Недавно мне в личку пришло такое сообщение от некой Марины: 
 
«Моё пожертвование в размере 300 000 Евро всем честным, серьёзным и ответственным людям, которые любят своего ближнего, осуществляют проект на будущее… Это лицо также должно оплатить стоимость завещания по подарочному сертификату, написанному моим адвокатом в суде… Если вы выполните все эти условия, вы можете использовать моё пожертвование». 
 
Ответ от самого честного в моём многоквартирном доме А. Бессонова многоуважаемой Марине: 
 
- Дорогая Марина, большое спасибо за это сообщение. Я пишу вам ответ с очень серьёзным и ответственным выражением лица. По вашему запросу могу прислать фото. Пока я стою в очереди в Летуаль, чтобы оплатить подарочный сертификат вашему адвокату, есть пару вопросов:
 
- На какую сумму покупать подарочный сертификат адвокату: есть на 1000, 3000 и 5000 рублей? Если у вашего адвоката сухая кожа, лучше взять подороже. 
 
- Как я понял из текста Вашего письма, я должен соответствовать всем пунктам. Про честность и серьёзность писал выше. А вот про любовь к ближнему… Я люблю свою собаку Доминика. Как мне это доказать вашему адвокату? Есть видео, где я его обнимаю. Подойдет? Или адвокату лучше купить два сертификата в Летуаль на 1000 и 3000 рублей? Для убедительности? 
 
- Осуществляют проект на будущее… Да, такой проект есть. Я хочу новую машину. Очень давно этот проект осуществляю. Не хватает всего ничего - денег. Но мы теперь с Вами Марина! Осуществим этот проект вместе! Считается? 
 
- Можно ли поменять вашего адвоката на нотариуса Советского района? Мне кажется, это будет дешевле. Я договорился, что нотариус возьмёт свою комиссию, как только я увижу деньги. 
 
- Если я ещё найду ещё несколько честных и серьёзных ребят, можно ли им тоже по 300 000 Евро? Если у вас прям много денег, я прям много честных найду. Сколько скажите. Нотариус опять-таки скидку даст. 
 
Скажу честно, Марина, как только получил от Вас сообщение, вначале не поверил. Ну вот столько же благотворительных фондов в открытом доступе, зачем Вам я?! Потом хорошо подумал, и понял Вас. Вы, как и я, никому не доверяете! Столько жуликов вокруг развелось! А вдруг эти фонды-мошенники?! В этом мире можно доверять только одному человеку - СЕБЕ! И немного Бессонову! 
 
(с) Александр Бессонов

Илья говорит
 
- Илья, выйди, пожалуйста, нам с мамой надо кое-что обсудить, - тихо попросил человек в белом халате. 
- Мммаам?! - спросил мальчик с испуганным глазами. 
- Илюша, мы с доктором сейчас поговорим. Это быстро. Подожди, пожалуйста, в коридоре, - ответила мама мальчика. 
 
Мальчик вышел.
 
- Доктор, я прямо испугалась, когда вы так сказали. 
- У вашего сына логоневроз. Если простым языком - заикание. 
- А я сама не поняла! Вы мне скажите, почему и как лечить?! - возмущённо выпалила женщина. 
- У Ильи клоническая форма заикания, которая характеризуется повторением отдельных звуков, слогов или слов.
- А ещё потолок белый! Вы объективные вещи говорите! Что, я не слышу его, что ли? Илья родился абсолютно нормальным ребёнком! Ходит во второй класс. Чуть-чуть гриппом заболел, и вот месяц уже! - практически прокричала женщина.
- Вы успокойтесь, пожалуйста. Причины заикания точно не установлены. Чаще всего - из-за испуга. Что или кого мог испугаться Илья?! Фейерверки, гром, собаки, неадекватные соседи?
- Вы в своём уме?! Нет! Мы в приличном районе живём. Там этого нет. 
- Может быть, в школе сильно большая перегрузка? 
- Я в родительском комитете, там все на контроле. - четко ответила женщина. 
- Стресс. Может в семье…
- А что в семье?! Ну развод, с кем не бывает. Если его отец придурок…
- Тихо, тихо. Какие у мальчика отношения с отцом? 
- Нормальные. Нет, как отец он нормальный. Игры на приставке постоянно проходят, что-то клеят, модельки какие-то, фигурки мстителей собирают. Ой, собирали. Ушел он. 
- Может быть, это спровоцировало заикание? 
- Доктор, а вы полысели из-за того, что под кислотный дождь попали? Вы пальцем не тыкайте! Как лечить будем?! 
 
Дверь приоткрылась. В неё просунулась голова мальчика и сказала:
 
- Ммммаммааа, мммнне ссскучччно. Пппошли. 
 
***
 
- Большое спасибо за то, что согласились на встречу. 
- Мне несложно. 
- Я недавно пыталась поговорить с вашей супругой… Ой, бывшей супругой. Она мне стала угрожать прокуратурой.
- Такой характер. У Ильи проблемы с успеваемостью?
- С чего бы начать… Как вы знаете, Илья начал заикаться. 
- Так.
- Он очень умный мальчик… Но, когда у нас пересказ текста, или нужно что-то рассказать своими словами… Возникают сложности. 
- Какие?
- Он заикается. Это школа, поймите и некоторые ребята… Скажем так … Передразнивают его. 
- Так. 
- Он ещё больше нервничает и еще больше заикается… Все ещё больше смеются над ним… И я не знаю, что делать… 
- Что вы предлагаете? 
- Ну, это одна из идей…
- Слушаю.
- Спецшкола. Давайте Илью переведём туда. Там нагрузка меньше. Ему проще будет. 
- Погодите. Вы начали с того, что сказали, что он умный мальчик. Так? 
- Да, но…
- Получается, дело в выражении мыслей. Так?
- Да, но поймите…
- Пусть он вам даёт ответы письменно. 
- Вы поймите, я двадцать лет в педагогике, я знаю как лучше. 
- Илья сильно переживает из-за нас с мамой. В смысле, из-за развода. Сейчас у него стресс. Заикание пройдёт. Я уверен. Просто нужен другой подход…
- Ничего не пройдёт! Давайте переводить в спецшколу! Мне в классе не нужен заика! 
- Я редко соглашаюсь с женой, но здесь согласен. 
- Вы о чем?
- О прокуратуре! 
 
***
 
- Ппап, я не пойду в эту кккконченую школу!
- Понимаю, сынок, но надо. 
- Мммнне нне надо.
- Опять Миша?
- Дда.
- А ведь раньше друг был. 
- Ппап, давай уедем? 
- Можем и уехать. Поедем в Таиланд. Ты пойдёшь в школу, а там будет новый Миша… И опять уезжать?! Скажи, а есть в классе тот, кто тебя поддерживает? 
- Да, Ссерёга. У ннего мама в столовой работает. Как я стал зззаикаться, он один за меня остался! 
- Это называется - друг! Собирайся! 
- Нне хочу в школу! Я нненормальный! ННЕ КАК ВСЕ! - мальчик стал плакать. Папа обнял его и сказал:
- Когда ты читаешь про себя, ты заикаешься? 
- Нет!
- Когда ты думаешь, ты заикаешься? 
- Нет!
- Когда ты разговариваешь сам с собой, ты заикаешься?
- Нет! 
- ТЫ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ! Вечером мы с тобой один фильм посмотрим. Он для взрослых, но ты умный, ты поймешь.
 
Мальчик перестал заикаться через год. Любимый фильм до сих пор - «Король говорит».

(с) Александр Бессонов

Лайфхак для поднятия настроения

Если вам навстречу идет мужчина или женщина с малюсенькой собакой (той-терьер, чихуахуа и тп), резко остановитесь. Сделайте испуганное лицо и шаг назад.

Громко скажите:

«ПОЧЕМУ У ВАС СОБАКА БЕЗ НАМОРДНИКА?!»

Если вам ответят что-то типа «намордник не нужен», значит человек без чувства юмора. Пожелайте ему хорошего дня. Но если человек весёлый…

Мне отвечали:

1. А намордник не поможет!

2. Если надо будет, она вас затопчет.

3. Надо будет, я вас сама покусаю.

4. Не переживайте. Собака сытая. Мы давно гуляем.

(с) Владимир Дербенцев

Кредит
 
У директора крупного регионального банка Виктора Николаевича Решетова очень мало удовольствий в течение рабочего дня. Одно из них - капучино со слоёной булочкой с вишней. Каждое утро, ровно в 10.00 он сидел за своим рабочим столом с кофе и булочкой, принесенными из соседней пекарни секретарём. Он включал на ноутбуке подборку «классика хауса» и… Наслаждался. Только не сегодня.
 
Ровно в 9.58 к нему в дверь ворвалась какая-то бабушка. Её пытались удержать начальник кредитного отдела Михаил Анатольевич и секретарь Дарья. Бабушка орала:
 
- МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ! МИША, БОИШЬСЯ, КОГДА СТРАШНО!!!
- Нина Степановна, выйдите отсюда!
 
На столе перед директором стоял кофе и на тарелочке лежала аппетитная булочка. Директор тоже проорал, совершенно не задумываясь о том, что выдал на-гора две противоречащих друг другу команды:
 
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? МОЛЧАТЬ! 
 
Три человека стали по стойке смирно. Бабушка удовлетворенно улыбнулась:
 
- Ну, вот теперь видно, кто в доме хозяин. Здравствуйте, коллега!
- Коллега… Здравствуйте. Проходите. Так, остальные вышли. 
 
Михаил Анатольевич попытался вставить:
 
- Виктор Николаевич, у неё просрочка по кредиту…
- Миша, вышел! Разберёмся. 
 
Секретарь и начальник кредитного отдела вышли. Директор выключил музыку на ноутбуке, и с сожалением отодвинул кофе и булочку. Он тут же полез в базу клиентов банка:
 
- Фамилия, имя, отчество? 
- Протасова Нина Степановна. Модный какой. Хаус тоже слушает. 
- Нина Степановна, у вас просрочка два месяца по кредиту. Плазму купили в «Мире электроники», я смотрю…
- Лёню хотела лучше разглядеть.
- Лёню?
- Да, Лёню Агутина. Люблю его. На плазме этой пикселей больше. Лёня сразу красивый такой. 
- Понял. Но за телевизор платить надо. 
- Денежек нет. Пенсия у бабушки маленькая. Ты съешь пирожок, а то злой какой.
- Спасибо. А зачем вы тогда плазму купили, если пенсия маленькая?
- Продавец прыщавый подошёл в магазине. Говорит, хотите?! А я отвечаю - хочу! Живем-то один раз!
 
У бабушки зазвонил телефон. Она ответила:
 
- Наташа, не могу говорить. Я на собеседовании. У главного! Перезвоню!
 
Директор изумился:
 
- На собеседовании?
- Ой, перепутала. На важном разговоре.
- Нина Степановна, мы вынуждены будем передать ваш долг коллекторам, а они…
- Что они?! У меня пенсия тринадцать тыщ, меньше прожиточного минимуму - нельзя. Да квартира, тоже нельзя. 
- Мнда, кто вам вообще кредит одобрил?!
- Сбой в системе! Ну кофе выпей хотя бы. 
 
Директор отпил капучино. Подумав, откусил булочку с вишней. Кисло-сладкий вкус вишни обволок нёбо. Булочка действовала на директора как успокоительное. Бабушка радостно отметила:
 
- Ну вот, подобрел. 
- Нина Степановна, и что же нам с вами делать…, - задал он риторический вопрос, доедая булочку.
- Возьмите меня на работу! 
- В смысле?!
- Зарплату будете брать на погашение кредита. Лучше же, чем ничего. 
- Хм… А кем?!
- Замом своим! 
- Эмм…
- Шутка! Испугался?! Пол буду мыть! 
 
Директор допил кофе. Настроение окончательно улучшилось. Он облокотился на спинку кресла. На него смотрела бабушка с улыбкой.
 
- Договорились! Берём вас! Оформляйтесь в отделе кадров.
- Ну вот! Сразу видно, человек дела. А то Мишаня твой заладил, нельзя да нельзя. Два умных человека всегда договорятся.
 
Выходя из банка, бабушка кому-то набрала: 
 
- Алло, Наташа, ну взяли меня! Пошла к этому пучеглазому из отдела кадров устраиваться. Помнишь, он два месяца назад говорил: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я вас взял на работу!».

(c) Александр Бессонов

Во дворе маленькую девочку обижал мальчик Петя. Девочка пожаловалась своей доброй и милой бабушке. Бабушка сказала: «Скажи ему, ещё раз обидит, бабушка возьмёт топор и отрубит ему голову».

Девочка сказала. Мальчик обидел. Девочка передала бабушке. Бабушка взяла топор и вышла во двор. Подошла к компании мальчиков с топором в правой руке и ласково спросила «Кто из вас Петя?!»…

Мальчик не только перестал обижать девочку, но и до 11 класса защищал её.

***
Из диалога со зрителями на литературных вечерах А. Бессонова.

Нужен материал. Яркие воспоминания из детства. Некоторых истории попадут в новую книгу. Пару историй ещё напишу в комментариях. И очень жду от вас🙏🏻

Путевые заметки
 
Мы с Вовой опаздывали на стыковочный рейс в Москве. Самолёт, на котором мы прилетели, задержался. Уже привычная для нас картина. Мы бежим по аэропорту, сжимая в руках телефоны со скринами посадочных билетов. В коридоре видим заветную дверь с надписью – «Для трансферных пассажиров». Быстро проходим проверку документов. Впереди рамка и конвейерная лента со сканом вещей. Сзади меня раздаётся жалостливый голос:
 
- Молодые люди, извините, пожалуйста, я очень сильно опаздываю на свой рейс. Не могли бы…
 
Поворачиваюсь и вижу молодую девушку. Чуть старше Лики. Думаю, студентка. Вова резко отвечает:
 
- Мы сами опаздываем.
 
Рамка одна. Я представил бедную девушку, которая опоздала на рейс, без денег, в большом городе. Сердце сжалось, и я предложил Вове:
 
- Давай пропустим. 
 
Вова со злостью посмотрел на меня. Девушке, конечно же, улыбнулся, и пропустил вперёд. У нее был небольшой чемодан и, видимо, ноутбук в сумке. Она положили все вещи на ленту. Мы тоже. Неожиданно сотрудник досмотра за экраном монитора прокричал:
 
- СТОП! Всем стоять! Сумка с ноутбуком чья?
 
Девушка тихо ответила:
 
- Моя.
- У вас там нож!?
- Нож?! Вы что такое говорите, какой нож?
- Большой кухонный нож. Для мяса!
 
Вова зло посмотрел на меня и про себя сказал «Теперь точно опоздаем». Флегматичная девушка с тихим голосом продолжала оправдываться: 
 
- Этого не может быть. Я сюда тоже на самолёте прилетела. 
- Ну вот, сами подойдите, посмотрите на экран. 
 
Вова добавил:
 
- А нам можно?! 
- Нет! - жестко отрезала женщина в форме. Девушка подошла к экрану.
- Да, действительно, нож. Может у вас скан браковочный. Зачем мне нож? Рядом с ноутбуком? Ещё и большой такой…
- Это вы мне расскажите. Открывайте сумку.
 
Девушка открыла сумку. Там действительно лежал огромный тесак. Девушка, казалось, удивилась:
 
- Ах, этот. Я и забыла. Какие варианты?
- Выкидывайте. 
 
Девушка с недовольным видом выкинула нож в мусорку. Женщина в форме спросила:
 
- Вы откуда такая прилетели?
- Из Питера.
- Я, почему-то, так и подумала. 
 
На рейс мы успели. 
 
(с) Александр Бессонов

Алгоритм
 
Недавно смотрел сериал и мне понравилась одна мысль. Главная героиня придумала и сняла сериал. История её взросления. Все каналы в восторге. На фестивалях её история берёт все призы. Сериал решают разместить на стриминговую платформу. На следующий день после размещения сериал закрывают. С ней разрывают контракт. Про сериал и про неё все забывают. 
 
На стриминговой платформе объясняют просто - сериал не зашел. Критерий оценки очень простой - в перерывах на рекламу не увеличились продажи мороженого. Прыщавый создатель платформы объяснил так: «Если сериал хороший, люди в перерывах массово начинают есть мороженое. Хорошо же им!». 
 
Какая интересная мысль! Алгоритмы начинают серьёзно влиять на наши решения. У меня есть холостой друг, который на свидании просит девушку показать свои рекомендации в ТикТоке. «Слушай, ну после десятого видео становится понятно, что за человек сидит перед тобой!». Может, поэтому и холостой…
 
Да, удобно, когда алгоритм подстраивается под твой вкус, но мы стали забывать фильм «Терминатор». Когда появлялись приложения по вызову такси, таксисты смеялись – ну, что эти очкарики-программисты могут. Смогли. В итоге все цены, маршруты, рейтинги устанавливает «какой-то там алгоритм». 
 
Алгоритмы всё больше забирают наше время. Брат моей жены всегда был противник бесконечных лент. «Весь мир сошел с ума с этими короткими вертикальными видео. Я смотрю только научно-популярные видео на ютубе!». Недавно пришел ко мне с красными глазами: «Блин, всю ночь смотрел Shorts! Хотел вниз докрутить, пока не кончатся!».
 
Вы только подумайте, как удобно! Какой-то там алгоритм за тебя решает, что смотреть! Не надо париться, выбирать, думать. Главное, чтобы на пальце мозоль не натереть. А дальше?! Что смотреть, что надевать, с кем жить, дружить… Ну и главное - как жить! 
 
Давайте уже пролистывайте вверх этот пост. Разговорился что-то, как старый дед. 
 
(с) Александр Бессонов

Соседка
 
- Милая, к тебе можно? 
- Да, мама, входи, - ответила девочка, что-то рисуя, сидя за небольшим письменным столом. 
- Что рисуешь?
- Витю…
- А почему у твоего брата голова оторвана?
- Он обзывается и в комнате нашей не убирается! 
- Маша, так нельзя!
- Можно! Это абстракционизм. По телевизору видела.  
- Маша, он твой брат!
- Художник так видит. Мам, что хотела?!
- Соседка заходила. Попросила, чтобы ты поиграла с её Анжеликой у нас вечером. У неё дела какие-то.
 
Девочка перестала рисовать и раздраженно сказала:
 
- Мааам, я не буду играть с этой чикане!
- Маша, не называй её так. 
- Пусть Витя с ней играет!
- У него тренировка. 
- Мама, нет! Я не хочу. Она плохая! 
***
Две девочки сидели в детской. Анжелика сказала:
 
- А мы с мамой на отдых скоро в Москву полетим! Там у нас фотосессия будет.
- А мы с мамой… Будет здесь отдыхать, - почему-то виновато ответила она.
- Потому что у вас денежек нет. Мама говорит, что вы семейка бомжиков, - злорадно проговорила Анжелика. 
- ЧО ТЫ СКАЗАЛА?! - Маша сжала кулаки. 
- Не кричи. В том что ты бедная, ты не виновата. Родилась такой. Некоторые вообще крысами рождаются и ничего. Твой папа во всем виноват – зачем заводить семью, когда работаешь на заводе за двадцать тысяч? Маму твою только жалко, нашла бы себе мужика богатого. А так, с вами мучается.
 
Маша встала. Она хотела ударить Анжелику. Но выбежала из комнаты. Забежала в кухню, умыла лицо холодной водой из-под крана. У неё появилась идея. Она вернулась в детскую:
 
- Анжелика, какие у тебя волосы красивые и длинные! 
- Ох, это да. Мама говорит, что самые красивые в классе. 
- Какая красота! Почти до низа спины! У меня таких никогда не будет. 
- Нужны специальные шампуни. Вы их позволить себе не можете. Грустно.
 
Маша сделала глубокий вдох и выдох. 
 
- Жаль, конечно, что в Москве ты будешь немодной.
- Почему?! 
- Я по телеку смотрела, там московский стайл. 
- Какой?!
- Как у тебя. Только чуть-чуть покороче. Вы когда летите?
- Завтра! 
- Эх, жаль. Парикмахерские все уже закрыты. 
- Мама мне ничего про московский стайл не говорила. 
- Когда ей. Она деньги зарабатывает. Это же отслеживать надо. Только бездельники типа нас…
- Блин, и как быть.
- Не переживай, в шапке походишь. Вот возьми Витькину шапку. Там пятно, правда…
- Нет! Надо срочно найти маму! 
- Она только в десять освободится. 
- Нееет! - у девочки появились слёзы. 
- Анжелика, ну хочешь я помогу? 
- Как?! 
- Я немного умею…
- Стричь?! Ты в своём уме?!
- Я брата постоянно стригу! 
- Ты его стрижёшь, потому что у вас …
- Денег нет! Да, нет! Но я в итоге стала хорошим парикмахером. Что я тебя уговариваю? Бери шапку! 
- Хорошо. Давай чуть-чуть. Кончики, говоришь…
 
Прошло десять минут. В центре детской на стуле сидела Анжелика, завернутая в простыню. Маша ножницами обрезала волосы до плеч. 
 
- Готово! Выглядишь как настоящая москвичка! 
- Ты сказала чуть-чуть!
- Это и есть на языке парикмахеров «кончики подровнять». 
- Красиво?
- Очень красиво! 
- Никогда не думала, что можно в таком бомжатнике подстричься. Спасибо.
- В бомжатнике, говоришь… Последний штрих! 
 
Маша ещё обрезала на десять сантиметров волосы Анжелики. 
 
- Готово! 
- А вы в этой комнате с братом вдвоём живёте? 
- Да! 
- А родители в зале на диване? 
- Ага. 
- Да уж, сомнительное удовольствие. Может, вам пособие какое-то попросить у государства?
- Слушай, а хочешь в Москве всех сразить наповал?
- Да! 
- Но это очень смело. Супер фэшн! 
- Как?!
- Давай я тебя подровняю под парижанку?!
- Это как?!
- Под каре. 
- Это модно?
- Очень!
- Давай. 
 
***
 
Вечером на Машу кричали две женщины. Одна из них обещала куда-то написать заявление. Перед сном в комнату зашёл папа. Присел на кровать и сказал:
 
- Мама рассказала сегодня… Про твою парикмахерскую.
- Хорошо хоть не под жителя Магадана! - донеслось с другой кровати.
- Витя, спи! Маш, надеюсь, у тебя были веские основания так поступить? 
- Пап, очень веские. Мою семью нельзя трогать!
- Спокойной ночи! 

(с) Александр Бессонов

16 на 8
 
На выходных был с Домиником у родителей. Мама сразу посадила меня за кухонный стол и поставила передо мной огромную тарелку с салатом оливье. Тут же в кухню зашёл папа, присел рядом и начал очень внимательно наблюдать за тарелкой с салатом. Как и Доминик.  При этом папа, как ни в чем не бывало, вел диалог со мной и мамой: 
 
- Опять снег, да? - сказал он, контролируя каждую ложку салата, которую я подносил ко рту.
- Немного выпал. 
- Скоро растает! Саша, а хочешь блины? Я же блины напекла. - суетилась мама. 
- Конечно, хочет. Вон, смотри, какой голодный, - поддержал папа. Пока мама отвернулась за блинами, папа пододвинул к себе тарелку с салатом, быстро засунул в рот две большие ложки оливье, и быстро зажевал.
- Вот блины, - мама поставила на стол тарелку со стопкой блинов. Папа перестал жевать. И показал маме большой палец, «класс». Даже Доминику поведение папы показалось странным. Мы внимательно наблюдали за происходящим. 
- Спасибо, мам! - сказал я. 
- Да, уже скоро весна… Ты бы чаю налила бы ему, - как бы в проброс добавил папа.
- Ну сам и налей! - резко ответила мама. 
- Я салат от Доминика охраняю! - такому ответу удивился даже сам Доминик. Мама пошла наливать чай. Папа опять начал быстро есть салат. 
- Вот чай, - мама присела с нами за стол. Папа перестал жевать.
- У нас изменения в жизни с отцом. 
- Я уж заметил. Не пугай меня, мама.
- Шестнадцать на восемь! - сказала мама.
- Калькулятор нужен. Мам, что это?
- Интервальное голодание. Шестнадцать часов не есть, восемь есть. Мы решили с отцом сбросить немного. 
 
Папа продолжал внимательно смотреть на салат. Мама продолжила: 
 
- И если бы кто-то четко следовал этому, а не воровал салат у сына… 
- Я следую. У меня интервалы чуть меньше, - тихо повинился папа. 
- Пойми, тут важно поддерживать друг друга! 
- Так я поддерживаю… тебя. Я-то причём. Дачный сезон начнётся, я скину. 
- Вот и как с ним договариваться, Саш?! - посмотрела на меня мама. Я не знал, что ответить. Вмешался папа.
- В старину девушку сажали на мешок с грецкими орехами, если орехи раскалывались, то значит пора замуж выдавать.
 
Мы все многозначительно задумались. Я представил девушку и мешок орехов. Мама спросила:
 
- Это ты к чему сказал? Весы вон, в углу! Или ты куда-то собрался?! 
- Наташа, так что-то грецких орехов захотелось…
 
(с) Александр Бессонов

Саранча
⠀
Был у родителей. Они приехали с дачи. Мама была расстроена и нервно мыла посуду. Папа сидел у окна и смотрел куда-то вдаль. Я спросил:
 
- Мам, как дела?
- Ох, и не спрашивай. Я потеряла луковицы гладиолусов!
- Ой, ну подумаешь! Новые купишь. 
- Ты не понимаешь, они очень редкие! С бахромчатыми лепестками.
- Ну, значит, найдёшь! 
- Нет! Не найду, - ответила мама с отчаяньем в голосе. 
- Почему? 
- Твой отец их съел!
- Как?! 
- Подумал, что лук обычный!
⠀
Папа продолжал безмолвно смотреть в окно. Мне, кажется он своим взглядом прожёг дырку. Я спросил его:
⠀
- Пап, ты как так умудрился?
- Ой, подумаешь, перепутал пару луковиц… - сказал он.
- Гена, ты съел восемь луковиц!!! - уточнила мама громким голосом.
- Ого! 
- Я их искала несколько дней. Везде перерыла. Спрашиваю его: «Гена, ты не видел, где луковицы гладиолусов? В сеточке лежали?». А он удивленно так отвечает: «А я-то думаю, почему вкус у лука такой странный! Как мыло».
- Папа, тебе плохо не стало?! 
- Нет! Я их месяц назад съел! 
- Мам, ну смешно же. 
- Мне не смешно. Саранча он!!!
⠀
(с) Александр Бессонов
⠀
PS Сегодня у этого молодого человека с фотографии ДР. И пусть он не знает, что такое VPN, но я знаю, что мамины подруги ему передадут)
⠀
ПАП, ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ САМЫЙ КРУТОЙ!
⠀
PPS в верху 👆реакция родителей на историю с луковицами, которую я рассказываю на литературных вечерах

Тюльпаны 
 
- Да что ж ты так трезвонишь в дверь! Ща, открою! Опять что ли ключи забыл?! – в сердцах проговорила молодая женщина, открывая входную дверь. На пороге стоял её девятилетний сын и улыбался. Она догадалась, что сейчас он подарит цветы. Он всё утро копошился и искал в карманах своих курток и штанов деньги.
- Мама, поздравляю тебя с 8 Марта! Вот мой подарок - дядя Лёша! 
 
Женщина пошире приоткрыла входную дверь и увидела рядом с сыном мужчину в черном пуховике. Он таким же образом, как и она, не понимал, что происходит. Возникла пауза. Сын продолжил:
 
- Мам, это мужик! Дарю! 
- Петя, что происходит? - растерялась мама.
- Тебе тётя Таня с тётей Олей вчера вечером на кухне сказали, что тебе нужен мужик! Ты спросила: «Где его взять?!». Вот он! 
 
Мужчина опомнился и сказал:
 
- Понятно. Я ваш новый сосед из семьдесят четвертой квартиры. Врач. Ваш сын сказал, что вам плохо…
- Я ещё вам косарь обещал! - уточнил мальчик. 
- Петя, ты в своём уме! Как не стыдно! Извините, пожалуйста…
- Мам, ну ты сама вчера жаловалась, что в доме нужна мужская рука. Если что сломается, починить некому…
- Надо перестать с подругами дома собираться… Извините еще раз. Живо заходи в квартиру! 
- Бывает. До свидания. 
 
Мужчина улыбнулся и пошёл вниз по лестнице. Дверь закрылась. Мама накинулась на сына.
 
- Петя, ты сдурел?! Нельзя так делать! 
- Мам, он сейчас опять придёт.
- Почему?
- Косарь на дороге не валяется. 
 
В дверь постучали. Женщина открыла. Стоял тот же мужчина. 
 
- Извините, у меня сегодня выходной… И в теории… Ой, на практике, я могу вам что-нибудь починить. 
- Но у нас всё цело! - сказала мама.
- Нет, мама! - сказал Петя и убежал в гостиную. Раздался тонкий звон разбивающегося стекла. Петя прибежал обратно. - Мам, в зале на люстре все лампочки разбиты. Горе-то какое. 
- Могу посмотреть, - предложил мужчина.
- Проходите, дядя Лёша! Мам, не переживай, старшая по подъезду сказала, что он не алкаш и не наркоман! Холостой!
- Петя!!! - крикнула мама. - Проходите! Я сегодня не узнаю своего сына.
- Ничего. Пожалуй, это лучшая моя характеристика из всех, которые слышал. У вас такие белые стены?! - мужчина улыбался. 
- Не люблю обои. Белый - мой любимый цвет. 
- Мой тоже. 
 
Мужчина ушёл через десять минут. Он заменил три лампочки в люстре. Чуть позже в дверь опять позвонили. Мама открыла.
 
- Это опять я. Мне ваш сын в карман куртки незаметно тысячу рублей подсунул! Вот, возьмите!
- Петя!!! - крикнула мама.
- Любой труд должен быть оплачен! - отрезал мальчик. - Или вы ещё хотите что-то починить?! Давайте честно, ремонтник из вас так себе. Вы со стула чуть не упали, когда лампочки меняли. А если бы что-то себе повредили? Возись потом с вами, скорую вызывай. Давайте так: я больше ничего ломать дома не буду, вы просто так у нас посидите. Но денег у меня больше нет.
- Петя, вот деньги. Это так не работает. До свидания. У вас очень смышленый мальчик.
- Это да. Иногда даже чересчур. До свидания. - сказала мама.
- Спасибо, дядя Леша! Без обид, но в следующее 8 Марта я другого мужика маме подарю. Более сговорчивого.
 
Через час мужчина опять вернулся. С букетом белых тюльпанов. 
 
Этой ночью из трёх героев этой истории крепко спал только мальчик. Двое других с огромным интересом изучали странички социальных сетей друг друга. 

(с) Александр Бессонов

Недавно у меня был вот такой разговор по телефону. 
 
- Гостиница «Термальные источники»! Приветствую! 
- Здравствуйте, девушка! Сколько стоит номер на сегодня на двоих? 
- Так, посмотрим… Четырнадцать тысяч двести рублей. 
- Оу, дорого для нас… 
- Понимаю вас. Наша гостиница находится в районе одних из лучших термальных источников в стране. Наши источники придают силы, энергию, румяный цвет лица. В стоимость входит посещение термальных источников. 
- Блин, заманчиво. Давайте! Мы только с поезда, сейчас приедем. 
- Хм… Сейчас девять утра. Заселение в четырнадцать ноль-ноль. Будет ранний заезд, значит, дополнительно к стоимости семь тысяч сто рублей. 
- Мы тогда к четырнадцати приедем. Забронируйте номер. 
- Так. Хорошо. Фамилия?! Ах, да. Забыла, сегодня термальные источники на ремонте. Фамилия? 
- Погодите. На ремонте?! А почему тогда цена тогда за обычную гостиницу такая высокая?! 
- Потому что в стоимость входит посещение термальных источников. А наши источники…
- Девушка, но ведь источники закрыты, так?
- Да. К сожалению. 
- А почему тогда цена не снижена? 
- У нас так не принято. 
- Ну вы ведь хотели взять с нас за ранний заезд?! Значит принято. Ну согласитесь, цена просто за номер четырнадцать двести… Много. Марриотт пять тысяч стоит.
- В Марриотте нет термальных источников! 
- Но и у вас нет! 
- У нас есть! Лучшие в стране. Наши…
- Девушка, сегодня они работают?
- Нет. Ремонт.
- Почему вы не снизите проживание? 
- А на что мы будем наши источники ремонтировать?!
 
Мы конечно же заселились в эту гостиницу и всю ночь помогали им с ремонтом лучших термальных источников в стране! (Шучу).
 
(с) Александр Бессонов

Угадайте в каком городе это было?

Специалисты
 
После того как Фролов отработал свой долг в ресторане, он понял, что наличие хоть какой-то работы - намного лучше, чем полное её отсутствие. К тому же, в ресторане его кормили три раза в день. А к хорошему, знаете ли, быстро привыкаешь. Можно было бы продолжать мыть тарелки в ресторане, но Фролов чувствовал, что рожден для чего-то большего…
 
Он шел по длинной улице своего города. Светило весёлое весеннее солнце и тут он увидел объявление: «В любительскую вокальную студию срочно требуется учитель пения с большим опытом работы!». Студия располагалась на первом этаже небольшого старинного особняка. Она была разделена на маленькие кабинеты, где любители петь занимались с педагогами. Фролов заглянул в окна студии. В одном окне он увидел взрослого мужика, который распевался под аккомпанемент женщины, сидящей за пианино. В другом окне женщина что-то орала в микрофон, а к стулу прижался преподаватель по вокалу. У Фролова что-то щелкнуло в голове, и он тут же побежал в копировальный центр. Там у него работал друг. Ну как друг… Знакомый.
 
***
 
Фролова принимал на работу молодой парень. Он внимательно читал его резюме. Потом с уважением произнес:
 
- Ого! Вы с красным дипломом закончили Гнесинку! А потом работали в Большом?! Вы уверены, что пришли по адресу? 
- Большой город, большие ожидания. А по факту - пшик! Маски, интриги, пафос… А за этим ничего нет! Ничего! Вернулся к матери. 
- Это вы про Москву? Ну, пошли бы в наш драматический.
- Я там поработал. Мышиная возня. Кто побольше кусочек сыра урвёт. - Фролов действительно работал какое-то время в местном театре. Помощником осветителя. 
- Понимаю! Но, если для вас это не мелко…
- Ну, что вы?! Сюда приходят настоящие люди, который хотят петь. У них есть профессия, а это для души. А вот когда для души…
- Мы вас берём! Будете нашим ведущим педагогом! 
 
***
 
Фролова взяли. Что общего было у него с музыкой?! Ничего! Хотя, нет. В школе учитель музыки ставил ему тройки, лишь бы он не приходил на уроки и не пел. Обоих такой расклад полностью устраивал. 
 
Слух по вокальной школе распространился быстро. К маэстро из Большого хотели попасть все. Фролов всех не хотел. Он устроил прослушивание и взял к себе… Всех. (Как оказалось, от количества учеников зависела его зарплата). Когда директор поинтересовался: «Почему всех?!», Фролов уверенно ответил: «Все - самородки! Богом поцелованные!».
 
Ему дали класс с немецким пианино. Началось первое занятие. Главный бухгалтер большого завода решила подарить мужу на юбилей «Аве Марию» Шуберта. Фролов когда-то слышал Шуберта, «Аве Марию» - нет. Бухгалтер восхищенно щебетала:
 
- Очень рада, что попала к вам. Город маленький, таких специалистов днем с огнем не сыщешь. 
- Ну что, начнём. Спойте.
 
Женщина спела. Фролову понравилось, но было громко. Он сказал:
 
- А можете спеть так же. Только тише.
 
Женщина спела. Было лучше. Оставалось ещё пол-урока. Фролов не знал, чем занять женщину ещё. И он предложил:
 
- А что, если мы заменим репертуар на юбилей вашего мужа?!
- Я ужасно спела?! Я так и знала… - женщина погрустнела.
- Нет, ну что вы! Просто как-то тоску нагоняет, а мужчины любят пободрее что-нибудь…
- Может быть арию Герцога из «Риголетто»?!
- Вот, уже ближе! 
- А что вы предлагаете?!
- А давайте «Лесника» «Короля и Шута»!
- Никогда не слышала!
- Ооо! Я открою вам целый мир!
 
***
 
Фролов понял, что это работа мечты. Можно целыми уроками слушать с умным лицом как поют люди. Менять репертуар. Потом он стал давать какие-то незначительные советы: «Угара добавьте!», «Мне нужно больше эмоций, башкой тряси!», «А можете в конце поставить точку, крикнув: «Панки, хой!»?».
 
Через три месяца в вокальной студии был отчетный концерт. Все двадцать учеников Фролова пели песни «Короля и Шута». Всем очень понравилось. Все двадцать человек произвели фурор. Даже показали репортаж по местному телевидению. 
 
Фролов на радостях напился. Ученики попросили его спеть на сцене. И он спел. На следующий день его уволили. Фролов тут же пошёл в копировальный центр, а затем в центр йоги. Там требовались хорошие специалисты. 

(с) Александр Бессонов

Надежный человек
 
- Алло, Владимир? 
- Да. Приветствую. 
- Нам три билета прям у сцены.
- А кто вам дал мой номер телефона? 
- Надежный человек. Неважно. 
- Хм… Дело в том, что я не продаю билеты на Бессонова. Я просто договорился с площадкой. Билеты на сайте…
- Голову мне не морочьте. Я свой. Продайте мне три билета. 
- Вы не понимаете…
- Это вы не понимаете, мне нужны три билета на Алексея Шамутило!
- Я к нему вообще никакого отношения не имею! 
- Я буду жаловаться вашему руководству! 
 
***
 
- Алло, приветствую! Это Владимир из Новосибирска. 
- По вечеру Бессонова?!
- Да! 
- Тут на вас жалуются.
- А зачем вы мой номер раздаёте? 
- Я дала только одному надежному человеку. 
- ЗАЧЕМ?! ДАВАЙТЕ ССЫЛКУ НА БИЛЕТЫ!
- У меня кнопочный телефон! 
- Но это не значит, что надо давать мой телефон! 
- А чей давать?
- Не знаю! И почему мне звонят по концерту Алексею Шамутило?!
- Потому что он у нас выступает! 
- А я-то здесь причем?! 
 
***
 
- Владимир?!
- Да!
- Я по билетам. 
- Блин! Откуда у вас мой номер?
- От надежного человека. 
- Дайте мне его номер. 
- Нет. Так дела не делаются. Мне билеты.
- Хорошо. На Шамутило или Бессонова? 
- На Шамутило, конечно!
- Двадцать тысяч один билет! 
- Что-то дорого!
- Овес нынче дорог.
- Что?
- У него жадный директор! 
- Я буду жаловаться!
 
***
 
- Алло, Владимир, тут жалуются, что у вас билеты на Алексея Шамутило доходят до миллиона рублей?!
- Хм… Странно. А знаете почему?
- Почему?!
- Может, потому что я никакого отношения к Алексею Шамутило не имею?! 
- А кто имеет?
- Вы у меня спрашиваете?! 
- Да.
- Спросите надёжного человека, который направо и налево раздаёт мой номер телефона! 
- А вы кто?
- Ааааа!! Я Владимир, мы проводим литературные вечера Александра Бессонова!
- А кто проводит вечера Алексея Шамутило? 
- Вы меня спрашиваете?! Не знаю!
- Понятно. Можете цены на Шамутило так не завышать?!

(с) Александр Бессонов

В закрепленном сообщение 👆появились продажи билетов в Иркутске, Челябинске, Красноярске и Екатеринбурге!

Бессмертие

Когда мы делали первые шаги в предпринимательстве, нас предупредили, что придет проверка из налоговой и, скорее всего, заблокируют все расчетные счета. Меня, молодого и зелёного, отправили на место фактической регистрации компании. Это была маленькая комнатка, квадратов десять, в небольшом бизнес-центре. 
 
В комнате из мебели были только небольшой стол и стул. Я достал ноут, включил какое-то онлайн радио, и стал ждать непонятно чего. Буквально через двадцать минут в дверь постучали. Я сказал «открыто». На пороге стоял невзрачный мужичок лет пятидесяти. Знаете, такие часто в офисах предлагают сухофрукты или книги. Я на автомате крикнул: «Нам ничего не надо!». Он тихо ответил: «Хорошо…» и куда-то ушёл. 
 
Я же продолжил ждать опричников. Мне казалось, их будет человек десять, в бронежилетах и масках, меня будут пытать, но я им ничего не скажу! Потому что сам ничего не знал. Опять стук в дверь, тот же мужик. Я ему повторяю:
 
- Я же сказал - ничего не надо! 
- Сотрудник налоговой инспекции! Проверка! 
- Ого! - ответил я. 
 
Он стал задавать очень много вопросов и получал на них невразумительные ответы:
 
- А почему таблички нет?! 
- Так получилось.
- Вы постоянно здесь находитесь?
- Стараюсь, да.
- А охранник сказал, что пятнадцать минут назад только забежали в офис.
- Ну… 
- Короче, ясно. Блокируем вас. Потемкинские деревни какие-то.
 
Он направился к выходу. В дверях он остановился. Из ноутбука играло «С головы сорвал ветер мой колпак…». Он спросил:
 
- Это вы слушаете? 
- Да. 
- Нравится. 
- Люблю КиШа. В машине врубаю на громкую, когда всё плохо. Вот сегодня походу тоже буду слушать.
- Помогает?
- Да. 
- Можете сделать громче? 
 
Я сделал. Он подошел чуть ближе к столу и, хотите - верьте, хотите - нет, тихо-тихо подпевал. Два совершенно чужих человека в странной комнате слушали КиШа. В конце песни он спросил меня:
 
- А «Тодд» слушали?
- Нет, ещё не успел. 
- Это совершенно потрясающая вещь! Очень рекомендую. Особенно «Счастье». 
- Обязательно послушаю. 
- Ладно, печатай на листе А4 название компании. Фотать будем дверь вашу.
 
Я до конца не понимаю, что это было. Он не заблокировал нам счета. Более того, дал мне пару простых и понятных советов, как не допускать подобных ситуаций.
 
Говорят, Михаил Горшенёв мечтал о бессмертии. Мне кажется, у него получилось. Хой! 

(с) Александр Бессонов

С субботой! В закрепленном сообщении открыты продажи билетов в Хабаровске, Южно-Сахалинске, Екатеринбурге, Челябинске и Иркутске. В Новосибирске все билеты разобрали 👆

Просьба. По братски, подпишитесь, пожалуйста, на мой ютуб канал. Я там выкладываю небольшие видео. Например, вот это где я читаю моё любимое стихотворение о любви:

https://youtube.com/shorts/bX_IOWWkwk4?feature=share

Под знаком «Пи»
 
- Я четко помню, когда мы перестали смотреть с тобой телевизор, - сказал папа, сидя у меня на кухне. 
- Когда? - спросил я.
- Не помнишь? 
- Нет!
- Помнишь, по Первому каналу шла программа такая «Под знаком «Пи»? 
- Что-то припоминаю. Там что-то забавное говорили, с серьёзными лицами, - ответил я, подливая папе ещё чаю. 
- Забавное?! Напомню тебе последнюю нашу с тобой программу. Ведущий спрашивает какого-то научного сотрудника, как он вывел у себя дома тараканов. 
- Хороший вопрос для хорошей научной передачи. 
- Слушай дальше. Этот научный человек на полном серьёзе говорит, что вызвал к себе на диалог самого главного большого рыжего таракана. Тот подошёл. Мужик прокричал таракану, чтобы он лучше понял, что если они не уйдут, то научный сотрудник начнёт геноцид тараканов не только у себя в квартире, но и по всему дому. Тараканы испугались и ушли. Вывод был типа такой: всегда нужно проговаривать с партнёрами то, что не нравится. 
- Точно! Я вспомнил! 
- Мы сразу выключили телевизор. 
- А почему ты опять его начал смотреть?
- Ну что ты! Сейчас всё поменялось. Всё серьёзно стало. 

(с) Александр Бессонов