За что я люблю наши литературные вечера… Да вот за это! Это один из самых душевных вечеров в Екатеринбурге. Послушайте какой приятный голос у Романа! Как он сказал позже: «Я был не в курсе кто вы, девушка купила билеты на каких-то двух мужиков, связанных с литературой. А тут такое… я не мог промолчать!»

Билеты на осенний тур здесь.

Давно не говорили на эту тему. Напишите, пожалуйста, в комментариях ваши яркие детские воспоминания!

Подарок на день рождения
 
- Алло, бабушка, это Саша! Полиция нашла мой ворованный электросамокат!
- Привет, родной мой! Вот это хорошая новость! 
- Они его ещё починили! На моём вмятина была, а этот как новенький! 
- Вот молодцы какие…
- Вчера папин друг, дядя Витя, принёс электросамокат и от имени полиции вручил. Странно, он в новой коробке был…
- А он полицейским работает? 
- Нет. Охранником в супермаркете. Но раньше, говорит, почти генералом МВД был. На пенсии подрабатывает. 
- Почти?!
- Ага. Они с папой сели на кухне, и стали отмечать успех операции «птенцы в гнезде»!
- Твоему папе лишь бы отмечать что-нибудь…
- Первым говорил дядя Витя. Говорит, вот все люди наговаривают на полицию… А не надо наговаривать… Работаем! Внедрились в ОПГ. Взяли их с поличным! И не надо бабушке и дедушке, бедным пенсионерам, опять скидываться на новый электросамокат для любимого внука. 
- Прям так и сказал?
- Да! Потом песню ещё спел: «Наша служба и опасна, и трудна»!
- Действительно почти генерал. Как был деби…
- Ба, это плохое слово!
- Согласна! Милый мой, у тебя скоро день рождения! 
- Точно! Я и забыл!
- Что тебе подарить? 
- Есть одно желание…
- Какое? 
- Короче. Я тут подумал… Я всю свою жизнь говорю шепотом. Даже сейчас шепотом с тобой разговариваю. Поначалу родители в разных сменах работали. Кто-то со смены спит. Нельзя громко говорить! Понимаю. Потом сестрёнка младшая родилась. Нельзя громко говорить. «Разбудишь Соню!».
- Эх, милый, действительно. Не думала про это. 
- Ба, я хочу на день рождения… Поорать! 
- Ох… Понимаю тебя, мой миленький.
 
***
 
Был солнечный осенний день. Всюду чувствовался запах костров. Обилие желтого на деревьях навевало легкую грусть. К реке подъехала старенькая машина. Из неё вышла семья. В какой-то момент от людей отсоединился маленький мальчик и побежал вдоль берега. Он бежал и изо всех сил кричал:
 
- АААААААА!
 
И кажется, в этот момент, он был абсолютно счастлив.  

(с) @AleksBessonov

Павел Деревянко читает мой рассказ «Тюльпаны»! Как вам?

https://youtu.be/2jVbCaraXZE?si=Z-v1DXTRXBZU8dVL

Интроверт и арбуз
 
У меня есть друг-интроверт. К тому же он немного тревожный. Как-то вечером он решил поесть арбуз. Решение далось непросто - он три часа доказывал себе, что немного арбуза на ночь никак не приведет к катастрофическим последствиям. Было решено - разрезать арбуз пополам, одну часть поставить в холодильник, вторую немного поесть столовой ложкой. Немного! Не обжираться. Ведь были прочитаны пара полезных статей на эту тему и просмотрено несколько видео на ютюбе. 
 
Поедая арбуз столовой ложкой, он пришел к выводу, что ложка туповата и сминает мякоть арбуза, оставляя сок в углублениях. «Почему нож не оставляет, а ложка оставляет?! Ну, понятно - нож острый!». Мой друг тут же достал болгарку и заточил края ложки. Получилось неплохо. Ложка аккуратно врезалась в ягоду (да-да, арбуз – это ягода, об этом мой друг узнал из видео). Куски были сочными. Но пару раз он чуть не порезался…
 
С этой мыслью он уснул. Проснулся под утро в холодном поту. Его мучила мысль: «Что, если я перепутаю ложки, буду есть суп и попадется та самая острая ложка! Я убью себя!». Он тут же достал болгарку и принялся стачивать острые концы той самой ложки. Через полчаса он пришел к выводу: «Какой же я хернёй занимаюсь!». Он взял ложку, остатки арбуза и выкинул на улицу в один из мусорных баков. И поехал на работу. 
 
В обед он отпросился с работы, чтобы срочно вернуться, и искать в мусорных баках ту самую ложку с мыслью: «Надо её расплавить! А вдруг бомж…». Нашёл. Сейчас думает, как её расплавить. 
 
(с) @AleksBessonov

Слушаете подкасты? Вас тоже раздражают эти слова? Какие ещё не вспомнил?

- Есть важный разговор. Жду у подъезда, - скомандовал папа по телефону.

Я моментально накинул куртку и спустился. Папа махнул куда-то влево:

- Пошли, - и я направился за ним.
- Пап, куда мы идём? Судя по выражению твоего лица - сдаваться.
- В столовую.
- Зачем?
- Мать твоя не кормит. Занята.
- Чем?
- Помидорами.

Мы пришли к странному заведению с надписью: «Столовая «Надежда». Сразу стало понятно, что «Надежда» знавала лучшие времена, и было это еще в прошлом веке. Я решил удостовериться:

- Точно здесь хочешь поесть? Отравимся же!
- Видишь там сколько людей?
- И что?
- В старину говорили… Если в трактире плохая еда - его сжигают.
- Убедительно.

Мы зашли. Я взял себе щи и зимний салат. Папа тоже. Там больше ничего и не было. В конце я решил пошутить:

- Ну как, пап, вкусно? Будем сжигать столовую?

Папа очень серьёзно посмотрел на меня и тихо ответил:

- Завтра скажу.

(с) @AleksBessonov

АААА! Максим Матвеев прочитал со сцены мой рассказ «Алло, бабушка, это Саша». ААА!

Это рассказ завирусился в ВК (никогда не думал, что текст может вируситься) Несколько миллионов за пару дней. В итоге появилась серия таких диалогов бабушки и Саши. Возможно это будет следующая книга.

Ну, а мы с некоторыми из вас увидимся в Екатеринбурге в это воскресенье. Билеты ещё есть!
Челябинск перенесли на начало ноября.

Вот видео, как Максим читает. Как вам? У вас в голове они так же говорят?

Мысли

Благодаря появлению сторис в Телеграмм я узнаю жизнь людей из моей телефонной книги: «Павел замки», «Сергей колёса», «Михаил забор». Я не знал их интересной жизни. Теперь знаю!

Давно не говорили. Открывайте свои телефонные книги. Присылайте забавные записи!

Чтобы задать интригу, я залез к себе и нашёл шесть записей «Антон»!!! Абсолютно разные номера телефонов у них! Но кто они?! Даже подсказка на третьем «Антон Сочи» не помогла.


Теперь вы!

Знакомо?

У кого премиум. Пожалуйста

https://t.me/AleksBessonov?boost

Розовая куртка

- Алло, бабушка, это Саша. А зачем мне в садик ходить, если всё равно ядерная война будет?
- Ого! Привет, милый. Это тебе кто сказал?
- Петя! Инфа сто процентов! У него связи.
- Где?
- Он источников не раскрывает, но мы все думаем - из телевизора.
- Ох уж этот Петя…
- Ба, мы все умрем! Смысл тогда что-то делать?!
- Помнишь, мы с тобою читали сказку «Умная Эльза»?
- Конечно! Про чокнутую тётю, которая постоянно плакала из-за того, что кирка со стены упадёт и убьёт её ребёнка, которого еще даже нет.
- Никого не напоминает?
- Петю?!
- Тебя, миленький! Ты знаешь, что страх - сильная эмоция, возникающая из-за ощущения опасности?!
- Ну, если мне и правда страшно, ба! Сверху по башке как прилетит…
- Страх парализует человека.
- Это как?
- Попробую на твоём… Делает из него зомби!
- Ба, я не хочу быть зомбаком!
- Вот! Молодец, Сашенька! Не слушай никого!
- Но ведь страшно…
- Хорошо. Что ты предлагаешь? Ничего не делать?
- Ну…
- Вот представь, ляжем мы с тобой в кровать. Ты у себя, я у себя. И будем страдать: «Мы все умрём, мы все умрём…». Сколько мы пролежим так?!
- За всех не знаю, но я максимум десять минут. Мне на электросамокате надо кататься с пацанами. Мы договорились.
- Вот! Молодцы какие! А мне нужно деда кормить, пойду готовить. Жизнь продолжается! Её надо жить.
- Но ведь я постоянно буду думать, что в любой момент всё закончится. Это не прикольно.
- Ещё раз, это страх, миленький. Хочешь историю?-
- Конечно, бабушка!
- Когда я училась в четвёртом классе, мне кто-то передал, что меня хотят побить девочки из шестого класса.
- Как?! Тебя?! Девчонки?
- Мне сказали, что моя розовая куртка им не понравилась!
- А почему ты мне не сказала?! Я бы этих девчонок…
- Хм… Я тогда тебя ещё не знала, милый.
- Ну, девчонки, мою бабушку…
- Была среди них самая высокая… Вера! Не знаю, что я ей сделала, но как посмотрит на меня своим холодным взглядом.
- Вот коза!
- Саша, это плохое слово. Я начала бояться ходить в школу. Мне казалось, что они меня около школы подкараулят и изобьют. Стала прикидываться больной. Начала пропускать уроки. Родители стали таскать по разным врачам.
- Ба, а почему ты родителям правду не сказала?
- Не знаю. Слабой казаться не хотела. А потом, представляешь, и правда заболела. Вначале воспаление легких, а потом пошло-поехало…
- Но ведь ты просто боялась?
- В том-то и дело. Страх - это очень опасно. Моё тело перестало нормально работать из-за стресса. В итоге меня оставили на второй год.
- Как?! Ты такая умная?! Ты умнее самого умного умника!
- Спасибо, Сашенька. Дело не в уме. Я много пропустила из школьной программы.
- И что дальше?
- А дальше… Я подумала, не хочу бояться. Подойду к этой Вере и напрямую спрошу - что не так! Ударит, значит ударю в ответ. Хватит с меня!
- И что?!
- Подхожу на перемене. Спрашиваю: «Что я тебе сделала?!». А она в ответ улыбается и говорит: «Девочка, я тебя вообще не знаю! Но у тебя классная розовая куртка!». И ушла!
- Как ушла?! Она не хотела тебя побить?
- Нет! В том-то и дело… Из-за какого-то нелепого слуха, я начала у себя в голове накручивать что попало. Стала бояться, заболела, школу пропустила…
- Я понял! Завтра Пете в глаз дам!
- За что?
- За тебя, и чтобы фигню не говорил.
- Милый, людей нельзя бить! Тебе ещё много чего будут говорить. Главное… НЕ ПУСКАЙ ЭТО В СЕБЯ.

(c) @AleksBessonov

АААА!! Павел Деревянко прочитал со сцены мой рассказ про джедая (продавщицу) и мандалорца (дворника). Как вам?

https://vk.com/wall511169797_94659

Сигналка
 
Недавно поставил себе на машину новую современную сигнализацию. Ну такую, которая с обратной связью. Если что-то происходит, она на телефон звонит. Потом сто раз пожалел. Моя ночная жизнь однозначно обогатилась.
 
Три часа ночи. Звонит телефон. Громко. Много. Не стихает. Беру:
 
- Да!
- Вам звонит ваша охранная сигнализация. Сработал датчик движения…
 
Спросонья очень громко и зло отвечаю:
 
- Девушка, что мне делать с этой информацией?! Сейчас ночь. Я сижу на краю кровати. Мне сейчас схватить молоток и бежать к машине?! Так они же этого и ждут! Пусть колёса берут! Дайте поспать!
 
Понимаю, что разговариваю с роботом. Выключаю телефон. Ложусь спать. Дальше происходит самое интересное. Слышу голос жены:
 
- Ну и кто тебе по ночам звонит?!
- Это сигнализация. Спи. 
- Более тупой отмазки я не ожидала! Я СЛЫШАЛА ЖЕНСКИЙ ГОЛОС!
- Женя, это робот! Сигнализация на машине. 
- Теперь это так называется? А у сигнализации есть имя?
- Слушай, давай спать! 
- Ты думаешь, я теперь смогу уснуть?!
 
Оказалось, что идея побежать с молотком была не так уж и плоха…
 
Как у вас с техникой?

(с) @AleksBessonov

Есть вещи над которыми шутить нельзя! Идея не моя! Переснял.

У кого премиум? Кто ещё не проголосовал 🙏🏻

https://t.me/AleksBessonov?boost

У кого премиум. Проголосуйте, пожалуйста

https://t.me/AleksBessonov?boost

Диета
 
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол. 
- Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства. 
- Папа, это порода чихуахуа, названная в честь штата в Мексике! 
- Я думал, ты с мужиком будешь нас знакомить. Мать мне все уши прожужжала: «У Даши появился какой-то Жорж!». Я думал, француз какой… А это мышь ошпаренная.
- Папа, прекрати обзывать Жоржа! У него колики начнутся от переживаний. Он же все понимает.
- Колики?! Ну, ты не расстраивайся, вызовем ему маленькую скорую по маленькому телефону, приедет маленький доктор…
- Хватит, Петя! Проходите и садитесь за стол. Сейчас обедать будет, - прервала рискованный диалог мама. 
 
В гостиной двухкомнатной хрущевки рядом с диваном стоял стол. За столом сидела семья: мама, папа и их дочь. В руках у дочки была маленькая собачка. Она ела голубцы из тарелки своей хозяйки. Папа с презрением наблюдал эту картину. Но молчал. 
 
- Мама, я на две недели уезжаю на конференцию в Дубай. Можно, чтобы Жорж у вас пожил? 
- Конечно, милая, мы с отцом присмотрим. А что за конференция? 
- По искусственному интеллекту. Мы хотим внедрить его в нашу программу. До релиза осталось мало времени…
- Даша, извини, конечно, а тебе своего интеллекта не хватает собаку на пол опустить?! Я не могу смотреть, как она из твоей тарелки ест! 
- Пап, мы с Жоржем постоянно так ужинаем. Я обычно рассказываю ему что-нибудь. Пап, вот расскажи ему анекдот. У него, знаешь, какое чувство юмора! 
- Мужика тебе надо Даша, мужика. – сокрушенно покачал головой папа. 
- Паап, опять двадцать пять! В самом начале карьеры! Я уже тимлидер. 
- Ты собаке анекдоты рассказываешь! 
- Хватит! – оборвала мама. 
 
В коридоре девушка прощалась с Жоржем. Она сидела на коленях и прижимала к себе собаку.
 
- Миленький мой, я не виновата, что на конференцию нельзя проходить с собаками. Я три раза направляла запрос. - Папа посмотрел на маму. Девушка продолжила. - Жорж, я обязательно привезу тебе подарок. Ошейник со стразами. 
- Даша, лучше мне привези перфоратор! - попросил папа. 
- Мама, запомни Жоржа надо кормить только варёными яичками, злаками можно, рисовые хлопья, бурый рис, овсяные хлопья, грудка индейки, белая нежирная рыба типа трески или морского окуня, - у папы округлялись глаза. Даша продолжала. - По фруктам: груша, персик, папайя. Нужно мелко нарезать. Манго и ананас нельзя, у него кислотность повышенная.
- Так, записала. У него аллергия, что ли? - спросила мама.
- Нет. Мы с Жоржем на диете. Нам с боков надо убрать.
- Даша, я теперь понимаю почему у Жоржа твоего глаза навыкате… Он в шоке! - пояснил папа.
- Так, мама, ещё мёд можно. С манкой он очень любит. 
- Даша, мёд?! Меня твоя мать так не кормит! 
- Так ты в зеркало на свои бока посмотри. - отрезала мама. - Записала, доченька. 
- Ну, мне пора… Не забудьте про диету. Утром вареное яичко! - она ушла. За ней закрыли дверь.
- Конечно, конечно… Вареное яичко ему… - тихо себе в усы проговорил папа.
 
***
Прошло две недели. 
 
Даша приехала к родителям. Ей открыла мама. Даша спросила:
 
- А почему меня не встречает Жорж?
- Ему отец читает «Швейка». После чтения у них сон-час.
- Что?! 
- Говорит, что у Жорика твоего и правда чувство юмора хорошее. 
- Как с диетой?
- Нормально. Посмотри. 
Даша зашла в зал и увидела, что на диване спал папа. У папы на животе лежала раскрытая книга Гашека, над книгой на груди примостилась собака по кличке Жорж. Рядом с ним на диване валялась огромная говяжья кость размером значительно больше собаки. Жорж приоткрыл глаза, увидел хозяйку и сразу их закрыл. Видимо, ему хотелось, чтобы этот счастливый сон продолжался. 
 
Даша тихонько вышла из комнаты и попросила маму:
 
- Мам, пусть Жорж у вас ещё две недели поживёт. 

(с) @AleksBessonov