Мне кажется, самое великое изобретение человека - это электросамокат. А самое великое творение природы - это лето. Я совместил эти два великих и езжу на работу на электросамокате (просто беру напрокат). И это поистине прекрасно, я получаю массу удовольствия!

Более того, я вывел новую единицу измерения. Обычно, когда еду, в наушниках играют мои любимые Red Hot Chili Peppers. Так вот я заметил, что расстояние от дома до работы - пять песен RHCP. Хмм... Я решил прикинуть.

Расстояние от моего дома до центра Новосибирска - 180 RHCP. (На электросамокате)

До Москвы (интересно, можно ли проехать на электросамокате через Уральские горы?) - 9 000 RHCP.

До Нью-Йорка? Вот тут могут возникнуть сложности - не знаю, как на самокате преодолеть Атлантический океан. Пока не знаю)

Получается нехитрая формула:

V (скорость) = S (расстояние) / RHCP;

Срочно Нобелевскую премию по физике мне! Срочно! Математикам ведь ее не дают(

С субботой! Не моё

👩‍🦰

Вчера был очень резонансный пост про похоронную мафию и, так сказать, навеяло.
Пару лет назад я попала в тяжелую аварию. Камаз, груженный щебенкой, вылетел на встречную полосу и снёс 3 машины. В первой машине мужчина погиб на месте, во второй пожилая пара выжила, но оч долго лечились и в третьей машине я. Забегая вперед скажу, что водитель камаза бросил нас там всех умирать и даже не вызвал скорую. Был пойман через полгода в Ростове и посажен на 7 лет. Но пост не об этом...это предыстория.

Лежу,значит, я на обочине в крови и грязи и думаю о том, как же хочется жить. Не не так...ЖИТЬ! А вокруг меня мечется девушка и вообще там много народу суетилось. Она ко мне наклонилась и говорит скорая уже едет, вы не отключайтесь, я сейчас с вас золото сниму (как раз то...которое потом украли в итоге), а то мало ли что. Ну я ее за руку схватила и говорю, что там в бардачке (а машина в хлам была по кругу) лежат деньги и документы, чтобы их тоже забрала.
Привезли меня в больницу, пока везли случился микроинсульт, от которого остались сильные головные боли и треммор правой руки. Вообще правая рука работает через раз. Привезли, собрали, подлечили.

И вот приходит ОНА! Я, если честно, распрощалась и с золотом, и с деньгами. Но ОНА пришла. Принесла апельсины)))оставила свои координаты, обменялись телефонами.

И вот, спустя 3 недели, меня выписали. Пока я очухалась, привела себя в порядок. Еду к ней с тортом.

Если кто знает, есть такой раб поселок Свердловский в Щелковском районе. Так вот там есть старый фонд, бараки со всеми вытекающими. Захожу я в такой барак, в парадной запах кошек и мочи, грязь. Звоню.

Открывает, встречает. Прохожу в квартиру. Однушка, очень-очень бедно, но очень чисто. И на встречу мне девчушка лет 3-х выбегает. Я расстерялась, говорю, как-так, почему не сказала, что дочка, мол я без подарка, только торт.

Сели на кухню, пьем чай. И вот ее история. Девушке 22 года. Если кратко то, родители алкаши, всё пропили, вплоть до квартиры. Ее забрала к себе бабушка. После школы поступила в колледж, встретила любовь всей жизни, забеременела, любовь тут же испарилась. Решили с бабушкой рожать. Родила и тут умирает бабушка. Другой родни нет. Кое-как справилась, хорошо квартира есть. Моет полы в офисах и магазинах, ребенок на соседке и в садике.
Послушала я всё это и грустно мне стало. Чай попили. Принесла она моё золото и деньги. Распрощались, выхожу из этого барака, села в машину, закурила и как давай я плакать. Проплакалась, иду назад. Открывает дверь. Я говорю я насчет денег. Она испугалась, говорит ничего не брала. А я говорю ей Тут 250 тыс. Возьми себе. Возьми для вас с дочерью. Тут хватит, чтобы выучиться на маникюр, педикюр и всё остальное. Будешь дома работать, наберешь клиентов, сама будешь в чистоте и красоте и ребенок присмотрен. Тут уже она стала плакать. Еле впихнула ей эти деньги.

Вышла и так мне легко стало.
Прошло полгода и она действительно выучилась на всё, что можно и сейчас работает из дома. Сделали ремонт, съездили в первый раз с дочкой на море. В общем всё у них наладилось. Я тоже к ней хожу иногда навести марафет!

Так вот, Кристина, если ты это читаешь, знай что ты настоящий ЧЕЛОВЕК! Потому что ты не забрала себе ничего, хотя могла бы, с учётом того, как вы жили. Ты Человек, потому что ты не опустила руки и не опустилась сама. Ты Человек, потому что это не я твой шанс в жизни, это ты показала мне, что есть еще Люди!)))))

(с) Ivettaek

Плотность свинца

- Да будь ты мужиком уже! Мы ходим в это кафе два месяца! – с нажимом сказал парень своему другу в кафе.
- Сегодня точно всё случится, - неуверенно проговорил второй парень в худи с надписью «King of Авокадо».
- Вот такой настрой мне нравится!
- Слушай, мне кажется, она не в настроении. Давай завтра?
- Нет! Сегодня! Тебе просто надо с ней заговорить и всё! Если повезёт, она даст тебе свой телефон. Не хочу сюда ходить как на работу. Я в жизни столько чая не пил!
- Пойми, она особенная. Посмотри, как она улыбается. Она похожа на ангела. А какие у неё красивые глаза! Я бы всю жизнь в них смотрел! Нет, таких девчонок больше нет!
- Вот и скажи ей это. Нафига ты мне это говоришь? Давай. Просто заговори, - он нажал на кнопку вызова официанта.

К столу, за которым сидели два молодых парня, подошла девушка и спросила:

- Ещё кипятка в чай подлить?
- Нет, спасибо. Мой друг хочет вам что-то сказать.
- Слушаю. Классная худи, - она повернулась к парню в худи.
- Спасибо… мне бы… сегодня день… глаза… - он сделал глубокий вдох и выдох и протараторил. - Почему свинец не такой ценный как золото?
- Не знаю, - она улыбнулась. Парень покраснел.
- Можно ещё кипятка в чайник подлить? - протараторил смущённый.
- Конечно. - она взяла чайник и ушла.

Друзья какое-то время сидели в тишине. Потом один из парней громко сказал:

- Какой свинец?! Ты совсем дурак?
- Блин, блин, блин. Я не понимал, о чем говорю. Всё пропало. Она будет считать, что я дегенерат. - он закрыл руками своё лицо.
- Погоди. Я не понимаю, что с тобой. В CS ты прибалтываешь любого. Помнишь, как ты развёл ту женщину на донат?! Я слов-то таких не знал. Что с тобой?
- Там онлайн. Я пишу лучше, чем говорю. А здесь волнение нереальное.
- А если ты с ней переписываться будешь в какой-нибудь социальной сети… Будет проще?
- Наверное. Но как? У неё все закрытые аккаунты. Я проверял.
- Смотри и учись! - он вызвал официантку снова. Она подошла с чайником.
- Вот! Про свинец правда не знаю.
- Мы уходим. Посчитайте нас, пожалуйста.
- Хорошо. Нал, безнал?
- Безнал и мы бы хотели оставить чаевые тоже по безналу. Можно.
- Конечно, карта привязана к телефону. Запишите +7913902…
- Спасибо. - она ушла.

После паузы, один парень в худи сказал:

- Ты гений! Сейчас напишу ей в вацик. Блин. Блин. Блок с незнакомых номеров.
- Значит, будешь общаться через онлайн банк.
- Это как?
- Открывай банк свой на телефоне. Переводи чаевые, пиши в назначении, что хотел.

Парень начал набирать сообщение.

«Из-за плотности. Плотность свинца почти в два раза меньше золота. Поэтому золото ценится выше. Я Игорь. Спасибо тебе. Ты очень красивая…»

Тут же пришёл ответ.

«Спасибо за эту ценную информацию. Не знаю, как я раньше жила без неё. А ты прикольный. Ещё я очень люблю авокадо. Гоу завтра на бордах кататься?! Умеешь?»

«Конечно, умею. Я мастер спорта по доске с колёсиками. Где встретимся?»

Парень, глядя на счастливое лицо друга, проговорил:

- Офигеть, находятся на расстоянии пяти шагов друг от друга и общаются через онлайн банк. Дожили.
- Слушай, пошли. Мне за сутки надо освоить скейт.
- Зачем?
- Учить её буду.

С субботой! Не моё. Мне кажется, скоро надо отдельную рубрику делать - «мы познакомились с ней/ним в Instagram». Год назад мне посоветовали юмор Алёны. У неё почти нет грустных рассказов. Её короткие, смешные зарисовки про людей, добро и любовь. Всё как я люблю. Мой человек! Ниже две истории.

🐟

В тот утро тетя Соня купила немного: пакет муки, баклажан, три жмени кильки, дюжину яичек, щавеля на зелёный борщ и грамм 400 брынзы.

— Чем богаты, тем и рады.

Тешила сама себя хозяйка, когда в самые ноги выскочил соседский мальчик.

— Соня Абрамовна! Мама просила передать: таки торопитесь уже быстрее, там дядя Фима шикарно празднует с утра и угощает целый двор людей.
⠀
Страшная весть!
Фима, как любой нормальный человек, был чрезвычайно скуп при трезвости. И невыносимо щедр при пьянстве.
⠀
Тетя Соня знала короткую дорогу. Через заросший палисадник старой музыкальной школы. Цепляясь за кусты шиповника, она, как мотоцикл с коляской, прокладывала широкую траншею среди высокой зелени.

— Фима, ти что грузин? К чему это гостеприимство?

Опережая события, бормотала тётя Соня.
Хрустели ветки, разлетались мошки, килька мягко давила на брынзу и яички.

И тут на пути возникла ограда.
Тетя Соня решительно просунула меж прутьев сумку. Потом мягко прошло плечо, бедро и всё...Мотоцикл застял на уровне коляски.
⠀
Соня Абрамовна не желала, чтобы из этого скромного события вышло какое-нибудь громкое. Поэтому она не звала на помощь. Нет. Она тихо стояла и думала о своём.
⠀
И тут тетя Соня увидела школьника.

— Мальчик! Поди сюда!
Закричала она.
— Открой свой портфель, хороший мальчик. Достань белый лист. Видишь угловой дом с аркой? Послушай меня ушами, мальчик. А потом внимательно запиши и передай в тот двор мои слова.
⠀
Соня Абрамовна слегка запрокинула голову, словно для прекрасных стихов, и отчетливо произнесла:
⠀
— «Фима, ты — баран».
⠀
Мальчик на коленке кругленько записал слова и поднял голову.

— Вопросительный знак в конце?
⠀
Соня Абрамовна глянула в самые буквы мальчику. Два раза моргнула и особенно удивилась.

— Какой «вопросительный»? Ты что, мальчик? Вопросительный мог быть вчера. А сегодня, мальчик, пиши восклицательный. Ну беги.
⠀
И мальчик побежал.

***

Детство

Мне купили пальто, как у взрослых. Серое с мехом на воротнике. Пуговицы гладкие, сколько их? Раз, два, три.., много.
Мы подходим с мамой к остановке и все смотрят! На меня обычно редко смотрят.

— Вот купили, ага. На работе принесли, чехословацкое, — говорит мама.
Я не дышу. Кружусь. Женщина розовой, сдобной ладошкой мягко касается воротника. У меня в коленках мурашки. В груди благостно.
⠀
Спустя неделю-две, я иду за хлебом.
Вечер.
Следом трусит огромный пёс. Я боюсь собак. Главное не бежать.
Скольжу и падаю на спину. Хрустит ледяной козырёк лужи. Небо, мутным бульоном, опрокидывается в самые глаза.
Пёс подходит, нюхает... Жмурюсь. Сердце вот-вот прорвёт пальто.
Бабушка говорила, что прежде чем молиться, нужно поблагодарить Всевышнего.
⠀
— Дорогой Бог, спасибо тебе за пальто.
Шепчу я.
Далекие окна сияют чужим счастьем. Люстры отсвечивают нимбами. Как святые...
⠀
Нужно вставать — люди не лежат в морозных лужах. Я перебираю пуговицы. Раз, два, три...
Осторожно переваливаюсь на бок, словно ворую себя у собаки.
Иду домой с лужей на плечах.
⠀
Мама открывает дверь.
— А хлеб где?
⠀
Потом греет меня в ванной. Бабушка растирает спиртом грудь, спину... Укутывает в одеяло, пахнущее утюгом.
Они с мамой долго решают, как лучше стирать пальто, а ночью будут спорить, как сушить. Шёпотом. Но я услышу.
⠀
Как же быстро мы живем.
Как равнодушно память сжирает счастливые моменты, дорогие лица...
Но, зачем-то оставляет: одинокую собаку, мягкий ход снега, святые люстры и гладкую прохладу пуговиц. Сколько их? Раз, два, три.., много.

(c) vselen_naya (Ник в Instagram)

Правда или ложь

Пара сидела в ресторане. Телефоны каждого лежали рядом экранами вниз. В воздухе повисла тишина.

- Можно ещё один бокал вина, - громко сказала молодая женщина проходящему мимо официанту.
- Что-то разговор у нас не клеится, - тихо заметил мужчина.
- Ушла страсть, ушли и разговоры… - философски ответила девушка, и, не смотря мужчине в глаза, взяла свой телефон и стала пролистывать сторис незнакомых ей людей.
- Мож поиграем?
- В города?! Абакан, тебе на н.
- Нет, давай в «Правду или ложь». Насколько хорошо мы знаем друг друга. По очереди каждый будет рассказывать события из своей жизни, а второй угадывать - было или нет. Если угадал, автор истории выпивает шот с чем-нибудь крепким, если не угадал, то выпивает второй.
- Давай попробуем… Это лучше, чем напиваться в иллюзии присутствия друг друга.
- Официант, принесите десять шотов виски. Кто первый? Давай ты.
- Ок! Я беременна.

Мужчина вмиг стал серьёзным. Откинулся на спинку стула. Официант принёс шоты. Мужчина спросил, что-то подсчитывая в голове:

- Какая неделя?
- А! Поверил! Пей. Это ложь. Прям напрягся, смотрю.

Мужчина выпил. Улыбнулся и сказал.

- Теперь я. Первый раз я поцеловался в тринадцать лет. Это получилось случайно на школьной дискотеке. Был медляк и всё само получилось. Она мне нравилась, но была недосягаемой. Я был заучкой, а она из неблагополучной семьи, такая плохая девчонка.
- Ого! Так. Продолжай. - она отложила в сторону телефон.
- Говорили, что она дружит с парнем, ему семнадцать. Он главный хулиган в её дворе. И типа мне конец. Я испугался. Пару раз она предлагала мне погулять. Но… Я боялся. Так ничего и не получилось.
- Получается, страх победил?
- Я ещё год ходил, оглядываясь по сторонам на улице. А недавно приехал к родителям в отпуск, покупаю в магазине на остановке воду, за кассой она. Разговорились. Она типа, почему ты меня тогда отшил? Я говорю, ты ж с грозой всего района встречалась. Ни с кем я не встречалась, это подруга легенду придумала, для крутости. А ты мне всегда нравился. Но сердцу не прикажешь… Сейчас у неё трое детей, муж сидит. Я ушёл. Не сказал, что она мне тоже нравилась, но страх победил. Ну что?
- Ложь! Вот завернул. Ты же КМС по боксу. Ты же никогда и ничего не боялся.
- Пей! Я сразу после той дискотеки на бокс записался.

Девушка выпила.

- У меня мама на год выходила замуж. Потом её обратно отдали. Мы все не любили этого Стасика, но жить с мамой было ещё невыносимее. Потом она родила и решила, что по-прежнему молода и красива. И пока она ходила по свиданиям, я в свои пятнадцать лет нянчилась с младшей сестрёнкой. Пока одноклассники влюблялись, целовались, я водила сестрёнку в детский садик, потом в школу…
- Жесть.
- Ненавижу детей. Она забрала моё детство.

Девушка залпом выпила я шот.

- Давай ты!
- Не хочу. Я уже захмелел…
- Давай! Это же игра!
- Ну, хорошо. У меня есть одна знакомая… Замужем. Пятнадцать лет в браке. Чайлдфри. Решили жить для себя, а не ради детей. С института ещё. И вот не знаю, скучно ей, что ли стало. Может, захотела новых ощущений. Начала переписываться с другом мужа. А тот тоже поиграть захотел. Знаешь, игроки такие…

Он выпил шот. Она смотрела в стол. Он продолжил:

- Это же шпионские игры. У того семья. Двое детей. Девочки. На гимнастику водит, а сам о ней думает. Целые поэмы ей пишет. Потом командировки неожиданно важные пошли у обоих. Невероятно важные. Пошли слухи. Над мужем уже смеются все кто ни попадя. Но знаешь, что обиднее всего?!

Она продолжала смотреть в стол.

- Обиднее всего, что она захотела от него ребёнка. Идеология бездетности куда-то растворилась. Якобы друг сказал - нет. И порвал эти отношения. Люблю, говорит, детей своих. Сейчас на всех пьянках в верности мужской дружбы клянётся рогоносцу тому.

Повисла пауза. Девушка сделала глубокий вдох, улыбнулась и громко проговорила:

- Это ложь! Напридумываешь тоже!

Он немного помолчал, выпил шот и сказал:

- Официант, посчитайте нас, пожалуйста.

​​На улице +24, солнце, лето. Я встречаю в уютном кафе знакомых и первый же их вопрос:

- О, а ты че в плаще?
Вариантов ответов за много лет у меня набралось много:
- у меня есть друг синоптик, он профессиональный врун;
- у меня холодное сердце и по венам течёт фреон;
до простого и совершенно безотказного:
- кукуха поехала!

Открою вам тайну плаща. Я эксгибиционист. Люблю лес и бабушек. Вот видите, моя главная проблема, что я не могу вовремя остановиться и хреново шучу.

На самом деле, мой плащ - сумка для документов. Да, я знаю, что есть специальные портмоне, барсетки, портфели и т.п. Но помимо «малоизвестного автора малой прозы», я широко известный проёбывальщик документов. Три раза терял сумки со всеми документами. Прям со всеми, даже СНИЛС там был. Приходилось очень мучительно восстанавливать. Один раз, чтобы открыть машину, поставил барсетку на крышу. Радует одно, документы перед тем, как потеряться, прокатились с ветерком.

Поэтому плащ! Его сложнее потерять. Да, немного жарко в +35. Ну, а кому сейчас легко?!

Неудобные люди

Недавно у нас проходила читка рассказов в одном из книжных магазинов моего города. Читали рассказы сами авторы и несколько актеров из местных театров. Среди них была девушка с ограниченными возможностями, колясочница Ольга. Торговый зал, куда можно попасть, только поднявшись по лестнице. Лифта нет. Как она появилась, не видел.

Читка прошла замечательно. Все уходили в приподнятом настроении. Знакомились, продолжали общаться. Не заметил, как в зале остались мы с Ольгой и ещё несколько человек. Я уже собирался уходить, как организатор мероприятия Лидия попросила немного задержаться и помочь с коляской. Нужно было спустить по ступенькам коляску с Ольгой и посадить в такси.

Мы ждали охранника магазина, который должен был помочь. Было около восьми вечера. Через десять минут подошёл мужчина в костюме. Мне показалось, что он был взвинчен. Самое интересное, что он косо смотрел на Ольгу. Как будто она была в чем-то виновата. Мы договорились с ним, он нёс коляску с Ольгой, взявшись за ручки сверху, я - за низ. Ольга, что-то увлечённо рассказывая, смеялась. Но мне не давало покоя поведение охранника. Я спросил его:

- У вас всё нормально?
- Нормально! - резко ответил он.
- Саша, трудный день у человека, – сгладила Ольга.
- Не заметно. - так же резко ответил я.
- Вы время видели? – раздраженно спросил он.
- И?
- Я дома должен быть…
- Саша, а как тебе вечер? - вмешалась Ольга.

Мы были уже на улице. Она перебила этот неудобный разговор. Я что-то отвечал ей. Охранник тихо буркнул мне:

- Дальше сами. Это уже не в магазине. Мне пора.
- Большое спасибо за вашу помощь! - любезно проговорила Ольга.

Он ушёл. Я подумал, что это его руководство настояло… Дальше произошло вообще странное. Подъехало такси, и, как только таксист увидел коляску с Ольгой, машина резко сдала назад и уехала. Мы попытались махать руками и кричать, бесполезно. Ольга сказала своим бодрым голосом:

- Ничего, ещё раз вызовем! - она зашла в телефон.
- Ольга и часто они так? - спросил я.
- Ну, бывает. - улыбнулась она.
- А чего они боятся? Нужно просто коляску сложить и положить в багажник. Тебя мы посадим.
- Может, заразиться боятся?! - сказала она и громко рассмеялась. Она смеялась так громко и заразительно, что начали гоготать все вокруг, включая меня. – Вот, назначили, ща приедет.
Мы шутили. В Ольге как будто живет какая-то неведомая мне сила. Сила, которая сминала на своём пути все сложности. Как будто их и нет в помине.

Давайте честно себе признаемся - обществу неудобны такие люди. И когда я говорю про общество, не имею в виду чиновников, которые не строят пандусы и подъёмы для людей с ограниченными возможностями. Я имею в виду нас с вами. Охранника, которого обязали поднять неудобного человека. Таксиста, который боится потерять лишнее время на погрузку коляски (ведь у него, поди, жесткий тайм-менеджмент). Мы с вами, которые при встрече с таким человеком, отводим глаза вместо обычной улыбки.

Общество хочет, чтобы они не ездили по улицам с высокими бордюрами. Общество хочет, чтобы неудобные люди сидели по своим квартирам и не высовывались. Да вот хер-то там! У них яйца-то побольше будут. Они, если надо, двадцать раз такси вызовут, пока не найдётся тот, кто отвезёт. Бордюры, говорите, да они все параолимпиады выигрывают, в отличие от наших футболистов! Они вон в театрах играют и других мотивируют. Неудобные… Да это мы по сравнению с ними жалкие. Жалкие в своем желании казаться нормальными.

​​Недавно узнал, что рекламный пост в Инстаграм у Криштиану Роналду стоит полтора миллиона долларов. Полистал его ленту, нашёл только рекламу шампуня от перхоти. Расстроился. Потом задал себе вопрос: а рекламу чего хотел бы я увидеть?! И тут же ответил: чего-то теплого, чтобы душа свернулась и развернулась!

Вот представьте, нашёлся бы какой-нибудь сумасшедший олигарх, который отказался бы от покупки очередного футбольного клуба и стал бы в блоге Роналду покупать рекламу одну за одной.

День 1. Конечно же, видео. Без видео сейчас никуда. Звучит легкая гитарная музыка. Лес. У костра сидят двое: Олег Митяев с гитарой и Криштиану Роналду с чистой головой. Оба поют песню «Под животом моста, мы пили с ней вино…».

Голос за кадром: «С первого по четвёртое июля в Самарской области пройдёт очередной Грушинский фестиваль. Если вы любите футбол, авторскую песню и Криштиану - приезжайте! Четвертого июля в двенадцать ноль-ноль на Главном озере Криштиану будет проводить обряд мытья головы всем желающим бардам».

День 2. Фото очень милого котёнка с Рональду.
Малыш Барсик ищет уютный дом и хорошего хозяина. Найден возле въезда на элитную виллу, проглистогонен, ждет первой прививки. Очень веселый и жизнерадостный малыш.
Я взять не могу, так как часто меня нет дома (игры, выезды, фотосессии). Пока Барсик на передержке у меня, но корм заканчивается, поэтому желательно решение принимать быстро.

День 3. Рональду говорит:
- Сегодня я хотел бы рассказать про моего любимого автора малой прозы Александра Бессонова. Его творчество как глоток свежего воздуха после затяжного воздушного единоборства у ворот соперника. Пусть я не знаю русский язык и сужу о моем любимом авторе только по картинкам в его профиле, мне кажется, что Александр - талантливый футболист. Я мечтал бы с ним сыграть в одной команде. Подписывайтесь!

Ну как? По-моему, гениально же! На всё про всё надо всего лишь четыре с половиной миллиона долларов. У кого-нибудь есть сумасшедший знакомый олигарх?

Фото: Inst - nastasia.mood

Не могу не поделиться. У меня есть друг из Иркутска. Инженер авиации. Постит свои мысли в Инсте. Короткие, но смешные. Вчера ради интереса разместил его небольшой пост в медицинском паблике - за пару часов 3,2 К лайков. Вот, делюсь.

💁🏻‍♂️

У меня есть кумир! Не рок-музыкант, не Стив Джобс, не Бред Питт и не Ким Чен Ын, доктор... Комаровский!
⠀
Реально крутой! Почти каждую субботу слушаю его в машине на Русском Радио.
⠀
У него есть три ответа слушателям. Первый – «ерунда, ничего делать не надо, если какает и ест нормально, значит пойдет, лет в 10 точно, ползать лучше, чем ходить». Если проблема серьезней, то Комаровский прописывает два лекарства: температура и влажность воздуха в квартире. Эти двое спасают от 90 % недугов.

Вчера слушательница задала вопрос: «Молочные зубы у мальчика гниют. Все анализы в норме, а зубы гниют. Что делать?» Думаю: «Попал ты, доктор! Во-первых, зубы гниют – это не ерунда, а во-вторых, как при гниющих зубах назначить лечение температурой и влажностью воздуха, я не представляю». Еду, слушаю. А доктор вещает: «Если зубы болят, то лечить, обязательно лечить...» «Ха-ха, Комаровский-Комаровский, не до влажности тебе» Чувствую, не выкрутится доктор, я выиграю. А тот дальше объясняет: «Кариес от чего? От сладкого. А спасает слюна...» Я забеспокоился: «Ээээй, к чему ты ведешь, чувак?» «Если слюны мало, это плохо... А слюны мало почему? А? А? Я тебя спрашиваю, Фил, дебила кусок? Потому что сухо во рту... А во рту сухо почему? Потому что в доме сухо! Влажность надо регулировать, влажность!» И мне показалось, что доктор даже хрюкнул от удовольствия. «Ах ты ж, зараза!» - немного расстроился я.

(с) Инста - brathers2001

Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы.

Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:

- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!
- Сапожник без сапог. Экономлю на себе. Время такое…
- Извините, но у вас Лексус этого года. Вы его в кредит взяли?
- Ах, это?! Так я из кассы магазина постоянно беру, сколько надо. Там как-то списывают их. Ща цены посмотрите какие: бензин, еда, а отдых?!
- Хм… Так может поэтому прибыли нет?
- Точно! Надо же, в трёх соснах запутался. Вот сразу видно - специалист!

​​Вчера стояла невыносимая жара. Я возвращался из бассейна и заехал на заправку. Возле ограждения заметил его. Он был настолько прекрасен, что я вышел из машины и пошёл с ним знакомиться. Это был большой, красивый серый кот. Он вальяжно грелся на солншыке, и, мне показалось, что когда подошёл к нему, он с пренебрежением посмотрел на меня:

- Человек, два дайкири, пожалуйста!
- Извините, но я не официант, - неуверенно ответил я.
- Жаль, а зачем подошёл? Отойди, солнце загораживаешь.
- Вы просто так красиво лежали… Вам не жарко?
- Не понимаю вас, людей. Вас всё время погода не устраивает. Завтра дождь будет, вы будете гундеть, ну невозможно дождливое лето. Сейчас солнце, что за невыносимая жара. А жить когда? А наслаждаться моментом?
- Для кота с заправки у вас очень мудрые мысли.
- Ну вот, ещё и статус мой приплёл. По-твоему, я должен ловить мышей и делать так, чтобы мыши не нюхали бензин? По-твоему, мудрые мысли должны высказывать только люди с синей галочкой наверху аватарки? - кот демонстративно отвернулся от меня.
- Нет-нет, что вы! Я не хотел вас обидеть. Извините меня, пожалуйста.

Кот опять повернулся ко мне:

- Ты просишь прощения у кота с заправки… Не кажется ли тебе это странным? Может быть, это ты надышался парами бензина? Вообще ты уверен, что это заправка? Может быть, это твой сон? Или это воспоминание из твоей прошлой жизни?
- Не путайте меня. Вы всего лишь серый полосатый кот, который греется на солнце. Сейчас я сфотографирую вас и поеду домой. Какая прошлая жизнь…
- Ну, тебе виднее.

Я сделал пару фотографий и направился в машину и спросил:

- А как вас зовут?
- Ты всё равно не поверишь.
- Ну, всё же?
- Бегемот. Кот Бегемот.

История моего друга. Он очень любит читать фэнтези. Ну, не прям фанат, но если попадётся «достойная история» - читает взахлёб. Правда, как он сам любит говорить: «Хороших, качественных фэнтези - очень мало! Невероятно сложно найти продуманный и интересный мир». Его жена, в очередной раз видя мучения мужа с поиском новой книги, посоветовала ему: «В юности читала «Хроники Амбера», мне кажется, тебе эта серия очень понравится». Мой друг, поблагодарив Бога и судьбу, что ему досталась такая мудрая жена (это я уже от себя добавил, пусть кое-кто порадуется), пошёл в книжный магазин. 
 
Там ему совершенно случайно попадается книга «Шестёрка воронов» Ли Бардуго, и он уходит в «книжный запой», читая все книги этой писательницы. Прочитав, у него начинают «гореть трубы, и тут он вспоминает совет жены. Четко помнит, что в названии есть какая-то фамилия. Он заходит в электронную книгу и скачивает… «Сагу о Форсайтах». Видимо, его мозг запомнил как-то так. 
 
Читает первые пятьдесят страниц. Про какую-то семью, дом. Думает: «Хм… Странное фэнтези. Наверное, потом у кого-то срочно проявится волшебство, и полетят драконы с гномами. Ну автор, ну хитрец. Знаем таких. Плавали».  Ещё через пятьдесят страниц становится ещё скучнее. Показывается жизнь каких-то обычных людей. Даже никому голову не отрубают. С каждой страницей он становится все злее. Более того, он начинает злиться на жену, думая: «Что общего его может связывать с этим человеком?! Если для неё это самое интересное фэнтези её жизни?! Она вообще как, нормальная?! Как так получилось, что мы встретились?! Что нас друг в друге привлекло?!».
 
Жена, замечая перемены в поведении мужа, спросила его:
 
- Что с тобой случилось?
- Ох, ты меня извини, конечно, но почему мне должна понравится «Сага о Форсайтах»?
- Сага о Форсайтах?
- Ну, ты советовала…
- Может, «Хроники Амбера»?
- Ой.
 
Гармония и любовь моментально вернулись в их семью. Друг говорит, что «Хроники Амбера» - огонь огненный. 
 

​​С субботой! Не моё

Стереотипы… Мы познакомились с Ириной где-то год назад в Инстаграм. Мне посоветовали её почитать. Она из Уфы. Сейчас живёт в Шанхае. И работает … моделью! Включается стереотип. Модель с сильными текстами?! Как блондинка за рулём. Понятно, короче. До свидания! Но что-то остановило.

Взгляд зацепился за фотки. Ясно понятно, очень красивые, думал я, рассматривая её блог. Муж француз с которым говорит по русски, а он отвечает ей по французски (красиво так, блин). Ребёнок, выглядящий как ангелок…

Короче понятно, красивые картинки для масс. Но тут я прочитал её пост. Ещё один. На третьем я ржал. Ну думаю, не сама же пишет. Прочитал ещё. Блин сама… Такое на заказ не написать. Короче, вот два её рассказа о русской эмиграции в Шанхае.

👩🏼‍🎤

Как мы переехали в Шанхай, однажды уже рассказывала . Вкратце, мы такие взяли и переехали).

Но в Шанхае, мы на месте не сидим. Кочуем себе по мере невозможностей. За год и три месяца третий раз переезжаем
⠀
В этот раз оказалось непросто расстаться со старой квартирой. Особенно, если утащить из неё дверь. Железную. Добротную. На совесть спаянную. Невидимую
⠀
Наш прошлый арендодатель, тоже не сразу о ней вспомнил при сдаче жилобъекта.
Идеальная картина рисовалась такой: мы ему ключи, он нам депозит.
Ключи он забрал, депозит не отдал. Квартире проверку устроил.
⠀
Начал с обхода розеток. Ходил и тыкал в них своей вилкой на попытку выявить отсутствие тока, чтобы предъявить: «сломали! Меня больше ничем не бьет!»
После очередной дырки он вспомнил про дверь. Да, той самой. Которой никогда не было.
⠀
Двери может и не было, а отверстия в стене присутствовали. Они весело сверкали ничем и доказывали, что когда-то до нашей эры въезда здесь стоял ещё один портал в квартиру. Не важно, что мы его никогда не видели. У хозяина был свидетель, который видел. Какой-то мужик...
⠀
Какой-то мужик вдруг откуда-то появился и торжественно объявил: «Дверь была».
Мы тааааак удивились: «Кто ты, вообще, такой, какой-то мужик? Говоришь, что была, потому что сам ее снял?»
И позвали соседа:
«за две недели до вашего въезда, кто-то пришёл и снял дверь. Да, наверно, вон тот «какой-то мужик», — сказал сосед.

Ой, че потом было. Все смешалось. Люди (я и муж), кони... Полиция приехала, весь дом сбежался, во француза моего вселился Наполеон и начал кричать: «Афоня, ты мне рубль должен!»
⠀
Неприятное чувство. Когда тебя в чем-то обвиняют, чего ты не совершал. Это все равно, если мне б сказали, что я украла Рождество. А я доказывала потом, что сейчас лето, да и я не Гринч. А такая зелёная, потому что долго живу в Китае.
⠀
Мы решили судиться. Натоканный арендодатель изумился. Чтобы иностранцы пошли на коренных жителей? Когда такое было?
⠀
Будет. Суд назначили на начало августа...

Вчера нам позвонили и сказали, что хозяин квартиры отказывается явиться в суд и согласен вернуть деньги✊

(c) https://instagram.com/ira_khay?utm_medium=copy_link

​​Тебе восемнадцать. Живёшь с родителями. Два часа ночи. Мама заходит на кухню.
— Чего не спишь?
— Мам, он такой классный… Он пишет мне смс. Я посижу ещё немного?..
Улыбается, гладит тебя по голове.

Тебе двадцать семь. Приехала к родителям на выходные. Два часа ночи. Мама заходит на кухню.
— Чего не спишь?
— Мам, он такой классный. Такой сладкий. Спать только не хочет.
Улыбается, забирает у тебя ребёнка и отправляет спать.

Тебе сорок два. Приехала поздравить маму с юбилеем. Два часа ночи. Мама заходит на кухню.
— Чего не спишь?
— Мам, он такой классный. Воздушный бисквит, крем с маскарпоне, мммм…
Смеётся, отрезает себе кусочек.

Живи долго, мам.

(с) Татьяна Болдырева

Вы просили - мы делаем! Многие читатели знают, что мы часто в Новосибирске проводим литературные чтения. Актёры театров города читают мои рассказы. Очень много раз меня просили сделать онлайн или просто снять читатели из других городов (их большинство).

Так вот - мы сделали это! Мы сняли. Сейчас монтируем. Скорее всего будет видео час с небольшим. На ютуб выложим. Сразу напишу.

Эту историю мне рассказал мой друг. В компании, где он работает, в управлении есть небольшой склад ответственного хранения. Поначалу сделали его круглосуточными, но потом поняли, что работы в ночное время практически нет. Решили, что ночью работать склад не будет. Только один охранник. Не понятно, где нашли такого охранника, но им оказался бодрый дедок. Такой, знаете, канонический пенсионер – все ему интересно, до всего есть дело.

Сидеть на одном месте он не мог и всё время чем-то занимался. Так как делать на складе особо нечего, он придумал себе развлечение. Он постоянно ходил по периметру склада и что-то бормотал. Иногда просто отжимался. В какой-то момент друг увидел, что дед вскрывал коробки на складе и что-то считал. Хотели уволить, но стало жалко. Предупредили, что везде камеры. Более того, у него в кандейке поставили монитор и вывели на экран камеры.

Наступила ночь. Дедку, видимо, совсем стало скучно. И он пошёл на дело. Он подошёл к коробкам с кофе. Немного постоял, потом быстро побежал к себе в кандейку, посмотрел в монитор. В мониторах рядом с коробками кофе его не было. Что-то в голове у дедушки щелкнуло. Видимо, что камеры не работают или не успевают за «крадущимся». На всякий случай, дед на голову надел чёрный полиэтиленовый пакет с прорезями для глаз и воздуха. Видимо, чтобы если камеры всё-таки работают, его не распознали.

Он вскрывал коробку, брал оттуда по две банки кофе, и тут же бежал проверять камеру. Убедившись, что на камере его нет, он бежал открывать следующую коробку. Потом опять к монитору с камерой, думая «а вдруг появился?!»

Когда на следующий день мой друг с коллегами просматривали камеры общего вида, ржали все. Дед вернул кофе. Его уволили без статьи. Рассмешил всех.

Это не сложно – пить утренний кофе из самой красивой чашки в доме.
Это не сложно – здороваться с соседями.
Это не трудно – пожелать хорошего дня кассиру в магазине, где вы регулярно делаете покупки.
Это не трудно – сказать спасибо водителю маршрутки или такси, что довез вас.
Это не тяжело - кивнуть с благодарностью машине, что пропустила вас, даже на пешеходном переходе.
Это не тяжело – не мусорить на улице.
Это не страшно – придержать дверь, чтобы она не ударила идущего следом за вами.
Это не страшно – сказать: простите, если вы задели кого-то случайно.
Это легко – сделать комплимент сотруднице, если из всего, у нее красивые только ресницы.
Это легко – улыбнуться прохожему, если он даже без милой собаки.
Это здорово – по-приятельски поболтать с официантом в ресторане и оставить ему чаевые, а баристу будет приятно узнать, что он сделал лучший в мире кофе.
Это здорово - не ответить хамством на хамство, и оказаться уровнем выше оскорбителя.
Это классно – подарить консьержке шоколадку, если даже это не 8е марта.
Это классно – быть приветливым, вежливым и добрым, если даже ваш день не заладился.
Маленькие приятности делают нашу жизнь светлой.

(с) автор?

Только, что мы выложили на ютуб видео с наших читок! Запись была весной. Все устали от карантина. Поэтому не было грустных историй. Только легкие, иронические рассказы. Плюс было два интересных гостя и невероятными историями.

Прошу вас лайкать, делиться, комментить. Это наш эксперимент и первое видео на ютубе. Вообще этот формат интересен для вас?

На видео Лидия Маркова рассказывает ооочень трогательную и вдохновляющую историю для одиноких сердец

Ссылка:
https://youtu.be/qcSC1-n8iWo

Вообще по жизни я спокойный человек, но иногда хочется рвать и метать… Один паблик опубликовал мой рассказ «Побег из Шоушенка» (русская версия). Пошли комментарии.

«Бред с большой буквы "Б". Хотите стать писателем? Оторвитесь от экрана телевизора с русскими сериалами, выйдите из квартиры и езжайте на вахту в Сибирь, или устройтесь на рыболовецкое судно в Норвегию или автостопом езжайте по миру. Посмотрите на жизнь и на людей, прежде чем о них писать…».

К критике я привык, и считаю её неотъемлемой частью публикаций в интернете. Тем более, никогда не был в Норвегии. Видимо, в Норвегии на рыболовецком траулере вместе с селедкой приходит писательское вдохновение. И да, можно сказать, что я на вахте в Сибири уже сорок один год. Живу я тут)

Но ситуация разворачивается дальше. Появляется коммент:

«Отстой. Это истории больше, чем интернету, её постят каждый год в разных сервисах».

Ему тут же отвечают.

«Если бы гуглом научился пользоваться, то может смог бы узнать, что автор вполне себе писатель, книги которого на фантлабе имеют нормальные рейтинги». Вот ссылка…

Оппонент продолжает:

«Извиняюсь, посмотрел ссылку, похоже, и правда он. Надо почитать, спасибо за ссылку, сохранил. Рассказ ещё раз прочитал. Сильный!».

И вот что это было?! Рассказ из категории «отстой» переместился в «сильный»?! Получается, что сработал бэкграунд автора?! Типа: «А, у него рейтинги хорошие, значит и рассказ тоже сильный, я просто его не понял, перечитал и понял…».

Не стал расстраивать ребят и писать, что это страничка моего однофамильца Алексея Бессонова, замечательного писателя-фантаста. А то потом мой рассказ опять бы перешёл в категорию «отстой».

Две копейки

Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка: карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживлённого магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки – позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.

Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:

– Извините, пожалуйста, тётенька, дайте две копейки позвонить, у меня у бабушки слабое здоровье, мама велела, чтобы проверил.

Противник оказался не по годам коварен.

– А почему мама тебе денег не оставила?

– Забыла. Много работает и мало спит.

– Ну что ж, идём.

– Куда?

– К автомату. Звонить будешь при мне. Проконтролирую, чтобы не забыл, может, это у вас семейное.

К такому повороту мальчик был решительно не готов.

У ближайшего телефона-автомата бдительная бабуля сама бросила монетку и внимательно смотрела, как он набирал номер. Надо сказать, что бабушка действительно существовала, работала тренером по плаванию, обливалась по утрам ледяной водой и, к счастью, никакими особенными хворями не маялась. Дрожа, мальчик проговорил:

– Привет, бабушка, это Саша.

– День добрый. Как неожиданно! Что-то случилось?

– Нет, просто звоню узнать, как ты себя чувствуешь.

– Нормально, утром была в медпункте.

Оказавшись между двух внимательных бабушек, поневоле научишься проявлять смекалку.

– Бабушка, а синяков, ушибов нет? Воды не наглоталась?

– Сашенька, всё отлично! А вот ты какой-то странный…

– Я тебя люблю, – выпалил мальчик. – И хочу, чтобы моя бабушка всегда была здорова!

– Спасибо, миленький. Я тебя тоже.

Он повесил трубку и посмотрел на своего улыбающегося контролёра.



Как вы уже догадались, этим маленьким мальчиком был я. Прошло много лет. Однажды я выходил из магазина, и ко мне пристал мальчик-цыганёнок, нахальный, но симпатичный.

– Дяденька, дайте денег поесть, у меня у мамы работы нет, умираю от голода.
– За мной! – тут же скомандовал я и повернул к фруктовому киоску. Мальчик потрусил следом.

Выбрав банан как самый питательный фрукт, к тому же не требующий гигиенической обработки, я вручил его цыганёнку.

– Ешь!

Мальчик растерялся, но банан умял в одно мгновение.

– Вкусно, – похвалил он с набитым ртом. – А можно ещё?

Купили ещё один, и ещё, потом целую связку. Разговорились. На прощание мальчик признался:

– Я никогда не пробовал бананы. Спасибо.
– Это не мне спасибо. Бабушкам.



Очень часто перед входом в магазин я ищу глазами ту самую бодрую бабушку. Хочу так же попросить у неё две копейки. Она с недоверием посмотрит на меня и отведёт к тому самому телефонному аппарату, бросит туда монетки и набрёт номер. (она наверняка его знает). А потом… А потом в трубке я услышу родной и любимый голос… Я скучаю, Ба

(с) Александр Бессонов. История из сборника «Добрее»

​​В этой истории прекрасно всё! Год назад на парковке перед нашим офисным зданием ночью появились оранжевые парковочные барьеры на замочках. Народ стал возмущаться. Пошли письма в администрацию района и в прокуратуру. Оказалось, что один из собственников нашего офисного здания положил асфальт на этом месте и, как компенсацию затрат, решил поставить барьеры. С кем-то это согласовал, даже есть бумаги.

Началась война обычных людей и людей с ключиками от замков оранжевых парковок. Помимо жалоб во все возможные инстанции, развязалась настоящая партизанская война. Иногда в замочках оказывалась жидкая сварка. Иногда совершенно случайно оранжевые барьеры были засыпаны снегом.

Одним из лидеров оппозиции стал мой коллега. Он постоянно вынашивал какие-то планы мести на «зажравшихся уродов, которые думают, что могут купить всё». Если бы он не чтил уголовный кодекс, я вас уверяю, последствия были бы страшнее.

Как-то утром он зашёл в офис в приподнятом настроении и сразу с порога мне сказал:

- Представляешь, кто-то из этих уродов вчера забыл поднять парковочный барьер и утром не приехал.
- И?!
- И я сегодня встал на его месте!
- Какой ты коварный… - поддержал его я.
- Хотел бы я посмотреть на его лицо, когда он приедет, а там моя машина!
- Да у него истерика случится!

В конце рабочего дня мы с ним вышли из нашего офисного здания и увидели, что заднее колесо машины моего друга проколото, и на грязном заднем стекле написано «ТВАРИ! ПАРКОВКА ДЛЯ ВСЕХ». Видимо, оппозиция приняла машину моего друга за машину врагов. Мой друг вначале расстроился, стал менять колесо, а потом сказал:

- Так им, уродам, и надо! Думают, что всё могут купить!

​​Павел Деревянко читает мой рассказ «Гладиолусы». Как вам?

Этот рассказ из нового моего третьего сборника. АСТ запланировало выход на январь 2022. Пару моих историй прошли на фестивале «БеспринцЫпные чтения». Рад!

В воскресенье показал маме. Мама сказала «Мой любимый Паша читал твой рассказ?!» Вопрос один - когда Паша стал её любимым?! А я…😃