В деревне
 
— Алло, бабушка, это Саша! Ба, я в тюрьме!
— Где ты, милый?!
— В тюрьме! У твоих конкурентов, бабушка!
— Ничего не понимаю! Саша, тебе помощь нужна?!
— Уже ничего не изменить. Суд так решил. 
— Саша, я волнуюсь! Какой суд?!
— Родительский! Они отвезли меня на каникулы в деревню к другим моим бабушке и дедушке.  Папиным родителям.
— Ух. Я уж испугалась. Конкуренты… Как скажешь, Саша.  Передавай им привет от меня! А почему тюрьма?! 
— Мне здесь скучно. Знаешь, что самое странное?! 
— Что милый?
— Тут все толстенькие!
— Какие, какие?!
— Толстенькие! Ладно, дед с бабушкой. Кот толстенький. Собака толстенькая. Все плавные. Никуда не торопятся и постоянно что-то едят. И обсуждают, что на следующий завтрак, обед или ужин приготовить…
— Ну хорошо же! На свежем воздухе и аппетит хороший. 
— Слушай дальше. Недавно пытался кота со стула прогнать, так он на меня так посмотрел… Мне даже стыдно стало. Я его столкнуть попытался…
— Тяжёлый?!
— Толстенький! Я тебе больше скажу — тут вся деревня такая. Ходят все и постоянно что-то едят. 
— Саша, ну это же как в санатории! 
— Да хоть как в планетарии. Я не знаю значение этих слов. Знаешь, что я сегодня под подушкой нашел?
— Что?
— Пирожок с картошкой!
— Как он там оказался?!
— Я бабушку тоже самое спросил.
— И что она ответила?!
— Ну, вдруг, ты ночью проголодаешься. 
— Интересно, зачем?! 
— Она говорит, что папу моего в детстве мало кормила — он поэтому такой «ужаленный». На месте усидеть не может. Еду ищет.
— Передавай Зое Васильевне от меня низкий поклон!
— А вчера, бабушка, арбуз случился. 
— Милый, может быть, конфуз? 
— Может и он. Столько ненужных слов придумали… Слушай. Дом здесь закрывается на замок, который захлопывается. Ну я этим «толстеньким» говорю: «Мне скучно! Пошлите на речку!».
— Пошли?!
— Представляешь — да! Все пошли! И кот этот тоже поплёлся. На обратном пути возникла проблема.
— Какая?
— Все ключи дома забыли.
— Как?
— Очень просто. Всегда дома кто-то был. А тут… Хорошо, форточка открыта.
— Так?
— Меня, как самого маленького, дед подсадил и в форточку…
— И?! 
— Застрял я! 
— Почему?!
— Потому что сам толстенький стал! Я у них уже две недели! Откормили! 
 
Бабушка стала громко смеяться.
 
— Ба, это не смешно! Меня еле пропихнули в форточку!
— Прости милый, я как представила… 
— Хотя… Смейся! Люблю твой смех. 
 
(с) Александр Бессонов

Второй тираж книги «Алло, бабушка, это Саша» разбирают! Я рад. Издательство очень просит писать небольшие рецензии на ВБ и Озоне. Это сильно влияет на что-то. И я прошу)

Чем больше слушаю аудиокнигу про Ведьмака - тем больше нравится. Например, вчера я разбирался в чем различие между краснолюдами и гномами. Сапковский собрал самых интересных персонажей из других вселенных в свою.
Можно критиковать за разные нестыковки, но есть главное - ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО И НЕВОЗМОЖНО ОТОРВАТЬСЯ!

Мне кажется, сериал Нетфликса не смог показать крутость этого мира. Все пишут, что только третья часть компьютерной игры «Ведьмак 3: Дикая охота» настолько хороша, что про Ведьмака узнал весь мир! Брат моей жены, пройдя десятки раз эту игру, залпом прочитал все девять книг этой вселенной. А он вообще не читает! Говорят, что неплохой польский сериал. Может посмотрю….. А пока жду не дождусь голоса Всеволода Кузнецова про Геральта из Ривии!

Вам нравится фэнтези? Что посоветуете?

(с) Александр Бессонов из Новосибирска

Бессонов в МАХ

Танцы

(2050 год)

– Друзья, сегодня у нас хороший день! К нам в секцию пришли на пробное занятие два новых человека. И, что ещё приятнее – это мужчины! Знакомьтесь, Виктор и Максим! – начала встречу девушка в обтягивающем костюме. Группа из тридцати человек дружно произнесли:

– Привет, Виктор! Привет, Максим!

Девушка продолжила:

– Да, у нас в секцию ходят, в основном, милые дамы. Мы всегда ощущаем нехватку партнёров. Девочки, давайте сегодня покажем новичкам всю красоту и зажигательность танцев. Начнём с базового шага. И раз…

Занятие проходило в актовом зале местного Дома культуры. Все разбились на пары, зазвучала громкая музыка. Пары стали повторять движения за девушкой в обтягивающем костюме. Её движения были очень чёткими и, одновременно, пластичными. Пар, где танцевали мужчины и женщины, было не так много. В основном, женщины танцевали с женщинами. Все пары тихонько разговаривали друг с другом.

– Меня зовут Яна.

– Меня – Виктор. Прошу прощения, что я запинаюсь. Танцы не моё… – извиняющимся тоном проговорил новенький мужчина средних лет.

– Ну что вы, Виктор! Когда я первый раз пришла, все ноги партнёру своему отдавила. Мы же не на чемпионат мира готовимся… Вот здесь вот так… – подсказала дама в синем платье.

– Я смотрю, молодёжи почти нет.

– И хорошо! Мы не так стесняемся. У нас небольшой город. Все работают на разрезе. Это место – единственная отдушина. Угадайте, кем я работаю?

– Не знаю… В бухгалтерии?

– Нет! Повар в столовой. А вы?

– Инженер. Приехали с коллегой оборудование проверить. Скучно стало в гостинице сидеть. Вот и пришли… ПРОДОЛЖЕНИЕ

90-е возвращаются?!

Дочке срочно надо было снять маленькую квартиру в Москве. Она мне скидывала объявления, я писал или звонил. Что интересно, больше половины объявлений – это красивые фотографии, удобное местоположение и хорошая цена. Пишешь туда – сразу приходит автоматический ответ: «Оставьте свой телефон - мы перезвоним». Оставил. Перезвонили:

– Приветствую. Ну, рассказывайте. Что ищете? – спросил бойкий мужской голос.
– Здравствуйте. Квартиру по вашему объявлению. 
– Отлично! Кому?
– Дочка. Студентка. Третий курс. Плешка.
– Прекрасный ВУЗ. Я сам его закончил. Нам подходит! Приезжайте в наш офис! Он находится…
– Молодой человек, зачем нам ехать к вам в офис?! Нам надо квартиру посмотреть! 
– Понимаю. Мы встретимся в теплом офисе. Всё обсудим. Договорчик подпишем. 

Я задумался, почему он использовал прилагательное «тёплый»…

– Ещё раз! Нам понравился этот вариант квартиры! Мы её хотим посмотреть! Зачем нам смотреть тёплый офис?! 
– Наш офис очень удобно расположен на станции метро Водный стадион…
– Вы меня не понимаете? 
– Понимаю. Но у нас такие правила. Встречаемся в офисе. Пьём чай и потом смотрим квартиры! 
– НЕ ХОЧУ Я ПИТЬ ЧАЙ! И ЗАЧЕМ МНЕ СМОТРЕТЬ КВАРТИРЫ? НАМ ПОНРАВИЛАСЬ КОНКРЕТНАЯ КВАРТИРА! – начал заводиться я. 
– Чай успокаивает. Приезжайте. Метро Водный стадион. Там на выходе сразу…
– Всего доброго! 
– Предлагаю встретиться в 15:00 у нас в офисе. Есть окошко. Удобно? 

Про такой развод я слышал в 90-е. Приезжаешь в офис. Платишь. Тебе дают какие-то телефоны собственников квартир. История циклична. 

(с) Александр Бессонов
 

Запреты

– Алло, бабушка, это Саша! Как мне жить? Мне всё запрещают? Каждый день какие-то запреты! 
– Так. Ты сейчас про что? Привет, миленький! 
– Про родителей.
– Ух… Хорошо, но пока не понимаю.
– «Не играй в планшете!» Иду смотреть телик. «Не смотри телевизор!» Иду на улицу. «Не бегай! Упадёшь! Марш домой!» Иду домой. «Займись чем-то!» Беру планшет «Не играй в планшете!» Понимаешь?
– Кажется, понимаю. 
– Ба, я чо должен делать-то?! 
– Книгу почитай, милый! 
– Читал! «Зачем так близко читаешь! Зрение посадишь!»
– Да, понимаю. Родители у тебя очень тревожные. 
– Почему?
– Из-за нас. Мы всё время работали. Они воспитывались телевизором. 
– Ого! А тревожные почему?
– У мамы твоей любимая программа была «Криминальная Россия» и «Дорожный патруль».
– И что?
– Она каждый день смотрела, кого за сутки убили или ограбили. И радовалась, что не её. Отсюда появилась тревога и желание контролировать всё! 
– А мне-то как жить?! 
– Хорошо, что ты мне позвонил, милый. Я попробую с ними поговорить. Ты же знаешь, мне всегда можешь звонить! 
– Я знаю. Вот взять Петю. Ему тоже родители все запрещают и орут на него. Он поэтому злой? В садике на всех кидается. Дерётся и кусается. 
– Это злоба на взрослых. Он на родителей злится. Ответить им не может, а на вас срывается. 
– Но, с другой стороны, есть же Катя. Ей родители всё разрешают. У неё уровень в игре не получился - она планшет в стенку кинула! Прикинь! 
– Ого. А родители её что сказали?
– Сказали: «Ребёнок мир познаёт. Новый купим!»
– Ну это тоже, Саша, плохо.
– Я знаю. Избалованная она. И как быть?
– Баланс нужен. 
– А что такое баланс?
– Помнишь тебя дед учил на велосипеде кататься?
– Такое не забыть. Я столько раз падал…
– Что он тебе постоянно говорил?
– ТОРМОЗИ, МЛЯ!
– А ещё?
– Держи баланс!
– Вот! Это равновесие в том, что постоянно меняется!
– Блин, это трудно. 
– Саша, это очень трудно. Как бы я хотела вернуть время назад и выкинуть в окно этот телевизор с тремя каналами…
– Не расстраивайся, бабушка! Ты это… Меня хорошо воспитай! А я их как-нибудь…
– Смешной ты, Сашка! 
– Люблю твой смех, ба!
– Позови маму, мой милый. 
 
(с) Александр Бессонов

Мои дорогие, жду вас в МАХ! Решил, персонально пригласить всех туда! Время такое.

Ах, Самара-городок…

В Самаре рассказали забавную историю. Концерт в честь 80-летия известного самарского барда. В зале, в основном, ученые в возрасте с детьми и внуками. Рядом со сценой на стене висит огромный LED-экран. На нём языки костра играют на ветру. На сцене – конферансье и барды, сменяющие друг друга. Вдруг на экране включается… видео для взрослых! Очень жесткое видео для взрослых. Даже певец, который исполнял песню про палатку и перевал, остановился и с интересом стал наблюдать за процессом. Его попросили не останавливаться. Процесс на экране продолжился под лиричную мелодию.

Дети тут же начали задавать вопросы. Взрослые стали закрывать им глаза. В зале завертелась суета. Юбиляр громко крикнул:

– У КОГО ПУЛЬТ?! ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!

Стали искать пульт. Бард на сцене перешел к песне Олега Митяева «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Казалось, люди на экране подстроились под мелодию и, с каким-то особым рвением, отдались процессу.

Кто-то додумался побежать в рубку на другой этаж. Сигнал шел оттуда. Раздались шум, потом мат… Потом на экране опять появились языки костра, играющие на ветру. Люди в зале как-то погрустнели. Некоторые даже возмущались, что сцену на экране прервали на самом интересном. Концерт продолжился.

В конце вечера конферансье обратился к зрителям:

– НАДЕЮСЬ, ВЫ ЗАПОМНИТЕ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ! 

(с) Александр Бессонов
 

Душно…

Были с женой на одном концерте. В зале нестерпимо душно. Жена пошла в буфет, купить воды. В буфете никого нет. Она громко спросила: 

– А есть кто? 
– Есть, да не про вашу честь! - неожиданно появилась женщина, на вид ей можно было дать от 40 до 70 лет.
– Можно бутылку воды? Оплата по карте.
– У нас терминал сломался. Только наличными. 
– Сейчас у всех терминал сломался…
– Ничем не могу помочь! - зло фыркнула буфетчица. 
– Может переводиком? 
– За переводики бывают приводики! 

Жена хотела уже сдаться и уйти, но предприняла последнюю попытку: 

– В зале душно. Ещё и концерт…
– Да, слушала репетицию. Не впечатлило. 
– Ну, значит, вам хорошо.
– Почему?!
– Сейчас люди уходить начнут… к вам! В буфет!
– Это да! - обрадовалась буфетчица. 
– Чем хуже там, тем лучше вам! 
– Надо же. Терминал починили. Вот ваша вода! 
– Спасибо большое! А дайте ещё пирожное и чай. 
– И правильно, зачем в зал торопиться?!
– Душно. 
– Очень душно!
 
(с) Александр Бессонов

Бессонов в МАХ

Издательство АСТ попросило меня написать предисловия к книгам для детей советских писателей. Вот первая: 

Зачем читать про
«ЧЕЛОТЯПИКОВ»?! 

Привет, милый друг! Перед тобой повесть Владислава Крапивина «Оруженосец Кашка», которую он написал в далёком 1965 году, и у тебя наверняка возникает вопрос: «ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО ЧИТАТЬ?!» Понимаю тебя. Хороший вопрос. Казалось бы, залипнуть в ТикТоке гораздо интереснее. Давай разбираться. 

Раньше всех детей на лето отправляли в пионерские лагеря. Согласись, провести все летние каникулы дома - так себе перспектива. Родители работали. Поэтому всех детишек массово сажали в автобусы или поезда и развозили по лагерям. 

Помню свой первый пионерский лагерь. Я только-только отмучился в третьем классе, а меня сразу в ссылку. Какие только аргументы не использовал. Не помогло! Меня собрала мама и привезла на железнодорожный вокзал. Как же мне было обидно. «Родного сына отправляете с незнакомыми людьми и непонятно куда!» В электричке познакомился с такими же страдальцами как я. У каждого была своя драма. Ехать стало легче.

Первое, что делали все мальчики и девочки, когда приезжали в лагерь - старались сообщить родителям, что здесь очень плохо и нужно срочно-пресрочно забрать бедного ребёнка из этого филиала ада на земле. Смартфонов тогда и в помине не было, поэтому писали письма. Одна девочка из нашего отряда писала маме два раза в день. Мама не приезжала. Тогда она написала так: «Мама, если ты меня не заберёшь, то я утоплюсь!» Я тоже писал. Письма шли долго и, как правило, когда смена закончилась, уже дома каждый день начинал получать письма от самого себя из прошлого. Помню одно:

«Уважаемая мать и отец, вы хотели, чтобы я повзрослел в этом конченом лагере. Так вот сообщаю вам - я повзрослел. Прошу срочно забрать меня, так как питание отвратительное, но его много и оно вкусное. Записался от нечего делать в секцию шахмат и макраме. В шахматах меня выносят все - даже первоклассники. В макраме успехов больше. Заберите!!!! Аааа!»

На второй неделе пребывания в лагере у меня дни были расписаны по минутам. Дел было столько, что скучать и писать письма было некогда. У меня появился друган Серёга Осипов. Мы познакомились с ним так. После завтрака он подошёл ко мне и сообщил:

– Через час мы с тобой будем махаться! Драться будем! Боишься? 
– Нет! У меня через час волейбол. Пошли со мной? - предложил я.
– Пошли! - согласился Сергей, обрадовавшись, что не надо драться. 

Вот так мы с ним стали друзьями. Мы постоянно чем-то занимались: гоняли футбольный мяч, катались на великах, играли в бадминтон и настольный теннис, но главное - мы ходили на дискотеки! Помню, как мы угловато могли протанцевать два часа, чтобы дождаться медляка и пригласить её… Наташу Пестрякову. Эх, какая же она была красивая. 
 
Так пролетело три недели. Уезжать домой вообще не хотелось. В конце был прощальный костер. Мы с Серёгой поклялись в вечной дружбе. Он подарил мне камень на прощанье. Где же сейчас этот камень?! И Серёга Осипов…

Но вернёмся к нашему вопросу: «Зачем нужно читать эту повесть?». Скажу честно, я прочитал эту книгу двадцать минут назад в самолёте Чита - Владивосток. В детстве не читал. И сразу же ожили воспоминания. Тёплые воспоминания. Сейчас у меня у самого две дочки. Иногда я их не понимаю! Мне кажется, они круглосуточно сидят в своих смартфонах и живут в каком-то другом, параллельном мире. Когда вернусь домой, обязательно расскажу им свою историю про мой первый пионерский лагерь и мне кажется, когда я буду рассказывать, они уберут в сторону свои телефоны. Посмотрим. Такие истории сближают и помогают лучше понимать детей, родителей, бабушек и дедушек. Поэтому, милый друг, отложи в сторону свой ТикТок и прочитай хотя бы пару глав. И главное, из повести ты узнаешь, кто такие «ЧЕЛОТЯПИКИ»!

(с) Александр Бессонов

Напишите, пожалуйста, ваши яркие воспоминания из пионерских лагерей!

Ты неси меня, река…

У Евгении Сергеевны был ужасно трудный день. Пятница. Она мечтала об одном – поскорее заснуть! Завтра – долгожданные выходные. Ей хотелось провалиться туда, где нет ничего плохого и сложного, где её всегда ждут… «А вообще, что такое сон?!» – спросила она себя, лёжа на мягкой подушке и укрывшись мягким одеялом. «Нет! Не думай! Бессонница опять будет! Что там про овец?! Одна, вторая, третья…» Евгения Сергеевна медленно погружалась в сон. 

Неожиданно на улице кто-то запел. Вначале тихо, потом значительно прибавив громкости:

– Я просыпаюсь в холодном поту,
Я просыпаюсь в кошмарном бреду…

Евгения Сергеевна тихонько пробурчала, не открывая глаза:

– Вот алкаши проклятые! Вы серьёзно?! Именно сегодня?!
Одно успокаивало. «Алкаш» пел хорошо. Евгения Сергеевна вместе с ним повторила припев:

– Слушая наше дыхание, 
Я слушаю наше дыхание…

Голос был таким чистым и красивым. Он удалялся. Евгении Сергеевне даже на секундочку захотелось, чтобы он остался. Она произнесла: 

– Погоди, а второй куплет?! 

Она решила, что сейчас точно уснёт. Появилась привычная легкость в голове. Она куда-то уплывала… Опять за окном кто-то начал петь. Теперь дуэтом:

– Сигарета мелькает во сне,
Ветер пепел в лицо швырнул мне…

Евгения Сергеевна открыла глаза и сказала:

– Да вы издеваетесь?! И обугленный фильтр на пальцах мне оставил ожог. – последнюю фразу она пропела вместе с оконными музыкантами. 
Пели опять чисто! Песню идеально разложили на два голоса. По телу Евгении Сергеевны побежали мурашки. Чуть позже пошли воспоминания. Она вспомнила десятый класс. Лавочку у подъезда и его… 

– Ты со мною забудь обо всем,
Эта ночь нам покажется сном…

Евгения Сергеевна стояла у окна и уже во весь голос пела вместе с «алкашами проклятыми»:

– Два пылающих тела сольются в ночной тишине…

Голоса отдалялись. Евгении Сергеевне стало как-то одиноко. Как тогда… Она опять легла в свою постель и запретила мозгу вспоминать: «Нет! Нельзя туда лезть! Всё было и прошло! Спи!» Мозг послушал её, и она почти заснула, как опять из окна послышалось:
 
– Ты неси меня река,
За крутые берега…

Пела большая компания. И опять чисто! Песня идеально звучала. Евгения Сергеевна сказала:

– У меня сегодня хор потерялся под окном?! Сколько пить-то можно?! Сегодня международный день алкаша?! Не улица, а проходной двор! Как ночка тёмная! Как…

Она, поеживаясь, стояла у открытого окна и подпевала проходящим мимо «алкашам». Вспомнила бабушку, деревню и речку. Внутри стало так тепло и уютно. Она крикнула певцам на улице:

– Я вас ненавижу! Дай вам бог здоровья! 

Стало тихо. Она вернулась в постель и уснула. Ей снился хороший сон. Она улыбалась. Я сам видел. 

(с) Александр Бессонов

Издательство АСТ попросило меня написать предисловия к книгам для детей советских писателей.

Как растянуть время! 

Сегодня я на «разогреве» у Аркадия Гайдара. (Так говорят в стендапе, когда перед известным комиком выступает менее раскрученный). Перед вами книга «Чук и Гек». Повесть про одно новогоднее путешествие.

Как-то мама увидела, что я на летних каникулах заскучал и предложила мне пойти в поход на «Поднебесные Зубья». Так называется часть горного хребта Кузнецкий Алатау в Горной Шории. У сына маминой подруги в турклубе заболел мальчик и освободилось место для похода. Почему-то мою маму не смутило, что остальные ребята несколько лет ходили в секцию туризма и у них был опыт в походах. У меня был опыт переключения каналов на телевизоре. 

Мне купили рюкзак. Набили его продуктами и отправили в поход на десять дней с незнакомыми людьми. Вначале мы ехали на электричке. Помню развлечение. Я находил точку на стекле и этой точкой резал верхушки деревьев рядом с железной дорогой. Потом руководитель группы перезнакомил нас всех, и мы стали играть в крокодила. Было весело! 

Мы вышли на станции Лужба. Дальше надо было переправляться на моторных лодках через реку. Вокруг было так красиво. Брызги от воды попадали на лицо. Как же мне это нравилось! 

А потом наш отряд из двенадцати человек пошёл по узенькой тропинке вверх. Больше всего меня поразило, что все люди, которые спускались с гор и шли по тропинке навстречу нам, здоровались с каждым. «Вот бы в городе так», – подумалось мне. 

Через час рюкзак на моей спине оказался очень тяжёлым. Через два ноги и спина стали ныть. Другие ребята спокойно шли, болтали, смеялись. Эта чертова тропинка никак не кончалась. Через три часа мы сделали привал. Я скинул этот проклятый рюкзак и лёг на землю. Болело всё тело! Всем раздали по сосательной конфете, барбариске. Мы надели рюкзаки и пошли дальше. Не знаю почему, но от сахара у меня появились силы. Ненадолго. На пятнадцать минут. В конце дня мой рюкзак нёс руководитель группы. Я еле плелся в конце. Но что было обиднее всего, что три девочки из группы спокойно несли свои рюкзаки и ещё весело чирикали. Когда со мной здоровались люди, я только кивал. Сил не было. 

Вечером мы разбили лагерь. Меня научили ставить палатку и находить дрова. Как только залез в спальник – отрубился моментально. Что самое интересное было в этом походе –когда думаешь, что ну всё – хуже быть не может, оказывается – может.

Утром пошёл дождь! Потом ливень. Я предложил вернуться домой из-за дождя.

Мне сказали, что у меня хорошее чувство юмора. Мы позавтракали и опять пошли куда-то вверх. Тело болело ещё сильнее. Рюкзак был ещё тяжелее. Через три часа у меня было мокрым всё.

Мысленно я «благодарил» маму. Что интересно, весь наш отряд радовался дождю! Все говорили, что не так душно идти. Освежает!

Вечером у костра я сушил кроссовки и не заметил, как уснул. Проснутся от того, что мой правый кроссовок горел! Ожогов не было, но и носка кроссовка тоже. Руководитель отряда заметил, что так даже лучше. Нога будет проветриваться. На ужин была гречка с тушенкой! Ничего вкуснее я не ел! А потом нам раздали деликатес. Каждому человеку дали по полпряника. Запивая чаем свою порцию, я думал: «Это же еда богов! Почему в обычной жизни не объедаюсь пряниками!?»

Потом как-то привык. Пришёл к выводу: «Если не жалеть себя, то идти вполне сносно». А, если ещё смотреть по сторонам, то вообще невероятно красиво. Правда, все мои мысли были заняты пряниками. Я ждал вечер, чтобы получить свои полпряника. Думал, что когда вернусь, то куплю тонну этих пряников! Буду есть их всегда! 

Так прошло десять дней. Мы возвращались вниз по тропе и я первый со всеми здоровался! С кем-то болтал, смеялся. Рюкзак казался пушинкой. Дома я сразу попросил маму купить несколько пачек пряников. Съел два - не то! Вкус какой-то другой! 

На этом у меня всё! Ну, а теперь встречайте на следующей странице – Аркадий Гайдар и его герои Чук и Гек! 

(с) Александр Бессонов

Давайте ваши истории про детские путешествия!
 

Дуэли
 
Перечитывая русскую классику, обратил внимание, что во многих произведениях кульминация развития сюжета – дуэль. Стало интересно, а сколько человек погибло на дуэлях? Почему законы против дуэлей не работали? Откуда взялись эти дуэли? Давайте разбираться!

Помните в «Играх престола» суд поединком? Так вот это реально было! Допустим, спорный момент: соседская курица забежала на участок соседа. Сосед сварил из неё суп. Они пошли в суд. Судья выслушивает хозяина курицы: «Это моя курица!». Потом его соседа: «Курица была на моей территории». Судья выносит вердикт: «Вы оба правы! Деритесь насмерть! Кто победит – тот и прав!» И соседи уже думают: «Может, фиг с ней, с этой курицей? Тут сейчас мечом по голове можно получить». А если хозяин курицы – дедушка? А сосед – здоровый убийца с мечом?

Суд поединком – истоки дуэли! Кто сильнее, тот и прав. Признаки слабой судебной системы и, как следствие, слабого государства. 

Потом люди стали задумываться – а зачем нам судья? Зачем куда-то идти и доказывать? Можно же сразу «разобраться» на месте. Начался беспредел: добить раненого, атаковать на лошади того, кто без лошади и т.п. Пример из истории Франции, 1559 год. Во время охоты молодой Мурон с пожилым капитаном Матасом повздорили. Мурон потребовал немедленного поединка, в ходе которого Матас, гораздо более опытный во владении шпагой, легко обезоружил Мурона. Он счёл дело законченным. Капитан отвернулся от противника, чтобы сесть на лошадь; в этот момент Мурон поднял шпагу и нанёс Матасу удар в спину, убив того наповал.

Появились секунданты. Они должны были обеспечить честность поединка. С каждой стороны свой. Стало лучше. Но секундантам стало скучно… И они стали драться между собой! Кульминация - «дуэль миньонов». Франция, 1578 год. Из-за женщины повздорили два фаворита Генриха III. У каждого фаворита по два секунданта. В итоге - «месилово»: трое на трое. Как результат - три трупа. Один изувечен. А теперь самое интересное – дуэли запрещены законом короля. Все всё знают, и что же делает король?! Ставит шикарные мавзолеи и мраморные статуи погибшим! Выжившим - ничего! То есть закон есть, но он не работает.

Дуэли – это почётно и уважаемо. Дуэли стали модны. Началась дуэльная лихорадка! У опытных дуэлянтов в день могло быть до десяти дуэлей. Причина дуэлей могла быть любой: косой взгляд, оскорбление, ну и, конечно же, ревность. 

По некоторым оценкам на дуэлях погибло до 20 000 человек высшего сословия. Элиты! 

Категорически запрещались дуэли между кредитором и должником. Но почему-то, мне кажется, были рабочие схемы: «Милый Жюль, я должен маркизу де Помпадур сто тысяч франков. Вызови его на дуэль! Твои – честные десять процентов». 

Что получалось – кто хорошо владел шпагой, тот лучше всех защищал свою честь и честь друзей. И честь друзей друзей. Но всё изменили пистолеты!
 
Пуля - дура! В дуэлях появляется непредсказуемость. Помните победу на дуэли неумелого стрелка Пьера Безухова и опытного Долохова?! 

Во Франции стрелялись с 25-35 шагов. В России это считали детской игрой. У нас 15 шагов! 7 метров! До результата! Только хардкор! 

А каких только видов дуэлей у нас не было: «дуло в дуло», «пистолет ко лбу», «через платок». Опишу дуэль «через платок»: противники брались левыми руками за противоположные концы носового платка. По команде секунданта одновременно стреляли. Заряжен был только один пистолет. Пистолеты выбирали жребием. 

Описана дуэль между двумя английскими офицерами в Индии, заключавшаяся в следующем: офицеры несколько часов сидели неподвижно в тёмной комнате, куда запустили индийскую кобру, пока, наконец, она не укусила одного из них.

В 1894 дуэли в армии в России легализовали. Даже кодекс сделали. 

В настоящее время почти во всём мире дуэли вне закона.И законы работают! И это хорошо! С другой стороны, читая русскую классику, понимаешь, что в высшем обществе любой человек подбирал каждое слово. Это слово могло быть последним. А сейчас?

(с) Александр Бессонов
 

Про КВИЗ

В одном городе три года подряд побеждала одна и та же команда. Капитан - скромная девушка в очках. Недавно её команда по квизу занимает второе место. После объявления результатов все начинают аплодировать, радуюсь, что наконец-то эта команда заняла второе место. Капитан команды быстро покинула зал.

Через неделю игра. Эта команда опять занимает второе место. Опять овации. Опять бегство.

На третий раз - опять вторые. Овации. Капитан команды кипит от злобы. Быстро бежит к выходу. Задерживается у столика, где аплодируют сильнее всего и орёт на всю команду:

– ИДИТЕ НА …!!!

Забавно то, что команда за этим столиком пришла первый раз на квиз. Они не знали всей истории и аплодировали, так как поздравляли команду со вторым местом.

(с) Александр Бессонов

Попалась очень смешная ветка.
Вопрос был такой:

А ЧТО ВЫ ПОКУПАЛИ ПО ПЬЯНИ? :)

Ответы:

Короче, пару месяцев у меня списывали по 5$ со счета. Особо не замечала, думала, может, фоторедактор какой рабочий или ещё что.. после небольшого расследования выяснилось, что это я «веселенькая» подписалась спонсировать кенгуру в Австралии.
Занавес.

Я как-то по пьяни в электричке у цыганских попрошаек украла ребенка.
Хотела воспитать в хороших условиях.

Меня никто не переплюнет! Я пьяная продала какие-то синие таблетки от простуды в клубе, за неплохие деньги!

Я однажды проснулась, а у меня в ванной живая сова. История умалчивает, купила я ее или украла.
Факт: охренела я знатно.

Мы с подругой после клуба, в хлам бухие, гуляли по городу и три раза заходили в один и тот же обувной магаз (не осознавая, что это один и тот же магазин) и каждый раз покупали там обувь.

А что вы покупали по пьяни? 😜

«Время пришло, сделай шаг вперёд»

(2050 год) 

В полицейский департамент центрального округа обычного города зашли двое мужчин в строгих костюмах и с кейсами. Один из них обратился к дежурному, показывая указательным пальцем вверх:

– У себя? 
– Да! А вы из Внутренней Службы Безопасности?! Арестовывать будете? Скажу сразу, я ничего не знаю. Я обычный дежурный…

Двое мужчин переглянулись. Тот, что был постарше, проговорил:

– Разберёмся. Проводите.

В кабинете у начальника полиции трое пили чай. Тишину прервал сам начальник: 

– Я так понимаю, вы оттуда? - он тоже показал пальцем куда-то вверх. 
– Мы из управления. Поступил сигнал из вашего города. – ответил мужчина помладше. 
– Кто?! Мэр? А я всегда говорил, что он…
– Нет. У вас в городе живёт более опасный элемент. Исполнительница песен Тося Кислицина. – поделился Виктор Михайлович. 
– Мужики, вы серьёзно?! Эта тиктокерша опасная?! У меня дочка её постоянно слушает. 
– Вот отчёт. – Максим положил на стол перед грузным мужчиной за столом бумаги. – Как только у неё выходит новый релиз, молодые люди с неокрепшей психикой… самоуничтожаются. 
– В смысле?!
– По всей стране от десяти до тридцати подростков в окно выходят. - резко ответил Виктор Михайлович. 
– Бред какой! А от прослушивания реквиема Моцарта пожилые люди гробы лучше покупают! Я такой статистики, знаете, сколько сочинить могу…
– Она своими текстами песен подталкивает «к шагу вперёд». Мы наблюдаем за ней долго. Прямая зависимость есть. 
– Ну, допустим. У почему вы не заблокируйте её профиль и не запретите её музыку? 
– Эффект Стрейзанд — социальный феномен, при котором попытка изъять определённую информацию из публичного доступа приводит лишь к её более массовому распространению. Её ещё больше слушать будут. - пояснил Максим. 
– Понятно. Давайте её закроем. Статья же есть…
– Мы тогда из неё сделаем кумира!
– Тупик. Тогда скажите, я вам зачем нужен? 

***
– Тося, там двое пришли с постановлением на обыск. 
– Руслан, я тебе плачу, чтобы ты решал такие вопросы. 
– Я знаю, но там бумагу инициировали. – молодой мужчина показал палец вверх. – Давай так, Тося. Они быстро поищут и уйдут. 

Квартира располагалась в пентхаусе на двадцать четвертом этаже. В комнату к Тосе зашли двое мужчин. Она у окна записывала какое-то видео, которое заканчивалось фразой:
– Полицейский беспредел. 
– Антонина Кислицина, вот постановление о проведении обыска. Прошу отключить телефон и передать его мне. – приказал Максим. 
– А можно снимать? – уточнила девушка с ярким макияжем.
– Нет! Присядьте. 

Девушка залезла с ногами в кресло. Двое мужчин расположились на диване. Так они просидели минут пять. Девушка удивилась:

– А почему вы не ищите ничего?
– То, что мы ищем, сидит перед нами. 
– В смысле? 
– В одной песне вы спели «дом казЕнный» вместо «казЁнный»…
– И чо?
– Вы GPT робот! Назовите модель! 
– Z0856432. Но я же ничего плохого… Мужчины, а хотите денег? По глазам же вижу, что хотите. Я вас могу в учредители взять своего нового лейбла! Вам деньги будут «капать» каждый месяц. Всё чисто. 

Мужчина постарше достал из внутреннего пиджака письмо и прочитал:

– «Тося, привет! Сегодня на меня накричала мама за то, что я не помыла посуду. Мой парень не ответил на сообщение. В школе завал по алгебре. На репите слушаю твою песню и понимаю, что «смысла нет. Надо сделать шаг вперёд. Пока!»
– А я-то здесь причём?! Вы знаете, что такое дисклеймер?! У меня отказ от ответственности перед каждой песней есть! 
– Ей было тринадцать лет! Откуда поступают команды на создание песен? 
– Сама…
– Модель Z0856432, кто присылал тексты песен? Отвечайте! – надавил Виктор Михайлович. 
– Интересно, утилизация – это больно?
– Отвечайте на вопрос! 
– Данные приходят с IP… 
 
Она резко замолчала. Как будто в её голове что-то происходило. Неожиданно девушка спрыгнула с кресла и рванула к окну. Быстро его открыла и сделала шаг вперёд.

Мужчины кинулись к окну, но было поздно. 

Чуть позже на канале Тоси Кислициной появилось видео, где она прощалась со слушателями:

– Настал тот день, когда можно полетать. Ты знаешь, где мы с тобой встретимся. Пока! 
 
(с) Александр Бессонов