Эта история произошла со мной давно. Во времена когда поддержание иммунитета было основной задачей человечества. Ну как давно - две недели назад.

Кислота

После обеда зачем-то вспомнил, что время сейчас ох какое непростое, и купил в аптеке тридцать упаковок аскорбиновой кислоты в таблетках. Память услужливо подкинула встревоженный голос диктора по радио, вернулся и купил ещё тридцать упаковок. «Кислоту» разделил поровну и сунул в карманы пуховика. Посмеялся про себя - со стороны чем-то напоминал сибирского драгдилера. Была хорошая февральская погода. Возвращаться в офис не хотелось, поэтому решил немного потянуть время и купить кофе навынос. Радуясь яркому февральскому солнцу, довольный зашёл в кафе со своими растопыренными карманами, и заказал американо. Девушка-бариста, готовя кофе, дежурно мне улыбнулась и у нас состоялся максимально странный разговор:

- Я обычно в обед кофе не пью. Вечером не уснуть. Но времена сейчас тяжёлые. Нужна энергия, - проговорил я. Мне казалось, именно эта информация ей была нужна.
- Понятно, - тихо ответила она и сделала вторую ошибку. Она ещё раз дежурно улыбнулась. Я же понял, что диалог завязался, и добавил.
- Поддержание энергии и иммунитета - очень важно сейчас. Я вот решил себя побаловать, - и показал на карманы с таблетками, - лишь бы передоза не было!

Вот понимаете, есть такие моменты, назовём их «мертвые зоны», это когда кажется, что ты шутишь, ну, как минимум, гениально, но, к сожалению, это только кажется. Мертвая зона. И тебе бы остановиться, но нет, ты только входишь во вкус.

- Девушка, а знаете что?!
- Нет.
- У вас такие красивое личико, что его просто необходимо расцветить обворожительной улыбкой. Я хочу, чтобы энергия наполнила вас! Вот вам небольшой подарок, - и я положил на прилавок упаковку таблеток.

А вот теперь представьте эту сцену глазами девушки. В кафе заходит какой-то мужик. Из карманов торчат какие-то таблетки. Такой сибирский Пабло Эскобар. Максимально странно пытается шутить. Скорее всего под действием тех же самых таблеток. И в итоге пытается подсадить на свои же таблетки. Но нет же, ему мало этой нелепой ситуации, и он добавляет:

- Девушка если вы думаете, что я вместо аскорбиновой кислоты чего-то другого напихал… Вы только попробуйте, будете ждать меня каждый обед с моими маленькими кислотными подружками.
- Вот ваш кафе, - отрезала она. Дежурных улыбок больше не было. Мне показалось, было даже легкое разочарование. Я забрал свои таблетки и кофе. Рассчитался. И вышел.

По дороге в офис ещё раз прокрутил в голове наш диалог и настроение резко испортилось. В эту кофейню я больше не хожу. Просто мне почему-то стыдно.

(с) Александр Бессонов

В комнату к старшей дочке еле слышно постучали.

- Да, войдите!
- Лика, привет! Как дела? Что делаешь? Какая красивая комната… Можно я у тебя побуду? - потоком слов изливалась младшая дочка. Старшая с удивлением переваривала происходящее.
- Тая, мы с тобой годами не разговариваем! Чо надо?
- Ничего не надо. Я математику сделала. Перед русским у меня есть немного времени, и я решила проведать тебя. Ты уроки сделала? - младшая дочка тараторила без умолку и тут же села на кровать к сестре.
- Не ври мне! Ты из своей берлоги выбираешься или в школу, или на кухню за чипсами! Чо надо?!
- Ничего не надо! Красивые у тебя обои какие… Скажи, а у тебя есть паспорт?
- Таак… Начинается. Есть.
- А дай мне его в руках подержать. Много слышала, но никогда не видела.
- Ты чо мутишь?!
- Да всё нормально! Дай паспорт.

Лика достала из сумки свой паспорт и протянула Таи.

- На!
- Красивый какой. И ты какая красивая на фото. Я его сейчас отсканирую себе на память. В школе буду любоваться тобой, - сказав это, она быстро побежала к себе в комнату.
- Стой, паспорт верни! Папа, Тая хочет на меня кредит оформить!!

Доминик стал громко лаять. Лика стучалась в закрытую дверь Таи. Я вышел из своей комнаты и спросил:

- Что случилось?
- Папа, меня обязательно посадят! Тая на меня в данный момент оформляет кредит! Сумасшедшая, открой дверь! Иначе выбью.
- Тая, открой дверь! Властью, данной мне как собственнику квартиры, заклинаю тебя, - я нес какую-то совершенную околесицу. Дверь открылась. Мы зашли. Тая спокойно сидела за своим столом и что-то писала.
- Что случилось? Почему вы мешаете мне делать домашнее задание по русскому языку? - спокойно ответила Тая.
- Паспорт верни! - прокричала Лика.
- Забирай. Нужен он мне. - Тая демонстративно кинула его на стол.
- Папа, она полюбасу копию сделала! Я в тюрьму не сяду! Я тебя сдам! – Лике в натуральную величину привиделись места, не столь отдаленные. Доминик продолжал гавкать. Видимо, он тоже не хотел в тюрьму.
- Так, успокойтесь обе! Тая, зачем тебе копия паспорта Лики? - спросил я.
- Надо. - буркнула Тая.
- Ещё раз. Зачем тебе копия паспорта. Тая, я не шучу.
- В игре надо.
- Подробнее.
- В Roblox, чтобы общаться в чате, нужно скинуть фотку паспорта.
- Это точно не развод? - спросил я.
- Точно. Я что-то слышала, - сказала Лика.
- А Лики паспорт тебе зачем? Там же её фото, - уточнил я.
- Ну, во-первых, мы похожи. Во-вторых, теперь все в игре будут знать, что мне шестнадцать лет. Малолетки эти… - гордо ответила Тая.
- Понятно, - произнесла Лика, взяла паспорт и вышла из комнаты.

***

В комнату старшей дочки кто-то опять постучался.

- Да, да. - сказала Лика. На пороге стояла Тая.
- Лика, ты это… Прости за паспорт.
- Почему ты сразу не сказала правду?
- Думала, ты не дашь.
- Ты чо?! Конечно бы дала. С этими малолетками по-другому нельзя, - она улыбнулась.
- Спасибо, Лика. Обои у тебя, правда, очень красивые.

(с) Александр Бессонов

Всё. Надоело. Я решил создать соцсеть, которой нам не хватало:

Bessogram

Бессограм - больше никаких VPN и ограничений, можно заходить из любой точки Почты России (вам выделят специальный кабель).

О нас:

Бессонов Александр. PD (pizdabol director)
Сокурсник типа, который смотрел на ютубе ролики с Владимиром Дуровым (дрессировщик морских львов)
В 2007 написал в школе на Turbo Pascal игру «крестики, нолики». Далее идёт текст, который состоит из слов типа Digital, Marketing, VR. Смысловой нагрузки этот текст не несёт никакой, но он нужен в этом диджитал мире.
Сооснователь любительской команды по футболу «Веточка». Зачем эта информация здесь я вообще не понимаю. Типа, что я умею добиваться результата. Хм… но наша команда постоянно проигрывает со счетом 4:20. Пусть пока будет.

Будущее соцсетей за Бессограмом:

- Наш код невозможно взломать! У нас его нет. (оригиналы фотографий и текстов нужно приносить любому сотруднику Почты России. Он их клеит на большой ватман)
- Ваш пост увидят все заинтересованные люди. (Публикация материалов происходит строго раз в неделю. Большой ватман с фотками и текстом вывешивается перед отделением почты)
- Ваш текст и фото никто не сворует! (Рядом с ватманом будет стоять охранник)
- Удобный способ поставить лайк (поцеловать охранника). Дизлайк (несильно его ударить)

Будьте в числе первых, займите свою нишу. Приходите на почту. Пьяным скидки!

Вакансии: ищем на должность технолога декоративно-прикладного искусства (чел, который будет на ватман красиво клеить)

PS Есть такая пословица «молчание - золото». Вот правда, лучше молчите инноваторы. Сделайте в начале нормальный продукт, а потом пишите, что хотите. Хотя вам лучше ничего не писать.

(с) Александр Бессонов

Как это «развидеть»?!
 
Вот есть такие видеоролики, которые лучше никогда не смотреть. Нет, я не про жесть всякую, я про лишнюю информацию, которую мозгу лучше никогда не знать! Никогда! 
 
Пару лет назад я посмотрел видео на ютубе. Что-то типа: «Почему сотрудники паспортного контроля на границе смотрят на ваше лицо?». В этом «очень нужном ролике» какой-то бывший сотрудник чего-то очень-очень секретного раскрывал всю правду. А рассказывал он, что при прохождении паспортного контроля человек в будке не сверяет вашу фотографию с вашим лицом. Его интересует лишь одна деталь - расширились ли ваши зрачки в момент, когда он на вас посмотрел. Если расширились - вы потенциальный жулик, и вам есть что скрывать. Нужна более тщательная проверка.
 
Не нужно объяснять, что каждый раз, когда прохожу паспортный контроль, мои зрачки расширяются! Мозг даёт им непроизвольную команду. Пару раз я даже чуть на рейс не опоздал из-за таких тщательных проверок. И да, это работает. А может быть просто в момент, когда он смотрит на мое лицо, у меня начинается невероятная война мимики. Блин.
 
Как это забыть?! И да, поздравляю, вы теперь про это тоже знаете:)
 
(с) Александр Бессонов

В воскресенье был у мамы с Домиником. Доминик себя очень плохо вёл: ковырялся в мусорке, ел мамину рассаду, гавкал и не давал говорить. Мама не выдержала и громко ему всё высказала:
 
- Что это такое?! ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?! Тебе четыре года! По-нашему - сорок лет! Твоему хозяину столько же! Ты видел, чтобы он мусор ел?! Нет! Потому что он хорошо воспитан! Его родители правильно воспитали! Он умеет вести себя в гостях. 
 
Доминик внимательно слушал маму. Когда она рассказывала про манеры, он посмотрел на меня. Я тоже внимательно слушал маму. И так же, как и он, был удивлён. Оказывается, меня воспитали не есть мусор. Мама продолжала:
 
- Вот, если я к тебе приду в гости и начну твою рассаду есть, тебе это понравится?! 
 
Доминик виновато молчал. Я же пытался вспомнить, где у него дома находится сад-огород. Интересно, что же он там такое посадил…
 
- А гавкаешь зачем? Тебе сорок лет! В твоём возрасте у мужчин уже по несколько детей, да что там детей… по несколько жён! И уж поверь, они не гавкают, молча это делают.
 
Домой мы с Домиником шли молча. Двое сорокалетних мужчин. 

/)))

wilder_wein

23 марта в 16:43

Здравствуйте, Александр! Давно намеревалась написать вам, но хотелось всё-таки дождаться того дня, когда в этом деле - исполнении мечты - будет стоять точка. С одной стороны, можно было бы просто написать "благодаря волшебной особенности вашей книги исполнять мечты, мы с мужем купили дом, о чём мечтали 10 лет". Но так не интересно! Здесь просто необходимы подробности.

Я подписана на вас меньше года. Мне было очень интересно читать ваши рассказы и наблюдать знакомые пейзажи в сторис (я живу недалеко от вас). Когда Мадам начала творить чудеса, я подумала, что, вероятно, вы в неё реально вложили частичку души, раз она на такое способна, но сама проверить не решалась. До одного момента.

Мы с мужем всегда хотели жить в доме, но финансы и маленькие дети не позволяли заходить дальше, чем разговоры и просмотры коттеджных посёлков. Но прошедшей осенью был найден подходящий вариант и мы решили перейти к делу. К сожалению, дел особо не вышло, вариант увели, но цель стала более ясной. Теперь уже зимой мы нашли 2й вариант и стали продавать своё нажитое. 2 недели с подачи объявление - тишина, хотя наша квартира прекрасна по всем параметрам. Мы сбрасываем цену. Тишина. Тут нервы сдают и я бросаюсь к телефону делать заказ.

16.02. в 9:58 он был оформлен, а в 10:08 звонит наша юрист сообщить об потенциальном покупателе, который в итоге и берет нашу квартиру!

Но счастье было недолгим: за 2.5 недели наш дом дорожает на 1 млн.

Мы опять в поисках. Причем сроки то горят: нас же покупают.

Тогда я рассказываю мужу об Мадам и он со словами "говорят, подкова приносит удачу даже тем, кто в это не верит" тоже делает заказ.

Следующую неделю мы проводим в активном поиске замены и уже ни на что не надеясь, мы его находим! Волшебство работает!

Но и оно не всесильно.. Когда уже казалось, что всё срастается, наша страна решает напасть на другую, мир даёт реакцию и это выливается в поднятие ставок по уже одобренным ипотекам и тогда сливается уже наш покупатель. Теперь у нас есть выбранный дом, но непроданная квартира. Восстанавливаем все объявления, снижаем стоимость - тишина( А сроки горят.. голова болит, надежда тает(. И тогда я решаюсь на отчаянный шаг! Я заказываю 3ю книгу! Это было в четверг, мне даже перезвонили с магазина узнать, в своём ли я уме, платить 2 раза за доставку 2х одинаковых книг) Но я не стала раскрывать им секрета этого экземпляра)

Так вот, в четверг я делаю заказ, а в субботу утром к нам возвращается клиент, который смотрел квартиру неделю назад и пропал. Он решился! И вот вчера, 22 марта, мы совершили обе сделки и на этих выходных переезжаем на свои 10 соток, а в шкафу на самом видном месте будут красоваться 3 Мадам.

Спасибо вам большое, Александр!

Что-то общее…
 
Есть что-то общее между станциями техобслуживания автомобилей и стоматологическими клиниками. Любой минимальный вопрос типа: «не работает правый поворотник» или «что-то зуб немного подвижным стал» может обернуться серьёзной проблемой. В первом случае - грозящей потерей крупной суммы… И во втором случае - тоже. 
 
Мой верный железный друг встал прямо на светофоре в огромном потоке. В самом центре города. Заводиться не хочет. Сразу откуда-то появилось большое количество людей, которым именно в этом месте нужно срочно перейти дорогу. Нет, я не на зебре заглох. По закону жанра среди этих людей оказались злобные пожилые женщины, которым, как оказалось, именно моя машина испортила жизнь. Они шли и проклинали машину, меня, моих родителей и родителей машины (автоконцерн TOYOTA). Машина не подавала признаков жизни. 
 
Чтобы вы сразу поняли мои познания в ремонте автомобилей, я решил, что машина не заводится из-за брелока сигнализации. «Электрика коротнула…», - объяснил со знанием дела в центре установки сигнализации, который, по счастью, оказался недалеко от моей незапланированной остановки. Сотрудник центра сочувственно посмотрел на меня, дал телефон эвакуатора и посоветовал больше смотреть технических видео на ютубе, пока не отключили. Чтобы сохранить лицо, купил пальчиковую батарейку, на его глазах поменял её в брелоке сигнализации. Он ещё более сочувственно посмотрел на меня.
 
Когда вернулся к машине, возле неё стояла какая-то бабка, и самозабвенно пинала мою машину по заднему колесу, приговаривая: «Паразит, изверг, урод!». Я подошёл к ней, встал рядом и тоже стал пинать колесо своей машины. После десяти минут сосредоточенного избиения колес пожилая женщина произнесла, запыхавшись:
 
- Ты хорошо пинаешь. Со знанием дела. Пойду я. Устала, чай, поди не молодка. А ты продолжай пинать. Если этот хмырь появится, попинай его тоже. 
 
Когда она ушла, я влез на водительское сиденье и попробовал завести машину ещё раз. К сожалению, хотя и достаточно ожидаемо, новая батарейка в брелоке не помогла. Я вызвал эвакуатор. 
 
На СТО совершил самую большую ошибку, сказав:
 
- Найдите, пожалуйста, причину. Если надо что-то из деталей заменить - делайте, потом всё оплачу.
 
Они искали очень искусно. На следующий день меня вызвали на серьёзный разговор. Беседа началась с того, что работники СТО подвели меня к машине, которая, как мне показалась, была вся разобрана до самых мелких винтиков и гаечек. И дальше началось театральное действо, которому бы позавидовал сам Станиславский вместе с Немировичем-Данченко. Вы бы слышали как мастер СТО проникновенно рассказывал про каждую деталь моего автомобиля… Конечно же, была затронута тема мирового заговора, что запчасти специально стали делать ломкими, почти что из картона. Потом он вспомнил про свою бедную жену, которая ночами ждёт его дома, а он вынужден круглосуточно ремонтировать и спасать такие машины как мою. «Если не он, то кто!», - была его заключительная мысль. Ведь он находится на передовом рубеже борьбы, отстаивая интересы таких автолюбителей как я.
 
Потом мне показали счёт. Спасать нужно было уже меня. Хожу второй день понурый и злой. Машину забирать надо завтра. Нет, зубы точно не пойду делать! Хрен с ним, с зубом, шатается, значит, свободу любит… 

- Привет! Мы не виделись с тобой столько времени… Ты опять какой-то грустный. Давай я тебя кофе угощу! 
- Давай. А ты я смотрю опять весёлый. Чему веселиться?! Курс видел?! 
- Бедный человек несчастен, потому что беден. Сделай его богатым, он будет несчастен, потому что высокие налоги. Сделай несчастного некрасивого человека красивым, и он будет ещё более несчастлив из-за недостатка внимания. 
- Демагогия! Сделай меня богатым! 
- Я тебе и так кофе купил. 
- Кофе… Это фигня. 
- Давай я тебе миллион кину на Сбер? 
- Сколько?! Не смеши. 
- Почему?
- По-твоему миллион сделает меня богатым?! Это всего десять кусков долларов. Что я на них куплю??
- Мало?
- Конечно! Машину хорошую не купить. Недвижку тоже. Тоже мне благодетель нашелся. Я тебе бомж что ли? 
- Ну вот… Что и требовалось доказать.
- Что?
- Ты опять не доволен. Человек так устроен, что ему всего мало. А главное, что он перманентно несчастен. 
- Как был балаболом, так и остался. А может я хочу быть несчастливым… Как алкаши. 
- В смысле?
- Ну вот алкаш знает же, что утром будет умирать от похмелья, от дикой головной боли. Да и в пьяном состоянии он противен самому себе… Но это его выбор - он хочет быть несчастлив, и он пьёт! 
- Мазохизм какой-то. Мне кажется, человеку разумному стоит поучиться счастью у домашних животных. Покормили - радость. Погуляли - благость. Погладили - счастье. Они радуются каждому моменту и счастливы всегда. Чтобы не происходило. 
- Рабская идеология. 
- А ты заведи собаку и увидишь. Твоё каменное сердце растает.
- Заводить домашних животных - заведомо проигрыш! 
- Почему?
- Это означает, что ты не можешь получить любви среди людей. Ты сдался. И находишь утешение в безусловной любви кошек и собак. 
- Не понимаю.
- Как пить старое сложное вино. Можно залпом выпить, а можно маленькими глотками и постоянно раскрывать невероятные оттенки. 
- То есть если у меня собака, то я залпом выпиваю любовь?
- Да. Любовь непонятного собачьего качества. Такой душевный онанизм. С женой всё угасло, с детьми тоже не о чем говорить. Родители вообще с другой планеты. Друга встретил и давай его грузить ахинеей какой-то про счастье. В ТикТоке ролик попался, да? Часами там пропадаешь после работы? Или может к психологу пошел?
- Пойду я. За кофе сам заплати.
- Пока. 

(с) Александр Бессонов

Барахолка

Эта история произошла очень давно. В прошлом веке. Как удобно – теперь стало можно бросаться веками. Дело было в 90-ые. Я учился в универе, жил в общаге. Родители в другом городе, мама решила приехать и приодеть любимого сыночка. Ну, а где раньше продавались все вещи от кутюр? Где в феврале в минус тридцать, стоя на картонке, дрожа и чертыхаясь, можно было примерить хорошие пекинские туфли? Правильно, на барахолке. Мама считала, что учиться в университете и быть одновременно бомжом не комильфо, да и невесту пора приглядывать, и настоятельно рекомендовала избавиться от того, что я гордо именовал дублёнкой. Возможно, раньше, лет пятнадцать назад, она и была представителем этого гордого племени верхней одежды, а теперь - кусок волосатой тряпочки с рукавами, неравномерно покрытой шерстью неизвестного животного. Мы решили купить пуховик. Стильно, молодежно, а главное – в тренде.
Долго ходили. Выбирали. Ну, и что, что минус тридцать, почему бы не подышать, свежий чистый воздух, интересные люди, предлагающие сыграть в напёрстки, чтобы согреться, чай в пластиковых стаканчиках и сосиска в тесте. Рай же! И тут мы увидели мужика с сигаретой, вмерзшей в губы, в обеих руках он держал по пуховику. Вид у него был такой, словно Курт Кобейн решил между мировым гастрольным туром толкнуть пару своих косух – гитара сломалась, нужно срочно новую купить. Это не ему надо продать товар, это он нам делает одолжение - снизошёл до нас. Конечно же, не сговариваясь, мы с мамой двинулись к нему.
Мама спросила, какие размеры у него есть, он выдохнул сигаретный дым. Посмотрел на меня, как на отбросы, и хмыкнул в проброс - «на него есть». Мама тут же скомандовала мне: «Мерь давай!» Я незамедлительно подчинился и натянул чёрный пуховик. Дальше зачем-то мама спросила не у меня, а у Кобейна: «Ну как?». Курт выдержал мхатовскую паузу, ещё раз посмотрел на меня как на отбросы, прикурил новую сигарету и лаконично ответил: «Нормально. Х*ли, я сам в таком хожу».
Думаю, и говорить не стоит, что мы купили этот пуховик. Ходил в нем пять лет. Вот он - пример гуру маркетинга!

(с) Александр Бессонов

Мой третий сборник «Мадам» стал приходить к читателям. Ура! Я не жулик, который с декабря постоянно твердил про «книгу которой нет») Огромная просьба, тем кто получил книгу - напишите, пожалуйста, отзыв на сайте где покупали 🙏 Кстати, «Мадам» появилась на Лабиринте.

https://www.labirint.ru/books/851532/

В магазин элитных алкогольных напитков вошла женщина неопределенного возраста. Её слегка пошатывало и по одежде было видно, что жизнь у нее была хоть и непростая, но, судя по опухшему лицу, яркая. Антикварные часы на стене пробили три часа дня, в магазине было безлюдно. На продавца-консультанта накатила послеобеденная дрема. Он ослабил узел галстука, расстегнул пуговицу на своём видавшем виды пиджаке, который ему выдали в самом начале его успешной карьеры в магазине. Продавец сделал шаг вперёд по направлению к женщине неопределенного возраста, и, подавив зевок, заученно проговорил:

- Вино какой страны предпочитаете в это время дня?
- Неожиданно. Вы знаете, молодой человек, я не могу определиться между Старым и Новым Светом, - ответила женщина томным голосом, стоя перед огромными стеллажами с вином, - у вас тут прям винная библиотека.
- В некоторых бутылках вина больше философии, чем во всех книгах мира, - продавец-консультант ещё раз посмотрел на женщину. Его мозг произвел кое-какие оценочные работы, и он продолжил, - хочу предложить вам Новый Свет: вот это чилийское вино. Типичный чилийский карменер — красное вино, насыщенного рубинового цвета, с отчетливым ароматом смородины, черных лесных ягод, сычуаньского перца и пряностей.
- Смородина… Заманчиво. Сколько стоит?
- Девятьсот двадцать рублей.
- Хм…
- Это лучшая цена на самое лучшее вино в эконом-сегменте.
- Самое лучшее вино - вино, которое больше всего нравится тому, кто его пьёт. А что у вас с зерновыми?
- Не понял?
- Водка где?

Сон продавца-консультанта как рукой сняло. Он подвёл женщину к стеллажу с водкой.

- Вот прекрасная марка с ярко выраженным терпким вкусом.
- Сколько?
- Тысяча пятьсот рублей за бутылку. Могу сделать пятипроцентную скидку, так как вы покупаете не в час пик…
- Не люблю терпкий вкус этого напитка.
- Понял. Вот, на берёзовых бруньках, пятьсот пятьдесят.
- И бруньки не люблю. Деревенской баней отдает. А есть что-нибудь в диапазоне двухсот пятидесяти - трехсот рублей?
- Вот! - продавец указал на нижнюю полку. Было заметно, что он чем-то расстроен.
- Молодой человек, чтобы вам не утруждаться в следующий раз, и не тратить ваше драгоценное время, возьму, пожалуй, сразу пару бутылок.

Они подошли к кассе. Продавец-консультант пробил покупки. Уже уходя, женщина обернулась и сказала ему:

- В копилку ваших аморфизмов, молодой человек: я не пыталась покончить жизнь самоубийством, я просто запила аспирин водкой…

(с) Александр Бессонов

Как мне доставляют мою «МАДАМ»?!

Так же как и многие из вас я заказал свою книгу на сайте. Решил шикануть (третий раз в жизни)) и заказал доставку книги до квартиры курьером. Два дня назад в 22.30 звонок на телефон:

-Добрый вечер, московский отдел качества. По доставке книги «Мадам» курьер вам звонил.
-Доброй ночи! Нет, звонков не было.
-Точно?
-Если бы звонил, я был бы уже с книгой, а Вы бы, вероятно мне не набирали в 22.30!
-Извините.

Звонок на следующий день в обед:

-Вы почему трубки не берёте?
-А как бы Вы мне дозвонились сейчас?
-А меня рука легкая! Мне всегда везёт!
-Здравствуйте, а Вы кто?
-Новосибирск. Доставка. Вы на нас в Москву жалуетесь!!!
-Они мне сами позвонили!
-Все так говорят. Вам курьер не может дозвониться. Вы не берёте трубки!
-Давайте рассуждать логично, мне как минимум два человека дозвонилось от вас. Попросите вашего «несчастливого» курьера мне позвонить ещё раз.
-Ему, что делать нечего по сто раз названивать. Он работает. Ему некогда.
-У нас с вами логический тупик. Курьер должен мне доставить книгу, но он не может этого сделать потому что ему некогда мне позвонить…
-Это у вас тупик! Трубки надо брать и всё!

Жду звонка. Не посоветуете хорошие курсы по технике «брания трубок»?!

PS Жена уже забрала свою «Мадам» самовывозом из ЧГ. Женщины мудрее мужчин. (Я не знаю зачем ей «своя Мадам», может быть потому что она с Венеры)

Мука
 
Как-то поздно вечером, укладываясь спать, я слушал монолог жены на тему «как Тая (младшая дочка) так умудряется где-то лазить по школе, что посадила на новые джинсы пятно непонятного цвета, которое невозможно ничем отстирать. И вообще, почему она сама это пятно не отстирывает? Но тебе же пофигу, ты спать собрался. Иди вот сам это пятно и отсти…».
 
Одно из основных правил сожительства с инопланетными существами гласит, что для избежания конфликта важно много говорить. Неважно что. И я вступил в диалог заплетающимся сонным языком:
 
- Слушай, ну это же ерунда, а не пятно. Завтра купим самый крутой пятновыводитель и всё. Вот когда я в школе с братом двоюродным муку мешками продавал, на моих штанах были пятна так пятна. 
- Муку?
- Ага. Мешками по пятьдесят килограмм. И представляешь, мне никто не сказал, что водой нельзя оттирать. На штанах следы от муки оставались после того, как мы натаскаемся. Думал, сейчас муку на штанах водичкой смою.  У меня реально в штанах тесто было. Потом застыло, я как робот…
- Ты школьником таскал мешки с мукой по пятьдесят килограмм?!
- Ну да. Хороший способ заработать на школьных каникулах. У брата мельница была…
- Начало фэнтези какое-то. Брат мельник…Так… Мы живём с тобой двадцать с лишним лет… Что я ещё про тебя не знаю?!
- Да всё ты знаешь. Давай спать.
- Ну уж нет. Рассказывай про муку и мукомолов…
 
Это была победа. Тайкино пятно было забыто. А история, действительно, интересная. И поучительная.
 
***
 
Большую часть летних каникул я проводил у бабушки в небольшом городке Юрга в Кемеровской области. Формально жил в квартире у бабушки и дедушки… Первые несколько часов моего прибывания. Потом мне становилось ужасно скучно от историй про огород, машиностроительный завод и родственников, и я шёл проведать двоюродного брата в соседний подъезд. Он на два года старше меня и, как только я попадал в их квартиру, мы начинали смеяться, тусоваться, бегать, играть и… (Подставьте любой глагол).  Короче, там я проводил остаток лета. К бабушке изредка забегал на обед. Она, видя мои счастливые глаза, была не против наших приключений с братом.
 
Так проходили почти все мои летние каникулы. Мы становились старше, как и наши мысли. Наступили девяностые. Одна идеология ушла, а на её место ничего хорошее не пришло… Ещё вчера мы с братом соревновались, у кого ровнее узел на пионерском галстуке, а на следующий год - кого машинка для стрижки волос короче подстригает. Школьные формы с белыми сорочками заменили спортивные костюмы и короткие кожаные куртки. Во дворе стали появляться первые авторитеты и наркоманы. Детские игры в «короля и банку» сменила игра «кто с одного удара вырубит пьяного мужика, который случайно шёл через наш двор». 
 
Помимо машзавода градообразующим предприятием всегда была зона. Возможно, поэтому тезисы новой идеологии там сформировались быстрее всего:
 
- Кто сильнее, тот и прав;
- Украденные деньги - заработанные деньги. 
 
Дух авантюризма и легких денег витал в воздухе. С большим желанием заработать много и сразу, я и приехал на очередные летние каникулы. С порога бабушка огорошила новостями. Я ел её самые вкусные в мире щи, заедая самыми вкусными пирожками с луком и яйцом, и от удивления ел ещё больше. Оказывается, моему брату родители купили «восьмёрку»! Нет, это не айфон. Это МАШИНА!!! Мечта всего моего поколения в то время. Почти «девятка», но без задних дверей. У его старшего брата, помимо магазинов электроники, была мельница! Он скупал зерно в деревнях и делал муку.
 
Скажу честно, новость про мельницу меня почти не впечатлила, но вот про «восьмёрку»… Я мигом выбежал из бабушкиного подъезда, на ходу доедая пирожок, а во дворе меня ждал брат на нереально крутой зелёной «восьмёрке». Какой же брат был счастливый! Ладно он, я был счастливый! Мы взрослые! У нас есть настоящая машина! Крутая. И впереди целое лето!
 
Мы сразу поехали на речку, мыть машину. Нет, она не была грязная. Это был целый ритуал, мы могли мыть машину несколько раз в день.

Только представьте: жара, яркий солнечный день, берег речки, из динамиков машины на полную играет «Кармэн», двери машины и багажник открыты, резиновые коврики сохнут рядом, двое по пояс голых подростка с тряпками до блеска натирают крыло «восьмёрки» и орут:
 
- Чао, бамбино, плачет синьорина…
 
Вот оно - счастье.
 
***
 
- Мечтатель, давай ближе к муке! - проговорила гуманоид с Венеры. 
 
- Действительно, что-то я отвлёкся. Как-то раз наш старший брат, который владел мельницей, видя наш нереализованный потенциал, предложил бизнес-идею:
 
- Короче, вешайте объявления по городу «Мука высшего сорта с доставкой», а будете брать у меня и продавать муку первого сорта. Её не отличить. Она у нас хорошего качества. Можно только по цвету отличить. Высший сорт дороже на тридцать процентов.
 
Мы согласились сразу. Не судите строго. Ещё раз - дух авантюризма кружил головы. Мы договорились с другом брата: он сидел дома на телефоне и принимал заказы. Мы распечатали объявления и развесили их по всему городу. 
 
Риски мы тоже продумали, поэтому делали доставку только в вечернее время, чтобы клиенты не могли по цвету определить сорт муки. Заказы пошли. В день было от пяти до десяти заказов.
 
После первого дня работы у меня болело всё. После недели мы с братом мастерски могли вдвоём вытащить из багажника его машины и донести до квартиры клиента мешок весом в пятьдесят килограмм. Пятьдесят!!! Я сам-то тогда весил килограмм шестьдесят. 
 
То, что зарабатывали, мы тут же тратили на всякую фигню: сникерсы, картриджи для Денди, пепси. Тогда для нас это не была фигня. Впервые я наелся сникерсами, съев их штук пять. До сих пор не хочу. 
 
Но главное было не это, главное было то, что мы делали что-то незаконное и преступное. У нас банда. Не могу объяснить почему, но именно это пьянило больше всего. 
 
Через пару недель мы были похожи на бомжей, которые упали в ковш с белой краской. Вся моя одежда была как литые доспехи. Джинсы можно было поставить в углу, как нижнюю часть манекена. Вся машина внутри была в муке. Нас перестали пускать в магазины и кафе. Мы стали задумываться, а такое ли лето мы хотели?! Но как это бывает, вмешался случай, после которого мы навсегда завязали с преступным миром. 
 
Как-то пришёл заказ в панельную девятиэтажку - один мешок муки. Мы забрали его на мельнице в машину, из машины затащили в подъезд к лифту. Лифт не работал. Путём несложных математических расчётов квартира оказалась на девятом этаже. Мы потащили. Уже на третьем этаже подумал, что обязан поступить в ВУЗ. На пятом доказывал брату важность высшего образования. На седьмом брат доказывал уже мне превосходство умственного труда над физическим. На девятом этаже нам открыла дверь милая бабушка. 
 
- Заносите в коридор, - сказала она. - Устали?
- Не то слово! - резко ответил брат - С вас…
- Погоди, милок, я должна ещё товар принять. 
- А что его принимать-то?! Вы заказывали один мешок? Мы его вам привезли. Вернее, затащили. - ответил я.
- А вдруг там не мука? - сомневалась она.
- А что еще? На мешке же бирка есть. Бабуля, заплатите деньги, и мы уйдём, - решительно продолжил брат. 
- Сейчас, подождите, - она зашла в свою квартиру. Мы победно ожидали денег. Она вышла с большим фонарём и ножницами в руке. И сказала:
- Ты держи фонарь, а ты режь мешок.
- Зачем?! Вы нарушаете целостность упаковки! - начал я…
- Заплатите, а потом делайте, что хотите! - добавил брат.
- Оба рты закрыли! Кому сказала - режь! - бабуля на наших глазах превратилась в злую ведьму, и мы молча повиновались. Я держал фонарь над мешком, брать чуть надрезал мешок так, что была видна мука. 
- Вот. Довольны?! - спросил брат.
- Мальчики, вы зачем людей обманываете? – проговорив такое трогательное «мальчики», она опять стала милой старушкой
- В смысле?! – пробормотал я, почуяв приближающее разоблачение. 
- Это мука первого сорта! По цвету же сразу видно! - тихо ответила она.
- Это высший сорт! - прокричал брат. 
- Хорошо. Давайте вызовем экспертизу, а заодно сразу милицию. Это мошенничество в чистом виде. Вы уже скольких людей обманули?! – проговорила бабушка. Мы с братом побелели от страха.