Сигналка
 
Недавно поставил себе на машину новую современную сигнализацию. Ну такую, которая с обратной связью. Если что-то происходит, она на телефон звонит. Потом сто раз пожалел. Моя ночная жизнь однозначно обогатилась.
 
Три часа ночи. Звонит телефон. Громко. Много. Не стихает. Беру:
 
- Да!
- Вам звонит ваша охранная сигнализация. Сработал датчик движения…
 
Спросонья очень громко и зло отвечаю:
 
- Девушка, что мне делать с этой информацией?! Сейчас ночь. Я сижу на краю кровати. Мне сейчас схватить молоток и бежать к машине?! Так они же этого и ждут! Пусть колёса берут! Дайте поспать!
 
Понимаю, что разговариваю с роботом. Выключаю телефон. Ложусь спать. Дальше происходит самое интересное. Слышу голос жены:
 
- Ну и кто тебе по ночам звонит?!
- Это сигнализация. Спи. 
- Более тупой отмазки я не ожидала! Я СЛЫШАЛА ЖЕНСКИЙ ГОЛОС!
- Женя, это робот! Сигнализация на машине. 
- Теперь это так называется? А у сигнализации есть имя?
- Слушай, давай спать! 
- Ты думаешь, я теперь смогу уснуть?!
 
Оказалось, что идея побежать с молотком была не так уж и плоха…
 
Как у вас с техникой?

(с) @AleksBessonov

Есть вещи над которыми шутить нельзя! Идея не моя! Переснял.

У кого премиум? Кто ещё не проголосовал 🙏🏻

https://t.me/AleksBessonov?boost

У кого премиум. Проголосуйте, пожалуйста

https://t.me/AleksBessonov?boost

Диета
 
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол. 
- Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства. 
- Папа, это порода чихуахуа, названная в честь штата в Мексике! 
- Я думал, ты с мужиком будешь нас знакомить. Мать мне все уши прожужжала: «У Даши появился какой-то Жорж!». Я думал, француз какой… А это мышь ошпаренная.
- Папа, прекрати обзывать Жоржа! У него колики начнутся от переживаний. Он же все понимает.
- Колики?! Ну, ты не расстраивайся, вызовем ему маленькую скорую по маленькому телефону, приедет маленький доктор…
- Хватит, Петя! Проходите и садитесь за стол. Сейчас обедать будет, - прервала рискованный диалог мама. 
 
В гостиной двухкомнатной хрущевки рядом с диваном стоял стол. За столом сидела семья: мама, папа и их дочь. В руках у дочки была маленькая собачка. Она ела голубцы из тарелки своей хозяйки. Папа с презрением наблюдал эту картину. Но молчал. 
 
- Мама, я на две недели уезжаю на конференцию в Дубай. Можно, чтобы Жорж у вас пожил? 
- Конечно, милая, мы с отцом присмотрим. А что за конференция? 
- По искусственному интеллекту. Мы хотим внедрить его в нашу программу. До релиза осталось мало времени…
- Даша, извини, конечно, а тебе своего интеллекта не хватает собаку на пол опустить?! Я не могу смотреть, как она из твоей тарелки ест! 
- Пап, мы с Жоржем постоянно так ужинаем. Я обычно рассказываю ему что-нибудь. Пап, вот расскажи ему анекдот. У него, знаешь, какое чувство юмора! 
- Мужика тебе надо Даша, мужика. – сокрушенно покачал головой папа. 
- Паап, опять двадцать пять! В самом начале карьеры! Я уже тимлидер. 
- Ты собаке анекдоты рассказываешь! 
- Хватит! – оборвала мама. 
 
В коридоре девушка прощалась с Жоржем. Она сидела на коленях и прижимала к себе собаку.
 
- Миленький мой, я не виновата, что на конференцию нельзя проходить с собаками. Я три раза направляла запрос. - Папа посмотрел на маму. Девушка продолжила. - Жорж, я обязательно привезу тебе подарок. Ошейник со стразами. 
- Даша, лучше мне привези перфоратор! - попросил папа. 
- Мама, запомни Жоржа надо кормить только варёными яичками, злаками можно, рисовые хлопья, бурый рис, овсяные хлопья, грудка индейки, белая нежирная рыба типа трески или морского окуня, - у папы округлялись глаза. Даша продолжала. - По фруктам: груша, персик, папайя. Нужно мелко нарезать. Манго и ананас нельзя, у него кислотность повышенная.
- Так, записала. У него аллергия, что ли? - спросила мама.
- Нет. Мы с Жоржем на диете. Нам с боков надо убрать.
- Даша, я теперь понимаю почему у Жоржа твоего глаза навыкате… Он в шоке! - пояснил папа.
- Так, мама, ещё мёд можно. С манкой он очень любит. 
- Даша, мёд?! Меня твоя мать так не кормит! 
- Так ты в зеркало на свои бока посмотри. - отрезала мама. - Записала, доченька. 
- Ну, мне пора… Не забудьте про диету. Утром вареное яичко! - она ушла. За ней закрыли дверь.
- Конечно, конечно… Вареное яичко ему… - тихо себе в усы проговорил папа.
 
***
Прошло две недели. 
 
Даша приехала к родителям. Ей открыла мама. Даша спросила:
 
- А почему меня не встречает Жорж?
- Ему отец читает «Швейка». После чтения у них сон-час.
- Что?! 
- Говорит, что у Жорика твоего и правда чувство юмора хорошее. 
- Как с диетой?
- Нормально. Посмотри. 
Даша зашла в зал и увидела, что на диване спал папа. У папы на животе лежала раскрытая книга Гашека, над книгой на груди примостилась собака по кличке Жорж. Рядом с ним на диване валялась огромная говяжья кость размером значительно больше собаки. Жорж приоткрыл глаза, увидел хозяйку и сразу их закрыл. Видимо, ему хотелось, чтобы этот счастливый сон продолжался. 
 
Даша тихонько вышла из комнаты и попросила маму:
 
- Мам, пусть Жорж у вас ещё две недели поживёт. 

(с) @AleksBessonov

Трус
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я мужик?
- Привет, Саша! Конечно, мужик! А что случилось?
- Трус я, бабушка, а не мужик! Я сплю с родителями. Только друзьям моим во дворе не рассказывай. 
- Не буду! 
- Понимаешь, ба, засыпаю у себя в кровати, а просыпаюсь у них. Как так оказалось?!
- Может, тебя папа переносит?
- Я его так и спросил! Говорю, зачем ты меня переносишь? 
- А он? 
- Он смеётся. Говорит: «Мне делать нечего?! Хотя нет, я качаюсь ночью. Упражнение называется «ночной жим сына!».
- Ох уж этот папа. Может, тебе страшно?
- Я думал про это. 
- И что надумал?
- Мне страшно! 
- Расскажи, милый, что именно тебя пугает?
- Когда свет включенный, я вообще ничего не боюсь. Ну, что мне полку и шкафа бояться? 
- Действительно. А когда свет выключают?
- Мне кажется, что на полке и в шкафу кто-то есть. Возможно, монстры или мутанты. И как только я засну, а они тут как тут, и давай меня душить!
- Даже мне стало страшно! 
- Не бойся, бабушка, я тебя защищу. Пока они меня не задушат, тебя никто не тронет!
- Вот спасибо, милый. Что ты замолчал?
- Всё, ба! Ты теперь меня считаешь трусом? 
- С чего это?
- В таком возрасте сплю с родителями… 
- Ну что, ты милый… Ты самый смелый мальчик, которого я знаю! 
- Правда?
- Конечно! Бояться - это нормально. Просто в своей кровати, ты чувствуешь себя незащищенным. 
- Да, да!
- С родителями ты ничего не боишься и спокойно спишь. 
- Да, они классные, когда на меня не бубнят. 
- А у тебя есть любимая игрушка? 
- Конечно! Бамблби!
- Кто?!
- Должен был быть трансформер, но, когда папа увидел в магазине сколько он стоит, он назвал моего белого мишку Бамблби и сказал, что «это почти трансформер».
- Ох уж это папа. 
- Бамблби мягкий и тёплый. 
- Он сможет тебя защитить, пока ты спишь?
- Конечно же! Он почти трансформер! 
- Тогда можешь его рядом с собой класть?
- Точно! Он этих монстров…
- А если тебе свет оставить включенным? 
- Я предлагал, папа говорит «дорого»!
- А далеко папа? Можешь дать ему трубочку?
- Пап?! Тебя бабушка зовет…
 
Папа взял телефон у сына. Он молча слушал. Хотел что-то возразить, но, судя по всему, у него не очень получилось. Потом опять слушал и тихо сказал: «Хорошо». Оделся и вышел, предупредив, что вернется через пару часов.
 
- Ба, он куда-то ушёл.
- Он пошёл за маленьким ночником. 
- За чем?
- Небольшой детский светильник. Он будет стоять рядом с твоей кроватью, и тоже охранять тебя от монстров!
- Ура! Ба, у меня теперь два защитника! Ну теперь я им! Хотя, нет… Три!
- А кто третий?
- Бабушка, ну как ты не понимаешь? Ты, конечно!  

(с) @AleksBessonov

Как вам китайские автомобили?

Разность восприятия 
 
Классный руководитель:
 
- Ох, уж эти Ваня с Сашей… Это же жалоба?! На меня?! Но меня же там не было… А если дойдёт до директора?! А я скажу, что давно в курсе! Сразу сообщила родителям! Они разбираются! 
 
Мама:
 
- Получила от классухи такое сообщение: «Ваш сын был приглашён на Всероссийскую олимпиаду по информатике! Это такая честь! Мне написала организатор, что они с Сашей Смирновым зашли в кабинет, нажали пару клавиш на компьютере, взяли тряпку с доски и побежали играть… Цитирую: в «сифу»! Безобразие! На Всероссийской олимпиаде – и в «сифу»! Прошу принять меры!».
 
Ну, понятно почему! У них три урока всего информатики было! Седьмой класс! Какая олимпиада?! Они компьютер еще как следует включать не умеют! Хм… Но классной такое писать нельзя. Обидится. Весь год гнобить Ваню будет. 
 
Пусть отец разбирается! Это, в конце концов, и его ребёнок тоже.
 
Папа:
 
- Жена переслала сообщение от классной! Ух ты! Круто же! Как я рад! Наконец-то!

Последний раз я был в школе два года назад, потому что два лучших друга, мой сын и Саша Смирнов - подрались! Они с садика дружат! Что-то не поделили и подрались. Два года не общались! А тут… ИГРАЛИ В СИФУ!!! Помирились! Ура!
 
Ответ папы классному руководителю: «ОК!».
 
(с) @AleksBessonov

Шоколадный король

- Алло, бабушка, это Саша! Я теперь шоколадный король! А папа - предприниматель! У нас дома завод! Папа на все наши семейные накопления купил какао-бобы!

В трубке послышался звук кашля.

- Что он сделал? Я аж чаем подавилась. Привет, милый!
- Он маме так и сказал: «Сейчас или никогда! Самое время для перемен! На зарплату не купить яхту! Надо брать жизнь в свои руки!»
- Яхту… Он трезвый был?
- Конечно! Он в ютубе лекцию купил за пятьсот рублей. Несколько дней прыгал по квартире и кричал, что мы перестанем бегать, как белки в колесе жизни!
- И Соня перестанет?
- Ага. Она ещё ходить не может, а тоже согласилась с папой не бегать, как белка в колесе жизни.
- Так. А почему он купил какао-бобы?
- Ба, мы теперь шоколатье!
- Кто?
- Мы шоколад делаем. Варим его, потом выливаем в разные формочки.
- Ого, ничего себе!
- Вся квартира теперь липкая! Я шоколад в фольгу заворачиваю. Мама этикетки клеит и пишет: «Помогите нам. Купите шоколад!», а я сердечки рисую.
- Интересно, наверное?
- Поначалу да. Но сейчас его столько… Все столы, шкафы и полки забиты. Папа пытается продать на Авито. Но почему-то наш шоколад «Радость для языка и нёба» не берут.
- Ох, уж этот папа…
- Мама тоже на него ругается. Говорит, денег на обычные продукты нет, детей кормить нечем!
- А он?
- Говорит, что можно есть шоколад.
- И?
- Едим потихоньку… Но я его уже ненавижу!
- Папу?
- Нет! Шоколад! Папа говорит, что сложности на пути к предпринимательству - это нормально! Хлеб за брюхом не ходит.
- Какой папа у тебя де… ловой. У меня нет слов. Ты голодный?
- Немного.
- Ох… Скажи папе, что мы с дедом одолжим денег до папиной зарплаты.
- Спасибо, бабушка, но папа сказал, что мы денег не возьмём ни у кого! Бизнес-успех надо выстрадать.
- Я бы на месте мамы твоей… Ладно, Саша, расскажи, пожалуйста, что такое Авито.

***

- Алло, ба, привет! Прикинь мы продали всю первую партию шоколада!
- Ура! Как я рада! Ты поел?
- Конечно! Мама с папой накупили продуктов. Папа хочет оборудование немецкое покупать для какао-бобов!
- Ох. Заставь дурака Богу молиться…
- Чего?
- Дай-ка лучше трубочку маме, милый…

(с) @AleksBessonov

Ранний рейс
 
Самолёт. Ранний рейс. Чуть меньше пяти утра.  Все пассажиры зевают и невероятно хотят спать.
 
Через проход сидит усталая женщина и, почему-то, смотрит на меня. Этот взгляд с нарушенным фокусом. Я успокоил себя тем, что она не видит меня. Она видит пятно моего цвета. 
 
Решаю поспать. Закрываю глаза. Практически засыпаю. Слышу сильный храп. Очень сильный и очень громкий. Скорее всего, мужчине впереди меня удалось заснуть. Пофиг. Надо спать. Но мозг был против…
 
Думаю. Сейчас женщина сбоку смотрит на меня и ей же не видно, что храпит мужик спереди. Она уверена, что храплю я! Наверняка думает: «Как неприлично! На весь самолёт храпит!». Надо открыть глаза, она поймёт, что это не я, и можно спокойно спать без этого осуждающего взгляда (или моей фантазии о нем).
 
Я открыл глаза. На неё специально не смотрю. Пусть правда восторжествует! Храп продолжается. Тут накатила ещё более странная мысль, что женщина думает: «Вот нахал какой! Храпит с открытыми глазами!». Мне стало почему-то стыдно.
 
Решил не сдаваться и очень громко произнес:
 
- Интересно, а будут кормить во время полёта?!
 
Сказал в никуда. Но женщина наверняка поймет, что я не могу одновременно говорить и храпеть. Вот она - сатисфакция! Вот он момент истины! Я посмотрел в сторону женщины.
 
Она спала, укрывшись пледом. И, по-моему, немного посапывала во сне. Это было так уютно. Тут же решил последовать за ней в царство Морфея, но мозг подбросил ещё одну задачку: «А вот пилоты. Они же тоже хотят спать. А что, если они сейчас там все уснули?!».

Ну какой уж тут сон…
 
(с) @AleksBessonov
 

Спасибо за приглашение @Besprintsypnyechtenia

Ярославль. Из разговора со зрителями. Яркие детские воспоминания.

Я средняя дочка. Мне пять лет. Старшая сестра убежала на улицу. Я тоже хочу, но мне надо качать младшего братика Лёшу. Я качаю, плачу и хочу на улицу! Тут братик выпадает из кроватки. Ничего страшного. Он продолжает спать.

Тут же подбегаю к маме на кухне и кричу:

- Мама, Лёша умер. Я гулять !

(с) @AleksBessonov

Москва. Мы пробуем программу «Алло, бабушка, это Саша». Сыро( Провис в начале. Надо что-то менять. Думаем. Но закл мне понравился.

На сцене весь вечер на стуле была игрушка - белый зайчик Саша. В конце я сказал «В этом зале находится один человек. Она сейчас одна в этом городе. Лика, я хочу чтобы этот зайчик Саша охранял и согревал тебя!»

И подарил его со сцены дочке.

Начало

- Алло, это кто?
- Мальчик, а ты кто?
- А ты кто?
- Молодой человек, правильно обращаться к старшим на «вы». Это знак уважение.
- А вы меня, получается, не уважаете?
- Хм… Извините, молодой человек. Вы номером ошиблись? Куда вы звоните?
- Я не могу вам сказать.
- Почему?
- Мама говорит, что с незнакомыми людьми нельзя разговаривать.
- Мама твоя права. Но получается наш разговор зашел в тупик?!
- Получается. А можно петь?
- Хм… Не знаю. Можно попробовать.
- Яяяяя звооонюю моооеей бааабушкеее. - пропел мальчик.
- Каааакой выыы уууумный, моооолооодоой челооовек. - пропела бабушка.
- Незнакомцам не обязательно петь в ответ.
- Хм… Точно! У меня предложение. Давайте познакомимся. И тогда мы сможем спокойно общаться.
- Вы тоже умная. Меня зовут Саша. А вас?
- А меня Таисия Васильевна. Приятно познакомиться, Саша. А где ты живёшь?
- В городе.
- А название есть у города?
- Какое-то есть, но оно мне не интересно. Папа говорит, что не надо забивать голову лишней информацией.
- Интересный у тебя папа… А как маму твою зовут?
- Наташа.
- Красивое имя. У меня дочку так же зовут… Но я с ней не общаюсь.
- Почему?
- Поссорились.
- Надо мириться, значит! Вот у меня в садике есть друг Паша. Рыбка. Меченосец Паша. Мы с ним за день можем много раз поссориться. Но он мне близкий друг. Миримся.
- А кроме рыбок у тебя есть друзья?
- Почти нет. «Сложный характер, как у мамы…», - говорит папа.
- Папа у тебя… Мне тебя даже жалко стало, Саша. А где ты взял этот номер телефон?
- Мама дала. Говорит, позвони своей бабушке…
(пауза)
- Вы здесь?
- У мамы твоей как фамилия?
- Бессонова.
(пауза)
- Миленький мой, давай так… Звони по этому номеру в любое время и по любому поводу. Хорошо?
- Хорошо. А как вы узнаете, что это я?
(пауза)
- А ты всегда говори так… «Алло, бабушка, это Саша!».
 
(с) @AleksBessonov

Путевые заметки

Ярославль. Мы сели в такси, чтобы доехать из гостиницы до места, где будет проходить наше мероприятие. Опаздываем. Кое-кто решил пересмотреть весь ютуб за один раз. Вова обращается к таксисту:

- Мы очень сильно опаздываем. Пожалуйста, можно побыстрее!
- Не местные?
- Да.

Мы едем со скоростью километров двадцать в час. Водитель показывает в окно:

- Слева от нас памятник Ярославу Мудрому. У него в руках торт. Так местные шутят.
- Товарищ водитель, дорогой. Мы правда очень торопимся.
- Справа от нас дом, где обитает призрак карлика, которого зверски убили. – заговорщически произнес водитель.
- Чего?!
- Все местные знают! Я расскажу вам про ярославского карлика. Вы местные знают.
- Нет! Пожалуйста, быстрее!

Мы поехали молча. Водитель остановился.

- Я, кажется, проехал место, куда вам надо. Навигатор глючит. Давайте вы пешком дойдёте!
- Куда идти?
- Откуда я знаю?! Я не местный.

Потом мы быстро-быстро бежали и еле-еле успели. Почти влетев в двери, Вова обернулся и спросил:

- А ты, случайно, не посмотрел на рост водителя?

(с) @AleksBessonov

Эффе́кт Манде́лы (англ. Mandela effect) заключается в совпадении у нескольких людей воспоминаний, противоречащих реальным фактам.

Но у меня есть друзья, которые говорят чушь просто так)

Развлечение
 
Звонок в колл-центр оператора сотовой связи:

- Добрый день, меня зовут Светлана! Наш разговор может быть записан. Чем могу быть полезна?
- Здравствуйте, Светлана! К вам не дозвониться. Двадцать минут ждал, пока соединят. У меня списали пятьдесят рублей в прошлом месяце. Смотрю распечатку, там написано «развлечение».
- Сейчас уточним. 
- Вы уж уточните, Светлана, пожалуйста, как я «поразвлекался» на пятьдесят рублей. 
- Ясно! Вы делали пожертвование четыреста рублей в фонд помощи больным детям «Алёша»?
- Делал!
- Это наша комиссия! Остались ещё вопросы? 
- Погодите, погодите, Светлана. Вы назвали это «развлечение»?!
- Нет, не я, так в системе именуется эта статья расходов.
- «Развлечение»?! Я развлекался? 
- Вам жалко, что ли? Мелочь же!
- А вот сейчас совсем лишнее сказали… Светлана, мне пятьдесят лет. Живу в небольшом городе. Бывают разные ситуации. А тут дети. Мне не сложно, я помогу. Светлана, а как вы считаете… Нормально брать комиссию за такие переводы? 
- Я не знаю. Я всего лишь оператор. 
- Понимаю. Вы всего лишь маленький винтик… Светлана, знаете, что я не понимаю?! 
- Я вынуждена прервать…
- Светлана, я не понимаю, что со всех экранов, рекламных щитов известные личности рекламирую услуги вашей сотовой компании, это миллиардные бюджеты на рекламу, а пятьдесят рублей за помощь…
- У вас остались еще вопросы?
- Светлана, у меня много вопросов ещё осталось. Очень много. Вы же частная компания. Не должно у вас быть бардака такого?! 
 
(пауза)
 
- Что конкретно вы от меня хотите?
- Светлана, да всё я понимаю... Нас же пишут?
- Да.
- Слушайте там, небожители. Меня зовут Михаил. Я много чего не понимаю в этой жизни, но одно я четко точно знаю… Зарабатывать на помощи другим - подло и гадко. Я искренне желаю, чтобы вы и ваши дети никогда не оказались в такой ситуации, когда всем миром придется собирать деньги на лечение. Ладно, мне пора опять «развлекаться». До свидания. Спасибо, оператор Светлана.
- До свидания. 

(с) @AleksBessonov