This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Посмотрите слайды «Как меня уделал Цискаридзе». Ребята, помогайте со вторым местом! Купить мои книги можно здесь: https://taplink.cc/alexbessonovvv
❤806
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Два вопроса:
1. Дамы, почему вы не можете спать со светом?
2. Вы спите под одним одеялом или у каждого своё? Почему?
1. Дамы, почему вы не можете спать со светом?
2. Вы спите под одним одеялом или у каждого своё? Почему?
❤1.34K🤣2
Жена и смысл жизни
Моя жена задаёт очень много вопросов. Очень. Вот полетели с ней в ОАЭ. Началось с вызова такси.
- Какая марка такси приедет?
- Сколько будет стоить поездка?
- Какой рейтинг у таксиста?
Ну вот зачем ей эта информация?! По началу я честно отвечал, думая, что это ей для чего-то нужно. На что-то повлияет в её жизни. Потом как следует подумал: «Как может рейтинг таксиста Романа Гущина 4.9 повлиять на её жизнь?! Вообще зачем ей нужна информация про Романа Гущина?!»
Не судите меня строго. Я стал от балды называть ей рандомные данные:
- Сколько ехать до аэропорта?
- Пятьдесят три минуты!
- Через сколько снижение самолёта?
- Час двадцать восемь!
- Сколько этажей в нашей гостинице?
- Сорок пять!
И знаете что?! Ничего не изменилось! Более того, после каждого моего ответа чётким, уверенным голосом, мой авторитет в её глазах растёт. Когда я искал точные ответы, она смотрела на меня как учительница на двоечника. А тут… гений, который знает ответы на все вопросы.
Ну вот зачем ей эта вся информация? Может она под меня копает?! Может она собирает этот массив информации в эксель. При помощи ChatGPT обрабатывает. Потом через двадцать лет скажет :
- Саша, нам нужно серьёзно поговорить. Я всё знаю.
- Ну давай. Выкладывай! - грустно скажу я.
- Знаешь, в чем смысл твоей жизни?
- В чём?
- 42!
(с) Александр Бессонов
Моя жена задаёт очень много вопросов. Очень. Вот полетели с ней в ОАЭ. Началось с вызова такси.
- Какая марка такси приедет?
- Сколько будет стоить поездка?
- Какой рейтинг у таксиста?
Ну вот зачем ей эта информация?! По началу я честно отвечал, думая, что это ей для чего-то нужно. На что-то повлияет в её жизни. Потом как следует подумал: «Как может рейтинг таксиста Романа Гущина 4.9 повлиять на её жизнь?! Вообще зачем ей нужна информация про Романа Гущина?!»
Не судите меня строго. Я стал от балды называть ей рандомные данные:
- Сколько ехать до аэропорта?
- Пятьдесят три минуты!
- Через сколько снижение самолёта?
- Час двадцать восемь!
- Сколько этажей в нашей гостинице?
- Сорок пять!
И знаете что?! Ничего не изменилось! Более того, после каждого моего ответа чётким, уверенным голосом, мой авторитет в её глазах растёт. Когда я искал точные ответы, она смотрела на меня как учительница на двоечника. А тут… гений, который знает ответы на все вопросы.
Ну вот зачем ей эта вся информация? Может она под меня копает?! Может она собирает этот массив информации в эксель. При помощи ChatGPT обрабатывает. Потом через двадцать лет скажет :
- Саша, нам нужно серьёзно поговорить. Я всё знаю.
- Ну давай. Выкладывай! - грустно скажу я.
- Знаешь, в чем смысл твоей жизни?
- В чём?
- 42!
(с) Александр Бессонов
❤1.85K🤔4
Дубай молл. Худи Balenciaga 130 000 рублей. Кресло «Розовый фламинго» 1 000 000 рублей.
❤763🤣13
Бифоил
Один из моих любимых персонажей в сериале «Теория большого взрыва» Радж Кутраппали. У него доброе сердце, и он очень любит поговорить. Мне очень нравится его английский. Мне кажется, что я говорю с таким же акцентом.
Дубай. На третий день отпуска продуло кондиционером. Состояние предболезненное: кружится голова, горло першит, небольшой кашель. Захожу в аптеку. Продавец- консультант индус. Я представил, что это Радж. Он спрашивает:
- My friend, what can I do for you? (Мой друг, что я могу сделать для тебя?)
- I have a problem. I need drugs. (У меня проблема. Мне нужны лекарства/наркотики)
- I can’t to sell all drugs to you here. Because I will lost my job. (Я не могу продать все лекарства здесь. Тогда мне нечего будет здесь делать и меня уволят)
Он засмеялся. Я засмеялся в ответ. Потом «Радж» долго рассказывал, что он из семьи весёлых хохмачей. Его мама, папа, сестры постоянно шутят. Это у них в крови. Ведь, что такое смех - это тоже лекарство. Но в отличие от остальных снадобий - он бесплатный!
Потом «Радж» начал рассказывать про дом его семьи в Индии, я прервал и попросил лекарство. Он спросил, от чего. Я долго думал и ответил:
- BEFORE ILL (Лекарства от предболезненного состояния)
- What? (Чего?!)
Тут пошло в дело искусство пантомимы! Боже, как я был хорош! Показал всю мою боль, страдания, мучения… Казалось, «Радж» вот-вот мне зааплодирует. Оказывается, он не только потомственный весельчак, но и тонкая сопереживающая душа. Он всё понял. Куда-то повёл меня, взял с полки какую-то упаковку и дал мне.
На этикетке было написано «Мазь для пяток». Я замотал головой. Показал кашель и боль в горле. Он кивнул. Понял! Опять куда-то повёл. Мы подошли к каким-то шприцам с красной жидкостью. «Радж» сказал, что если колоть эту красную жидкость три раза в день, то вообще никаких проблем в жизни не будет. Я задумался. Нет. К таким кардинальным изменениям я был не готов. Я ещё раз сказал:
- BEFORE ILL / (БИФОИЛ) !
- I NEED MORE INFORMATION! (Мне нужно больше информации)
Я вспомнил, что мне помогает «ТЕРАФЛЮ». И сказал:
- I need something what I have to mix with water! (Что-то что можно разводить в воде)
- I GOT YOU! (Я понял тебя!)
Он повёл меня к полкам с чаем. Там было много видов чая. «Радж» начал вспоминать истории из жизни своей семьи. Что было интересно, на каждом его жизненном этапе ему помогал какой-то из предложенных мне видов чая. На истории, как он как-то переел «чикен массала…», мне пришлось его прервать и отказаться от чая.
Мы оказались у истоков. Потом «Радж» начал рассказывать, что его отец светило науки. Он владелец этой самой аптеки и почти Нобелевский лауреат по фармацевтике. Я предложил позвонить ему и спросить совета по моему сложному случаю. Он позвонил. Они минут десять смеялись. Мне пришлось кашлять. Радж получил четкие инструкции. Он продал мне таблетки растворимого витамина С. Сказал, что это лучшее лекарство под названием:
- Before ill.
Пью потихоньку. Теперь я точно знаю, что мне помогает «Нурофен» и «Бифоил»!
(с) Александр Бессонов
Сегодня мы возвращаемся домой из отпуска. Посмотрите мои сторис. Там интересно.
Один из моих любимых персонажей в сериале «Теория большого взрыва» Радж Кутраппали. У него доброе сердце, и он очень любит поговорить. Мне очень нравится его английский. Мне кажется, что я говорю с таким же акцентом.
Дубай. На третий день отпуска продуло кондиционером. Состояние предболезненное: кружится голова, горло першит, небольшой кашель. Захожу в аптеку. Продавец- консультант индус. Я представил, что это Радж. Он спрашивает:
- My friend, what can I do for you? (Мой друг, что я могу сделать для тебя?)
- I have a problem. I need drugs. (У меня проблема. Мне нужны лекарства/наркотики)
- I can’t to sell all drugs to you here. Because I will lost my job. (Я не могу продать все лекарства здесь. Тогда мне нечего будет здесь делать и меня уволят)
Он засмеялся. Я засмеялся в ответ. Потом «Радж» долго рассказывал, что он из семьи весёлых хохмачей. Его мама, папа, сестры постоянно шутят. Это у них в крови. Ведь, что такое смех - это тоже лекарство. Но в отличие от остальных снадобий - он бесплатный!
Потом «Радж» начал рассказывать про дом его семьи в Индии, я прервал и попросил лекарство. Он спросил, от чего. Я долго думал и ответил:
- BEFORE ILL (Лекарства от предболезненного состояния)
- What? (Чего?!)
Тут пошло в дело искусство пантомимы! Боже, как я был хорош! Показал всю мою боль, страдания, мучения… Казалось, «Радж» вот-вот мне зааплодирует. Оказывается, он не только потомственный весельчак, но и тонкая сопереживающая душа. Он всё понял. Куда-то повёл меня, взял с полки какую-то упаковку и дал мне.
На этикетке было написано «Мазь для пяток». Я замотал головой. Показал кашель и боль в горле. Он кивнул. Понял! Опять куда-то повёл. Мы подошли к каким-то шприцам с красной жидкостью. «Радж» сказал, что если колоть эту красную жидкость три раза в день, то вообще никаких проблем в жизни не будет. Я задумался. Нет. К таким кардинальным изменениям я был не готов. Я ещё раз сказал:
- BEFORE ILL / (БИФОИЛ) !
- I NEED MORE INFORMATION! (Мне нужно больше информации)
Я вспомнил, что мне помогает «ТЕРАФЛЮ». И сказал:
- I need something what I have to mix with water! (Что-то что можно разводить в воде)
- I GOT YOU! (Я понял тебя!)
Он повёл меня к полкам с чаем. Там было много видов чая. «Радж» начал вспоминать истории из жизни своей семьи. Что было интересно, на каждом его жизненном этапе ему помогал какой-то из предложенных мне видов чая. На истории, как он как-то переел «чикен массала…», мне пришлось его прервать и отказаться от чая.
Мы оказались у истоков. Потом «Радж» начал рассказывать, что его отец светило науки. Он владелец этой самой аптеки и почти Нобелевский лауреат по фармацевтике. Я предложил позвонить ему и спросить совета по моему сложному случаю. Он позвонил. Они минут десять смеялись. Мне пришлось кашлять. Радж получил четкие инструкции. Он продал мне таблетки растворимого витамина С. Сказал, что это лучшее лекарство под названием:
- Before ill.
Пью потихоньку. Теперь я точно знаю, что мне помогает «Нурофен» и «Бифоил»!
(с) Александр Бессонов
Сегодня мы возвращаемся домой из отпуска. Посмотрите мои сторис. Там интересно.
❤2.12K🤣3
Александр Бессонов pinned «Счастье это... Счастье, когда заходишь в подъезд, а там вкусно пахнет пирожками. С картошкой. И ты поднимаешься, и думаешь: хоть бы у нас дома, хоть бы у нас дома. И это у нас! Когда мама с папой купили джинсовую куртку с нидзей-черепашкой на спине, и она…»
Опыт
Мы с женой вернулись из отпуска. Были в Эмиратах. Захожу к родителям за Домиником, забирать домой. Мама по видеосвязи с кем-то очень громко общается. Протягиваю папе пакет с подарками:
- Здесь всякие сладости: финики, грецкий орех в карамели, конфеты с…
- Саш, разберемся! - прервал меня папа, взял пакет и куда-то его унёс.
Доминик радовался, прыгал на меня, скулил, гавкал. Мама повернулась ко мне и резко сказала:
- Можно потише?! У меня важный разговор… Так вот, Лика, запиши: голец, нерка, чавыча, форель, сёмга. Рецепт простой…
Из комнаты вышел папа. Я спросил:
- О чем они с Ликой говорят?
- Твоя мама учит твою дочь готовить уху!
- Что-то я не помню, чтобы мама нам готовила уху из нерки.
- Я тоже не помню. – почему-то грустно ответил папа.
Вмешалась мама. Она договорила с Ликой.
- А потому что у нас в магазинах рыбы такой не было!
- А у Лики есть? - тихо поинтересовался папа.
- В Москве есть всё! – отрезала мама.
Папа опять ушел на кухню. Вернулся с блюдцем круглых коричневых конфет:
- На! Попробуй, орехи в шоколаде.
Я попробовал. Доминик сильно загавкал на папу. Мама предположила:
- Доминик думает, что ты Саше его корм дал.
- Так-то похож. - пошутил я.
- Это не его корм. Хотя…
Папа опять ушел на кухню. Я перестал жевать. Папа вернулся и облегченно пояснил:
- Не корм!
Я продолжил жевать. Потом поделился:
- Пап, Тая говорит, что ты её лучше до школы довозил, чем я.
- Опыт. - гордо сказал папа.
- Ты просто довозил её прям до крыльца школы. И попадал в пробку. А я чуть дальше, и пробку миновал.
- Ну, молодец.
- Теперь она хочет, чтобы я тоже до крыльца подвозил! Ты её избаловал!
- Ты не прав, Саша! Это опыт… и моя внучка!
(с) Александр Бессонов
Мы с женой вернулись из отпуска. Были в Эмиратах. Захожу к родителям за Домиником, забирать домой. Мама по видеосвязи с кем-то очень громко общается. Протягиваю папе пакет с подарками:
- Здесь всякие сладости: финики, грецкий орех в карамели, конфеты с…
- Саш, разберемся! - прервал меня папа, взял пакет и куда-то его унёс.
Доминик радовался, прыгал на меня, скулил, гавкал. Мама повернулась ко мне и резко сказала:
- Можно потише?! У меня важный разговор… Так вот, Лика, запиши: голец, нерка, чавыча, форель, сёмга. Рецепт простой…
Из комнаты вышел папа. Я спросил:
- О чем они с Ликой говорят?
- Твоя мама учит твою дочь готовить уху!
- Что-то я не помню, чтобы мама нам готовила уху из нерки.
- Я тоже не помню. – почему-то грустно ответил папа.
Вмешалась мама. Она договорила с Ликой.
- А потому что у нас в магазинах рыбы такой не было!
- А у Лики есть? - тихо поинтересовался папа.
- В Москве есть всё! – отрезала мама.
Папа опять ушел на кухню. Вернулся с блюдцем круглых коричневых конфет:
- На! Попробуй, орехи в шоколаде.
Я попробовал. Доминик сильно загавкал на папу. Мама предположила:
- Доминик думает, что ты Саше его корм дал.
- Так-то похож. - пошутил я.
- Это не его корм. Хотя…
Папа опять ушел на кухню. Я перестал жевать. Папа вернулся и облегченно пояснил:
- Не корм!
Я продолжил жевать. Потом поделился:
- Пап, Тая говорит, что ты её лучше до школы довозил, чем я.
- Опыт. - гордо сказал папа.
- Ты просто довозил её прям до крыльца школы. И попадал в пробку. А я чуть дальше, и пробку миновал.
- Ну, молодец.
- Теперь она хочет, чтобы я тоже до крыльца подвозил! Ты её избаловал!
- Ты не прав, Саша! Это опыт… и моя внучка!
(с) Александр Бессонов
❤3.26K
«Скоро Новый год»
- Привет, милый! Я не могла до тебя дозвониться несколько дней. У вас все нормально?
- Ничего не нормально, бабушка! Привет, это Саша!
- Я уж поняла. Что случилось?
- Скоро Новый год, а настроения нет. Мама с папой развестись решили!
- ЧТО?!
- Они несколько дней назад поссорились, спят в разных комнатах, ходят смурные, как будто невыспавшиеся.
- А почему развестись решили?
- Так Петя гуся вывел!
- Что сделал?
- Ну так говорят, когда что-то доказали!
- Кто говорит, миленький?
- Петя. Он говорит, что его родители так же не говорили, не говорили, а потом папа собрал вещи и уехал.
- У Пети папа вахтовик! Он скоро приедет! Слушай его меньше! Почему родители поссорились?
- Накопительный эффект, ба. Вначале папа Соню уронил…
- ЧТО?!
- Несильно. Вечером укачивал её на руках и сам уснул.
- Это как?!
- Ходил, песенку напевал. Присел на диван и уснул. Соня по нему и скатилась на диван. И орать. Мама из ванны выходит и тоже орать. На папу.
- А он?!
- Он к Соне сразу. Осмотреть её.
- Ох уж этот…
- Стоп, ба! Я запрещаю тебе так говорить! У меня самый лучший папа на свете! Он всегда хочет, как лучше для нас. Не всегда, правда, получается… Ты можешь не говорить так, ба?
- Конечно, милый, извини. Я не подумала. А дальше? Из-за этого родители поссорились?
- Нет. Это было начало. Поссорились они из-за того, что папа Соню в магазине забыл!
- ЧТО?!
- Пошёл с коляской в магазин. Закупаться на Новый год. В коляске Соня спала. Взял тележку для продуктов. В голове у него, что-то щелкнуло, и он решил, что у него коляска с Соней. Домой пришел с тележкой для продуктов. Так забавно, он продукты начал укачивать и приготовился их купать.
- А мама?!
- Мама, как это заметила, так её было не остановить. Орала так…
- Ох, я знаю её такое состояние. Истерика. А папа?
- Молчал. Слушал. Потом быстро побежал с тележкой в магазин за Соней. Хорошо она спала в коляске на том же месте. Бабушка, ты что-то сказать хотела?
- Я молчу. Я же тебе обещала. Как ты думаешь, почему папа такой рассеянный?
- Он видит, что мама сильно устаёт с Соней. Хочет помочь, а сам с ночной смены. Ему бы самому кто помог… В шахматах это называется пат. Меня папа учил…
- Да уж…
- Теперь они точно разведутся.
- Саша, миленький, можно теперь я попрошу тебя так не говорить?!
- Можно, ба!
- Сашенька, взрослые люди не бывают идеальными. Да, иногда они ссорятся. Потом мирятся. Ты думаешь, я с дедом никогда не ссорюсь?! Обижаемся друг на друга.
- Как на деда можно обижаться?! Он же добряк, каких поискать?!
- Этот «добряк» луковицы гладиолусов недавно съел!
- Зачем?!
- Подумал, что лук. С картошкой жареной умял. Саранча!
- Ну уж этот дед… А ты?
- У тебя хорошо получается. Обиделась. Луковицы редкие. Перестала с ним говорить. Неделю не говорили. Потом притащил мне белых тюльпанов… Луковицы.
- И?!
- Помирились. Семья - это не всегда идиллия, как в фильмах показывают, иногда и трудности.
- То есть, они помирятся?!
- Конечно же, милый!
- Круто! Ба, а Дед Мороз существует?
- Думаю, да.
- Ты можешь его попросить, что Саша хочет вместо подарка, чтобы мама с папой помирились?!
- Зачем?! Я очень хорошо знаю одного из твоих родителей. Они помирятся.
- Ба, попроси! Давай, на всякий случай, перестрахуемся!
(с) @AleksBessonov
Поздравляю с наступающими праздниками! Купили подарки? Нет?! Напоминаю, что лучший подарок это книга. А книги А. Бессонова - лучше лучшего подарка! Вот здесь можно купить🎄
- Привет, милый! Я не могла до тебя дозвониться несколько дней. У вас все нормально?
- Ничего не нормально, бабушка! Привет, это Саша!
- Я уж поняла. Что случилось?
- Скоро Новый год, а настроения нет. Мама с папой развестись решили!
- ЧТО?!
- Они несколько дней назад поссорились, спят в разных комнатах, ходят смурные, как будто невыспавшиеся.
- А почему развестись решили?
- Так Петя гуся вывел!
- Что сделал?
- Ну так говорят, когда что-то доказали!
- Кто говорит, миленький?
- Петя. Он говорит, что его родители так же не говорили, не говорили, а потом папа собрал вещи и уехал.
- У Пети папа вахтовик! Он скоро приедет! Слушай его меньше! Почему родители поссорились?
- Накопительный эффект, ба. Вначале папа Соню уронил…
- ЧТО?!
- Несильно. Вечером укачивал её на руках и сам уснул.
- Это как?!
- Ходил, песенку напевал. Присел на диван и уснул. Соня по нему и скатилась на диван. И орать. Мама из ванны выходит и тоже орать. На папу.
- А он?!
- Он к Соне сразу. Осмотреть её.
- Ох уж этот…
- Стоп, ба! Я запрещаю тебе так говорить! У меня самый лучший папа на свете! Он всегда хочет, как лучше для нас. Не всегда, правда, получается… Ты можешь не говорить так, ба?
- Конечно, милый, извини. Я не подумала. А дальше? Из-за этого родители поссорились?
- Нет. Это было начало. Поссорились они из-за того, что папа Соню в магазине забыл!
- ЧТО?!
- Пошёл с коляской в магазин. Закупаться на Новый год. В коляске Соня спала. Взял тележку для продуктов. В голове у него, что-то щелкнуло, и он решил, что у него коляска с Соней. Домой пришел с тележкой для продуктов. Так забавно, он продукты начал укачивать и приготовился их купать.
- А мама?!
- Мама, как это заметила, так её было не остановить. Орала так…
- Ох, я знаю её такое состояние. Истерика. А папа?
- Молчал. Слушал. Потом быстро побежал с тележкой в магазин за Соней. Хорошо она спала в коляске на том же месте. Бабушка, ты что-то сказать хотела?
- Я молчу. Я же тебе обещала. Как ты думаешь, почему папа такой рассеянный?
- Он видит, что мама сильно устаёт с Соней. Хочет помочь, а сам с ночной смены. Ему бы самому кто помог… В шахматах это называется пат. Меня папа учил…
- Да уж…
- Теперь они точно разведутся.
- Саша, миленький, можно теперь я попрошу тебя так не говорить?!
- Можно, ба!
- Сашенька, взрослые люди не бывают идеальными. Да, иногда они ссорятся. Потом мирятся. Ты думаешь, я с дедом никогда не ссорюсь?! Обижаемся друг на друга.
- Как на деда можно обижаться?! Он же добряк, каких поискать?!
- Этот «добряк» луковицы гладиолусов недавно съел!
- Зачем?!
- Подумал, что лук. С картошкой жареной умял. Саранча!
- Ну уж этот дед… А ты?
- У тебя хорошо получается. Обиделась. Луковицы редкие. Перестала с ним говорить. Неделю не говорили. Потом притащил мне белых тюльпанов… Луковицы.
- И?!
- Помирились. Семья - это не всегда идиллия, как в фильмах показывают, иногда и трудности.
- То есть, они помирятся?!
- Конечно же, милый!
- Круто! Ба, а Дед Мороз существует?
- Думаю, да.
- Ты можешь его попросить, что Саша хочет вместо подарка, чтобы мама с папой помирились?!
- Зачем?! Я очень хорошо знаю одного из твоих родителей. Они помирятся.
- Ба, попроси! Давай, на всякий случай, перестрахуемся!
(с) @AleksBessonov
Поздравляю с наступающими праздниками! Купили подарки? Нет?! Напоминаю, что лучший подарок это книга. А книги А. Бессонова - лучше лучшего подарка! Вот здесь можно купить
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3.98K
Телевизор
У меня дома не было телевизора уже лет семь. Меня это полностью устраивало, но вот некоторых… Каждый Новый год жена включает одну и ту же пластинку:
- Как же мы без телевизора попадем в Новый год?!
- Так же, как ты сериал любой смотришь! Через ноутбук или телефон!
- Это не то! Телевизор объединяет! Представь, вот мы во время новогодних праздников будем вчетвером смотреть по телевизору, как горит камин на ютубе…
- Извини, у меня срочный звонок. - я поднёс левую ладошку к уху. Я всегда так делаю, когда не знаю, что ответить или нахожусь в логическом тупике.
В этот раз я дал слабину! Жена подключила дочек. С тремя дамами спорить сложно. Даже мне. Мы купили «лучший китайский телевизор во всём мире и в 2023 году!». По мнению лучшего продавца китайских телевизоров в магазине китайских телевизоров.
В целом, телевизор хороший. Сорок каналов. Консультант сообщил, что в современной жизни сорок каналов мало. Надо докупать четыреста. Жена с ним согласилась. Купили. Я сразу же вспомнил, почему семь лет назад продал наш старый телевизор:
1. Когда начинаешь переключать каналы, есть ощущение, что в данную секунду идёт что-то, капец какое интересное. Надо только это найти. Так, что это?! Документалка про «гадюк в природе и семье»?! Увлекательно! А вдруг, что-то есть позаманчивее?! Так, здесь реклама! Блин! Ещё реклама. Так. «Джентльмены удачи!» Класс! Надо пересмотреть! Но, а вдруг что-то лучшее… Так доходишь до последнего и думаешь: «Лучше про гадюк! Хм… и как же каналы, где была реклама?!». Она же закончилась, и там что-то классное началось… И это бесконечный цикл(((
2. Четыреста каналов! 24 часа постоянного контента. Если смотреть всё, что показывают четыреста каналов за сутки, нужен почти год!!! И это за одни сутки! А ещё же ютуб! А сериалы по платным подпискам?! А ЖИТЬ КОГДА?!
Ох, уж этот новый год… Как бы побыстрее избавиться от нового приобретения…
(с) Александр Бессонов
У меня дома не было телевизора уже лет семь. Меня это полностью устраивало, но вот некоторых… Каждый Новый год жена включает одну и ту же пластинку:
- Как же мы без телевизора попадем в Новый год?!
- Так же, как ты сериал любой смотришь! Через ноутбук или телефон!
- Это не то! Телевизор объединяет! Представь, вот мы во время новогодних праздников будем вчетвером смотреть по телевизору, как горит камин на ютубе…
- Извини, у меня срочный звонок. - я поднёс левую ладошку к уху. Я всегда так делаю, когда не знаю, что ответить или нахожусь в логическом тупике.
В этот раз я дал слабину! Жена подключила дочек. С тремя дамами спорить сложно. Даже мне. Мы купили «лучший китайский телевизор во всём мире и в 2023 году!». По мнению лучшего продавца китайских телевизоров в магазине китайских телевизоров.
В целом, телевизор хороший. Сорок каналов. Консультант сообщил, что в современной жизни сорок каналов мало. Надо докупать четыреста. Жена с ним согласилась. Купили. Я сразу же вспомнил, почему семь лет назад продал наш старый телевизор:
1. Когда начинаешь переключать каналы, есть ощущение, что в данную секунду идёт что-то, капец какое интересное. Надо только это найти. Так, что это?! Документалка про «гадюк в природе и семье»?! Увлекательно! А вдруг, что-то есть позаманчивее?! Так, здесь реклама! Блин! Ещё реклама. Так. «Джентльмены удачи!» Класс! Надо пересмотреть! Но, а вдруг что-то лучшее… Так доходишь до последнего и думаешь: «Лучше про гадюк! Хм… и как же каналы, где была реклама?!». Она же закончилась, и там что-то классное началось… И это бесконечный цикл(((
2. Четыреста каналов! 24 часа постоянного контента. Если смотреть всё, что показывают четыреста каналов за сутки, нужен почти год!!! И это за одни сутки! А ещё же ютуб! А сериалы по платным подпискам?! А ЖИТЬ КОГДА?!
Ох, уж этот новый год… Как бы побыстрее избавиться от нового приобретения…
(с) Александр Бессонов
❤2.54K
Не бросайте старых собак...
Как до вас докричаться, как ?!
Всех молю, до озноба кожи,
Не бросайте старых собак,
Вы когда-то состаритесь тоже...
Сняв ошейник (иначе нельзя ),
Люди-женщины и мужчины
Дверь открывши, пряча глаза,
Псов выталкивают из машины.
Без стенаний и ложных слёз,
Не скулят по собакам люди,
И стоит у дороги пёс
Всё не веря, что ты - Иуда...
Всё известно здесь наперёд:
Смерть за псом таким ходит следом,
Не от голода пёс умрёт-
От тоски по тому, кто предал.
А Иуды не канут во тьму,
Всё исправно у них, по кругу,
Вновь поселят щенка в дому
Коврик выбросив старого друга.
А взглянули бы вверх они-
Увидали б: вверху, в сияньи
Бог со скорбью смотрит на них
Всем готовясь воздать. По деяньям...
Автор: В. Саяпин
В издательстве АСТ вышел сборник рассказов «Удивительные истории о собаках». Как сказала редактор сборника Юлия Тютяева: «этот сборник был сделан собачниками для собачников))
Художница, верстальщица, литературный редактор, координатор проекта и ведущий редактор — все мы заядлые собачники!
Мне кажется получилось очень душевно и хорошо».
Там несколько моих рассказов. Тираж небольшой. Скорее всего быстро разберут. Пока книга есть на ВБ, Озоне, в Читай-городе, Буквоеде, Лабиринте… Но это пока.
Давайте перекличку устроим! Покидайте в комменты своих домашних питомцев. (Доминика уже кинул)
Как до вас докричаться, как ?!
Всех молю, до озноба кожи,
Не бросайте старых собак,
Вы когда-то состаритесь тоже...
Сняв ошейник (иначе нельзя ),
Люди-женщины и мужчины
Дверь открывши, пряча глаза,
Псов выталкивают из машины.
Без стенаний и ложных слёз,
Не скулят по собакам люди,
И стоит у дороги пёс
Всё не веря, что ты - Иуда...
Всё известно здесь наперёд:
Смерть за псом таким ходит следом,
Не от голода пёс умрёт-
От тоски по тому, кто предал.
А Иуды не канут во тьму,
Всё исправно у них, по кругу,
Вновь поселят щенка в дому
Коврик выбросив старого друга.
А взглянули бы вверх они-
Увидали б: вверху, в сияньи
Бог со скорбью смотрит на них
Всем готовясь воздать. По деяньям...
Автор: В. Саяпин
В издательстве АСТ вышел сборник рассказов «Удивительные истории о собаках». Как сказала редактор сборника Юлия Тютяева: «этот сборник был сделан собачниками для собачников))
Художница, верстальщица, литературный редактор, координатор проекта и ведущий редактор — все мы заядлые собачники!
Мне кажется получилось очень душевно и хорошо».
Там несколько моих рассказов. Тираж небольшой. Скорее всего быстро разберут. Пока книга есть на ВБ, Озоне, в Читай-городе, Буквоеде, Лабиринте… Но это пока.
Давайте перекличку устроим! Покидайте в комменты своих домашних питомцев. (Доминика уже кинул)
❤2.3K
Масоны
Поезд Казань - Москва. СВ вагон. Отправление. Ко мне в купе заглядывает мужчина с сумкой и говорит:
- Смотрите, ситуация такая. Я должен ехать с вами. В соседнем купе я встретил друга. Но к сожалению у него другой сосед. Не я.
- Так. Что вы хотите от меня?
- Вы не сильно расстроитесь, я с вами не поеду. А поедет другой незнакомый человек?!
- Да, я Вас первый раз вижу!
- Хм… Но мы бы познакомились с вами?
- Странная ситуация. Ещё раз. Что вы от меня хотите?
- Поедете с незнакомцем?
- Мне без разницы. Я что Вас не знаю, что его!
- Вот и спасибо! Если незнакомец не понравится, зовите меня!
Такого абсурдного диалога со мной давно не было. Сон сняло как рукой. Ко мне зашёл мужчина с сумкой, который видимо тоже был под странным впечатлением от только, что услышанного диалога. Он тихо сказал:
- Бред какой-то. Кафка в чистом виде!
- Согласен. Давайте познакомимся, а то он опять придёт!
- Тимур!
- Александр!
- Вам он тоже сказал, что если возникнут проблемы с незнакомцем, то звать его?
- Ага! По сути, он нам тоже незнакомец.
Мы улыбнулись. Тимур продолжил :
- Чудак-человек! Но есть одно преимущество! Мы с вами объединились против него! У нас появился общий враг!
- Ну в какой-то степени…
- Поймите, Александр, иметь виноватых или врагов очень выгодно для человечества!
- Так… Вечер обещает быть интересным. Почему?!
- Удобно же!
- Почему?
- Пример. Масоны! Как же я их ненавижу!
- Масоны?!
- Да! Они за нашими спинами объединяются и плетут интриги против нас с вами!
- Нас с вами?! - я подумал может пора звать незнакомца.
- Конечно же! На оргиях своих! Думают, как бы так сделать, чтобы нам хуже жилось!
- Так…
- Посмотрите на меня, Александр! У меня есть лишний вес?!
- Ну… - вес лишний был.
- Есть! И по идее меня надо каждый день ходить в тренажерный зал и соблюдать жесткую диету! Но мне гораздо проще каждое утро говорить, что я толстею из-за этих чертовых масонов , которые делают невероятно вкусные пирожные! Понимаете?
- Хм… да!
- Всегда удобно найти виноватых в своих слабостях. Ну что давайте спать?!
- Давайте.
- Хотя давайте чайку с шоколадками у проводника закажем!
- Давайте!
- Масоны, чертовы!
(с) Александр Бессонов @AleksBessonov
Поезд Казань - Москва. СВ вагон. Отправление. Ко мне в купе заглядывает мужчина с сумкой и говорит:
- Смотрите, ситуация такая. Я должен ехать с вами. В соседнем купе я встретил друга. Но к сожалению у него другой сосед. Не я.
- Так. Что вы хотите от меня?
- Вы не сильно расстроитесь, я с вами не поеду. А поедет другой незнакомый человек?!
- Да, я Вас первый раз вижу!
- Хм… Но мы бы познакомились с вами?
- Странная ситуация. Ещё раз. Что вы от меня хотите?
- Поедете с незнакомцем?
- Мне без разницы. Я что Вас не знаю, что его!
- Вот и спасибо! Если незнакомец не понравится, зовите меня!
Такого абсурдного диалога со мной давно не было. Сон сняло как рукой. Ко мне зашёл мужчина с сумкой, который видимо тоже был под странным впечатлением от только, что услышанного диалога. Он тихо сказал:
- Бред какой-то. Кафка в чистом виде!
- Согласен. Давайте познакомимся, а то он опять придёт!
- Тимур!
- Александр!
- Вам он тоже сказал, что если возникнут проблемы с незнакомцем, то звать его?
- Ага! По сути, он нам тоже незнакомец.
Мы улыбнулись. Тимур продолжил :
- Чудак-человек! Но есть одно преимущество! Мы с вами объединились против него! У нас появился общий враг!
- Ну в какой-то степени…
- Поймите, Александр, иметь виноватых или врагов очень выгодно для человечества!
- Так… Вечер обещает быть интересным. Почему?!
- Удобно же!
- Почему?
- Пример. Масоны! Как же я их ненавижу!
- Масоны?!
- Да! Они за нашими спинами объединяются и плетут интриги против нас с вами!
- Нас с вами?! - я подумал может пора звать незнакомца.
- Конечно же! На оргиях своих! Думают, как бы так сделать, чтобы нам хуже жилось!
- Так…
- Посмотрите на меня, Александр! У меня есть лишний вес?!
- Ну… - вес лишний был.
- Есть! И по идее меня надо каждый день ходить в тренажерный зал и соблюдать жесткую диету! Но мне гораздо проще каждое утро говорить, что я толстею из-за этих чертовых масонов , которые делают невероятно вкусные пирожные! Понимаете?
- Хм… да!
- Всегда удобно найти виноватых в своих слабостях. Ну что давайте спать?!
- Давайте.
- Хотя давайте чайку с шоколадками у проводника закажем!
- Давайте!
- Масоны, чертовы!
(с) Александр Бессонов @AleksBessonov
❤5.4K🤣30
Инглиш
Иногда с младшей дочкой мы разговариваем на английском. Полезная практика для нас обоих. Решили сходить поужинать в ресторан. Всю дорогу обсуждали на английском, что будем заказывать.
Заходим в ресторан. Мест нет. Очень сильно просим куда-нибудь посадить. На русском. Нас «втискивают» между двумя компаниями. Столы прям плотно. С одной стороны две женщины жалуются на «козлов и жизнь с козлами». С другой парень знакомит свою девушку с родителями из другого города.
ЧТО?! Ну я же говорю, что столы рядом.
Они прям громко всё обсуждали. Мне кажется, если бы нас не было, то молодая невеста, услышав критику дам с опытом о браке, вышла бы помыть руки и не вернулась. Мы спасли новую ячейку общества!
Короче, мы заказали. Сидим. Ждём. Вокруг гул. Решили поговорить на английском. Начали обсуждать американский стендап. Я погрузился в рассуждения, что темы, которые они там обсуждают чересчур провокационные и очень смелые. Тая же говорила, что они тупо играют на вечных философских вопросах. Гул вокруг стал стихать. Потом и вовсе прекратился.
Два столика с обеих сторон поняли, что мы говорим на английском и замолчали. Когда мы заказывали на русском им было без разницы, они говорили максимально громко. Еще пару минут назад одна дама другой рассказывала на весь ресторан:
-Да, слушай, но он и в постели никакой. Так что-то пыжится…
А за за другим столом отец семейства громко говорил:
-Сынок, брак это будущие дети. Надо всегда смотреть своей избраннице на бёдра. Рождение ребёнка это не речку перейти. У Нади бёдра хорошие! За Надю!
А сейчас все молчали. Они не смотрели на нас, но они нас слушали. Что произошло?! Мы стали чужими?! Не своими?!
Мы же продолжили говорить, обсуждая всё больше и больше тем. Отец семейства с телефоном в руке, как мне показалось, решил сфотографировать всю его новую семью. Он привстал, выходя из-за стола. Я ответил на автомате на русском:
-Давайте я вас сфотографирую!
Мужчина долго думал и ответил:
-Ноу! Фэнк ю! Ай гоу туалет!
(с) Александр Бессонов
Иногда с младшей дочкой мы разговариваем на английском. Полезная практика для нас обоих. Решили сходить поужинать в ресторан. Всю дорогу обсуждали на английском, что будем заказывать.
Заходим в ресторан. Мест нет. Очень сильно просим куда-нибудь посадить. На русском. Нас «втискивают» между двумя компаниями. Столы прям плотно. С одной стороны две женщины жалуются на «козлов и жизнь с козлами». С другой парень знакомит свою девушку с родителями из другого города.
ЧТО?! Ну я же говорю, что столы рядом.
Они прям громко всё обсуждали. Мне кажется, если бы нас не было, то молодая невеста, услышав критику дам с опытом о браке, вышла бы помыть руки и не вернулась. Мы спасли новую ячейку общества!
Короче, мы заказали. Сидим. Ждём. Вокруг гул. Решили поговорить на английском. Начали обсуждать американский стендап. Я погрузился в рассуждения, что темы, которые они там обсуждают чересчур провокационные и очень смелые. Тая же говорила, что они тупо играют на вечных философских вопросах. Гул вокруг стал стихать. Потом и вовсе прекратился.
Два столика с обеих сторон поняли, что мы говорим на английском и замолчали. Когда мы заказывали на русском им было без разницы, они говорили максимально громко. Еще пару минут назад одна дама другой рассказывала на весь ресторан:
-Да, слушай, но он и в постели никакой. Так что-то пыжится…
А за за другим столом отец семейства громко говорил:
-Сынок, брак это будущие дети. Надо всегда смотреть своей избраннице на бёдра. Рождение ребёнка это не речку перейти. У Нади бёдра хорошие! За Надю!
А сейчас все молчали. Они не смотрели на нас, но они нас слушали. Что произошло?! Мы стали чужими?! Не своими?!
Мы же продолжили говорить, обсуждая всё больше и больше тем. Отец семейства с телефоном в руке, как мне показалось, решил сфотографировать всю его новую семью. Он привстал, выходя из-за стола. Я ответил на автомате на русском:
-Давайте я вас сфотографирую!
Мужчина долго думал и ответил:
-Ноу! Фэнк ю! Ай гоу туалет!
(с) Александр Бессонов
❤3.94K🤣21
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
А как вы выкидываете ёлку?
Кидайте в комменты фото своих ёлок🎄
Кидайте в комменты фото своих ёлок
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1.56K🤣2
«Дед Мороз подарил мне паль!»
- Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!
- Привет, милый! А что такое паль?
- Подделку! Я весь год хорошо себя вёл, а он подарил мне спортивный костюм «MIKE»!
- Это же хорошая марка! У деда такой же!
- Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз - жулик! Правильно дарить «NIKE»! Ты деду зрение проверь!
- Ну, не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник.
- Он маркетплейс?
- Ну типа того.
- А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил «Chanel». Она туда книгу и ключи положила, у неё дно вывалилось!
- А вот это уже форменный беспредел!
- Ну, а я про что говорю!
- Сэкономить хотел! Далеко там папа?!
- Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел!
- Понятно. Жаль.
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Хороший японский телефон “FONY”!
- Блин, тоже паль! Правильно «SONY»! Похоже Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся.
- А с другой стороны… Что такое подарок?!
- Что, бабушка?
- Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берёт эту любовь и переводит в подарки.
- По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.
- Что ты, милый. Нет, конечно!
- Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как её кто-то любит!
- Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает!
- А как?
- Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека, и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит.
- Так!
- А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например.
- Так Дед Мороз деньги берет?!
- Конечно! Сам товар, логистика…
- Точно как маркетплейс!
- Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!
- А понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»!
- Точно! Именно так!
- Тут папа пришёл. Будешь с ним говорить?
- Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец!
(с) Александр Бессонов
- Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!
- Привет, милый! А что такое паль?
- Подделку! Я весь год хорошо себя вёл, а он подарил мне спортивный костюм «MIKE»!
- Это же хорошая марка! У деда такой же!
- Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз - жулик! Правильно дарить «NIKE»! Ты деду зрение проверь!
- Ну, не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник.
- Он маркетплейс?
- Ну типа того.
- А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил «Chanel». Она туда книгу и ключи положила, у неё дно вывалилось!
- А вот это уже форменный беспредел!
- Ну, а я про что говорю!
- Сэкономить хотел! Далеко там папа?!
- Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел!
- Понятно. Жаль.
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Хороший японский телефон “FONY”!
- Блин, тоже паль! Правильно «SONY»! Похоже Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся.
- А с другой стороны… Что такое подарок?!
- Что, бабушка?
- Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берёт эту любовь и переводит в подарки.
- По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.
- Что ты, милый. Нет, конечно!
- Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как её кто-то любит!
- Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает!
- А как?
- Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека, и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит.
- Так!
- А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например.
- Так Дед Мороз деньги берет?!
- Конечно! Сам товар, логистика…
- Точно как маркетплейс!
- Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!
- А понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»!
- Точно! Именно так!
- Тут папа пришёл. Будешь с ним говорить?
- Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец!
(с) Александр Бессонов
❤3.34K
Перекличка. Обувь. Скиньте в комментарии какая обувь сейчас на вас. Вот в чём я сейчас в офисе (первая фотка)
❤605