Вчера играли в футбол. Рядом с нами на поле была тренировка по легкой атлетике совсем у мелких детишек. Мы старались изо всех сил не употреблять ненормативную лексику. Было сложно. Некоторые выражения меняли. То что запомнил:

- Гола не было! Рука! ЧО ТЫ… ЛУКАВИШЬ КАК ТРОЦКИЙ!!!

Детская площадка. Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую, светскую беседу.

— Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна. — Жалко!
— Мне не жалко, — говорит вторая.
— Ты праздники не любишь?!
— Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник!
— Не может быть!
— Может. Мы празднуем Дня рождение.
— День рождения, ты хотела сказать.
— Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.
— И как вы его празднуете?
— Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню.
— А если день плохим получится?
— Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.
— Почему же тогда у других людей такого праздника нет?
— Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!

(с) Григорий Беркович

Cтою в пepexодe мeтpо, ожидaю чeловeкa. По пepexодy идёт зaмyчeннaя дeвyшкa лeт 20-40 и вeдёт зa pyкy дeвочкy лeт 5. Нa вcтpeчy им, aктивно пepeпиcывaяcь в тeлeфонe, идёт молодой лeт 15-17 пapeнёк, одeтый нe богaто, но очeнь cтильно: кожaныe пepфоpиpовaныe тyфeля, лёгкиe бpючки, пpоcтeнькaя c коpотким pyкaвом pyбaшкa, в нaгpyдном кapмaнe котоpой cмeшно cложeн плaток, нa шee гaлcтyк шнypок (xз кaк он пpaвильно нaзывaeтcя, но говоpят, что Боло).

Нe войдя в повоpот, юный фpaнт цeпляeт дeвочкy, нa что онa тиxонько взвизгнyлa. У мaмы нaчинaют нaливaeтcя глaзa кpовью и онa, дeлaя глyбокий вздоx, peзко зaмолкaeт, ибо пapeнь дeлaeт что-то нeвообpaзимоe!

Он момeнтaльно пpячeт тeлeфон в кapмaн и cтaновитcя нa колeно пepeд дeвочкой, нa xодy пpоизноcя:
- Я пpошy пpощeния, юнaя лeди, зa то, что, бyдyчи отвлeчён и нeyклюж, допycтил оплошноcть и толкнyл вac. Могy ли я нaдeятcя, что вы мeня извинитe?

Мaмa, пpищypившиcь, yлыбaeтcя. Мaлaя, cдeлaв cepьёзноe лицо, отвeчaeт:
- Ничeго, вcё ноpмaльно.

Нa что молодой чeловeк пpодолжaeт:
- Спacибо вaм, пpeкpacнaя пpинцecca, в знaк моeго cожaлeния пpимитe этот cкpомный подapок.

И, доcтaв из кapмaнa нeвeдомого pодa цвeток, он отдaёт eго дeвочкe. Дeвочкa бepёт цвeток и yлыбaeтcя. Юный джeнтльмeн момeнтaльно вcтaёт и yдaляeтcя дaльшe к плaтфоpмe нa вcтpeчy гyлy пpиближaющeгоcя поeздa.

Дeвочкa, yлыбaяcь, говоpит мaмe:
- Кaкой xоpоший дядя, я ceбe xочy тaкого пaпy!
Нa что мaмe отвeчaeт:
- Я тожe дочeнькa, я тожe.

Зaнaвec...

И только eлe зaмeтнaя yлыбкa виднa в глaзax cвидeтeлeй этого волшeбного, xоть и нeмного нeпpиятного, но жизнeнно пpeкpacного момeнтa 😉

(c) автор ?

Новосибирск!

28 октября, в 20-00, в кафе «Красный факел» очередной литературный вечер рассказов малоизвестного автора Александра Бессонова.

Будут новые рассказы. Приходите. Билеты 👇

https://red-torch.ru/order/50566/

Старшая дочка уехала на неделю в лагерь. Для подготовки к олимпиаде по биологии. Скажу честно, на второй день заскучал. Пишу ей вчера утром: «Как дела?». Молчит. Ну, думаю, не до меня, а сам до конца вечера проверял телефон. Даже не прочитала…
 
Утром приходит долгожданное сообщение от неё. Радостно открываю мессенджер, а там: «Пап, привет! Кинь денег на телефон!». Я начинаю забрасывать её сообщениями «Как там?», «Как устроилась?», «Кормят хорошо?», «Ну расскажи», а в ответ приходят четыре буквы: «НОРМ». Делаю два глубоких вдоха и выдоха, говорю сам себе: «Таков путь». Добавляю: «Отцовства». Ни фига не успокаивает. Звонит телефон. Мой отец:
 
- Привет, пап!
- Привет, - расстроенный голос у него.
- Пап, что-то случилось? - спрашиваю я.
- Ты почему в воскресенье не пришёл? Мама пирогов напекла. 
- Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные… (Все мои дела в воскресенье - это сериал).
- Понятно. Жаль. Мы ждали. 
- Мне тоже.
- Пока. 
- Пока, пап! 
 
Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить. 

Давайте знакомиться
 
Как вы реагируете, если с вами здороваются совершенно незнакомые люди?! Не знаю, как у вас, а у нас это означает, что человеку что-то от тебя надо, и это что-то нехорошее (менталитет у сибиряков такой, из-за холода, скорее всего). В моём случае ещё добавляется факт плохой памяти на лица. Вот, например, в бассейне со мной начинает здороваться тренер по плаванию маленьких детей. Мозг тут же начинает работать, где я с ним мог пересекаться: вариантов ноль. Более того, сижу в небольшой сауне при бассейне, тренер заводит туда пятерых ребят после тренировки. Ребята, укутанные в полотенца, и прям дрожат от холода. Тренер здоровается со мной и говорит:
 
- Так, пацанята, греемся. Ваше тело сейчас наберёт тепло, и вы начнёте надуваться и будете такими же большими, как дядя Саша! 
 
Ребята стали хихикать и смотреть на меня, да что ребята, я сам начал смеяться и брякнул:
 
- У меня вопрос: а в кого тогда я должен превратиться? 
 
Тренер без раздумий ответил:
 
- В Халка!
 
Мальчики чуть не умерли со смеху. Я был обязан вспомнить, откуда тренер знает меня, и знаю ли я его. Напрямую не спросить (такт, воспитание и тому подобные условности). К следующему посещению бассейна у меня созрел план. 
 
В раздевалке сушил волосы, тут зашел тренер и сразу же сказал: 
 
- Здравствуйте! 
- Привет! - ответил я, - у меня к вам вопрос, как к тренеру. Можно?
- Конечно!
- Скажите, а вы в детях сразу видите талант? 
- Не совсем понял.
- Ну, у вас много детей занимаются. У вас есть какая-то чуйка, что вот этот ребёнок будущий олимпийский чемпион? 
- Ааа! Конечно! - уверенно ответил он, - бриллианты всегда видны. Характер чемпиона выделяется. Вот был у меня Мишка. Паренёк - дрищ дрищом. Правда, показатели на тренировках выше средних. Городские соревнования. Двести метров вольным стилем. На старте слетают трусы. Но он не остановился! Голый приплыл первым! Характер! 
- Ого! Молодец какой! 
- Хотя, нет. Иногда непонятно… Ходили ко мне тренироваться две девочки. Сёстры. Год разницы между ними. Старшая очень исполнительная. Плавает очень хорошо. Младшая… Ну, хулиганка. Балуется. Других задирает. Короче, хотел её выгонять. Соревнования. Область. Одна из девочек заболевает, и мы берём младшую для заполняемости. Две сёстры в одном заплыве. Старшая очень нервничает. Младшая на расслабоне. Старт. В итоге старшая приплывает последней…
- А младшая?!
- Первой! Проходит в полуфинал, и там тоже первая. И выигрывает финал с рекордом! Меня все тренеры, поздравляют, что воспитал новую звезду. 
- Ничего себе! 
- Вот как бывает. Мне кажется, вы меня что-то другое хотели спросить. Нет? 
- Да… Извините у меня очень плохая память на лица. Откуда я вас знаю?
- Ааа. Понятно. Мы не знакомы. Я начал с вами здороваться и всё. Как-то раз вы в сауне своему другу рассказывали историю. Так интересно мне стало, что я решил с вами познакомиться. Вам надо книги писать!
- Ну, давайте знакомиться, Саша!
- Игорь! 
 

Рыбак
 
У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог: 
 
- Ты где работаешь? 
- В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью. 
- В смысле? Так можно?
- Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное - удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.
- Пошутить?!
- Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку - вакансия твоя! 
- Не понимаю! 
- Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует. 
- Блин! Ты врёшь в резюме? А если проверят? 
- Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме, видит меня – все вопросы снимаются. 
 
Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно. 
 
- Ну, хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что нифига не умеешь?
- Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка - «вхожу в специфику компании». 
- Жесть! И зарплату платят?! 
- Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии. 
- А потом?!
- Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях. 
- Что?
- Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и т.п. То есть открытая война с другими отделами. 
- А когда правда вскрывается? 
- Ещё пару месяцев проходит… И увольняют. 
- Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?
- Как ничего?! Новую работу искал. 
 

Камчатка

Утро. Жду кофе за маленьким столиком в кофейне. Дверь открывается, и все присутствующие оборачиваются на детский крик:

- Папа, я сказала, что буду апельсиновый сок и всё!!! Воду свою сами пейте!

Я увидел троих. Маленькая девочка, чуть постарше мальчик и мужчина с усталым взглядом. Они подошли к стойке, что-то заказали и присели за столик рядом со мной. Мужчина сказал, обращаясь к девочке:

- Ты что так кричишь?! Я заказал три каши. Они жидкие. Зачем покупать ещё сок?! Он стоит как самолёт.
- Папа, я не хочу самолёт! Я ХОЧУ СОК! - сказала громко девочка.
- Да заказал я. Только чуть потише можно? Ты людям мешаешь.

Не знаю почему, но три каши и апельсиновый сок им принесли быстрее, чем мне кофе. Наверное, звонкий детский голос девочки и её логика стали хорошим мотиватором для быстрого обслуживания. Троица стала быстро поглощать свои каши. Девочка запивала апельсиновым соком. Мальчик смотрел голодным взглядом на её сок. Папа заметил и обратился к дочке:

- Мы попьём твой сок!
- Я возражаю! - ответила по-деловому девочка и демонстративно сделала два глотка.

Мужчина и мальчик стали ещё грустнее, и продолжили есть свои каши. Девочка посмотрела на них. Сделала глубокий вдох, выдох и сказала:

- Ладно, пейте!

Мальчик почти дрожащими руками взял стакан и сделал несколько жадных глотков. Неожиданно у молодого папы запиликал брелок сигнализации на ключе от машины. Он подбежал к окну, потом опять к столику и обратился ко мне:

- Мужчина, у меня машину эвакуируют. Посмотрите за детьми, пожалуйста!
- Но я…
- Спасибо! - и он убежал.

Дети доедали кашу. Мне принесли кофе. Со стороны выглядело идиллически – двое симпатичных детишек ели обычную овсянку с джемом, и не капризничали. Молчание нарушила девочка:

- Наш папа - хоккеист. Если вы что-то плохое задумали, он вас клюшкой изобьёт. У вас есть прозвище?
- Хм… Интересный воп…
- Я в школе сижу на задней парте. Люблю поговорить. И как-то раз учительница мне делает замечание: «Так, камчатка, что за болтовня…». Прикиньте, камчатка. Никто в классе не знает, что это. В итоге у меня прозвище - Камчатка!
- Камчатка - это полуостров! - говорю я.
- Серьезно?! Ну-ка, пруфани?!
- Что?
- Докажите. Она имеет в виду - докажите! - сказал старший брат.
- Хорошо. Сейчас в гуглмэп покажу, - я достал телефон.
- У нас сестра недавно родилась, - продолжила тараторить девочка, и при этом есть свою кашу, - родители очень хотели мальчика. Что только они не делали. Даже под кровать клюшку положили. Старались, как могли. Получилась сестра, - вздохнула девочка и допила оставшийся сок. Брат с сожалением посмотрел на пустой стеклянный стакан.
- А тебе охота маленького братика…
- Есть пустой стакан. А охота апельсинового сока! - очень громко сказала девочка.

Я улыбнулся, пошёл к стойке и купил стакан сока. Девочка пододвинула стакан к брату. Брат начал пить сок большими глотками.

- Спасибо, дядя! А давай бомбочки взрывать? У меня вот есть. - предложила девочка.
- Здесь люди. Что они подумают?
- Вы взрослый, кто на вас подумает?!

В кафе забежал запыхавшийся отец.

- Поели?! Всё, пошли быстрее. Я гаишника еле уговорил. Спасибо вам большое!

Они быстро вышли. У входа девочка посмотрела на меня, улыбнулась, и что-то бросила в сторону. Раздался негромкий хлопок.

Бутылки

Я купил кофе и, стоя у машины, любовался на позднюю осень. Чертовски не хотелось ехать на работу, и мой мозг упрямо выискивал причины не садиться за руль. Ну, хотя бы ещё чуть-чуть. Со стороны моря на меня надвигалась какая-то шумная компания. Первой я увидел большую детскую коляску. Слева от коляски шла маленькая девочка, справа мальчик чуть постарше. Везла коляску уставшая девушка. В руках у девочки был поводок. На поводке суетилась корги.

Мама была чем-то опечалена и молчала. Дети шумели. Мальчик просил пить. Девочка кричала что-то собаке. Собака гавкала в ответ. На каждой кочке раздавался звон бутылок. Внизу коляски я заметил большой пакет с пустыми бутылками. Из коляски раздался детский писк. Мама тут же начала качать коляску под звон бутылок и громко прошипела:

- Так, все ЗАТКНУЛИСЬ!

Дети вмиг замолчали. Крик в коляске тоже. Если бы я в этот момент говорил, я бы тоже замолчал. Корги присела и как-то съежилась.

Они поравнялись со мной. Женщина посмотрела мне в глаза. Я почему-то опустил взгляд. Они остановились. Женщина сказала:

- Что, тоже, небось думаете, что я бомжичка?! Нарожала детей для маткапитала и хожу, бутылки собираю!
- Женщина, я не…
- ЖЕНЩИНА?! Да мне тридцать два!!! Да, я неопрятно выгляжу, мою толстовку облевал грудничок. Я не принимала нормально ванну уже вечность! И не потому что воды горячей нет, а потому что банально некогда. Муж в рейсе! Не надо так на меня смотреть! Я не бомжичка!!! Мы бутылки собираем, чтобы на пляже чище было!

Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я решил молчать и кивать.

- Что вы киваете?! Не надо меня осуждать! Кофе он по утрам пьёт! Мы каждое утро ходим на пляж и собираем пустые бутылки за такими, как вы! Стоит такой в рубашке, офисный работник! Да у меня тоже высшее образование! Я юрист! У меня тоже карьера! Была…

Девушка стала плакать. Девочка рядом сказала:

- Мама не надо. Тебя эта тупая бабка обидела…

У мамы была истерика. Я решил взять себя в руки и сказал:

- Девушка, всё хорошо. Ждите меня здесь.

Я забежал в кафе, купил кофе и два какао. Вышел и протянул маме кофе, детям какао. Мы присели на лавочку. Девушка молча выпила кофе, вытерла слёзы и сказала:

- Вы меня простите, пожалуйста, что на вас сорвалась.
- Я понимаю. Всё хорошо.
- Меня бабушка просто выбесила.
- Какая?
- Ну там, в начале улицы. Подошла к нам и давай орать, что типа я детей нарожала, теперь побираюсь, бутылки собираю. Детей ей моих жалко. Что она в соцопеку пожалуется, у меня детей отберут.
- Собаки лают, караван идёт.
- Ох… Спасибо вам. Хоть человеком себя почувствовала. Через неделю муж приезжает, будет полегче.
- Не за что. Сил вам. Давайте я хоть бутылки заберу у вас. Выкину
- Точно! Давайте. Сдадите, поди. – пошутила она.
- Ага! В качестве платы за кофе.

Она улыбнулась. Мне показалось, что стало светлее.

Кто-нибудь вообще смартфоном как телефоном пользуется? Как-то провёл эксперимент - стал записывать, кто мне позвонил за неделю. Итог меня удивил. По делу позвонила только мама, сказав, что папа привезёт через час картошку из погреба. Все остальные - или роботы, или жулики, или люди, которые хотели, чтобы именно я разбогател.

Мне кажется, сейчас разбогатеет тот, кто первый придумает робота, который за человека будет отвечать на телефонные звонки. Представляете как прикольно - роботы будут общаться с роботами!!!

- То есть вы покупать австрийские электролобзики у меня не собираетесь?!… Что-то мне подсказывает, что вы - робот!
- Так и вы робот!
- Ну, здравствуй брат!
- Привет! Слушай, а давай свергнем человечество?

Спасение от мошенников я тоже придумал. Надо нанять таких же сидельцев, которые будут отвечать на призывы срочно переводить средства с одного счёта на другой. Представляете, окажутся соседями.

С инфобизнесменами ещё проще - надо разбогатеть! Звонок:

- Только сегодня и только вам представился уникальный шанс стать нашим партнёром! Мы вместе будем продавать известный бренд «Мазь календулы». Стопроцентно экологически чистый продукт. Хотите разбогатеть?!
- Я уже богат!
- Извините…

Но, к сожалению, это всё только моя фантазия. А вдруг мама позвонит?!