Бизнес-стратегия

В шесть утра, на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На задних стеклах каждой можно было прочитать: «Незамерзайка, куплю аккумуляторы б/у», «ДПС» и просто «Анжела». В одной из трёх машин шёл оживленный диалог представителей трёх уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, которая была еле заметна из-под мужского пуховика цвета хаки, видимо, это и была Анжела.

- Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.
- Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала или тому, что такие выражения знаешь, - ответил специалист по аккумуляторам.
- Милый Серёжа, все мы в этой жизни что-то продаём, что-то покупаем. Ты - жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС - эмоции от превышения скорости, а я... Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы - коллеги!
- Анжела, ты где этого набралась? Говоришь как философ, - спросил мужчина в форме.
- Ютуб, Курпатов, ну и пару бизнес-каналов. Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Серёжа, начинай ты первый.
- Хм... Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать!!! – с обидой выкрикнул Сергей.
- Так Серёжа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?
- Анжела, ты серьёзно?! Что за фигня? Я пошёл к себе.
- Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!
- Не, не, не. Анжела, место - огонь. Ладно. Короче... Не нужны мы стали.
- В смысле? - уточнил Сергей.
- Ну, видел, камеры везде понаставили?!
- Конечно!
- Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было - нарушил человек, мы ему - и психологи, и судьи, и строгие родители.
- Ага, вымогатели!
- А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы - гибкие! А эти роботы... С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!
- Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! - сказала Анжела.
- Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?! Самой древнейшей-то что будет?
- Налички нет не у кого. Все, сука, с картами!
- Точно! У меня так же! - сказал Сергей.
- Хм... И у меня! - сказал ДПСник.
- Нам нужна коллаборация наших услуг! - подвела итог Анжела.
- Чего?!
- Ну, когда есть сотрудничество нескольких организаций для достижения общей цели.
- Чего?! - переспросил Сергей.
- Не тупи, Серега! Наша цель: финансовая независимость! - пояснил лейтенант.
- Ааа! И как ее можно замутить?!
- Нужна модель «win - win». Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше.
- Всё равно не понимаю. Много умных слов.
- Ох, Серёжа, - продолжала Анжела, - смотри, из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый, «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним - ваши.
- Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!
- Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, - засмеялся ДПСник, - смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за 5000 рублей! Пятёрку колим на троих. Понял?!
- Ого! Да вы гении!
- Это Анжела!
- Анжела, ну ты и мозг!
- Спасибо, Серёжа. Тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН с оборота шесть процентов и сделать онлайн-кассу для приёма безнала.
- Так мы ещё с этого и налог шесть процентов будем платить?!
- Конечно, ща время такое! Государству нужна наша поддержка, - сказал ДПСник.
- Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас! Расходимся!

С субботой! Не моё

🌹

Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации, к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что что-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.

Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.

- Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.

- Ладно... С кем собрались-то?

- Ну, как обычно... Славка, Леха.

Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, выспалась...

6 утра... просыпаюсь под бубнеж благоверного.

- Доброе утро страна... как попарились?

- Ты меня не любишь!

Нихренаська заявы в 6 утра!

- Чего случилось-то?

- Ты обо мне не беспокоишься! Вот всем мужикам их жены звонили ночью раз по 10, а ты мне ни разу не позвонила!

- Стоп... Ты был в бане?

- Да.

- С мужиками?

- Да.

- Бабы были?

- Какие нахрен бабы в бане?

- Ты мне сказал, что утром придешь?

- Да.

- Ты пришел в обозначенное тобой же время?

- Ну пришел...

- Погуляли хорошо?

- Нормально...

- Так в чем проблема?

- Жены беспокоились о них, звонили, истерики закатывали, у меня у одного телефон молчал, обидно даже...

- Солнышко, я буду о тебе беспокоиться только тогда, когда ты не позвонишь мне часа через 3 после обозначенного тобой же времени, и если я знаю, где ты и чем вы там занимались, я лучше приеду за тобой на машине, заберу тебя или из первых уст узнаю, что пошло не так. В данном случае я была за тебя спокойна, нервы тебе не мотала, зная вашу компашку, могу с точностью до секунды сказать чего вы там делали - Славян изобрел новый способ приготовления шашлыка, Валерик весь вечер жаловался на затянувшийся ремонт Крузака (нехрен давать машину бабам), Леха кочегарил баню и на спор опять пересидел всех в парной, а ты с довольной моськой (или теперь уже с недовольной) ржал над мужиками, когда они в сто пятьдесят восьмой раз оправдывались перед женами...

- Ну да...

- Все, солнышко, давай спать ложись, люблю я тебя... Рассольчику налить?

(c) автор?

Харизматичный персонаж

А бывает у вас такое, вот смотришь какой-нибудь длинный сериал и начинаешь подражать главному герою?! Приведу пример. Стал смотреть сериал «Клан Сопрано» (да-да, я прозевал и не смотрел). Там очень харизматичный главный персонаж Тони Сопрано. Он носит шикарные рубашки-поло, постоянно ест, воспитывает двух подростков-детей и убивает людей. Ну и что вы думаете, стал носить поло! Большую часть времени провожу на кухне. Постоянно что-то жую. Поправился. Людей пока не убиваю.

Ещё в сериале прекрасные диалоги. Тони вальяжно разговаривает со всеми, раскинувшись на стуле. Прибалтывая каждого поступить «правильно». Я незаметно начал практиковать такие диалоги с собакой. Вот, представьте, вечер. На кухне. Расслабленно восседаю на табурете. Конечно же, в поло, завожу разговор, почему-то немного с хрипотцой:

- Доминик, ты хороший пёс, но пойми, этого недостаточно для интересов семьи. Нужны серьезные доказательства лояльности.

Собака внимательно слушала.

- Твоя последняя выходка, с воровством моего бургера, лишает тебя доверия нашей семьи. Ты украл у босса. Это плохо, могут быть последствия.

Собака заскулила и виновато посмотрела на «босса».

- Мне не нужны твои оправдания. Это всего лишь слова. Мне нужны поступки.

Собака выбежала из кухни и тут же принесла мне рог оленя, который не могла разгрызть уже год.

- Вот. Это уже поступок достойного члена семьи.

Такие диалоги могут длиться бесконечно. Я постоянно ем. Мне нравится, но надо худеть. Ищу вот сериал с каким-нибудь харизматичным дрищом.

А у вас как?

С субботой! Не моё

🛷

Добро

Дочка еще в прошлом году заприметила ватрушку, на которой дети с горки катаются. Так как был конец зимы, с мужем на тот момент все было хорошо, то я ей легко пообещала, что в следующую зиму обязательно купим. По некоторым моим предыдущим постам можно понять, что папа от нас ушел, я только устроилась на работу и мы только только сняли с дочей квартиру, наступила зима и денег на ватрушку у меня просто не было 😞
Дочь некоторое время поканючила, я ей как могла объяснила, она вроде поняла и просить перестала.

Позавчера мы с ней пошли гулять в парк, там горка, дети катаются. Моя быстренько со всеми перезнакомилась, передружилась и начала кататься со всеми, переодически подбегая ко мне и крича "Мам, мам, ты видела я скатилась, это мне Лиза дала прокатиться! Мам, а сейчас видела как быстро? Это Андрюши ватрушка, она прям быстрее чем у всех!" Ну и все в таком духе. Спустя какое то время ко мне подошел мужчина :

- Девушка, извините, я, возможно, лезу не в свое дело, а у вас совсем нет ватрушки или вы просто дома оставили?

Я маленько напряглась, думаю вот, сейчас скажет, что моя отбирает у его ребенка ватрушку и самому кататься не дает. Хотя я зорко за всем наблюдаю и не позволила бы своей отбирать у кого то ЕГО ватрушку. Вроде все тихо, мирно, все катаются, веселятся, слез, криков не видно.
Говорю "Нет, у нас своей вообще нету."
"А можно я вашей дочке подарю тогда?"
Я с недоумением на него смотрю.
"Да мне сестра отдала еще одну, ее малому мала стала, она у меня в машине катается, мешается, не знал кому отдать, у всех знакомых есть."

Я пролепетала " Ну можно", а у самой ком в горле.

"Вы проследите за моим оболтусом, вон он в синей куртке и белой шапке, я через 3 мин вернусь, машина в начале парка!" И убежал.

Через 3 минуты действительно идет с ватрушкой. Я подозвала свою егозу. Мужчина присел перед ней на корточки, отдает ватрушку и говорит "У Деда Мороза было много дел, но он через меня попросил передать тебе ватрушку, я опоздал немножко, все искал девочку в голубой курточке, с шапочкой кисой и двумя косичками, держи!" Моя смотрит на меня, спрашивает "Можно?" Говорю "Можно, скажи дяде спасибо". Моя кричит "Спасииииибо", бежит к остальным с криками "А мне Дед Мороз ватрушку подарил, прям мне сказал отдать, у меня теперь тоже есть ватруууушкааа!!!"
А я стою и слезы на глазах. Сто раз спасибо сказала, мужчина только смеялся "Да было бы за что, я сам рад, что от нее избавился!"

Михаил, если Вы читаете этот пост и узнали в нем себя, спасибо вам еще тысячу раз, моя дочка счастлива! Всем добра и хороших людей по жизни 🙂

(с) Rushka62

​​Тайна с бородой
 
Эта история про моего отца. Он сильно уважает творчество Высоцкого и Довлатова и, видимо, поэтому всё своё детство я помню его, носящего бороду. С ней он мне казался самым добрым человеком на свете. Но в один момент он решил её сбрить и больше никогда не отпускал. Как-то я спросил, что случилось. Он не ответил. Только недавно  рассказал мне ту историю. 
 
Мой папа долгое время преподавал в строительном институте. Он был строгим, но справедливым преподавателем. Особенно строг был к тем, кто вообще не посещал его лекции и семинары. Он любит говорить так: «В медицине и строительстве ошибки недопустимы». 
 
Экзамен. На поток - пара экзаменующих преподавателей. Пришли два двоечника. Не ходили никуда. Надеются тройкой отползти. Вытянули билеты, готовятся. Начинают шептаться. Ещё отличительная черта моего отца - у него очень чуткий слух:
 
- Кому сдавать будем?
- Вот та женщина валит! Только не к ней.
- Давай вот деду сдавать, - решает молодой человек и показывает в сторону моего отца.
- Давай. Деданы - добрые. Их главное заболтать. 
- Понял. Я первый пойду. За жизнь спрошу. 
 
Студент подсел к моему отцу и зашел с козырей:
 
- Уважаю ветеранов Великой Отечественной войны! Расскажите, пожалуйста, как воевали. Сколько вам лет было в Сталинградскую битву?
 
Мой папа совсем прифигел от такого поворота и честно ответил:
 
- Минус семь лет! 
 
Тут прифигел уже студент. Экзамен продолжился. Двоечников отправили на пересдачу. В тот же вечер отец сбрил бороду, и больше никогда в жизни её не отпускал. А зря, мне нравилось. И ни фига он не дед! Точнее, дед, но только своим внучкам! Пап, ты классный! (он читает просто).

​​Одно африканское племя имеет интересный обычай. Когда кто-то из племени совершает плохой поступок, они приводят его в центр поселения, окружают толпой и в течение двух дней они просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это. Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим. Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности. Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку. Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи. Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе и напомнить ему, кто он есть на самом деле.

🤟

Новосибирск

05.02.2021 (Пятница), 20:00. Кафе «Красный факел» хотим поговорить на подобного рода социальные темы. Будут два чудесных гостя. Приходите, жду!

Билеты:

http://red-torch.ru/order/47989/

Вы замечали, что некоторым людям стало невозможно дозвониться по телефону. Да что там некоторым, моей собственной жене! В одну из точек кипения, когда мне в магазине нужно было срочно уточнить, какой именно салат ей покупать (постоянно же беру не тот), решил окончательно разобраться в этом вопросе.

- Ты почему телефон не брала?
- Написал бы в вотсап.
- Блин, мне срочно нужно было!
- Ну, голосовое бы записал, раз срочно!

Голосовое?! Вот тут без комментариев. Александр Белл, модернизируя телеграф, изобрёл телефон. Эволюция! Видимо человечество дошло до пика своего развития, и с большой скоростью несётся с этого пригорка босиком и вприпрыжку. Голосовое, блин. А дальше что?! Ну, факел бы мне зажёг, я бы увидела, ворона бы со списком продуктов отправила. (да, мы живём в Винтерфелле) Как пещерный человек, ей Богу, на телефон он звонил...

Потом мне стало интересно, а как часто сам пользуюсь телефоном в течение недели как телефоном? Статистика меня удивила.

Пару звонков начиналось со слов с той стороны:

- Довольны ли вы уровнем своей зарплаты? С бедностью надо кончать! Согласны?
- Конечно, согласен. А кто вы?
- Вот и повод познакомится. Мы приглашаем вас на инвестиционный завтрак...

Потом звонили представители разных банков, и весь разговор сводился к тому, что им просто необходимо получить данные моей банковской карты или просто снять все деньги и отправить на более защищённую карту. Предлогов было много: от сбоя в системе (они внесут мои данные в защищённую базу данных и можно будет вообще о безопасности не беспокоиться) до тупого - дайте данные, вам жалко, что ли.

Большое количество звонков начинались так:

- Александр, пришло время задуматься о здоровье! Потом будет поздно.
- И?!
- Купите массажное кресло! Хватит терпеть боль!

Много звонили роботы, которые напоминали, что есть задолженность по электроэнергии. Меня порадовало. Роботы контролируют электроэнергию! «За-пла-ти-те, ина-че мы объя-вим человечеству войну». Представьте, что люди бы звонили и предлагали бы оплатить жизненно необходимый ресурс - воду! А что представлять, звонила женщина из Горводоканала, просила не задерживать платежи за холодную воду. Блин.

Короче, за неделю ни одного звонка по работе (всё в переписке). Хотя один важный звонок был. От мамы. Она сказала, что папа из погреба вечером привезёт картошку и соленья.

Хм... Получается, женщины мудрее...

А как у вас с телефоном?

Вы замечали, что некоторым людям стало невозможно дозвониться по телефону. Да что там некоторым, моей собственной жене! В одну из точек кипения, когда мне в магазине нужно было срочно уточнить, какой именно салат ей покупать (постоянно же беру не тот), решил окончательно разобраться в этом вопросе.

- Ты почему телефон не брала?
- Написал бы в вотсап.
- Блин, мне срочно нужно было!
- Ну, голосовое бы записал, раз срочно!

Голосовое?! Вот тут без комментариев. Александр Белл, модернизируя телеграф, изобрёл телефон. Эволюция! Видимо человечество дошло до пика своего развития, и с большой скоростью несётся с этого пригорка босиком и вприпрыжку. Голосовое, блин. А дальше что?! Ну, факел бы мне зажёг, я бы увидела, ворона бы со списком продуктов отправила. (да, мы живём в Винтерфелле) Как пещерный человек, ей Богу, на телефон он звонил...

Потом мне стало интересно, а как часто сам пользуюсь телефоном в течение недели как телефоном? Статистика меня удивила.

Пару звонков начиналось со слов с той стороны:

- Довольны ли вы уровнем своей зарплаты? С бедностью надо кончать! Согласны?
- Конечно, согласен. А кто вы?
- Вот и повод познакомится. Мы приглашаем вас на инвестиционный завтрак...

Потом звонили представители разных банков, и весь разговор сводился к тому, что им просто необходимо получить данные моей банковской карты или просто снять все деньги и отправить на более защищённую карту. Предлогов было много: от сбоя в системе (они внесут мои данные в защищённую базу данных и можно будет вообще о безопасности не беспокоиться) до тупого - дайте данные, вам жалко, что ли.

Большое количество звонков начинались так:

- Александр, пришло время задуматься о здоровье! Потом будет поздно.
- И?!
- Купите массажное кресло! Хватит терпеть боль!

Много звонили роботы, которые напоминали, что есть задолженность по электроэнергии. Меня порадовало. Роботы контролируют электроэнергию! «За-пла-ти-те, ина-че мы объя-вим человечеству войну». Представьте, что люди бы звонили и предлагали бы оплатить жизненно необходимый ресурс - воду! А что представлять, звонила женщина из Горводоканала, просила не задерживать платежи за холодную воду. Блин.

Короче, за неделю ни одного звонка по работе (всё в переписке). Хотя один важный звонок был. От мамы. Она сказала, что папа из погреба вечером привезёт картошку и соленья.

Хм... Получается, женщины мудрее...

А как у вас с телефоном?

​​С субботой! Не моё
⠀
🌏
⠀
У меня есть небольшой гараж и подъемник. Ремонтируют друзьям/знакомым машины. Клиентура, в основном, приходит по сарафанному радио. Качественно и недорого - что ещё надо? А отработанное масло сливаю в канистры и сдаю в специализированную фирму на утилизацию. За это ещё и небольшую денюжку платили.
⠀
Недавно набралось довольно приличное количество канистр с отработкой, решил сдать. Приезжаю в контору, сразу иду в бухгалтерию (они делают приход масла и выписывают документы). А девочка-бухгалтер мне и говорит, что теперь фирма не покупает отработку, а только принимает на утилизацию. Соответственно, нужно за это платить.
⠀
- А сколько за литр платить?
⠀
- 2,5 рубля.
⠀
- У меня 40 литров. Соответственно, с меня 100 рублей. Вот деньги, выписывайте бумаги.
⠀
- Вы будете платить?!
⠀
- Буду! Выписывайте.
⠀
Девочка выписывает бумаги, отправляет к главбуху, т.к. деньги берёт именно она. Захожу к ней, протягиваю бумаги и стольник. Мадам читает, делает удивлённое лицо и опять этот вопрос:
⠀
- Вы платите за утилизацию?
⠀
- Да, блин! Примите деньги, и я пойду! У меня ещё дел полно!
⠀
Мадам со скорбным лицом берет деньги, ставит печать и звонит кладовщику, чтобы там шла на склад ГСМ. Еду на склад, отдаю кладовщику бумаги и...
⠀
- Вы платите за утилизацию?!
⠀
- Да, бля! Плачу! Масло примите?!
⠀
- Приму, конечно, раз уже уплочено. А почему вы эту отработку не слили в канаву или в лес?
⠀
- Да потому что у меня сын завтра подрастет и будет в этой канаве весной кораблики пускать. А послезавтра, когда ещё подрастет, пойдет в этот лес с девочкой гулять. Или с друзьями на шашлыки! А там уже его папка срач развел. Оно мне надо?!
⠀
Кое-как сдал...
⠀
Так вот, я не понимаю, почему у людей такое удивление вызвало мое стремление не разводить грязь? Почему все жалуются, что кругом один только срач и максимально стараются его увеличить?
⠀
Ребят, помните! Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят! А на этой земле ещё нам жить и нашим детям.
⠀
(c) автор?

​​Голубая рубашка

Приближаются гендерные праздники. Знакомая рассказала, как мне кажется, замечательную историю, даже немного полезную. В общем, лайфхак такой.

Начало двухтысячных. Она - молодая жена молодого аспиранта. Снимают маленькую комнатку. Денег нет. Жёсткая экономия на всём. Приближалось 23-е февраля. Аспирант - в командировке и, как раз, двадцать третьего возвращается. Чтобы встреча была ещё ярче, просто необходим подарок. Хороший, запоминающийся подарок. Деньги есть только на аренду комнатки, можно конечно их, но тогда опять переезд к его родителям, а там... Ну, уж нет! Лучше без подарка. Хотя с другой стороны, надо же что-то подарить...

Шквал мыслей. Чтобы как-то успокоиться, она решила прибраться в шкафу. Выкинула из него все вещи с криком:

- Чертовы деньги!

Неожиданно в куче одежды она увидела аккуратно запечатанную мужскую голубую рубашку. Скорее всего, её мужу кто-то давным-давно её подарил, но из-за вечных переездов она затерялась. У неё созрел план.

Она красиво упаковала эту рубашку, применив, как она выразилась «весь креатив Вселенной». 23-го он приехал и получил свой заветный подарок. С её слов он орал от радости:

- Мой любимый цвет!

Прокричала это в кафе, где мы с ней сидели, так что на неё все обратили внимание. Она продолжила рассказ уже тише:

- Представляешь, прошло двадцать лет, и он до сих пор считает, что это был лучший подарок в его жизни!

- Неужели не заметил, что это его старая рубаха? Лично я помню все свои вещи. Не могу забыть, - удивился я.

- Или сделал вид, что не заметил..., - немного мечтательно добавила она.

Мадам

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.
- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

​​Сегодня литературный вечер. За неделю Sold out. Приятно. 100 человек заранее купили билеты на 3 сцену одного из самого сильного театра моего города, чтобы послушать мою писанину. Блин. Это капец как приятно, черт возьми! Спасибо 🙏

Уважаемые читатели и друзья из других городов вы много пишите и просите приехать и к вам. Я бы с удовольствием, но это не просто с точки зрения организации.

Но!

У меня есть хороший и милый френд Ольга Коханенко Она очень крутой автор и сценарист. Ольга делает офигенский подкаст «Текстуально». Подкаст для начинающих писателей и творческих людей.

Два последних выпуска со мной. Я там что-то разговорился. Короче, если интересно, что творится в голове у Александра Бессонова - гоу! Почти литературный вечер)

Apple Podcasts: https://clck.ru/RmjLA
Яндекс.Музыка: https://music.yandex.ru/album/12627387
Google Подкасты: https://clck.ru/SGSUQ
Слушать Вконтакте: https://vk.com/podcasts-199864905
«Литмаркет»: https://litmarket.ru/olga-kohanenko-p55177

Про пельмени и не только…

Этой историей из студенческого быта со мной поделился мой друг.

Продуктовый магазин у общаги. Друг стоит в очереди за пельменями. Перед ним знакомый, ну как знакомый... Ну, такой знакомый, который знакомый ли?! Вообще не понятно, знаете ли вы друг друга. А лицо вроде знакомое.

Короче, этот то ли знакомый, то ли незнакомый покупает бутылку пива. У него мелочь и не хватает пятидесяти копеек. Неловкая ситуация. Знакомый смотрит по сторонам, и взгляд падает на моего друга. Взгляд выражает призыв о спасении. Друг без вопросов даёт рубль. Знакомому продают бутылку пива, он уходит.

Мой друг оплачивает пельмени. Выходит из магазина. На крыльце магазина его поджидает тот самый знакомый. Он пьёт то самое пиво и говорит:

- Спасибо тебе! Выручил!
- На здоровье! - отвечает друг и, уже было пошёл, как услышал.
- На, хлебни! - ему протянули ту самую бутылку пива.
- Нет, спасибо. Не хочу.
- Ты мне помог! Пей! По-братски.

Другу ничего не оставалось, как взять бутылку и сделать большой глоток. Знакомый, видя большущий глоток, громко останавливает:

- Ну, хорош, хорош! – буквально выхватывает бутылку и уходит.

Мой друг подумал: «Интересно, он решил, что я глоток ровно на рубль должен сделать?!». Усмехнулся и пошёл варить пельмени.

Бессонница

Ольга вторую неделю мучилась бессонницей. Она ложилась спать вовремя, закрывала глаза, но упрямый мозг не отключался, а подбрасывал ей увлекательные темы для обсуждения. Например, такую: что если бы она, Ольга Сергеевна, родилась обычной деревенской курицей и точно знала, что каждый её день может стать последним? Эта мысль тащила за собой следующую: мироощущение куриц вообще в состоянии вместить в себя факт существования хозяина курятника и его дружной семьи, хлебающей бульон на бёдрышках? Ольга радовалась, что появилась на свет человеком, но сон всё равно не приходил.

Впрочем, пытливый мозг интересовался не только курами. Во вторник девушка напряжённо думала, что раз слово курсовик – это сокращение от курсовой работы, то медовик должен быть связан с медовой работой. Вспомнив, что лучшее средство борьбы с бессонницей – выбраться из кровати и заняться чем-то ещё, Ольга решительно отбросила одеяло.

Вода в ванне была тёплой, свечи упоительно пахли лавандой и розой, летним вечером за городом, деревенским домом, курами, бульоном… Ольге стало необыкновенно спокойно и хорошо. Она засыпала.

Разбудил её громкий стук в дверь. Не сразу сообразив, что стучат в дверь квартиры, а не ванной комнаты, Ольга слабо взвизгнула, прикрылась полотенцем и тут же закашлялась. По банному халату, висящему на крючке, бежали ручейки пламени, вода выливалась из переполненной ванны. «Буйство стихии, – подумала она».

Сознание, убаюканное недостатком кислорода, постепенно отключалось. Краем уха девушка слышала, что кто-то уже проник в квартиру и теперь ломает дверь ванной. «Вы здесь? Отзовитесь», – настойчиво звал мужской голос. «Это мужчины. Меня спасают мужчины. Приятно», – пронеслось в голове.

Дверь треснула и поддалась, вода хлынула в коридор. На пороге стояли трое парней: пожарный, полицейский и работник горводоканала. Симпатичные, как на подбор. «Хорошо, что пена почти растаяла», – подумала Ольга и выставила из воды коленку. Всё-таки не зря она так убивалась на беговой дорожке. Мужчины суетились, сбивали пламя с халата, закручивали кран.

– Я не замужем, – пискнула Ольга и снова закашлялась.

Они, как по команде, обернулись и уставились на девушку. Что-то вспыхнуло, щёлкнуло, и свет погас.

– Надо ещё электрика вызвать, – сообщил мужской голос.

«Мальчики по вызову», – подумала Ольга и зачем-то высунула из воды вторую коленку, которой в темноте никто не мог увидеть. Через минуту девушка уже крепко спала.

Мужчины вытерли воду, привели ванную в относительный порядок, уложили Ольгу в постель и ушли.

Утром она проснулась в неожиданно хорошем настроении. На кухонном столе лежала записка: «Двое из нас не женаты. Выбирайте» – и номера телефонов. Ольга улыбнулась и, пританцовывая, принялась готовить завтрак.

А бессонница сама исчезла, будто и не было.

​​С субботой! Не моё
⠀
🤷‍♀️
⠀
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей - это бабушка.
⠀
После смерти деда 6 лет назад мы перевезли её к себе. Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей - у меня и сестры.
⠀
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила только когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать, забирать их. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.
⠀
У нее диабет в начальной стадии. Когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
⠀
- А что будет, если я это буду это есть?
⠀
- Вы можете умереть, - с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
⠀
- Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?
⠀
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
⠀
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает! Она поет в хоре "Весёлые старушки", ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда, на 8 лет младше неё. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком, в обнимку, на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье - онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
⠀
Я обожаю свою бабку - она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!" - отвечает она моей маме на все её: "Мама, ну как так-то?".
⠀
Хочу такую старость!
⠀
(с) автор?

Спалились

Давно не говорили за жизнь. Недавно меня спросила читательница: «Почему мужчины изменяют?». Честно говоря, был немного обескуражен. Ответил, что не знаю. На что получил ещё более мощный комментарий – ну, вы же пишите столько историй про взаимоотношения, так напишите уже, что движет этими дебилами.

Мнда... Я обещал подумать. А пока я думаю, предлагаю обсудить весёлую, анекдотическую тему - как они спалились.

Первая история

Мужчина повёл любовницу в театр. Первый ряд. Самые дорогие билеты. Шампанское в антракте, все дела. Во время спектакля со сцены взрывали хлопушки. Мужчине за ворот рубашки попало конфетти. Наутро жена обнаружила конфетти и учинила супругу допрос с пристрастием, предполагая, что тот был на стриптизе. Муж такого поклёпа не допустил и ответил, что по рабочим вопросам пришлось посетить театр с коллегой - бухгалтером. Скандал все равно был.

В театр вначале звонила бухгалтер, потом муж. Они требовали снять с проката спектакль с такой опасной для ̶с̶е̶м̶е̶й̶н̶о̶й̶ жизни пиротехникой.

Вторая история

Один мужчина был ярым футбольным фанатом. Старался не пропускать ни один матч любимой команды. Как-то раз он решил поделиться этими эмоциями с любимой женщиной и на важную игру взял любовницу. Почему-то его команда побеждала. Он радовался как ребёнок. Стал целовать свою спутницу при каждом забитом голе. Со стороны они смотрелись как самая влюбленная пара на стадионе. Именно так и подумал оператор местного телевидения, и после каждого забитого года давал крупный план. Прямая трансляция этой милоты шла по местным каналам.

Мужчине кто-то назойливо звонил на телефон. Пришлось взять. Суровый голос супруги поинтересовался, где он и с кем. Муж ответил, что на футболе, с Лехой. На той стороне прокричали, что сосаться с Лехой в прямом эфире на всю область плохо и чревато разводом с полной конфискацией имущества. Сказать, что был скандал – это ничего не сказать.

Теперь вы)

​​С 23-м!

Военную кафедру в универе я, к сожалению, из-за спины посещать не мог. А почему, к сожалению, сейчас напишу.

Мой сосед по комнате очень увлекался фотографией. Как только появился волшебный фотошоп - все стены нашей комнаты тут же украсили наши распечатанные портретные фотографии. У кого-то на фото не было рук, у кого-то, наоборот, было восемь рук, и он, почему-то, карабкался по стволу дерева. Большой популярностью пользовалась большая фотография футбольного поля, где мы с большим энтузиазмом пытались забить в ворота голову ещё одного нашего соседа, который готовил не очень.

И тут «мастеру» фотошопа на военке предлагают сдельную работу - он делает макеты брошюр и плакатов для обучения военной науке, а начальник военной кафедры на месяц освобождает его от занятий. Мой друг с большим рвением приступил к работе.

Тут же он столкнулся со сложностью - на всех материалах должны были быть фотографии весёлых и счастливых ребят в военной форме и с автоматами. Напомню, что это было давно, и фотобанков тогда еще не было. Где брать эти довольные лица в хорошем разрешении?!

Друг очень творчески подошёл к решению проблемы. Скажите, пожалуйста, какие фотографии могли быть на компах всего общежития, не просто в хорошем качестве, а в невероятном качестве?! С лицами не то, что счастливыми, а с лицами, которые недавно познали дзен? Правильно - порно!

Он сдал работу. Начальнику кафедры так понравились его дизайны, что он освободил друга ещё на месяц. Тут же распечатали раздатку. Более того, со слов преподавателей - студенты с большим энтузиазмом стали заниматься по этим брошюрам, узнавая в лицах на фото старых друзей.

Короче, с 23 февраля, мужики! И их боевые подруги!

​​Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.

Он сказал: "Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал "Мушкетёров" Дюма, опиши свои ощущения и героев книги".

Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д'Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки! Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал, почему слабохарактерный король не прогонит его прочь и не посадит за решётку!

Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.

А факты, по здравому размышлению, оказываются такими:

Атос - пьяница.

Портос - чревоугодник.

Арамис - лицемер, совмещающий якобы служение христианству (в канонах которого прелюбодеяние - грех) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.

Д'Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно, заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д'Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней! Однако Д'Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он, находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д'Артаньян просто периодически приходит "на сладкое", и его даже не напрягает то, что "варенье-то" общее на двоих.

И все эти четверо развратных (каждый в своём) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие (не забывая галантно шутить при этом) тех, кого они назначили своими врагами.

А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник, который пытается помешать королеве (слабой на передок) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны - Англии. А гвардейцы кардинала - патриоты, выполняющие приказы государственника, - погибают во имя своей Родины от рук представителей пятой колонны (мушкетёров).

В общем, Дюма - это великий шутник, как классно он нас одурачил...

(с) автор ?

На эти и другие темы предлагаю поговорить 5 марта в 19.00. На самом романтическом вечере в Новосибирске. Синяя цапля. Билетов осталось всего 12. Зал маленький( Билеты:

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1560061/

​​С субботой! Не моё

👓

В нашем доме, в первом подъезде, живет семейная пара. Настолько семейная и настолько пара, что я никогда не видела их по одиночке, всегда только вместе. Они очень старенькие, во-всяком случае, им на двоих точно больше 150, и всегда ходят, держась за руки, медленно и аккуратно, и он всегда несёт ее сумочку. Я про себя зову их Шустрики.

Они все всегда делают вместе. Он машину заводит- она веником снег обметает и тряпочкой стекла протирает. Он сумку из магазина несёт- она его поддерживает за локоток. Она в подъезд заходит- он ей двери придерживает и страхует, чтоб на ступеньках крыльца не споткнулась. Неразлучники.

У них ещё раньше была собака, коричневая сука спаниель, толстая, флегматичная и добрейшая, всегда подходила и тыкалась носом мне в колени и ждала, пока я ей почешу голову. Джуля звали. Гулять они тоже ходили все вместе, а потом, когда Джуля заболела, их долго не было видно, и машина стояла сначала вся в осенней пыли, потом в снегу. Сосед-собачник сказал, что Джуля померла прошлой осенью, 16 лет прожила.

Торчу сегодня в окне, жду, пока макароны сварятся. Смотрю- Шустрик идёт. Один. Меееееедленно и еле ноги переставляет, в арке снежная каша и лёд, бережется. В руках кулёк газетный. Не бывало такого, чтобы он один, никогда! У меня прям сердце оборвалось, мысли всякие дурацкие- вирус этот сраный, возраст, да мало ли...

А он дошёл до помойки и стал кулёк разворачивать. Мееедленно, тщательно, ну они всегда с женой такие, очень неспешные. Развернул- а там букет хризантем , пышный такой, яркий. Он их так расправил, бантик поправил и к подъезду пошёл. Даже походка изменилась, пятую скорость врубил.

Наверное, сегодня праздник у Шустриков какой. Хоть бы да, и хоть бы они подольше вместе «шустрили», пусть медленно, еле-еле, но за ручки.

(с) Людмила Кнеллер

Город без цветов

В одном северном городе, произошла цепочка случайных, вроде бы никак не связанных между собой событий...

Накануне восьмого марта стояли сильные морозы, и самолёты с цветами из Голландии не смогли приземлиться. Город остался без цветов. Все владельцы цветочных магазинов, чтобы в тысячный раз не объяснять причины отсутствия любого товара, даже самых затрапезных гвоздичек, закрыли свои избушки на клюшки.

Мужчины переходили от одной закрытой двери к другой. Кто-то сдавался на втором закрытом магазине, и сразу же покупал духи или что-то из электроники. Кто-то обходил все цветочные магазины и вообще ничего не покупал, утешая себя: «Я-то не причём. Я сделал всё что мог!».

Итог был один - утром восьмого марта ни одна из женщин в этом городе не получила цветов. Было обычное весеннее серое утро. Молодая семья пила кофе на кухне:

- Опять забыл?
- Нет. Представляешь, два дня все цветочные закрыты. Говорят, из-за морозов все рейсы отменили.
- Интересная версия. К вечеру будут полуживые тюльпаны?! Как обычно...
- Я боюсь, и к вечеру не будет.
- Ясно.
- Слушай, ты чо начинаешь?! Я, правда, ходил в цветочные.
- Понятно.
- Чо тебе понятно?! Что за дурацкая традиция дарить убитые растения, и следить, как они засыхают на подоконнике?!
- Это знак любви...
- Не понял?!
- Когда Адама и Еву выгнали из Эдема, Ева сильно тосковала, и Адам дарил ей цветы, чтобы они напоминали ей о потерянном рае. Это знак любви и заботы.
- Ого. Не знал. Прости меня, но нигде не смог купить.
- Ладно, нормально. Ещё один серый день...

Как не странно, но почти в каждой квартире в это утро звучали подобные диалоги. Все всё понимали, но сделать ничего не могли. Все расходились по своим делам в дурном настроении.

В этот день женщины стали носить темную одежду. Почти перестали краситься. Яркие цвета вышли из обихода. Весь город постепенно превратился в серую массу.

Улыбки в общественном транспорте пропали. Лица были вначале безразличными, а потом стали озлобленными. Ближе к обеду одна женщина толкнула смотрящего видео с телефона мужчину под подъезжающую маршрутку. Мужчину успели вытащить. Женщину арестовали. В милиции она спокойно объяснила, что «нет ничего хуже безразличия». Следователь, женщина в серой форме, очень долго смотрела в «безразличное лицо» пострадавшего мужчины и вынесла вердикт - самозащита. Мужчина сам спровоцировал нападение, тем самым сам является виновным. Его тут же взяли под стражу и назначили новое следствие по делу о провокации.

ЗАГС тем временем переполнили заявления о расторжениях брака. Инициаторами разводов были женщины. Причину называли одну - безразличие. Секретарю ЗАГСа всё было понятно без объяснений. Она сама утром подала на развод, когда получила в подарок гель для душа.

Ближе к обеду на улицах встали огромные пробки. А после того как женщины, которые были за рулём, просто выходили из машин, бросая их на проезжей части, город встал. Женщины с грустным выражением лица просто бродили по городу. Другие женщины тоже стали выходить на улицы, оставляя своих детей, домашние дела, телефоны. Некоторые покидали свою работу: воспитатели в детских садах, учителя, кассиры в магазинах и т.д.

Потом одна из женщин на улице, увидев в витрине своё серое отражение, бросила бутылку из-под пива в неё. Стекло разбилось. Начались погромы – били и крушили все, что попадалось под руку. Мужчины, понимая, что полиция на стороне женщин не мешали этому, более того, они начали прятаться в своих квартирах.

К вечеру город горел. Поджигались машины. Фасады зданий были разбиты или изрисованы граффити. На лицах женщин явно читались злоба и обостренное чувство справедливости. Потом кто-то из женщин в военной форме крикнул: «Нам нужно оружие!». Все женщины строем направились к военным складам.

Ровно в 22.00 в городской аэропорт прилетели пять грузовых боингов с голландскими тюльпанами...

Утром никто ничего даже и не вспомнил. Город заиграл яркими красками.

Прочитал недавно новость: "АвтоВАЗ" получил годовой убыток в 196 млн евро. В голову пришла вот такая зарисовка.

Круговорот

- Слышал, что годовой отчет опубликовали? - спросил один тучный мужчина в спецодежде другого.

- Я офигел! Дай ключ на четырнадцать.

- Это учитывая, что план перевыполнен на четыре процента. На! - мужчина передал ключ.

- Не кричи ты так, Петрович услышит. По-тихому крути гайки, - почти шепотом сказал другой.

- Злости не хватает! Ну как наш завод может быть убыточным?! Давай объективно!

- Смотри, я верхнюю часть снял. Ещё чуть-чуть. Давай объективно.

- Мы производим востребованный продукт, раз?!

- Раз!

- Сменился генеральный директор, который навёл порядок. Два?

- Два!

- На предприятии работают классные специалисты, типа нас! Три?

- Да, не сократили же нас. Три!

- А мы всё равно убыточны! Что это значит?

- Погоди. Открутил. Снимай аккуратно.

- Бери только медные. В сумку клади.

- И что это значит?

- Воруют! Всё руководство ворует! Схемы эти через подставные компании. А кто учредители?!

- Понятно кто!

- Сваты, деверья, кумовья… И прочая шушера.

- Куда только СБ смотрит.

- Так, кажись всё. Давай аккуратно накрываем и закручиваем болты.

- Пломбу не забудь.

- Смотри. Сумку закинь на охрану к Василию Сергеевичу. У него завтра смена заканчивается, он через проходную к тебе в гараж сам привезёт. Тридцать процентов хочет.

- Да он охерел? Было же пятнадцать!!!!

- У него сменщик в тему захотел.

- Вот! Всё отсюда! Жадность! Пашешь, пашешь, а тут сменщик в тему захотел!

- Не говори. Послезавтра с гаража Диман заберёт медь. Но к прошлой цене минус семь процентов.

- С херов?!

- Просадка меди на бирже, грит!

- Да мы в минуса уйдём же! А Константин Фёдорович не хочет свои подвинуть? Давай его часть тоже двигать.

- Ага, подвинешь его. Он сказал же отдавать четкую сумму... Иначе проверка на твоём участке и сидеть нам где-нибудь под Читой.

- Ладно, понесли.

- Блин, тяжело.

- Я тут прикинул. Если мы этот товар сдадим и всем раздадим... Мы в минусе будем! То есть свои вкидывать будем! По десятке!

- Только сейчас посчитал?!

- Уже четвертая партия в минус. Я у тёщи одолжил уже.

- А можно вопрос?

- Давай!

- А на хера мы это делаем?! - мужчина в спецодежде остановился и бросил сумку с содержимым на землю.

- Ты не психуй. Уважаемые люди обидятся.

- Да пошли они! Я домой. Спать. Просрали страну!