Возраст

Друг пригласил меня на День рождения. Ему, как и мне, чуть более сорока. Долго думал, что ему подарить. Ничего умнее не придумал как скинуть ему на карту пять тысяч рублей. Прихожу, немного стыдно. Всё-таки, деньги как-то пошловато. И что я вижу - абсолютно счастливого человека. Он мне сразу с порога:

- Твой подарок прям кстати! Я так тебе за него благодарен!

Я думал он мне руку оторвёт, когда жал. Ну думаю, что-то перепутал. Пока никто не видел, зашёл в интернет-банк, думая: «Похоже пятьдесят тысяч перевёл, нолик лишний. Надо как-то сейчас объясниться…». Нет же! Всё верно. Пять тысяч!

Вы не поймите неправильно, мой друг нормально зарабатывает. Ну как нормально… Он тот самый пресловутый средний класс. Денег хватает ровно на столько, чтобы не умереть с голода. И да, ещё за коммуналку заплатить. Он в обычной жизни не очень весёлый человек, а тут ходит, улыбается, шутит направо и налево. Ну совсем другой человек!

Когда он в очередной раз благодарил меня за подарок, я спросил:

- Ну что? Как потратишь?
- Сделаю биохимический анализ крови! - очень четко ответил он мне.
- Тебя что-то беспокоит?
- Нет! Давно хотел, но откладывал. Ещё на консультацию терапевта останется.

Он сказал это с таким чувством, как будто бы собрался сделать что-то не обычное. Как, например, девушки делают себе губы или увеличивают грудь. В его глазах читалась какая-то хулиганская безрассудность. Ещё пятнадцать лет назад, он с таким же блеском в глазах в баре уговаривал меня «отметелить двух типов», которые якобы на нас не так посмотрели.

Что с нами, блин, произошло! Мы радуемся возможности сделать этот чертов биохимический анализ крови! Неужели возраст…

Но струны кажутся толще, и ночные тусовки в облом,
Чёрт возьми, я слишком молод чтоб чувствовать себя этим старым козлом!
Я косею с бутылки пива, и уже не пою за столом.
Слишком молод чтоб чувствовать себя этим старым козлом...

Группа «Кафе», припев из песни «Возраст»

Воспоминания

Новокузнецк. Мне тринадцать. В ноябре папа сообщает нам с мамой, что следующим летом мы летим на Кипр. На целых две недели! Моя первая заграница! Эта поездка стала моим смыслом жизни. Тогда ещё не было ютуба, и люди, живущие там, представлялись мне какими-то гуманоидами. По несколько часов в день представлял, как гуляю вдоль моря в своих новеньких «мальвинах». Джинсы были подарены мне три месяца назад на день рождения, и я хранил их специально для такого случая. Я грезил этим путешествием!

Настал долгожданный день. Прямого рейса из Новокузнецка на Кипр не было, и мы должны были лететь через Москву. Как сказал местный представитель нашего туроператора: «Прямо в «Шереметьево-2» вам передадут путевки в 16.00 такого-то числа». Тогда не было электронных билетов и без путёвок нельзя было улететь.

Мы приехали в Шереметьево-2 за пять часов до назначенного времени. Тот факт, что я впервые был в Москве, в международном аэропорту, нисколько меня не удивлял. Ещё бы! «Я лечу за бугор!!! Там люди на другом языке разговаривают! Что мне Москва!», - думал я, гуляя по аэропорту, разинув рот. Конечно же, на мне новенькие «мальвины» (стали чуть коротковаты, но это фигня), синяя бейсболка «USA California», такая с сеточкой. Короче, к загранице был полностью готов и укомплектован!

Настаёт 15.30, в назначенном месте никого нет. Градус нервозности повышается. Мама говорит, что москвичи все такие - приедут прям ровно, даже ещё опоздают. Папа спокоен. Я продолжаю нервничать. «Ну как можно быть такими безответственными! Ну это же заграница!!», - думаю я.

16.00 - никого нет. Папа начинает беспокоиться. У меня полнейшая паника. Мама предлагает папе позвонить в офис туроператора. Сотовых телефонов тогда не было. Папа идёт куда-то звонить.

16.20 - никого нет. Папа приходит грустный и говорит, что там никто не берёт трубку. У меня начинают набегать слёзы на глаза. Мама что-то говорит мне, но я её не слышу.

17.00 - никого нет. Мы даже не знаем нашего рейса. Возможно, он вот-вот улетит. Папа молчит и смотрит куда-то вдаль. Мама что-то мне говорит. Я её не слышу. У меня кончились слёзы. У меня забрали мечту. Я понимал, что мы сейчас вернёмся в Новокузнецк. Остаток лета я проведу в маленькой комнате на даче, смотря черно-белый телевизор, по очереди переключая всего два канала…

17.15 - я пошёл в туалет, умыться перед тем, как ехать домой. На входе в аэропорт я замечаю высокого, худого мужчину с листком в руках. «Интеллигентный таксист», - думаю я. Он что-то спрашивает у входящих в аэропорт. «Наглый какой. У нас бы в репу получил», - возмущаюсь я. И тут слышу, как он называет людям нашу фамилию!!! Я подбегаю к нему и говорю, что это мы!!! Это представитель туроператора! Мы вчера должны были забрать в их офисе путёвки. Но видимо, кто-то всё перепутал в новокузнецком офисе, но парень проявил бдительность и привёз путёвки сам! Самолёт через пару часов! По мне… Это был худощавый ангел. Я быстро отвёл его к родителям. Путешествие продолжается!!

И было море. И солнце. И было даже круче, чем себе представлял. Повезло.

***

Вчера нам не повезло. Мы должны были всей семьей лететь в Дубай. Дети жили этой мечтой несколько месяцев. Они много чего посмотрели об ОАЭ, узнали и отчитывались каждый день в предвкушении поездки. Но…

У младшей дочки пришел положительный тест на то самое. У нас троих - нет. Сдали повторно – то же самое. Чувствует себя хорошо. Долго думали, как быть. Решили. Жена со старшей дочкой улетели - мы с младшей остались. (Там не всё просто по возврату).
Я зашёл в её комнату ближе к вечеру. Ее заплаканные глаза невидяще смотрели в окно. Я что-то говорил, но чувствовал, что не то. Она лишь сказала:

- Папа, ты не понимаешь…

Вчера в её комнате я не нашёл нужных слов, чтобы как-то её успокоить. Мне так захотелось, чтобы появился тот худощавый чувак и сказал бы, что наш самолёт через два часа. Но…

Тая, клянусь тебе, мы ещё полетим туда, куда ты захочешь!

Не сломить!
 
Вот знаете, есть такие люди - катастрофы. Люди, которые на ровном месте создают проблемы, и, что самое интересное - не другим, а только себе! Есть у моей жены такая подруга. Назовём её Настей. У Насти есть машина и, мне кажется, машина много раз пожалела, что она есть у Насти. 
 
Несколько раз Настя уезжала с заправки вместе с пистолетом в бензобаке. Один раз она плохо закрыла капот, и он неожиданно открылся прямо во время поездки, полностью перекрыв видимость. Хорошо, что скорость была небольшая и машин рядом не было. Но последний случай с Настей заставил меня навсегда поверить, что Настя - особенная. 
 
Настя ехала по дороге, как вдруг, совершенно неожиданно, машина стала «кашлять» и заглохла. Такая ерунда её уже нисколечко не удивила. Как мы знаем из истории человечества - сложности закаляют. Знала это и Настя. В быстром наборе её телефона всегда есть контакты нескольких эвакуаторщиков. Её машину тут же погрузили на машину побольше и повезли на ближайшее СТО. СТО оказалось «слабеньким» и проблему не устранили. На втором СТО собрался консилиум уважаемых ремонтников. Проверили всё! Состояние - идеальное. Почему не работает?! Непонятно! Дали совет - сходить в церковь. Этим и ограничились.  
 
На третьем СТО молодой стажёр нашёл причину поломки! В бензобаке закончился бензин. 
 
Уж к этому Настя была готова. Достала из багажника пустую канистру. Вызвала такси и поехала на заправку. Русских женщин не сломить!
Занавес.

Не хотел ничего выкладывать. Но меня попросили. Сказали, что сейчас особенно надо…

Кроссворд- 2

Мужчина средних лет сидел возле окна в ускоренном электропоезде. Единственное его развлечение было сфокусировать взгляд на точке на стекле и «резать» верхушки деревьев. Батарейка в его гаджете разрядилась. Все окружающие уткнулись в телефоны. Он попытался уснуть. Бесполезно.

Изредка телефоны соседей звонили. Как правило, ответы были почти одинаковы: «В поезде. Еду. Пока всё нормально. Как приеду – отзвонюсь!» Мужчина у окна не понимал, ну вот что может произойти за время поездки? Что так переживать и отчитываться? Поезд сломается? Злоумышленники выкинут из окна? Вагон сойдет с рельсов? Руки крутили бесполезный телефон. Машинально взгляд зацепился за полоску незагорелой кожи на безымянном пальце. Задумался. Так вот может быть, из-за этого...

На небольшой станции в вагон зашла женщина и села рядом. Она была примерно его возраста, в деловом костюме, чью строгость оттенял красный шарфик. Но главное – тонкоуловимый аромат. Переливающийся и с легкой горчинкой. «Сандал, груша и ... пачули», - догадался мужчина. Мысль тут же метнулась в детство – Новый год, сладкие консервированные груши, подарки. Женщина достала из сумочки газету и стала разгадывать самый обычный кроссворд. «Тоже телефон сел или она - уже бабушка и хорошо умеет подбирать крем от морщин» - почему-то хотелось съехидничать мужчине, и он невольно стал следить за разгадыванием.

Женщина заметила внимание соседа и посмотрела на него в упор. Мужчина, вспоминая название фильма Мартина Скорсезе, смутился, резко отвернулся и опять уставился в окно. «Блин, как неловко. Как школьник. Надо бы заговорить с ней. Она интересная», - крутилось в голове.

Она еще несколько раз пресекала его попытки заглянуть ей через плечо. Он быстро переводил взгляд на свою точку на стекле и представлял как отрезает… свою голову. «Как мальчик. Ну спроси её что-нибудь?!». Неведомая сила её аромата опять заставляла его повернуть голову. В её кроссворд.

Мужчина восхищался ее интеллектом. Больше половины слов были ему не знакомы. Со стороны эта картина напоминала разгневанную учительницу и провинившегося подростка. Который прятался взглядом в окне.

Незаметно для мужчины пролетели два часа. Объявили прибытие на конечную остановку. В кроссворде осталось неразгаданным одно слово. «Быстро мы его раскидали» - про себя гордился мужчина. Слово из десяти букв. «Комар по-народному». Первая - «к». Мужчина догадался - «кровопийца»! Но женщина медлила с ответом. «Ну как же так? Это же легко! Даже для меня», - думал мужчина.

Мужчина знал простую истину в разгадывание кроссвордов, что перед тем как начать самому, нужно дать разгадать друзьям, знакомым, родным. Даже если после них вы угадаете всего одно слово - всё равно вы будете выглядеть умнее их. Это был его шанс покорить её своим интеллектом. Он только собрался вслух произнести слово, как вдруг женщина посмотрела на мужчину, улыбнулась и быстро начала писать что-то в клеточках для букв. Потом она собралась и вышла из вагона. Газету с кроссвордом закрыла и оставила на сиденье. Мужчина развернул её. Вместо последнего слова было написаны цифры:

9139024*67 - позвоните!

(с) Александр Бессонов

Этот рассказ убрали из третьего сборника «Мадам». Редактор сказал «так не бывает».

Эта история произошла со мной давно. Во времена когда поддержание иммунитета было основной задачей человечества. Ну как давно - две недели назад.

Кислота

После обеда зачем-то вспомнил, что время сейчас ох какое непростое, и купил в аптеке тридцать упаковок аскорбиновой кислоты в таблетках. Память услужливо подкинула встревоженный голос диктора по радио, вернулся и купил ещё тридцать упаковок. «Кислоту» разделил поровну и сунул в карманы пуховика. Посмеялся про себя - со стороны чем-то напоминал сибирского драгдилера. Была хорошая февральская погода. Возвращаться в офис не хотелось, поэтому решил немного потянуть время и купить кофе навынос. Радуясь яркому февральскому солнцу, довольный зашёл в кафе со своими растопыренными карманами, и заказал американо. Девушка-бариста, готовя кофе, дежурно мне улыбнулась и у нас состоялся максимально странный разговор:

- Я обычно в обед кофе не пью. Вечером не уснуть. Но времена сейчас тяжёлые. Нужна энергия, - проговорил я. Мне казалось, именно эта информация ей была нужна.
- Понятно, - тихо ответила она и сделала вторую ошибку. Она ещё раз дежурно улыбнулась. Я же понял, что диалог завязался, и добавил.
- Поддержание энергии и иммунитета - очень важно сейчас. Я вот решил себя побаловать, - и показал на карманы с таблетками, - лишь бы передоза не было!

Вот понимаете, есть такие моменты, назовём их «мертвые зоны», это когда кажется, что ты шутишь, ну, как минимум, гениально, но, к сожалению, это только кажется. Мертвая зона. И тебе бы остановиться, но нет, ты только входишь во вкус.

- Девушка, а знаете что?!
- Нет.
- У вас такие красивое личико, что его просто необходимо расцветить обворожительной улыбкой. Я хочу, чтобы энергия наполнила вас! Вот вам небольшой подарок, - и я положил на прилавок упаковку таблеток.

А вот теперь представьте эту сцену глазами девушки. В кафе заходит какой-то мужик. Из карманов торчат какие-то таблетки. Такой сибирский Пабло Эскобар. Максимально странно пытается шутить. Скорее всего под действием тех же самых таблеток. И в итоге пытается подсадить на свои же таблетки. Но нет же, ему мало этой нелепой ситуации, и он добавляет:

- Девушка если вы думаете, что я вместо аскорбиновой кислоты чего-то другого напихал… Вы только попробуйте, будете ждать меня каждый обед с моими маленькими кислотными подружками.
- Вот ваш кафе, - отрезала она. Дежурных улыбок больше не было. Мне показалось, было даже легкое разочарование. Я забрал свои таблетки и кофе. Рассчитался. И вышел.

По дороге в офис ещё раз прокрутил в голове наш диалог и настроение резко испортилось. В эту кофейню я больше не хожу. Просто мне почему-то стыдно.

(с) Александр Бессонов

В комнату к старшей дочке еле слышно постучали.

- Да, войдите!
- Лика, привет! Как дела? Что делаешь? Какая красивая комната… Можно я у тебя побуду? - потоком слов изливалась младшая дочка. Старшая с удивлением переваривала происходящее.
- Тая, мы с тобой годами не разговариваем! Чо надо?
- Ничего не надо. Я математику сделала. Перед русским у меня есть немного времени, и я решила проведать тебя. Ты уроки сделала? - младшая дочка тараторила без умолку и тут же села на кровать к сестре.
- Не ври мне! Ты из своей берлоги выбираешься или в школу, или на кухню за чипсами! Чо надо?!
- Ничего не надо! Красивые у тебя обои какие… Скажи, а у тебя есть паспорт?
- Таак… Начинается. Есть.
- А дай мне его в руках подержать. Много слышала, но никогда не видела.
- Ты чо мутишь?!
- Да всё нормально! Дай паспорт.

Лика достала из сумки свой паспорт и протянула Таи.

- На!
- Красивый какой. И ты какая красивая на фото. Я его сейчас отсканирую себе на память. В школе буду любоваться тобой, - сказав это, она быстро побежала к себе в комнату.
- Стой, паспорт верни! Папа, Тая хочет на меня кредит оформить!!

Доминик стал громко лаять. Лика стучалась в закрытую дверь Таи. Я вышел из своей комнаты и спросил:

- Что случилось?
- Папа, меня обязательно посадят! Тая на меня в данный момент оформляет кредит! Сумасшедшая, открой дверь! Иначе выбью.
- Тая, открой дверь! Властью, данной мне как собственнику квартиры, заклинаю тебя, - я нес какую-то совершенную околесицу. Дверь открылась. Мы зашли. Тая спокойно сидела за своим столом и что-то писала.
- Что случилось? Почему вы мешаете мне делать домашнее задание по русскому языку? - спокойно ответила Тая.
- Паспорт верни! - прокричала Лика.
- Забирай. Нужен он мне. - Тая демонстративно кинула его на стол.
- Папа, она полюбасу копию сделала! Я в тюрьму не сяду! Я тебя сдам! – Лике в натуральную величину привиделись места, не столь отдаленные. Доминик продолжал гавкать. Видимо, он тоже не хотел в тюрьму.
- Так, успокойтесь обе! Тая, зачем тебе копия паспорта Лики? - спросил я.
- Надо. - буркнула Тая.
- Ещё раз. Зачем тебе копия паспорта. Тая, я не шучу.
- В игре надо.
- Подробнее.
- В Roblox, чтобы общаться в чате, нужно скинуть фотку паспорта.
- Это точно не развод? - спросил я.
- Точно. Я что-то слышала, - сказала Лика.
- А Лики паспорт тебе зачем? Там же её фото, - уточнил я.
- Ну, во-первых, мы похожи. Во-вторых, теперь все в игре будут знать, что мне шестнадцать лет. Малолетки эти… - гордо ответила Тая.
- Понятно, - произнесла Лика, взяла паспорт и вышла из комнаты.

***

В комнату старшей дочки кто-то опять постучался.

- Да, да. - сказала Лика. На пороге стояла Тая.
- Лика, ты это… Прости за паспорт.
- Почему ты сразу не сказала правду?
- Думала, ты не дашь.
- Ты чо?! Конечно бы дала. С этими малолетками по-другому нельзя, - она улыбнулась.
- Спасибо, Лика. Обои у тебя, правда, очень красивые.

(с) Александр Бессонов

Всё. Надоело. Я решил создать соцсеть, которой нам не хватало:

Bessogram

Бессограм - больше никаких VPN и ограничений, можно заходить из любой точки Почты России (вам выделят специальный кабель).

О нас:

Бессонов Александр. PD (pizdabol director)
Сокурсник типа, который смотрел на ютубе ролики с Владимиром Дуровым (дрессировщик морских львов)
В 2007 написал в школе на Turbo Pascal игру «крестики, нолики». Далее идёт текст, который состоит из слов типа Digital, Marketing, VR. Смысловой нагрузки этот текст не несёт никакой, но он нужен в этом диджитал мире.
Сооснователь любительской команды по футболу «Веточка». Зачем эта информация здесь я вообще не понимаю. Типа, что я умею добиваться результата. Хм… но наша команда постоянно проигрывает со счетом 4:20. Пусть пока будет.

Будущее соцсетей за Бессограмом:

- Наш код невозможно взломать! У нас его нет. (оригиналы фотографий и текстов нужно приносить любому сотруднику Почты России. Он их клеит на большой ватман)
- Ваш пост увидят все заинтересованные люди. (Публикация материалов происходит строго раз в неделю. Большой ватман с фотками и текстом вывешивается перед отделением почты)
- Ваш текст и фото никто не сворует! (Рядом с ватманом будет стоять охранник)
- Удобный способ поставить лайк (поцеловать охранника). Дизлайк (несильно его ударить)

Будьте в числе первых, займите свою нишу. Приходите на почту. Пьяным скидки!

Вакансии: ищем на должность технолога декоративно-прикладного искусства (чел, который будет на ватман красиво клеить)

PS Есть такая пословица «молчание - золото». Вот правда, лучше молчите инноваторы. Сделайте в начале нормальный продукт, а потом пишите, что хотите. Хотя вам лучше ничего не писать.

(с) Александр Бессонов

Как это «развидеть»?!
 
Вот есть такие видеоролики, которые лучше никогда не смотреть. Нет, я не про жесть всякую, я про лишнюю информацию, которую мозгу лучше никогда не знать! Никогда! 
 
Пару лет назад я посмотрел видео на ютубе. Что-то типа: «Почему сотрудники паспортного контроля на границе смотрят на ваше лицо?». В этом «очень нужном ролике» какой-то бывший сотрудник чего-то очень-очень секретного раскрывал всю правду. А рассказывал он, что при прохождении паспортного контроля человек в будке не сверяет вашу фотографию с вашим лицом. Его интересует лишь одна деталь - расширились ли ваши зрачки в момент, когда он на вас посмотрел. Если расширились - вы потенциальный жулик, и вам есть что скрывать. Нужна более тщательная проверка.
 
Не нужно объяснять, что каждый раз, когда прохожу паспортный контроль, мои зрачки расширяются! Мозг даёт им непроизвольную команду. Пару раз я даже чуть на рейс не опоздал из-за таких тщательных проверок. И да, это работает. А может быть просто в момент, когда он смотрит на мое лицо, у меня начинается невероятная война мимики. Блин.
 
Как это забыть?! И да, поздравляю, вы теперь про это тоже знаете:)
 
(с) Александр Бессонов

В воскресенье был у мамы с Домиником. Доминик себя очень плохо вёл: ковырялся в мусорке, ел мамину рассаду, гавкал и не давал говорить. Мама не выдержала и громко ему всё высказала:
 
- Что это такое?! ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?! Тебе четыре года! По-нашему - сорок лет! Твоему хозяину столько же! Ты видел, чтобы он мусор ел?! Нет! Потому что он хорошо воспитан! Его родители правильно воспитали! Он умеет вести себя в гостях. 
 
Доминик внимательно слушал маму. Когда она рассказывала про манеры, он посмотрел на меня. Я тоже внимательно слушал маму. И так же, как и он, был удивлён. Оказывается, меня воспитали не есть мусор. Мама продолжала:
 
- Вот, если я к тебе приду в гости и начну твою рассаду есть, тебе это понравится?! 
 
Доминик виновато молчал. Я же пытался вспомнить, где у него дома находится сад-огород. Интересно, что же он там такое посадил…
 
- А гавкаешь зачем? Тебе сорок лет! В твоём возрасте у мужчин уже по несколько детей, да что там детей… по несколько жён! И уж поверь, они не гавкают, молча это делают.
 
Домой мы с Домиником шли молча. Двое сорокалетних мужчин. 

/)))

wilder_wein

23 марта в 16:43

Здравствуйте, Александр! Давно намеревалась написать вам, но хотелось всё-таки дождаться того дня, когда в этом деле - исполнении мечты - будет стоять точка. С одной стороны, можно было бы просто написать "благодаря волшебной особенности вашей книги исполнять мечты, мы с мужем купили дом, о чём мечтали 10 лет". Но так не интересно! Здесь просто необходимы подробности.

Я подписана на вас меньше года. Мне было очень интересно читать ваши рассказы и наблюдать знакомые пейзажи в сторис (я живу недалеко от вас). Когда Мадам начала творить чудеса, я подумала, что, вероятно, вы в неё реально вложили частичку души, раз она на такое способна, но сама проверить не решалась. До одного момента.

Мы с мужем всегда хотели жить в доме, но финансы и маленькие дети не позволяли заходить дальше, чем разговоры и просмотры коттеджных посёлков. Но прошедшей осенью был найден подходящий вариант и мы решили перейти к делу. К сожалению, дел особо не вышло, вариант увели, но цель стала более ясной. Теперь уже зимой мы нашли 2й вариант и стали продавать своё нажитое. 2 недели с подачи объявление - тишина, хотя наша квартира прекрасна по всем параметрам. Мы сбрасываем цену. Тишина. Тут нервы сдают и я бросаюсь к телефону делать заказ.

16.02. в 9:58 он был оформлен, а в 10:08 звонит наша юрист сообщить об потенциальном покупателе, который в итоге и берет нашу квартиру!

Но счастье было недолгим: за 2.5 недели наш дом дорожает на 1 млн.

Мы опять в поисках. Причем сроки то горят: нас же покупают.

Тогда я рассказываю мужу об Мадам и он со словами "говорят, подкова приносит удачу даже тем, кто в это не верит" тоже делает заказ.

Следующую неделю мы проводим в активном поиске замены и уже ни на что не надеясь, мы его находим! Волшебство работает!

Но и оно не всесильно.. Когда уже казалось, что всё срастается, наша страна решает напасть на другую, мир даёт реакцию и это выливается в поднятие ставок по уже одобренным ипотекам и тогда сливается уже наш покупатель. Теперь у нас есть выбранный дом, но непроданная квартира. Восстанавливаем все объявления, снижаем стоимость - тишина( А сроки горят.. голова болит, надежда тает(. И тогда я решаюсь на отчаянный шаг! Я заказываю 3ю книгу! Это было в четверг, мне даже перезвонили с магазина узнать, в своём ли я уме, платить 2 раза за доставку 2х одинаковых книг) Но я не стала раскрывать им секрета этого экземпляра)

Так вот, в четверг я делаю заказ, а в субботу утром к нам возвращается клиент, который смотрел квартиру неделю назад и пропал. Он решился! И вот вчера, 22 марта, мы совершили обе сделки и на этих выходных переезжаем на свои 10 соток, а в шкафу на самом видном месте будут красоваться 3 Мадам.

Спасибо вам большое, Александр!

Что-то общее…
 
Есть что-то общее между станциями техобслуживания автомобилей и стоматологическими клиниками. Любой минимальный вопрос типа: «не работает правый поворотник» или «что-то зуб немного подвижным стал» может обернуться серьёзной проблемой. В первом случае - грозящей потерей крупной суммы… И во втором случае - тоже. 
 
Мой верный железный друг встал прямо на светофоре в огромном потоке. В самом центре города. Заводиться не хочет. Сразу откуда-то появилось большое количество людей, которым именно в этом месте нужно срочно перейти дорогу. Нет, я не на зебре заглох. По закону жанра среди этих людей оказались злобные пожилые женщины, которым, как оказалось, именно моя машина испортила жизнь. Они шли и проклинали машину, меня, моих родителей и родителей машины (автоконцерн TOYOTA). Машина не подавала признаков жизни. 
 
Чтобы вы сразу поняли мои познания в ремонте автомобилей, я решил, что машина не заводится из-за брелока сигнализации. «Электрика коротнула…», - объяснил со знанием дела в центре установки сигнализации, который, по счастью, оказался недалеко от моей незапланированной остановки. Сотрудник центра сочувственно посмотрел на меня, дал телефон эвакуатора и посоветовал больше смотреть технических видео на ютубе, пока не отключили. Чтобы сохранить лицо, купил пальчиковую батарейку, на его глазах поменял её в брелоке сигнализации. Он ещё более сочувственно посмотрел на меня.
 
Когда вернулся к машине, возле неё стояла какая-то бабка, и самозабвенно пинала мою машину по заднему колесу, приговаривая: «Паразит, изверг, урод!». Я подошёл к ней, встал рядом и тоже стал пинать колесо своей машины. После десяти минут сосредоточенного избиения колес пожилая женщина произнесла, запыхавшись:
 
- Ты хорошо пинаешь. Со знанием дела. Пойду я. Устала, чай, поди не молодка. А ты продолжай пинать. Если этот хмырь появится, попинай его тоже. 
 
Когда она ушла, я влез на водительское сиденье и попробовал завести машину ещё раз. К сожалению, хотя и достаточно ожидаемо, новая батарейка в брелоке не помогла. Я вызвал эвакуатор. 
 
На СТО совершил самую большую ошибку, сказав:
 
- Найдите, пожалуйста, причину. Если надо что-то из деталей заменить - делайте, потом всё оплачу.
 
Они искали очень искусно. На следующий день меня вызвали на серьёзный разговор. Беседа началась с того, что работники СТО подвели меня к машине, которая, как мне показалась, была вся разобрана до самых мелких винтиков и гаечек. И дальше началось театральное действо, которому бы позавидовал сам Станиславский вместе с Немировичем-Данченко. Вы бы слышали как мастер СТО проникновенно рассказывал про каждую деталь моего автомобиля… Конечно же, была затронута тема мирового заговора, что запчасти специально стали делать ломкими, почти что из картона. Потом он вспомнил про свою бедную жену, которая ночами ждёт его дома, а он вынужден круглосуточно ремонтировать и спасать такие машины как мою. «Если не он, то кто!», - была его заключительная мысль. Ведь он находится на передовом рубеже борьбы, отстаивая интересы таких автолюбителей как я.
 
Потом мне показали счёт. Спасать нужно было уже меня. Хожу второй день понурый и злой. Машину забирать надо завтра. Нет, зубы точно не пойду делать! Хрен с ним, с зубом, шатается, значит, свободу любит… 

- Привет! Мы не виделись с тобой столько времени… Ты опять какой-то грустный. Давай я тебя кофе угощу! 
- Давай. А ты я смотрю опять весёлый. Чему веселиться?! Курс видел?! 
- Бедный человек несчастен, потому что беден. Сделай его богатым, он будет несчастен, потому что высокие налоги. Сделай несчастного некрасивого человека красивым, и он будет ещё более несчастлив из-за недостатка внимания. 
- Демагогия! Сделай меня богатым! 
- Я тебе и так кофе купил. 
- Кофе… Это фигня. 
- Давай я тебе миллион кину на Сбер? 
- Сколько?! Не смеши. 
- Почему?
- По-твоему миллион сделает меня богатым?! Это всего десять кусков долларов. Что я на них куплю??
- Мало?
- Конечно! Машину хорошую не купить. Недвижку тоже. Тоже мне благодетель нашелся. Я тебе бомж что ли? 
- Ну вот… Что и требовалось доказать.
- Что?
- Ты опять не доволен. Человек так устроен, что ему всего мало. А главное, что он перманентно несчастен. 
- Как был балаболом, так и остался. А может я хочу быть несчастливым… Как алкаши. 
- В смысле?
- Ну вот алкаш знает же, что утром будет умирать от похмелья, от дикой головной боли. Да и в пьяном состоянии он противен самому себе… Но это его выбор - он хочет быть несчастлив, и он пьёт! 
- Мазохизм какой-то. Мне кажется, человеку разумному стоит поучиться счастью у домашних животных. Покормили - радость. Погуляли - благость. Погладили - счастье. Они радуются каждому моменту и счастливы всегда. Чтобы не происходило. 
- Рабская идеология. 
- А ты заведи собаку и увидишь. Твоё каменное сердце растает.
- Заводить домашних животных - заведомо проигрыш! 
- Почему?
- Это означает, что ты не можешь получить любви среди людей. Ты сдался. И находишь утешение в безусловной любви кошек и собак. 
- Не понимаю.
- Как пить старое сложное вино. Можно залпом выпить, а можно маленькими глотками и постоянно раскрывать невероятные оттенки. 
- То есть если у меня собака, то я залпом выпиваю любовь?
- Да. Любовь непонятного собачьего качества. Такой душевный онанизм. С женой всё угасло, с детьми тоже не о чем говорить. Родители вообще с другой планеты. Друга встретил и давай его грузить ахинеей какой-то про счастье. В ТикТоке ролик попался, да? Часами там пропадаешь после работы? Или может к психологу пошел?
- Пойду я. За кофе сам заплати.
- Пока. 

(с) Александр Бессонов

Барахолка

Эта история произошла очень давно. В прошлом веке. Как удобно – теперь стало можно бросаться веками. Дело было в 90-ые. Я учился в универе, жил в общаге. Родители в другом городе, мама решила приехать и приодеть любимого сыночка. Ну, а где раньше продавались все вещи от кутюр? Где в феврале в минус тридцать, стоя на картонке, дрожа и чертыхаясь, можно было примерить хорошие пекинские туфли? Правильно, на барахолке. Мама считала, что учиться в университете и быть одновременно бомжом не комильфо, да и невесту пора приглядывать, и настоятельно рекомендовала избавиться от того, что я гордо именовал дублёнкой. Возможно, раньше, лет пятнадцать назад, она и была представителем этого гордого племени верхней одежды, а теперь - кусок волосатой тряпочки с рукавами, неравномерно покрытой шерстью неизвестного животного. Мы решили купить пуховик. Стильно, молодежно, а главное – в тренде.
Долго ходили. Выбирали. Ну, и что, что минус тридцать, почему бы не подышать, свежий чистый воздух, интересные люди, предлагающие сыграть в напёрстки, чтобы согреться, чай в пластиковых стаканчиках и сосиска в тесте. Рай же! И тут мы увидели мужика с сигаретой, вмерзшей в губы, в обеих руках он держал по пуховику. Вид у него был такой, словно Курт Кобейн решил между мировым гастрольным туром толкнуть пару своих косух – гитара сломалась, нужно срочно новую купить. Это не ему надо продать товар, это он нам делает одолжение - снизошёл до нас. Конечно же, не сговариваясь, мы с мамой двинулись к нему.
Мама спросила, какие размеры у него есть, он выдохнул сигаретный дым. Посмотрел на меня, как на отбросы, и хмыкнул в проброс - «на него есть». Мама тут же скомандовала мне: «Мерь давай!» Я незамедлительно подчинился и натянул чёрный пуховик. Дальше зачем-то мама спросила не у меня, а у Кобейна: «Ну как?». Курт выдержал мхатовскую паузу, ещё раз посмотрел на меня как на отбросы, прикурил новую сигарету и лаконично ответил: «Нормально. Х*ли, я сам в таком хожу».
Думаю, и говорить не стоит, что мы купили этот пуховик. Ходил в нем пять лет. Вот он - пример гуру маркетинга!

(с) Александр Бессонов

Мой третий сборник «Мадам» стал приходить к читателям. Ура! Я не жулик, который с декабря постоянно твердил про «книгу которой нет») Огромная просьба, тем кто получил книгу - напишите, пожалуйста, отзыв на сайте где покупали 🙏 Кстати, «Мадам» появилась на Лабиринте.

https://www.labirint.ru/books/851532/

В магазин элитных алкогольных напитков вошла женщина неопределенного возраста. Её слегка пошатывало и по одежде было видно, что жизнь у нее была хоть и непростая, но, судя по опухшему лицу, яркая. Антикварные часы на стене пробили три часа дня, в магазине было безлюдно. На продавца-консультанта накатила послеобеденная дрема. Он ослабил узел галстука, расстегнул пуговицу на своём видавшем виды пиджаке, который ему выдали в самом начале его успешной карьеры в магазине. Продавец сделал шаг вперёд по направлению к женщине неопределенного возраста, и, подавив зевок, заученно проговорил:

- Вино какой страны предпочитаете в это время дня?
- Неожиданно. Вы знаете, молодой человек, я не могу определиться между Старым и Новым Светом, - ответила женщина томным голосом, стоя перед огромными стеллажами с вином, - у вас тут прям винная библиотека.
- В некоторых бутылках вина больше философии, чем во всех книгах мира, - продавец-консультант ещё раз посмотрел на женщину. Его мозг произвел кое-какие оценочные работы, и он продолжил, - хочу предложить вам Новый Свет: вот это чилийское вино. Типичный чилийский карменер — красное вино, насыщенного рубинового цвета, с отчетливым ароматом смородины, черных лесных ягод, сычуаньского перца и пряностей.
- Смородина… Заманчиво. Сколько стоит?
- Девятьсот двадцать рублей.
- Хм…
- Это лучшая цена на самое лучшее вино в эконом-сегменте.
- Самое лучшее вино - вино, которое больше всего нравится тому, кто его пьёт. А что у вас с зерновыми?
- Не понял?
- Водка где?

Сон продавца-консультанта как рукой сняло. Он подвёл женщину к стеллажу с водкой.

- Вот прекрасная марка с ярко выраженным терпким вкусом.
- Сколько?
- Тысяча пятьсот рублей за бутылку. Могу сделать пятипроцентную скидку, так как вы покупаете не в час пик…
- Не люблю терпкий вкус этого напитка.
- Понял. Вот, на берёзовых бруньках, пятьсот пятьдесят.
- И бруньки не люблю. Деревенской баней отдает. А есть что-нибудь в диапазоне двухсот пятидесяти - трехсот рублей?
- Вот! - продавец указал на нижнюю полку. Было заметно, что он чем-то расстроен.
- Молодой человек, чтобы вам не утруждаться в следующий раз, и не тратить ваше драгоценное время, возьму, пожалуй, сразу пару бутылок.

Они подошли к кассе. Продавец-консультант пробил покупки. Уже уходя, женщина обернулась и сказала ему:

- В копилку ваших аморфизмов, молодой человек: я не пыталась покончить жизнь самоубийством, я просто запила аспирин водкой…

(с) Александр Бессонов