Саранча
⠀
Был у родителей. Они приехали с дачи. Мама была расстроена и нервно мыла посуду. Папа сидел у окна и смотрел куда-то вдаль. Я спросил:
 
- Мам, как дела?
- Ох, и не спрашивай. Я потеряла луковицы гладиолусов!
- Ой, ну подумаешь! Новые купишь. 
- Ты не понимаешь, они очень редкие! С бахромчатыми лепестками.
- Ну, значит, найдёшь! 
- Нет! Не найду, - ответила мама с отчаяньем в голосе. 
- Почему? 
- Твой отец их съел!
- Как?! 
- Подумал, что лук обычный!
⠀
Папа продолжал безмолвно смотреть в окно. Мне, кажется он своим взглядом прожёг дырку. Я спросил его:
⠀
- Пап, ты как так умудрился?
- Ой, подумаешь, перепутал пару луковиц… - сказал он.
- Гена, ты съел восемь луковиц!!! - уточнила мама громким голосом.
- Ого! 
- Я их искала несколько дней. Везде перерыла. Спрашиваю его: «Гена, ты не видел, где луковицы гладиолусов? В сеточке лежали?». А он удивленно так отвечает: «А я-то думаю, почему вкус у лука такой странный! Как мыло».
- Папа, тебе плохо не стало?! 
- Нет! Я их месяц назад съел! 
- Мам, ну смешно же. 
- Мне не смешно. Саранча он!!!
⠀
(с) Александр Бессонов
⠀
PS Сегодня у этого молодого человека с фотографии ДР. И пусть он не знает, что такое VPN, но я знаю, что мамины подруги ему передадут)
⠀
ПАП, ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ САМЫЙ КРУТОЙ!
⠀
PPS в верху 👆реакция родителей на историю с луковицами, которую я рассказываю на литературных вечерах

Тюльпаны 
 
- Да что ж ты так трезвонишь в дверь! Ща, открою! Опять что ли ключи забыл?! – в сердцах проговорила молодая женщина, открывая входную дверь. На пороге стоял её девятилетний сын и улыбался. Она догадалась, что сейчас он подарит цветы. Он всё утро копошился и искал в карманах своих курток и штанов деньги.
- Мама, поздравляю тебя с 8 Марта! Вот мой подарок - дядя Лёша! 
 
Женщина пошире приоткрыла входную дверь и увидела рядом с сыном мужчину в черном пуховике. Он таким же образом, как и она, не понимал, что происходит. Возникла пауза. Сын продолжил:
 
- Мам, это мужик! Дарю! 
- Петя, что происходит? - растерялась мама.
- Тебе тётя Таня с тётей Олей вчера вечером на кухне сказали, что тебе нужен мужик! Ты спросила: «Где его взять?!». Вот он! 
 
Мужчина опомнился и сказал:
 
- Понятно. Я ваш новый сосед из семьдесят четвертой квартиры. Врач. Ваш сын сказал, что вам плохо…
- Я ещё вам косарь обещал! - уточнил мальчик. 
- Петя, ты в своём уме! Как не стыдно! Извините, пожалуйста…
- Мам, ну ты сама вчера жаловалась, что в доме нужна мужская рука. Если что сломается, починить некому…
- Надо перестать с подругами дома собираться… Извините еще раз. Живо заходи в квартиру! 
- Бывает. До свидания. 
 
Мужчина улыбнулся и пошёл вниз по лестнице. Дверь закрылась. Мама накинулась на сына.
 
- Петя, ты сдурел?! Нельзя так делать! 
- Мам, он сейчас опять придёт.
- Почему?
- Косарь на дороге не валяется. 
 
В дверь постучали. Женщина открыла. Стоял тот же мужчина. 
 
- Извините, у меня сегодня выходной… И в теории… Ой, на практике, я могу вам что-нибудь починить. 
- Но у нас всё цело! - сказала мама.
- Нет, мама! - сказал Петя и убежал в гостиную. Раздался тонкий звон разбивающегося стекла. Петя прибежал обратно. - Мам, в зале на люстре все лампочки разбиты. Горе-то какое. 
- Могу посмотреть, - предложил мужчина.
- Проходите, дядя Лёша! Мам, не переживай, старшая по подъезду сказала, что он не алкаш и не наркоман! Холостой!
- Петя!!! - крикнула мама. - Проходите! Я сегодня не узнаю своего сына.
- Ничего. Пожалуй, это лучшая моя характеристика из всех, которые слышал. У вас такие белые стены?! - мужчина улыбался. 
- Не люблю обои. Белый - мой любимый цвет. 
- Мой тоже. 
 
Мужчина ушёл через десять минут. Он заменил три лампочки в люстре. Чуть позже в дверь опять позвонили. Мама открыла.
 
- Это опять я. Мне ваш сын в карман куртки незаметно тысячу рублей подсунул! Вот, возьмите!
- Петя!!! - крикнула мама.
- Любой труд должен быть оплачен! - отрезал мальчик. - Или вы ещё хотите что-то починить?! Давайте честно, ремонтник из вас так себе. Вы со стула чуть не упали, когда лампочки меняли. А если бы что-то себе повредили? Возись потом с вами, скорую вызывай. Давайте так: я больше ничего ломать дома не буду, вы просто так у нас посидите. Но денег у меня больше нет.
- Петя, вот деньги. Это так не работает. До свидания. У вас очень смышленый мальчик.
- Это да. Иногда даже чересчур. До свидания. - сказала мама.
- Спасибо, дядя Леша! Без обид, но в следующее 8 Марта я другого мужика маме подарю. Более сговорчивого.
 
Через час мужчина опять вернулся. С букетом белых тюльпанов. 
 
Этой ночью из трёх героев этой истории крепко спал только мальчик. Двое других с огромным интересом изучали странички социальных сетей друг друга. 

(с) Александр Бессонов

Недавно у меня был вот такой разговор по телефону. 
 
- Гостиница «Термальные источники»! Приветствую! 
- Здравствуйте, девушка! Сколько стоит номер на сегодня на двоих? 
- Так, посмотрим… Четырнадцать тысяч двести рублей. 
- Оу, дорого для нас… 
- Понимаю вас. Наша гостиница находится в районе одних из лучших термальных источников в стране. Наши источники придают силы, энергию, румяный цвет лица. В стоимость входит посещение термальных источников. 
- Блин, заманчиво. Давайте! Мы только с поезда, сейчас приедем. 
- Хм… Сейчас девять утра. Заселение в четырнадцать ноль-ноль. Будет ранний заезд, значит, дополнительно к стоимости семь тысяч сто рублей. 
- Мы тогда к четырнадцати приедем. Забронируйте номер. 
- Так. Хорошо. Фамилия?! Ах, да. Забыла, сегодня термальные источники на ремонте. Фамилия? 
- Погодите. На ремонте?! А почему тогда цена тогда за обычную гостиницу такая высокая?! 
- Потому что в стоимость входит посещение термальных источников. А наши источники…
- Девушка, но ведь источники закрыты, так?
- Да. К сожалению. 
- А почему тогда цена не снижена? 
- У нас так не принято. 
- Ну вы ведь хотели взять с нас за ранний заезд?! Значит принято. Ну согласитесь, цена просто за номер четырнадцать двести… Много. Марриотт пять тысяч стоит.
- В Марриотте нет термальных источников! 
- Но и у вас нет! 
- У нас есть! Лучшие в стране. Наши…
- Девушка, сегодня они работают?
- Нет. Ремонт.
- Почему вы не снизите проживание? 
- А на что мы будем наши источники ремонтировать?!
 
Мы конечно же заселились в эту гостиницу и всю ночь помогали им с ремонтом лучших термальных источников в стране! (Шучу).
 
(с) Александр Бессонов

Угадайте в каком городе это было?

Специалисты
 
После того как Фролов отработал свой долг в ресторане, он понял, что наличие хоть какой-то работы - намного лучше, чем полное её отсутствие. К тому же, в ресторане его кормили три раза в день. А к хорошему, знаете ли, быстро привыкаешь. Можно было бы продолжать мыть тарелки в ресторане, но Фролов чувствовал, что рожден для чего-то большего…
 
Он шел по длинной улице своего города. Светило весёлое весеннее солнце и тут он увидел объявление: «В любительскую вокальную студию срочно требуется учитель пения с большим опытом работы!». Студия располагалась на первом этаже небольшого старинного особняка. Она была разделена на маленькие кабинеты, где любители петь занимались с педагогами. Фролов заглянул в окна студии. В одном окне он увидел взрослого мужика, который распевался под аккомпанемент женщины, сидящей за пианино. В другом окне женщина что-то орала в микрофон, а к стулу прижался преподаватель по вокалу. У Фролова что-то щелкнуло в голове, и он тут же побежал в копировальный центр. Там у него работал друг. Ну как друг… Знакомый.
 
***
 
Фролова принимал на работу молодой парень. Он внимательно читал его резюме. Потом с уважением произнес:
 
- Ого! Вы с красным дипломом закончили Гнесинку! А потом работали в Большом?! Вы уверены, что пришли по адресу? 
- Большой город, большие ожидания. А по факту - пшик! Маски, интриги, пафос… А за этим ничего нет! Ничего! Вернулся к матери. 
- Это вы про Москву? Ну, пошли бы в наш драматический.
- Я там поработал. Мышиная возня. Кто побольше кусочек сыра урвёт. - Фролов действительно работал какое-то время в местном театре. Помощником осветителя. 
- Понимаю! Но, если для вас это не мелко…
- Ну, что вы?! Сюда приходят настоящие люди, который хотят петь. У них есть профессия, а это для души. А вот когда для души…
- Мы вас берём! Будете нашим ведущим педагогом! 
 
***
 
Фролова взяли. Что общего было у него с музыкой?! Ничего! Хотя, нет. В школе учитель музыки ставил ему тройки, лишь бы он не приходил на уроки и не пел. Обоих такой расклад полностью устраивал. 
 
Слух по вокальной школе распространился быстро. К маэстро из Большого хотели попасть все. Фролов всех не хотел. Он устроил прослушивание и взял к себе… Всех. (Как оказалось, от количества учеников зависела его зарплата). Когда директор поинтересовался: «Почему всех?!», Фролов уверенно ответил: «Все - самородки! Богом поцелованные!».
 
Ему дали класс с немецким пианино. Началось первое занятие. Главный бухгалтер большого завода решила подарить мужу на юбилей «Аве Марию» Шуберта. Фролов когда-то слышал Шуберта, «Аве Марию» - нет. Бухгалтер восхищенно щебетала:
 
- Очень рада, что попала к вам. Город маленький, таких специалистов днем с огнем не сыщешь. 
- Ну что, начнём. Спойте.
 
Женщина спела. Фролову понравилось, но было громко. Он сказал:
 
- А можете спеть так же. Только тише.
 
Женщина спела. Было лучше. Оставалось ещё пол-урока. Фролов не знал, чем занять женщину ещё. И он предложил:
 
- А что, если мы заменим репертуар на юбилей вашего мужа?!
- Я ужасно спела?! Я так и знала… - женщина погрустнела.
- Нет, ну что вы! Просто как-то тоску нагоняет, а мужчины любят пободрее что-нибудь…
- Может быть арию Герцога из «Риголетто»?!
- Вот, уже ближе! 
- А что вы предлагаете?!
- А давайте «Лесника» «Короля и Шута»!
- Никогда не слышала!
- Ооо! Я открою вам целый мир!
 
***
 
Фролов понял, что это работа мечты. Можно целыми уроками слушать с умным лицом как поют люди. Менять репертуар. Потом он стал давать какие-то незначительные советы: «Угара добавьте!», «Мне нужно больше эмоций, башкой тряси!», «А можете в конце поставить точку, крикнув: «Панки, хой!»?».
 
Через три месяца в вокальной студии был отчетный концерт. Все двадцать учеников Фролова пели песни «Короля и Шута». Всем очень понравилось. Все двадцать человек произвели фурор. Даже показали репортаж по местному телевидению. 
 
Фролов на радостях напился. Ученики попросили его спеть на сцене. И он спел. На следующий день его уволили. Фролов тут же пошёл в копировальный центр, а затем в центр йоги. Там требовались хорошие специалисты. 

(с) Александр Бессонов

Надежный человек
 
- Алло, Владимир? 
- Да. Приветствую. 
- Нам три билета прям у сцены.
- А кто вам дал мой номер телефона? 
- Надежный человек. Неважно. 
- Хм… Дело в том, что я не продаю билеты на Бессонова. Я просто договорился с площадкой. Билеты на сайте…
- Голову мне не морочьте. Я свой. Продайте мне три билета. 
- Вы не понимаете…
- Это вы не понимаете, мне нужны три билета на Алексея Шамутило!
- Я к нему вообще никакого отношения не имею! 
- Я буду жаловаться вашему руководству! 
 
***
 
- Алло, приветствую! Это Владимир из Новосибирска. 
- По вечеру Бессонова?!
- Да! 
- Тут на вас жалуются.
- А зачем вы мой номер раздаёте? 
- Я дала только одному надежному человеку. 
- ЗАЧЕМ?! ДАВАЙТЕ ССЫЛКУ НА БИЛЕТЫ!
- У меня кнопочный телефон! 
- Но это не значит, что надо давать мой телефон! 
- А чей давать?
- Не знаю! И почему мне звонят по концерту Алексею Шамутило?!
- Потому что он у нас выступает! 
- А я-то здесь причем?! 
 
***
 
- Владимир?!
- Да!
- Я по билетам. 
- Блин! Откуда у вас мой номер?
- От надежного человека. 
- Дайте мне его номер. 
- Нет. Так дела не делаются. Мне билеты.
- Хорошо. На Шамутило или Бессонова? 
- На Шамутило, конечно!
- Двадцать тысяч один билет! 
- Что-то дорого!
- Овес нынче дорог.
- Что?
- У него жадный директор! 
- Я буду жаловаться!
 
***
 
- Алло, Владимир, тут жалуются, что у вас билеты на Алексея Шамутило доходят до миллиона рублей?!
- Хм… Странно. А знаете почему?
- Почему?!
- Может, потому что я никакого отношения к Алексею Шамутило не имею?! 
- А кто имеет?
- Вы у меня спрашиваете?! 
- Да.
- Спросите надёжного человека, который направо и налево раздаёт мой номер телефона! 
- А вы кто?
- Ааааа!! Я Владимир, мы проводим литературные вечера Александра Бессонова!
- А кто проводит вечера Алексея Шамутило? 
- Вы меня спрашиваете?! Не знаю!
- Понятно. Можете цены на Шамутило так не завышать?!

(с) Александр Бессонов

В закрепленном сообщение 👆появились продажи билетов в Иркутске, Челябинске, Красноярске и Екатеринбурге!

Бессмертие

Когда мы делали первые шаги в предпринимательстве, нас предупредили, что придет проверка из налоговой и, скорее всего, заблокируют все расчетные счета. Меня, молодого и зелёного, отправили на место фактической регистрации компании. Это была маленькая комнатка, квадратов десять, в небольшом бизнес-центре. 
 
В комнате из мебели были только небольшой стол и стул. Я достал ноут, включил какое-то онлайн радио, и стал ждать непонятно чего. Буквально через двадцать минут в дверь постучали. Я сказал «открыто». На пороге стоял невзрачный мужичок лет пятидесяти. Знаете, такие часто в офисах предлагают сухофрукты или книги. Я на автомате крикнул: «Нам ничего не надо!». Он тихо ответил: «Хорошо…» и куда-то ушёл. 
 
Я же продолжил ждать опричников. Мне казалось, их будет человек десять, в бронежилетах и масках, меня будут пытать, но я им ничего не скажу! Потому что сам ничего не знал. Опять стук в дверь, тот же мужик. Я ему повторяю:
 
- Я же сказал - ничего не надо! 
- Сотрудник налоговой инспекции! Проверка! 
- Ого! - ответил я. 
 
Он стал задавать очень много вопросов и получал на них невразумительные ответы:
 
- А почему таблички нет?! 
- Так получилось.
- Вы постоянно здесь находитесь?
- Стараюсь, да.
- А охранник сказал, что пятнадцать минут назад только забежали в офис.
- Ну… 
- Короче, ясно. Блокируем вас. Потемкинские деревни какие-то.
 
Он направился к выходу. В дверях он остановился. Из ноутбука играло «С головы сорвал ветер мой колпак…». Он спросил:
 
- Это вы слушаете? 
- Да. 
- Нравится. 
- Люблю КиШа. В машине врубаю на громкую, когда всё плохо. Вот сегодня походу тоже буду слушать.
- Помогает?
- Да. 
- Можете сделать громче? 
 
Я сделал. Он подошел чуть ближе к столу и, хотите - верьте, хотите - нет, тихо-тихо подпевал. Два совершенно чужих человека в странной комнате слушали КиШа. В конце песни он спросил меня:
 
- А «Тодд» слушали?
- Нет, ещё не успел. 
- Это совершенно потрясающая вещь! Очень рекомендую. Особенно «Счастье». 
- Обязательно послушаю. 
- Ладно, печатай на листе А4 название компании. Фотать будем дверь вашу.
 
Я до конца не понимаю, что это было. Он не заблокировал нам счета. Более того, дал мне пару простых и понятных советов, как не допускать подобных ситуаций.
 
Говорят, Михаил Горшенёв мечтал о бессмертии. Мне кажется, у него получилось. Хой! 

(с) Александр Бессонов

С субботой! В закрепленном сообщении открыты продажи билетов в Хабаровске, Южно-Сахалинске, Екатеринбурге, Челябинске и Иркутске. В Новосибирске все билеты разобрали 👆

Просьба. По братски, подпишитесь, пожалуйста, на мой ютуб канал. Я там выкладываю небольшие видео. Например, вот это где я читаю моё любимое стихотворение о любви:

https://youtube.com/shorts/bX_IOWWkwk4?feature=share

Под знаком «Пи»
 
- Я четко помню, когда мы перестали смотреть с тобой телевизор, - сказал папа, сидя у меня на кухне. 
- Когда? - спросил я.
- Не помнишь? 
- Нет!
- Помнишь, по Первому каналу шла программа такая «Под знаком «Пи»? 
- Что-то припоминаю. Там что-то забавное говорили, с серьёзными лицами, - ответил я, подливая папе ещё чаю. 
- Забавное?! Напомню тебе последнюю нашу с тобой программу. Ведущий спрашивает какого-то научного сотрудника, как он вывел у себя дома тараканов. 
- Хороший вопрос для хорошей научной передачи. 
- Слушай дальше. Этот научный человек на полном серьёзе говорит, что вызвал к себе на диалог самого главного большого рыжего таракана. Тот подошёл. Мужик прокричал таракану, чтобы он лучше понял, что если они не уйдут, то научный сотрудник начнёт геноцид тараканов не только у себя в квартире, но и по всему дому. Тараканы испугались и ушли. Вывод был типа такой: всегда нужно проговаривать с партнёрами то, что не нравится. 
- Точно! Я вспомнил! 
- Мы сразу выключили телевизор. 
- А почему ты опять его начал смотреть?
- Ну что ты! Сейчас всё поменялось. Всё серьёзно стало. 

(с) Александр Бессонов

Маленькие шажочки
 
- Ты когда думаешь, я прям слышу, как твои мозги шевелятся, - сказал один мужчина в форме другому.
- Вчера была трудная смена. 
- Что случилось? - спросил мужчина за рулём скорой.
- Понимаешь, за пятнадцать лет в неотложке, думал, что многое видел, но вчера…
- Да что вчера-то произошло?!
- Пошёл мужчина в возрасте с собакой гулять. Дворняжка чуть меньше овчарки. Помесь всего на свете. Шел по тропинке и упал. Инсульт. Лежит в снегу. Пошевелиться не может. Собака понимает, что что-то не то и начинает гавкать. Рядом жилой дом. Люди выглядывают из окна, думают: «Пьяный, ну пусть лежит. Холодно станет, домой пойдёт…». Собака ещё громче воет. Мужик со второго этажа орать давай: «Собаку свою заткни, алкаш!». Уже весь дом у окон. Бабушке с первого этажа жалко стало мужчину на снегу, она вызвала скорую. Приехали мы. Марина хочет подойти к мужчине, а собака рычит. Охраняет хозяина. 
- Да ладно! 
- Ну! Мы-то понимаем, что с мужчиной беда. А сделать ничего не можем. Рычит и зубы показывает собачка. Кто-то из окна предложил ветеринаров вызвать и усыпить. Я понимаю, что время теряем. Мужика не откачать. Подхожу к ней, сажусь перед ней на корточки, смотрю ей в глаза и говорю: «Ты напугана. Понимаю. Твой хозяин в беде. Я могу ему помочь. Пусти нас, пожалуйста, не рычи!».
- Так и сказал? 
- Да. И ты знаешь, странно, конечно, но она всё поняла. Она перестала рычать и скалить зубы. В этих глазах было столько испуга и… Мудрости, что ли. 
- С дядей-то что?
- В коме. Лежит на ИВЛ. Шансов пятьдесят на пятьдесят. 
- А с собакой? Забрал кто-нибудь из родственников?
- Мы узнали, он один с ней жил. 
- В приёмник отдали? 
- Нет. Она в скорой с нами ехала, и я тебе клянусь, дрожала прям. За каждым нашим движением следила. Двадцать минут назад она была готова весь мир разорвать, а тут скулила и переживала, так что у неё самой чуть сердце не остановилось. 
- Куда она делась в итоге?
- Она по началу у дверей больницы сидела. Я выхожу, она дрожит от холода, но ждёт. Попросил сестер ей в подсобке место сделать и накормить. Так она их облаяла. С ног валится, но стоит и ждёт. 
- Хозяина ждёт?
- Ну, а кого ещё. Смена закончилась, я выхожу. Она у дверей. Я понимаю, что, если уйду, она так и замёрзнет у дверей. Опускаюсь к ней, смотрю в её умные глаза и говорю: «Ты самое преданное создание, которое я видел. Мы позаботились о твоём хозяине. Ты его спасла. Тебе надо отдохнуть. Пошли со мной. Поживёшь пока у меня…».
- Пошла?
- Да! Только зашла за порог, хлебнула воды и уснула. 
 
***
 
Когда врач вернулся домой со смены, в квартире все спали, кроме собаки. Она с надеждой в глазах подбежала к нему, но он тихо сказал: 
 
- Пока улучшений нет. 
 
Собака опустила морду вниз и побрела на своё место. Мужчина увидел полную миску корма и сказал:
 
- Так дело не пойдёт. Пошли на кухню. 
 
Собака медленно поплелась за ним. На столе на кухне стоял ужин. Мужчина стал есть и говорить: 
 
- Ты очень умная собака. Я таких не встречал. У тебя в жизни случилось несчастье. Спасём ли мы твоего хозяина… Я не знаю. Но я точно знаю, что, если ты не будешь есть, через несколько дней ты уйдешь туда, откуда не возвращаются. 
 
Собака умными глазами смотрела на мужчину. 
 
- Ты всё понимаешь, я знаю. На работе я почти каждый день сталкиваюсь со смертью. Да, это грустно. Но это жизнь. Если я об этом буду постоянно думать, меня разорвёт на части. Поэтому думаю о том, скольким людям я помог. Думаю, о том, что приду домой и съем свой остывший ужин. Думаю, что поговорю с самой умной собакой на земле. Понимаешь?! Маленькие позитивные шажочки. 
 
Собака внимательно слушала. 
 
- Поэтому хватит страдать, иди ешь. Сейчас гулять пойдём. Темно, правда, уже. Не знаю, есть ли у собак понятие «красивый пейзаж», но мне нравится.
 
Собака подошла к миске и начала есть. 
 
***
 
В палате на кровати лежал мужчина. Он лежал без движения несколько недель. Но почему-то именно сегодня какие-то непонятные силы заставили его открыть глаза. После того как у него убрали трубки, первое, что он спросил: 
 
- Найда?! 
 
Ему кто-то ответил: 
 
- Вас ждёт. 

(с) @AleksBessonov - подпишитесь!

IT

Вы обращали внимание, сколько вокруг стало IT? Все хотят идти учиться или работать в IT! Что же делать другим учебным заведениям, не говоря уж о факультетах?! Они теряют студентов! В преддверии «вступительной кампании», им нужна мощная реклама:

Факультет иностранных языков НГУ открывает факультет непонятных языков с уклоном на С++.

Обрати внимание! ПТУ 54 – апгрейдит специальности:
Не маляр, а фронтендер.
Не сантехник, а бэкендер.
Если ты понял слово «апгрейдит» – срочно дуй к нам!

Психфак МГУ, нейро-лингвистическое программирование баз данных. Доступное образование у лучших телеграмм-ботов.

Вас приглашает экономический факультет НГУ имени Илона Маска – как тебе такое, хозяин?

Российская академия чиновничьей службы - облачные технологии сейчас! Заоблачные откаты потом!

Лучшие программисты теперь в медуниверситете! Плацебо на уровне синиор.

Аграрный университет. IT, винда, питон или пилон, монитор, ноутбук, мышка!.. Ну вы поняли, приходите, пожалуйста.

Поступай в Кулинарный техникум! Цифры на тортах и пряниках - кондитерские IT-разработки.

ГГФ НГУ – ИТ, С, С++, JS И ТД. И ТП. ЗП? ХБЗ.

Факультет журналистики. Основы хайпа и клик-бейта, практика в газете бесплатных объявлений «Навигатор».
 
Какими были фантазии о кибернетике при Иване Грозном? Как кодить на бересте? Не знаешь? Инда бреди на истфак.

Факультет антропологии – происхождение программиста. От обезьяны до сколиоза за четыре года!

Мединститут, акушерский факультет: научим чистить материнку.

Спортфакультет! От софта к харду. Прокачай железо, и железо прокачает тебя!

В колледж пищевой промышленности требуется преподаватель-кулинар, специализирующий на регулярном кормлении программистов.

Теперь вы!)

(с) Александр Бессонов

Юра

- Погоди, погоди… Ты сейчас сказал: «…После того как ловил рыбу на Аляске»?!
- Да, - тихо ответил я своему знакомому на обеде.
- Кхе, кхе… ТЫ ЛОВИЛ РЫБУ НА АЛЯСКЕ?
- Ну, да. Студентом. Что такого?!
- Не верю! Как?!
- По студенческой визе «Work and Travel».
- НА АЛЯСКЕ?! И в шторм попадал?
- Ну, бывал и шторм. Чему ты так удивляешься? - спросил я знакомого, который перестал есть солянку и недоверчиво уставился на меня.
- Как ты вообще туда попал?!
- Программа была такая для студентов. Можно было и заработать, и Америку посмотреть. Много кто ездил. Подал документы, меня распределили в какой-то отель работать. Язык я плохо знал. Посоветовали устроиться на корабль в Сиэтле. Там языка почти не надо, плюс кормят и живёшь на корабле. Прилетел туда. Взяли. И вот я на корабле… Пошли в Датч-Харбор… Сердце Аляски.
- Я ща супом подавлюсь. Гордился собой?
- Блевал всю дорогу. Потом отпустило.
- Ты реально работал на корабле рядом с Аляской?! Ну как там?!

Я долго думал, потом сказал:

- Ад.
- Ну расскажи!
- Было очень сложно. Не хочу… Давай я тебе лучше расскажу про моё самое яркое воспоминание от этой поездки.
- Конечно, давай!
- Про Юру.
- Про Юру?!
- Да. Слушай.

***

После нескольких месяцев невероятно тяжелой работы на судне, где мы с моими друзьями-мексиканцами перерабатывали тонны рыбы, решил посмотреть Америку. Какие-то деньги я заработал. Один из моих друзей работал «рикшей» в Антлантик-Сити. Возил «уставших» посетители казино в другие казино на небольшой тележке. Я приехал к нему и сказал другу:

- Рабство, оказывается, в Америке не отменили! Я так устал на этой лодке, что хочу безудержного веселья!

Друг, который только что пришёл со смены, развозя людей в разные части города, проговорил:

- Понимаю тебя. Нужен… Юра!

Он куда-то позвонил. И уже через час мы сидели в каком-то казино за столом для игры в блэкджек. К нам за стол подсел мужчина лет пятидесяти. Он очень солидно выглядел. Его чёрные волосы были зачёсаны назад. Я не мог оторваться от идеально сидящего на нем серого костюма. От него пахло чем-то прекрасным. Какой-то аромат, который перенес меня в рай и обратно. Но вот его манеры…

- Юра!
- Саша! - мы поздоровались.
- Это ты с Аляски приехал?
- Да.
- Не понимаю… Ну что… По виски! - он подозвал официанта и закурил. Крупье сделал ему замечание, что курить нельзя. Юра начал кричать и по-русски материть всех. Попросил менеджера. Опять ругался. Попросил главного менеджера. Главный менеджер Юре курить разрешил. Я тихо сказал другу:
- А ведь он ещё пить не начал.

Принесли виски и началось… Куда мы только не ездили, где мы только не были. Клубы сменяли казино, казино сменяли клубы. Юра рассказывал нам как можно выиграть в автоматы. Теория проста: автоматы работают на забор и отдачу. Как только автомат начитает что-то выдавать, надо сразу играть ещё. Так он объяснял нам толпы азиатов, которые всегда толпились у автоматов. «Выжидают». Где-то в перерыве я спросил друга:

- А зачем пятидесятилетний мужик тусуется с нами… Двадцатилетними?
- Грустно ему.
- Не понял. Он, как старый вампир, пьет энергию из нас?
- Я слышал, его жена в тюрьме. Он и мается.
- В тюрьме?!
- Он вообще очень необычный. Про него тут много, кто чего рассказывает.
- Я уж заметил. Расскажи! - почти прокричал я, сидя с моим другом за барной стойкой. Юра в это время танцевал в центре бара. Один.
- Ну слушай. Юра дома занимался пакетами. Обычными полиэтиленовыми пакетами с яркими принтами цветов.
- Ооо! Я с таким в школу ходил!
- Вся страна с такими куда-то ходила. Он возил их из Владивостока в Москву. Во Владик они попадали из Азии. Бизнес шел хорошо. Но Юре стало скучно. Шальные деньги, а тратить некуда. И он решает эмигрировать в Израиль. Прямого рейса не было. И в каком-то стыковочном аэропорту он встречает её!
- Кого?
- Женщину всей его жизни. Он сидел в ресторане и ждал свой рейс. К нему подошла девушка и попросила купить ей выпить. Он согласился. Она подсела рядом.

И через час… Она уговорила его не лететь в этот скучный Израиль, а лететь в весёлый Атлантик-Сити и заниматься… Воровством дорогих брендовых вещей в бутиках.
- Ты мне сейчас мозг взорвешь!!! И он согласился?
- Посмотри на него.

В центре зала танцевал под громкий хаус мужчина в строгом костюме. Движения его были четкими, но иногда движения рук и ног были невпопад. Было почти утро.

- Похоже согласился, - рассудил я.
- Они были как Бони и Клайд! Поначалу они воровали брендовые вещи, а через несколько дней сдавали их (в эти же магазины), и им возвращали деньги. Типа не подошло.
- Как их не поймали?
- Они очень респектабельно выглядели. У них была сумка, внутри обшитая фольгой. Они заходили в примерочную и складывали вещи в эту сумку. На выходе она не звенела. Потом пошли заказы от наших соотечественников.
- Кто-то заказывал им ворованные вещи?
- Конечно! Вот увидела дама платье PRADA, например, за тридцать тысяч долларов. Юра мог организовать за семь.
- Хм…
- Клиент пошёл! Но главное - после каждого дела такая страсть просыпалась у этой парочки… Они взломали систему. Эмоциональные пики. Коктейль из адреналина, кортизола и серотонина. Юра начал немного играть в казино. Потом больше. Его даме это не очень нравилось. Юра стал много проигрывать. Пришлось много воровать. И в один день их поймали. Они своровали несколько пар каких-то дешёвых перчаток. Нужно было отправить в Россию. Был заказ из Ростова. Был суд. Дали предупреждение.
- Это что?
- Типа нашей условки. Если в следующий раз поймают, то посадят.
- И?
- Юра играл. Нужны были деньги. Поймали. Посадили. Ей дали четыре года. Ему два. Она выносила сумку.
- То есть он вышел, а она ещё…

К нам подошел Юрий и сказал, что ему скучно. Было около шести утра. Мы поехали в казино, где Юрий давал нам мастер-класс по игре в блэкджек. Он говорил, что надо считать, если хочешь выиграть. Он проиграл все свои деньги. Одолжил у меня триста долларов. И их тоже проиграл.

Такси развозило нас по домам. Мой друг дремал на переднем сидении рядом с таксистом. Мы ехали с Юрой на заднем. От него пахло чем-то мерзким и неприятным. По радио играл какой-то блюз. Юра мне что-то говорил:

- Ты же математик, Саша! Ты же понимаешь, что формулу нельзя поменять! Значит в казино жулики! Ну, не мог я проиграть! Не мог! Завтра поедем в другое. Саша… ты можешь мне ещё одолжить… пятьсот долларов.
- Нет, - сухо ответил я.

Он замолчал и обиженно посмотрел на меня. На меня смотрел пятидесятилетний мужик в скомканном и мятом костюме. Мы долго ехали в тишине. Потом Юра начал плакать и сквозь слёзы говорить:

- Это моя вина. Это из-за меня её посадили. Если бы я остановился и не играл…

Я не выдержал и почти прокричал:

- Юра, вы воровали в магазинах!
- Нас бы никогда не поймали, если бы мы не так часто…
- Юра, вы воровали в магазинах!
- Эта страна богатых жуликов. Она веками обворовывала и убивала другие народы.
- Только Робин Гудов из себя не стройте! Вы воровали!
- Я и не строю! Но ты бы видел её глаза после того, когда у нас получалось…

***

- Ну, вот такая история про Юру. - с другой стороны стола на меня смотрел знакомый с открытым ртом.
- И чем всё закончилось у него?
- Не знаю. На следующий день я улетел домой.
- А Юра?
- Друг написал, что он дождался её… И их опять посадили. Но уже очень надолго.
- А почему ты про это не напишешь?
- Не знаю… Думаешь, интересно?

(с) Александр Бессонов

В наш весенний тур добавились: Барнаул, Владивосток и Новосибирск. Билеты в закрепленном сообщение 👆

Давайте поговорим про русский язык. У меня по нему в школе была твёрдая тройка и очень много вопросиков к этим… правилам. Тогда я их боялся задавать из-за суровой учительницы, она мне напоминала Тайлера Дёрдена из Бойцовского клуба: «Русский язык - это закрытый клуб, где всё держится на четких правилах. И не дай Бог…». Пришло время поковыряться в этих правилах:

1. Стеклянный, оловянный, деревянный. Это, вообще, что за прилагательные - мажоры?! Почему везде одна «н», а у них две?! Мне кажется, это политика. Собрались сильные дяди нашей страны и решили:

- Пусть они там знают, что у нас дерева, стекла и олова столько, что мы можем себе позволить по две буквы «н».

Спасибо, что не семь. Если так пойдёт, то в слове «сильный» скоро штук двадцать «н» будет…

2. Уж, замуж, невтерпёж… Везде есть мягкий знак, а эти наречия - бомжи? Ну, с «уж» – тут все понятно, эмоция на змею. Бежать надо! Какой там мягкий знак?! «Замуж» тоже. Ну, перестали давать русские приданое за невесту. А вот «невтерпеж»… Это, вообще, что за такое мерзкое наречие?! Олег был могуч, силён и невтерпёж… Получается - не годен.

3. «Жи», «ши» пиши через «и». Тут понятно. Подойдите к зеркалу и громко скажите «ы». Потом «и». Понимаете?! Таким образом русский язык борется с популяцией идиотов в нашей стране.

Лучше всего про Русский язык сказала моя старшая дочь, которая готовится к ЕГЭ:

- Вот учишь правила. Понятно. Потом учишь исключения из правил. Но и этого мало! Когда и то и другое не работает - надо смотреть в словарь!!!

Мне кажется, изучить правила русского языка это всё равно, что изучить русскую душу. БЕСПОЛЕЗНО!

(с) Александр Бессонов

Куртка 
 
Недавно ко мне в офис заезжал брат жены. Он младше её на три года. Он начал с порога:
 
- Женя рассказывала у тебя со сцены историю из детства. Я тоже вспомнил!
- О, конкуренция! Внимательно слушаю!
- История про куртку!
- Уже интригует.
- Участь младшего брата всегда донашивать вещи, в моём случае - за старшей сестрой! Только к четырнадцати годам узнал, что мужские рубашки имеют другое расположение пуговиц. На правой стороне!!! А у меня всегда, почему-то, были на левой! Мама отвела глаза, когда задал прямой вопрос.
Ну и куртки… Почему-то они у меня были более ярких расцветок, чем у пацанов во дворе. 
- Жестко с тобой.
- Не говори. В пятнадцать лет поставил вопрос ребром - хочу крутую куртку! Свою! Мама прониклась. Как ты знаешь, самые крутые вещи тогда продавались на барахолке. И мы купили самую крутую куртку! Мою! Я примерял её дома, мне кажется, целый день. Сестра, проходя мимо, сказала: «Хм… Интересная какая!». «Моя!», - резко ответил. Ну думал, пацаны во дворе лопнут от зависти. Была весна, дожди и я решил, что куртка должна отвисеться в шкафу и подождать хорошую погоду. 
- Как новый сервиз в югославской стенке. 
- Типа того. И вот наступает хорошая погода, надеваю новую куртку и выхожу во двор. Пацаны увидели меня и спросили: «А почему ты в куртке сестры гуляешь?!».
- Да ладно?! Она носила твою куртку втихаря?! 
- Даааа!!!! Я опять донашивал за ней!!!
 
Вечером того же дня я пересказал эту историю Жене, и спросил, есть ли у неё сердце?! Она ответила, что брат всё врёт, и такого отродясь не было! Значит, сто процентов было. 

(с) Александр Бессонов

Реклама
 
Был в командировке в небольшом городе. Еду в такси. По радио гоняют рекламу:
 
- Юридическая компания «Дядя прокурор». Решение сложных судебных вопросов!
 
Достал телефон и стал записывать в заметках. Таксист с пренебрежением посмотрел на меня. Я сказал, оправдываясь:
 
- Забавная реклама!
- Обычная. 
 
По радио продолжили:
 
- Металл сдал, деньги взял! Мы платим больше, чем в гаражах!
 
Я засмеялся. И уточнил:
 
- Но это же смешно?!
- Чо смешного-то? Мужиков в гаражах зажимают.
 
Радио не останавливалось:
 
- Маникюрный салон «Росомаха». Удиви всех своими коготочками!
 
Сразу спросил:
 
- Ну, а это смешно?
- Вы неместный? 
- Да.
- Тогда ясно. Приехали. 
 
А может таксист прав?! Может быть, моя реакция похожа на поведение туристов, которые первый раз приехали в Китай, и увидели рекламу по телевизору? «Каля-баля» с интонацией. Смешно же!
 
А может таксист настолько привык и адаптировался, что, если бы по радио передали: «Завтра с 13.00 до 14.00 будет конец света», мне кажется, он бы сказал: «НОРМ. За ипотеку платить не нужно будет в этом месяце…».
 
Какие забавные рекламы видели/слышали вы?

(с) Александр Бессонов
 

Посмотрел вчера четвёртую серию, третьего сезона «Мандалорца». Предложил жене:

- А давай в отпуск вместо Бали полетим на Корусант?
- Давай! Это же остров в Таиланде?
- Хм…
- Рядом с Ко Чангом кажется? Там очень хорошо!
- Бери билеты! На месяц прям!
- Хорошо!

Что посоветуете посмотреть на Корусанте?

(с) Александр Бессонов