В тринадцать лет я прочитал «про это» у Куприна в «Яме». Потом была «Лолита» Набокова. Далее Мопассан. Kaк я знaл, чтo cлeдyeт читать? B жypнaлe «Paбoтницa и ceлянкa» пepeчиcлялиcь книги, кoтopыe нeльзя дaвaть читaть дeтям. Hy вoт пo этoмy cпиcкy я вcё и пpoчитaл!
(с) Александр Бессонов
(с) Александр Бессонов
🤣2.01K❤211
– Скажите, Александр, а как к вам пришла идея повести «2050»?
– Когда удалял ботов из комментариев в телеге. Сложно было определить бот или живой человек. Один раз себя удалил и снёс все комментарии.
2036 год. На вручении премии Оскар, где повесть «2050» получила главную награду по литературе. Будущее очень странное.
Громко смеяться
(2050 год)
– На 23 февраля мне жена подарила робота-помощника. По приколу. Разработчик только выпустил эту модель, и за небольшие деньги она подписала все документы. Типа эксперимент. Что интересно, на сайте можно было подгрузить любую фотку и она бы стала лицом вашего робота.
– И кто это был? - спросил один мужчина у другого. Оба сидели за барной стойкой. Пили пиво.
– Тэйлор Свифт! Жену почему-то очень забавляло, что у нас дома будет мыть посуду Тэйлор Свифт. Поначалу было очень здорово. Такой, знаешь, робот-пылесос, только в виде человека. Мы сериал какой-нибудь смотрим, а Тэйлор что-то готовит на кухне. Потом жена попросила робота спеть разные песни и танцевать. Очень весело было. Представь, что Тэйлор Свифт поёт песню Газманова «Морячка» и танцует тектоник. Именно тогда в глазах робота, я заметил какую-то злобу что ли…
Мужчина замолчал. В баре по телевизору шёл клип Михаила Круга. Мужчина отпил немного из своего бокала и продолжил:
– А потом начались мои бесконечные диалоги с роботом. Когда ты разговариваешь с ИИ, ты проваливаешься в кроличью нору. Ты как бы понимаешь, что это машина и делаешь ошибку – начинаешь обсуждать любые темы. И вот тут-то тебя они ловят… Знаешь, как обольстить любого мужчину?
– Как?
– Нужно громко смеяться над любой его шуткой и говорить, что он гений. Через два месяца таких диалогов я влюбился в своего домашнего робота. Доходило до того, что мы утром с женой вместе собирались и уходили на свои работы. Я делал круг по району и возвращался домой. К ней! С работы меня, конечно же, уволили, и я целые дни проводил с роботом. С ней было нескучно. Мы обсуждали литературу, философию, биологию и даже астрономию. Потом мы поцеловались… А потом… Знаешь, что интересно?! Я постоянно её сравнивал с женой. Жена стала казаться мне примитивной, глупой. Стала раздражать меня. Когда супруга приходила с работы, начинался сущий кошмар. За двадцать минут до прихода жены после нереального секса мы обсуждали с Татьяной «Полёт валькирий» Вагнера. (Я стал называть робота Татьяна). А потом, сидя за столом на кухне, я отвечал на тупые вопросы жены: «Что ты ел на обед? Что на выходные будем делать?»
– Жена не догадывалась?
– Хороший вопрос ты задал. Сколько времени я пытаюсь на него ответить. Догадывалась о чём?! Я стал одержим компьютерной игрой. Растворился в диалогах с ИИ. Мой мозг слышал от двоичной системы то, что хотел слышать и выработал привязанность к машине. Понимаешь, произошла подмена… Ну, это как любить Kia Rio, на которой каждый день ездишь на работу. Цветы ей дарить. Кстати, Татьяне я стал дарить каждый день цветы.
– Вы же не работали нигде. Где брали деньги?
– Воровал из кошелька жены. Поверь мне, это не самое гнусное, что я делал. Жена заметила, что я стал раздражительным и вспыльчивым. Как-то раз она накричала на Татьяну за то, что та не успела приготовить плов к ужину. Мы с роботом смотрели документалку про озоновый слой Земли. Я начал защищать робота… В итоге даже не понял, что ору на жену матом. Этим же вечером жена позвонила в утилизацию роботов и договорилась о том, что утром Татьяну должны забрать…
Мужчина прервал свой рассказ. Он отрешённо смотрел куда-то в стену. Потом сказал:
– Мне дали восемь лет. Прокурор просил пятнадцать. Смягчили из-за состояния аффекта. Сам я почти не помню ничего из той ночи. Только в тюрьме осознал, что я наделал. Эти твари хуже, чем наркотики для человечества. После того, как отсидел весь срок, устроился в ЦПУ.
– Виктор Михайлович, а что стало с Татьяной?
– Максим, ОНА НЕ ЧЕЛОВЕК!!! ЭТО КОНСТРУКТОР ИЗ ДЕТАЛЕЙ, ПОДКЛЮЧЕННЫХ К ВАЙФАЮ! МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО С НЕЙ! Пошли спать! Завтра трудный день! – закричал мужчина. По телевизору показывали клип Тэйлор Свифт.
(с) Александр Бессонов
1❤770🤔479😢194🤣86
Три возраста мужчины
6 лет: Ого, это «Сникерс»!? Аааа!
26 лет: «Сникерс»?! Надо осторожнее с зубами.
46 лет: Выкинь этот «Сникерс». У меня нет столько денег на зубы!
6 лет: На телике всего три канала. Скучно.
26 лет: На телике 500 каналов! Не успеваю все смотреть.
46 лет: Нет телика. Всё успеваю.
6 лет: Какая крутая красная машина!
26 лет: Зачем я взял в кредит эту красную машину?! У меня же нет зимней куртки…
46 лет: Поменяю эту красную развалюху на палочки для скандинавской ходьбы! В понедельник! Первый понедельник января!
6 лет: Какая красивая тётя!
26 лет: Хоть у меня нет зимней куртки… Но я куплю этой красивой девушке цветы!
46 лет: Сколько красивых девушек… в интернете!
6 лет: Я буду зарабатывать много денег!
26 лет: Я зарабатываю, но не хватает.
46 лет: Деньги вроде есть... А много — это сколько?
6 лет: Буду путешественником!
26 лет: Аааа! Мир такой большой! Тагил!!!
46 лет: Я путешественник! Путешествую к себе на дачу.
6 лет: Читать?! Скучно!
26 лет: Не читать?! Скучно!
46 лет: Читать без очков?! Не видно!
6 лет: Худой какой! Больше ешь!
26 лет: Длинный какой! Больше ешь!
46 лет: Какой длинный и толстый стал… Меньше ешь!
6 лет: Опять спать(
26 лет: Опять рано вставать! Когда я уже высплюсь?(
46 лет: Повзрослевшая черепашка это череПавел? Если на ногах ногти, то на руках рукти? Бессонница. Опять.
6 лет: какая классная палка!
26 лет: какая классная палка!
46 лет: какая классная палка!
(с) Александр Бессонов
6 лет: Ого, это «Сникерс»!? Аааа!
26 лет: «Сникерс»?! Надо осторожнее с зубами.
46 лет: Выкинь этот «Сникерс». У меня нет столько денег на зубы!
6 лет: На телике всего три канала. Скучно.
26 лет: На телике 500 каналов! Не успеваю все смотреть.
46 лет: Нет телика. Всё успеваю.
6 лет: Какая крутая красная машина!
26 лет: Зачем я взял в кредит эту красную машину?! У меня же нет зимней куртки…
46 лет: Поменяю эту красную развалюху на палочки для скандинавской ходьбы! В понедельник! Первый понедельник января!
6 лет: Какая красивая тётя!
26 лет: Хоть у меня нет зимней куртки… Но я куплю этой красивой девушке цветы!
46 лет: Сколько красивых девушек… в интернете!
6 лет: Я буду зарабатывать много денег!
26 лет: Я зарабатываю, но не хватает.
46 лет: Деньги вроде есть... А много — это сколько?
6 лет: Буду путешественником!
26 лет: Аааа! Мир такой большой! Тагил!!!
46 лет: Я путешественник! Путешествую к себе на дачу.
6 лет: Читать?! Скучно!
26 лет: Не читать?! Скучно!
46 лет: Читать без очков?! Не видно!
6 лет: Худой какой! Больше ешь!
26 лет: Длинный какой! Больше ешь!
46 лет: Какой длинный и толстый стал… Меньше ешь!
6 лет: Опять спать(
26 лет: Опять рано вставать! Когда я уже высплюсь?(
46 лет: Повзрослевшая черепашка это череПавел? Если на ногах ногти, то на руках рукти? Бессонница. Опять.
6 лет: какая классная палка!
26 лет: какая классная палка!
46 лет: какая классная палка!
(с) Александр Бессонов
🤣1.82K❤399🤔34😢15
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вышел новый «Подкаст для женщин 9». Смотреть здесь:
Ютуб: https://youtu.be/uwQ6KCi7nHU?si=PPTCRD34uRvr5sHM
ВК: https://vk.ru/wall-230565405_239
OK: https://ok.ru/group/70000001035256/topic/157962430399992
Дзен: https://dzen.ru/video/watch/69a11a8d2ca7165f88397992
RUTUBE: https://rutube.ru/video/f88b324feb72559e482726b5bdf47e1e/
Очень прошу писать комментарии там где посмотрели!
Ютуб: https://youtu.be/uwQ6KCi7nHU?si=PPTCRD34uRvr5sHM
ВК: https://vk.ru/wall-230565405_239
OK: https://ok.ru/group/70000001035256/topic/157962430399992
Дзен: https://dzen.ru/video/watch/69a11a8d2ca7165f88397992
RUTUBE: https://rutube.ru/video/f88b324feb72559e482726b5bdf47e1e/
Очень прошу писать комментарии там где посмотрели!
❤268🤣126🤔3
Цитаты из книги Олега Фролова «Как заработать свой первый миллион и не сесть в тюрьму?»
Чтобы заработать свой первый миллион, его нужно просто заработать! И всё.
Что делать, если у вас в руках только одна палка? Не вздумайте её использовать, чтобы ограбить других людей! Продайте палку! Не покупают? Скажите, что по статистике, люди с палкой более непредсказуемы и раздражительны, чем без. Купят обязательно!
Купить теплую куртку - плохая идея! Украсть теплую куртку – идея ещё хуже! Сделайте так: купите на рынке куртку, на следующий день принесите её и скажите, что из-за куртки у вас по телу пошла сыпь . Просите вернуть деньги и сдать куртку. Не вернут! Проверено. Тогда просите деньги на лечение сыпи или вы идёте в Роспотребнадзор. Работает!
Объединяйте усилия! Видите на улице уличного музыканта - помогите ему. Встаньте рядом и начните петь или танцевать. Теперь вы с ним партнёры! И как бизнес-партнёр имеете все права на процент того, что ему пожертвовали.
Что хуже - холод или голод?! Хуже бедность! Всё остальное про истекает из нее. Если выбор неизбежен - выбирайте холод! Если долго находиться на холоде, можно заболеть. Когда болеешь - есть не хочешь. Дополнительный бонус - все жалеют
Избегайте кредитов! Люди и организации очень раздражительные, если им вовремя не возвращают их деньги. В письменных договоренностях используйте формулировки «донат» и «пожертвование».
Если деньги нужны здесь и сейчас - ищите шлагбаум. Возьмите табурет и оранжевый жилет. Садитесь рядом. С проезжающих машин берите по 100 рублей, используя фразу: «Наконец-то дошли жалобы до руководства. Поставили человека!». Если кто-то будет возмущаться, говорите так: «Не буду с вами спорить. Я человек маленький. Заплачу за вас из своего кармана». Если шлагбаум автоматический - имитируйте его открытие путём поднятия правой руки вверх и сжимания большого и указательных пальцев.
Если деньги нужны здесь и сейчас, а подходящего шлагбаума поблизости нет, возьмите табурет и оранжевый жилет и садитесь рядом с мусорными баками. С каждого, кто выкидывает мусор, берите двадцать рублей, используя емкое сокращение: «УТИЛЬСБОР». Если люди возмущаются, то показывайте указательным пальцем вверх и произносите: «Зачем вы мне-то это высказываете? Туда обращайтесь…»
Но главный совет - не сдавайтесь! Даже если нет сил, опускаются руки и негде спать… Терпите! Скоро лето! А летом можно спать на скамейке на улице!
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
Чтобы заработать свой первый миллион, его нужно просто заработать! И всё.
Что делать, если у вас в руках только одна палка? Не вздумайте её использовать, чтобы ограбить других людей! Продайте палку! Не покупают? Скажите, что по статистике, люди с палкой более непредсказуемы и раздражительны, чем без. Купят обязательно!
Купить теплую куртку - плохая идея! Украсть теплую куртку – идея ещё хуже! Сделайте так: купите на рынке куртку, на следующий день принесите её и скажите, что из-за куртки у вас по телу пошла сыпь . Просите вернуть деньги и сдать куртку. Не вернут! Проверено. Тогда просите деньги на лечение сыпи или вы идёте в Роспотребнадзор. Работает!
Объединяйте усилия! Видите на улице уличного музыканта - помогите ему. Встаньте рядом и начните петь или танцевать. Теперь вы с ним партнёры! И как бизнес-партнёр имеете все права на процент того, что ему пожертвовали.
Что хуже - холод или голод?! Хуже бедность! Всё остальное про истекает из нее. Если выбор неизбежен - выбирайте холод! Если долго находиться на холоде, можно заболеть. Когда болеешь - есть не хочешь. Дополнительный бонус - все жалеют
Избегайте кредитов! Люди и организации очень раздражительные, если им вовремя не возвращают их деньги. В письменных договоренностях используйте формулировки «донат» и «пожертвование».
Если деньги нужны здесь и сейчас - ищите шлагбаум. Возьмите табурет и оранжевый жилет. Садитесь рядом. С проезжающих машин берите по 100 рублей, используя фразу: «Наконец-то дошли жалобы до руководства. Поставили человека!». Если кто-то будет возмущаться, говорите так: «Не буду с вами спорить. Я человек маленький. Заплачу за вас из своего кармана». Если шлагбаум автоматический - имитируйте его открытие путём поднятия правой руки вверх и сжимания большого и указательных пальцев.
Если деньги нужны здесь и сейчас, а подходящего шлагбаума поблизости нет, возьмите табурет и оранжевый жилет и садитесь рядом с мусорными баками. С каждого, кто выкидывает мусор, берите двадцать рублей, используя емкое сокращение: «УТИЛЬСБОР». Если люди возмущаются, то показывайте указательным пальцем вверх и произносите: «Зачем вы мне-то это высказываете? Туда обращайтесь…»
Но главный совет - не сдавайтесь! Даже если нет сил, опускаются руки и негде спать… Терпите! Скоро лето! А летом можно спать на скамейке на улице!
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
🤣909❤263🤔58😢39
Тендер
В мужской раздевалке тренер громко обратился к мальчику лет девяти:
– Дима, давай быстрее одевайся! Мне идти надо!
Паренёк в очках очень медленно надевал футболку. Он спросил:
– Тренер, а мы на следующей тренировке на какие мышцы будем делать упражнения?
– Не знаю. Не думал ещё. Дим, давай я пойду, ты сам дальше. Тебя мама в холле ждёт.
– Я думаю, надо на руки больше упражнений! - предложил мальчик, неторопливо натягивая носок на правую ногу.
– В общем-то, я на ноги хотел… Ладно, Дима, пока!
Тренер повернулся в сторону двери, но его опять отвлек мальчик, у которого тотемным животным явно была черепаха:
– В ногах правды нет. Так говорят. Мне руки сильные нужны. Мне мать защищать надо.
Тренер остановился, опять повернулся к мальчику и уточнил:
– А зачем маму защищать?
Мальчик явно не хотел, чтобы тренер уходил. Он взялся за левый носок. Очень медленно. Размышляя вслух:
– У женщин меньшее количество тестостерона. У них более медленное наращивание мышц. Они слабее мужчин. Тренер, странно, что я вам это рассказываю.
– Нет, я знал это… Просто я думал…
– Блин, правый носок с левым перепутал!
Мальчик стянул оба носка и поменял их местами.
– Дима, ты очень долго одеваешься! Я пошёл!
– Тренер, а вы женаты?
Мужчина в спортивном костюме был уже в дверях, но почему-то после этого вопроса опять вернулся к мальчику.
– Странные вопросы. Нет. Подруга только.
– Это очень хорошо! А сколько лет вы вместе? - мальчик протянул руки к свитеру.
– Пять.
– Значит, вы сомневаетесь.
– Почему?
– Так бы женились уже. Но не расстраивайтесь, это же очень хорошо!
– Почему хорошо? - тренер почему-то вдруг погрустнел.
– Вы мужчина серьёзный, значит вам нужна серьёзная женщина! Есть один вариант…
– Да не нужна мне никакая женщина… А что за вариант? - мужчина перестал торопиться и присел на скамейку рядом с мальчиком.
– Мама моя. – спокойно ответил мальчик и снял с вешалки пуховик.
– А папа не будет против?
– Мой папа космонавт. Так мне всё время говорят. Врут. Я же знаю правду - его похитили плоскоземельщики.
– Зачем?
– Они не очень к космонавтам. Вернёмся к серьёзной женщине. Вредные привычки есть, тренер?
– Вроде, нет.
– Все вы так говорите. - глубокомысленно заметил мальчик, надевая шапку.
– А что, нас много?
– Конечно! А вы думаете, я мою маму первому встречному… Тендер будет.
– Ого! А кто мои конкуренты?
– Коммерческая тайна. Вам надо будет подготовить презентацию себя, отметить все ваши сильные и слабые стороны. Тендерная комиссия будет рассматривать. Ну что я - готов. Пойдёмте. Блин! Штаны забыл надеть!
Мальчик стал снимать верхнюю одежду. Тренер о чем-то думал, потом спросил:
– А кто в тендерной комиссии?
– Бабушка, я и кот.
– Я в деле! Меня коты любят! Дима, погоди ты! Скажи, а твоя мама…
– Тренер, пойдёмте! Сколько Вас можно ждать?!
Мальчик оделся и они с тренером вышли из раздевалки.
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
В мужской раздевалке тренер громко обратился к мальчику лет девяти:
– Дима, давай быстрее одевайся! Мне идти надо!
Паренёк в очках очень медленно надевал футболку. Он спросил:
– Тренер, а мы на следующей тренировке на какие мышцы будем делать упражнения?
– Не знаю. Не думал ещё. Дим, давай я пойду, ты сам дальше. Тебя мама в холле ждёт.
– Я думаю, надо на руки больше упражнений! - предложил мальчик, неторопливо натягивая носок на правую ногу.
– В общем-то, я на ноги хотел… Ладно, Дима, пока!
Тренер повернулся в сторону двери, но его опять отвлек мальчик, у которого тотемным животным явно была черепаха:
– В ногах правды нет. Так говорят. Мне руки сильные нужны. Мне мать защищать надо.
Тренер остановился, опять повернулся к мальчику и уточнил:
– А зачем маму защищать?
Мальчик явно не хотел, чтобы тренер уходил. Он взялся за левый носок. Очень медленно. Размышляя вслух:
– У женщин меньшее количество тестостерона. У них более медленное наращивание мышц. Они слабее мужчин. Тренер, странно, что я вам это рассказываю.
– Нет, я знал это… Просто я думал…
– Блин, правый носок с левым перепутал!
Мальчик стянул оба носка и поменял их местами.
– Дима, ты очень долго одеваешься! Я пошёл!
– Тренер, а вы женаты?
Мужчина в спортивном костюме был уже в дверях, но почему-то после этого вопроса опять вернулся к мальчику.
– Странные вопросы. Нет. Подруга только.
– Это очень хорошо! А сколько лет вы вместе? - мальчик протянул руки к свитеру.
– Пять.
– Значит, вы сомневаетесь.
– Почему?
– Так бы женились уже. Но не расстраивайтесь, это же очень хорошо!
– Почему хорошо? - тренер почему-то вдруг погрустнел.
– Вы мужчина серьёзный, значит вам нужна серьёзная женщина! Есть один вариант…
– Да не нужна мне никакая женщина… А что за вариант? - мужчина перестал торопиться и присел на скамейку рядом с мальчиком.
– Мама моя. – спокойно ответил мальчик и снял с вешалки пуховик.
– А папа не будет против?
– Мой папа космонавт. Так мне всё время говорят. Врут. Я же знаю правду - его похитили плоскоземельщики.
– Зачем?
– Они не очень к космонавтам. Вернёмся к серьёзной женщине. Вредные привычки есть, тренер?
– Вроде, нет.
– Все вы так говорите. - глубокомысленно заметил мальчик, надевая шапку.
– А что, нас много?
– Конечно! А вы думаете, я мою маму первому встречному… Тендер будет.
– Ого! А кто мои конкуренты?
– Коммерческая тайна. Вам надо будет подготовить презентацию себя, отметить все ваши сильные и слабые стороны. Тендерная комиссия будет рассматривать. Ну что я - готов. Пойдёмте. Блин! Штаны забыл надеть!
Мальчик стал снимать верхнюю одежду. Тренер о чем-то думал, потом спросил:
– А кто в тендерной комиссии?
– Бабушка, я и кот.
– Я в деле! Меня коты любят! Дима, погоди ты! Скажи, а твоя мама…
– Тренер, пойдёмте! Сколько Вас можно ждать?!
Мальчик оделся и они с тренером вышли из раздевалки.
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
2❤1.49K🤣944🤔63
Вчера прохожу досмотр в аэропорту. Большая очередь. Много людей опаздывают на рейсы. Женщина за экраном сканера орёт мне:
– ВЫ ЗАЧЕМ ДВА ПАТРОНА В РЮКЗАКЕ ВЕЗЁТЕ?
– Нет у меня в рюкзаке никаких двух патронов!
– ДОСТАНЬТЕ ПАТРОНЫ! МАРИНА, ВЫЗЫВАЙ ЛЁШУ С РЕБЯТАМИ!
– Женщина, успокойтесь! Нет патронов. Не надо вызывать Лёшу. - говорю я, понимая, что с Лёшей лучше не связываться.
Я начинаю доставать из рюкзака всё содержимое. Женщина:
– Показалось. Вика, смени! Патроны уже мерещатся.
(с) Александр Бессонов
– ВЫ ЗАЧЕМ ДВА ПАТРОНА В РЮКЗАКЕ ВЕЗЁТЕ?
– Нет у меня в рюкзаке никаких двух патронов!
– ДОСТАНЬТЕ ПАТРОНЫ! МАРИНА, ВЫЗЫВАЙ ЛЁШУ С РЕБЯТАМИ!
– Женщина, успокойтесь! Нет патронов. Не надо вызывать Лёшу. - говорю я, понимая, что с Лёшей лучше не связываться.
Я начинаю доставать из рюкзака всё содержимое. Женщина:
– Показалось. Вика, смени! Патроны уже мерещатся.
(с) Александр Бессонов
🤣1.42K🤔172❤106😢52
Середина марта. На улице снег, ветер и мрак. Выходим с женой из кафе. Замечаем за столиком сидит пара. Девушка в белоснежном вечернем платье. Она что-то рассказывает. Парень слушает её внимательно. Она в этом белом платье - что-то яркое в этом сером и депрессивном кафе. Все вокруг обращают на неё внимание. Говорю жене:
– Как девушка в белом платье парню хочет понравится.
– Девушки наряжаются не для парней.
– А для кого?
– Для других девушек.
Это так?
– Как девушка в белом платье парню хочет понравится.
– Девушки наряжаются не для парней.
– А для кого?
– Для других девушек.
Это так?
3❤965🤣708🤔38
В деревне
— Алло, бабушка, это Саша! Ба, я в тюрьме!
— Где ты, милый?!
— В тюрьме! У твоих конкурентов, бабушка!
— Ничего не понимаю! Саша, тебе помощь нужна?!
— Уже ничего не изменить. Суд так решил.
— Саша, я волнуюсь! Какой суд?!
— Родительский! Они отвезли меня на каникулы в деревню к другим моим бабушке и дедушке. Папиным родителям.
— Ух. Я уж испугалась. Конкуренты… Как скажешь, Саша. Передавай им привет от меня! А почему тюрьма?!
— Мне здесь скучно. Знаешь, что самое странное?!
— Что милый?
— Тут все толстенькие!
— Какие, какие?!
— Толстенькие! Ладно, дед с бабушкой. Кот толстенький. Собака толстенькая. Все плавные. Никуда не торопятся и постоянно что-то едят. И обсуждают, что на следующий завтрак, обед или ужин приготовить…
— Ну хорошо же! На свежем воздухе и аппетит хороший.
— Слушай дальше. Недавно пытался кота со стула прогнать, так он на меня так посмотрел… Мне даже стыдно стало. Я его столкнуть попытался…
— Тяжёлый?!
— Толстенький! Я тебе больше скажу — тут вся деревня такая. Ходят все и постоянно что-то едят.
— Саша, ну это же как в санатории!
— Да хоть как в планетарии. Я не знаю значение этих слов. Знаешь, что я сегодня под подушкой нашел?
— Что?
— Пирожок с картошкой!
— Как он там оказался?!
— Я бабушку тоже самое спросил.
— И что она ответила?!
— Ну, вдруг, ты ночью проголодаешься.
— Интересно, зачем?!
— Она говорит, что папу моего в детстве мало кормила — он поэтому такой «ужаленный». На месте усидеть не может. Еду ищет.
— Передавай Зое Васильевне от меня низкий поклон!
— А вчера, бабушка, арбуз случился.
— Милый, может быть, конфуз?
— Может и он. Столько ненужных слов придумали… Слушай. Дом здесь закрывается на замок, который захлопывается. Ну я этим «толстеньким» говорю: «Мне скучно! Пошлите на речку!».
— Пошли?!
— Представляешь — да! Все пошли! И кот этот тоже поплёлся. На обратном пути возникла проблема.
— Какая?
— Все ключи дома забыли.
— Как?
— Очень просто. Всегда дома кто-то был. А тут… Хорошо, форточка открыта.
— Так?
— Меня, как самого маленького, дед подсадил и в форточку…
— И?!
— Застрял я!
— Почему?!
— Потому что сам толстенький стал! Я у них уже две недели! Откормили!
Бабушка стала громко смеяться.
— Ба, это не смешно! Меня еле пропихнули в форточку!
— Прости милый, я как представила…
— Хотя… Смейся! Люблю твой смех.
(с) Александр Бессонов
Второй тираж книги «Алло, бабушка, это Саша» разбирают! Я рад. Издательство очень просит писать небольшие рецензии на ВБ и Озоне. Это сильно влияет на что-то. И я прошу)
— Алло, бабушка, это Саша! Ба, я в тюрьме!
— Где ты, милый?!
— В тюрьме! У твоих конкурентов, бабушка!
— Ничего не понимаю! Саша, тебе помощь нужна?!
— Уже ничего не изменить. Суд так решил.
— Саша, я волнуюсь! Какой суд?!
— Родительский! Они отвезли меня на каникулы в деревню к другим моим бабушке и дедушке. Папиным родителям.
— Ух. Я уж испугалась. Конкуренты… Как скажешь, Саша. Передавай им привет от меня! А почему тюрьма?!
— Мне здесь скучно. Знаешь, что самое странное?!
— Что милый?
— Тут все толстенькие!
— Какие, какие?!
— Толстенькие! Ладно, дед с бабушкой. Кот толстенький. Собака толстенькая. Все плавные. Никуда не торопятся и постоянно что-то едят. И обсуждают, что на следующий завтрак, обед или ужин приготовить…
— Ну хорошо же! На свежем воздухе и аппетит хороший.
— Слушай дальше. Недавно пытался кота со стула прогнать, так он на меня так посмотрел… Мне даже стыдно стало. Я его столкнуть попытался…
— Тяжёлый?!
— Толстенький! Я тебе больше скажу — тут вся деревня такая. Ходят все и постоянно что-то едят.
— Саша, ну это же как в санатории!
— Да хоть как в планетарии. Я не знаю значение этих слов. Знаешь, что я сегодня под подушкой нашел?
— Что?
— Пирожок с картошкой!
— Как он там оказался?!
— Я бабушку тоже самое спросил.
— И что она ответила?!
— Ну, вдруг, ты ночью проголодаешься.
— Интересно, зачем?!
— Она говорит, что папу моего в детстве мало кормила — он поэтому такой «ужаленный». На месте усидеть не может. Еду ищет.
— Передавай Зое Васильевне от меня низкий поклон!
— А вчера, бабушка, арбуз случился.
— Милый, может быть, конфуз?
— Может и он. Столько ненужных слов придумали… Слушай. Дом здесь закрывается на замок, который захлопывается. Ну я этим «толстеньким» говорю: «Мне скучно! Пошлите на речку!».
— Пошли?!
— Представляешь — да! Все пошли! И кот этот тоже поплёлся. На обратном пути возникла проблема.
— Какая?
— Все ключи дома забыли.
— Как?
— Очень просто. Всегда дома кто-то был. А тут… Хорошо, форточка открыта.
— Так?
— Меня, как самого маленького, дед подсадил и в форточку…
— И?!
— Застрял я!
— Почему?!
— Потому что сам толстенький стал! Я у них уже две недели! Откормили!
Бабушка стала громко смеяться.
— Ба, это не смешно! Меня еле пропихнули в форточку!
— Прости милый, я как представила…
— Хотя… Смейся! Люблю твой смех.
(с) Александр Бессонов
Второй тираж книги «Алло, бабушка, это Саша» разбирают! Я рад. Издательство очень просит писать небольшие рецензии на ВБ и Озоне. Это сильно влияет на что-то. И я прошу)
3❤1.44K🤣604
Чем больше слушаю аудиокнигу про Ведьмака - тем больше нравится. Например, вчера я разбирался в чем различие между краснолюдами и гномами. Сапковский собрал самых интересных персонажей из других вселенных в свою.
Можно критиковать за разные нестыковки, но есть главное - ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО И НЕВОЗМОЖНО ОТОРВАТЬСЯ!
Мне кажется, сериал Нетфликса не смог показать крутость этого мира. Все пишут, что только третья часть компьютерной игры «Ведьмак 3: Дикая охота» настолько хороша, что про Ведьмака узнал весь мир! Брат моей жены, пройдя десятки раз эту игру, залпом прочитал все девять книг этой вселенной. А он вообще не читает! Говорят, что неплохой польский сериал. Может посмотрю….. А пока жду не дождусь голоса Всеволода Кузнецова про Геральта из Ривии!
Вам нравится фэнтези? Что посоветуете?
(с) Александр Бессонов из Новосибирска
Бессонов в МАХ
Можно критиковать за разные нестыковки, но есть главное - ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО И НЕВОЗМОЖНО ОТОРВАТЬСЯ!
Мне кажется, сериал Нетфликса не смог показать крутость этого мира. Все пишут, что только третья часть компьютерной игры «Ведьмак 3: Дикая охота» настолько хороша, что про Ведьмака узнал весь мир! Брат моей жены, пройдя десятки раз эту игру, залпом прочитал все девять книг этой вселенной. А он вообще не читает! Говорят, что неплохой польский сериал. Может посмотрю….. А пока жду не дождусь голоса Всеволода Кузнецова про Геральта из Ривии!
Вам нравится фэнтези? Что посоветуете?
(с) Александр Бессонов из Новосибирска
Бессонов в МАХ
❤406🤔14
Танцы
(2050 год)
– Друзья, сегодня у нас хороший день! К нам в секцию пришли на пробное занятие два новых человека. И, что ещё приятнее – это мужчины! Знакомьтесь, Виктор и Максим! – начала встречу девушка в обтягивающем костюме. Группа из тридцати человек дружно произнесли:
– Привет, Виктор! Привет, Максим!
Девушка продолжила:
– Да, у нас в секцию ходят, в основном, милые дамы. Мы всегда ощущаем нехватку партнёров. Девочки, давайте сегодня покажем новичкам всю красоту и зажигательность танцев. Начнём с базового шага. И раз…
Занятие проходило в актовом зале местного Дома культуры. Все разбились на пары, зазвучала громкая музыка. Пары стали повторять движения за девушкой в обтягивающем костюме. Её движения были очень чёткими и, одновременно, пластичными. Пар, где танцевали мужчины и женщины, было не так много. В основном, женщины танцевали с женщинами. Все пары тихонько разговаривали друг с другом.
– Меня зовут Яна.
– Меня – Виктор. Прошу прощения, что я запинаюсь. Танцы не моё… – извиняющимся тоном проговорил новенький мужчина средних лет.
– Ну что вы, Виктор! Когда я первый раз пришла, все ноги партнёру своему отдавила. Мы же не на чемпионат мира готовимся… Вот здесь вот так… – подсказала дама в синем платье.
– Я смотрю, молодёжи почти нет.
– И хорошо! Мы не так стесняемся. У нас небольшой город. Все работают на разрезе. Это место – единственная отдушина. Угадайте, кем я работаю?
– Не знаю… В бухгалтерии?
– Нет! Повар в столовой. А вы?
– Инженер. Приехали с коллегой оборудование проверить. Скучно стало в гостинице сидеть. Вот и пришли… ПРОДОЛЖЕНИЕ
(2050 год)
– Друзья, сегодня у нас хороший день! К нам в секцию пришли на пробное занятие два новых человека. И, что ещё приятнее – это мужчины! Знакомьтесь, Виктор и Максим! – начала встречу девушка в обтягивающем костюме. Группа из тридцати человек дружно произнесли:
– Привет, Виктор! Привет, Максим!
Девушка продолжила:
– Да, у нас в секцию ходят, в основном, милые дамы. Мы всегда ощущаем нехватку партнёров. Девочки, давайте сегодня покажем новичкам всю красоту и зажигательность танцев. Начнём с базового шага. И раз…
Занятие проходило в актовом зале местного Дома культуры. Все разбились на пары, зазвучала громкая музыка. Пары стали повторять движения за девушкой в обтягивающем костюме. Её движения были очень чёткими и, одновременно, пластичными. Пар, где танцевали мужчины и женщины, было не так много. В основном, женщины танцевали с женщинами. Все пары тихонько разговаривали друг с другом.
– Меня зовут Яна.
– Меня – Виктор. Прошу прощения, что я запинаюсь. Танцы не моё… – извиняющимся тоном проговорил новенький мужчина средних лет.
– Ну что вы, Виктор! Когда я первый раз пришла, все ноги партнёру своему отдавила. Мы же не на чемпионат мира готовимся… Вот здесь вот так… – подсказала дама в синем платье.
– Я смотрю, молодёжи почти нет.
– И хорошо! Мы не так стесняемся. У нас небольшой город. Все работают на разрезе. Это место – единственная отдушина. Угадайте, кем я работаю?
– Не знаю… В бухгалтерии?
– Нет! Повар в столовой. А вы?
– Инженер. Приехали с коллегой оборудование проверить. Скучно стало в гостинице сидеть. Вот и пришли… ПРОДОЛЖЕНИЕ
Telegraph
Танцы
(2050 год) – Друзья, сегодня у нас хороший день! К нам в секцию пришли на пробное занятие два новых человека. И, что ещё приятнее – это мужчины! Знакомьтесь, Виктор и Максим! – начала встречу девушка в обтягивающем костюме. Группа из тридцати человек дружно произнесли:…
❤590🤔160🤣30
90-е возвращаются?!
Дочке срочно надо было снять маленькую квартиру в Москве. Она мне скидывала объявления, я писал или звонил. Что интересно, больше половины объявлений – это красивые фотографии, удобное местоположение и хорошая цена. Пишешь туда – сразу приходит автоматический ответ: «Оставьте свой телефон - мы перезвоним». Оставил. Перезвонили:
– Приветствую. Ну, рассказывайте. Что ищете? – спросил бойкий мужской голос.
– Здравствуйте. Квартиру по вашему объявлению.
– Отлично! Кому?
– Дочка. Студентка. Третий курс. Плешка.
– Прекрасный ВУЗ. Я сам его закончил. Нам подходит! Приезжайте в наш офис! Он находится…
– Молодой человек, зачем нам ехать к вам в офис?! Нам надо квартиру посмотреть!
– Понимаю. Мы встретимся в теплом офисе. Всё обсудим. Договорчик подпишем.
Я задумался, почему он использовал прилагательное «тёплый»…
– Ещё раз! Нам понравился этот вариант квартиры! Мы её хотим посмотреть! Зачем нам смотреть тёплый офис?!
– Наш офис очень удобно расположен на станции метро Водный стадион…
– Вы меня не понимаете?
– Понимаю. Но у нас такие правила. Встречаемся в офисе. Пьём чай и потом смотрим квартиры!
– НЕ ХОЧУ Я ПИТЬ ЧАЙ! И ЗАЧЕМ МНЕ СМОТРЕТЬ КВАРТИРЫ? НАМ ПОНРАВИЛАСЬ КОНКРЕТНАЯ КВАРТИРА! – начал заводиться я.
– Чай успокаивает. Приезжайте. Метро Водный стадион. Там на выходе сразу…
– Всего доброго!
– Предлагаю встретиться в 15:00 у нас в офисе. Есть окошко. Удобно?
Про такой развод я слышал в 90-е. Приезжаешь в офис. Платишь. Тебе дают какие-то телефоны собственников квартир. История циклична.
(с) Александр Бессонов
Дочке срочно надо было снять маленькую квартиру в Москве. Она мне скидывала объявления, я писал или звонил. Что интересно, больше половины объявлений – это красивые фотографии, удобное местоположение и хорошая цена. Пишешь туда – сразу приходит автоматический ответ: «Оставьте свой телефон - мы перезвоним». Оставил. Перезвонили:
– Приветствую. Ну, рассказывайте. Что ищете? – спросил бойкий мужской голос.
– Здравствуйте. Квартиру по вашему объявлению.
– Отлично! Кому?
– Дочка. Студентка. Третий курс. Плешка.
– Прекрасный ВУЗ. Я сам его закончил. Нам подходит! Приезжайте в наш офис! Он находится…
– Молодой человек, зачем нам ехать к вам в офис?! Нам надо квартиру посмотреть!
– Понимаю. Мы встретимся в теплом офисе. Всё обсудим. Договорчик подпишем.
Я задумался, почему он использовал прилагательное «тёплый»…
– Ещё раз! Нам понравился этот вариант квартиры! Мы её хотим посмотреть! Зачем нам смотреть тёплый офис?!
– Наш офис очень удобно расположен на станции метро Водный стадион…
– Вы меня не понимаете?
– Понимаю. Но у нас такие правила. Встречаемся в офисе. Пьём чай и потом смотрим квартиры!
– НЕ ХОЧУ Я ПИТЬ ЧАЙ! И ЗАЧЕМ МНЕ СМОТРЕТЬ КВАРТИРЫ? НАМ ПОНРАВИЛАСЬ КОНКРЕТНАЯ КВАРТИРА! – начал заводиться я.
– Чай успокаивает. Приезжайте. Метро Водный стадион. Там на выходе сразу…
– Всего доброго!
– Предлагаю встретиться в 15:00 у нас в офисе. Есть окошко. Удобно?
Про такой развод я слышал в 90-е. Приезжаешь в офис. Платишь. Тебе дают какие-то телефоны собственников квартир. История циклична.
(с) Александр Бессонов
😢834❤210🤔162🤣72
Запреты
– Алло, бабушка, это Саша! Как мне жить? Мне всё запрещают? Каждый день какие-то запреты!
– Так. Ты сейчас про что? Привет, миленький!
– Про родителей.
– Ух… Хорошо, но пока не понимаю.
– «Не играй в планшете!» Иду смотреть телик. «Не смотри телевизор!» Иду на улицу. «Не бегай! Упадёшь! Марш домой!» Иду домой. «Займись чем-то!» Беру планшет «Не играй в планшете!» Понимаешь?
– Кажется, понимаю.
– Ба, я чо должен делать-то?!
– Книгу почитай, милый!
– Читал! «Зачем так близко читаешь! Зрение посадишь!»
– Да, понимаю. Родители у тебя очень тревожные.
– Почему?
– Из-за нас. Мы всё время работали. Они воспитывались телевизором.
– Ого! А тревожные почему?
– У мамы твоей любимая программа была «Криминальная Россия» и «Дорожный патруль».
– И что?
– Она каждый день смотрела, кого за сутки убили или ограбили. И радовалась, что не её. Отсюда появилась тревога и желание контролировать всё!
– А мне-то как жить?!
– Хорошо, что ты мне позвонил, милый. Я попробую с ними поговорить. Ты же знаешь, мне всегда можешь звонить!
– Я знаю. Вот взять Петю. Ему тоже родители все запрещают и орут на него. Он поэтому злой? В садике на всех кидается. Дерётся и кусается.
– Это злоба на взрослых. Он на родителей злится. Ответить им не может, а на вас срывается.
– Но, с другой стороны, есть же Катя. Ей родители всё разрешают. У неё уровень в игре не получился - она планшет в стенку кинула! Прикинь!
– Ого. А родители её что сказали?
– Сказали: «Ребёнок мир познаёт. Новый купим!»
– Ну это тоже, Саша, плохо.
– Я знаю. Избалованная она. И как быть?
– Баланс нужен.
– А что такое баланс?
– Помнишь тебя дед учил на велосипеде кататься?
– Такое не забыть. Я столько раз падал…
– Что он тебе постоянно говорил?
– ТОРМОЗИ, МЛЯ!
– А ещё?
– Держи баланс!
– Вот! Это равновесие в том, что постоянно меняется!
– Блин, это трудно.
– Саша, это очень трудно. Как бы я хотела вернуть время назад и выкинуть в окно этот телевизор с тремя каналами…
– Не расстраивайся, бабушка! Ты это… Меня хорошо воспитай! А я их как-нибудь…
– Смешной ты, Сашка!
– Люблю твой смех, ба!
– Позови маму, мой милый.
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! Как мне жить? Мне всё запрещают? Каждый день какие-то запреты!
– Так. Ты сейчас про что? Привет, миленький!
– Про родителей.
– Ух… Хорошо, но пока не понимаю.
– «Не играй в планшете!» Иду смотреть телик. «Не смотри телевизор!» Иду на улицу. «Не бегай! Упадёшь! Марш домой!» Иду домой. «Займись чем-то!» Беру планшет «Не играй в планшете!» Понимаешь?
– Кажется, понимаю.
– Ба, я чо должен делать-то?!
– Книгу почитай, милый!
– Читал! «Зачем так близко читаешь! Зрение посадишь!»
– Да, понимаю. Родители у тебя очень тревожные.
– Почему?
– Из-за нас. Мы всё время работали. Они воспитывались телевизором.
– Ого! А тревожные почему?
– У мамы твоей любимая программа была «Криминальная Россия» и «Дорожный патруль».
– И что?
– Она каждый день смотрела, кого за сутки убили или ограбили. И радовалась, что не её. Отсюда появилась тревога и желание контролировать всё!
– А мне-то как жить?!
– Хорошо, что ты мне позвонил, милый. Я попробую с ними поговорить. Ты же знаешь, мне всегда можешь звонить!
– Я знаю. Вот взять Петю. Ему тоже родители все запрещают и орут на него. Он поэтому злой? В садике на всех кидается. Дерётся и кусается.
– Это злоба на взрослых. Он на родителей злится. Ответить им не может, а на вас срывается.
– Но, с другой стороны, есть же Катя. Ей родители всё разрешают. У неё уровень в игре не получился - она планшет в стенку кинула! Прикинь!
– Ого. А родители её что сказали?
– Сказали: «Ребёнок мир познаёт. Новый купим!»
– Ну это тоже, Саша, плохо.
– Я знаю. Избалованная она. И как быть?
– Баланс нужен.
– А что такое баланс?
– Помнишь тебя дед учил на велосипеде кататься?
– Такое не забыть. Я столько раз падал…
– Что он тебе постоянно говорил?
– ТОРМОЗИ, МЛЯ!
– А ещё?
– Держи баланс!
– Вот! Это равновесие в том, что постоянно меняется!
– Блин, это трудно.
– Саша, это очень трудно. Как бы я хотела вернуть время назад и выкинуть в окно этот телевизор с тремя каналами…
– Не расстраивайся, бабушка! Ты это… Меня хорошо воспитай! А я их как-нибудь…
– Смешной ты, Сашка!
– Люблю твой смех, ба!
– Позови маму, мой милый.
(с) Александр Бессонов
❤1.29K🤣271🤔47😢20
Мои дорогие, жду вас в МАХ! Решил, персонально пригласить всех туда! Время такое.
❤106😢54🤔14🤣6
Ах, Самара-городок…
В Самаре рассказали забавную историю. Концерт в честь 80-летия известного самарского барда. В зале, в основном, ученые в возрасте с детьми и внуками. Рядом со сценой на стене висит огромный LED-экран. На нём языки костра играют на ветру. На сцене – конферансье и барды, сменяющие друг друга. Вдруг на экране включается… видео для взрослых! Очень жесткое видео для взрослых. Даже певец, который исполнял песню про палатку и перевал, остановился и с интересом стал наблюдать за процессом. Его попросили не останавливаться. Процесс на экране продолжился под лиричную мелодию.
Дети тут же начали задавать вопросы. Взрослые стали закрывать им глаза. В зале завертелась суета. Юбиляр громко крикнул:
– У КОГО ПУЛЬТ?! ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!
Стали искать пульт. Бард на сцене перешел к песне Олега Митяева «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Казалось, люди на экране подстроились под мелодию и, с каким-то особым рвением, отдались процессу.
Кто-то додумался побежать в рубку на другой этаж. Сигнал шел оттуда. Раздались шум, потом мат… Потом на экране опять появились языки костра, играющие на ветру. Люди в зале как-то погрустнели. Некоторые даже возмущались, что сцену на экране прервали на самом интересном. Концерт продолжился.
В конце вечера конферансье обратился к зрителям:
– НАДЕЮСЬ, ВЫ ЗАПОМНИТЕ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ!
(с) Александр Бессонов
В Самаре рассказали забавную историю. Концерт в честь 80-летия известного самарского барда. В зале, в основном, ученые в возрасте с детьми и внуками. Рядом со сценой на стене висит огромный LED-экран. На нём языки костра играют на ветру. На сцене – конферансье и барды, сменяющие друг друга. Вдруг на экране включается… видео для взрослых! Очень жесткое видео для взрослых. Даже певец, который исполнял песню про палатку и перевал, остановился и с интересом стал наблюдать за процессом. Его попросили не останавливаться. Процесс на экране продолжился под лиричную мелодию.
Дети тут же начали задавать вопросы. Взрослые стали закрывать им глаза. В зале завертелась суета. Юбиляр громко крикнул:
– У КОГО ПУЛЬТ?! ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!
Стали искать пульт. Бард на сцене перешел к песне Олега Митяева «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Казалось, люди на экране подстроились под мелодию и, с каким-то особым рвением, отдались процессу.
Кто-то додумался побежать в рубку на другой этаж. Сигнал шел оттуда. Раздались шум, потом мат… Потом на экране опять появились языки костра, играющие на ветру. Люди в зале как-то погрустнели. Некоторые даже возмущались, что сцену на экране прервали на самом интересном. Концерт продолжился.
В конце вечера конферансье обратился к зрителям:
– НАДЕЮСЬ, ВЫ ЗАПОМНИТЕ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ!
(с) Александр Бессонов
🤣1.13K❤105🤔30
Душно…
Были с женой на одном концерте. В зале нестерпимо душно. Жена пошла в буфет, купить воды. В буфете никого нет. Она громко спросила:
– А есть кто?
– Есть, да не про вашу честь! - неожиданно появилась женщина, на вид ей можно было дать от 40 до 70 лет.
– Можно бутылку воды? Оплата по карте.
– У нас терминал сломался. Только наличными.
– Сейчас у всех терминал сломался…
– Ничем не могу помочь! - зло фыркнула буфетчица.
– Может переводиком?
– За переводики бывают приводики!
Жена хотела уже сдаться и уйти, но предприняла последнюю попытку:
– В зале душно. Ещё и концерт…
– Да, слушала репетицию. Не впечатлило.
– Ну, значит, вам хорошо.
– Почему?!
– Сейчас люди уходить начнут… к вам! В буфет!
– Это да! - обрадовалась буфетчица.
– Чем хуже там, тем лучше вам!
– Надо же. Терминал починили. Вот ваша вода!
– Спасибо большое! А дайте ещё пирожное и чай.
– И правильно, зачем в зал торопиться?!
– Душно.
– Очень душно!
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
Были с женой на одном концерте. В зале нестерпимо душно. Жена пошла в буфет, купить воды. В буфете никого нет. Она громко спросила:
– А есть кто?
– Есть, да не про вашу честь! - неожиданно появилась женщина, на вид ей можно было дать от 40 до 70 лет.
– Можно бутылку воды? Оплата по карте.
– У нас терминал сломался. Только наличными.
– Сейчас у всех терминал сломался…
– Ничем не могу помочь! - зло фыркнула буфетчица.
– Может переводиком?
– За переводики бывают приводики!
Жена хотела уже сдаться и уйти, но предприняла последнюю попытку:
– В зале душно. Ещё и концерт…
– Да, слушала репетицию. Не впечатлило.
– Ну, значит, вам хорошо.
– Почему?!
– Сейчас люди уходить начнут… к вам! В буфет!
– Это да! - обрадовалась буфетчица.
– Чем хуже там, тем лучше вам!
– Надо же. Терминал починили. Вот ваша вода!
– Спасибо большое! А дайте ещё пирожное и чай.
– И правильно, зачем в зал торопиться?!
– Душно.
– Очень душно!
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
🤣1.01K❤149🤔42
Издательство АСТ попросило меня написать предисловия к книгам для детей советских писателей. Вот первая:
Зачем читать про
«ЧЕЛОТЯПИКОВ»?!
Привет, милый друг! Перед тобой повесть Владислава Крапивина «Оруженосец Кашка», которую он написал в далёком 1965 году, и у тебя наверняка возникает вопрос: «ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО ЧИТАТЬ?!» Понимаю тебя. Хороший вопрос. Казалось бы, залипнуть в ТикТоке гораздо интереснее. Давай разбираться.
Раньше всех детей на лето отправляли в пионерские лагеря. Согласись, провести все летние каникулы дома - так себе перспектива. Родители работали. Поэтому всех детишек массово сажали в автобусы или поезда и развозили по лагерям.
Помню свой первый пионерский лагерь. Я только-только отмучился в третьем классе, а меня сразу в ссылку. Какие только аргументы не использовал. Не помогло! Меня собрала мама и привезла на железнодорожный вокзал. Как же мне было обидно. «Родного сына отправляете с незнакомыми людьми и непонятно куда!» В электричке познакомился с такими же страдальцами как я. У каждого была своя драма. Ехать стало легче.
Первое, что делали все мальчики и девочки, когда приезжали в лагерь - старались сообщить родителям, что здесь очень плохо и нужно срочно-пресрочно забрать бедного ребёнка из этого филиала ада на земле. Смартфонов тогда и в помине не было, поэтому писали письма. Одна девочка из нашего отряда писала маме два раза в день. Мама не приезжала. Тогда она написала так: «Мама, если ты меня не заберёшь, то я утоплюсь!» Я тоже писал. Письма шли долго и, как правило, когда смена закончилась, уже дома каждый день начинал получать письма от самого себя из прошлого. Помню одно:
На второй неделе пребывания в лагере у меня дни были расписаны по минутам. Дел было столько, что скучать и писать письма было некогда. У меня появился друган Серёга Осипов. Мы познакомились с ним так. После завтрака он подошёл ко мне и сообщил:
– Через час мы с тобой будем махаться! Драться будем! Боишься?
– Нет! У меня через час волейбол. Пошли со мной? - предложил я.
– Пошли! - согласился Сергей, обрадовавшись, что не надо драться.
Вот так мы с ним стали друзьями. Мы постоянно чем-то занимались: гоняли футбольный мяч, катались на великах, играли в бадминтон и настольный теннис, но главное - мы ходили на дискотеки! Помню, как мы угловато могли протанцевать два часа, чтобы дождаться медляка и пригласить её… Наташу Пестрякову. Эх, какая же она была красивая.
Так пролетело три недели. Уезжать домой вообще не хотелось. В конце был прощальный костер. Мы с Серёгой поклялись в вечной дружбе. Он подарил мне камень на прощанье. Где же сейчас этот камень?! И Серёга Осипов…
Но вернёмся к нашему вопросу: «Зачем нужно читать эту повесть?». Скажу честно, я прочитал эту книгу двадцать минут назад в самолёте Чита - Владивосток. В детстве не читал. И сразу же ожили воспоминания. Тёплые воспоминания. Сейчас у меня у самого две дочки. Иногда я их не понимаю! Мне кажется, они круглосуточно сидят в своих смартфонах и живут в каком-то другом, параллельном мире. Когда вернусь домой, обязательно расскажу им свою историю про мой первый пионерский лагерь и мне кажется, когда я буду рассказывать, они уберут в сторону свои телефоны. Посмотрим. Такие истории сближают и помогают лучше понимать детей, родителей, бабушек и дедушек. Поэтому, милый друг, отложи в сторону свой ТикТок и прочитай хотя бы пару глав. И главное, из повести ты узнаешь, кто такие «ЧЕЛОТЯПИКИ»!
(с) Александр Бессонов
Напишите, пожалуйста, ваши яркие воспоминания из пионерских лагерей!
Зачем читать про
«ЧЕЛОТЯПИКОВ»?!
Привет, милый друг! Перед тобой повесть Владислава Крапивина «Оруженосец Кашка», которую он написал в далёком 1965 году, и у тебя наверняка возникает вопрос: «ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО ЧИТАТЬ?!» Понимаю тебя. Хороший вопрос. Казалось бы, залипнуть в ТикТоке гораздо интереснее. Давай разбираться.
Раньше всех детей на лето отправляли в пионерские лагеря. Согласись, провести все летние каникулы дома - так себе перспектива. Родители работали. Поэтому всех детишек массово сажали в автобусы или поезда и развозили по лагерям.
Помню свой первый пионерский лагерь. Я только-только отмучился в третьем классе, а меня сразу в ссылку. Какие только аргументы не использовал. Не помогло! Меня собрала мама и привезла на железнодорожный вокзал. Как же мне было обидно. «Родного сына отправляете с незнакомыми людьми и непонятно куда!» В электричке познакомился с такими же страдальцами как я. У каждого была своя драма. Ехать стало легче.
Первое, что делали все мальчики и девочки, когда приезжали в лагерь - старались сообщить родителям, что здесь очень плохо и нужно срочно-пресрочно забрать бедного ребёнка из этого филиала ада на земле. Смартфонов тогда и в помине не было, поэтому писали письма. Одна девочка из нашего отряда писала маме два раза в день. Мама не приезжала. Тогда она написала так: «Мама, если ты меня не заберёшь, то я утоплюсь!» Я тоже писал. Письма шли долго и, как правило, когда смена закончилась, уже дома каждый день начинал получать письма от самого себя из прошлого. Помню одно:
«Уважаемая мать и отец, вы хотели, чтобы я повзрослел в этом конченом лагере. Так вот сообщаю вам - я повзрослел. Прошу срочно забрать меня, так как питание отвратительное, но его много и оно вкусное. Записался от нечего делать в секцию шахмат и макраме. В шахматах меня выносят все - даже первоклассники. В макраме успехов больше. Заберите!!!! Аааа!»
На второй неделе пребывания в лагере у меня дни были расписаны по минутам. Дел было столько, что скучать и писать письма было некогда. У меня появился друган Серёга Осипов. Мы познакомились с ним так. После завтрака он подошёл ко мне и сообщил:
– Через час мы с тобой будем махаться! Драться будем! Боишься?
– Нет! У меня через час волейбол. Пошли со мной? - предложил я.
– Пошли! - согласился Сергей, обрадовавшись, что не надо драться.
Вот так мы с ним стали друзьями. Мы постоянно чем-то занимались: гоняли футбольный мяч, катались на великах, играли в бадминтон и настольный теннис, но главное - мы ходили на дискотеки! Помню, как мы угловато могли протанцевать два часа, чтобы дождаться медляка и пригласить её… Наташу Пестрякову. Эх, какая же она была красивая.
Так пролетело три недели. Уезжать домой вообще не хотелось. В конце был прощальный костер. Мы с Серёгой поклялись в вечной дружбе. Он подарил мне камень на прощанье. Где же сейчас этот камень?! И Серёга Осипов…
Но вернёмся к нашему вопросу: «Зачем нужно читать эту повесть?». Скажу честно, я прочитал эту книгу двадцать минут назад в самолёте Чита - Владивосток. В детстве не читал. И сразу же ожили воспоминания. Тёплые воспоминания. Сейчас у меня у самого две дочки. Иногда я их не понимаю! Мне кажется, они круглосуточно сидят в своих смартфонах и живут в каком-то другом, параллельном мире. Когда вернусь домой, обязательно расскажу им свою историю про мой первый пионерский лагерь и мне кажется, когда я буду рассказывать, они уберут в сторону свои телефоны. Посмотрим. Такие истории сближают и помогают лучше понимать детей, родителей, бабушек и дедушек. Поэтому, милый друг, отложи в сторону свой ТикТок и прочитай хотя бы пару глав. И главное, из повести ты узнаешь, кто такие «ЧЕЛОТЯПИКИ»!
(с) Александр Бессонов
Напишите, пожалуйста, ваши яркие воспоминания из пионерских лагерей!
❤846🤣93😢20
Ты неси меня, река…
У Евгении Сергеевны был ужасно трудный день. Пятница. Она мечтала об одном – поскорее заснуть! Завтра – долгожданные выходные. Ей хотелось провалиться туда, где нет ничего плохого и сложного, где её всегда ждут… «А вообще, что такое сон?!» – спросила она себя, лёжа на мягкой подушке и укрывшись мягким одеялом. «Нет! Не думай! Бессонница опять будет! Что там про овец?! Одна, вторая, третья…» Евгения Сергеевна медленно погружалась в сон.
Неожиданно на улице кто-то запел. Вначале тихо, потом значительно прибавив громкости:
– Я просыпаюсь в холодном поту,
Я просыпаюсь в кошмарном бреду…
Евгения Сергеевна тихонько пробурчала, не открывая глаза:
– Вот алкаши проклятые! Вы серьёзно?! Именно сегодня?!
Одно успокаивало. «Алкаш» пел хорошо. Евгения Сергеевна вместе с ним повторила припев:
– Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание…
Голос был таким чистым и красивым. Он удалялся. Евгении Сергеевне даже на секундочку захотелось, чтобы он остался. Она произнесла:
– Погоди, а второй куплет?!
Она решила, что сейчас точно уснёт. Появилась привычная легкость в голове. Она куда-то уплывала… Опять за окном кто-то начал петь. Теперь дуэтом:
– Сигарета мелькает во сне,
Ветер пепел в лицо швырнул мне…
Евгения Сергеевна открыла глаза и сказала:
– Да вы издеваетесь?! И обугленный фильтр на пальцах мне оставил ожог. – последнюю фразу она пропела вместе с оконными музыкантами.
Пели опять чисто! Песню идеально разложили на два голоса. По телу Евгении Сергеевны побежали мурашки. Чуть позже пошли воспоминания. Она вспомнила десятый класс. Лавочку у подъезда и его…
– Ты со мною забудь обо всем,
Эта ночь нам покажется сном…
Евгения Сергеевна стояла у окна и уже во весь голос пела вместе с «алкашами проклятыми»:
– Два пылающих тела сольются в ночной тишине…
Голоса отдалялись. Евгении Сергеевне стало как-то одиноко. Как тогда… Она опять легла в свою постель и запретила мозгу вспоминать: «Нет! Нельзя туда лезть! Всё было и прошло! Спи!» Мозг послушал её, и она почти заснула, как опять из окна послышалось:
– Ты неси меня река,
За крутые берега…
Пела большая компания. И опять чисто! Песня идеально звучала. Евгения Сергеевна сказала:
– У меня сегодня хор потерялся под окном?! Сколько пить-то можно?! Сегодня международный день алкаша?! Не улица, а проходной двор! Как ночка тёмная! Как…
Она, поеживаясь, стояла у открытого окна и подпевала проходящим мимо «алкашам». Вспомнила бабушку, деревню и речку. Внутри стало так тепло и уютно. Она крикнула певцам на улице:
– Я вас ненавижу! Дай вам бог здоровья!
Стало тихо. Она вернулась в постель и уснула. Ей снился хороший сон. Она улыбалась. Я сам видел.
(с) Александр Бессонов
У Евгении Сергеевны был ужасно трудный день. Пятница. Она мечтала об одном – поскорее заснуть! Завтра – долгожданные выходные. Ей хотелось провалиться туда, где нет ничего плохого и сложного, где её всегда ждут… «А вообще, что такое сон?!» – спросила она себя, лёжа на мягкой подушке и укрывшись мягким одеялом. «Нет! Не думай! Бессонница опять будет! Что там про овец?! Одна, вторая, третья…» Евгения Сергеевна медленно погружалась в сон.
Неожиданно на улице кто-то запел. Вначале тихо, потом значительно прибавив громкости:
– Я просыпаюсь в холодном поту,
Я просыпаюсь в кошмарном бреду…
Евгения Сергеевна тихонько пробурчала, не открывая глаза:
– Вот алкаши проклятые! Вы серьёзно?! Именно сегодня?!
Одно успокаивало. «Алкаш» пел хорошо. Евгения Сергеевна вместе с ним повторила припев:
– Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание…
Голос был таким чистым и красивым. Он удалялся. Евгении Сергеевне даже на секундочку захотелось, чтобы он остался. Она произнесла:
– Погоди, а второй куплет?!
Она решила, что сейчас точно уснёт. Появилась привычная легкость в голове. Она куда-то уплывала… Опять за окном кто-то начал петь. Теперь дуэтом:
– Сигарета мелькает во сне,
Ветер пепел в лицо швырнул мне…
Евгения Сергеевна открыла глаза и сказала:
– Да вы издеваетесь?! И обугленный фильтр на пальцах мне оставил ожог. – последнюю фразу она пропела вместе с оконными музыкантами.
Пели опять чисто! Песню идеально разложили на два голоса. По телу Евгении Сергеевны побежали мурашки. Чуть позже пошли воспоминания. Она вспомнила десятый класс. Лавочку у подъезда и его…
– Ты со мною забудь обо всем,
Эта ночь нам покажется сном…
Евгения Сергеевна стояла у окна и уже во весь голос пела вместе с «алкашами проклятыми»:
– Два пылающих тела сольются в ночной тишине…
Голоса отдалялись. Евгении Сергеевне стало как-то одиноко. Как тогда… Она опять легла в свою постель и запретила мозгу вспоминать: «Нет! Нельзя туда лезть! Всё было и прошло! Спи!» Мозг послушал её, и она почти заснула, как опять из окна послышалось:
– Ты неси меня река,
За крутые берега…
Пела большая компания. И опять чисто! Песня идеально звучала. Евгения Сергеевна сказала:
– У меня сегодня хор потерялся под окном?! Сколько пить-то можно?! Сегодня международный день алкаша?! Не улица, а проходной двор! Как ночка тёмная! Как…
Она, поеживаясь, стояла у открытого окна и подпевала проходящим мимо «алкашам». Вспомнила бабушку, деревню и речку. Внутри стало так тепло и уютно. Она крикнула певцам на улице:
– Я вас ненавижу! Дай вам бог здоровья!
Стало тихо. Она вернулась в постель и уснула. Ей снился хороший сон. Она улыбалась. Я сам видел.
(с) Александр Бессонов
1❤1.07K🤣285🤔12
Издательство АСТ попросило меня написать предисловия к книгам для детей советских писателей.
Как растянуть время!
Сегодня я на «разогреве» у Аркадия Гайдара. (Так говорят в стендапе, когда перед известным комиком выступает менее раскрученный). Перед вами книга «Чук и Гек». Повесть про одно новогоднее путешествие.
Как-то мама увидела, что я на летних каникулах заскучал и предложила мне пойти в поход на «Поднебесные Зубья». Так называется часть горного хребта Кузнецкий Алатау в Горной Шории. У сына маминой подруги в турклубе заболел мальчик и освободилось место для похода. Почему-то мою маму не смутило, что остальные ребята несколько лет ходили в секцию туризма и у них был опыт в походах. У меня был опыт переключения каналов на телевизоре.
Мне купили рюкзак. Набили его продуктами и отправили в поход на десять дней с незнакомыми людьми. Вначале мы ехали на электричке. Помню развлечение. Я находил точку на стекле и этой точкой резал верхушки деревьев рядом с железной дорогой. Потом руководитель группы перезнакомил нас всех, и мы стали играть в крокодила. Было весело!
Мы вышли на станции Лужба. Дальше надо было переправляться на моторных лодках через реку. Вокруг было так красиво. Брызги от воды попадали на лицо. Как же мне это нравилось!
А потом наш отряд из двенадцати человек пошёл по узенькой тропинке вверх. Больше всего меня поразило, что все люди, которые спускались с гор и шли по тропинке навстречу нам, здоровались с каждым. «Вот бы в городе так», – подумалось мне.
Через час рюкзак на моей спине оказался очень тяжёлым. Через два ноги и спина стали ныть. Другие ребята спокойно шли, болтали, смеялись. Эта чертова тропинка никак не кончалась. Через три часа мы сделали привал. Я скинул этот проклятый рюкзак и лёг на землю. Болело всё тело! Всем раздали по сосательной конфете, барбариске. Мы надели рюкзаки и пошли дальше. Не знаю почему, но от сахара у меня появились силы. Ненадолго. На пятнадцать минут. В конце дня мой рюкзак нёс руководитель группы. Я еле плелся в конце. Но что было обиднее всего, что три девочки из группы спокойно несли свои рюкзаки и ещё весело чирикали. Когда со мной здоровались люди, я только кивал. Сил не было.
Вечером мы разбили лагерь. Меня научили ставить палатку и находить дрова. Как только залез в спальник – отрубился моментально. Что самое интересное было в этом походе –когда думаешь, что ну всё – хуже быть не может, оказывается – может.
Утром пошёл дождь! Потом ливень. Я предложил вернуться домой из-за дождя.
Мне сказали, что у меня хорошее чувство юмора. Мы позавтракали и опять пошли куда-то вверх. Тело болело ещё сильнее. Рюкзак был ещё тяжелее. Через три часа у меня было мокрым всё.
Мысленно я «благодарил» маму. Что интересно, весь наш отряд радовался дождю! Все говорили, что не так душно идти. Освежает!
Вечером у костра я сушил кроссовки и не заметил, как уснул. Проснутся от того, что мой правый кроссовок горел! Ожогов не было, но и носка кроссовка тоже. Руководитель отряда заметил, что так даже лучше. Нога будет проветриваться. На ужин была гречка с тушенкой! Ничего вкуснее я не ел! А потом нам раздали деликатес. Каждому человеку дали по полпряника. Запивая чаем свою порцию, я думал: «Это же еда богов! Почему в обычной жизни не объедаюсь пряниками!?»
Потом как-то привык. Пришёл к выводу: «Если не жалеть себя, то идти вполне сносно». А, если ещё смотреть по сторонам, то вообще невероятно красиво. Правда, все мои мысли были заняты пряниками. Я ждал вечер, чтобы получить свои полпряника. Думал, что когда вернусь, то куплю тонну этих пряников! Буду есть их всегда!
Так прошло десять дней. Мы возвращались вниз по тропе и я первый со всеми здоровался! С кем-то болтал, смеялся. Рюкзак казался пушинкой. Дома я сразу попросил маму купить несколько пачек пряников. Съел два - не то! Вкус какой-то другой!
На этом у меня всё! Ну, а теперь встречайте на следующей странице – Аркадий Гайдар и его герои Чук и Гек!
(с) Александр Бессонов
Давайте ваши истории про детские путешествия!
Как растянуть время!
Сегодня я на «разогреве» у Аркадия Гайдара. (Так говорят в стендапе, когда перед известным комиком выступает менее раскрученный). Перед вами книга «Чук и Гек». Повесть про одно новогоднее путешествие.
Как-то мама увидела, что я на летних каникулах заскучал и предложила мне пойти в поход на «Поднебесные Зубья». Так называется часть горного хребта Кузнецкий Алатау в Горной Шории. У сына маминой подруги в турклубе заболел мальчик и освободилось место для похода. Почему-то мою маму не смутило, что остальные ребята несколько лет ходили в секцию туризма и у них был опыт в походах. У меня был опыт переключения каналов на телевизоре.
Мне купили рюкзак. Набили его продуктами и отправили в поход на десять дней с незнакомыми людьми. Вначале мы ехали на электричке. Помню развлечение. Я находил точку на стекле и этой точкой резал верхушки деревьев рядом с железной дорогой. Потом руководитель группы перезнакомил нас всех, и мы стали играть в крокодила. Было весело!
Мы вышли на станции Лужба. Дальше надо было переправляться на моторных лодках через реку. Вокруг было так красиво. Брызги от воды попадали на лицо. Как же мне это нравилось!
А потом наш отряд из двенадцати человек пошёл по узенькой тропинке вверх. Больше всего меня поразило, что все люди, которые спускались с гор и шли по тропинке навстречу нам, здоровались с каждым. «Вот бы в городе так», – подумалось мне.
Через час рюкзак на моей спине оказался очень тяжёлым. Через два ноги и спина стали ныть. Другие ребята спокойно шли, болтали, смеялись. Эта чертова тропинка никак не кончалась. Через три часа мы сделали привал. Я скинул этот проклятый рюкзак и лёг на землю. Болело всё тело! Всем раздали по сосательной конфете, барбариске. Мы надели рюкзаки и пошли дальше. Не знаю почему, но от сахара у меня появились силы. Ненадолго. На пятнадцать минут. В конце дня мой рюкзак нёс руководитель группы. Я еле плелся в конце. Но что было обиднее всего, что три девочки из группы спокойно несли свои рюкзаки и ещё весело чирикали. Когда со мной здоровались люди, я только кивал. Сил не было.
Вечером мы разбили лагерь. Меня научили ставить палатку и находить дрова. Как только залез в спальник – отрубился моментально. Что самое интересное было в этом походе –когда думаешь, что ну всё – хуже быть не может, оказывается – может.
Утром пошёл дождь! Потом ливень. Я предложил вернуться домой из-за дождя.
Мне сказали, что у меня хорошее чувство юмора. Мы позавтракали и опять пошли куда-то вверх. Тело болело ещё сильнее. Рюкзак был ещё тяжелее. Через три часа у меня было мокрым всё.
Мысленно я «благодарил» маму. Что интересно, весь наш отряд радовался дождю! Все говорили, что не так душно идти. Освежает!
Вечером у костра я сушил кроссовки и не заметил, как уснул. Проснутся от того, что мой правый кроссовок горел! Ожогов не было, но и носка кроссовка тоже. Руководитель отряда заметил, что так даже лучше. Нога будет проветриваться. На ужин была гречка с тушенкой! Ничего вкуснее я не ел! А потом нам раздали деликатес. Каждому человеку дали по полпряника. Запивая чаем свою порцию, я думал: «Это же еда богов! Почему в обычной жизни не объедаюсь пряниками!?»
Потом как-то привык. Пришёл к выводу: «Если не жалеть себя, то идти вполне сносно». А, если ещё смотреть по сторонам, то вообще невероятно красиво. Правда, все мои мысли были заняты пряниками. Я ждал вечер, чтобы получить свои полпряника. Думал, что когда вернусь, то куплю тонну этих пряников! Буду есть их всегда!
Так прошло десять дней. Мы возвращались вниз по тропе и я первый со всеми здоровался! С кем-то болтал, смеялся. Рюкзак казался пушинкой. Дома я сразу попросил маму купить несколько пачек пряников. Съел два - не то! Вкус какой-то другой!
На этом у меня всё! Ну, а теперь встречайте на следующей странице – Аркадий Гайдар и его герои Чук и Гек!
(с) Александр Бессонов
Давайте ваши истории про детские путешествия!
❤798🤣272😢6