Малиновое варенье
 
- Алло, бабушка, это Саша! А Бог есть?
- Привет, милый. Ничего себе вопросы с утра… А ты с родителями говорил на эту тему?
- Папа сказал - у тебя спросить. 
- Ох, уж этот папа… Дед считает, что нет. Он говорит, что надо надеяться только на себя… Поэтому у нас картошки в погребе столько, что можно полгорода накормить. А варенья сколько малинового…
- А ты?
- А я, милый, верю. Верю, что есть сила…
- На небе?
- На небе, в космосе, в соседней квартире. Неважно. Она вот тебя мне подарила. 
- По твоей логике, ба, можно сказать, что и в табуретке на кухне сила?
- Можно, Саша. Я по телевизору слышала, что существует от пятисот до пяти тысяч разновидностей веры. 
- Значит, я придумал пять тысяч первую?! 
- Какой ты молодец! Вера сплачивает людей вокруг. 
- Как табуретка может сплотить людей?! Ба, ну ты даёшь! Ещё вопрос. Бог нас всех одинаково любит?
- Думаю, да.
- А почему тогда дети в Африке голодают?! А Петя вчера на обеде в садике котлетами и хлебом кидался?! 
- Саша, ты меня, конечно, прости, но мне кажется потому, что ваш Петя - дурак! 
- Ба, это плохое слово! 
- Знаю, но едой нельзя кидаться! 
- Мы ему так же и сказали. Олеся добавила, что он сгорит в аду!
- Саша! А это она откуда взяла?
- Ну оттуда же! Ведёшь себя хорошо - в рай! Плохо - в ад! Так же?
- Ну и утро у меня выдалось… В целом модель верная, но…
- Ба, а кто решает хорошо или плохо? 
- Для Пети вашего будет районный суд. Если его родители…
- Ну вот мальчик своровал булку хлеба в магазине. Это плохо?
- Очень плохо. 
- А если он своровал её для своей голодной бабушки?
- Это хорошо… Саша, ты сегодня сложные вопросы задаёшь. Я не знаю.  Но я знаю, что внутри каждого человека есть душа. И чем добрее человек, тем чище его душа. Есть день и ночь, добро и зло. Если я верю во что-то хорошее, то прошу наверху мне помочь… Саша, а к чему ты этот разговор затеял?
- У Сони температура третий день… Ты попроси там кого следует.
- Ох, милый, конечно. И деда попрошу три банка малинового варенья отправить! 

(с) Александр Бессонов

Не моё

Я кадровик. Есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину.
Взяли 3 месяца назад. Сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его.
Вот такая волшебная должность.

(с) сеть

Мне понравился комментарий:

«Она не волшебная, она низкооплачиваемая.»

Напоминаю. Билеты: https://t.me/AleksBessonov/774

Сеул. Утро. Вышел за кофе. В кафе безлюдно. Улыбчивая бариста спросила:

- To go? (Кофе с собой?).
 
У меня прекрасное настроение и я решаю пошутить:
- To go or not to go! That is the question! (С собой или не с собой! Вот в чем вопрос!).

Бариста, видимо, Шекспира не читала. Улыбка пропала. Я ответил:
- To go!
 
Начался дождь. Мне на айфон пришло важное письмо. Я присел за столик, чтобы ответить. Увлекся. Меня со спины потрогали за плечо. Я обернулся. Бариста протягивает кофе. Я машинально говорю «спасибо», беру кофе и продолжаю отвечать на злосчастное письмо. Бариста не уходит. Начинает что-то громко говорить и показывает на дверь. Прошу ещё раз её повторить. Она произносит:

-Если вы взяли кофе с собой, то вам нужно покинуть кафе!
 
Пытаюсь объяснять:

- Родная, срочная работа. Я пока здесь посижу.
- Вы нарушаете правила кафе! Уходите!
- Девушка, пожалуйста, перелейте из стаканчика в кружку!
- Нет! Цены разные. Такие правила!
- Милая моя, там дождь льёт! Куда вы меня гоните! - начинаю заводиться.
- Уходите или я вызову полицию!
- Полицию из-за кофе? Давайте я у вас ещё кофе куплю по правилам!
- На улице выпейте этот и приходите. Такие правила.

Я шел под дождём и давился невкусным кофе. В стране, где все четко соблюдают правила.
 
(с) Александр Бессонов

«Серьёзно?!»

- Серьёзно?!
- Да! Ну, думаю, нормального парня встретила. Первое свидание. А он спрашивает «сколько времени?».
- А ты?!
- Я отвечаю «девять тридцать», а он такой: «Давай ещё погуляем!».
- И?! -  переживала одна девушка за другую.
- Ну, мы гуляли. Ноги болят. Я же на каблуках. Он же на ужин меня пригласил. Нет, я не против прогулок.
- Дальше что?!
- Да что дальше… Через полчаса опять: «Сколько времени»?!
- Ты ему будильник, что ли?!
- И не говори. Я говорю «десять ноль пять» и он такой: «Пошли»! И ведёт меня в самое пафосное кафе в городе!
- А сразу не мог?
- В том-то и дело! Говорит: «В этом кафе после 22.00 скидки»!
- Нет!!!
- Да! Мне так обидно стало… Десять минут с ним посидела, пошла в уборную и не вернулась. А сейчас думаю, может, я не права. Может, он экономный?!
- Что уж сразу на помойку он вас не повёл, там просрочку выкидывают. Маша, между экономным и жмотом большая разница.
- Вдруг он немного зарабатывает.
- Маша, ничего страшного, можно было бы просто кофе попить. Это нормально! Но так…
- Нет. Позвоню ему.
- Ну как знаешь!
- Ольга, тебе хорошо говорить! У тебя есть Лёша! И пионы твои любимые почти каждую неделю дарит и даты все ваши помнит… Где такого дают?!
- Не переживай, и ты встретишь…
- Не, правда, где ты нашла Лешу?!
- Честно?!
- Даа!
- Ну, слушай, Маша… Он не всегда таким был… Есть один человек в моей жизни. Который задал планку.
- Так, подруга, у тебя их двое?!
- Первого ты прекрасно знаешь. Это мой папа.
- Дядя Серёжа?!
- Да. Всё моё детство мы с сестрой были окружены его заботой. Он помнит любую дату. Первым поздравляет с днем рождения. Дарит те цветы, которые я люблю. Те духи, которые нравятся только мне…
- Так не бывает!
- Ну правда! Лёша пару раз видел, как папа мне привозил живые цветы перед работой, и говорил типа: «Милая, представляешь, увидел в магазине свежие белые пионы, и сразу подумал о тебе…». И начал с ним конкурировать!
- Аааа! Я прожила серую никчемную жизнь!
- Погоди. Дальше слушай. Помнишь, мы с тобой на свадьбе у сестры моей были?
- У Даши?! Конечно помню! Папа твой и ей угодил! Ведро её любимых нежно-розовых роз Пинк О’Хара подарил!
- Это было к концу свадьбы. Я где-то вначале вечера случайно зашла в комнату, где мама что-то шептала папе. Меня они не видели.
- Что шептала?!
- Сережа, пожалуйста, запомни. Я тебе адрес в вотсап скинула. Сейчас всё бросай и поезжай за любимыми цветами Дашеньки: пастельные розы Пинк О’Хара…

(с) Александр Бессонов

Москва. Из диалога со зрителями. Тема: «Яркое детское воспоминание»: 
 
Детский садик. На прогулке скучно. Мы с другом решили сходить за грибами. Рядом с детской площадкой лесок. Мы действительно находим какие-то грибы (в том числе поганки, мухоморы и т.п.). Потом идём на кухню и говорим тёте-повару:

- Вот наши грибы! Приготовьте из них суп!
- Какие молодцы! Конечно, мальчики! Приготовим!
 
На обеде приносят рассольник из наших грибов. Вкусно! Мы всей группе говорим, что это из наших грибов. Все едят и смотрят на нас, как на героев! Счастье!

Только намного позже я узнал, что в рассольник не добавляют грибы.

***

Сколько помню себя в детстве - у меня всегда в квартире кто-то спал. Мы жили все вместе в квартире с родителями, бабушкой и дедушкой. Родители работали в разных сменах, и они не совпадали. Плюс маленькая сестра. Мы всегда общались дома шепотом. Стоило кому-то из нас с братом повысить голос, как сразу: «Тише! Мама (или папа) с ночи!». Только подумайте - я всё детство говорила шепотом! Двадцать лет шепота!!!

Когда в двенадцать лет меня бабушка спросила, что хочу на день рождения, сказала:

- Я хочу поорать!

Меня отвезли на речку. И вот представьте, бежит девочка вдоль берега и орёт:

- ААААААА!

Счастье.

(с) Александр Бессонов

Стоит ли этот дом 26 млн. рублей (Адлерский район)

«Алло, бабушка, это Саша!»

- Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!
- Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!
- Твой внук почти алкаш!!!
- Ничего не понимаю, почему?
- Короче, были на дне рождения у папиной сестры тёти Марины!
- Сколько ей?
- Старенькая уже. Двадцать четыре!
- Прям старушка. Дальше что?!
- Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с детьми бегаем туда-сюда.
- Много детей было?
- Если со мной - один!
- То есть ты один из комнаты в комнату бегал?
- Молодец, бабушка! Слушай дальше. Устал. Подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!»
- Так. А она?!
- Она всем за столом как крикнет: «Тихо! Саша тост будет говорить! Налейте компот ему в стакан! Говори!»
- Сказал?!
- Конечно! Говорю: «Тётя Марина! Тебе двадцать четыре! Желаю прожить ещё столько же!»
- Какой интересный тост!
- Мне так все и сказали. Особенно тётя Марина. Я компот на грудь принял и опять бегать!
- На грудь?!
- Так папа любит говорить.
- Папа твой много говорит.. Что дальше?!
- Я ещё побегал. Опять подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!». Тут папа стакан с компотом и громко так: «Сашенька, опять тост придумал!»
- А ты?!
- Я говорю: «Спасибо отец за слово, ты воспитал мужчину, и будь уверен, я воспитаю так же сына! Тётя Марина, не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит, в душе твоей всегда гранит. До дна!»
- Миленький, а ты это откуда взял?
- В ютубе как-то видел.
- А родителей не контролируют, что ты в этом ютубе смотришь!?
- Теперь контролируют!
- Ну слава Богу, что дальше, милый?!
- Я опять бегать. Устал. В третий раз у маме «Хочу тост». Опять компот. Все уже телефоны достали и записывать давай меня на видео.
- Мне тоже очень срочно нужно это видео. Что дальше?
- Говорю: «Розы любят воду… пацаны свободу… розы гибнут на газонах… пацаны на красных зонах…
Тётя Марина, живи ярко, бей чётко!»
- И как все отреагировали?
- Мне аплодировали. Потом спросили, откуда я это это знаю?
- И откуда?
- Дядя Лёша, дворник наш, так постоянно говорит. Но ты не переживай, меня теперь на улицу одного не отпускают гулять.
- Точно?!
- Точно, Ба! Тебе вообще интересно, что дальше?
- Очень, милый!
- Я в последний раз подхожу к маме и говорю: «Мама, хочу тост». Она тихонько так «Милый, хватит. Нас с папой скоро родительских прав лишат!»
- Тоже про это подумала. А ты?!
- Ба, я не мог уже терпеть и закричал: «МАМА, Я ХОЧУ ТОСТ С ДЖЕМОМ!»

(с) Александр Бессонов

Путевые заметки

Поезд Москва-Воронеж. Плацкарт. Проводница громким голосом будит меня:

- Повторная проверка документов!
- Так вы же на входе проверяли!
- Такие правила.

Корячусь со второй полки, достаю паспорт из кармана куртки.

- Странные правила.
- А вдруг провожающие остались…
- Буквально два дня назад ехал из Москвы в Питер на «Красной стреле», один раз на входе проверили.
- Вы ехали в СВ?
- Да.
- Там одна проверка.
- Почему?
- Как правило, богатых никто не провожает.

Мне, почему-то, стало как-то обидно за богатых и очень гордо за себя.

(с) Александр Бессонов

Волгоград. Мы шли вдоль берега Волги, любуясь пейзажем. Было очень жарко, и мы с Владимиром решили поплавать. Вода была чистой и тёплой. Кайф неописуемый! После того как поплавали, вызвали такси, чтобы ехать на площадку. 
 
Приехало такси. Мы завалились на заднее сидение в почти сухих шортах. Таксист как заорёт:
 
- Купались?!
 
Я не успел ничего ответить, как Вова резко выкрикнул: «НЕТ!».
 
Водитель продолжал:
 
- Ну и хорошо. Вчера таких же подвозил. Всё сидение мокрое. Пришлось с линии уходить. Заставил их…
 
Я незаметно стал подкладывать куртку под себя. Вова приподнялся на руках. В легкой атлетике это упражнение назвали бы «почти уголок». Мы поехали. Чтобы как-то отвлечь водителя, Вова спросил:
 
- А как у вас в Волгограде со спортом?
 
Водитель что-то рассказывал про футбольный клуб «Ротор», но всё моё внимание было приковано к гимнастической фигуре Владимира. Ему становилось тяжело. Кровь прилила к лицу. Оно стало красным. Вова неожиданно прервал водителя:
 
- Сами бегаете? 
- По юности - кроссы. Сейчас чисто для себя, по пятёрке, - ответил водитель.
- Быстро?! - уточнил почти пурпурный Вова.
- Достаточно. 
 
Возможно, кровь активнее прилила к мозгу Вовы… Он неожиданно спросил.
 
- Единоборствами никакими не занимаетесь?
- В студенчестве - самбо. На области побеждал.
 
Мне показалось, что Вова приподнялся ещё выше. Мне было больно на него смотреть. Я решил вмешаться.
 
- Я в юности боксом занимался. В случае конфликта у самбистов против боксёров нет шанса.
 
Владимир с благодарностью посмотрел на меня, и, с облегчением, опустился на сидение. Таксист ответил:
 
- Согласен, но это если бой будет на дистанции. В обычной драке самбист сближается, спокойно кладет боксёра на землю и…
 
Вова моментально опять повис на руках в «почти уголке». Через пятнадцать минут мы приехали. Вова ещё минут десять восстанавливал дыхание. Вроде не замочили.

(c) Александр Бессонов

Мысли
 
Вы читали отзывы на классическую литературу на маркетплейсах?! Как быстро многостраничные школьные сочинения на тему «Проблема совести Раскольникова в романе «Преступление и наказание» скатились до отзыва «раскольников топ чувак 🪓»?!
 
Знал ли Лев Николаевич Толстой, когда шесть лет писал «Войну и мир», что Лена из Тольятти поставит ему три звезды и напишет лаконично-критичное «скучно 😩»?!
 
Как ужаснулся бы Белинский, если бы представил, что можно писать платные отзывы на все классические произведения в стиле: «🔥🔥🔥», «Книга пришла в хорошем состоянии», «НОРМ», «Ржака 🤣». 
 
Мне кажется, учителя литературы плачут, когда читаю такие отзывы на Вайлдберрис. Столько лет изнурительной работы, чтобы увидеть «Дубровский – зе бест».
 
Неужели нет времени, чтобы написать отзыв о прочитанной книге хотя бы на пару абзацев?! Ну, если книга действительно заставила шевелиться пару извилин, можно же найти пару минут?! Или, всё-таки, деградируем?

Давно не общались. Напишите, пожалуйста, к комментах какой-нибудь смешной отзыв на маркетплейсах.

(с) Александр Бессонов

Мама, прости, но ты так классно разговариваешь с Натальей Николаевной! Уважаемые читатели, какие фразочки ещё забыл, японский городовой!

Помидоры
 
Был у родителей. Дверь открыл папа и сказал:
 
- Такого урожая помидоров давно не было! Только с дачи приехали! Нужны помидоры?
 
Я зашёл в квартиру. Везде были зелёные помидоры. В мешках, ящиках, вёдрах. Везде. 
 
- А где мама?
- На рынок убежала. Томаты продавать. 
 
Мы сели за кухонный стол, который был весь в помидорах, и стали пить чай. Обсудив все насущные дела, я засобирался домой. Папа поставил ультиматум:
 
- Без помидоров - не уйдёшь! 
- Давай, возьму пару килограмм.
- Всего пару?! Мне кажется, они нас скоро выселят, - почти шепотом сказал папа, - они повсюду… А ночью, когда мы спим, они размножаются делением…
- Хорошо, ведро возьму. А есть красные? 
 
Папа молчал. В его голове что-то зрело. Он огляделся по сторонам и, почему-то, тихо сказал (наверное, чтобы не услышали зеленые томаты, подумал я):
 
- В машине есть пару вёдер. Пошли вниз. Машина у подъезда.
 
В коридоре папа надел кроссовок. Второй долго искал. Потом громко сказал:
 
- Ну, надо же как… Спрятала!
- Кто?!
- Мать твоя! Второй кроссовок спрятала! Или даже с собой на рынок взяла!
- Зачем?
- Чтобы я тебе красных помидоров не насыпал!
- Пап, иногда я не понимаю - шутишь ты или нет?!
- Какие уж тут шутки… В тапках пойду! 
 
***
 
Вечером мне было не по себе, я позвонил маме и спросил:
 
- Мама, ты правда кроссовок папы с собой на рынок утащила?!
- Сдурел что ли?! Это он тебе сказал?
- Да. 
- Если бы я хотела, я бы ключ от машины забрала!
- Мы машину так и не открыли!
- Пусть в карманах у себя лучше ищет! Саш, зелёные помидоры правда лучше. Через пару дней они, знаешь, какие вкусные будут! Скажи Женечке, чтобы на подоконник…
- Мама, я иногда не понимаю, когда вы с папой шутите, а когда нет?!
- И хорошо…

(с) Александр Бессонов

Вчера нам с Ликой мама показывала свои фотографии. Посмотрите в комментариях какая она красивая.