День рождения
 
- Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у неё…
- Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане? 
- Нет, ты классный… Весёлый…
- Я тебе клянусь, карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живёшь. Снимаешь?
 
Пара шла по оживлённой улице вечернего города. Девушка уже давно всё решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась не ходить на свидания с мужчинами из Тиндера.
 
- Нет. Моя. 
- А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рабов! 
- Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора. 
- Иди, конечно…, - он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза. 
- Олег, что случилось?! 
- Сегодня мой день рождения! 
- Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…
- Смысл?! Ещё один год одиночества. Скажи честно, я урод?!
- Нет! Ну что ты?! 
- Ты думаешь я нищеброд, что не смог заплатить?! 
- Нет, я верю тебе! 
- НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезёт куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Ещё один день, год, жизнь. Пока!
 
Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:
 
- Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдём, отметим твой ДР!
- Правда?!
- Да! Не торт, конечно…
- Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо ещё кормить. 
- Хоть на пятнадцать, Олег!
 
Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:
 
- Можешь не называть меня Олег?
- Хорошо. А как тогда?
- Все называют меня Фролов. 
 
***
 
Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться им в длинных очередях. Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:
 
- Кто последний к терапевту?
- Я, - ответил мужчина в чёрном пуховике. 
- Ого! Все к терапевту?!
- Ага. Часа на три - минимум. 
- Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…
- У вас сегодня ДР?
- Ага. Справка нужна просто срочно… 
- Понимаю. 
- Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут. 
 
Через несколько минут мужчина в чёрном пуховике оживлённо обращался ко всем:
 
- Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!
 
Фролова пропустили без очереди. Тут нарисовалась бабушка. Она робко спросила:
 
- Можно мне у терапевта просто узнать?!
 
Мужчина в чёрном пуховике резко ответил:
 
- Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.
 
***
 
Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост - подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось. 
 
За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые чёрные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!». Пара бородатых мужчин пошли покурить на улицу. Идея пришла Фролову сразу. Он вышел с ними на улицу и сказал:
 
- Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажите - смешной или нет?!
- Давай!
 
Фролов рассказал анекдот:
 
Горы. Журналист берёт интервью у чабана, который пасёт большую отару овец. 
 
- Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
- Чёрные или бэлые?
- Ну, чёрные.
- Много!
- А белые?
- Тоже много.
- Хм... Интересно. А много травы потребляют овцы?
- Чёрные или бэлые? 
- Чёрные!
- Много!
- А белые???
- Тоже много!
- ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Чёрные, белые...
- Потому что чёрные овцы мои!
- А белые?
- Тоже мои! 
 
Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:
 

- Угар! Пойдём к нашему столу, расскажешь всем. 
 
Фролов рассказал ещё раз. Смеялся весь стол. Его посадили рядом с дедушкой и подозвали официанта. Фролов ни в чем себе не отказывал. Все за столом отмечали его хороший аппетит. Он рассказал ещё пару историй. Все смеялись. Хороший и сытный вечер подходил к концу.
 
Официант принёс общий счёт. Мужчины стали спорить, кто должен его оплатить. Спорили очень оживлённо. С обидой даже. «Какая хорошая компания!», - подумал Фролов. В итоге седовласый старичок предложил поделить счёт поровну. На всех присутствующих. 
 
«Ну и дедок… Кто тебя за язык тянул-то…», - с досадой подумал Фролов. Настроение было безнадежно испорчено. Дошла очередь до Фролова. Ему передали счёт, чтобы он положил свою часть. Он встал и сказал:
 
- Друзья, спасибо вам большое за этот вечер. Сегодня у меня день рождения, и благодаря вам я снова поверил в дружбу! 
 
Встал седовласый дедушка и попросил: 
 
- Вах! Принесите для нашего нового друга лучший коньяк! 
 
И вечер продолжился. Через пару часов Фролов объелся так, что едва мог дышать. Вариант просто убежать он отмёл сразу. Все стали собираться по домам. Официант принёс новый счёт. Ещё больше. Седовласый дедушка попросил передать счёт Фролову.  И добавил:
 
- Благодаря тебе, сегодня мы не будем спорить из-за счёта. По нашей старой традиции - у кого день рождения, тот за всех платит! 
 
Этого развития события Фролов явно не ожидал. Он ради приличия открыл счёт. Такой суммы Фролов никогда не видел. Он хотел выйти покурить и сбежать, но выход преградили серьёзные бородатые мужчины. 
 
Официант навязчиво стоял рядом. Седовласый дедушка сказал:
 
- Ну что ты не платишь? Карту в других штанах забыл? 
- Я это… Кэша нет
- Чуть позже на Сбер переведешь? 
- Блин…  У меня ДР сегодня…
- Ну плати. Мы же друзья… 
 
Один из мужчин за столом сказал:
 
- Дядя, давай я с ним в лес съезжу? Слышь…
- Нет! Вышли отсюда все. 
 
Все послушно поднялись и покинули зал. Седовласый дедушка спросил Фролова:
 
- Ты зачем так делаешь? 
- Просто деньги на другой карте…
- НЕ ВРИ! Иначе Вано тебя отвезёт в лес. Говори. 
- Два развода. То, что зарабатываю, всё на алименты уходит. Живу у друзей. С квартиры на квартиру. Денег нет вообще…
- Знаешь, чем мужчина отличается от животного? 
- Чем?
- У мужчины есть достоинство. В какой бы сложной ситуации он не оказался, он не опускается как шакал. Не ест падаль.
- Простые вещи говорите. 
- Я старше тебя. Иногда такие простые вещи вытягивают за волосы из пропасти. Да, есть чёрные полосы в жизни, но мы не животные. Помни это, и уважай себя.
- Что со счётом делать? 
- Это мой ресторан. 
- Ого! Ну, значит, я пошёл?
- Сейчас да. Мой племянник проводит тебя.
- Я лучше сам.
- Завтра он привезёт тебя сюда. 
- Зачем?
- Долг отработаешь.
 
Так Фролов четыре месяца мыл посуду в этом ресторане. 
 
(с) Александр Бессонов

Захотелось поговорить про статус. Какие есть критерии оценки?! Деньги, машина, часы ценой в квартиру, охват в соц. сетях… Что?! Мне кажется, оценка статуса у каждого человека своя. Приведу пример. Когда я был глуп и юн, я оценивал свой статус успешности по количеству лезвий в бритвенном станке. Да, да, честно!

После окончания универа сразу купил себе бритвенный станок с двумя лезвиями и устроился на работу. На серьёзных щах входил в офис, сияя гладко выбритым лицом, и всем своим видом как будто намекал: «Вот как выглядит успешный успех! Два лезвия!». Мне казалось, что мой начальник бреется станком с тремя лезвиями. Есть к чему стремиться! 
 
Когда в моду вошли бороды, мои жизненные ориентиры пошатнулись. Ну как так?! Я только что мог позволить себе американо навынос, Хёндай Акцент и три лезвия! Зачем это всё?! Начался поиск себя. Отпустил бороду. Стал походить на бомжа. Понял, что лучше без. Вернулся к трём лезвиям. 
 
Потом друзья подсадили на электробритву. Еле выкарабкался. Подмена реальности бритья какая-то. 
 
Сейчас у меня станок с четырьмя лезвиями. Хочу ли я пять?! Сложный философский вопрос. А зачем?! Бриться надо для того, чтобы не было волосяного покрова на лице. Зачем этот ненужный лоск?! Думаю, вернуться к двум лезвиям. Я же был счастлив тогда…
 
А вы в чем измеряете статус?
 
(с) Александр Бессонов

Горка
 
История про одного маленького мальчика по имени Саша. Саша жил в небольшом городке в многоквартирном доме. Ему очень нравилось играть во дворе. В центре двора стояла большая деревянная горка. У него было много друзей, стоило только выйти во двор, как сразу собиралась большая компания, у которой сразу появлялись разные важные дела. 
 
Наступил июнь. Саша, как обычно, вышел во двор - никого! Он сходил в другой двор - тоже. Это был один из самых скучных дней. Оказывается, одному трудно играть. Время тянется так долго. 
 
- Ну, где же все?! - спросил Саша маму вечером. 
- Сезон отпусков начался. Всех отвезли на море или к бабушкам. 
- А нас почему не отвезли? - спросил Саша. 
- Скоро. Перевозчику отпуск не дают, - тихо ответила мама и посмотрела на папу. 
 
На следующее утро Саша решил бороться! Он вспомнил, что зимой заливали деревянную горку, и все выходили из дома, даже с других дворов приходили. Было очень весело. Саша решил - надо залить горку! Тогда все его друзья приедут обратно! Горка же! Он ничего не знал про агрегатные состояния воды, но он знал, что нужно ведро для воды. 
 
На улице было плюс тридцать. Жара. На балконе он нашёл небольшое ведро, набрал в ванной холодной воды. «Ну, как горячая станет скользкой?! Только холодная!», - пришло ему в голову, и он порадовался своей сообразительности. Саша спустился с четвёртого этажа и вылил воду на деревянную горку. «Мало! Нужно больше воды!», - подумал он. Мальчик ходил туда-сюда раз сорок. Где-то на десятом ведре он понял, что вода успевает высохнуть, пока он ходит за новой порцией. «Значит, надо бегать!», - решил он. 
 
Пару раз он падал, вода выливалась. Тогда Саша бежал ещё быстрее. Но горка не становилось скользкой. Несколько раз он пробовал скатиться. Бесполезно. «Дурацкая горка! Понятно, что они все уехали!», - переживал мальчик. Ближе к вечеру, после очередной неудачной попытки, Саша заплакал. 
 
Мама увидела из окна, что Саша плачет и вышла к нему. Он рассказал ей все. Она обняла его и объяснила, - когда холодно, вода замерзает. 
 
Саша поверил маме, но на следующее утро, еще пару раз сходил с ведром и заливал горку. «Да, действительно, мама права!». 
 
А потом на большом самолёте мы всей семьёй полетели на море. Там был видеосалон, дендрарий и солёное море. «Сколько же пачек соли туда бросили?», - думал я. «Надо в нашу речку попробовать посолить!».
 
 (с) Александр Бессонов

Текст моей жены. Она закрывала им первое отделение наших литературных вечеров.

🧢

Каждое лето меня отправляли к бабушке в деревню

90 дней ссылки по системе всё включено: смородина, бабушкин хворост тазами, шторки из открыток, титан, палисадник, толпы босоногой детворы и… речка.

5 минут по тропинке, и ты уже на лазурном берегу, где тусуются все деревенские. Без шезлонгов и коктейлей, зато с камышами и «бабкой-сеяла-горох».

И если сейчас статус измеряют часами, тачками, количеством подписчиков, тогда было проще:

«Это Саня, он речку на тот берег переплыл!»

И все девчонки такие: «Вауууу!»

Это было моей мечтой. Тоже переплыть.
Но речка была широкой, глубокой, темной, и до того берега доплывали только старшаки.

Это сейчас я дылда, а тогда мелочь вроде меня плескалась на берегу.

Два лета подряд я предпринимала попытки. Переплыть. Но мой предел был чуть подальше от берега: не хватало дыхания, сил, а главное был страх, что сом утащит на дно.

Тот берег манил и интриговал.

В Новосибирске я попросила маму записать меня в бассейн.

Бассейн я возненавидела:

- нереально холодно: сначала в ледяной воде; потом, когда идешь домой пешком по 40 градусному морозу,

- а еще, после тренировки я дольше всех одевалась и вытиралась, потому что настенные фены висели очень высоко! И чтобы высушить голову, маленькой мне приходилось подставлять стульчик, и это было унизительно. Часто я шла домой с мокрыми волосами, а потом болела.

Но тот берег не выходил из головы. Я тысячу раз представляла, как городская маленькая Женя с легкостью переплывает речку. Все хлопают. Это сейчас называется визуализацией, тогда просто было мечтой!

И вот очередное лето. Передо мной речка. Я готова.

Нырок, плыву. Чередую стили, дышу, стараюсь не смотреть назад. Силы кончаются! Так и манит перевернуться на спину и отдохнуть, но я знаю, что все смотрят. И продолжаю плыть! Смотрю вперед, боже, как еще далеко… мне конец! Тело уже какое-то тяжелое. Чудится, что подо мной проплывает огромный сом. Кажется, его ус коснулся моей ноги. Бррр! Я на чужой территории. На территории сомов. Плыву, уже не кролем и не брассом, а каким-то новым стилем «маааамааа, забери меня отсюда». Плыву! Начинает немного покалывать в ноге. Смотрю вперед, боже, речку, что, продлили?! Тот берег не приближается, а отдаляется. Так далеко я еще не заплывала. Это придает сил, я УЖЕ молодец. Я дальше середины. Значит до того берега меньше, чем плыть обратно. Всё! Силы не то, что на исходе, сил нет даже на то, чтобы камнем пойти на дно. Но не пришлось…
Я ДОПЛЫЛА!

Победила сомов, темные воды и себя.
Никто, конечно, не хлопал, но эти взгляды говорили сами за себя.

Прошли годы. Мне уже почти 30: двое детей, ипотека, муж, СНИЛС. Я взрослая. Решила показать маленьким дочкам свое детство, привезла их в деревню. Оставила с прабабушкой, и решила навестить речку.

Тропинка с мягким ковылем. Вот она… речка.
Но что это?!!!!
Такая маленькая и узкая.
И с этой стихией я боролась?!
Кажется, можно бросить камень и попадешь на тот берег:)

И это не река обмелела, просто детство – это время, когда деревья были большими, а реки широкими;)

И когда Таюха или Лика приходили с, казалось бы, мелочью: вавка, не получается завязать шнурки, бабайка под кроватью – никогда не обесценивала степень их «проблемы». Потому что в детстве они размером с планету.

Или с речку.

(с) https://instagram.com/wildissimo?igshid=MDM4ZDc5MmU=

Недавно мне в личку пришло такое сообщение от некой Марины: 
 
«Моё пожертвование в размере 300 000 Евро всем честным, серьёзным и ответственным людям, которые любят своего ближнего, осуществляют проект на будущее… Это лицо также должно оплатить стоимость завещания по подарочному сертификату, написанному моим адвокатом в суде… Если вы выполните все эти условия, вы можете использовать моё пожертвование». 
 
Ответ от самого честного в моём многоквартирном доме А. Бессонова многоуважаемой Марине: 
 
- Дорогая Марина, большое спасибо за это сообщение. Я пишу вам ответ с очень серьёзным и ответственным выражением лица. По вашему запросу могу прислать фото. Пока я стою в очереди в Летуаль, чтобы оплатить подарочный сертификат вашему адвокату, есть пару вопросов:
 
- На какую сумму покупать подарочный сертификат адвокату: есть на 1000, 3000 и 5000 рублей? Если у вашего адвоката сухая кожа, лучше взять подороже. 
 
- Как я понял из текста Вашего письма, я должен соответствовать всем пунктам. Про честность и серьёзность писал выше. А вот про любовь к ближнему… Я люблю свою собаку Доминика. Как мне это доказать вашему адвокату? Есть видео, где я его обнимаю. Подойдет? Или адвокату лучше купить два сертификата в Летуаль на 1000 и 3000 рублей? Для убедительности? 
 
- Осуществляют проект на будущее… Да, такой проект есть. Я хочу новую машину. Очень давно этот проект осуществляю. Не хватает всего ничего - денег. Но мы теперь с Вами Марина! Осуществим этот проект вместе! Считается? 
 
- Можно ли поменять вашего адвоката на нотариуса Советского района? Мне кажется, это будет дешевле. Я договорился, что нотариус возьмёт свою комиссию, как только я увижу деньги. 
 
- Если я ещё найду ещё несколько честных и серьёзных ребят, можно ли им тоже по 300 000 Евро? Если у вас прям много денег, я прям много честных найду. Сколько скажите. Нотариус опять-таки скидку даст. 
 
Скажу честно, Марина, как только получил от Вас сообщение, вначале не поверил. Ну вот столько же благотворительных фондов в открытом доступе, зачем Вам я?! Потом хорошо подумал, и понял Вас. Вы, как и я, никому не доверяете! Столько жуликов вокруг развелось! А вдруг эти фонды-мошенники?! В этом мире можно доверять только одному человеку - СЕБЕ! И немного Бессонову! 
 
(с) Александр Бессонов

Илья говорит
 
- Илья, выйди, пожалуйста, нам с мамой надо кое-что обсудить, - тихо попросил человек в белом халате. 
- Мммаам?! - спросил мальчик с испуганным глазами. 
- Илюша, мы с доктором сейчас поговорим. Это быстро. Подожди, пожалуйста, в коридоре, - ответила мама мальчика. 
 
Мальчик вышел.
 
- Доктор, я прямо испугалась, когда вы так сказали. 
- У вашего сына логоневроз. Если простым языком - заикание. 
- А я сама не поняла! Вы мне скажите, почему и как лечить?! - возмущённо выпалила женщина. 
- У Ильи клоническая форма заикания, которая характеризуется повторением отдельных звуков, слогов или слов.
- А ещё потолок белый! Вы объективные вещи говорите! Что, я не слышу его, что ли? Илья родился абсолютно нормальным ребёнком! Ходит во второй класс. Чуть-чуть гриппом заболел, и вот месяц уже! - практически прокричала женщина.
- Вы успокойтесь, пожалуйста. Причины заикания точно не установлены. Чаще всего - из-за испуга. Что или кого мог испугаться Илья?! Фейерверки, гром, собаки, неадекватные соседи?
- Вы в своём уме?! Нет! Мы в приличном районе живём. Там этого нет. 
- Может быть, в школе сильно большая перегрузка? 
- Я в родительском комитете, там все на контроле. - четко ответила женщина. 
- Стресс. Может в семье…
- А что в семье?! Ну развод, с кем не бывает. Если его отец придурок…
- Тихо, тихо. Какие у мальчика отношения с отцом? 
- Нормальные. Нет, как отец он нормальный. Игры на приставке постоянно проходят, что-то клеят, модельки какие-то, фигурки мстителей собирают. Ой, собирали. Ушел он. 
- Может быть, это спровоцировало заикание? 
- Доктор, а вы полысели из-за того, что под кислотный дождь попали? Вы пальцем не тыкайте! Как лечить будем?! 
 
Дверь приоткрылась. В неё просунулась голова мальчика и сказала:
 
- Ммммаммааа, мммнне ссскучччно. Пппошли. 
 
***
 
- Большое спасибо за то, что согласились на встречу. 
- Мне несложно. 
- Я недавно пыталась поговорить с вашей супругой… Ой, бывшей супругой. Она мне стала угрожать прокуратурой.
- Такой характер. У Ильи проблемы с успеваемостью?
- С чего бы начать… Как вы знаете, Илья начал заикаться. 
- Так.
- Он очень умный мальчик… Но, когда у нас пересказ текста, или нужно что-то рассказать своими словами… Возникают сложности. 
- Какие?
- Он заикается. Это школа, поймите и некоторые ребята… Скажем так … Передразнивают его. 
- Так. 
- Он ещё больше нервничает и еще больше заикается… Все ещё больше смеются над ним… И я не знаю, что делать… 
- Что вы предлагаете? 
- Ну, это одна из идей…
- Слушаю.
- Спецшкола. Давайте Илью переведём туда. Там нагрузка меньше. Ему проще будет. 
- Погодите. Вы начали с того, что сказали, что он умный мальчик. Так? 
- Да, но…
- Получается, дело в выражении мыслей. Так?
- Да, но поймите…
- Пусть он вам даёт ответы письменно. 
- Вы поймите, я двадцать лет в педагогике, я знаю как лучше. 
- Илья сильно переживает из-за нас с мамой. В смысле, из-за развода. Сейчас у него стресс. Заикание пройдёт. Я уверен. Просто нужен другой подход…
- Ничего не пройдёт! Давайте переводить в спецшколу! Мне в классе не нужен заика! 
- Я редко соглашаюсь с женой, но здесь согласен. 
- Вы о чем?
- О прокуратуре! 
 
***
 
- Ппап, я не пойду в эту кккконченую школу!
- Понимаю, сынок, но надо. 
- Мммнне нне надо.
- Опять Миша?
- Дда.
- А ведь раньше друг был. 
- Ппап, давай уедем? 
- Можем и уехать. Поедем в Таиланд. Ты пойдёшь в школу, а там будет новый Миша… И опять уезжать?! Скажи, а есть в классе тот, кто тебя поддерживает? 
- Да, Ссерёга. У ннего мама в столовой работает. Как я стал зззаикаться, он один за меня остался! 
- Это называется - друг! Собирайся! 
- Нне хочу в школу! Я нненормальный! ННЕ КАК ВСЕ! - мальчик стал плакать. Папа обнял его и сказал:
- Когда ты читаешь про себя, ты заикаешься? 
- Нет!
- Когда ты думаешь, ты заикаешься? 
- Нет!
- Когда ты разговариваешь сам с собой, ты заикаешься?
- Нет! 
- ТЫ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ! Вечером мы с тобой один фильм посмотрим. Он для взрослых, но ты умный, ты поймешь.
 
Мальчик перестал заикаться через год. Любимый фильм до сих пор - «Король говорит».

(с) Александр Бессонов

Лайфхак для поднятия настроения

Если вам навстречу идет мужчина или женщина с малюсенькой собакой (той-терьер, чихуахуа и тп), резко остановитесь. Сделайте испуганное лицо и шаг назад.

Громко скажите:

«ПОЧЕМУ У ВАС СОБАКА БЕЗ НАМОРДНИКА?!»

Если вам ответят что-то типа «намордник не нужен», значит человек без чувства юмора. Пожелайте ему хорошего дня. Но если человек весёлый…

Мне отвечали:

1. А намордник не поможет!

2. Если надо будет, она вас затопчет.

3. Надо будет, я вас сама покусаю.

4. Не переживайте. Собака сытая. Мы давно гуляем.

(с) Владимир Дербенцев

Кредит
 
У директора крупного регионального банка Виктора Николаевича Решетова очень мало удовольствий в течение рабочего дня. Одно из них - капучино со слоёной булочкой с вишней. Каждое утро, ровно в 10.00 он сидел за своим рабочим столом с кофе и булочкой, принесенными из соседней пекарни секретарём. Он включал на ноутбуке подборку «классика хауса» и… Наслаждался. Только не сегодня.
 
Ровно в 9.58 к нему в дверь ворвалась какая-то бабушка. Её пытались удержать начальник кредитного отдела Михаил Анатольевич и секретарь Дарья. Бабушка орала:
 
- МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ! МИША, БОИШЬСЯ, КОГДА СТРАШНО!!!
- Нина Степановна, выйдите отсюда!
 
На столе перед директором стоял кофе и на тарелочке лежала аппетитная булочка. Директор тоже проорал, совершенно не задумываясь о том, что выдал на-гора две противоречащих друг другу команды:
 
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? МОЛЧАТЬ! 
 
Три человека стали по стойке смирно. Бабушка удовлетворенно улыбнулась:
 
- Ну, вот теперь видно, кто в доме хозяин. Здравствуйте, коллега!
- Коллега… Здравствуйте. Проходите. Так, остальные вышли. 
 
Михаил Анатольевич попытался вставить:
 
- Виктор Николаевич, у неё просрочка по кредиту…
- Миша, вышел! Разберёмся. 
 
Секретарь и начальник кредитного отдела вышли. Директор выключил музыку на ноутбуке, и с сожалением отодвинул кофе и булочку. Он тут же полез в базу клиентов банка:
 
- Фамилия, имя, отчество? 
- Протасова Нина Степановна. Модный какой. Хаус тоже слушает. 
- Нина Степановна, у вас просрочка два месяца по кредиту. Плазму купили в «Мире электроники», я смотрю…
- Лёню хотела лучше разглядеть.
- Лёню?
- Да, Лёню Агутина. Люблю его. На плазме этой пикселей больше. Лёня сразу красивый такой. 
- Понял. Но за телевизор платить надо. 
- Денежек нет. Пенсия у бабушки маленькая. Ты съешь пирожок, а то злой какой.
- Спасибо. А зачем вы тогда плазму купили, если пенсия маленькая?
- Продавец прыщавый подошёл в магазине. Говорит, хотите?! А я отвечаю - хочу! Живем-то один раз!
 
У бабушки зазвонил телефон. Она ответила:
 
- Наташа, не могу говорить. Я на собеседовании. У главного! Перезвоню!
 
Директор изумился:
 
- На собеседовании?
- Ой, перепутала. На важном разговоре.
- Нина Степановна, мы вынуждены будем передать ваш долг коллекторам, а они…
- Что они?! У меня пенсия тринадцать тыщ, меньше прожиточного минимуму - нельзя. Да квартира, тоже нельзя. 
- Мнда, кто вам вообще кредит одобрил?!
- Сбой в системе! Ну кофе выпей хотя бы. 
 
Директор отпил капучино. Подумав, откусил булочку с вишней. Кисло-сладкий вкус вишни обволок нёбо. Булочка действовала на директора как успокоительное. Бабушка радостно отметила:
 
- Ну вот, подобрел. 
- Нина Степановна, и что же нам с вами делать…, - задал он риторический вопрос, доедая булочку.
- Возьмите меня на работу! 
- В смысле?!
- Зарплату будете брать на погашение кредита. Лучше же, чем ничего. 
- Хм… А кем?!
- Замом своим! 
- Эмм…
- Шутка! Испугался?! Пол буду мыть! 
 
Директор допил кофе. Настроение окончательно улучшилось. Он облокотился на спинку кресла. На него смотрела бабушка с улыбкой.
 
- Договорились! Берём вас! Оформляйтесь в отделе кадров.
- Ну вот! Сразу видно, человек дела. А то Мишаня твой заладил, нельзя да нельзя. Два умных человека всегда договорятся.
 
Выходя из банка, бабушка кому-то набрала: 
 
- Алло, Наташа, ну взяли меня! Пошла к этому пучеглазому из отдела кадров устраиваться. Помнишь, он два месяца назад говорил: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я вас взял на работу!».

(c) Александр Бессонов

Во дворе маленькую девочку обижал мальчик Петя. Девочка пожаловалась своей доброй и милой бабушке. Бабушка сказала: «Скажи ему, ещё раз обидит, бабушка возьмёт топор и отрубит ему голову».

Девочка сказала. Мальчик обидел. Девочка передала бабушке. Бабушка взяла топор и вышла во двор. Подошла к компании мальчиков с топором в правой руке и ласково спросила «Кто из вас Петя?!»…

Мальчик не только перестал обижать девочку, но и до 11 класса защищал её.

***
Из диалога со зрителями на литературных вечерах А. Бессонова.

Нужен материал. Яркие воспоминания из детства. Некоторых истории попадут в новую книгу. Пару историй ещё напишу в комментариях. И очень жду от вас🙏🏻

Путевые заметки
 
Мы с Вовой опаздывали на стыковочный рейс в Москве. Самолёт, на котором мы прилетели, задержался. Уже привычная для нас картина. Мы бежим по аэропорту, сжимая в руках телефоны со скринами посадочных билетов. В коридоре видим заветную дверь с надписью – «Для трансферных пассажиров». Быстро проходим проверку документов. Впереди рамка и конвейерная лента со сканом вещей. Сзади меня раздаётся жалостливый голос:
 
- Молодые люди, извините, пожалуйста, я очень сильно опаздываю на свой рейс. Не могли бы…
 
Поворачиваюсь и вижу молодую девушку. Чуть старше Лики. Думаю, студентка. Вова резко отвечает:
 
- Мы сами опаздываем.
 
Рамка одна. Я представил бедную девушку, которая опоздала на рейс, без денег, в большом городе. Сердце сжалось, и я предложил Вове:
 
- Давай пропустим. 
 
Вова со злостью посмотрел на меня. Девушке, конечно же, улыбнулся, и пропустил вперёд. У нее был небольшой чемодан и, видимо, ноутбук в сумке. Она положили все вещи на ленту. Мы тоже. Неожиданно сотрудник досмотра за экраном монитора прокричал:
 
- СТОП! Всем стоять! Сумка с ноутбуком чья?
 
Девушка тихо ответила:
 
- Моя.
- У вас там нож!?
- Нож?! Вы что такое говорите, какой нож?
- Большой кухонный нож. Для мяса!
 
Вова зло посмотрел на меня и про себя сказал «Теперь точно опоздаем». Флегматичная девушка с тихим голосом продолжала оправдываться: 
 
- Этого не может быть. Я сюда тоже на самолёте прилетела. 
- Ну вот, сами подойдите, посмотрите на экран. 
 
Вова добавил:
 
- А нам можно?! 
- Нет! - жестко отрезала женщина в форме. Девушка подошла к экрану.
- Да, действительно, нож. Может у вас скан браковочный. Зачем мне нож? Рядом с ноутбуком? Ещё и большой такой…
- Это вы мне расскажите. Открывайте сумку.
 
Девушка открыла сумку. Там действительно лежал огромный тесак. Девушка, казалось, удивилась:
 
- Ах, этот. Я и забыла. Какие варианты?
- Выкидывайте. 
 
Девушка с недовольным видом выкинула нож в мусорку. Женщина в форме спросила:
 
- Вы откуда такая прилетели?
- Из Питера.
- Я, почему-то, так и подумала. 
 
На рейс мы успели. 
 
(с) Александр Бессонов

Алгоритм
 
Недавно смотрел сериал и мне понравилась одна мысль. Главная героиня придумала и сняла сериал. История её взросления. Все каналы в восторге. На фестивалях её история берёт все призы. Сериал решают разместить на стриминговую платформу. На следующий день после размещения сериал закрывают. С ней разрывают контракт. Про сериал и про неё все забывают. 
 
На стриминговой платформе объясняют просто - сериал не зашел. Критерий оценки очень простой - в перерывах на рекламу не увеличились продажи мороженого. Прыщавый создатель платформы объяснил так: «Если сериал хороший, люди в перерывах массово начинают есть мороженое. Хорошо же им!». 
 
Какая интересная мысль! Алгоритмы начинают серьёзно влиять на наши решения. У меня есть холостой друг, который на свидании просит девушку показать свои рекомендации в ТикТоке. «Слушай, ну после десятого видео становится понятно, что за человек сидит перед тобой!». Может, поэтому и холостой…
 
Да, удобно, когда алгоритм подстраивается под твой вкус, но мы стали забывать фильм «Терминатор». Когда появлялись приложения по вызову такси, таксисты смеялись – ну, что эти очкарики-программисты могут. Смогли. В итоге все цены, маршруты, рейтинги устанавливает «какой-то там алгоритм». 
 
Алгоритмы всё больше забирают наше время. Брат моей жены всегда был противник бесконечных лент. «Весь мир сошел с ума с этими короткими вертикальными видео. Я смотрю только научно-популярные видео на ютубе!». Недавно пришел ко мне с красными глазами: «Блин, всю ночь смотрел Shorts! Хотел вниз докрутить, пока не кончатся!».
 
Вы только подумайте, как удобно! Какой-то там алгоритм за тебя решает, что смотреть! Не надо париться, выбирать, думать. Главное, чтобы на пальце мозоль не натереть. А дальше?! Что смотреть, что надевать, с кем жить, дружить… Ну и главное - как жить! 
 
Давайте уже пролистывайте вверх этот пост. Разговорился что-то, как старый дед. 
 
(с) Александр Бессонов

Соседка
 
- Милая, к тебе можно? 
- Да, мама, входи, - ответила девочка, что-то рисуя, сидя за небольшим письменным столом. 
- Что рисуешь?
- Витю…
- А почему у твоего брата голова оторвана?
- Он обзывается и в комнате нашей не убирается! 
- Маша, так нельзя!
- Можно! Это абстракционизм. По телевизору видела.  
- Маша, он твой брат!
- Художник так видит. Мам, что хотела?!
- Соседка заходила. Попросила, чтобы ты поиграла с её Анжеликой у нас вечером. У неё дела какие-то.
 
Девочка перестала рисовать и раздраженно сказала:
 
- Мааам, я не буду играть с этой чикане!
- Маша, не называй её так. 
- Пусть Витя с ней играет!
- У него тренировка. 
- Мама, нет! Я не хочу. Она плохая! 
***
Две девочки сидели в детской. Анжелика сказала:
 
- А мы с мамой на отдых скоро в Москву полетим! Там у нас фотосессия будет.
- А мы с мамой… Будет здесь отдыхать, - почему-то виновато ответила она.
- Потому что у вас денежек нет. Мама говорит, что вы семейка бомжиков, - злорадно проговорила Анжелика. 
- ЧО ТЫ СКАЗАЛА?! - Маша сжала кулаки. 
- Не кричи. В том что ты бедная, ты не виновата. Родилась такой. Некоторые вообще крысами рождаются и ничего. Твой папа во всем виноват – зачем заводить семью, когда работаешь на заводе за двадцать тысяч? Маму твою только жалко, нашла бы себе мужика богатого. А так, с вами мучается.
 
Маша встала. Она хотела ударить Анжелику. Но выбежала из комнаты. Забежала в кухню, умыла лицо холодной водой из-под крана. У неё появилась идея. Она вернулась в детскую:
 
- Анжелика, какие у тебя волосы красивые и длинные! 
- Ох, это да. Мама говорит, что самые красивые в классе. 
- Какая красота! Почти до низа спины! У меня таких никогда не будет. 
- Нужны специальные шампуни. Вы их позволить себе не можете. Грустно.
 
Маша сделала глубокий вдох и выдох. 
 
- Жаль, конечно, что в Москве ты будешь немодной.
- Почему?! 
- Я по телеку смотрела, там московский стайл. 
- Какой?!
- Как у тебя. Только чуть-чуть покороче. Вы когда летите?
- Завтра! 
- Эх, жаль. Парикмахерские все уже закрыты. 
- Мама мне ничего про московский стайл не говорила. 
- Когда ей. Она деньги зарабатывает. Это же отслеживать надо. Только бездельники типа нас…
- Блин, и как быть.
- Не переживай, в шапке походишь. Вот возьми Витькину шапку. Там пятно, правда…
- Нет! Надо срочно найти маму! 
- Она только в десять освободится. 
- Нееет! - у девочки появились слёзы. 
- Анжелика, ну хочешь я помогу? 
- Как?! 
- Я немного умею…
- Стричь?! Ты в своём уме?!
- Я брата постоянно стригу! 
- Ты его стрижёшь, потому что у вас …
- Денег нет! Да, нет! Но я в итоге стала хорошим парикмахером. Что я тебя уговариваю? Бери шапку! 
- Хорошо. Давай чуть-чуть. Кончики, говоришь…
 
Прошло десять минут. В центре детской на стуле сидела Анжелика, завернутая в простыню. Маша ножницами обрезала волосы до плеч. 
 
- Готово! Выглядишь как настоящая москвичка! 
- Ты сказала чуть-чуть!
- Это и есть на языке парикмахеров «кончики подровнять». 
- Красиво?
- Очень красиво! 
- Никогда не думала, что можно в таком бомжатнике подстричься. Спасибо.
- В бомжатнике, говоришь… Последний штрих! 
 
Маша ещё обрезала на десять сантиметров волосы Анжелики. 
 
- Готово! 
- А вы в этой комнате с братом вдвоём живёте? 
- Да! 
- А родители в зале на диване? 
- Ага. 
- Да уж, сомнительное удовольствие. Может, вам пособие какое-то попросить у государства?
- Слушай, а хочешь в Москве всех сразить наповал?
- Да! 
- Но это очень смело. Супер фэшн! 
- Как?!
- Давай я тебя подровняю под парижанку?!
- Это как?!
- Под каре. 
- Это модно?
- Очень!
- Давай. 
 
***
 
Вечером на Машу кричали две женщины. Одна из них обещала куда-то написать заявление. Перед сном в комнату зашёл папа. Присел на кровать и сказал:
 
- Мама рассказала сегодня… Про твою парикмахерскую.
- Хорошо хоть не под жителя Магадана! - донеслось с другой кровати.
- Витя, спи! Маш, надеюсь, у тебя были веские основания так поступить? 
- Пап, очень веские. Мою семью нельзя трогать!
- Спокойной ночи! 

(с) Александр Бессонов

16 на 8
 
На выходных был с Домиником у родителей. Мама сразу посадила меня за кухонный стол и поставила передо мной огромную тарелку с салатом оливье. Тут же в кухню зашёл папа, присел рядом и начал очень внимательно наблюдать за тарелкой с салатом. Как и Доминик.  При этом папа, как ни в чем не бывало, вел диалог со мной и мамой: 
 
- Опять снег, да? - сказал он, контролируя каждую ложку салата, которую я подносил ко рту.
- Немного выпал. 
- Скоро растает! Саша, а хочешь блины? Я же блины напекла. - суетилась мама. 
- Конечно, хочет. Вон, смотри, какой голодный, - поддержал папа. Пока мама отвернулась за блинами, папа пододвинул к себе тарелку с салатом, быстро засунул в рот две большие ложки оливье, и быстро зажевал.
- Вот блины, - мама поставила на стол тарелку со стопкой блинов. Папа перестал жевать. И показал маме большой палец, «класс». Даже Доминику поведение папы показалось странным. Мы внимательно наблюдали за происходящим. 
- Спасибо, мам! - сказал я. 
- Да, уже скоро весна… Ты бы чаю налила бы ему, - как бы в проброс добавил папа.
- Ну сам и налей! - резко ответила мама. 
- Я салат от Доминика охраняю! - такому ответу удивился даже сам Доминик. Мама пошла наливать чай. Папа опять начал быстро есть салат. 
- Вот чай, - мама присела с нами за стол. Папа перестал жевать.
- У нас изменения в жизни с отцом. 
- Я уж заметил. Не пугай меня, мама.
- Шестнадцать на восемь! - сказала мама.
- Калькулятор нужен. Мам, что это?
- Интервальное голодание. Шестнадцать часов не есть, восемь есть. Мы решили с отцом сбросить немного. 
 
Папа продолжал внимательно смотреть на салат. Мама продолжила: 
 
- И если бы кто-то четко следовал этому, а не воровал салат у сына… 
- Я следую. У меня интервалы чуть меньше, - тихо повинился папа. 
- Пойми, тут важно поддерживать друг друга! 
- Так я поддерживаю… тебя. Я-то причём. Дачный сезон начнётся, я скину. 
- Вот и как с ним договариваться, Саш?! - посмотрела на меня мама. Я не знал, что ответить. Вмешался папа.
- В старину девушку сажали на мешок с грецкими орехами, если орехи раскалывались, то значит пора замуж выдавать.
 
Мы все многозначительно задумались. Я представил девушку и мешок орехов. Мама спросила:
 
- Это ты к чему сказал? Весы вон, в углу! Или ты куда-то собрался?! 
- Наташа, так что-то грецких орехов захотелось…
 
(с) Александр Бессонов

Саранча
⠀
Был у родителей. Они приехали с дачи. Мама была расстроена и нервно мыла посуду. Папа сидел у окна и смотрел куда-то вдаль. Я спросил:
 
- Мам, как дела?
- Ох, и не спрашивай. Я потеряла луковицы гладиолусов!
- Ой, ну подумаешь! Новые купишь. 
- Ты не понимаешь, они очень редкие! С бахромчатыми лепестками.
- Ну, значит, найдёшь! 
- Нет! Не найду, - ответила мама с отчаяньем в голосе. 
- Почему? 
- Твой отец их съел!
- Как?! 
- Подумал, что лук обычный!
⠀
Папа продолжал безмолвно смотреть в окно. Мне, кажется он своим взглядом прожёг дырку. Я спросил его:
⠀
- Пап, ты как так умудрился?
- Ой, подумаешь, перепутал пару луковиц… - сказал он.
- Гена, ты съел восемь луковиц!!! - уточнила мама громким голосом.
- Ого! 
- Я их искала несколько дней. Везде перерыла. Спрашиваю его: «Гена, ты не видел, где луковицы гладиолусов? В сеточке лежали?». А он удивленно так отвечает: «А я-то думаю, почему вкус у лука такой странный! Как мыло».
- Папа, тебе плохо не стало?! 
- Нет! Я их месяц назад съел! 
- Мам, ну смешно же. 
- Мне не смешно. Саранча он!!!
⠀
(с) Александр Бессонов
⠀
PS Сегодня у этого молодого человека с фотографии ДР. И пусть он не знает, что такое VPN, но я знаю, что мамины подруги ему передадут)
⠀
ПАП, ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ САМЫЙ КРУТОЙ!
⠀
PPS в верху 👆реакция родителей на историю с луковицами, которую я рассказываю на литературных вечерах

Тюльпаны 
 
- Да что ж ты так трезвонишь в дверь! Ща, открою! Опять что ли ключи забыл?! – в сердцах проговорила молодая женщина, открывая входную дверь. На пороге стоял её девятилетний сын и улыбался. Она догадалась, что сейчас он подарит цветы. Он всё утро копошился и искал в карманах своих курток и штанов деньги.
- Мама, поздравляю тебя с 8 Марта! Вот мой подарок - дядя Лёша! 
 
Женщина пошире приоткрыла входную дверь и увидела рядом с сыном мужчину в черном пуховике. Он таким же образом, как и она, не понимал, что происходит. Возникла пауза. Сын продолжил:
 
- Мам, это мужик! Дарю! 
- Петя, что происходит? - растерялась мама.
- Тебе тётя Таня с тётей Олей вчера вечером на кухне сказали, что тебе нужен мужик! Ты спросила: «Где его взять?!». Вот он! 
 
Мужчина опомнился и сказал:
 
- Понятно. Я ваш новый сосед из семьдесят четвертой квартиры. Врач. Ваш сын сказал, что вам плохо…
- Я ещё вам косарь обещал! - уточнил мальчик. 
- Петя, ты в своём уме! Как не стыдно! Извините, пожалуйста…
- Мам, ну ты сама вчера жаловалась, что в доме нужна мужская рука. Если что сломается, починить некому…
- Надо перестать с подругами дома собираться… Извините еще раз. Живо заходи в квартиру! 
- Бывает. До свидания. 
 
Мужчина улыбнулся и пошёл вниз по лестнице. Дверь закрылась. Мама накинулась на сына.
 
- Петя, ты сдурел?! Нельзя так делать! 
- Мам, он сейчас опять придёт.
- Почему?
- Косарь на дороге не валяется. 
 
В дверь постучали. Женщина открыла. Стоял тот же мужчина. 
 
- Извините, у меня сегодня выходной… И в теории… Ой, на практике, я могу вам что-нибудь починить. 
- Но у нас всё цело! - сказала мама.
- Нет, мама! - сказал Петя и убежал в гостиную. Раздался тонкий звон разбивающегося стекла. Петя прибежал обратно. - Мам, в зале на люстре все лампочки разбиты. Горе-то какое. 
- Могу посмотреть, - предложил мужчина.
- Проходите, дядя Лёша! Мам, не переживай, старшая по подъезду сказала, что он не алкаш и не наркоман! Холостой!
- Петя!!! - крикнула мама. - Проходите! Я сегодня не узнаю своего сына.
- Ничего. Пожалуй, это лучшая моя характеристика из всех, которые слышал. У вас такие белые стены?! - мужчина улыбался. 
- Не люблю обои. Белый - мой любимый цвет. 
- Мой тоже. 
 
Мужчина ушёл через десять минут. Он заменил три лампочки в люстре. Чуть позже в дверь опять позвонили. Мама открыла.
 
- Это опять я. Мне ваш сын в карман куртки незаметно тысячу рублей подсунул! Вот, возьмите!
- Петя!!! - крикнула мама.
- Любой труд должен быть оплачен! - отрезал мальчик. - Или вы ещё хотите что-то починить?! Давайте честно, ремонтник из вас так себе. Вы со стула чуть не упали, когда лампочки меняли. А если бы что-то себе повредили? Возись потом с вами, скорую вызывай. Давайте так: я больше ничего ломать дома не буду, вы просто так у нас посидите. Но денег у меня больше нет.
- Петя, вот деньги. Это так не работает. До свидания. У вас очень смышленый мальчик.
- Это да. Иногда даже чересчур. До свидания. - сказала мама.
- Спасибо, дядя Леша! Без обид, но в следующее 8 Марта я другого мужика маме подарю. Более сговорчивого.
 
Через час мужчина опять вернулся. С букетом белых тюльпанов. 
 
Этой ночью из трёх героев этой истории крепко спал только мальчик. Двое других с огромным интересом изучали странички социальных сетей друг друга. 

(с) Александр Бессонов

Недавно у меня был вот такой разговор по телефону. 
 
- Гостиница «Термальные источники»! Приветствую! 
- Здравствуйте, девушка! Сколько стоит номер на сегодня на двоих? 
- Так, посмотрим… Четырнадцать тысяч двести рублей. 
- Оу, дорого для нас… 
- Понимаю вас. Наша гостиница находится в районе одних из лучших термальных источников в стране. Наши источники придают силы, энергию, румяный цвет лица. В стоимость входит посещение термальных источников. 
- Блин, заманчиво. Давайте! Мы только с поезда, сейчас приедем. 
- Хм… Сейчас девять утра. Заселение в четырнадцать ноль-ноль. Будет ранний заезд, значит, дополнительно к стоимости семь тысяч сто рублей. 
- Мы тогда к четырнадцати приедем. Забронируйте номер. 
- Так. Хорошо. Фамилия?! Ах, да. Забыла, сегодня термальные источники на ремонте. Фамилия? 
- Погодите. На ремонте?! А почему тогда цена тогда за обычную гостиницу такая высокая?! 
- Потому что в стоимость входит посещение термальных источников. А наши источники…
- Девушка, но ведь источники закрыты, так?
- Да. К сожалению. 
- А почему тогда цена не снижена? 
- У нас так не принято. 
- Ну вы ведь хотели взять с нас за ранний заезд?! Значит принято. Ну согласитесь, цена просто за номер четырнадцать двести… Много. Марриотт пять тысяч стоит.
- В Марриотте нет термальных источников! 
- Но и у вас нет! 
- У нас есть! Лучшие в стране. Наши…
- Девушка, сегодня они работают?
- Нет. Ремонт.
- Почему вы не снизите проживание? 
- А на что мы будем наши источники ремонтировать?!
 
Мы конечно же заселились в эту гостиницу и всю ночь помогали им с ремонтом лучших термальных источников в стране! (Шучу).
 
(с) Александр Бессонов

Угадайте в каком городе это было?