так получилось. К вам претензий нет. Работаю товарным кассиром на железнодорожной станции.

Смотрите. Я всегда следовала вашим наказам. Вам там виднее. Но сейчас я прям не пойму, как быть. С одной стороны, вы говорите, надо увеличивать популяцию. Рожать там. Так я готова. Хочу вас немного расстроить, но для этого необходимы два человека. А как мне найти второго с вашей изоляцией? Вы уж там решите, что для вас важнее...

Подумайте, как родить ребёнка, без совместного посещения кафе или там кино? Вот вы там говорите про он-лайн. Вы хоть раз видели, чтобы от зума беременели?! Да, можно часами слушать стихи и комплименты, (Витя спасибо, конечно), но уже надо переходить к танцам. А как? А где? А вдруг Витя с вирусом там, у него отец на границе с Китаем служил в 70-тых.

Весна. Сайты знакомств превратились в зоопарк. Смотреть на особей можно, а забрать себе, если понравился нельзя. Даже погладить или покормить не дают. А есть же такие хорошенькие, руки прямо сами тянутся.

Вы там быстрее давайте вылечивайте всех, а мы вам такую популяцию обеспечим - у вас денег на материнский капитал не хватит. Не болейте там, чай с малиной пейте.

С уважением, Ольга.

(с) Александр Бессонов

Делаем с братом капитальный ремонт в квартире у матери. Начали менять проводку. Провели новую не подключая. Старую не снимали сразу, чтобы свет был. Настало время обрезать старую проводку и подключать новую. Старую от щитка отключаем - у соседей свет в одной комнате пропал!

(с) EdwardSeed

Утро в двенадцать дня


- Ау, вставай, милая. Ты уже долго спишь.

Десятилетняя девочка ненадолго приоткрыла глаза и тут же их закрыла.

- Ну, вставай!
- Пап, сейчас же каникулы.
- Нет, у тебя удалённое обучение.
- Пап, ну дай поспать! У меня удалённый сон.

Отец знал, что если легко сдастся, то дочка спокойно может проспать целый день.

- Что снилось?
- Это личное.
- Во как...
- Ну, тебе не интересно будет.
- Интересно!
- Как я шесть часов по лесу шла?
- Конечно. Давай вставай и расскажешь.
- Неет. Дай поспать.
- Тебе чтение надо делать.
- Я и так всё знаю!
- Да?! Ну-ка, кто автор «Руслан и Людмила»?
- Хм...ща...этот как его...
- Ну?
- Евгений Зубенко!
- Точно?! Подумай!
- Хм... Пушкин!?
- Правильно.
- Блин, я их постоянно путаю.
- А кто такой Евгений Зубенко?!
- Папа! Стыдно не знать. Вот кому чтение надо делать!

Папа мысленно стал вспоминать школьную программу и портреты классиков на стене в кабинете литературы. Среди бородатых классиков в очках Евгения Зубенко не было.

- Слушай, я не помню его. А что он написал?
- «Жизнь и невероятные приключения Евгения Зубенко».

- А случайно не он написал «Миры Евгения Зубенко. Шесть часов по лесу»?
- Да! Когда на Кавказе служил.
- Ты путаешь! Это позже. Эта повесть называлась «Евгений Зубенко нашего времени»!
- Точно! Мне больше нравится «Д’Артаньян и три Евгения Зубенко».
- А мне «Трое в лодке не считая Евгения Зубенко».

Два человека в комнате засмеялись.

А какие у Вас любимые произведения у Евгения Зубенко?

У каждого же есть такой друг?

- Алло, у тебя есть свой человек в энергетике?

- У меня только чужие.

- Это как?

- До твоего вопроса я не подразумевал, что такие люди существуют.

- Жаль. Темку хотел накинуть.

- У меня есть свой человек в нефтехимии.

- Так интересно...

- Работник шиномонтажа, Серёга. Вчера колёса менял.

- Хм... А если мы у него шины б/у будем забирать на переработку ?

- Думаю, он будет не против.

- Так, а у тебя есть свой человек в переработке синтетического каучука?

- Нет.

- Понял. Сейчас пару звонков сделаю. Перезвоню. Тема очень интересная.

Что говорить, связи решают всё!

Кроссовки


Гуляя с собакой, обнаружил, что из кроссовка предательски высовывается большой палец ноги. «Дополнительная вентиляция, закаливание», - подумал я. Но даже собака посмотрела на меня так, что стало понятно - нужна новая обувь. Магазины закрыты. И в этот момент передо мной открылся новый, удивительный мир онлайн-покупок.

Я быстро нашёл модель на первом же сайте, и уже почти оплатил покупку, как в голову пришла мысль: а не дорого ли? Никогда во мне этого не было. А тут вот прям... В экселе я сделал сравнительную таблицу онлайн-магазинов, и цены на модель выбранных кроссовок. Мне показалось, что таблица простовата, и ввёл ещё один параметр - срок доставки. И вроде бы определил лидера, но на одном из сайтов пару человек оставили комментарии к моим будущим кроссовкам.

В основном, критиковали. А один пользователь детально расписал, из-за чего через пару месяцев кроссовки демонстрируют «эффект большого пальца снаружи». Всё дело в клее и слабой прошивке. Он настоятельно рекомендовал другую модель.

За следующий день собрал данные по другой модели и, когда почти её купил, подошла старшая дочка и заявила, что это не кроссовки, а галоши какие-то. Что я могу пакеты на ноги натянуть, и это будет лучше смотреться. Все эти мысли отправил тому комментатору.

Я решил выбрать новые кроссовки. Через пару дней остановился на нескольких моделях. Показал жене, она сообщила, что никто не покупает одежду и обувь на российских сайтах. Если я не хочу выглядеть как парень из колхоза, то надо заказывать на английских сайтах. Чуть дороже, чуть дольше доставка, зато ни у кого во дворе не будет такой же вещи. Если учесть, что я гуляю с собакой вечером и, как правило, встречаю одного или двух собаководов-пенсионеров в резиновых сапогах, то я не очень хотел иметь такую же обувь.

На английских сайтах выбор был действительно больше. Мне потребовалась неделя, чтобы заполнить таблицу и определиться. И, как только, я готов был оплатить, жена посетовала, что я вообще ничего не понимаю в онлайн-шоппинге. Чтобы доставка была выгодной, нужно ещё купить пару вещей, желательно женских. Но и это, как оказалось, не главное. Нужно ждать скидки! Рыбачить. То есть заходить пару раз в день на сайт, и смотреть, не упала ли цена. И только тогда покупать.

Я решил написать программу... Но потом, гуляя в дырявом кроссовке, понял, что буду ждать открытия магазинов. Ну и конечно же, вентиляция...

Все собаки попадают в рай


- Всё, Маша, это уже ни в какие ворота не лезет! Он сегодня опять меня за штанину тяпнул. Вот, затяжку оставил. Давай его, может, того... Один укол, - с порога раздраженно говорил тучный мужчина. Его встречали жена и дочка девяти лет.

- Витя, успокойся. Иди, переодевайся, ужинать будем.

Мужчина ушёл в другую комнату. Девочка помогала на кухне маме резать огурцы для салата.

- Мам, а зачем Брюсу укол? - спросила девочка.

- Папа шутит. Просто Брюсу сейчас плохо. Ты же знаешь, как он дедушку любил?

- Конечно, знаю. Они с ним друзья. Плохо, что дедушка...

- Милая, да, мне его тоже не хватает, - мама подошла и обняла девочку. Ребенок не видел, как женщина тыльной стороной ладони вытерла слезы.

В кухню зашёл Виктор. Семья села ужинать.

- Маша, прости, погорячился. Но я же стараюсь, как лучше. Взял сегодня за ошейник, говорю, пойдём домой, он посмотрел на меня и рычит. И к могиле Сергея Васильевича тянет. Я дёрнул, ну он меня и цап...

- Знаю, все на нервах уже. Ты еды и воды оставил ему?

- Да.

- Он ест?

- Чуть-чуть.

- Завтра я заеду после работы. Мож...

- Я слышал, что немцы с характером, но чтобы с таким...

- Ему плохо.

- Мама, зная дедушку, должен же был он что-то придумать с Брюсом. Давай, сегодня ещё раз сходим к дедушке домой... Может, найдём что.

- Ох, ну давай.

***

К небольшой могилке подъехала машина. Из неё вышли трое, и подошли к памятнику. Рядом с ним лежал большой, взрослый пёс. Он даже не повернул морду в сторону людей. Первой заговорила женщина:

- Привет, Брюс! Здравствуй, папа! Брюс, мы нашли вчера в документах папы письмо тебе.

Собака приподняла морду. И посмотрела в сторону женщины.

- Витя, прочитай!

Тучный мужчина вытащил из кармана свёрнутый листок бумаги и начал читать:

- Брюсу. Прочтите ему, если всё случится. Я не шучу. Просто подойдите к нему и читайте.

Привет, мой верный друг. Если тебе читают это письмо, то, значит, мы немного разминулись. Ничего страшного, я тебя здесь подожду.

Собака насторожилась. Мужчина продолжил чтение.

- Брюс, мы с тобой всегда ладили, даже когда ты подворовывал со стола куски хлеба. Думаешь, я не знал?

Собака неожиданно гавкнула. Как будто возразила.

- Думаешь, я про палку колбасы ничего не понял? Случайно потерялась в холодильнике. Ага, как же. Ты – плут и жулик, каких поискать!

Собака встала в полный рост, виновато отворачивала морду от читающегося мужчины и гавкала. На лицах собравшихся появилась улыбка.

- Брюс, я догадываюсь, что ты устроишь после того, как я уйду. Мы с тобой никогда не расставались. Но пойми, я не там, где ты думаешь меня положили, я в твоих мыслях, воспоминаниях, в глазах моих детей, внуках и, даже, в непутёвом Викторе. Эээ, погодите, а почему я сразу непутёвым-то стал?!

- Читай дальше! - сказала женщина.

- Брюс, я тебе приказываю выполнить следующую команду! Моя последняя просьба тебе, если хочешь!

Собака насторожилась.

- Охраняй! Охраняй мою семью. Особенно внучку мою. Выполнишь? Знаю, что выполнишь. Ну, пока. Ещё увидимся.

Брюс медленно подошёл к девочке. Девочка присела и обняла его. Он лизнул ее в щеку и направился в сторону машины.

Девушка и бомж
 
    Она медленно открыла дверь и вышла. День был сложным. В аптеку никто не приходит в хорошем настроении, а сегодня покупатели и вовсе будто с цепи сорвались. Смели всё, что нужно и что не нужно – «на всякий пожарный» и «пусть полежит». Агрессию, страх, непонимание люди выливали на неё. Неожиданно много было пьяных, «продезинфицированных», как они сами выражались. Но разве фармацевт виноват в том, что происходит?
 
    Ей нравилось представлять, что жизнь – это очень длинный сериал. Если сюжетная линия зашла в тупик, можно перемотать серию или даже целый сезон. Наверняка сложный период закончится, придут новые персонажи, главная героиня сменит имидж, разбогатеет, поедет отдыхать не в Турцию, а на Майорку, к белым пляжам и закатам во весь экран.
 
   – Эй, уважаемая!
 
    Сомневаясь, ей ли адресован этот оклик, девушка всё-таки обернулась. Ноги после долгой смены гудели так, что каждое движение отзывалось болью в щиколотках.
 
    На неё в упор смотрел бомж. Обычный бомж, грязный и бородатый.
 
    – Да?..
 
    – Вы почему по улице гуляете? Идите домой!
 
   Обычно она не отвечала уличным попрошайкам, зазывалам и тем более бомжам, но сегодня усталость и раздражение взяли верх.
 
    – А вы почему не идёте?
 
    – Я бы с радостью, но у меня дома нет.
 
    – Вот и отстаньте со своими дурацкими советами!
 
    Она продолжила движение, но бомж увязался следом.
 
    – Простите великодушно, не одолжите мне пятьдесят рублей? В былые времена я бы попросил сто. Но сейчас, сами понимаете, надо ужиматься.  
 
    Девушка остановилась, вздохнула и полезла в сумочку за кошельком. Взяв купюру, бомж выудил из кармана грязных штанов бутылочку с надписью «Антисептик» и тщательно побрызгал на деньги.
 
    – Благодарю. Понимаю, что переносной терминал по приёму банковских карт был бы уместнее, но это новая для меня тема. Пока изучаю.
 
    – Хватит вам пятидесяти рублей?
 
    – Этого более чем достаточно для задуманного.
 
    Она подумала, что бомж имеет в виду банку дешёвого пива.
 
    – Ну тогда счастливо.
 
    – И вам, и вам. Не болейте.
 
    Бомж полез в другой карман, вытащил основательно потрёпанную медицинскую маску, нацепил её поверх бороды и бодрым шагом направился в сторону продуктового павильона. Забыв о боли в ногах, она внимательно наблюдала.
 
    Вскоре бомж вышел из магазина, держа в руках пару буханок белого. Бумажные упаковки аккуратно бросил в урну и принялся ощипывать от хлеба маленькие кусочки и разбрасывать вокруг, приговаривая «гули-гули». Через минуту вокруг него собралась стайка голубей. Весёлое майское солнце играло на серых с отливом перьях.
 
 
 

Офисные диалоги

Большой и светлый кабинет на восемь рабочих столов был угловым в офисном здании. Его и еще пару других арендовала компания, занимающаяся поставками хозяйственных товаров. Именно в этой комнате находился отдел снабжения. Шестеро мужчин и две девушки. Еще пару лет назад особенно тяжко было после обеда, так как все восемь сотрудников одновременно включались в фазу активности - начинали звонить. Зато теперь все стали «контролировать весь мир через мессенджеры», и, в кабинете воцарялась гробовая тишина.

Ближе к обеду, как правило, кто-то из мужчин, нарушал безмолвие:

- Пашешь тут как проклятый, а денег платят - с гулькин нос!

Сразу же к нему присоединялся другой коллега:

- А у меня ипотека. Кредиты на машины - свою и жены.

Еще через пять минут в беседе участвовали все. Работу, понятно, никто никакую уже не выполнял. И со стороны это походило на митинг.

- С такими зарплатами скоро на паперть пойдём! Они там, что...

Как правило, около пяти вечера женщины вставали и уходили домой. В диалогах начинал звучать мат. В пять тридцать в кабинете появлялась уборщица из клининговой компании «Чистюля», пенсионерка Ольга Петровна. И пока она мыла пол в кабинете, диалог мужчин опять являл собой образец чистейшего русского языка:

- Мы тут перерабатываем, иногда на выходных приходится отвечать на звонки и письма, а зепэ как была на одном уровне три года назад, так на нем и осталась…
- Руководство слепо. А может быть, делает вид...
- Извечная борьба между трудом и капиталом!
- Они, вообще, в магазины ходят? В курсе, насколько всё подорожало?!

После того как Ольга Петровна мыла пол, поливала цветы, протирала пыль с тумбочек и столов, она уходила убираться в другие кабинеты. Мужчины ещё пару часов сидели, оживленно ругая уже и власть в городе, и дороги, и систему образования, и банковских служащих... Потом дружно собирались и расходились по домам.

Как-то утром один из сотрудников у себя на рабочем столе обнаружил пять тысяч рублей и записку от Ольги Петровны:

- Уважаемый Вадим! Постоянно невольно слышу, как вы жалуетесь коллегам, что вам не хватает денег на ипотеку и на семью. Я буду оставлять вам каждый месяц по пять тысяч. Надеюсь, теперь вам будет полегче. У меня нет ипотеки и, пока вы говорите, я успеваю убрать офисы не только в вашей компании, но и ещё в двух других. Вам деньги нужнее, а я ещё заработаю! Пару офисов новых возьму. С уважением, Ольга Петровна.

Помню первый курс и первую лекцию «Математического анализа». Заходит немолодой уже профессор в аудиторию и сообщает:

- Господа будущие математики, довожу до вашего сведения, что Нобелевская премия по математике не вручается. Если в аудитории присутствуют желающие её получить, рекомендую покинуть нас прямо сейчас и перевестись на другие факультеты.

В аудитории никто не пошевелился.

- Ну что ж, это ваш выбор. Ходит немало слухов, что жена или подруга изменила Альфреду Нобелю с красивым и обаятельным математиком. Я свечку не держал. Но... Дыма без огня не бывает. Именно поэтому, я рад приветствовать вас, красавцы и красавицы, на самом лучшем факультете в мире!

​​Один большой паблик ВК опубликовал мой рассказ. Один из читателей поблагодарил автора в комментах. Я ответил: «спасибо!» Позже в личку он спросил, где можно познакомиться с моим творчеством. Я даю ссылку моих сборников на ЛитРес. Он отвечает: «За такие деньги я лучше куплю мировых классиков».

Моя книга стоит 249 рублей. Нет, я без претензии к читателю паблика. Тем более, сейчас. Я задумался - а сколько должна стоить книга в современном мире?! Писательство для меня это скорее хобби, не основная моя работа.

Хотя не совсем правильный вопрос. Есть популярные авторы, как Борис Акунин. И такие как я, ноунэймы. Но с другой стороны, нового любимого Фандорина за 5000 рублей я бы не купил.

Тогда, как вы считаете сколько должна стоить книга:

1. Известного, популярного автора ?

2. Молодого, начинающего?

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка

Шёл N день изоляции...

«Ко мне одноклассник из Ютуба приехал. Телеграмму дал. Вернее в Телеграмме написал»

​​Моего деда звали Николай. Прошёл войну. Был связистом. Было ранение. Брал Берлин. Когда в школе нам с братом задали расспросить деда про войну, мы бросились к нему с расспросами. Он смотрел куда-то через нас и молчал. И вот знаете, в этом взгляде было всё понятно. Мы больше не лезли.

Как-то я гостил у бабушки и деда. Дед немного выпил и захотел общаться. Он рассказал мне историю.

Был юбилей Победы. Дед пошёл на парад, в военной форме, с орденами и медалями. Когда спускался на лестничном проёме стоял пьяный мужик. Увидев деда, он начал кричать: «Что вы наделали?! Зачем вы это сделали? Мы бы сейчас жили в порядке. Немцы нас бы многому научили!»

Дед молча выслушал, и ёбнул ему с правой. Пошёл дальше на парад.

Я накинулся на него с вопросами. Дед, ну как так? Нельзя же?! Он опять посмотрел сквозь меня тем же взглядом и тихо сказал «можно».

Я не берусь судить этот поступок. Он был обычным сибирским мужиком. Если работал, то работал. Если пил, то пил... Но то, что я точно знаю - в том числе благодаря ему, у меня было счастливое детство.

Дед, люблю. Помню.