Из диалога со зрителями. Екатеринбург.

- У меня есть мама. Ей девяносто три. Как только у нас мороз, она мне сразу звонит: «Оля, сегодня холодно! Надевай тёплые штанишки!». 
 
Я ей отвечаю:
- Мама, мне семьдесят! Я уж как-нибудь сама разберусь. 

Почти сразу же на автомате звоню дочке:
 
- Маша, скажи Серёже, что сегодня холодно. Пусть тепло одевается! 
- Мама, мне полтинник! Серёже тридцать! Мы уж сами разберемся!  
 
Вот ждём правнука, чтобы ему мозг выносить! 

(с) Александр Бессонов

Последнее время на наши литературные вечера стали приходить много людей преклонного возраста. Нас с Вовой это несказанно радует. Как выяснилось, дети из других городов покупают им билеты. 

В пятницу закончился литературный вечер в Новосибирске. Выхожу из зала. Меня ждут две очаровательные бабушки. Одна говорит: 
 
- Чудесный вечер! Вы же в Академгородке живете?
- Да.
- Давайте сэкономим на такси! 
- Как?! 
- Вы нас довезете!
- Хорошо! - улыбнулся я. 
- Мы тоже из Академа. Будем веселить вас всю дорогу! 
 
Пожилые леди уютно устроились на заднем сидении моей машины. Мы поехали. Одна из них предложила:
 
- Вы же математик. Давайте считать!
- Давайте! 
- За два билета к вам мы заплатили две тысячи рублей. Так?
- Так.
- Ещё коктейли взяли… Ещё две. Четыре?!
- Так.
- А такси минус шестьсот! Итого три четыреста! Так?! –бабушки стали смеяться. 
- Не совсем верно.
- Почему? 
- У меня тариф на перевозку очень дорогой. Четыре тысячи. 
- Ого! Так мы в ноль сработали!!!

***

Через пару дней закончится наш весенний тур. С начала года мы провели 27 литературных вечеров, в 22 городах! В Красноярск и Иркутск мы привезём новую повесть про шебутную бабушку. На АСТ книга выйдет в конце года. 

Купить билеты:

21.05 (воскресенье) Красноярск
krabessonov.ticketscloud.org
22.05 (понедельник) Иркутск 
irkbessonov.ticketscloud.org/

Знаю, что здесь много новеньких. Очень вам всем рад! Купить мои книги можно здесь:

https://taplink.cc/alexbessonovvv

Плюсы жены маленького роста:
⠀
1. Мало ест.
⠀
2. Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
⠀
3. Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
⠀
4. Маленькая жена быстро найдёт пропажу в квартире. Ближе к земле потому что.
⠀
5. С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
⠀
6. Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
⠀
7. Как правило, жены маленького роста более здоровые. Им не продают без паспорта сигареты и алкоголь.
⠀
8. Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
⠀
9. Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
⠀
10. Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
⠀
Вывод: Маленькая жена - это как маленькое счастье. Больше - передоз.
⠀
Теперь вы. Что забыл?
⠀
(с) Александр Бессонов

Настойчивая благотворительность 
 
Решил пообедать в кафе. Оно расположено рядом с железнодорожным вокзалом. Кафе маленькое и простое, но в нём, как мне кажется, самые вкусные манты у нас в городе. В доказательство моей теории - свободных мест практически нет. 
 
К моему столику подходит колоритный мужчина среднего возраста с огромным синяком в поллица и большой сумкой через плечо. Его немного пошатывает, голос слегка заплетается:
 
- Уважаемый, еду в Хабаровск. Денег нет… Так получилось. Не одолжишь пару сотен? 
 
К этому моменту я съел всего два манта. Оставались ещё три. Они аппетитно лежали на моей тарелке, рядом со свежей аджикой. Во время рассказа мужчины пришлось прерваться. Я хотел насладиться ещё тремя! Ждал их двадцать минут! Тут же вытащил сто рублей и отдал грустному мужчине. 
 
Мужчина поблагодарил и тут же перешел к соседнему столу. Там сидели двое - мужчина в спортивном костюме и мальчик лет восьми. Бедолага с синяком попросил у них денег. Мужчина резко ответил:
 
- НЕТ! 
- В смысле нет?! Тебя помочь просят человеку!
- Человеку для начала протрезветь надо! 
- Я не выспался! Тебе сотку жалко?! Вон посмотри - нормальный человек! Сразу помог! - он показал на меня. Все посетители кафе уставились на меня. Я доедал последний мант. 
- На хер пошёл! - четко произнёс мужчина. 
- Ты кого посылаешь?! Манерам поучись вон у того мужчины! - он опять показал на меня. От такого внимания пришлось поторопиться, и по моему подбородку потек бульон. Меньше, чем за минуту я уже стал частью его команды. Захотелось попросить свою сотку обратно.
- Я тебе ещё раз скажу. Последний. На хер пошёл отсюда, - тихо, но достаточно угрожающе проговорил мужчина в спортивке. 
- Жмот! А вам ещё раз спасибо! - мужчина с сумкой в очередной раз обратился ко мне и вышел. Мне же хотелось провалиться сквозь землю. Выглядело так, как будто мы с напарником качественно сработали.
 
Благотворительность - хорошо и правильно, но когда её не навязывают.

(с) Александр Бессонов

Вчера был последний звонок у старшей дочки. Были мы с женой и моими родителями. Жена на нервной почве немного начала кашлять. Начался концерт. Жена кашляет. Мой папа мне тихонько говорит:

-Давно у Жени кашель?
-Да вот только.
-От кашля хорошо… баня!
-Как ты себе это представляешь? «Женя, поехали на дачу! Тебе в баню надо!»
-Ну не сейчас, конечно. Дождёмся последний звонок.

Мама сидела рядом. Она очень грозно посмотрела на папу. Папа замолчал. На сцене учителя говорили слова напутствия. Папа опять тихонечко меня спросил:

-Вот вы зимой в Таиланд ездили. Женя кашляла?
-Нет!
-Вот. Баня ещё лучше Таиланда!

Мама не выдержала и громко сказала папе:

-Гена, прекрати с ним говорить! Он опять про тебя напишет!

-Поздно, мама, поздно, - тихо сказал я.

(c) Александр Бессонов

Две жены и один диалог
 
На литературную встречу в Челябинск мы с Вовой поехали вместе с женами. После выступления мы ехали в такси на железнодорожный вокзал. Моя жена заметила: 

- Сегодня хорошо выступили. Зал очень тепло встречал… Интересно, почему?
- Полнолуние! - спокойно ответила жена Вовы. 
- И? - спросила моя жена.
- Я - Рыбы по знаку зодиака. Мы в полнолуние хороши!
- Точно! Стихия Воды! А я же Скорпион, Саша - Рак! Это водяные знаки! Мы тоже хороши, поэтому и отожгли. А Вова кто? - уточнила Женя.
- Дева, - почему-то с грустью ответил Вова. 

Его жена решила поддержать мужа:

- Ну он смотрит, что мы хорошо выступаем, и тоже стал хорошо выступать.

Вова смотрел куда-то вдаль и впитывал тысячелетнюю мудрость астрологии.

- А Стрельцам что-то светит сегодня? - неожиданно вступил в диалог таксист.
- Стрельцы - стихия Огня! – ответила жена Вовы.
- Круто! Сегодня вечером приеду к жене и скажу, что я огонь! – обрадовался водитель.

(с) Александр Бессонов

Свадьба
 
- Алло, бабушка, привет! Серьёзный разговор есть.
- Привет, мой милый. Внимательно слушаю.
- С тебя и деда красная тесла! Не битая!
- Так, поняла. А зачем?
- Бабушка, ну как зачем?! Подарок на свадьбу!
- Свадьбу?! Чью?
- Мою, конечно! Да, я вас с дедом приглашаю. Слушай, а как правильно - в начале приглашать, а потом подарок просить?! Или… А если откажутся дарить, то и приглашать не надо… Сложно как-то…, - мальчик задумался.
- Саша, а давно ты жениться решил?
- Ба, ты знаешь, недавно. Ходишь, ходишь в этот сад… Жизнь какая-то однообразная... Точно знаешь, что после обеда сон-час, а потом полдник и прогулка… Надоело! Решил изменить жизнь! Женюсь!
- На ком, милый? 
- На Даше, конечно. Свадьбу у вас сыграем! 
- У нас?!
- Ба, ты такая интересная! Конечно, у вас! Мы дети же ещё, у нас нельзя жениться. Родители будут против. 
- Хм… Ты прав. 
- Бабушка, я тут подумал… Не дари нам красную теслу…
- Вот и хорошо, я даже не знаю, что это такое.
- Подари нам на свадьбу квартиру свою! 
- Хм… Надо с дедом посоветоваться. Сашенька, а нас куда? 
- Как куда?! Будете с дедом в моей комнате жить. С родителями. По утрам каша и чай, на ужин котлеты! Хорошо же!
- Как ты хорошо всё придумал. А Даше ты предложение сделал? 
- Не совсем… 
- А как же тогда жениться? 
- Я ее немного боюсь, - засмущался мальчик.
- Почему? 
- Она Серёге в глаз дала на прошлой неделе. 
- И что же делать?
- Я думаю так. Мы женимся без неё! 
- Это как? 
- Сыграем свадьбу, в ЗАГСе справку получим, потом я приду в сад и скажу: «Ну, здравствуй, жена моя!». Справку ей покажу. И всё. Против бумаги никуда. Так папа говорит. 
- Папа твой много что говорит… Какой интересный план, Сашенька. А дальше? 
- Ну и всё, у вас жить будем! Молодые и счастливые! 
- А что вы будете кушать? 
- Чипсы и колу! 
- Понятно. А деньги где будешь брать? 
- Работать пойду. 
- Куда?
- Стримером! 
- Газоны стричь? 
- Возможно, ба. Я до конца не знаю значение этого слова, но у нас в садике все хотят быть стримерами. 
- Ну пока всё логично!
- Планирую свадьбу в следующую пятницу! Вы приедете? 
- Ой, миленький… Не получится у нас. 
- Ничего страшного, ба… А когда получится?
- Боюсь, что… Через пару месяцев.
- Отлично, я тогда перенесу свадьбу! 
- Ты же всё спланировал…
- Бабушка, если честно, я это всё придумал… Чтобы вас увидеть! Ладно, ба, пока! 
- Ох, милый, пока! 

(c) Александр Бессонов

У вас тоже есть чувство неловкости, когда вводите пин код при посторонних? 

Зарядка для айфона
 
Девушка в ярко-красном худи быстрыми шагами вышла из аэропорта. За спиной у неё болтался рюкзак такого же цвета. Девушка смотрела по сторонам, как будто хотела кого-то увидеть. Через пару минут тот, кого она искала глазами, сам подошёл и предложил:
 
- Такси, девушка, куда ехать?
- Гостиница Марриотт. 
 
Мужчина пенсионного возраста сидел за рулём Hyundai Solaris. На заднем сидении ерзала девушка в худи. Она спросила:
 
- Извините, а нет зарядки для айфона? 
- Нет.
- А USB входа? У меня провод свой.
- Я же сказал - нет. 
- Понятно. Спасибо.
- Я, кажется, понял, почему вы такси не через приложение заказали.
- Ага… Сериал досматривала. А я думала, что уже все таксисты в приложениях…
- Мы - оплот сопротивления! – засмеялся мужчина. 
 
Девушка не знала чем себя занять без телефона. Она решила спросить:
 
- Скажите, а до гостиницы далеко? 
- Ещё минут тридцать. 
- Тогда можно поработать! - девушка достала из рюкзака ноутбук, попыталась включить и тут же засунула его обратно. 
- Тоже сел? - спросил водитель. 
- Да. Что за день-то… 
- Прекрасный солнечный день! Посмотрите вокруг. Мы проезжаем сосновый бор. 
- Да, красиво. А что толку-то… Сфоткать нельзя. 
- Ну запишите в память мозга. - усмехнулся водитель. 
- Там нет свободного места. Жесткий диск переполнен. Простите, а можно вопрос… А как вы без смартфона живёте? 
- Очень хорошо! Вот сейчас разговор хороший намечается. 
- Но ведь у вас заказов совсем нет!
- Всегда найдётся, хотя бы раз в день, человек без смартфона!
- Или у кого сел… Но ведь один заказ в день - мало? 
- Мне хватает… А вы, простите, пытаетесь все деньги мира заработать? 
- Ну и вопрос… Отвечу так: я хочу жить как нормальный человек, в нормальной квартире, ездить на нормальной машине, а не…
- По-вашему выходит я - ненормальный человек? 
- Почему? - спросила девушка. 
- Я не подхожу под ваше описание нормальности. Живу в маленькой однокомнатной хрущевке, машину мою вы видите! 
- Вижу… В том-то и дело, что всё ваше поколение такое! Скромненько, тихо, не выделяется, как у всех… 
- А вы, я смотрю, целеустремлённые, заряженные на успех. В глазах только деньги! - мужчина занервничал. 
- Что в этом плохого?! Это критерии оценки. 
- Вот вы прилетели в наш красивейший город… Вы его даже не посмотрите. Из гостиницы, возможно, даже не выйдите. 
- Сегодня важный митап на целый день. Смысл выходить?! 
- Митап… Вы даже здесь подмену делаете… В середине митапа будет ланч, где вам дадут митболы. 
 
Девушка улыбнулась. 
 
- Смешно. Вам и здесь всё не нравится… Это обычные англицизмы. Так всегда будет, хотите вы это или нет. На смену старому приходит новое. 
- Приехали! С вас сто миллионов рублей! 
- Вот пять тысяч. Без сдачи. Спасибо.
- За что? 
- За интересный диалог. 
 
(с) Александр Бессонов

Воскресенье
 
Воскресенье. Пришёл к родителям. У Доминика новый красный ошейник. Папа сидит на стуле. Доминик запрыгнул к нему на колени передними лапами. Обнимаются. Папа спрашивает: 
 
- Что у тебя за красный ошейник такой? 
- Это от клещей. - отвечаю я. 
- Красивый какой. - похвалил папа. На нём красная рубашка.
 
В комнату заходит мама и обращается к папе:
 
- Гена, тебе такой надо! 
- Зачем? - удивляется папа. 
- Во-первых, к рубахе твоей подходит. 
- А во-вторых? - мне стало интересно. 
- А во-вторых - на даче клеща с него сняли! 
 
Папа внимательно посмотрел на маму. Я уточнил: 
 
- Доминик ещё таблетки какие-то принимал, и на холку какую-то жидкость капали. Принести? 
- Неси, конечно. В окрошку подмешаю ему. - пообещала мама.
 
Теперь уже мы с папой вдвоем уставились на маму. Нам было непонятно - шутит она или нет. Мама засмеялась: 
 
- Ну вы чо?! Шучу я. 
 
Папа выдохнул и обратился к Доминику:
 
- Дай померить ошейник?! 
 
Доминик почему-то перестал радоваться, убрал передние лапы с колен папы и убежал в дальнюю комнату. Папа крикнул ему:
 
- Ну ты чо?! Шучу я. 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка, это Саша
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!
- Привет, миленький, прям решил?
- Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома? 
- Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…
- А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут! 
- У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит. 
- Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили! 
- Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?
- Бабушка, ну ты чего?! Я - маленький мальчик! Кто меня одного в самолёт до Чили пустит?!
- Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится. 
- Хм… надо подумать.
- Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?
- Ну, что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…
- Что?
- Это секрет. Никому не расскажешь? 
- Деду можно?
- Дед - свой! Можно! Братика мне надо! 
- Так…
- У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат! 
- Ну, логично. А зачем из дома убегать?
- Мне тут старшие ребята сказали… - голос мальчика сразу стал серьёзным. - Ты знаешь откуда дети появляются?
- Откуда, милый?
- Из Госуслуг! 
- Я так и знала! 
- Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на Госуслуги, заполняют форму. Им приносят ребёнка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?
- Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит? 
- Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера! 
- Зачем?
- На кухню ходить мне за чипсами будет. 
- Умный, ты, Сашенька! 
- Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! Госуслуг же тогда не было. 
- Дед подсказывает, что на почте.
- Круто! Пока, бабушка!
- Пока, мой милый!

(с) Александр Бессонов

Покупали черешню
 
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:
 
- А персики хорошие?
- Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
- Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица. 
 
Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:
 
- Дайте мне один! Я сам определю!
 
Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».
 
Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать. 
 
Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:
 
- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!
 
Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех. 
 
Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый был чертовски хорош! Надо было все четыре понюхать! Жду с нетерпением сезон арбузов. 
 
(с) Александр Бессонов

Видео к рассказу https://t.me/AleksBessonov/771

А Вы нюхаете продукты?

Алло, бабушка
 
- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял? 
- У неё живот уже как арбуз! 
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем? 
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится… 
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен. 
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба! 
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен? 
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен. 
- Почему? 
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап. 
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут! 
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил! И селёдки зачем-то…
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка! 
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз. 
- А если не расскажет? 
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги. 

(с) @AleksBessonov

Аааа! Этот рассказ со сцены прочитал Максим Матвеев. Как вам? Вот:

https://youtu.be/Nn8AApyjyNw?si=2th8O-Bd4EuKN80u

Энергосбыт

- Вы почему трубки не берёте? Это «Энергосбыт».
- Я сплю вообще-то!
- Ну теперь же не спите…
- Вы мне восемь раз звонили!
- Так вы не брали…
- Ещё какие-то пропущенные…
- Это тоже я…
- Так это тоже вы?! Вы на часы смотрели?! Я спал!
- Время - десять часов вечера! Рановато спать!
- Вы это собаке моей объясните, которая в пять утра меня поднимает!
- Собаку воспитывать надо!
- Женщина, я аж растерялся от вашей… Настойчивости. Я сейчас трубку положу!
- Бросайте, конечно… Мы вам свет отключим.
- Почему отключите?! Я аж проснулся!
- У вас долг и пеня!
- Какая пеня?!
- Два рубля и сорок копеек!!! А долг сто двадцать рублей!
- Это смешно!! Вы меня разбудили из-за двух рублей?!
- Тут дело принципа - ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛАТИТЬ ВОВРЕМЯ!
- А за воду?
- Это другой поставщик. Мне без разницы.
- Странные принципы у вас…
- Когда погасите?
- Как высплюсь.
- Раньше сможете?
- Женщина, вы отдаёте себе отчет?! Сейчас поздний вечер!
- Через онлайн приложение можно!
- Нельзя! Спокойной ночи!
- Увидимся в суде!
- В каком суде?! Из-за двух рублей?!
- ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛА…
- Да понял я уже. Хорошо. Тогда такой вопрос. А почему у вас организации меняются?! Каждые три месяца - новое юрлицо. Полагаю, что не просто так…
- Не ваше дело! Вам предписано платить вовремя - вот и платите!
- То есть у меня вообще никаких прав нет?! Даже вопрос задать?!
- Нет!
- А если вы мне скажете заплатить миллион?!
- Если в квитанции так, то да. Это документ! ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ…
- Женщина, дайте мне, пожалуйста, телефон вашего руководителя!
- Что?!
- Телефон вашего руководителя!
- Помехи какие-то на линии.
- Я вас прекрасно слышу. Диктуйте.
- Я робот. ЧатДжиПиТи. Пока.

(Короткие гудки).

(с) Александр Бессонов

Уважаемые читатели, чтобы не теряться, прошу подписаться на меня здесь:

https://www.instagram.com/alexbessonovvv

Я хочу убить человека!
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я хочу убить человека!
- Ох, родной, привет! Как так?!
- Убить хочу одного мальчика из нашей группы в садике.
- Поссорились? 
- Ага… Петя этот… Вчера, после сон-часа, сидели на полднике с Дашей за одним столиком, компот пили. Тут этот подлетает ко мне, да как даст мне по затылку, я даже компотом облился! 
- Ох, милый, больно, наверное?
- Нет, конечно! Бабушка, у детей слабый удар. Обидно! Нормально же общались…
- Может быть, у вас с ним старый конфликт? 
- Бабушка, какой конфликт?! Ты же меня знаешь… Я хочу этого Петю убить в самом начале. Он подумает такой: «О, да этот парень серьёзный! Меня убил! Надо с ним дружить!». И всё! После этого мы с ним будем друзья. Как тебе идея? 
- Вторая часть твоей идеи «про дружить» очень хорошая, милый! А вот первая…
- Ба, а как обычно детей маленьких убивают? Можешь, пожалуйста, у деда узнать? У него опыта больше…
- Саша, миленький, это очень плохо то, что ты говоришь. Ты путаешь страшное слово «убить» со словом «наказать». 
- А разве это не одно и тоже? 
- Нет. Первое - это навсегда. Жизнь - самое ценное, что есть у человека.
- Ох, бабушка, мне что-то так грустно стало… 
- Милый, ничего страшного, ты просто перепутал слова. 
- Как мне тогда наказать этого Петю?
- Давай попробуем разобраться. Зачем он так поступил? 
- Ему Дашка нравится! 
- Так конфликт из-за дамы?! 
- Как говорит папа: «Всё зло от женщин»! 
- Много твой папа говорит… А если с этим Петей поговорить?
- Говорили. Он всех лупит без разбора, кто к Даше подходит.
- Ох уже этот Петя… А что, если с ним Даше поговорить?! Она же может? 
- Конечно, сможет! Ты забыла, она без пять минут моя жена…
- Помню, помню… Пусть Даша тогда скажет Пете: «Петенька, если ты ещё раз хоть кого-то ударишь, я не только перестану с тобой общаться, но я перестану замечать тебя, видеть тебя, здороваться с тобой, смотреть на тебя!». Скажет?
- Скажет. А точно сработает? 
- Конечно, сработает. На деде же сработало…
- Круто! Ты такая умная, ба! 
- Ты тоже, милый! 
- Как хорошо, что сегодня не надо никого убивать! 
- Саша! 
- Ой, наказывать! 

(с) Александр Бессонов