Спалились

Давно не говорили за жизнь. Недавно меня спросила читательница: «Почему мужчины изменяют?». Честно говоря, был немного обескуражен. Ответил, что не знаю. На что получил ещё более мощный комментарий – ну, вы же пишите столько историй про взаимоотношения, так напишите уже, что движет этими дебилами.

Мнда... Я обещал подумать. А пока я думаю, предлагаю обсудить весёлую, анекдотическую тему - как они спалились.

Первая история

Мужчина повёл любовницу в театр. Первый ряд. Самые дорогие билеты. Шампанское в антракте, все дела. Во время спектакля со сцены взрывали хлопушки. Мужчине за ворот рубашки попало конфетти. Наутро жена обнаружила конфетти и учинила супругу допрос с пристрастием, предполагая, что тот был на стриптизе. Муж такого поклёпа не допустил и ответил, что по рабочим вопросам пришлось посетить театр с коллегой - бухгалтером. Скандал все равно был.

В театр вначале звонила бухгалтер, потом муж. Они требовали снять с проката спектакль с такой опасной для ̶с̶е̶м̶е̶й̶н̶о̶й̶ жизни пиротехникой.

Вторая история

Один мужчина был ярым футбольным фанатом. Старался не пропускать ни один матч любимой команды. Как-то раз он решил поделиться этими эмоциями с любимой женщиной и на важную игру взял любовницу. Почему-то его команда побеждала. Он радовался как ребёнок. Стал целовать свою спутницу при каждом забитом голе. Со стороны они смотрелись как самая влюбленная пара на стадионе. Именно так и подумал оператор местного телевидения, и после каждого забитого года давал крупный план. Прямая трансляция этой милоты шла по местным каналам.

Мужчине кто-то назойливо звонил на телефон. Пришлось взять. Суровый голос супруги поинтересовался, где он и с кем. Муж ответил, что на футболе, с Лехой. На той стороне прокричали, что сосаться с Лехой в прямом эфире на всю область плохо и чревато разводом с полной конфискацией имущества. Сказать, что был скандал – это ничего не сказать.

Теперь вы)

​​С 23-м!

Военную кафедру в универе я, к сожалению, из-за спины посещать не мог. А почему, к сожалению, сейчас напишу.

Мой сосед по комнате очень увлекался фотографией. Как только появился волшебный фотошоп - все стены нашей комнаты тут же украсили наши распечатанные портретные фотографии. У кого-то на фото не было рук, у кого-то, наоборот, было восемь рук, и он, почему-то, карабкался по стволу дерева. Большой популярностью пользовалась большая фотография футбольного поля, где мы с большим энтузиазмом пытались забить в ворота голову ещё одного нашего соседа, который готовил не очень.

И тут «мастеру» фотошопа на военке предлагают сдельную работу - он делает макеты брошюр и плакатов для обучения военной науке, а начальник военной кафедры на месяц освобождает его от занятий. Мой друг с большим рвением приступил к работе.

Тут же он столкнулся со сложностью - на всех материалах должны были быть фотографии весёлых и счастливых ребят в военной форме и с автоматами. Напомню, что это было давно, и фотобанков тогда еще не было. Где брать эти довольные лица в хорошем разрешении?!

Друг очень творчески подошёл к решению проблемы. Скажите, пожалуйста, какие фотографии могли быть на компах всего общежития, не просто в хорошем качестве, а в невероятном качестве?! С лицами не то, что счастливыми, а с лицами, которые недавно познали дзен? Правильно - порно!

Он сдал работу. Начальнику кафедры так понравились его дизайны, что он освободил друга ещё на месяц. Тут же распечатали раздатку. Более того, со слов преподавателей - студенты с большим энтузиазмом стали заниматься по этим брошюрам, узнавая в лицах на фото старых друзей.

Короче, с 23 февраля, мужики! И их боевые подруги!

​​Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.

Он сказал: "Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал "Мушкетёров" Дюма, опиши свои ощущения и героев книги".

Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д'Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки! Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал, почему слабохарактерный король не прогонит его прочь и не посадит за решётку!

Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.

А факты, по здравому размышлению, оказываются такими:

Атос - пьяница.

Портос - чревоугодник.

Арамис - лицемер, совмещающий якобы служение христианству (в канонах которого прелюбодеяние - грех) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.

Д'Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно, заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д'Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней! Однако Д'Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он, находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д'Артаньян просто периодически приходит "на сладкое", и его даже не напрягает то, что "варенье-то" общее на двоих.

И все эти четверо развратных (каждый в своём) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие (не забывая галантно шутить при этом) тех, кого они назначили своими врагами.

А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник, который пытается помешать королеве (слабой на передок) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны - Англии. А гвардейцы кардинала - патриоты, выполняющие приказы государственника, - погибают во имя своей Родины от рук представителей пятой колонны (мушкетёров).

В общем, Дюма - это великий шутник, как классно он нас одурачил...

(с) автор ?

На эти и другие темы предлагаю поговорить 5 марта в 19.00. На самом романтическом вечере в Новосибирске. Синяя цапля. Билетов осталось всего 12. Зал маленький( Билеты:

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1560061/

​​С субботой! Не моё

👓

В нашем доме, в первом подъезде, живет семейная пара. Настолько семейная и настолько пара, что я никогда не видела их по одиночке, всегда только вместе. Они очень старенькие, во-всяком случае, им на двоих точно больше 150, и всегда ходят, держась за руки, медленно и аккуратно, и он всегда несёт ее сумочку. Я про себя зову их Шустрики.

Они все всегда делают вместе. Он машину заводит- она веником снег обметает и тряпочкой стекла протирает. Он сумку из магазина несёт- она его поддерживает за локоток. Она в подъезд заходит- он ей двери придерживает и страхует, чтоб на ступеньках крыльца не споткнулась. Неразлучники.

У них ещё раньше была собака, коричневая сука спаниель, толстая, флегматичная и добрейшая, всегда подходила и тыкалась носом мне в колени и ждала, пока я ей почешу голову. Джуля звали. Гулять они тоже ходили все вместе, а потом, когда Джуля заболела, их долго не было видно, и машина стояла сначала вся в осенней пыли, потом в снегу. Сосед-собачник сказал, что Джуля померла прошлой осенью, 16 лет прожила.

Торчу сегодня в окне, жду, пока макароны сварятся. Смотрю- Шустрик идёт. Один. Меееееедленно и еле ноги переставляет, в арке снежная каша и лёд, бережется. В руках кулёк газетный. Не бывало такого, чтобы он один, никогда! У меня прям сердце оборвалось, мысли всякие дурацкие- вирус этот сраный, возраст, да мало ли...

А он дошёл до помойки и стал кулёк разворачивать. Мееедленно, тщательно, ну они всегда с женой такие, очень неспешные. Развернул- а там букет хризантем , пышный такой, яркий. Он их так расправил, бантик поправил и к подъезду пошёл. Даже походка изменилась, пятую скорость врубил.

Наверное, сегодня праздник у Шустриков какой. Хоть бы да, и хоть бы они подольше вместе «шустрили», пусть медленно, еле-еле, но за ручки.

(с) Людмила Кнеллер

Город без цветов

В одном северном городе, произошла цепочка случайных, вроде бы никак не связанных между собой событий...

Накануне восьмого марта стояли сильные морозы, и самолёты с цветами из Голландии не смогли приземлиться. Город остался без цветов. Все владельцы цветочных магазинов, чтобы в тысячный раз не объяснять причины отсутствия любого товара, даже самых затрапезных гвоздичек, закрыли свои избушки на клюшки.

Мужчины переходили от одной закрытой двери к другой. Кто-то сдавался на втором закрытом магазине, и сразу же покупал духи или что-то из электроники. Кто-то обходил все цветочные магазины и вообще ничего не покупал, утешая себя: «Я-то не причём. Я сделал всё что мог!».

Итог был один - утром восьмого марта ни одна из женщин в этом городе не получила цветов. Было обычное весеннее серое утро. Молодая семья пила кофе на кухне:

- Опять забыл?
- Нет. Представляешь, два дня все цветочные закрыты. Говорят, из-за морозов все рейсы отменили.
- Интересная версия. К вечеру будут полуживые тюльпаны?! Как обычно...
- Я боюсь, и к вечеру не будет.
- Ясно.
- Слушай, ты чо начинаешь?! Я, правда, ходил в цветочные.
- Понятно.
- Чо тебе понятно?! Что за дурацкая традиция дарить убитые растения, и следить, как они засыхают на подоконнике?!
- Это знак любви...
- Не понял?!
- Когда Адама и Еву выгнали из Эдема, Ева сильно тосковала, и Адам дарил ей цветы, чтобы они напоминали ей о потерянном рае. Это знак любви и заботы.
- Ого. Не знал. Прости меня, но нигде не смог купить.
- Ладно, нормально. Ещё один серый день...

Как не странно, но почти в каждой квартире в это утро звучали подобные диалоги. Все всё понимали, но сделать ничего не могли. Все расходились по своим делам в дурном настроении.

В этот день женщины стали носить темную одежду. Почти перестали краситься. Яркие цвета вышли из обихода. Весь город постепенно превратился в серую массу.

Улыбки в общественном транспорте пропали. Лица были вначале безразличными, а потом стали озлобленными. Ближе к обеду одна женщина толкнула смотрящего видео с телефона мужчину под подъезжающую маршрутку. Мужчину успели вытащить. Женщину арестовали. В милиции она спокойно объяснила, что «нет ничего хуже безразличия». Следователь, женщина в серой форме, очень долго смотрела в «безразличное лицо» пострадавшего мужчины и вынесла вердикт - самозащита. Мужчина сам спровоцировал нападение, тем самым сам является виновным. Его тут же взяли под стражу и назначили новое следствие по делу о провокации.

ЗАГС тем временем переполнили заявления о расторжениях брака. Инициаторами разводов были женщины. Причину называли одну - безразличие. Секретарю ЗАГСа всё было понятно без объяснений. Она сама утром подала на развод, когда получила в подарок гель для душа.

Ближе к обеду на улицах встали огромные пробки. А после того как женщины, которые были за рулём, просто выходили из машин, бросая их на проезжей части, город встал. Женщины с грустным выражением лица просто бродили по городу. Другие женщины тоже стали выходить на улицы, оставляя своих детей, домашние дела, телефоны. Некоторые покидали свою работу: воспитатели в детских садах, учителя, кассиры в магазинах и т.д.

Потом одна из женщин на улице, увидев в витрине своё серое отражение, бросила бутылку из-под пива в неё. Стекло разбилось. Начались погромы – били и крушили все, что попадалось под руку. Мужчины, понимая, что полиция на стороне женщин не мешали этому, более того, они начали прятаться в своих квартирах.

К вечеру город горел. Поджигались машины. Фасады зданий были разбиты или изрисованы граффити. На лицах женщин явно читались злоба и обостренное чувство справедливости. Потом кто-то из женщин в военной форме крикнул: «Нам нужно оружие!». Все женщины строем направились к военным складам.

Ровно в 22.00 в городской аэропорт прилетели пять грузовых боингов с голландскими тюльпанами...

Утром никто ничего даже и не вспомнил. Город заиграл яркими красками.

Прочитал недавно новость: "АвтоВАЗ" получил годовой убыток в 196 млн евро. В голову пришла вот такая зарисовка.

Круговорот

- Слышал, что годовой отчет опубликовали? - спросил один тучный мужчина в спецодежде другого.

- Я офигел! Дай ключ на четырнадцать.

- Это учитывая, что план перевыполнен на четыре процента. На! - мужчина передал ключ.

- Не кричи ты так, Петрович услышит. По-тихому крути гайки, - почти шепотом сказал другой.

- Злости не хватает! Ну как наш завод может быть убыточным?! Давай объективно!

- Смотри, я верхнюю часть снял. Ещё чуть-чуть. Давай объективно.

- Мы производим востребованный продукт, раз?!

- Раз!

- Сменился генеральный директор, который навёл порядок. Два?

- Два!

- На предприятии работают классные специалисты, типа нас! Три?

- Да, не сократили же нас. Три!

- А мы всё равно убыточны! Что это значит?

- Погоди. Открутил. Снимай аккуратно.

- Бери только медные. В сумку клади.

- И что это значит?

- Воруют! Всё руководство ворует! Схемы эти через подставные компании. А кто учредители?!

- Понятно кто!

- Сваты, деверья, кумовья… И прочая шушера.

- Куда только СБ смотрит.

- Так, кажись всё. Давай аккуратно накрываем и закручиваем болты.

- Пломбу не забудь.

- Смотри. Сумку закинь на охрану к Василию Сергеевичу. У него завтра смена заканчивается, он через проходную к тебе в гараж сам привезёт. Тридцать процентов хочет.

- Да он охерел? Было же пятнадцать!!!!

- У него сменщик в тему захотел.

- Вот! Всё отсюда! Жадность! Пашешь, пашешь, а тут сменщик в тему захотел!

- Не говори. Послезавтра с гаража Диман заберёт медь. Но к прошлой цене минус семь процентов.

- С херов?!

- Просадка меди на бирже, грит!

- Да мы в минуса уйдём же! А Константин Фёдорович не хочет свои подвинуть? Давай его часть тоже двигать.

- Ага, подвинешь его. Он сказал же отдавать четкую сумму... Иначе проверка на твоём участке и сидеть нам где-нибудь под Читой.

- Ладно, понесли.

- Блин, тяжело.

- Я тут прикинул. Если мы этот товар сдадим и всем раздадим... Мы в минусе будем! То есть свои вкидывать будем! По десятке!

- Только сейчас посчитал?!

- Уже четвертая партия в минус. Я у тёщи одолжил уже.

- А можно вопрос?

- Давай!

- А на хера мы это делаем?! - мужчина в спецодежде остановился и бросил сумку с содержимым на землю.

- Ты не психуй. Уважаемые люди обидятся.

- Да пошли они! Я домой. Спать. Просрали страну!

​​С воскресеньем! Не моё
⠀
🥺
⠀
Как объяснить ребенку, зачем взрослые пьют алкоголь?
⠀
Вопрос не прост. Обычно, люди отмахиваются фразой "Мал ты ещё... " или подобным бредом, суть которого сводится к тому, что "Взрослым можно". В результате у ребенка формируется понимание, что алкоголь есть признак человека взрослого, а какой ребенок не мечтает поскорее стать взрослым? Последствия подобных умозаключений представить не сложно.
⠀
Предлагаю отвечаю на этот вопрос детям честно: «Взрослые употребляют алкоголь что бы стать глупее!»
И это очевидный факт.
⠀
Естественно, возникает второй вопрос: "А зачем взрослым дядям становиться глупее? "
⠀
Ответ тоже не сложен: «Взрослые хотят на время вернуться в детство и отдохнуть от взрослых проблем. Самый простой способ погрузиться в детство — это стать глупее. Причем чем большее количество алкоголя употребляется, тем глубже погружение в детство происходит, некоторым удается откатиться до возраста младенца, который не может разговаривать и писается в штаны».
⠀
Захочет ли ребенок после такого объяснения попробовать алкоголь? Думаю, что нет.
⠀
Такая вот теория простая для понимания даже пятилетнему малышу.
⠀
(с) автор?

​​Старый, но любимый текст:

Восьмимартовское (диалог в VK)


- Привет! А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Извините, а Вы кто?
- Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.
- Малыш? Мне 47.
- А вдруг мне 70?! Для меня - малыш.
- Интересная логика.
- Неужели ты забыл про меня и мой подарок?!! Им, конечно же, приготовил…
- Кому им? Вы вообще КТО???
- Ну, с кем ты там живёшь...
- Я ща на вахте. Живём - пять мужиков в строительном вагончике.
- Всё! Я обиделась!
- Блин, да кто Вы?
- Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!
- Вы кто???
- Уже, видимо, никто...
- Извините, но Вы и были для меня никто.
- Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?
- Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?
- Моё внимание! Отношение! Заботу!
- Заботу????!!!!!! Да мы общаемся минуту!
- Я заботливо напомнила тебе, котёнок, про мой подарок.
- Перестаньте называть меня котёнком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.
- Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.
- Вы в своём уме!? До свидания!
- Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.
- Пока!
- Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556....
- Ну, Вы и удивительный экземпляр!!!
- И?
- Кинул.
- Мерси
- С 8 Марта, кем бы Вы ни были!
- Чмоки-чмоки, мой зайчик❤

PS Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!

​​Том

- Ты когда уже с собакой пойдёшь?
- Пять сек... Мне тут кое-что дописать надо.
- Коммент в ТикТоке?! Не смешно, ну смотри, как он скулит. Тебе не жалко его?
- Жалко, жалко. Ща выйду.

Тучный мужчина накинул куртку на тренировочный костюм и быстро вышел из квартиры. Правильнее было написать так: его с огромной силой выволокла на поводке собака средних размеров.

Ровно через пять минут у хозяйки зазвонил сотовый:

- Дорогой, прошло минут пять. Уже заскучал?
- Блин, тут такое дело. Том меня сильно потянул, я поскользнулся. Нога невозможно как болит, наступить не могу.
- Том?
- Он не виноват! Всё мои дурацкие скользкие ботинки.

В трубке было слышно, что кто-то тихо повизгивает.

- Так, подожди, я скорую вызову. На снегу не лежи. Облокотись о дерево. Ща спущусь к вам.



Из травмы вышла странная троица. Женщина поддерживала мужчину. У мужчины на правой ноге красовался гипс. В руке у женщины был поводок. Сзади них виновато шла собака по кличке Том. Он грустными глазами смотрел на то, как ковылял хозяин и немного сам начал прихрамывать на переднюю правую лапу.

- Слава Богу, перелом без смещения. Две-три недели посидишь дома в гипсе и как новенький.
- А с Томом кто гулять будет?
- Можно подумать, ты не знаешь? Вообще мне кажется, что вы это специально замутили, чтобы мне с ним гулять.

Собака стала скулить.

- Том, я шучу. Я знаю, что ты не специально. Милый, посмотри, он хромает на правую лапу. Ты точно, когда падал, его не задел?



- Всё, я так больше не могу. У собаки явно сломана лапа. С ним невозможно гулять. Он хромает как ты!
- Ну, как сломана-то?! Ты можешь себе представить, чтобы мы одновременно сломали свои конечности?!
- Ну, может, он подвернул как-то, или связку порвал. Всё, повезли его в клинику!



- Блин, Том, я заплатил за рентген три тысячи! Ни одной даже маленькой микротрещины! Ты жулик!
- Врач говорит, что дело в голове у Тома.
- И что теперь ему психолога нанимать?! Давайте разберём ваши ранние отношения с родителями... Том, ты - жулик! Перестань притворяться!
- Врач сказал, что это не психосоматика, он просто тебя копирует.
- Том -ты жулик!

Собака удивлённо посмотрела на своего хозяина и, на всякий случай, гавкнула.

- Ох, оба дураки!
- Я-то причём?
- Ты не понимаешь, что ты для него весь мир, Бог. Ты - самое главное, что есть у него. Он любит тебя так сильно, что никаких слов не хватит выразить эту любовь. Каждое утро он встаёт рядом с твоей половиной кровати и смотрит на тебя такими глазами, что любая женщина позавидует. Он не может себе простить, что с тобой что-то случилось. Он подражает тебе. Он так выражает сочувствие.

В комнате повисла пауза. Женщина продолжила.

- Пройдёт, когда тебе гипс снимут.



По улице шли человек и собака. Хромали оба. Человек тихо спросил:

- Том, я тут подумал, а если мне трамваем голову отрежет?


P.s. Это рассказ основан на реальной истории.
«После перелома лодыжки Рассел Джонс обнаружил, что его собака Билли тоже хромает. Обследование у ветеринара травм не выявило. Собака просто решила подражать ему».
#собака #любовь

Помните, я рассказывал про друга-футболиста который поёт песни про дальнобой? (Его песня на ютубе набрала 37 млн. просмотров)

У него сегодня прямой эфир в ВК в его группе. Начнётся в 15.00 по МСК

Они позвали меня в гости😜Что-то почитаю, расскажу.

Если интересно, велкам

https://vk.com/vertigomax

Письмо из Ганы


На прошлой неделе мне в личку пришло вот такое письмо. Я зачитал его до дыр. В нем прекрасно всё – стиль, орфография, посыл. Тут же накидал примерный ответ. Но мне кажется, я что-то важное упустил. Прошу вашей помощи.

Привет, Александр!

Я господин Рудзяков Владимир, банкир здесь, в Гане. Я пишу вам это предложение и искренне надеюсь, что буду на вас рассчитывать. В 2010 году г-н Осман Бессонов, местом происхождения которого является ваша страна, внес в мой банк фиксированный депозит на сумму 15 200 000 долларов США. Я был его бухгалтером. К сожалению, находясь в командировке, он погиб в результате разрушительного землетрясения, вызванного цунами 11 марта 2011 года в Сендае, Япония, в результате которого погибло много людей.

Некоторые директора банка пытались узнать у меня информацию об этом аккаунте и владельце, но я держал его закрытым, потому что я знаю, что если они будут в курсе, они заберут средства для себя.

Поэтому я прошу вашего сотрудничества, чтобы представить вас как человека, который получит выгоду от его фонда после его смерти, поскольку вы из одной страны с ним, чтобы штаб-квартира моего банка выплатила вам средства. Я сделал достаточно внутренних банковских договоренностей, и мне осталось только ввести ваши данные (номер банковской карты) в информационную сеть на компьютерах банка, и представить вас как его ближайшего родственника.

С уважением,
Г-н Рудзяков Владимир Владимирович

Ответ Александра Бессонова:

Приветствую Вас, Владимир Рудзяков!

Большое спасибо за ваше сообщение. Очень приятно, что остались люди, которые верно отстаивают интересы семьи Бессоновых. Тем более в Гане. Пока я сканирую нужные вам документы, у меня появилось несколько уточняющих вопросов.

1. Как мы с Вами докажем родство между мной и Османом Бессоновым? Может быть так - моя прабабка рассказывала мне, что в моём роду мужчин называли только исконно русскими именами: Александр, Пётр, Иван, Осман.

2. После того как мне на карту упадут 15 200 000 долларов, должен ли я выплатить НДФЛ в размере 13%? Я позвонил в Сбер и предупредил, что ожидаю такой перевод из Ганы. Мне лично ответил Герман Греф, это президент очень уважаемого банка у нас в стране, и сказал, что он тоже будет ждать. Как деньги придут, они вместе с премьер-министром нашего государства, приедут ко мне для оформления формальностей.

3. По документам. Нужно ли присылать Вам аттестат за девятый класс? Почему спрашиваю?! У меня там две тройки и мы даём дополнительные козыри нашим врагам.

А вообще, Владимир Владимирович Рудзяков, спасибо Вам. Не просто так наш глубокоуважаемый Осман назначил именно Вас своим бухгалтером. Помню, он мне позвонил из Японии (в последний раз), и сказал, что наконец-то нашёл в Африке надежного человека по фамилии Рудзяков. Это были его последние слова. В память о нём, я назвал свою дочь Рудзяков.

С уважением и надеждой на плодотворное сотрудничество,
Александр Османович Бессонов.

​​Новосибирск!

Я опять по делу. Хочу стать модным коучем) Их же мало)

Объявление для тех, кто работает с текстом и просто хочет провести приятный вечер!

Открытый мастер класс по созданию эмоционального текста от меня.

В первой части нашей встречи Александр на примерах своей прозы и не только, покажет, как работать с текстом, расскажет, что заставляет читателя эмоционально подключиться и сопереживать простой последовательности букв💔

Во второй части встречи мы все попробуем написать злополучные 2200 знаков и почитать друг перед другом(выпив для смелости белого вина)🥂

Что вы получите по итогу:

- Пошаговую инструкцию по написанию текста

- Работающие приёмы и техники, которые вы сразу же сможете применить

- Практика публичного чтения

- Уютная атмосфера и возможность устроить мини фотосессию в классных весенних локациях. Там чумовые локации. Будет фотограф.

- Вино и закуски

Когда : 19 марта (пятница) в 18:00 в Senosolomadom, Немировича-Данченко 148/1

Стоимость: 1500₽
За билетами: https://taplink.cc/senosoloma\dom
через кнопку «Мастер-класс 19 марта»

Это тестовое мероприятие. Осталось всего 4 места(

Утром у меня есть обязанности в семье, которые со временем мне нравятся всё больше и больше. Я должен разбудить двух прекрасных принцесс и доставить в школу. Пока кто-то там спит. Да, забыл, ещё с Домиником погулять.

Самое страшное, конечно, будить их. Сколько же вселенской скорби, ужаса и праведного гнева в глазах у моих дочек в этот момент! Хорошо хоть, мне помогает собака. Он заскакивает к ним на кровать и начинает лаять, лизаться, суетить. В какой-то момент всю отрицательную энергию он берёт на себя и, обычно, под крик: «Да встаю я! Идите отсюда оба, и дверь закройте!», начинается жизнь.

Неделю назад стандартный ход вещей был нарушен, и младшая мне сказала мечтательно:

- Папа, ты мне такой сон срезал!
- С добрым утром, что снилось?
- Как будто я закончила школу, институт, и мне уже не нужно было утром куда-то вставать.
- Не хочу тебя расстроить, но, как правило, потом тоже нужно рано утром вставать.
- Почему?
- Работа.
- А я фрилансером буду.
- Ну, или кого-то нужно будет в школу вести.
- Кого?
- Кого-то, кто у тебя там будет.
- Ааа! Фу. Нет! Папа, когда я высплюсь-то в этой жизни?!
- В воскресенье! Вставай!
- Да встаю я, встаю! Идите отсюда оба, и дверь закройте.

Когда-нибудь я прочитаю этот рассказ самому себе и тихо скажу: «Блин, это был самый счастливый период моей жизни!». Время, прошу тебя - чуть помедленнее, чуть помедленнее.

Вы замечали, что вторые всегда критикуют первых? Сейчас объясню.

У меня сломался ноут. С ноутами такое время от времени случается. Вот и мой закапризничал – постоянно тупил и перезагружался. Достав из почтового ящика смятую газету, я нашёл раздел объявлений и вызвал на дом «супермастера, укротителя ноутбуков». Да-да, по телефону, из бесплатной бумажной газеты. Психанул сильно.

Супермастер оказался бодрым дедом в камуфляжных штанах и кепочке. С порога, едва увидев мой ноут, он заявил: дело дрянь, надо сносить винду и отключать обновления. Засучив рукава, дед тут же переставил винду и запросил «штуку». Я спросил: а зачем обновления-то отключать? Дед посмотрел на меня серьёзно и, кажется, с жалостью:

– Данные собирают. Каждые пять минут. Скрин экрана отправляется пиндосам, будь они неладны. У них штаб-квартира в Сиэтле, не слыхали, что ли.

На этой пафосной ноте дед меня покинул, унося в кармане камуфляжных штанов законно заработанную тысячу.

Я представил пиндосский офис. Сидит куча народу, все в костюмах и при галстуках, и смотрят скрины с компьютера Бессонова, а самый главный озабоченно вздыхает, морщится, видя этот рассказ.

- Привет, пиндосы, как погодка у вас? Не забывайте про обеденный перерыв.

Как вы догадались, ноут ни фига не заработал, так же тупил и тормозил. Настало время пойти более сложным путём – через знакомых. Мне посоветовали ещё одного укротителя, который вот-вот соберёт машину времени, а ноут ему что… Семечки.

Принёс я свой ноутбук в мастерскую. Новый мастер почесал затылок и спросил:

– Кто-то смотрел уже?

– Да, я вызывал специалиста, переставили винду. Не помогло.

Мастер усмехнулся и сообщил:

– Ну, понятно.

Надо вам сказать, это была подлая улыбка. Чувствовалось явное превосходство, пренебрежение, даже издевательство. А по факту что произошло? Только то, что ты будешь вторым человеком, который чинит этот ноут.

Приосаниваться на фоне неудачи первого многие любят. Не замечали? А вы подумайте, сразу вспомните кучу примеров.

✋

– Я не знаю, милый, почему она сломалась. За машиной следил мой бывший.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋
– Вы правильно сделали, что продали квартиру и вложили деньги в наши акции. У вас есть сомнения?

– Честно говоря, есть немного. Я однажды на все деньги купил акции МММ.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

– Доктор, у меня опять обострение, прежняя схема не помогает. Я у Петрова лечился.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

– Милая, только ты умеешь готовить такую селедку под шубой.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

Почему-то мне стало жалко бодрого камуфляжного дедушку, и я сказал второму мастеру:

– Вы вначале сделайте.

P. S. Ноутбук до сих пор в ремонте.

Точилка

Я встретил его солнечным весенним утром. Его оранжевое пальто я увидел издалека. Он стоял посередине оживленной улицы. Его лицо смотрело вверх, глаза закрыты. Проходящие мимо люди спотыкались или обходили его. Некоторые матерились, кто-то крутил у виска. Он «дышал солнцем». Как тогда. Конечно, я узнал его. Мы не виделись пять лет. Когда-то мы были близкими друзьями. Потом семья, дети... Кого я обманываю? Она выбрала его.

- Ну, привет. - тихо сказал я.
- А я думаю, подойдёшь или не подойдёшь. Привет.- не меняя положения, ответил он.
- Мы не виделись... Как ты?
- Нормально. Точилку новую купил.
- Чего?

Неожиданно на него налетел человек в чёрном пальто и с кожаным портфелем. Видимо, он куда-то спешил и нас не заметил. Вместо извинений громко произнес:

- Тут люди вообще-то ходят!

Он перестал «дышать солнцем», повернулся к мужчине в черном пальто и тихо спросил:

- А мы кто?

Мужчина отвел взгляд и быстро пошёл дальше. Пробормотав про себя: «Кто, кто, дебилы, бля».

Я предложил ему пойти в кофейню. Там мы сняли верхнюю одежду. Он был всё в той же ярко-красной олимпийке. Он долго делал заказ, «пытая» официанта про разницу между рафом и маккиато. Наконец повисла тишина и я спросил:

- Ну как дела?
- Говорю же. Точилку новую купил.
- Блин. Мы не виделись пять лет. Какую, на хер, точилку? - не выдержал я.
- Для простого карандаша. Ты же помнишь, что я люблю хорошо заточенные карандаши?
- Да. Ты продолжаешь рисовать карикатуры?!
- Так вот вчера пошёл в магазин за точилкой. Долго выбирал. Выбрал немецкую. Хорошую. Она не портит стержень, как этот хлам дешёвый. Остриё графита идеальное. Подхожу на кассу. Там сидит какой-то мужик. Долго смотрит на меня, потом на точилку. И говорит: «Вы уверены в выборе? Это дорогая точилка». Я отвечаю: «Да». Он продолжает меня сканировать и уточняет: «Эта точилка стоит сто десять рублей. Есть китайские аналоги за тридцать. Может быть, вы на цену не обратили внимание?». Я уже напрягаюсь, говорю: «Да. Это мой осознанный выбор». Он продолжает: «Сто десять рублей за точилку... Хм... Это почти четыре китайские. Вы точно уверены?» Блин, блин, блин! Вот скажи мне, только честно, - я чо, выгляжу как обсос? – почти прокричал он.
- Нет. Прилично выглядишь.
- От меня пахнет дорогим французским парфюмом. Понюхай! - он пододвинулся ближе.
- Да. Приятный аромат.
- Так почему этот хмырь за кассой меня записал в нищеброды?!
- Не знаю. А дальше что?
- Ну, говорю, «да». Он подождал и говорит: «То есть я пробиваю? Сто десять рублей?». ДА ЧТО ОН О СЕБЕ ВОЗОМНИЛ, ЭТОТ ХЕР ЗА КАССОЙ?!

К нам подошёл официант и попросил покинуть заведение. Мы шли по солнечной стороне улицы. В руках у нас было кофе. Мы оба дышали солнцем. Как когда-то. И тут я спросил его:

- А как у неё дела?
- Ты не в курсе, что ли?
- Нет.
- Мы разошлись. Она уехала в Питер.
- Жаль.
- Когда люди вместе, они не замечают, как стареют.
- Не понял.
- Недавно встретил её, блин, она...
- Извини, мне пора.

Я пошёл в другую сторону. Люди со временем не меняются. И да - точилку он купил.

С субботой! Не моё

✊

Нa вoлнe иcтopий пpo выживaниe в пoeздax вcпoмнилa, кaк дpyг мyжa paccкaзывaл, чтo вo вpeмя cpoчнoй cлyжбы в cepeдинe 90-x oн cлyжил в Чeчнe в caмый paзгap вoйны. Увoлили иx c cocлyживцeм co cpoчнoй тoжe в Чeчнe, и дoбиpaтьcя дo дoмa oни дoлжны были нa пoeздe.

Пpaпopщик, кoтopый caжaл иx нa пoeзд, cп&здил иx кoмaндиpoвoчныe, пpичeм дaжe нe cтecняяcь cкaзaл в нaпyтcтвиe:
— Bы yжe peбятa взpocлыe, выкpyтитecь кaк-нибyдь, a y мeня ceмья-дeти, нy вы мeня пoймeтe!

Рeбятa, кoнeчнo, пpaпopa нe пoняли, нo люлeй eмy дaть пocтecнялиcь, и oкaзaлиcь oни в пoeздe бeз пaйкa и дeнeг нa пapy cyтoк. Хoтeлocь бы yзнaть y тoгo пpaпopa, кaк пaцaны дoлжны были выкpyтитьcя, нo уже не у кoгo cпpocить.

B oбщeм, cидeли эти двoe oгoлoдaвшиx cpoчникa в cвoиx бyшлaтикax, мyжecтвeннo глядя в oкoшкo, пoкa иx пoпyтчицa, жeнщинa лeт 50, нe нaчaлa иx pacпpaшивaть oткyдa coлдaтики eдyт, кyдa-зaчeм, и пoчeмy дepжaт гoлoдный пocт. И пoняв, чтo пaцaнaм пpocтo жpaть нeчeгo, этa жeнщинa вcтaлa в пpoxoдe плaцкapтa и гpoмкo нa вecь вaгoн нaчaлa гoвopить:

— Люди дoбpыe! С нaми eдyт coлдaтики c вoйны, oни вoeвaли зa нac, зaщищaли нaш миp и пoкoй. Дaвaйтe пoкopмим peбят! - и чтo-тo eщe в тoм жe дyxe.

Кoгдa друг этo paccкaзывaл, y нeгo тpяcлиcь гyбы. Абcoлютнo чyжaя жeнщинa нe пocтecнялacь oбpaтитьcя зa нeзнaкoмыx eй пaцaнoв к тaкoмy кoличecтвy людeй. Нo caмый шoк, гoвopил он, чтo люди co вceгo вaгoнa пoвaлили в иx плaцкapт и нecли ктo чтo мoг - яйцa, пиpoжки, бyтepбpoды, дaжe цeлyю кypицy ктo-тo oтдaл!

Bce yлыбaлиcь, paдoвaлиcь, чтo пaцaны eдyт живыe c вoйны, мyжики жaли pyки и блaгoдapили зa cлyжбy. Он гoвopил, чтo никoгдa бoльшe - ни дo, ни пocлe - oн нe чyвcтвoвaл cтoлькo дoбpoты и yчacтия oт чyжиx пo cyти людeй.

(с) автор?

Давно не смеялись. Идея очень хорошего человека.

Меня недавно присоединили в чат в Вотсапе «Восемь придурков и Я». (Я был восьмой). Мы решили покопаться в теме названий чатиков и поняли, что это Клондайк. Друзья и знакомые присылали нам названия из своих групп. Массив информации был большой. Мы его поделили на три группы:

1. Алкогольная группа

Пароль-Апероль
Винно-пирожковая туса
Просекко-мало не бывает
АлкоМонашки
Любители энтеросгеля
Элитные алкоголички
Бармены-девственники и следопыты

2. Группа «Дерзкие»

Братья тигры
Сильно красивые
Злые суки
Мадонны и Зина-шестёрка
Божечки-кошечки
Вялые питоны
Трепухи
Молодые и сочные
Кисули с левого
ОПГ Пернатые
Замужние барсучки
Перцовые самки
Сексоточки

3. И самая смешная группа «У меня есть вопросы»

Улитка не шлюха
Гомосеки-шаманы
Девственность Вассермана
Большая итальянская оргия
Попили пиды сиропа (там одни девочки)
Черти и профитроли
Овчарки
Свободные кустики
Партия Синие Канистры
Не удаляться из группы!
Свингер клуб «Не спрашивай!»

Ну что, открывайте Вотсап, теперь вы!

Перелом

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она... Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

- Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.

Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.

- Вы не смотрите, что я грязный...

Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:

- Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
- Да нет, я...
- Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:

- Мы с вами скоро обязательно встретимся.
- Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

🍀

Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.

- Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого... Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.

Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:

- Можно вас пригласить на свидание?

Ну, а я злая и сразу ему:

- Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
- Я же сказал, что мы ещё увидимся.
- Не поняла.
- Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
- А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
- Трезвел.

Короче, история...

Как-то я написал повесть. Ну как написал... В моих рассказах появился персонаж, которым я не мог управлять. Он управлял мной)

И вот я решил собрать все истории про него в одну. Отправил в издательство. Там сказали - нет. Сильно рискованно в пандемию.

Потом вышел ЛитРес на меня и предложил опубликовать повесть в электронном виде. Как-то всё завертелось. Дима Пьянков сделал обложку и рисуночки. (Он иллюстратор двух предыдущих книг). Опубликовали!

И я забыл про повесть.

А она жила своей жизнью. Недавно прочитал отзывы. (См скрины) Я офигел от них!

Короче, ребята, я опять поверил в повесть! Если хотите почитать - идите на ЛитРес. Очень прошу потом написать там отзыв.

Но она не похожа, на то что я писал до этого «Про добро». Местами она жесткая, местами смешная. Если готовы - ГОУ!

Объём 80 страниц. Прочитаете за три часа.
Цена 290 рублей. По подписке 299 рублей, но ещё две любые книги сможете прочитать.

Спасибо за внимание 🤟

Купить повесть здесь:
https://www.litres.ru/aleksandr-bessonov/it-slip-reyv-repit/