Вы замечали, что вторые всегда критикуют первых? Сейчас объясню.

У меня сломался ноут. С ноутами такое время от времени случается. Вот и мой закапризничал – постоянно тупил и перезагружался. Достав из почтового ящика смятую газету, я нашёл раздел объявлений и вызвал на дом «супермастера, укротителя ноутбуков». Да-да, по телефону, из бесплатной бумажной газеты. Психанул сильно.

Супермастер оказался бодрым дедом в камуфляжных штанах и кепочке. С порога, едва увидев мой ноут, он заявил: дело дрянь, надо сносить винду и отключать обновления. Засучив рукава, дед тут же переставил винду и запросил «штуку». Я спросил: а зачем обновления-то отключать? Дед посмотрел на меня серьёзно и, кажется, с жалостью:

– Данные собирают. Каждые пять минут. Скрин экрана отправляется пиндосам, будь они неладны. У них штаб-квартира в Сиэтле, не слыхали, что ли.

На этой пафосной ноте дед меня покинул, унося в кармане камуфляжных штанов законно заработанную тысячу.

Я представил пиндосский офис. Сидит куча народу, все в костюмах и при галстуках, и смотрят скрины с компьютера Бессонова, а самый главный озабоченно вздыхает, морщится, видя этот рассказ.

- Привет, пиндосы, как погодка у вас? Не забывайте про обеденный перерыв.

Как вы догадались, ноут ни фига не заработал, так же тупил и тормозил. Настало время пойти более сложным путём – через знакомых. Мне посоветовали ещё одного укротителя, который вот-вот соберёт машину времени, а ноут ему что… Семечки.

Принёс я свой ноутбук в мастерскую. Новый мастер почесал затылок и спросил:

– Кто-то смотрел уже?

– Да, я вызывал специалиста, переставили винду. Не помогло.

Мастер усмехнулся и сообщил:

– Ну, понятно.

Надо вам сказать, это была подлая улыбка. Чувствовалось явное превосходство, пренебрежение, даже издевательство. А по факту что произошло? Только то, что ты будешь вторым человеком, который чинит этот ноут.

Приосаниваться на фоне неудачи первого многие любят. Не замечали? А вы подумайте, сразу вспомните кучу примеров.

✋

– Я не знаю, милый, почему она сломалась. За машиной следил мой бывший.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋
– Вы правильно сделали, что продали квартиру и вложили деньги в наши акции. У вас есть сомнения?

– Честно говоря, есть немного. Я однажды на все деньги купил акции МММ.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

– Доктор, у меня опять обострение, прежняя схема не помогает. Я у Петрова лечился.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

– Милая, только ты умеешь готовить такую селедку под шубой.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

Почему-то мне стало жалко бодрого камуфляжного дедушку, и я сказал второму мастеру:

– Вы вначале сделайте.

P. S. Ноутбук до сих пор в ремонте.

Точилка

Я встретил его солнечным весенним утром. Его оранжевое пальто я увидел издалека. Он стоял посередине оживленной улицы. Его лицо смотрело вверх, глаза закрыты. Проходящие мимо люди спотыкались или обходили его. Некоторые матерились, кто-то крутил у виска. Он «дышал солнцем». Как тогда. Конечно, я узнал его. Мы не виделись пять лет. Когда-то мы были близкими друзьями. Потом семья, дети... Кого я обманываю? Она выбрала его.

- Ну, привет. - тихо сказал я.
- А я думаю, подойдёшь или не подойдёшь. Привет.- не меняя положения, ответил он.
- Мы не виделись... Как ты?
- Нормально. Точилку новую купил.
- Чего?

Неожиданно на него налетел человек в чёрном пальто и с кожаным портфелем. Видимо, он куда-то спешил и нас не заметил. Вместо извинений громко произнес:

- Тут люди вообще-то ходят!

Он перестал «дышать солнцем», повернулся к мужчине в черном пальто и тихо спросил:

- А мы кто?

Мужчина отвел взгляд и быстро пошёл дальше. Пробормотав про себя: «Кто, кто, дебилы, бля».

Я предложил ему пойти в кофейню. Там мы сняли верхнюю одежду. Он был всё в той же ярко-красной олимпийке. Он долго делал заказ, «пытая» официанта про разницу между рафом и маккиато. Наконец повисла тишина и я спросил:

- Ну как дела?
- Говорю же. Точилку новую купил.
- Блин. Мы не виделись пять лет. Какую, на хер, точилку? - не выдержал я.
- Для простого карандаша. Ты же помнишь, что я люблю хорошо заточенные карандаши?
- Да. Ты продолжаешь рисовать карикатуры?!
- Так вот вчера пошёл в магазин за точилкой. Долго выбирал. Выбрал немецкую. Хорошую. Она не портит стержень, как этот хлам дешёвый. Остриё графита идеальное. Подхожу на кассу. Там сидит какой-то мужик. Долго смотрит на меня, потом на точилку. И говорит: «Вы уверены в выборе? Это дорогая точилка». Я отвечаю: «Да». Он продолжает меня сканировать и уточняет: «Эта точилка стоит сто десять рублей. Есть китайские аналоги за тридцать. Может быть, вы на цену не обратили внимание?». Я уже напрягаюсь, говорю: «Да. Это мой осознанный выбор». Он продолжает: «Сто десять рублей за точилку... Хм... Это почти четыре китайские. Вы точно уверены?» Блин, блин, блин! Вот скажи мне, только честно, - я чо, выгляжу как обсос? – почти прокричал он.
- Нет. Прилично выглядишь.
- От меня пахнет дорогим французским парфюмом. Понюхай! - он пододвинулся ближе.
- Да. Приятный аромат.
- Так почему этот хмырь за кассой меня записал в нищеброды?!
- Не знаю. А дальше что?
- Ну, говорю, «да». Он подождал и говорит: «То есть я пробиваю? Сто десять рублей?». ДА ЧТО ОН О СЕБЕ ВОЗОМНИЛ, ЭТОТ ХЕР ЗА КАССОЙ?!

К нам подошёл официант и попросил покинуть заведение. Мы шли по солнечной стороне улицы. В руках у нас было кофе. Мы оба дышали солнцем. Как когда-то. И тут я спросил его:

- А как у неё дела?
- Ты не в курсе, что ли?
- Нет.
- Мы разошлись. Она уехала в Питер.
- Жаль.
- Когда люди вместе, они не замечают, как стареют.
- Не понял.
- Недавно встретил её, блин, она...
- Извини, мне пора.

Я пошёл в другую сторону. Люди со временем не меняются. И да - точилку он купил.

С субботой! Не моё

✊

Нa вoлнe иcтopий пpo выживaниe в пoeздax вcпoмнилa, кaк дpyг мyжa paccкaзывaл, чтo вo вpeмя cpoчнoй cлyжбы в cepeдинe 90-x oн cлyжил в Чeчнe в caмый paзгap вoйны. Увoлили иx c cocлyживцeм co cpoчнoй тoжe в Чeчнe, и дoбиpaтьcя дo дoмa oни дoлжны были нa пoeздe.

Пpaпopщик, кoтopый caжaл иx нa пoeзд, cп&здил иx кoмaндиpoвoчныe, пpичeм дaжe нe cтecняяcь cкaзaл в нaпyтcтвиe:
— Bы yжe peбятa взpocлыe, выкpyтитecь кaк-нибyдь, a y мeня ceмья-дeти, нy вы мeня пoймeтe!

Рeбятa, кoнeчнo, пpaпopa нe пoняли, нo люлeй eмy дaть пocтecнялиcь, и oкaзaлиcь oни в пoeздe бeз пaйкa и дeнeг нa пapy cyтoк. Хoтeлocь бы yзнaть y тoгo пpaпopa, кaк пaцaны дoлжны были выкpyтитьcя, нo уже не у кoгo cпpocить.

B oбщeм, cидeли эти двoe oгoлoдaвшиx cpoчникa в cвoиx бyшлaтикax, мyжecтвeннo глядя в oкoшкo, пoкa иx пoпyтчицa, жeнщинa лeт 50, нe нaчaлa иx pacпpaшивaть oткyдa coлдaтики eдyт, кyдa-зaчeм, и пoчeмy дepжaт гoлoдный пocт. И пoняв, чтo пaцaнaм пpocтo жpaть нeчeгo, этa жeнщинa вcтaлa в пpoxoдe плaцкapтa и гpoмкo нa вecь вaгoн нaчaлa гoвopить:

— Люди дoбpыe! С нaми eдyт coлдaтики c вoйны, oни вoeвaли зa нac, зaщищaли нaш миp и пoкoй. Дaвaйтe пoкopмим peбят! - и чтo-тo eщe в тoм жe дyxe.

Кoгдa друг этo paccкaзывaл, y нeгo тpяcлиcь гyбы. Абcoлютнo чyжaя жeнщинa нe пocтecнялacь oбpaтитьcя зa нeзнaкoмыx eй пaцaнoв к тaкoмy кoличecтвy людeй. Нo caмый шoк, гoвopил он, чтo люди co вceгo вaгoнa пoвaлили в иx плaцкapт и нecли ктo чтo мoг - яйцa, пиpoжки, бyтepбpoды, дaжe цeлyю кypицy ктo-тo oтдaл!

Bce yлыбaлиcь, paдoвaлиcь, чтo пaцaны eдyт живыe c вoйны, мyжики жaли pyки и блaгoдapили зa cлyжбy. Он гoвopил, чтo никoгдa бoльшe - ни дo, ни пocлe - oн нe чyвcтвoвaл cтoлькo дoбpoты и yчacтия oт чyжиx пo cyти людeй.

(с) автор?

Давно не смеялись. Идея очень хорошего человека.

Меня недавно присоединили в чат в Вотсапе «Восемь придурков и Я». (Я был восьмой). Мы решили покопаться в теме названий чатиков и поняли, что это Клондайк. Друзья и знакомые присылали нам названия из своих групп. Массив информации был большой. Мы его поделили на три группы:

1. Алкогольная группа

Пароль-Апероль
Винно-пирожковая туса
Просекко-мало не бывает
АлкоМонашки
Любители энтеросгеля
Элитные алкоголички
Бармены-девственники и следопыты

2. Группа «Дерзкие»

Братья тигры
Сильно красивые
Злые суки
Мадонны и Зина-шестёрка
Божечки-кошечки
Вялые питоны
Трепухи
Молодые и сочные
Кисули с левого
ОПГ Пернатые
Замужние барсучки
Перцовые самки
Сексоточки

3. И самая смешная группа «У меня есть вопросы»

Улитка не шлюха
Гомосеки-шаманы
Девственность Вассермана
Большая итальянская оргия
Попили пиды сиропа (там одни девочки)
Черти и профитроли
Овчарки
Свободные кустики
Партия Синие Канистры
Не удаляться из группы!
Свингер клуб «Не спрашивай!»

Ну что, открывайте Вотсап, теперь вы!

Перелом

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она... Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

- Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.

Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.

- Вы не смотрите, что я грязный...

Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:

- Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
- Да нет, я...
- Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:

- Мы с вами скоро обязательно встретимся.
- Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

🍀

Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.

- Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого... Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.

Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:

- Можно вас пригласить на свидание?

Ну, а я злая и сразу ему:

- Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
- Я же сказал, что мы ещё увидимся.
- Не поняла.
- Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
- А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
- Трезвел.

Короче, история...

Как-то я написал повесть. Ну как написал... В моих рассказах появился персонаж, которым я не мог управлять. Он управлял мной)

И вот я решил собрать все истории про него в одну. Отправил в издательство. Там сказали - нет. Сильно рискованно в пандемию.

Потом вышел ЛитРес на меня и предложил опубликовать повесть в электронном виде. Как-то всё завертелось. Дима Пьянков сделал обложку и рисуночки. (Он иллюстратор двух предыдущих книг). Опубликовали!

И я забыл про повесть.

А она жила своей жизнью. Недавно прочитал отзывы. (См скрины) Я офигел от них!

Короче, ребята, я опять поверил в повесть! Если хотите почитать - идите на ЛитРес. Очень прошу потом написать там отзыв.

Но она не похожа, на то что я писал до этого «Про добро». Местами она жесткая, местами смешная. Если готовы - ГОУ!

Объём 80 страниц. Прочитаете за три часа.
Цена 290 рублей. По подписке 299 рублей, но ещё две любые книги сможете прочитать.

Спасибо за внимание 🤟

Купить повесть здесь:
https://www.litres.ru/aleksandr-bessonov/it-slip-reyv-repit/

С субботой! Не моё

👩‍🎨

Однoклaccник paбoтaeт xиpypгoм в бoльницe. Пpaктикyeт в нecкoлькиx чacтныx клиникax и cмeнaми paбoтaeт в нeбoльшoй гocyдapcтвeннoй paйoннoй бoльницe. Кaк-тo paзгoвopилиcь c ним в кpyгy oбщиx дpyзeй, paccкaзывaли cлyчaи, cвязaнныe c paбoтoй пpaктикoй и т. д. Плaвнo пepeшли к вeщaм, пoтoм к пoдapкaм, a пoтoм тeмa зaшлa o caмыx дopoгиx пoдapкax. Ктo кoгдa кaкиe пoлyчaл и т. д. B общeм пьяныe и вeceлыe.

Очepeдь дoшлa дo мoeгo oднoклaccникa, и oн paccкaзaл тaкyю иcтopию:

Былo eмy тoгдa 28 лeт. Пpивeли к нeмy нa ocмoтp в гocyдapcтвeннyю бoльницy дeвoчкy лeт 6, yпaлa нa pyкy, cильный yшиб. Пocмoтpeл cнимoк, тpeщин нeт, пepeлoмoв нeт, вce oк. Нo y дeвoчки вpoждeнный дeфeкт киcти. Нa cнимкe виднa пaтoлoгия. Оcмoтpeл pyкy, пaльцы нeмнoгo двигaютcя, нo киcть caмa пpaктичecки нe двигaeтcя в чyть coгнyтoм cocтoяниe. Рoдитeли cкaзaли, чтo им пpeдлaгaли oпepaцию, нo гapaнтий нa peзyльтaт нe дaвaли, дeнeг y ниx тoжe нe oчeнь мнoгo.

Он мoлoдoй xиpypг, cлyчaй для нeгo интepecный и cмoтpя нa cнимoк видeл, чтo мoжeт oн этo иcпpaвить, гoвopит пpям пepeд глaзaми yжe в yмe пpoкpyчивaл oпepaцию, чтo гдe дpoбить кaк coбиpaть и т. п. Пoпpocил poдитeлeй пpoвecти бoлee пoдpoбный ocмoтp, чтoбы пpивeзли дeвoчкy к нeмy, кoгдa oн бyдeт в чacтнoй клиникe.

Кopoчe гoвopя, пocлe нecкoлькиx ocмoтpoв и пocoвeтoвaвшиcь c дpyгими вpaчaми oн yжe был yвepeн, чтo cмoжeт пoмoчь дeвoчкe. Дoгoвopилcя c диpeктopoм клиники. Bызвaл poдитeлeй c дeвoчкoй и cкaзaл им, чтo oпepaцию cдeлaeт бecплaтнo в клиникe 3-5 днeй пpoлeжит бecплaтнo, нo пoтoм им нyжнo бyдeт oплaтить физиoтepaпию для дeвoчки, пoтoмy чтo в иx клиникe этoгo нe былo, нo пocoвeтoвaл им дpyгyю клиникy, кoтopaя cдeлaeт вce чтo нaдo зa чиcтo cимвoличecкyю плaтy.

Рoдитeли coмнeвaлиcь, и вce вpeмя cпpaшивaли, a вдpyг cтaнeт eщe xyжe и кaкиe ecть гapaнтии:

- Я вaм чecтнo cкaжy – cкaзaл oднoклaccник – пиaниcткoй и тeнниcиcткoй oнa никoгдa нe cтaнeт, нo pyкa cтaнeт пpямoй и дaжe cмoжeт нopмaльнo дepжaть pyчкy и пиcaть.

Тyт гoлoc пoдaлa дeвoчкa:

- Дoктop, a pиcoвaть я cмoгy? Я oчeнь xoчy pиcoвaть.

Мaть pacплaкaлacь пpижaв к ceбe дeвoчкy, a oтeц тoлькo oпycтил глaзa и кивнyл дoктopy.

👩‍🎨

- Boт тaк – cкaзaл мoй oднoклaccник нaм c дpyзьями – a чepeз гoд я пoлyчил caмый дopoгoй пoдapoк, кoтopый кoгдa либo мнe дapили. Кo мнe нa paбoтy пpишлa этa дeвoчкa c poдитeлями и пoдapилa pиcyнoк, кoтopый oнa нapиcoвaлa cпeциaльнo для мeня.

И oн пoкaзaл нaм нa тeлeфoнe фoтoгpaфию дeтcкoгo pиcyнкa, oгpoмный paзнoцвeтный цвeтoк нe oткpытый биoлoгaми, a внизy кopявым дeтcким пoчepкoм пeчaтными бyквaми нaпиcaнo «Спacибo дoктop!».

(с) автор?

Быстрый

Вот вы знаете, есть такие люди - суеты много, а толку нет. Есть и у меня такой приятель. Назовём его Илья. Вот сколько лет его знаю - точно словно шило в одном месте.

Мы встретились с ним на обеде в столовой. Он подсел ко мне за столик и тут же начал тараторить:

- Ужасно тороплюсь. У меня очень мало времени на разговоры. А ты смотрел последний фильм Скорсезе? Мне кажется, тема мафии уже никому не интересна...

Я спокойно доедал винегрет, а он переключился на фильмы Линча и, в целом, на проблемы мирового кинематографа:

- Количество сюжетов в мире конечно. Уже всё снято! Переснимать – ну, не знаю... Хотя римейк «Звезда родилась» мне понравился. А Зак Снайдер...

Я перешёл к борщу. Он едва притронулся к своему «Цезарю».

- Мне кажется, в «Цезаре» вес меньше. В меню указано сто грамм. А я же вижу шестьдесят, ну максимум семьдесят. А если они так каждого человека...

Он тут же поднялся, взял салат и пошёл в сторону раздачи. После непродолжительной перепалки, он вернулся. Я доедал котлету и пюре. Он сказал:

- Взвесили. Сто десять грамм. Молодцы. Как тебе новый альбом Земфиры? Мне кажется...

Его телефон затренькал:

- Алло, у меня совершенно нет времени на любые телефонные переговоры. Я ужасно занят, сплю по четыре часа, ничего не успеваю. Встретил университетского приятеля. Сидим, общаемся. Слушаю вас... Нет, конечно, я не забыл. Аварийно выдвигаюсь к вам.

Он положил телефон в карман пиджака, повернулся ко мне и продолжил:

- Её альбом мне напомнил раннего Боуи. Свои мысли. Какой-то внутренний выдуманный мир. Очень интересный.

Я доел и стал собираться. Его салат остался нетронутым. Он сказал:

- Ты очень интересный собеседник, но мне пора. Много дел. Ничего не успеваю. От слова «совсем».

Он поставил свою тарелку на поднос и быстро засеменил к окошку с табличкой «грязная посуда». Я медленно составил свои тарелки на поднос и очень медленным шагом зашагал туда же. Не знаю, как так получилось, но из столовой я вышел раньше него.

Это гениально!

На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.

Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.

Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".

Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены)

(с) Tirosin

Я буду в Екатеринбурге 16.04 !!!

История ...

Несколько месяцев назад мне в личку написал читатель из Еката, что один театр хочет по моим рассказам сделать спектакль.

Мероприятие пробное. Без денег. Не против ли я... Грю - не против. И забываю...

4 апреля он пишет, что был фурор ! Посмотрите скрин его. Афишу скидывает) там моя физиономия на мероприятиии без меня)

Они решили 16.04 (пятница) повторить программу и я решил прилететь.

Поэтому - читатели из Екатеринбурга, приходите обниматься!

16 апреля в 19.00 в Музыкальном квартале «7/44» по адресу - ул.Малышева, 44, 7 этаж.

Билеты : https://produkt.market/. Нужно добавить мероприятие в корзину, оформить заказ и оплатить банковской картой.

Мехмат, Гусинка и много любви

Я родом из Новокузнецка, в 90-е поступил в универ в Новосибирске. Сбербанк-онлайна тогда не было и в помине, поэтому перед родителями встала проблема передачи денег бедному студенту.

В то время всё было вверх тормашками, и моя мама (старший инженер в строительном институте) на рынке торговала женским нижним бельём. Дела шли настолько хорошо, что у неё был свой собственный контейнер!!! Дамы примеряли продукцию пекинских кутюрье не дома, а в специальном уголке, который закрывала от нескромных глаз картонная упаковка от нашего холодильника.

Закупала мама товар в столице мирового трейдинга - на Гусинке (новосибирская барахолка). По непонятным мне причинам – ночью.

Решение проблемы передачи денег оказалось очень простым, я должен был приезжать за ними раз в месяц. Ночью. К автобусам. Помню, в автобусе сильно пахло коньяком, пластмассовыми сланцами и Дольфом Лундгреном (водители круглосуточно смотрели фильмы с его участием). И да - было очень много женщин! Очень. Довольных. Я связывал это с коньяком.

Обычно приезжал к тому моменту, когда все женщины уже закупились. Они вальяжно сидели и ели пян-се. Королевы местечковых барахолок! Учителя, врачи, инженеры. Им было скучно, и они ждали драйва.

И мама им его давала. Она показательно доставала деньги, передавала их мне и очень громко говорила: «Вот! Держи деньги! Студент механико-математического факультета Новосибирского государственного университета!»

Мама очень гордилась! Видели бы вы глаза других женщин! Да что уж, я тоже гордился, потому что она гордилась мной! ❤️

Екатеринбург - встречай!

С субботой! Не моё

🤣

Женский список дел…

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…😄😄😄

(с) автор ?

Не банька

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!

Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»

Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»

Едем дальше молча

(с) Morgana2803

Я вернулся из Екатеринбурга. Всё прошло очень хорошо. Очень тёплая атмосфера. Было супер!

Вы просили - мы сделали! В среду 21.04.2021. В 20-00 Мск. Будет онлайн читка моих рассказов вместе с Катерина Шпица

Онлайн будет в Инстаграм (найдите меня)

Круговая порука

- Гриша, ну, здравствуй!
- О, какие люди, Павел Семёнович! Как вы мой телефон нашли? Я же старый телефон...
- Только не вздумай трубку бросить, гнида! Где три моих квартиры?
- Павел Семёнович, выбирайте выражения. Я же вам объяснял - конкурсный управляющий пытается найти у застройщика...
- Слышь, урод, я деньги у тёщи и у матери взял. Это их последние деньги были. Ты мне гарантировал, что квартиры будут. Со мной сейчас жена не разговаривает...
- Павел Семёнович, не беспокойтесь, мы в очереди. Кто же знал, что застройщик обанкротится.
- Слушай, мудак, я деньги тебе передал! Я матери в глаза смотреть не могу! Мне терять нечего. Я найду, где ты живёшь...
- Перестаньте хамить и угрожать! Моя компания сделала монтажные работы застройщику, с нами рассчитались квадратными метрами. Мы их реализовали...
- И где квартиры?
- Не виноват я, что застройщик кинул всех! Нового назначили. Этого банкротят.
- Дом сдан уже. Я вчера там был. Люди ремонты делают. Пятнадцать миллионов я тебе принёс в твой офис, урод!
- Всё, я кладу трубку...

Григорий Сергеевич откинулся на спинку кресла за письменным столом. Сделал десять глубоких вдохов и выдохов. Тут же вытащил из телефона сим-карту, достал из ящика стола другую. Вставил.

Через несколько минут в кабинет вбежала его супруга:

- Гриша, мне только что мужчина позвонил и сказал, что если ты не вернёшь деньги, то...
- Маша, успокойся. Это ненормальный. Дай сюда телефон!

Он поменял сим-карту на телефоне жены.

- Гриша, мне надоело всё это. Постоянно номера меняем, переезжаем. Ну как так получилось?!
- Маша, ты-то куда... Выкрутимся.
- Гриша, мне страшно. У этого мужчины голос был... Человека, доведённого до отчаянья.
- А я что сделаю?! Это порочный круг... Кидают тебя, ты кидаешь других.
- Ну, ты же строительный закончил. У тебя руки золотые. Ты такие здания проектировал... Зачем ты в стройку полез?!
- Так там все деньги...
- Какие деньги?! Где они?
- Это как с покупкой битой машины. Вот продали тебе джип - снаружи идеальный, а внутри утопленник какой-нибудь... Ты неожиданно на СТО заметил. Обратно не вернуть. Кому?! Что делать?! Продавать такому же дурню. А он ещё кому-то... Это может вечность продолжаться.
- Это же неправильно?! Всеобщий обман какой-то...
- Погоди, Маша, сейчас отрасль строительная очухается. Всё нормально будет.
- Гриша! Отдай этому мужику деньги!
- Так я их Петровичу отдал. А он...
- Со своих отдай!
- У нас столько нет.
- Где хочешь, найди... Я боюсь этого голоса.
- Пойми, если я ему отдам, то тут же придут ещё пять таких же и попросят не пятнадцать миллионов, а семьдесят. Маша, не бойся. Я завтра агентство попрошу квартиру нам ещё одну подобрать. Снимем где-нибудь поближе к сосновому бору. Экология хорошая, будем свежим воздухом дышать.

Кто-то позвонил на новый телефон.

- Петрович, какие люди! Здорово! Что за тема?! Сколько квадратов? Такие же фасады? Вентилируемые? Цвет - слоновая кость? Понял. Оплата квадратными метрами?! Надёжный?! Что? Зять полпреда?!

🏢

Моросил дождик. Из подъезда к машине колобком выкатился полноватый мужчина средних лет. Наперерез ему шел мужчина в сером плаще. Под плащом просматривалось охотничье ружье.

- Павел Семёнович, не дурите.
- Я же сказал, что найду, где ты живёшь, Гриша. Пошли в мою машину. Поедем.
- Куда?
- В сосновый бор. На охоту.

Полноватый мужчина вспомнил, что когда-то верил в Бога.