Разность восприятия 
 
Классный руководитель:
 
- Ох, уж эти Ваня с Сашей… Это же жалоба?! На меня?! Но меня же там не было… А если дойдёт до директора?! А я скажу, что давно в курсе! Сразу сообщила родителям! Они разбираются! 
 
Мама:
 
- Получила от классухи такое сообщение: «Ваш сын был приглашён на Всероссийскую олимпиаду по информатике! Это такая честь! Мне написала организатор, что они с Сашей Смирновым зашли в кабинет, нажали пару клавиш на компьютере, взяли тряпку с доски и побежали играть… Цитирую: в «сифу»! Безобразие! На Всероссийской олимпиаде – и в «сифу»! Прошу принять меры!».
 
Ну, понятно почему! У них три урока всего информатики было! Седьмой класс! Какая олимпиада?! Они компьютер еще как следует включать не умеют! Хм… Но классной такое писать нельзя. Обидится. Весь год гнобить Ваню будет. 
 
Пусть отец разбирается! Это, в конце концов, и его ребёнок тоже.
 
Папа:
 
- Жена переслала сообщение от классной! Ух ты! Круто же! Как я рад! Наконец-то!

Последний раз я был в школе два года назад, потому что два лучших друга, мой сын и Саша Смирнов - подрались! Они с садика дружат! Что-то не поделили и подрались. Два года не общались! А тут… ИГРАЛИ В СИФУ!!! Помирились! Ура!
 
Ответ папы классному руководителю: «ОК!».
 
(с) @AleksBessonov

Шоколадный король

- Алло, бабушка, это Саша! Я теперь шоколадный король! А папа - предприниматель! У нас дома завод! Папа на все наши семейные накопления купил какао-бобы!

В трубке послышался звук кашля.

- Что он сделал? Я аж чаем подавилась. Привет, милый!
- Он маме так и сказал: «Сейчас или никогда! Самое время для перемен! На зарплату не купить яхту! Надо брать жизнь в свои руки!»
- Яхту… Он трезвый был?
- Конечно! Он в ютубе лекцию купил за пятьсот рублей. Несколько дней прыгал по квартире и кричал, что мы перестанем бегать, как белки в колесе жизни!
- И Соня перестанет?
- Ага. Она ещё ходить не может, а тоже согласилась с папой не бегать, как белка в колесе жизни.
- Так. А почему он купил какао-бобы?
- Ба, мы теперь шоколатье!
- Кто?
- Мы шоколад делаем. Варим его, потом выливаем в разные формочки.
- Ого, ничего себе!
- Вся квартира теперь липкая! Я шоколад в фольгу заворачиваю. Мама этикетки клеит и пишет: «Помогите нам. Купите шоколад!», а я сердечки рисую.
- Интересно, наверное?
- Поначалу да. Но сейчас его столько… Все столы, шкафы и полки забиты. Папа пытается продать на Авито. Но почему-то наш шоколад «Радость для языка и нёба» не берут.
- Ох, уж этот папа…
- Мама тоже на него ругается. Говорит, денег на обычные продукты нет, детей кормить нечем!
- А он?
- Говорит, что можно есть шоколад.
- И?
- Едим потихоньку… Но я его уже ненавижу!
- Папу?
- Нет! Шоколад! Папа говорит, что сложности на пути к предпринимательству - это нормально! Хлеб за брюхом не ходит.
- Какой папа у тебя де… ловой. У меня нет слов. Ты голодный?
- Немного.
- Ох… Скажи папе, что мы с дедом одолжим денег до папиной зарплаты.
- Спасибо, бабушка, но папа сказал, что мы денег не возьмём ни у кого! Бизнес-успех надо выстрадать.
- Я бы на месте мамы твоей… Ладно, Саша, расскажи, пожалуйста, что такое Авито.

***

- Алло, ба, привет! Прикинь мы продали всю первую партию шоколада!
- Ура! Как я рада! Ты поел?
- Конечно! Мама с папой накупили продуктов. Папа хочет оборудование немецкое покупать для какао-бобов!
- Ох. Заставь дурака Богу молиться…
- Чего?
- Дай-ка лучше трубочку маме, милый…

(с) @AleksBessonov

Ранний рейс
 
Самолёт. Ранний рейс. Чуть меньше пяти утра.  Все пассажиры зевают и невероятно хотят спать.
 
Через проход сидит усталая женщина и, почему-то, смотрит на меня. Этот взгляд с нарушенным фокусом. Я успокоил себя тем, что она не видит меня. Она видит пятно моего цвета. 
 
Решаю поспать. Закрываю глаза. Практически засыпаю. Слышу сильный храп. Очень сильный и очень громкий. Скорее всего, мужчине впереди меня удалось заснуть. Пофиг. Надо спать. Но мозг был против…
 
Думаю. Сейчас женщина сбоку смотрит на меня и ей же не видно, что храпит мужик спереди. Она уверена, что храплю я! Наверняка думает: «Как неприлично! На весь самолёт храпит!». Надо открыть глаза, она поймёт, что это не я, и можно спокойно спать без этого осуждающего взгляда (или моей фантазии о нем).
 
Я открыл глаза. На неё специально не смотрю. Пусть правда восторжествует! Храп продолжается. Тут накатила ещё более странная мысль, что женщина думает: «Вот нахал какой! Храпит с открытыми глазами!». Мне стало почему-то стыдно.
 
Решил не сдаваться и очень громко произнес:
 
- Интересно, а будут кормить во время полёта?!
 
Сказал в никуда. Но женщина наверняка поймет, что я не могу одновременно говорить и храпеть. Вот она - сатисфакция! Вот он момент истины! Я посмотрел в сторону женщины.
 
Она спала, укрывшись пледом. И, по-моему, немного посапывала во сне. Это было так уютно. Тут же решил последовать за ней в царство Морфея, но мозг подбросил ещё одну задачку: «А вот пилоты. Они же тоже хотят спать. А что, если они сейчас там все уснули?!».

Ну какой уж тут сон…
 
(с) @AleksBessonov
 

Спасибо за приглашение @Besprintsypnyechtenia

Ярославль. Из разговора со зрителями. Яркие детские воспоминания.

Я средняя дочка. Мне пять лет. Старшая сестра убежала на улицу. Я тоже хочу, но мне надо качать младшего братика Лёшу. Я качаю, плачу и хочу на улицу! Тут братик выпадает из кроватки. Ничего страшного. Он продолжает спать.

Тут же подбегаю к маме на кухне и кричу:

- Мама, Лёша умер. Я гулять !

(с) @AleksBessonov

Москва. Мы пробуем программу «Алло, бабушка, это Саша». Сыро( Провис в начале. Надо что-то менять. Думаем. Но закл мне понравился.

На сцене весь вечер на стуле была игрушка - белый зайчик Саша. В конце я сказал «В этом зале находится один человек. Она сейчас одна в этом городе. Лика, я хочу чтобы этот зайчик Саша охранял и согревал тебя!»

И подарил его со сцены дочке.

Начало

- Алло, это кто?
- Мальчик, а ты кто?
- А ты кто?
- Молодой человек, правильно обращаться к старшим на «вы». Это знак уважение.
- А вы меня, получается, не уважаете?
- Хм… Извините, молодой человек. Вы номером ошиблись? Куда вы звоните?
- Я не могу вам сказать.
- Почему?
- Мама говорит, что с незнакомыми людьми нельзя разговаривать.
- Мама твоя права. Но получается наш разговор зашел в тупик?!
- Получается. А можно петь?
- Хм… Не знаю. Можно попробовать.
- Яяяяя звооонюю моооеей бааабушкеее. - пропел мальчик.
- Каааакой выыы уууумный, моооолооодоой челооовек. - пропела бабушка.
- Незнакомцам не обязательно петь в ответ.
- Хм… Точно! У меня предложение. Давайте познакомимся. И тогда мы сможем спокойно общаться.
- Вы тоже умная. Меня зовут Саша. А вас?
- А меня Таисия Васильевна. Приятно познакомиться, Саша. А где ты живёшь?
- В городе.
- А название есть у города?
- Какое-то есть, но оно мне не интересно. Папа говорит, что не надо забивать голову лишней информацией.
- Интересный у тебя папа… А как маму твою зовут?
- Наташа.
- Красивое имя. У меня дочку так же зовут… Но я с ней не общаюсь.
- Почему?
- Поссорились.
- Надо мириться, значит! Вот у меня в садике есть друг Паша. Рыбка. Меченосец Паша. Мы с ним за день можем много раз поссориться. Но он мне близкий друг. Миримся.
- А кроме рыбок у тебя есть друзья?
- Почти нет. «Сложный характер, как у мамы…», - говорит папа.
- Папа у тебя… Мне тебя даже жалко стало, Саша. А где ты взял этот номер телефон?
- Мама дала. Говорит, позвони своей бабушке…
(пауза)
- Вы здесь?
- У мамы твоей как фамилия?
- Бессонова.
(пауза)
- Миленький мой, давай так… Звони по этому номеру в любое время и по любому поводу. Хорошо?
- Хорошо. А как вы узнаете, что это я?
(пауза)
- А ты всегда говори так… «Алло, бабушка, это Саша!».
 
(с) @AleksBessonov

Путевые заметки

Ярославль. Мы сели в такси, чтобы доехать из гостиницы до места, где будет проходить наше мероприятие. Опаздываем. Кое-кто решил пересмотреть весь ютуб за один раз. Вова обращается к таксисту:

- Мы очень сильно опаздываем. Пожалуйста, можно побыстрее!
- Не местные?
- Да.

Мы едем со скоростью километров двадцать в час. Водитель показывает в окно:

- Слева от нас памятник Ярославу Мудрому. У него в руках торт. Так местные шутят.
- Товарищ водитель, дорогой. Мы правда очень торопимся.
- Справа от нас дом, где обитает призрак карлика, которого зверски убили. – заговорщически произнес водитель.
- Чего?!
- Все местные знают! Я расскажу вам про ярославского карлика. Вы местные знают.
- Нет! Пожалуйста, быстрее!

Мы поехали молча. Водитель остановился.

- Я, кажется, проехал место, куда вам надо. Навигатор глючит. Давайте вы пешком дойдёте!
- Куда идти?
- Откуда я знаю?! Я не местный.

Потом мы быстро-быстро бежали и еле-еле успели. Почти влетев в двери, Вова обернулся и спросил:

- А ты, случайно, не посмотрел на рост водителя?

(с) @AleksBessonov

Эффе́кт Манде́лы (англ. Mandela effect) заключается в совпадении у нескольких людей воспоминаний, противоречащих реальным фактам.

Но у меня есть друзья, которые говорят чушь просто так)

Развлечение
 
Звонок в колл-центр оператора сотовой связи:

- Добрый день, меня зовут Светлана! Наш разговор может быть записан. Чем могу быть полезна?
- Здравствуйте, Светлана! К вам не дозвониться. Двадцать минут ждал, пока соединят. У меня списали пятьдесят рублей в прошлом месяце. Смотрю распечатку, там написано «развлечение».
- Сейчас уточним. 
- Вы уж уточните, Светлана, пожалуйста, как я «поразвлекался» на пятьдесят рублей. 
- Ясно! Вы делали пожертвование четыреста рублей в фонд помощи больным детям «Алёша»?
- Делал!
- Это наша комиссия! Остались ещё вопросы? 
- Погодите, погодите, Светлана. Вы назвали это «развлечение»?!
- Нет, не я, так в системе именуется эта статья расходов.
- «Развлечение»?! Я развлекался? 
- Вам жалко, что ли? Мелочь же!
- А вот сейчас совсем лишнее сказали… Светлана, мне пятьдесят лет. Живу в небольшом городе. Бывают разные ситуации. А тут дети. Мне не сложно, я помогу. Светлана, а как вы считаете… Нормально брать комиссию за такие переводы? 
- Я не знаю. Я всего лишь оператор. 
- Понимаю. Вы всего лишь маленький винтик… Светлана, знаете, что я не понимаю?! 
- Я вынуждена прервать…
- Светлана, я не понимаю, что со всех экранов, рекламных щитов известные личности рекламирую услуги вашей сотовой компании, это миллиардные бюджеты на рекламу, а пятьдесят рублей за помощь…
- У вас остались еще вопросы?
- Светлана, у меня много вопросов ещё осталось. Очень много. Вы же частная компания. Не должно у вас быть бардака такого?! 
 
(пауза)
 
- Что конкретно вы от меня хотите?
- Светлана, да всё я понимаю... Нас же пишут?
- Да.
- Слушайте там, небожители. Меня зовут Михаил. Я много чего не понимаю в этой жизни, но одно я четко точно знаю… Зарабатывать на помощи другим - подло и гадко. Я искренне желаю, чтобы вы и ваши дети никогда не оказались в такой ситуации, когда всем миром придется собирать деньги на лечение. Ладно, мне пора опять «развлекаться». До свидания. Спасибо, оператор Светлана.
- До свидания. 

(с) @AleksBessonov

Подарки в конвертах

КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО БЕСИЛО! Вспоминаю предыдущее место работы. Целый год ты скидываешься на подарок на дни рождения коллегам. Потом приходит твой день рождения, и тебе торжественно вручают конверт ровно с той же суммой, которую ты «дарил» в течение года. Какой-то лишний ненужный круговорот денег, связанный с жестким контролем, обидами и нервами. («У меня пока нет, сдай за меня, плиз!», «Ты не сдавал уже два раза!»).

Товарищ рассказывал про альтернативу. Донаты. Большая федеральная компания. В управленческой программе в любой момент времени, любому сотруднику ты можешь задонатить любую сумму со своей зарплаты. Он получает всю сумму донатов на свой день рождения.

Вот два интересных случая.

Системный администратор Лена. Помогала всем и всегда. Решала очень быстро любые задачи. Приятный голос, интеллигентная речь. Лену любили все! Ценили. На день рождения она получила… 502 000 рублей. Она сама обалдела.

Контролёр больших сделок Петр. Он мог блокировать любые сделки. Решения принимал субъективно. Не нравилась прибыль, условия кредитования и т.п. Петра не любили все! На день рождения он получил… 12 рублей 49 копеек. Люди не ленились и отправляли ему по одной копейке.

Что-то в этом есть… Что думаете? Как поздравлять коллег?

(с) @AleksBessonov

Как у вас?

Страховой агент #1
 
В комнате настойчиво трезвонил мобильный. Мужчина средних лет ворочался на диване. Ему хотелось спать. И это логично. Обычному среднестатистическому мужчине средних лет обычно хочется спать в субботу в пять тридцать утра. 
 
Мужчина взял сотовый с тумбочки. Неизвестный номер. Мужчина положил обратно телефон и закрыл голову подушкой. Телефон продолжал звонить. Мелодия из Шерлока Холмса. Мужчина решил, что мелодию сегодня же поменяет. Следующая мысль: «А вдруг - страховой случай?!». Он тут же сел на край кровати, схватил телефон и спросил:
 
- Алло?
- Ты кто? - в трубке икнули.
- Страховой агент Михаил. Что-то случилось?
- Ты страховки оформляешь? 
- Да!
- А нахера?! Можно же самому. На сайте. 
- Можно. 
- Нам надо оформить страховку, страховой агент Михаил! - в трубке опять мучительно икнули.
- Хорошо. Можете мне перезвонить в понедельник, и мы…
- Михаил, мы бухие! Пили всю ночь. Нам ща на рыбалку ехать. Проверили документы, а страховка кончилась. Приезжай!
- Мужики, понимаю. Но я спать хочу. Давайте так сде…
- Говори адрес, мы ща к тебе сами с Витьком приедем! 
- Думаю, вам не…
- Не приедем! ПОДУМАЙ САМ! КАК МЫ ПРИЕДЕМ?! У НАС ЖЕ СТРАХОВКИ НЕТ! 
- Логично. Тогда до понедельника! 
- Нет! Можешь приехать?! Ну рыбалка же…
- У меня нет машины. 
- У страхового агента нет машины?! 
- Да. 
- Приезжай на автобусе. Рейсовые уже ходить начнут через полчаса. 
- Мужики, давайте в понедельник!
- Сегодня такой клёв обещали… Ты рыбак, страховой агент Михаил?
 
Михаил был заядлым рыбаком. Он очень хорошо понимал этих мужчин. Он даже предполагал, куда они сегодня хотели поехать. И про клёв он тоже слышал. Если бы не встреча со старшей дочкой от первого брака…
 
- Я приеду, при условии, что вы проспитесь перед тем, как ехать. 
- Базару нет!
- Говорите адрес!
- Курако, 6. 
 
Мужчина встал. Поставил на телефон трек Metallica “The Ecstasy of Gold” с симфоническим оркестром. Умылся, оделся. Взял черный пластмассовый портфель (ещё со школы), и глянул в зеркало. На него смотрел пятидесятилетний мужчина с невыспавшимся лицом. В потёртой косухе, с банданой КиШ на голове и школьным портфелем в левой руке. Он подмигнул себе, выключил свет и шагнул за дверь. 
 
Спустя пару минут он вернулся, чтобы переодеться. Заменил бандану на обычную черную шапку. Косуху на обычную черную куртку. Вышел и потопал на автобусную остановку с черным пластмассовым портфелем в левой руке. На улице было темно и холодно. Часы показывали без пяти шесть. 
 
(с) Александр Бессонов

Продолжение истории здесь

Аааа! Моя четвёртая книга появилась на ВБ! Купить: https://www.wildberries.ru/catalog/188747167/detail.aspx?targetUrl=MS&size=309089537

Герой
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я герой! 
- Привет, милый! Я всегда это знала. 
- Я спас всю группу в детском саду от голода! 
- Ты же мой хороший! А почему голод-то у вас в садике? 
- Ты знаешь значения слова «хаос»?
- Да, милый. 
- Вот у нас сегодня в садике он и случился. Было обычное осеннее утро. Город медленно просыпался. Машины и автобусы развозили людей по их делам. Родители провожали в садик своих детей. Дети постарше сами шли в школу. Взрослые на работу. Плавная размеренная жизнь. 
- Как поэтично ты всё описал. Слова-то какие ты знаешь - «размеренная».
- Так папа любит говорить. 
- И видимо жить… Ох, уж этот…
- Не перебивай, бабушка! Обычный осенний день. Ничего не должно было произойти… Но тут Петя решил дать в ухо Диме! 
- За что?
- Просто так. Осенью все немного странные. 
- Как дети малые…
- Ба, они и есть дети малые! Дальше хуже. Диман в ответ врезал. Петя реветь. Даша давай мутузить Диму… Короче, через десять минут вся группа дралась. 
- А воспитательница что делала?
- Вот! Мы подошли к главному! Ты же знаешь, что Нина Степановна - молодой воспитатель. Опыта мало. Она пыталась словами остановить драку. Бесполезно. Потом полезла разнимать. Петя нечаянно дал и ей в живот.
- Ох уж этот Петя…
- Она как начала орать. Мы тут же остановились. Она крикнула «СТОП! ВЫ ВСЕ НАКАЗАНЫ! КОРМИТЬ ВАС СЕГОДНЯ НЕ БУДЕМ!»
- Так и сказала? 
- ДА! 
- Видимо, сильно вы её довели. 
- Сейчас, говорит, пойдём гулять. Никакой вам еды. И все в группе задумались. Петя сказал, что без еды умереть можно. Всем вообще грустно стало. Никто сегодня не планировал умирать. 
- Ну и мысли…
- И вот мы все на улице. Созвали собрание. Что делать? Было два предложения. Первое извинится перед Ниной Степановной. Второе - моё. Говорю, риск большой. Если не простит - голодная смерть! Нет, братцы, сегодня не тот день для смерти. Я найду нам еду! 
- Так, Саша и что ты сделал?
- Я подумал, что сейчас осень. Сезон грибов. Пошёл в соседний лесок. У нас через забор есть. И набрал целое ведро грибов! Прикинь?
- А ты разбираешься в грибах?
- Ба, я маленький мальчик! Я ни разу еще грибы не собирал. Откуда?
- Так может ты набрал поганок и мухоморов?
- Может! Слушай дальше. Я с этим ведром к заведующей столовой. Она классная. Говорю, тётя Маша, держите! Можете суп сегодня приготовить. Нас сегодня не хотят кормить, и мы понимаем почему. Но вот наши продукты!
- И?
- И она согласилась! Правда, попросила нас извиниться перед Ниной Степановной. Но дело не в этом! На обед нам давали суп из моих грибов! Все меня хвалили! Я спас всю группу. Даша сказала, что я герой!
- А какой суп вам приготовили?
- Борщ! 

(с) @AleksBessonov

На ВБ, Читай-городе появилась моя четвёртая книга «Старшая по подъезду». Вы знаете, что делать ❤️