Бифоил

Один из моих любимых персонажей в сериале «Теория большого взрыва» Радж Кутраппали. У него доброе сердце, и он очень любит поговорить. Мне очень нравится его английский. Мне кажется, что я говорю с таким же акцентом.

Дубай. На третий день отпуска продуло кондиционером. Состояние предболезненное: кружится голова, горло першит, небольшой кашель. Захожу в аптеку. Продавец- консультант индус. Я представил, что это Радж. Он спрашивает:

- My friend, what can I do for you? (Мой друг, что я могу сделать для тебя?)
- I have a problem. I need drugs. (У меня проблема. Мне нужны лекарства/наркотики)
- I can’t to sell all drugs to you here. Because I will lost my job. (Я не могу продать все лекарства здесь. Тогда мне нечего будет здесь делать и меня уволят)

Он засмеялся. Я засмеялся в ответ. Потом «Радж» долго рассказывал, что он из семьи весёлых хохмачей. Его мама, папа, сестры постоянно шутят. Это у них в крови. Ведь, что такое смех - это тоже лекарство. Но в отличие от остальных снадобий - он бесплатный!

Потом «Радж» начал рассказывать про дом его семьи в Индии, я прервал и попросил лекарство. Он спросил, от чего. Я долго думал и ответил:

- BEFORE ILL (Лекарства от предболезненного состояния)
- What? (Чего?!)

Тут пошло в дело искусство пантомимы! Боже, как я был хорош! Показал всю мою боль, страдания, мучения… Казалось, «Радж» вот-вот мне зааплодирует. Оказывается, он не только потомственный весельчак, но и тонкая сопереживающая душа. Он всё понял. Куда-то повёл меня, взял с полки какую-то упаковку и дал мне.

На этикетке было написано «Мазь для пяток». Я замотал головой. Показал кашель и боль в горле. Он кивнул. Понял! Опять куда-то повёл. Мы подошли к каким-то шприцам с красной жидкостью. «Радж» сказал, что если колоть эту красную жидкость три раза в день, то вообще никаких проблем в жизни не будет. Я задумался. Нет. К таким кардинальным изменениям я был не готов. Я ещё раз сказал:

- BEFORE ILL / (БИФОИЛ) !
- I NEED MORE INFORMATION! (Мне нужно больше информации)

Я вспомнил, что мне помогает «ТЕРАФЛЮ». И сказал:

- I need something what I have to mix with water! (Что-то что можно разводить в воде)
- I GOT YOU! (Я понял тебя!)

Он повёл меня к полкам с чаем. Там было много видов чая. «Радж» начал вспоминать истории из жизни своей семьи. Что было интересно, на каждом его жизненном этапе ему помогал какой-то из предложенных мне видов чая. На истории, как он как-то переел «чикен массала…», мне пришлось его прервать и отказаться от чая.

Мы оказались у истоков. Потом «Радж» начал рассказывать, что его отец светило науки. Он владелец этой самой аптеки и почти Нобелевский лауреат по фармацевтике. Я предложил позвонить ему и спросить совета по моему сложному случаю. Он позвонил. Они минут десять смеялись. Мне пришлось кашлять. Радж получил четкие инструкции. Он продал мне таблетки растворимого витамина С. Сказал, что это лучшее лекарство под названием:

- Before ill.

Пью потихоньку. Теперь я точно знаю, что мне помогает «Нурофен» и «Бифоил»!

(с) Александр Бессонов

Сегодня мы возвращаемся домой из отпуска. Посмотрите мои сторис. Там интересно.

Нормально подстригли?

Опыт
 
Мы с женой вернулись из отпуска. Были в Эмиратах. Захожу к родителям за Домиником, забирать домой. Мама по видеосвязи с кем-то очень громко общается. Протягиваю папе пакет с подарками:
 
- Здесь всякие сладости: финики, грецкий орех в карамели, конфеты с…
- Саш, разберемся! - прервал меня папа, взял пакет и куда-то его унёс.  
 
Доминик радовался, прыгал на меня, скулил, гавкал. Мама повернулась ко мне и резко сказала:
 
- Можно потише?! У меня важный разговор… Так вот, Лика, запиши: голец, нерка, чавыча, форель, сёмга. Рецепт простой…
 
Из комнаты вышел папа. Я спросил:
 
- О чем они с Ликой говорят?
- Твоя мама учит твою дочь готовить уху!
- Что-то я не помню, чтобы мама нам готовила уху из нерки.
- Я тоже не помню. – почему-то грустно ответил папа.
 
Вмешалась мама. Она договорила с Ликой.
 
- А потому что у нас в магазинах рыбы такой не было!
- А у Лики есть? - тихо поинтересовался папа.
- В Москве есть всё! – отрезала мама. 
 
Папа опять ушел на кухню. Вернулся с блюдцем круглых коричневых конфет:
 
- На! Попробуй, орехи в шоколаде.
 
Я попробовал. Доминик сильно загавкал на папу. Мама предположила:
 
- Доминик думает, что ты Саше его корм дал. 
- Так-то похож. - пошутил я.
- Это не его корм. Хотя…
 
Папа опять ушел на кухню. Я перестал жевать. Папа вернулся и облегченно пояснил:
 
- Не корм!
 
Я продолжил жевать. Потом поделился: 
 
- Пап, Тая говорит, что ты её лучше до школы довозил, чем я. 
- Опыт. - гордо сказал папа. 
- Ты просто довозил её прям до крыльца школы. И попадал в пробку. А я чуть дальше, и пробку миновал. 
- Ну, молодец. 
- Теперь она хочет, чтобы я тоже до крыльца подвозил! Ты её избаловал!
- Ты не прав, Саша! Это опыт… и моя внучка!

(с) Александр Бессонов
 

Не унывайте! 🎄

Телевизор
 
У меня дома не было телевизора уже лет семь. Меня это полностью устраивало, но вот некоторых… Каждый Новый год жена включает одну и ту же пластинку:
 
- Как же мы без телевизора попадем в Новый год?!
- Так же, как ты сериал любой смотришь! Через ноутбук или телефон!
- Это не то! Телевизор объединяет! Представь, вот мы во время новогодних праздников будем вчетвером смотреть по телевизору, как горит камин на ютубе…
- Извини, у меня срочный звонок. - я поднёс левую ладошку к уху. Я всегда так делаю, когда не знаю, что ответить или нахожусь в логическом тупике.
 
В этот раз я дал слабину! Жена подключила дочек. С тремя дамами спорить сложно. Даже мне. Мы купили «лучший китайский телевизор во всём мире и в 2023 году!». По мнению лучшего продавца китайских телевизоров в магазине китайских телевизоров. 
 
В целом, телевизор хороший. Сорок каналов. Консультант сообщил, что в современной жизни сорок каналов мало. Надо докупать четыреста. Жена с ним согласилась. Купили. Я сразу же вспомнил, почему семь лет назад продал наш старый телевизор:
 
1. Когда начинаешь переключать каналы, есть ощущение, что в данную секунду идёт что-то, капец какое интересное. Надо только это найти. Так, что это?! Документалка про «гадюк в природе и семье»?! Увлекательно! А вдруг, что-то есть позаманчивее?! Так, здесь реклама! Блин! Ещё реклама. Так. «Джентльмены удачи!» Класс! Надо пересмотреть! Но, а вдруг что-то лучшее… Так доходишь до последнего и думаешь: «Лучше про гадюк! Хм… и как же каналы, где была реклама?!». Она же закончилась, и там что-то классное началось… И это бесконечный цикл(((

2. Четыреста каналов! 24 часа постоянного контента. Если смотреть всё, что показывают четыреста каналов за сутки, нужен почти год!!! И это за одни сутки! А ещё же ютуб! А сериалы по платным подпискам?! А ЖИТЬ КОГДА?!
 
Ох, уж этот новый год… Как бы побыстрее избавиться от нового приобретения…
 
 (с) Александр Бессонов

Не бросайте старых собак...

Как до вас докричаться, как ?!
Всех молю, до озноба кожи,
Не бросайте старых собак,
Вы когда-то состаритесь тоже...

Сняв ошейник (иначе нельзя ),
Люди-женщины и мужчины
Дверь открывши, пряча глаза,
Псов выталкивают из машины.

Без стенаний и ложных слёз,
Не скулят по собакам люди,
И стоит у дороги пёс
Всё не веря, что ты - Иуда...

Всё известно здесь наперёд:
Смерть за псом таким ходит следом,
Не от голода пёс умрёт-
От тоски по тому, кто предал.

А Иуды не канут во тьму,
Всё исправно у них, по кругу,
Вновь поселят щенка в дому
Коврик выбросив старого друга.

А взглянули бы вверх они-
Увидали б: вверху, в сияньи
Бог со скорбью смотрит на них
Всем готовясь воздать. По деяньям...

Автор: В. Саяпин

В издательстве АСТ вышел сборник рассказов «Удивительные истории о собаках». Как сказала редактор сборника Юлия Тютяева: «этот сборник был сделан собачниками для собачников))
Художница, верстальщица, литературный редактор, координатор проекта и ведущий редактор — все мы заядлые собачники!
Мне кажется получилось очень душевно и хорошо».

Там несколько моих рассказов. Тираж небольшой. Скорее всего быстро разберут. Пока книга есть на ВБ, Озоне, в Читай-городе, Буквоеде, Лабиринте… Но это пока.

Давайте перекличку устроим! Покидайте в комменты своих домашних питомцев. (Доминика уже кинул)

Масоны

Поезд Казань - Москва. СВ вагон. Отправление. Ко мне в купе заглядывает мужчина с сумкой и говорит:

- Смотрите, ситуация такая. Я должен ехать с вами. В соседнем купе я встретил друга. Но к сожалению у него другой сосед. Не я.
- Так. Что вы хотите от меня?
- Вы не сильно расстроитесь, я с вами не поеду. А поедет другой незнакомый человек?!
- Да, я Вас первый раз вижу!
- Хм… Но мы бы познакомились с вами?
- Странная ситуация. Ещё раз. Что вы от меня хотите?
- Поедете с незнакомцем?
- Мне без разницы. Я что Вас не знаю, что его!
- Вот и спасибо! Если незнакомец не понравится, зовите меня!

Такого абсурдного диалога со мной давно не было. Сон сняло как рукой. Ко мне зашёл мужчина с сумкой, который видимо тоже был под странным впечатлением от только, что услышанного диалога. Он тихо сказал:

- Бред какой-то. Кафка в чистом виде!
- Согласен. Давайте познакомимся, а то он опять придёт!
- Тимур!
- Александр!
- Вам он тоже сказал, что если возникнут проблемы с незнакомцем, то звать его?
- Ага! По сути, он нам тоже незнакомец.

Мы улыбнулись. Тимур продолжил :

- Чудак-человек! Но есть одно преимущество! Мы с вами объединились против него! У нас появился общий враг!
- Ну в какой-то степени…
- Поймите, Александр, иметь виноватых или врагов очень выгодно для человечества!
- Так… Вечер обещает быть интересным. Почему?!
- Удобно же!
- Почему?
- Пример. Масоны! Как же я их ненавижу!
- Масоны?!
- Да! Они за нашими спинами объединяются и плетут интриги против нас с вами!
- Нас с вами?! - я подумал может пора звать незнакомца.
- Конечно же! На оргиях своих! Думают, как бы так сделать, чтобы нам хуже жилось!
- Так…
- Посмотрите на меня, Александр! У меня есть лишний вес?!
- Ну… - вес лишний был.
- Есть! И по идее меня надо каждый день ходить в тренажерный зал и соблюдать жесткую диету! Но мне гораздо проще каждое утро говорить, что я толстею из-за этих чертовых масонов , которые делают невероятно вкусные пирожные! Понимаете?
- Хм… да!
- Всегда удобно найти виноватых в своих слабостях. Ну что давайте спать?!
- Давайте.
- Хотя давайте чайку с шоколадками у проводника закажем!
- Давайте!
- Масоны, чертовы!

(с) Александр Бессонов @AleksBessonov

Инглиш

Иногда с младшей дочкой мы разговариваем на английском. Полезная практика для нас обоих. Решили сходить поужинать в ресторан. Всю дорогу обсуждали на английском, что будем заказывать.

Заходим в ресторан. Мест нет. Очень сильно просим куда-нибудь посадить. На русском. Нас «втискивают» между двумя компаниями. Столы прям плотно. С одной стороны две женщины жалуются на «козлов и жизнь с козлами». С другой парень знакомит свою девушку с родителями из другого города.

ЧТО?! Ну я же говорю, что столы рядом.

Они прям громко всё обсуждали. Мне кажется, если бы нас не было, то молодая невеста, услышав критику дам с опытом о браке, вышла бы помыть руки и не вернулась. Мы спасли новую ячейку общества!

Короче, мы заказали. Сидим. Ждём. Вокруг гул. Решили поговорить на английском. Начали обсуждать американский стендап. Я погрузился в рассуждения, что темы, которые они там обсуждают чересчур провокационные и очень смелые. Тая же говорила, что они тупо играют на вечных философских вопросах. Гул вокруг стал стихать. Потом и вовсе прекратился.

Два столика с обеих сторон поняли, что мы говорим на английском и замолчали. Когда мы заказывали на русском им было без разницы, они говорили максимально громко. Еще пару минут назад одна дама другой рассказывала на весь ресторан:

-Да, слушай, но он и в постели никакой. Так что-то пыжится…

А за за другим столом отец семейства громко говорил:

-Сынок, брак это будущие дети. Надо всегда смотреть своей избраннице на бёдра. Рождение ребёнка это не речку перейти. У Нади бёдра хорошие! За Надю!

А сейчас все молчали. Они не смотрели на нас, но они нас слушали. Что произошло?! Мы стали чужими?! Не своими?!

Мы же продолжили говорить, обсуждая всё больше и больше тем. Отец семейства с телефоном в руке, как мне показалось, решил сфотографировать всю его новую семью. Он привстал, выходя из-за стола. Я ответил на автомате на русском:

-Давайте я вас сфотографирую!

Мужчина долго думал и ответил:

-Ноу! Фэнк ю! Ай гоу туалет!

(с) Александр Бессонов

«Дед Мороз подарил мне паль!»
 
- Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!
- Привет, милый! А что такое паль?
- Подделку! Я весь год хорошо себя вёл, а он подарил мне спортивный костюм «MIKE»!
- Это же хорошая марка! У деда такой же!
- Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз - жулик! Правильно дарить «NIKE»! Ты деду зрение проверь! 
- Ну, не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник. 
- Он маркетплейс?
- Ну типа того. 
- А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил «Chanel». Она туда книгу и ключи положила, у неё дно вывалилось!
- А вот это уже форменный беспредел! 
- Ну, а я про что говорю! 
- Сэкономить хотел! Далеко там папа?!
- Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел! 
- Понятно. Жаль.
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Хороший японский телефон “FONY”!
- Блин, тоже паль! Правильно «SONY»! Похоже Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся. 
- А с другой стороны… Что такое подарок?! 
- Что, бабушка?
- Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берёт эту любовь и переводит в подарки. 
- По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.
- Что ты, милый. Нет, конечно!
- Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как её кто-то любит! 
- Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает! 
- А как?
- Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека, и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит. 
- Так!
- А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например. 
- Так Дед Мороз деньги берет?!
- Конечно! Сам товар, логистика…
- Точно как маркетплейс! 
- Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!
- А понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»! 
- Точно! Именно так!
- Тут папа пришёл. Будешь с ним говорить?
- Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец! 

(с) Александр Бессонов
 

Перекличка. Обувь. Скиньте в комментарии какая обувь сейчас на вас. Вот в чём я сейчас в офисе (первая фотка)

Набрал за праздники. Решил пойти в тренажерный зал. Перед тем как идти, спросил жену:

- Мне наверное нужно купить новую спортивную форму для зала?
- А там девушки будут?
- Да. Зал смешанный.
- Ненужна тебе новая форма! В старом походи. Может не твоё.

(с) Александр Бессонов

В сторис мнение Жени по поводу зала) Посмотрите

Как у вас с тренажеркой? Ходите? Любите?

Четыре вещи, которые не нужно делать на первом свидании

Поперло!
 
- У вас есть сертификаты MSCE, CCNA или CompTIA A+? - спросила девушка всё тем же монотонным голосом. 
- Нет. - честно ответил Фролов. Он понимал, что и эту работу системного администратора он не получит. Чувство голода было невыносимым. Ему нужна была эта работа. Он взял со стола девушки ещё три конфеты. Развернул их, засунул в рот и предпринял ещё одну попытку. - София, я больше практик! Я вот эти все ваши обозначения… Можете Тимуру позвонить с моей прошлой работы, он подтвердит…
- Хорошо. Практик так практик. Вопрос. Что делать, если один контроллер домена перестал работать? 
- Чо?!
- Сервер умер. Ваши действия?
- Хм… Перегружу компьютер. 
- Спасибо за уделенное время. Господин Фролов, к сожалению, вы нам не подходите. 
 
Фролов незаметно взял вазу с конфетами и высыпал себе содержимое в карман пиджака. Поднялся. Собираясь покинуть кабинет начальницы HR-отдела, он без особой надежды спросил, стоя в дверях. 
 
- Кто вам ещё нужен? - Фролов был готов устроиться уборщиком.
- Два года не можем найти тим-лида. 
- Понятно. - Фролов с сожалением потянул ручку двери на себя.
- Козерог нужен. - с безразличием сказала девушка в сером костюме.
- Что?
- Ищем Козерога, говорю.
- Так я…это… Козерог. - тихо сказал Фролов.
- Что?! 
- Я прирожденный Козерог, можно сказать, Козерог от Бога! Какие ещё требования?
- Там очень много, но главное - Козерог. Собственник помешан на астрологии. Вы точно Козерог?
- Да. Пятого января родился! – Фролов мысленно поблагодарил одну из своих пассий, которая была сдвинута на астрологии. Сам Олег родился в начале июня и был Близнецами. 
- Так, присаживайтесь, сейчас позову собственника. Только он собеседования топов проводит. 
 
***
 
Фролова взяли. Собственник напомнил Фролову Деда Мороза. Такой же румяный и со светлой бородой и усами. Он много говорил. Что-то спрашивал. Сам же себе и отвечал. «Это знаете, здесь работали». Фролов кивал и соглашался со всем. Собственник резюмировал:
 
- София, наконец-то ты нашла мне бриллиант! Он всё знает! А его познания в ИИ меня просто восхитили! Даже если он чего-то не знает… Он - Козерог! А Козероги изучат в три секунды всё новое! 
- Дмитрий Сергеевич, но он…
- Вот, сразу видно, что ты Рак. Вечно сомневаешься в людях. Видно же, что классный парень! К тому же, Козерог! Люблю Козерогов! Господин Фролов, вот скажите, кто я по знаку?
- Козерог? – тихо сказал Фролов.
- Точно! София, ну я же говорю, что он - феноменальная находка! Оформляйте! 
- Я не уверена, что… - зло попыталась поспорить София.
- Оформляй! 
 
Фролов стал управлять тысячей программистов. В отдел кадров он принёс ксерокопию своего паспорта с исправленной датой рождения - на пятое января.  В бухгалтерии попросил аванс на собственные нужды. Ему выдали десять процентов от зарплаты. Двести тысяч рублей. Выходя из офиса, он мысленно посчитал, сколько же будет его вся зарплата. У него закружилась голова. Он захотел как можно дольше продержаться на этой работе. У него созрел план. 
 
***
 
Впервые в жизни Фролов раздал все долги, и у него ещё остались деньги. Он тут же переехал от одинокой, чуть подслеповатой бабушки, у которой он занимал небольшую комнату, говоря, что он её внук-моряк. Бабушка верила, а может и нет. Фролов не знал. Сцена прощания была короткой. Фролов тихо сказал:
 
- Баба Валя, мне пора. Море зовёт.
- Слава Богу! Привези фиников. - тихо проговорила бабушка и закрыла за ним дверь.
 
Фролов снял двушку с раздельным санузлом. Впервые в жизни. Он начал питаться в кафе и ресторанах четыре раза в день. Это помимо того, что на работе постоянно работал шведский стол, где еда была бесплатной. Там были свежие фрукты: бананы, апельсины, яблоки и, что особенно радовало Фролова, большой красный виноград «Ред Глоуб». Ну, и главное - Фролов купил новый костюм! Не спортивный.
 
Как правило, рабочий день Фролова проходил так. Его звали на большое совещание как руководителя департамента. Там были начальники отделов. Они отчитывались о проделанной работе.

Фролов очень внимательно их слушал, не понимая ни единого слова, выжидал несколько секунд, нагнетая саспенс, и очень громко орал: «ЭТО ВСЁ?! И ЭТО ВЫ СДЕЛАЛИ ЗА ДЕНЬ?! ДА ВАС ГНАТЬ В ШЕЮ НАДО ЗА ТАКУЮ РАБОТУ! И МЕНЯ ВМЕСТЕ С ВАМИ! РЕБЯТА, НАДО УСКОРЯТЬСЯ!». Что самое интересное, ребята ускорялись. Подразделение Фролова показывало фантастические результаты. 
 
Но у него оставался один враг. Кадровик София. Пару раз она приходила на планёрки.
 
- У нас большая проблема, господин Фролов! Код, который написал отдел внедрения, не стыкуется с нашим! Ничего не работает! Что делать?!
- МИША! ЧТО ДЕЛАТЬ?! НА ВОКЗАЛЕ У МЕНЯ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В МИНУС СОРОК? А КОГДА МЕНТЫ ТЕБЯ С ЭТОГО ВОКЗАЛА В ТРИ НОЧИ ВЫГОНЯЮТ?! ХОЧЕШЬ?
- Нет. - испуганно лепетал сотрудник Михаил. 
- Я ТЕБЕ УСТРОЮ! ЧТО БЫ ТЫ СДЕЛАЛ НА МОЁМ МЕСТЕ?
- Переписал бы код за них.
- ВОТ! Сколько тебе времени на это надо?
- Дней десять…
- МИША, ДАЮ ТЕБЕ ТРИ ДНЯ! И НЕ ДАЙ БОГ…
 
После таких диалогов София что-то записывала в свой блокнот. Фролов понял, надо сработать на опережение.
 
***
 
В кабинете у собственника на стенах висели странные картины с изображением каких-то животных. Животные очень походили на козлов. Фролов пристально смотрел на одну из картин, кого-то она ему напоминала. В кабинет быстро зашёл собственник.
 
- Какие люди! Привет, Олег!
- Здравствуйте. – скромно ответил Фролов.
- Видел твои показатели. Превосходно! Вы идете на опережение в два раза! 
- Можно еще быстрее…
- Ну ты даёшь, брат! А всё почему?! Потому что мы - Козероги. - сказал собственник. Фролов понял, что на картинах были эти животные. - Что за срочность?! 
- Дмитрий Сергеевич, тут такое дело…
- Слушаю тебя!
- Заказал астрологический прогноз на этот год…
- Так?
- Вот, читаю: Козерогам нужно опасаться и ждать беды от Раков. – бухнул от балды первое, что пришло в голову, Фролов.
- Я тоже что-то подобное слышал…
- У нас с вами проблема!
- Кто?!
- София - Рак! И не просто Рак, а рожденный во вторую декаду месяца, где свойства зодиака только усиливаются.
- Блин. Как же я не подумал… 
- Если мы хотим в этом году выполнить план…
- Она же со мной столько лет…
- Понимаю. Но с гороскопом не поспоришь. 
- Это точно! С другой стороны, без потерь нельзя построить великую компанию. А кто на её место?
- У меня есть отличный кандидат. Бабушка одна. 
- Бабушка?! 
- Баба Валя! Большой управленческий опыт! Козерог!
- Козерог?! Да что ж ты сразу молчал?! 
- Берём! Фролов, знаешь что?! 
- Что?
- Премию тебе выпишем! Молодец! 
 
Софию быстро уволили. Бабу Валю также быстро устроили. Дали большой кабинет с большим столом и большим телевизором на стене. На стол торжественно поставили хрустальную вазу с финиками. Бабе Вале очень понравилось! Фролову выписали премию три миллиона рублей. Работа кипела.
 
(с) Александр Бессонов

Один малоизвестный автор с его командой (с Вовой) готовят тур с литературными вечерами. Выбираем города и залы. Конец марта - апрель. Перекличка! В какой город мы обязаны приехать? (Посмотрим откуда вы)

Сентиментальное 
 
2008 год. Моей старшей дочке три года. Мы с женой полетели в Китай! Мы с Женей решили отдохнуть от… всего. Прежде всего от усталости, связанной с рождением первого ребёнка. 
 
Мы были достаточно активной молодой парой. Яркая общественная жизнь, ночные задушевные разговоры с друзьями, путешествия с одним рюкзаком, потому что RHCP приезжают!!! RHCP!!!! Потом появилась Лика и этого всего вдруг не стало. Появились бессонные ночи, раздражение, недовольство. Двадцать четыре на семь мы должны были обслуживать одного маленького орущего человечка. Мы были молодыми родителями и нам казалось, что у нас украли нашу юность. Нет, мы не жаловались. Мы копили злобу. Каждый внутри себя. 
 
Чтобы не лопнуть от этой злости мы решили, что нам нужна перезагрузка. Мы договорились с моей мамой, что они с папой побудут с Ликой, пока мы путешествуем.

Настал день отъезда. Пришла мама. Мы с женой судорожно собирали чемодан, а маленькая Лика стала догадываться, что происходит что-то не так. Моя мама, понимая, что вот-вот наступит скандал, предложила:
 
- Мы пойдём с Ликусей на улице погуляем.
 
Они быстро собрались и ушли. Мы стали ждать такси, которое повезет нас в аэропорт. Такси почему-то долго ехало и случилось так, что мы у нашего подъезда столкнулись с Ликой и моей мамой. Мама думала, что мы уехали. Они возвращались с прогулки. Как только Лика увидела, что мы садимся в такси с чемоданом - она стала плакать. Потом орать. Она орала так, что из окон начали выглядывать все соседки. Женя пыталась с ней договориться. Бесполезно. Мама сказала, чтобы мы быстро уезжали. Мы сели в такси и поехали. Лика продолжала орать. Женя сказала в слезах:
 
- Я так не могу. Давай я останусь! 
- Нет! Так будет лучше! - жестко сказал я, тоже еле сдерживаясь.

Мы улетели в Китай.
 
И было действительно лучше. Лика классно провела время с моими родителями. Моя мама вела с ней задушевные разговоры, дед научил её играть в шахматы. Мы с Женей начали снова смеяться. Злоба куда-то улетучилась. Из Китая мы привезли… второго ребёнка. 
 
2024 год. У Лики сегодня заканчиваются зимние каникулы. Сегодня у неё самолёт в Москву. Завтра начинаются занятия в её ВУЗе. Эти две недели с нами жил какой-то другой, взрослый и серьезный человек. Да, за эти полгода она повзрослела. Мы так классно проводили эти дни. Что-то обсуждали, во что-то играли, смотрели сериалы. Мы постоянно ржали. Она смеялась над каждой моей тупой шуткой…
 
Я подвёз её в аэропорт. Достал из багажника её маленький черный чемодан, в который она уместила всю свою жизнь. Обнялись. Она тихо сказала:
 
- Пока, папа. Увидимся летом.
 
Она ушла в стеклянную дверь аэропорта. Я ощутил себя маленькой Ликой. Как тогда. Глаза увлажнились, и мне хотелось орать и плакать. В голове было столько мыслей, мне хотелось остановить её. Зачем вообще нужно учиться в другом городе?! А что если перевестись?! Сзади кто-то настойчиво посигналил моей машине. Я пробормотал:
 
- Пока, Лика. Так будет лучше…
 
Сел в машину и уехал. 
 
(с) Александр Бессонов

PS в комментариях фото. 10 июля 2016 года. Лике десять лет. Мы с ней на концерте RHCP. Вдвоём!