Инглиш

Иногда с младшей дочкой мы разговариваем на английском. Полезная практика для нас обоих. Решили сходить поужинать в ресторан. Всю дорогу обсуждали на английском, что будем заказывать.

Заходим в ресторан. Мест нет. Очень сильно просим куда-нибудь посадить. На русском. Нас «втискивают» между двумя компаниями. Столы прям плотно. С одной стороны две женщины жалуются на «козлов и жизнь с козлами». С другой парень знакомит свою девушку с родителями из другого города.

ЧТО?! Ну я же говорю, что столы рядом.

Они прям громко всё обсуждали. Мне кажется, если бы нас не было, то молодая невеста, услышав критику дам с опытом о браке, вышла бы помыть руки и не вернулась. Мы спасли новую ячейку общества!

Короче, мы заказали. Сидим. Ждём. Вокруг гул. Решили поговорить на английском. Начали обсуждать американский стендап. Я погрузился в рассуждения, что темы, которые они там обсуждают чересчур провокационные и очень смелые. Тая же говорила, что они тупо играют на вечных философских вопросах. Гул вокруг стал стихать. Потом и вовсе прекратился.

Два столика с обеих сторон поняли, что мы говорим на английском и замолчали. Когда мы заказывали на русском им было без разницы, они говорили максимально громко. Еще пару минут назад одна дама другой рассказывала на весь ресторан:

-Да, слушай, но он и в постели никакой. Так что-то пыжится…

А за за другим столом отец семейства громко говорил:

-Сынок, брак это будущие дети. Надо всегда смотреть своей избраннице на бёдра. Рождение ребёнка это не речку перейти. У Нади бёдра хорошие! За Надю!

А сейчас все молчали. Они не смотрели на нас, но они нас слушали. Что произошло?! Мы стали чужими?! Не своими?!

Мы же продолжили говорить, обсуждая всё больше и больше тем. Отец семейства с телефоном в руке, как мне показалось, решил сфотографировать всю его новую семью. Он привстал, выходя из-за стола. Я ответил на автомате на русском:

-Давайте я вас сфотографирую!

Мужчина долго думал и ответил:

-Ноу! Фэнк ю! Ай гоу туалет!

(с) Александр Бессонов

«Дед Мороз подарил мне паль!»
 
- Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!
- Привет, милый! А что такое паль?
- Подделку! Я весь год хорошо себя вёл, а он подарил мне спортивный костюм «MIKE»!
- Это же хорошая марка! У деда такой же!
- Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз - жулик! Правильно дарить «NIKE»! Ты деду зрение проверь! 
- Ну, не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник. 
- Он маркетплейс?
- Ну типа того. 
- А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил «Chanel». Она туда книгу и ключи положила, у неё дно вывалилось!
- А вот это уже форменный беспредел! 
- Ну, а я про что говорю! 
- Сэкономить хотел! Далеко там папа?!
- Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел! 
- Понятно. Жаль.
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Хороший японский телефон “FONY”!
- Блин, тоже паль! Правильно «SONY»! Похоже Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся. 
- А с другой стороны… Что такое подарок?! 
- Что, бабушка?
- Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берёт эту любовь и переводит в подарки. 
- По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.
- Что ты, милый. Нет, конечно!
- Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как её кто-то любит! 
- Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает! 
- А как?
- Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека, и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит. 
- Так!
- А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например. 
- Так Дед Мороз деньги берет?!
- Конечно! Сам товар, логистика…
- Точно как маркетплейс! 
- Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!
- А понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»! 
- Точно! Именно так!
- Тут папа пришёл. Будешь с ним говорить?
- Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец! 

(с) Александр Бессонов
 

Перекличка. Обувь. Скиньте в комментарии какая обувь сейчас на вас. Вот в чём я сейчас в офисе (первая фотка)

Набрал за праздники. Решил пойти в тренажерный зал. Перед тем как идти, спросил жену:

- Мне наверное нужно купить новую спортивную форму для зала?
- А там девушки будут?
- Да. Зал смешанный.
- Ненужна тебе новая форма! В старом походи. Может не твоё.

(с) Александр Бессонов

В сторис мнение Жени по поводу зала) Посмотрите

Как у вас с тренажеркой? Ходите? Любите?

Четыре вещи, которые не нужно делать на первом свидании

Поперло!
 
- У вас есть сертификаты MSCE, CCNA или CompTIA A+? - спросила девушка всё тем же монотонным голосом. 
- Нет. - честно ответил Фролов. Он понимал, что и эту работу системного администратора он не получит. Чувство голода было невыносимым. Ему нужна была эта работа. Он взял со стола девушки ещё три конфеты. Развернул их, засунул в рот и предпринял ещё одну попытку. - София, я больше практик! Я вот эти все ваши обозначения… Можете Тимуру позвонить с моей прошлой работы, он подтвердит…
- Хорошо. Практик так практик. Вопрос. Что делать, если один контроллер домена перестал работать? 
- Чо?!
- Сервер умер. Ваши действия?
- Хм… Перегружу компьютер. 
- Спасибо за уделенное время. Господин Фролов, к сожалению, вы нам не подходите. 
 
Фролов незаметно взял вазу с конфетами и высыпал себе содержимое в карман пиджака. Поднялся. Собираясь покинуть кабинет начальницы HR-отдела, он без особой надежды спросил, стоя в дверях. 
 
- Кто вам ещё нужен? - Фролов был готов устроиться уборщиком.
- Два года не можем найти тим-лида. 
- Понятно. - Фролов с сожалением потянул ручку двери на себя.
- Козерог нужен. - с безразличием сказала девушка в сером костюме.
- Что?
- Ищем Козерога, говорю.
- Так я…это… Козерог. - тихо сказал Фролов.
- Что?! 
- Я прирожденный Козерог, можно сказать, Козерог от Бога! Какие ещё требования?
- Там очень много, но главное - Козерог. Собственник помешан на астрологии. Вы точно Козерог?
- Да. Пятого января родился! – Фролов мысленно поблагодарил одну из своих пассий, которая была сдвинута на астрологии. Сам Олег родился в начале июня и был Близнецами. 
- Так, присаживайтесь, сейчас позову собственника. Только он собеседования топов проводит. 
 
***
 
Фролова взяли. Собственник напомнил Фролову Деда Мороза. Такой же румяный и со светлой бородой и усами. Он много говорил. Что-то спрашивал. Сам же себе и отвечал. «Это знаете, здесь работали». Фролов кивал и соглашался со всем. Собственник резюмировал:
 
- София, наконец-то ты нашла мне бриллиант! Он всё знает! А его познания в ИИ меня просто восхитили! Даже если он чего-то не знает… Он - Козерог! А Козероги изучат в три секунды всё новое! 
- Дмитрий Сергеевич, но он…
- Вот, сразу видно, что ты Рак. Вечно сомневаешься в людях. Видно же, что классный парень! К тому же, Козерог! Люблю Козерогов! Господин Фролов, вот скажите, кто я по знаку?
- Козерог? – тихо сказал Фролов.
- Точно! София, ну я же говорю, что он - феноменальная находка! Оформляйте! 
- Я не уверена, что… - зло попыталась поспорить София.
- Оформляй! 
 
Фролов стал управлять тысячей программистов. В отдел кадров он принёс ксерокопию своего паспорта с исправленной датой рождения - на пятое января.  В бухгалтерии попросил аванс на собственные нужды. Ему выдали десять процентов от зарплаты. Двести тысяч рублей. Выходя из офиса, он мысленно посчитал, сколько же будет его вся зарплата. У него закружилась голова. Он захотел как можно дольше продержаться на этой работе. У него созрел план. 
 
***
 
Впервые в жизни Фролов раздал все долги, и у него ещё остались деньги. Он тут же переехал от одинокой, чуть подслеповатой бабушки, у которой он занимал небольшую комнату, говоря, что он её внук-моряк. Бабушка верила, а может и нет. Фролов не знал. Сцена прощания была короткой. Фролов тихо сказал:
 
- Баба Валя, мне пора. Море зовёт.
- Слава Богу! Привези фиников. - тихо проговорила бабушка и закрыла за ним дверь.
 
Фролов снял двушку с раздельным санузлом. Впервые в жизни. Он начал питаться в кафе и ресторанах четыре раза в день. Это помимо того, что на работе постоянно работал шведский стол, где еда была бесплатной. Там были свежие фрукты: бананы, апельсины, яблоки и, что особенно радовало Фролова, большой красный виноград «Ред Глоуб». Ну, и главное - Фролов купил новый костюм! Не спортивный.
 
Как правило, рабочий день Фролова проходил так. Его звали на большое совещание как руководителя департамента. Там были начальники отделов. Они отчитывались о проделанной работе.

Фролов очень внимательно их слушал, не понимая ни единого слова, выжидал несколько секунд, нагнетая саспенс, и очень громко орал: «ЭТО ВСЁ?! И ЭТО ВЫ СДЕЛАЛИ ЗА ДЕНЬ?! ДА ВАС ГНАТЬ В ШЕЮ НАДО ЗА ТАКУЮ РАБОТУ! И МЕНЯ ВМЕСТЕ С ВАМИ! РЕБЯТА, НАДО УСКОРЯТЬСЯ!». Что самое интересное, ребята ускорялись. Подразделение Фролова показывало фантастические результаты. 
 
Но у него оставался один враг. Кадровик София. Пару раз она приходила на планёрки.
 
- У нас большая проблема, господин Фролов! Код, который написал отдел внедрения, не стыкуется с нашим! Ничего не работает! Что делать?!
- МИША! ЧТО ДЕЛАТЬ?! НА ВОКЗАЛЕ У МЕНЯ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В МИНУС СОРОК? А КОГДА МЕНТЫ ТЕБЯ С ЭТОГО ВОКЗАЛА В ТРИ НОЧИ ВЫГОНЯЮТ?! ХОЧЕШЬ?
- Нет. - испуганно лепетал сотрудник Михаил. 
- Я ТЕБЕ УСТРОЮ! ЧТО БЫ ТЫ СДЕЛАЛ НА МОЁМ МЕСТЕ?
- Переписал бы код за них.
- ВОТ! Сколько тебе времени на это надо?
- Дней десять…
- МИША, ДАЮ ТЕБЕ ТРИ ДНЯ! И НЕ ДАЙ БОГ…
 
После таких диалогов София что-то записывала в свой блокнот. Фролов понял, надо сработать на опережение.
 
***
 
В кабинете у собственника на стенах висели странные картины с изображением каких-то животных. Животные очень походили на козлов. Фролов пристально смотрел на одну из картин, кого-то она ему напоминала. В кабинет быстро зашёл собственник.
 
- Какие люди! Привет, Олег!
- Здравствуйте. – скромно ответил Фролов.
- Видел твои показатели. Превосходно! Вы идете на опережение в два раза! 
- Можно еще быстрее…
- Ну ты даёшь, брат! А всё почему?! Потому что мы - Козероги. - сказал собственник. Фролов понял, что на картинах были эти животные. - Что за срочность?! 
- Дмитрий Сергеевич, тут такое дело…
- Слушаю тебя!
- Заказал астрологический прогноз на этот год…
- Так?
- Вот, читаю: Козерогам нужно опасаться и ждать беды от Раков. – бухнул от балды первое, что пришло в голову, Фролов.
- Я тоже что-то подобное слышал…
- У нас с вами проблема!
- Кто?!
- София - Рак! И не просто Рак, а рожденный во вторую декаду месяца, где свойства зодиака только усиливаются.
- Блин. Как же я не подумал… 
- Если мы хотим в этом году выполнить план…
- Она же со мной столько лет…
- Понимаю. Но с гороскопом не поспоришь. 
- Это точно! С другой стороны, без потерь нельзя построить великую компанию. А кто на её место?
- У меня есть отличный кандидат. Бабушка одна. 
- Бабушка?! 
- Баба Валя! Большой управленческий опыт! Козерог!
- Козерог?! Да что ж ты сразу молчал?! 
- Берём! Фролов, знаешь что?! 
- Что?
- Премию тебе выпишем! Молодец! 
 
Софию быстро уволили. Бабу Валю также быстро устроили. Дали большой кабинет с большим столом и большим телевизором на стене. На стол торжественно поставили хрустальную вазу с финиками. Бабе Вале очень понравилось! Фролову выписали премию три миллиона рублей. Работа кипела.
 
(с) Александр Бессонов

Один малоизвестный автор с его командой (с Вовой) готовят тур с литературными вечерами. Выбираем города и залы. Конец марта - апрель. Перекличка! В какой город мы обязаны приехать? (Посмотрим откуда вы)

Сентиментальное 
 
2008 год. Моей старшей дочке три года. Мы с женой полетели в Китай! Мы с Женей решили отдохнуть от… всего. Прежде всего от усталости, связанной с рождением первого ребёнка. 
 
Мы были достаточно активной молодой парой. Яркая общественная жизнь, ночные задушевные разговоры с друзьями, путешествия с одним рюкзаком, потому что RHCP приезжают!!! RHCP!!!! Потом появилась Лика и этого всего вдруг не стало. Появились бессонные ночи, раздражение, недовольство. Двадцать четыре на семь мы должны были обслуживать одного маленького орущего человечка. Мы были молодыми родителями и нам казалось, что у нас украли нашу юность. Нет, мы не жаловались. Мы копили злобу. Каждый внутри себя. 
 
Чтобы не лопнуть от этой злости мы решили, что нам нужна перезагрузка. Мы договорились с моей мамой, что они с папой побудут с Ликой, пока мы путешествуем.

Настал день отъезда. Пришла мама. Мы с женой судорожно собирали чемодан, а маленькая Лика стала догадываться, что происходит что-то не так. Моя мама, понимая, что вот-вот наступит скандал, предложила:
 
- Мы пойдём с Ликусей на улице погуляем.
 
Они быстро собрались и ушли. Мы стали ждать такси, которое повезет нас в аэропорт. Такси почему-то долго ехало и случилось так, что мы у нашего подъезда столкнулись с Ликой и моей мамой. Мама думала, что мы уехали. Они возвращались с прогулки. Как только Лика увидела, что мы садимся в такси с чемоданом - она стала плакать. Потом орать. Она орала так, что из окон начали выглядывать все соседки. Женя пыталась с ней договориться. Бесполезно. Мама сказала, чтобы мы быстро уезжали. Мы сели в такси и поехали. Лика продолжала орать. Женя сказала в слезах:
 
- Я так не могу. Давай я останусь! 
- Нет! Так будет лучше! - жестко сказал я, тоже еле сдерживаясь.

Мы улетели в Китай.
 
И было действительно лучше. Лика классно провела время с моими родителями. Моя мама вела с ней задушевные разговоры, дед научил её играть в шахматы. Мы с Женей начали снова смеяться. Злоба куда-то улетучилась. Из Китая мы привезли… второго ребёнка. 
 
2024 год. У Лики сегодня заканчиваются зимние каникулы. Сегодня у неё самолёт в Москву. Завтра начинаются занятия в её ВУЗе. Эти две недели с нами жил какой-то другой, взрослый и серьезный человек. Да, за эти полгода она повзрослела. Мы так классно проводили эти дни. Что-то обсуждали, во что-то играли, смотрели сериалы. Мы постоянно ржали. Она смеялась над каждой моей тупой шуткой…
 
Я подвёз её в аэропорт. Достал из багажника её маленький черный чемодан, в который она уместила всю свою жизнь. Обнялись. Она тихо сказала:
 
- Пока, папа. Увидимся летом.
 
Она ушла в стеклянную дверь аэропорта. Я ощутил себя маленькой Ликой. Как тогда. Глаза увлажнились, и мне хотелось орать и плакать. В голове было столько мыслей, мне хотелось остановить её. Зачем вообще нужно учиться в другом городе?! А что если перевестись?! Сзади кто-то настойчиво посигналил моей машине. Я пробормотал:
 
- Пока, Лика. Так будет лучше…
 
Сел в машину и уехал. 
 
(с) Александр Бессонов

PS в комментариях фото. 10 июля 2016 года. Лике десять лет. Мы с ней на концерте RHCP. Вдвоём!

"Про клички"
⠀
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер.
⠀
У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.
⠀
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище "полупроводник" за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
⠀
- В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
⠀
Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
⠀
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были соседи по фамилии Буря. Так вот сынишка у них был Сквознячок.
⠀
В Кахетии любят давать прозвища. По разным поводам, или просто что бы точно различать, знать о ком идет речь.

Леван Лего. Его по частям после автомобильной аварии собирали.
Лексо Бермуда, пьяный постоянно теряется.
Леван ДиКаприо. Он четыре года врал родителям, что учится в театральном в Тбилиси.
Георгий святой, проколол тещу копьем.
Двурукий Гоги, у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.
Добрый Нугзар, женился на очень некрасивой.
Гиви Кабриолет, ему делали трепанацию черепа.
Илья Нерон. Он пьяный заснул с зажженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело.
Говнюк Ромео, в юности любил девушку, им не разрешали жениться, она с собой покончила, а он нет.
Гурам Красная Шапочка, у него бабушку волки съели.

Теперь вы)

Сегодня будет история, которая «порвала» зал на наших новогодних литературных вечерах в Москве. Его написала и рассказала моя жена @wildissimobackside

Сумка

2000 год. Я заканчиваю школу и мечтаю поступить на факультет журналистики в НГУ.

Но, увы, на бюджет не прохожу. Обучение стоило, как сейчас помню, 800 долларов. Для нашей семьи достать такую сумму было равносильно тому, как добыть плутоний. Хотя с плутонием проще — у меня мама геолог.

Решаю, что точно буду перепоступать в следующем году. Чтобы не терять время и интеллектуальный тонус, решаю пойти в пед. Легко поступаю, и вот я первокурсница. Все хорошо, за исключением того, что добираться до вуза нужно на трех автобусах.

В середине сентября случается событие: дискотека первокурсников! Представьте, ночной клуб на территории вуза. Танцы, вдохновляющие речи про наше будущее, эйфория юности. Все молоды, красивы, впереди вся жизнь. Но три автобуса ждут! Пора домой. Маршруток тогда еще не было, да и денег на них тоже, а на такси ездили только люди из светских хроник и сами…таксисты.

Подходим за вещами… моей сумки нет!
Ее украли.
Украли мою сумку.

И может вам кажется, что это история про вещь. Но давайте вспомним, что такое сумка первокурсницы.
Во-первых, ее мы выбирали вместе с бабушкой, которая хотела, чтобы у внучки была самая модная, самая лакированная (блин, прошло 23 года, я не помню лица многих людей, а как выглядела моя сумка — помню).
Во-вторых, содержимое сумки студентки первого курса. Новенькие, еще хрустящие, заботливо укутанные в обложки: студенческий, читательский, зачетная книжка. Это пухлые тетрадки с первыми лекциями, где старательно, аккуратным почерком вчерашней школьницы, записано каждое слово лектора. И все самое важное по детской привычке подчеркнуто гелевыми ручками и яркими маркерами.
Проездной (три автобуса, мать их!), покупка которого стала новой строчкой в семейном бюджете.

В сумке была вся моя новая жизнь. Не было в ней только одного — денег.

Далее было неловко и стыдно, пришлось просить у старшекурсников на проезд. Мама не ругала, поддержала, обняла. Но меня накрыло такой злостью. Это же сделал кто-то из своих, воспользовался тем, что бдительность на дискотеке первокурсников
отсутствует.

Приняла жесткое решение: нет, я точно здесь не останусь. Желание перепоступать в НГУ стало еще железобетоннее.

А потом случилась многим знакомая зона комфорта. Я очень хорошо училась и стала получать повышенную стипендию. Играла в КВН, выступала на конференциях, была активной и яркой.
Сейчас не смейтесь☝🏻меня даже взяли в сборную вуза по баскетболу!

Но когда мысль о перепоступлении становилась все более блёклой, я каждый раз вспоминала СУМКУ. Вспоминала ту яркую злость, сжимала кулачки и, уставшая после всех пар, продолжала готовиться к НГУ.

Одногруппники не верили, что я уйду. Как это? Все классно, стабильно и понятно. Зачем идти в неизвестное?

Проходит год, наступает время вступительных экзаменов. Я перед дверьми деканата педа. Пришла, чтобы забрать документы. Ментальные весы: остаться или уйти?! Опять вспоминаю сумку. И открываю дверь…

Прошло время.
Я поступила в НГУ на факультет журналистики. Правда, на платное. Но у меня уже был бойфренд (будущий муж), которому надоело ждать меня на сорокоградусном морозе, пока я добираюсь на трех автобусах.
Через два года я своими силами перевелась на бюджет.
Закончила универ.
Потом придумала свой курс по текстам, где уже сама учу людей ярко писать.
А потом меня позвали в НГУ преподавать…

Мораль.

Если у вас в жизни случается что-то неприятное, больное и обидное,
просто сделайте это своей СУМКОЙ.

Которая будет подталкивать вперед, напоминать, что вы заслуживаете большего и что вы вообще можете ВСЁ.

П. С. И кто бы мне сказал, что эту историю я буду рассказывать в Москве в километре от Кремля.

Подписывайтесь на Женину телегу! Там постоянно какой-то движ! Сегодня её читатели делятся пятью лучшими покупками на WB. Залип)

Средний класс
 
- Алло, бабушка, это Саша! А что такое средний класс?
- Привет, миленький! По-моему, это с пятого по девятый класс! 
- Не, я не про школу! Паша в садике сказал, что мы бедные, а он с родителями - средний класс! 
- Так и сказал? 
- Да! Говорит, средний класс - это основа любого государства! А бедняки, типа нас, тянут государство вниз! 
- И как ты отреагировал?
- Я ему в ухо дал! 
- Саша! Ну что ты, нельзя же так! 
- Мы не бедные! Просто иногда денег не хватает, конечно…
- Я знаю, милый. Но когда ты ударил Пашу, ты отказался от диалога. 
- Я показал свою силу!
- Ты показал свою слабость! 
- Почему? Пусть думает, что говорит. 
- Тогда он будет молчать и бояться тебя. В итоге - ты потерял друга. 
- Новых найду! 
- Ты думаешь, после этого случая с тобой кто-то будет хотеть дружить? 
- Сильных уважают. 
- Не путай сильных с дураками.
- Не понимаю!
- Сашенька, вот представь, ваша группа в садике - это маленькое государство. И в этом государстве каждый лупасит друг друга за слова, мысли… Все перестанут друг с другом общаться… Ты бы захотел жить в таком государстве?
- Скучно будет… и страшно.
- Вот! Нужно уважать мнение других людей, даже если не согласен с ним. Завтра извинись перед Пашей. 
- Хорошо, ба. Но мы же не бедняки?! 
- Насколько я помню, двадцать процентов - это богатые…
- Я не знаю проценты!!!
- Хм… Давай так. Сто людей возьмём. 
- Любых? 
- Да! В нормальном государстве двадцать человек из ста - богачи. Двадцать человек - бедные. А остальные шестьдесят - тот самый пресловутый средний класс! 
- Мы-то где, ба?!
- Пока у человека есть постоянная работа, он и его семья - средний класс! 
- У папы иногда стартапы бывают…
- Вот это меня и пугает. Мне кажется, в эти периоды …
- Погоди, ба, но вы-то с дедом не работаете. 
- Мы раньше работали.
- А понял, вы накопили денег, чтобы на пенсии можно было не работать?!
- Хм… Не совсем… Как бы…
- Не понимаю, ба?!
- У нас дача есть! Она нас кормит! Соответственно, мы - средний класс! Ух…
- Понял! А богатые тогда кто?
- Богатые… Это те, у кого ещё и погреб есть!
- А если дача, погреб и гараж?
- Саша, мне кажется, это олигархи! 

(с) Александр Бессонов
 

Смотреть до конца! Кидайте ещё годные лайфхаки на чём ещё экономить?

Тренажерка и луддизм
 
Стал ходить в тенажёрку. Первое, что бросается в глаза, когда заходишь в тренажерный зал - количество фитнес-тренеров. Некоторые сразу подходят к тебе и начинают:
 
- Я Альберт, а вы?
- Александр. - скромно отвечаю я.
- Ну что, сегодня начнём со спины?!  
 
Теряюсь. Что-то бубню, типа хочу осмотреться. Не люблю агрессивный маркетинг.

Это мне напоминает автовокзал в девяностых, когда мужчины, которые крутили ключи на пальцах правой руки, буквально за локоть выдергивали из очереди в кассу на автобус. И громко орали в ухо:
 
- ДО ТОМСКА!!!
- Мне в Новокузнецк. 
- Хорошо, уговорил. Пошли в машину. Поедем в Новокузнецк… через Томск!
 
Приходиться игнорировать их. Не замечать. Как тогда. Но это же живые люди. Блин.

А зеркала?! Вы видели сколько зеркал в тренажерных залах?! А замечали сколько времени в них смотрят фитнес-тренеры?! (Особенно дамы-тренеры). Особенно на свою спину. Мне кажется, они забывают про тех кого тренируют, сосредоточившись на внешнем виде своих мышц спины.
 
У меня есть программа на телефоне. Занимаюсь по ней. Понятный и простой комплекс тренировок. Если какое-то упражнения не понятно, можно посмотреть видео. Если почему-то упражнение не нравится, программа подберёт равнозначную замену. Короче, очень удобно! 
 
Вы бы видели, с какой ненавистью на меня смотрят фитнес-тренеры, когда я занимаюсь по телефону. Мне кажется, в какой-то момент они отберут у меня телефон и разобьют его со словами:
 
- ТЕХНОЛОГИИ ПРИВОДЯТ К РОСТУ БЕЗРАБОТИЦЫ! 
 
Еще чуть-чуть и будет революция фитнес-тренеров.  Луддизм в чистом виде. (Движение английских рабочих против введения новых технологичных способов производства). Знайте, если долго не буду ничего выкладывать, значит, мой телефон у фитнес-тренера.
 
P.S. А что, если мне самому прикинуться фитнес-тренером, набрать учеников и давать им задания из программы в телефоне?! Что-то в этом есть. Пожалуй, напишу рассказ про новую работу Фролова. 
 
(с) Александр Бессонов

С Днём всех влюблённых! Перекличка! Скидывайте в комменты фото украшений на правой или левой руке прям сейчас! Моё фото первое. На мне обручальное кольцо, которое уже невозможно снять)

Доставка воды
 
Я очень редко блокирую телефонные номера, но тут пришлось. 
 
— Алло, это служба доставки воды. Здравствуйте. Вы давно воду у нас не заказывали в офис. — сообщил строгий женский голос.
— Приветствую! Старая ещё не закончилась. 
— Вы почему так медленно пьёте? 
— Не понял?! — удивился я.
— Вы хотите сказать, что за два месяца сорок литров воды не выпили? 
— Получается, что да.  Ещё праздники были… — зачем-то начал объясняться.
— Может, вы болеете чем-то? 
— Женщина, мне кажется, вы чересчур настойчивы. 
— Много воды ещё осталось? — не унималась она.
— Около половины бутыля. 
— Ого! Вам точно надо сходить в больницу провериться. 
— Всего вам доброго! — я нервно попытался остановить разговор.
— Я вам завтра позвоню!
— Вы думаете, я за сутки десять литров выпью?! 
— А давайте на спор?! 
— До свидания! 
 
Вот думаю, в больницу надо идти. Или мне или ей. Но кому-то точно.

(с) Александр Бессонов

Позвоните родителям!

Ночное такси
 
Эту историю мне рассказал мой друг. Они с женой возвращались из отпуска ночным рейсом. Прилетели. Долго не могли вызвать такси из аэропорта. В четыре утра приезжает таксист. Поехали. Таксист начинает зевать. Сильно зевать. А потом говорит:
 
- Я один раз за рулём заснул. Тоже ночью ехал. 
- Странной информацией вы сейчас поделились. – удивился мой друг. 
- Когда спать хочешь - говорить надо! 
- А чем закончилась история, когда вы за рулём уснули? - тут же переспросила жена друга. 
- Я умер. 
 
Повисла пауза. 
 
- Да шучу я. Мне по затылку женщина с заднего сидения как заехала! Но я на неё не обижаюсь. 
 
Друг посмотрел на руку жены. Её ладонь превратилась в кулак. Казалось, она примеривается к затылку водителя. Таксист ещё раз сильно зевнул и сказал:
 
- От сна еще хорошо семечки щелкать. Два года щелкал и нормально. Сна нет! 
- А сейчас? - уточнил друг.
- Печень подсадил. Вредно! Перестал. 
- Может, нам другое такси вызвать? 
- Сон прошёл. Мы же общаемся. Вы вообще ребята хорошие. Не то, что женщина эта… Всю дорогу молчала, главное, а потом по затылку как кулаком хрясь!!!
- Точно нормально? 
- Конечно. Как-то психолога с дочкой вёз. Дочка спать хочет, а мама-психолог ей говорит, чтобы не засыпала. Домой приедут, нормально поспят. Дочка всё равно засыпает. Тогда мама начала всю дорогу: «Дочка, а как корова мычит?». Девочка: «Мууу!». И, представляете, доехали. 
- Товарищ водитель, можно вам задать вопрос? - спросила жена друга.
- Конечно!
- КАК МЯУКАЕТ КОШКА?

(с) Александр Бессонов
 

Как Александр Бессонов попал в школьные чаты
 
Моя любимая, добрая, ласковая (это самовнушение) жена договорилась со школой, где учится моя младшая дочка, что к ним придёт писатель. Писатель будет выступать перед достопочтенной публикой, которая ходит в третий и четвертый класс. Чтобы привлечь внимание достопочтенной публики, литературную встречу назвали «Джедаи, мандалорцы или как стать одним из самых продаваемых писателей после Николая Цискаридзе». 
 
Достопочтенной публики набралось десять классов, где-то триста с лишним человек. За день до мероприятия организатор присылает мне сообщение:
 
— Ко мне одна мама приходила и сказала, что она Ваши рассказы читала и там есть матерные. Я её заверила, что от матерных вы точно воздержитесь)).
 
Подумал, что в голове у этой мамы?! Вернее так — что эта дама могла нафантазировать про то, что творится в голове у меня? Вот, представьте, выхожу к школьникам девяти или десяти лет и обращаюсь к ним:
 
— Ребята, сегодня я прочитаю вам свои лучшие матершинные рассказы. Поделюсь, как три обычные буквы из нашего обычного алфавита могут спровоцировать ссору, драку или даже тяжкие насильственные преступления. Ближе к концу мы разобьёмся на пары, и будем посылать по очереди друг друга в такие места, откуда обычно здоровыми не возвращаются. Вечер в хату, дорогие мальчики и девочки! Мы начинаем! 
 
Так думала эта женщина?! 
 
Хм… Пожалуй, такое бы шоу я бы и сам хотел посмотреть. 
 
А мероприятие… А мероприятие прошло, как мне кажется, чудесно. Дети слушали, смеялись и разговаривали. Дети классные! 

(с) Александр Бессонов

Короче, скоро праздники. Если не знаете, что подарить — дарите Бессонова! Если вашей половинке и этого мало — дарите книги Бессонова!