Рыбак
 
У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог: 
 
- Ты где работаешь? 
- В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью. 
- В смысле? Так можно?
- Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное - удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.
- Пошутить?!
- Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку - вакансия твоя! 
- Не понимаю! 
- Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует. 
- Блин! Ты врёшь в резюме? А если проверят? 
- Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме, видит меня – все вопросы снимаются. 
 
Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно. 
 
- Ну, хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что нифига не умеешь?
- Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка - «вхожу в специфику компании». 
- Жесть! И зарплату платят?! 
- Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии. 
- А потом?!
- Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях. 
- Что?
- Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и т.п. То есть открытая война с другими отделами. 
- А когда правда вскрывается? 
- Ещё пару месяцев проходит… И увольняют. 
- Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?
- Как ничего?! Новую работу искал. 
 

Камчатка

Утро. Жду кофе за маленьким столиком в кофейне. Дверь открывается, и все присутствующие оборачиваются на детский крик:

- Папа, я сказала, что буду апельсиновый сок и всё!!! Воду свою сами пейте!

Я увидел троих. Маленькая девочка, чуть постарше мальчик и мужчина с усталым взглядом. Они подошли к стойке, что-то заказали и присели за столик рядом со мной. Мужчина сказал, обращаясь к девочке:

- Ты что так кричишь?! Я заказал три каши. Они жидкие. Зачем покупать ещё сок?! Он стоит как самолёт.
- Папа, я не хочу самолёт! Я ХОЧУ СОК! - сказала громко девочка.
- Да заказал я. Только чуть потише можно? Ты людям мешаешь.

Не знаю почему, но три каши и апельсиновый сок им принесли быстрее, чем мне кофе. Наверное, звонкий детский голос девочки и её логика стали хорошим мотиватором для быстрого обслуживания. Троица стала быстро поглощать свои каши. Девочка запивала апельсиновым соком. Мальчик смотрел голодным взглядом на её сок. Папа заметил и обратился к дочке:

- Мы попьём твой сок!
- Я возражаю! - ответила по-деловому девочка и демонстративно сделала два глотка.

Мужчина и мальчик стали ещё грустнее, и продолжили есть свои каши. Девочка посмотрела на них. Сделала глубокий вдох, выдох и сказала:

- Ладно, пейте!

Мальчик почти дрожащими руками взял стакан и сделал несколько жадных глотков. Неожиданно у молодого папы запиликал брелок сигнализации на ключе от машины. Он подбежал к окну, потом опять к столику и обратился ко мне:

- Мужчина, у меня машину эвакуируют. Посмотрите за детьми, пожалуйста!
- Но я…
- Спасибо! - и он убежал.

Дети доедали кашу. Мне принесли кофе. Со стороны выглядело идиллически – двое симпатичных детишек ели обычную овсянку с джемом, и не капризничали. Молчание нарушила девочка:

- Наш папа - хоккеист. Если вы что-то плохое задумали, он вас клюшкой изобьёт. У вас есть прозвище?
- Хм… Интересный воп…
- Я в школе сижу на задней парте. Люблю поговорить. И как-то раз учительница мне делает замечание: «Так, камчатка, что за болтовня…». Прикиньте, камчатка. Никто в классе не знает, что это. В итоге у меня прозвище - Камчатка!
- Камчатка - это полуостров! - говорю я.
- Серьезно?! Ну-ка, пруфани?!
- Что?
- Докажите. Она имеет в виду - докажите! - сказал старший брат.
- Хорошо. Сейчас в гуглмэп покажу, - я достал телефон.
- У нас сестра недавно родилась, - продолжила тараторить девочка, и при этом есть свою кашу, - родители очень хотели мальчика. Что только они не делали. Даже под кровать клюшку положили. Старались, как могли. Получилась сестра, - вздохнула девочка и допила оставшийся сок. Брат с сожалением посмотрел на пустой стеклянный стакан.
- А тебе охота маленького братика…
- Есть пустой стакан. А охота апельсинового сока! - очень громко сказала девочка.

Я улыбнулся, пошёл к стойке и купил стакан сока. Девочка пододвинула стакан к брату. Брат начал пить сок большими глотками.

- Спасибо, дядя! А давай бомбочки взрывать? У меня вот есть. - предложила девочка.
- Здесь люди. Что они подумают?
- Вы взрослый, кто на вас подумает?!

В кафе забежал запыхавшийся отец.

- Поели?! Всё, пошли быстрее. Я гаишника еле уговорил. Спасибо вам большое!

Они быстро вышли. У входа девочка посмотрела на меня, улыбнулась, и что-то бросила в сторону. Раздался негромкий хлопок.

Бутылки

Я купил кофе и, стоя у машины, любовался на позднюю осень. Чертовски не хотелось ехать на работу, и мой мозг упрямо выискивал причины не садиться за руль. Ну, хотя бы ещё чуть-чуть. Со стороны моря на меня надвигалась какая-то шумная компания. Первой я увидел большую детскую коляску. Слева от коляски шла маленькая девочка, справа мальчик чуть постарше. Везла коляску уставшая девушка. В руках у девочки был поводок. На поводке суетилась корги.

Мама была чем-то опечалена и молчала. Дети шумели. Мальчик просил пить. Девочка кричала что-то собаке. Собака гавкала в ответ. На каждой кочке раздавался звон бутылок. Внизу коляски я заметил большой пакет с пустыми бутылками. Из коляски раздался детский писк. Мама тут же начала качать коляску под звон бутылок и громко прошипела:

- Так, все ЗАТКНУЛИСЬ!

Дети вмиг замолчали. Крик в коляске тоже. Если бы я в этот момент говорил, я бы тоже замолчал. Корги присела и как-то съежилась.

Они поравнялись со мной. Женщина посмотрела мне в глаза. Я почему-то опустил взгляд. Они остановились. Женщина сказала:

- Что, тоже, небось думаете, что я бомжичка?! Нарожала детей для маткапитала и хожу, бутылки собираю!
- Женщина, я не…
- ЖЕНЩИНА?! Да мне тридцать два!!! Да, я неопрятно выгляжу, мою толстовку облевал грудничок. Я не принимала нормально ванну уже вечность! И не потому что воды горячей нет, а потому что банально некогда. Муж в рейсе! Не надо так на меня смотреть! Я не бомжичка!!! Мы бутылки собираем, чтобы на пляже чище было!

Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я решил молчать и кивать.

- Что вы киваете?! Не надо меня осуждать! Кофе он по утрам пьёт! Мы каждое утро ходим на пляж и собираем пустые бутылки за такими, как вы! Стоит такой в рубашке, офисный работник! Да у меня тоже высшее образование! Я юрист! У меня тоже карьера! Была…

Девушка стала плакать. Девочка рядом сказала:

- Мама не надо. Тебя эта тупая бабка обидела…

У мамы была истерика. Я решил взять себя в руки и сказал:

- Девушка, всё хорошо. Ждите меня здесь.

Я забежал в кафе, купил кофе и два какао. Вышел и протянул маме кофе, детям какао. Мы присели на лавочку. Девушка молча выпила кофе, вытерла слёзы и сказала:

- Вы меня простите, пожалуйста, что на вас сорвалась.
- Я понимаю. Всё хорошо.
- Меня бабушка просто выбесила.
- Какая?
- Ну там, в начале улицы. Подошла к нам и давай орать, что типа я детей нарожала, теперь побираюсь, бутылки собираю. Детей ей моих жалко. Что она в соцопеку пожалуется, у меня детей отберут.
- Собаки лают, караван идёт.
- Ох… Спасибо вам. Хоть человеком себя почувствовала. Через неделю муж приезжает, будет полегче.
- Не за что. Сил вам. Давайте я хоть бутылки заберу у вас. Выкину
- Точно! Давайте. Сдадите, поди. – пошутила она.
- Ага! В качестве платы за кофе.

Она улыбнулась. Мне показалось, что стало светлее.

Кто-нибудь вообще смартфоном как телефоном пользуется? Как-то провёл эксперимент - стал записывать, кто мне позвонил за неделю. Итог меня удивил. По делу позвонила только мама, сказав, что папа привезёт через час картошку из погреба. Все остальные - или роботы, или жулики, или люди, которые хотели, чтобы именно я разбогател.

Мне кажется, сейчас разбогатеет тот, кто первый придумает робота, который за человека будет отвечать на телефонные звонки. Представляете как прикольно - роботы будут общаться с роботами!!!

- То есть вы покупать австрийские электролобзики у меня не собираетесь?!… Что-то мне подсказывает, что вы - робот!
- Так и вы робот!
- Ну, здравствуй брат!
- Привет! Слушай, а давай свергнем человечество?

Спасение от мошенников я тоже придумал. Надо нанять таких же сидельцев, которые будут отвечать на призывы срочно переводить средства с одного счёта на другой. Представляете, окажутся соседями.

С инфобизнесменами ещё проще - надо разбогатеть! Звонок:

- Только сегодня и только вам представился уникальный шанс стать нашим партнёром! Мы вместе будем продавать известный бренд «Мазь календулы». Стопроцентно экологически чистый продукт. Хотите разбогатеть?!
- Я уже богат!
- Извините…

Но, к сожалению, это всё только моя фантазия. А вдруг мама позвонит?!

С субботой. Не моё

👗

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка.
Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет за 40….
Им за сорок! Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1990-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.
Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустят ни за что.
Тем, кому за 40, это феномены нашего времени. Я от таких женщин балдею.
У таких красавишен нет проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, в фитнесс- зал. Они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих дочек-подростков. А дочки вполне могут привести такую маму в свою компанию, та зажжет так, что чахлая молодежь упадет.

На модных выставках сплошь – они, за 40. Молодых мало, молодые смотрят сериалы. Крутые же тётки везде успевают. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые, морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?

Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за сорок- контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «возраст – это свобода». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».

А рядом сидят три крутые женщины за 40, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Да и какие они «женщины»? Девчонки! Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно...

(с) Алексей Беляков

Каждое утро по воскресеньям, мы с друзьями играем в футбол. Как обычно, заехал за другом на машине. На просёлочной дороге нас останавливает сотрудник ДПС. Сонный, выхожу из машины, отдаю документы на проверку. ДПСник смотрит на крыло моей машины и говорит:

- У вас краска треснула. Вот-вот отвалится.
- Ну, вот так покрасили.
- Я бы на вашем месте поехал бы туда, и хлебало бы набил мастеру!

Я тут же проснулся от таких слов представителя закона.

- Так Александр, кто едет с вами в салоне? - неожиданно спросил он. Мой сонный мозг выдал ответ.
- Максим!
- Меня не интересуют подробности вашей личной жизни! В салоне есть непристёгнутые дети?
- Максиму 41 год! Он пристёгнут! - протараторил я.
- Что-то не нравитесь вы мне, Александр…
- Было бы странно, если бы я вам нравился! - сказал я и краем глаза заметил кобуру с пистолетом у него на ремне.
- Смешно. - сказал он так, что было понятно, что ему не смешно. - Александр, давайте честно, выпивали вчера?
- Нет! Мы на футбол едем. Я ещё сонный.
- Все вы так говорите. Вас послушать, так у нас вся страна спортсмены! А потом в остановки врезаетесь! Готовы в трубочку подышать?
- Готов!
- Счастливого пути! - пожелал он немного грустным тоном и вернул права.

Когда я вечером рассказал эту историю маме, она сказала:

- Их можно понять! Работы у них сейчас очень мало! Везде камеры поставили. Приходится тщательно отрабатывать каждого остановленного водителя.
- Понимаю, мам! Не понимаю только, откуда ты про это знаешь?
- В ТикТоке видела.

Мечта Веры

Когда Вера родилась, сразу стало понятно: она вырастет умной и полной. Даже толстой. Свою первую книгу Вера прочитала, когда в детском саду мальчик Вова обозвал её жирной коровой. Пришлось подойти к вопросу с максимальной серьёзностью и прочитать «Влияние парнокопытных жвачных животных на жизнь человека». На следующий день Вера обстоятельно, в течение нескольких часов, объясняла Вове, что, называя девочку коровой, он делает ей комплимент. Быть представителем крупного рогатого скота очень почётно, так как благодаря ему человечество до сих пор не вымерло. Остаток дня Вова осваивал полученные знания и сообщал детям, что вол – кастрированный самец, а дикий бык неплохо осеменяет тёлочек. На следующий день родители отвели Вову к детскому психологу, а потом и вовсе перевели на домашнее обучение – до окончания детсада и школы.

Так Вера поняла, что чтение – сила.

Она читала всё подряд. Домашняя библиотека, бабушкина, районная, городская, областная научная. Одна беда – зрение падало. К выпускному балу Вера подошла со следующими показателями: острота зрения – минус пять, вес – девяносто кило, медаль – золотая. В классе её считали ботаном, но опасным ботаном, с которым лучше не связываться. Всё из-за той истории с химиком. Пустяк, рассказывать нечего, да и рука у него давно зажила, только ожог остался. Но завуч была права: не стоило при детях называть Веру гиппопотамом с первой парты. Цепь случайных событий, последовавших за этой фразой, привела химика к ведёрку, в котором смачивали тряпочку для школьной доски. В ведёрке оказалась щёлочь – Вера не зря неделю просидела в библиотеке, прилежно читая учебники по химии для поступающих в вузы.

Кстати, о вузах. Она без проблем покорила лучший университет страны, выбрав факультет иностранных языков. Родители не без гордости объясняли друзьям, что когда книги на русском в городе закончились, дочь перешла на английский. Студентка Вера пользовалась примерно такой же популярностью, как Вера-школьница. То есть никакой. Но «педиковатые неудачники» её не интересовали. Единственным счастьем в жизни оставалось чтение.

Однажды зимним вечером Веру позвали на заседание дискуссионного клуба. Как ни странно, она пошла. Правила были просты: вытянуть бумажку с утверждением, найти аргументы и доказать его, убедив в своей правоте оппонента и весь зал. Вера за пять минут заставила собравшихся поверить, что красного цвета не существует. Тонко, ловко и красиво – как олимпийский заплыв Майкла Фелпса, как победа Каспарова над Карповым. Вера становилась известной, появились первые друзья – такие же ботаны и зануды. После выступления на тему «Если бы место Геббельса занял Киселёв» её впервые пригласили на свидание. Вера отказала, но предложение ей понравилось.

Через год она стала председателем дискуссионного клуба. Десять минут делового разговора с ректором – и «говоруны» получили постоянное помещение и денежное субсидирование на год вперёд. Куда утекали эти деньги, госпожа председатель слабо представляла. Этим вопросом занимался её заместитель Игорь, которому на Новый год любимая тётя внезапно подарила «Ниссан Кашкай».

Аппетиты росли, и вскоре Вера решила увлечь игрой в дискуссию всё взрослое население страны. Проект назывался «Докажи». По её задумке, дважды в год любой желающий мог явиться в одно из заведений, которые обычно задействуются на выборах мэра или президента. Участник получал ручку, листочек, час времени и задание – например, доказать, что Дональд Трамп – моллюск. Получившиеся эссе люди должны были сдать на проверку, а компетентное жюри – прочитать, посовещаться и выставить баллы. Кому и зачем нужны эти баллы, неясно, но Вера всё рассчитала правильно: каждому приятно быть ранжированным и учтённым.

Начало было положено на районном уровне. Народу собралось столько, что в актовый зал университета все заинтересованные не влезли. Пришлось запускать их группами в течение дня. Пресса отозвалась быстро, на местном телеканале вышел сюжет, посвящённый игре. Журналисты назвали Веру первопроходцем и автором новой национальной идеи.

И снимали её правильно, немного сбоку, так, что полнота превращалась в основательность.

Потом замахнулись на область. Идей у Веры было много. Она написала письмо губернатору с просьбой о поддержке, а верный помощник Игорь решил добавить пункт о софинансировании проекта. Губернатор ответил, что не возражает: «Думаю, высокие баллы в вашей игре должны стать одним из главных критериев при трудоустройстве». Игорь быстренько зарегистрировал на Верино имя некоммерческое партнёрство «А ты докажи!». Вся инфраструктура, использовавшаяся на выборах, перешла в их распоряжение. Явка на областные игры превысила все ожидания – 60 % жителей! Вера заблаговременно запустила в сеть вирусную рекламу, обещавшую, что баллы за «Докажи» пригодятся при определении размера пенсии. Народ попёр. В основном, конечно, люди элегантного возраста. Им предложили написать сочинение-доказательство на тему: «Если бы у президента были крылья, в стране наступил бы порядок, а урожай картофеля утроился».

После игры телефон Веры не умолкал целую ночь. Она была довольна и поняла, что может сделать больше. Игорь нанял себе двоих помощников, те – ещё по помощнику, и все хором обзавелись новыми квартирами. Разумеется, по ипотеке. Вера продолжала жить с родителями.

Пора было заселяться в штаб, и соратники сняли офис в центре города. «Докажи» обрастала фирменной символикой, традициями, байками. Сюжеты о Вере и её гениальной идее часто крутили в местных программах, некоторые сочинения зачитывались на радиостанциях. Вера перестала сутулиться, чаще улыбалась. Поступило предложение стать рекламным лицом магазина здорового питания. Пару раз она сходила на свидание с Игорем. Он эти посиделки расценивал как «поели щавелевого супа». Бывало, она читала ему Ахматову, Игорь внимательно слушал, но засыпал. Загадочный мужчина.

Всероссийский уровень покорился неожиданно легко. За каждым коллегой Вера закрепила по несколько городов России, и игры в них должны были проходить синхронно. Когда сотрудники закончились, а города ещё нет, Вера написала письмо в администрацию президента. Игорь, как всегда, добавил пункт о финансировании. Через неделю пришёл ответ: «Утверждено. Просим предоставить смету, заключить договор». В тот вечер они с Игорем впервые поцеловались. Вере казалось, что она одновременно читает и пишет самый чудесный на свете роман – о любви, конечно, и немного производственный.

Первая общероссийская игра «Докажи» прошла в середине марта. Федеральные каналы вели прямые трансляции из больших городов. Стало модно выкладывать свои баллы в соцсетях. Вера давала по десять интервью в день, Игорь не вылезал из банков, в которых были открыты счета некоммерческого партнёрства, на закрытие игр был приглашён Элтон Джон, а в деревне Псковской области родители назвали младенца Докажисом. Полный и безоговорочный успех.

* * *

Через три месяца в офисе Веры и дома у её родителей прошёл обыск. Сотрудники соответствующего ведомства быстро завели уголовное дело о нецелевом расходовании денежных средств, выделяемых на игру. Бухгалтерией занимался Игорь, но его телефон молчал – поговаривали, что оборотистый помощник вовремя уехал на Бали. На всех документах и договорах стояла Верина подпись, так что в сизо посадили именно её. Когда следователи спрашивали, кто распоряжался денежными потоками, она отвечала: сама. Единолично.

На суде Вера произнесла следующую речь:

«Ваша честь, господин прокурор, уважаемые журналисты и все собравшиеся! Меня зовут Вера. Эта речь уже ни на что не повлияет, я знаю, каков процентов оправдательных приговоров в нашей стране. Увы, мы не в голливудском кино. Отдельно хотелось бы поприветствовать коллег-филологов. Братья и сёстры! Донесите мою речь до молодых ребят, которые не верят в свои силы. Давайте сыграем в игру и докажем, что из мерзкой гусеницы может появиться прекрасная лёгкокрылая бабочка. Доказательство перед вами! Да, эта бабочка немного полновата. Зато она сотворила чудо.

Верьте в себя, ботаны, задроты, неудачники! Пытайтесь, меняйтесь и меняйте мир! Следователи часто спрашивали меня, что бы я сделала, если бы могла повернуть время вспять. Ничего! Об одном жалею, мои дорогие: Элтона Джона второй раз не привезу».

Вере дали восемь лет колонии общего режима.

P. S. Доказательство № 65438.

Автор: Потапов Е. М., 67 лет, пенсионер.

Задание: доказать, что Дональд Трамп – моллюск.

Докажем от обратного. Предположим, что Дональд Трамп моллюском не является. И посмотрим внимательно на его внешний вид, а также изучим программу строительства стены между США и Мексикой. Нам станет очевидно, что Трамп – моллюск!

Задание считаю выполненным.

(с) Александр Бессонов. Сборник «Добрее»

С субботой! Не моё

📚

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.

После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.

Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.

Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накачанным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.

Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.

Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.

Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…

И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

© Афруз Мамедова

​​Самый лучший день

Мы с моей младшей дочкой ехали на машине, покупать ей зимнюю обувь. Из динамиков на полной мощности душераздирающе орал Григорий Лепс, «Самый лучший день». Мы с Таисией почти сорванными голосами пропевали каждое слово, сопровождая танцем рук. Тая еще и притоптывала, я же был ограничен педалью газа и тормоза. В перерывах смеялись и опять пропевали. Каждая нота, каждый слог, который закладывал создатель этой песни, был нами выстрадан, прожит и отпущен. Идиллия в отношениях отца и дочки. Как мы дошли до этого?! Ща расскажу.

Начнем с того, что я ненавижу шансон. Я рос в Новокузнецке и культ шансона там, понятно, был безоговорочен. Понятно, что он был везде и игнорировать его было сложно. Из каждого утюга передавали поздравительную песню для лучшей женщины Ильинки - Амирамова «Молодая». Эти песни засели в мозг навсегда. Недавно ехал в такси, заиграла «Я не ною о судьбе». И вот я уже тихонько пою: «Лучшее храня в себе…». Ненавижу!!! «И признанием тебе досаждая…». Я пишу этот текст под новый альбом LIMP BIZKIT «Still sucks». Кстати, не согласен с названием. Классный альбом. Но в голове крутится «Эх, молодая…». Теперь вы понимаете, откуда я знаю почти все песни Григория.

У Таисии еще интереснее. Они несколько лет возвращаются из школы со своей подругой Соней по одному и тому же маршруту. Их пути расходятся около большой круглой тумбы с афишами. Говорить просто «пока-пока» им быстро наскучило, и они стали произносить имена с афиш:

- Пока, Филипп Киркоров!
- Пока, Григорий Лепс.

Им так понравилось произношение странного и загадочного «Григория Лепса», что они стали использовать только его:

- Пока, Григорий!
- Пока, Лепс.

Потом они нагуглили про таинственного незнакомца…

Как-то Тая выходила из кухни и прокричала: «Самый лучший день!». Я находился в другой комнате и на автомате заорал: «Заходил вчера». Мне тут же парировали смеющимся голосом: «Ночью ехать лень…». Решение, что слушать в машине воскресным вечером по пути за обувью, даже не обсуждалось. А потом мы включили «Рюмку водки»…

Доброе утро! Не моё

🎄

Cтою нa оcтaновкe, ждy коллeгy, втыкaю в тeлeфон. Диcпозиция: нa оcтaновочной лaвочкe cидят жeнщинa и мyжчинa, тожe в тeлeфонax, возлe мycоpки двa мyжикa кypят и болтaют о cвоeм.

Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy. Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa. Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy Cepeжeнькa! Нy xвaтит дyтьcя, нy поexaли домой, a?".

Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт. Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".

Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. Обa кypящиx мyжикa cинxpонным движeниeм отcтpeливaют бычки в ypнy, один идeт к мaшинe, дpyгой к Cepeжe. Пepвый откpывaeт пaccaжиpcкyю двepь, втоpой xвaтaeт Cepeжeнькy под pyкy, пpичeм тот мyжик, что cидeл до того pядом, нaчинaeт eмy помогaть: xвaтaeт под втоpyю pyкy. Вдвоeм они пapня отpывaют от лaвочки и тaщaт к мaшинe, нa полпyти кypильщик №1 к ним пpиcоeдиняeтcя. Я подxожy помочь, но мecтa тaм yжe нeт, дa и cпpaвляютcя они вполнe нeплоxо.

Bтpоeм под бeлы pyчeньки подcтacкивaют Cepeжeнькy к мaшинe и нaчинaют тyдa зaпиxивaть, пpи этом вce тpоe нa нeго оpyт: "Ты cовceм оxp*нeл? Почти полнaя моpозилкa пeльмeнeй! Тaкими вeщaми нe бpоcaютcя! Живо полeз в мaшинy, покa мы тeбя в бaгaжник нe зaпиxaли! Кypткy подбepи! Cмeтaнa eщe! Cовceм дурак?". У Cepeжeньки нa лицe лeгкий шок, он cопpотивляeтcя, но кaк-то вяло. Зaпиxивaют eго в мaшинy, зaкpывaют двepь, дeвyшкa кpичит: "Cпacибо, мyжчины!" и cpывaeтcя c мecтa. Мyжики cмотpят вcлeд, один говоpит: "Bо мyдaк", втоpой отвeчaeт: "Дa, молодой eщe", вce возвpaщaютcя по мecтaм.

Менталитет

Друг делает свой небольшой цех для производства подоконников из искусственного камня. Стены он решает покрасить в приятный цвет Тиффани. Купил краску. Покрасил. Четверо рабочих его цеха что-то оживлённо начали обсуждать. Потом один из них подходит. Диалог:

- Зачем Вы на краску потратили? У нас доставка и установка уже у клиента. Клиенты к нам приходить не будут. А Вы зачем-то такую красоту сделали? Нам-то какая разница где работать?!

- А мы что не люди?! Мы же здесь работать будем! Для нас и сделал!