Давно не общались. Давайте поговорим про отложенное чувство стыда. Нет, не про то, что «десять лет назад я убил человека, а сейчас мне стыдно». Что-то поменьше. Начну я.

Прошлым летом я гулял с собакой и решил, чтобы она побегала без поводка. Он где-то нашёл гриб и сожрал его. Ему потом было очень плохо. Я орал на него минут десять. Ох, как я орал. Люди останавливались на улице меня послушать. А он смотрел на меня очень грустными глазами, типа «я всё понимаю, но что ты хочешь, я жру всё подряд. Я таким родился»

Вот. А теперь вспоминая это, мне очень стыдно. Ну, а что я хотел, отпуская его без поводка. Теперь вы!

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг,брат согласился дать в долг,но под залог квартиры. Далее диалог.

- Ты что,хочешь забрать мою квартиру?

- А ты хочешь не отдать долг?

(c) predskazamus

Шутка


У Антоши был ужасный характер, то ли потому что родители постоянно были заняты на работе, то ли из-за его гиперактивности. Он всё время был чем-то не доволен и всегда что-то требовал. Пока в его комнате не поселился один человек.

Для маленького Антоши было непонятно, почему брат папы, дядя Витя, живёт вместе с ним, мамой и папой в их двухкомнатной хрущевке. Как-то мама сказала папе, что Витя непутёвый и не умеет подстраиваться. Ни под женщин, ни под коллектив на часто меняющихся работах. «Ну, будь как все! Ну, что ты на рожон-то лезешь!», - постоянно твердил ему папа. В итоге получалось так, что дядя Витя постоянно находился в комнате Антоши. Почти старший брат.

У дяди Вити было специфическое чувство юмора. Его никто не понимал, порой даже сам дядя Витя. Как-то он пошёл с Антошей за фруктами. Купили абрикосов. При расчёте дядя Витя спросил у продавца:

- Абрикосы вкусные?

- Очень! Зуб даю?

- То есть, если невкусные, я тебе все зубы выбью?

Продавец испуганно посмотрел на дядю Витю и переключился на следующего покупателя. Антоше стало жалко продавца фруктов, особенно его зубы. И, когда на кухне дядя спросил про абрикосы, Антоша съел всю тарелку, постоянно повторяя: «Какие же, всё-таки, вкусные эти абрикосы!».

После ужина Антоша зашёл в свою комнату, и громко повторил специально для дяди Вити: «Какой вкусный борщ приготовила мама! Очень вкусный борщ». Дядя Витя уже и забыл свою тупую шутку, а Антоша на глазах стал превращаться в очень позитивного мальчика. Он во всех людях видел только хорошее, и, почему-то, отчитывался об этом дяде Вите:

- Сегодня папа чинил краны на кухне! И он так их прекрасно починил, дядя Витя, вначале затопил соседей, потом произошло короткое замыкание, во всём доме отрубился свет, в щитке раздался взрыв. Приехали электрики, пожарные и полицейские.

- А полицейские зачем?

- Соседка вызвала, подумала, что теракт. Но, дядя Витя, хочу отметить, наша соседка - самый замечательный человек в нашем подъезде. Она всегда со мной
здоровается, и пару раз давала конфетки.

- А чо там за дебил бегал и орал? Тот, которого залили?

- Марк Анатольевич, очень хороший и порядочный человек. Он, как и все порядочные люди, хочет справедливости. Он хочет, чтобы мы сделали ему ремонт.

- А рожа у него не треснет?

- Он работает в прокуратуре. Не должна. Папа сказал, что ты любезно сделаешь ремонт в его квартире!

- Я?! Где твой папа?! - дядя Витя выбежал в соседнюю комнату.

- Папа замечательный и прекрасный...

***

Судьба Антоши была предначертана. Вот так, из-за одной неудачной шутки, Антон Сергеевич стал самым успешным адвокатом в городе.

​​С субботой! Не моё

👩🏼

Папа плакал

Шкoльное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плaкал.

(Пунктуация и орфография оригинала)

"Моя мaма очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стрoйная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она нoсит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.

На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали"......

(с) автор ?

​​Плохая фамилия

Пишу пьесу. Нужно придумать ФИО подлому персонажу. Для меня - прям реальная проблема. Мне все они кажутся надуманными, ненастоящими. Называю его Сергей Смирнов. И вот, почти по Станиславскому - не верю! Не может Сергей Смирнов так плохо поступить! И звучит коряво. Да и вообще...

Оказываюсь в творческом тупике из-за этого несносного Сергея Смирного. Как ты вообще там оказался! Помог друг советом. Ввёл в Гугл поиск списков студентов первого курса и, вуаля, прекрасная выборка из чудесных фамилий, имен и отчеств Самарского ГУПС. Выбрал три. Из них ещё одно - то самое. Подленькое. Пьеса пошла. Друг обосновал это так:

- Ну, смотри, так ты от балды берёшь что-то, из головы вытаскиваешь. А так ты видишь реальных людей, над созвучием имен и фамилий думали и работали, как минимум, два человека (родители). А то и больше, если бабушки и дедушки помогали.

P.S. Подлого человека в пьесе зовут Марк Александрович Белозёров. Марк, без обид. Уверен, Вы - хороший студент!

История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:

- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.

Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.

Еще там был охранник. Ну, как охранник... Сухой, худенький мужичок с грустным лицом. Казалось, он какой-то йог. У него был очень жалостливый голос. Нам хотелось защитить его от жизненных перипетий. Но мы себя успокаивали тем, что человек с бейджиком «Охрана» точно знает секретные техники боя.

Вечер начался. Мы отвели программу и сели за свой стол отмечать Новый год. К тому времени у нашего изрядно выпившего делового друга созрел план. Он стал приглашать на медленные танцы женщин, которые пришли с другими мужчинами. Нам это не очень понравилось. Дело в том, что другие мужчины весь вечер произносили тосты вот такого содержания:

- Выпьем за тех, кто в стропах!
За тех, кто прыгал ночью и днем,
Шагал по военным тропам,
Стирал плечо под автоматным ремнем!
Выпьем за небо, выпьем за купол,
Выпьем и снова нальем!

Деловой друг, наверное, прослушал эти тосты, либо был бесстрашным камикадзе и сильно хотел любви. Вся компания гостей была объединена, и, было понятно, чем. Боюсь, нам бы не помог даже охранник.

Деловой друг не останавливался, и на четвёртом медляке позволил себе немного больше. Его тут же вызвал на разговор мужчина, ширина шеи которого равнялась ширине талии моего делового друга. До нас доносились крики: «Это моя женщина! Она со мной пришла. Со мной и уйдёт!». Мой друг таким же громким голосом отвечал: «Это всего лишь танцы. Часть программы! Но если мы понравимся друг...». Один из наших на этой фразе отвёл его в сторону и извинился.

На нас стали как-то недобро коситься все остальные мужчины. Было понятно, что из весёлых клоунов мы превратились в потенциальных врагов, которые посягают на честь их дам. «А дальше что? Родина?!», - казалось, думали они. Пошли провокации. Меня пару раз бортанули плечом, когда я выходил. Было понятно - надо валить. И как можно быстрее. Поняли это и мужчины из компании вэдэвэшников. Незаметно пара человек из них ушли караулить нас возле выхода из кафе.

Оставался один-единственный шанс. Мы пошли к охраннику в его маленькую комнатушку и попросили:

- Выручайте, нас хотят побить!
- Да, я и сам боюсь. Мне бы до утра продержаться, - это были не те слова, которые мы хотели услышать.

В итоге он нас провёл какими-то подвальными тропами, и мы вышли через другой выход. На прощанье мы поблагодарили и забеспокоились:

- Спасибо! Вы-то как сейчас?!
- А что я?! Мне бы до моей комнатки добраться. Там дверь мощная. Закроюсь и спать лягу. К утру они между собой передерутся и их не будет.

Действительно, мастер, с уважением подумали мы.

(это какой-то спинно-мозговой юмор)

Поездатые истории. Пассажир курильщика

Случилось это по отправлении поезда из столицы нашей Родины. Сел мужичек, трезвый, приличный. Минут за 7 до отправления вышел покурить.

Ну, время терпит, пускай курит. За 5 минут до отправления сказал ему, что пора заходить. Мужик стоит курит.

За минуты две до отправления уже просто говорю, что через минуту закрою дверь и он останется на пероне.

Мужик смотрит мне в глаза с выражением "как такое говно как ты, со мной вообще посмело говорить". И закуривает вторую.
Чепез минуту поезд начинает ехать, я резко закрываю и запираю дверь.

Мужик начинает бежать паралельно вагону и что-то орать.

Хз, что в голове у него было.

(с) DikyPrapor

Разговор


В семье Колесниковых случилась большая радость. Сын Михаил, студент третьего курса юридического факультета, сдал сессию на «отлично». И приехал домой на каникулы в маленький провинциальный городок. Мама, как обычно, суетилась на кухне, параллельно общаясь по телефону с подругами. Она конечно же обсуждала успехи сына. Отец сидел у себя в маленьком кабинете и читал. Михаил валялся на кровати в детской. Ноги предательски свисали. Было понятно - мальчик вырос. Столько воспоминаний связано с этой родной комнаткой. Взять, хотя бы, плакат на стене с «Linkin Park», когда они еще в полном составе.

Сын вышел из своей комнаты и заглянул на кухню. Как в детстве пахло жареными пирожками с луком и яйцом. Мама напевала что-то под нос. Она повернулась к нему, обняла и, явно любуясь, сказала:

- Какой же большой ты у нас стал!
- Если я скажу - ты тоже, это будет обидно?
- Что, я - поправилась?!
- Нет, мамочка, это я так неудачно шучу…
- Вот поэтому у тебя и нет девушки! Сынок, ты думал о будущей профессии?
- Особо нет пока.
- Ну, не будешь же вечно подрабатывать курьером?! Ты иди с отцом поговори, пока я на стол собираю.
- Мам, можно я здесь побуду? А то будет как в прошлый раз…
- Нет! Иди.

(Окончание 👇)
https://vk.com/wall511169797_32489

Звонок

Был свидетелем очень странного диалога по телефону. Мой коллега или глуховат, или не скрывает от нас ничего: постоянно включает телефон на громкую связь, поэтому мы всегда в курсе его жизни. И личной тоже.

- Здравствуйте, это вас из клиники беспокоят.
- Здравствуйте!
- Завтра всё решится.
- Давно пора, - уверенным голосом отвечает коллега.
- Завтра придут результаты ваших анализов. Когда вам удобно будет за ними подъехать? Записать вас сразу же на прием к врачу?
- Хм...

Мы начинаем переживать за коллегу. Бросив все свои дела, сочувственно слушаем.

- Если диагноз подтвердится, то ...
- Извините, а вы кому звоните?
- Михайлову.
- Я не Михайлов.
- Нет! Я звоню Михайлову. У меня всё четко! Проверяйте у себя.
- Что проверять? Паспорт?
- Можно чуточку серьёзнее?
- Девушка, ну, если это не я? Никаких анализов я не сдавал. Может, вы номером телефона ошиблись?
- Ещё раз. Мы - серьёзная клиника. Я ваш номер телефона не «набирала случайно», а скопировала из вашего е-мэйла.
- Но я не отправлял никакого е-мэйла!
- А кто отправлял?
- Видимо, Михайлов.
- А можно с ним поговорить?

Мы уже сползаем от смеха со своих стульев.

- Я не Михайлов!
- Я поняла. Телефон-то его. Он на обеде?
- Женщина, это мой телефон. Я не знаю никакого Михайлова. Я не сдавал никаких анализов! До свидания!
- Ещё раз проверьте у себя. У нас всё чет....

Мы всей компанией дружно пожелали Михайлову хороших результатов анализов. Г-н Михайлов, не болейте!

Немного о работе
 
Мы поставляем промышленную химию из Азии. Нет, не то, что вы подумали. То сырьё, которое не производят в нашей стране. Стоп-стоп-стоп, да хватит уже представлять «Breaking bad». Короче, поступил заказ на не очень популярный продукт. Мы его раньше возили из Китая, одна небольшая фабрика делала, но это было три года назад. Мой коллега пишет менеджеру, с которым тогда общался. Тот отвечает, что уже не работает, и вообще там много его коллег уволились. Казалось бы, нас это должно было насторожить, но нет же.
 
Мы находим контакты нового менеджера и начинаем общаться. Новый менеджер по имени Daisy заставляет нас пройти аккредитацию на их информационной платформе. На это нам потребовалась неделя. Платформа была настолько сырой и корявой, что висла на каждом этапе, но при помощи Daisy и её коллеги Mikki Lee из IT-центра, мы победили. Нам наконец-то прислали на почту долгожданный счёт. 
 
Так как опыт работы с этим заводом был, то мы без вопросов сделали стопроцентную предоплату. И, вот тут началось... Китайцы не увидели деньги не то, что через два дня. Они не увидели их и через неделю. Проверили через свой банк - всё гуд. Прошли все банки-корреспонденты. Мы уже откровенно начинаем хамить Daisy. Типа: «Вы точно компетентны решать такие вопросы?». Она перестаёт отвечать. У нас паника. Через пару дней она пишет, что деньги увидели. Их банк решил проверить эту сумму  на «терроризм». 
 
Мы спокойно выдохнули, но потом Daisy пишет, что товара, за который мы заплатили, нет. Фабрику закрыли на ремонт до конца года. Мой коллега накатал гневное письмо, чуть ли не с матами. А я стал думать. Вот что даст это письмо?! Daisy - хрупкая китайская девочка (так почему-то мне представлялось), от которой ничего не зависит. Перестанет отвечать и деньги точно не вернут. Китай закрыт, поехать на завод разбираться не получится. Подать в суд... Ну-ну.
 
Мы решили сменить тактику общения, и не отправлять это письмо. Пишу ей: «Нам очень жаль, что так получилось с их заводом, и мы ждём от них пути решения». Я был предельно вежлив, и использовал “thank you, dear Daisy” при любом удобном случае. И это сработало! Нам вернули деньги через два дня, а, главное, Daisy посоветовала пару своих заводов-конкурентов, даже помогла с ними провести начальные переговоры. Мы получили большую скидку на новом заводе, и отгрузили товар очень быстро. Качество товара конечного клиента устроило. 
 
Вежливость – великая сила!

Невероятное происшествие в центре Питера


- Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! – патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.

- Добро должно быть с кулаками! – прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. - Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на святое! Вы бессовестно врёте, что уважаемый мною человек, Михайло Ломоносов, был бастардом Петра Великого! Вы, как минимум, оклеветали двух дорогих моему сердцу людей!

Последнюю фразу он прохрипел, так как оппонент принялся за удушающий приём. Прохожие стали останавливаться, и следить за поединком в Апраксином переулке. Тот, кто проводил удушающий, в сером костюме пояснил:

- Твой уважаемый Петруша в 1711 году обрюхатил сироту, Елену Ивановну Сивкову, когда проверял верфь в Усть-Тосно! И появился сводный брат Елизаветы! Миша!!!

- Я не позволю какому-то человеку с низкой социальной ответственностью фальсифицировать историю! - тут же бомж в белом костюме нанёс левой рукой удар в челюсть врагу, и ушёл от удушающего. Он оказался сверху и воспользовался преимуществом – удары сыпались на серого.

Людей вокруг становилось больше. Некоторые снимали на телефоны. Другие делали ставки. Меж тем бомж, которого били, орал:

- А как, по-твоему, Михаил Ломоносов поступил в Славяно-Греко-Латинскую академию? Простой босяк в лаптях? Как стал профессором Академии наук обычный оборванец из деревни?

- Он был талантливый, умный и целеустремленный! Он сам себя сделал!!! – решительно вещал бомж сверху, продолжая бить нижнего.

- Тебе самому не смешно? Ещё скажи, Бил Гейтс сам себя сделал в гараже родителей?

- Да! Он и товарищи написали уникальную операционную систему для IBM!

- Все знают, что мать Бил Гейтса была председателем исполнительного комитета, куда входили шишки из IBM!!!

Люди перестали снимать драку, а зачем-то залазили в телефоны, что-то искали и увлечённо читали. Бомж сверху продолжал наносить удары. Они становились все слабее и слабее…

- Ты врёшь! Он сам! Сам! Скажешь, Джефф Безос тоже основал Амазон при помощи родителей?

- Конечно! В первые годы компания была банкротом! Родители дали ему двести пятьдесят тысяч долларов, чтобы избежать банкротства! Всех их сделали влиятельные родители!

- Нет! Я верю, что человек способен сделать себя сам! Я всегда жил по этому принципу!

- Посмотри на себя! Ты - БОМЖ!!! - неожиданно удары прекратились. Человек сверху поднялся и сказал:

- А вот сейчас было обидно.

Сказав эти слова, он придал лицу безразличное выражение, и направился в сторону Садовой улицы. Зеваки расходились с таким же выражением лица. Другой бомж поднялся, отряхнулся, вытер кровь подкладом белого пиджака, и тихо проговорил сам себе:

- Какие, бля, все обидчивые стали.

По пути

Таксую.

Поехал я недавно, в свой выходной, к друзьям в соседний город. Взял попутный заказ. Ехать 43 км, стоимость 530р. Села женщина средних лет. Разговорились. Когда она узнала, что я еду к друзьям, а ее взял "по пути", то наотрез отказалась платить. Ее как будто подменили:

- Я что, ваши поездки к друзьям буду оплачивать?
- А я должен вас бесплатно возить?
- Вы не меня везете, вы сами туда едете.
И все в этом духе.
Заказ я, конечно, отменил. По причине отуказа от оплаты. А когда высаживал даму в поле, у нас состоялся следующий диалог. Дама:
- Едем 50/50. Это мое последнее предложение!
- Нет.
- Да!
- Нет.
- Жлобяра.

И я уехал. А через 15 минут пошел дождь. Надеюсь, она растаяла.

(с) ExCoonMan

​​Случай на заправке


Вчера заезжал на заправку. Женщина за прилавком не сказала привычные - «бонусные будете накапливать», «возьмите один кофе, второй со скидкой». Она четко проговорила, после того как я рассчитался за бензин:

- Купите нож!

Периодически на этой заправке продают то мачете, то ножи. Но вот, чтобы так, с ходу... Мне показалась забавной эта ситуация, и мой мозг продолжил диалог:

- Купите нож!
- Зачем?
- Я вижу будущее. И вам в нем без ножа никак нельзя.
- Странно. Давайте, я лучше жевачку куплю? Я понимаю, что вам нужно «навязывать» к бензину второй товар.
- Нож спасёт вас!
- Как?

Женщина в форме сделала шаг назад, подняла голову куда-то вверх, глазные шары закатились, и она тихо начала говорить:

- Он собьёт вас с ног и начнёт душить. Вы засунете руку в карман плаща и нащупаете нож! Резким движением вонзите его... Блин, не вижу, куда вы его вонзите. Купите нож!
- Страшно… А кто начнёт меня душить?
- Мужчина без ножа!
- Что я ему сделал?!
- Вы не купили его нож!
- Что за бред?! Он заставляет вас таким способом продавать ножи?
- Я не могу сказать!
- Почему?
- Тогда придётся покупать нож мне.
- Зачем?
- Он собьёт меня с ног...
- Понятно, вас запугал какой-то маньяк и заставляет продавать его ножи. Обратитесь в полицию.

P.S. Мне пора на работу. Если интересно, можете продолжить сами этот бредJ
P.S.S. Посвящается детям, которые ездили в пионерлагеря, и знают тысячу и одну страшную историю, рассказанные в темноте после отбоя.

​​С субботой! Не моё

☂️

Эмоциональная безопасность выглядит так

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а четырёхлетний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки

(c) Наталья Ремиш

Море, дети, дельфины и собаки


Когда папа пообещал Полине, что летом они поедут на море, ее жизнь сразу же разделилась на «до» и «после». Она слабо представляла, что такое море, но по описанию бабушки это было что-то невероятное. Конечно же, в её городе была речка, она даже пару раз была там с папой. Мыли машину. Вода была очень холодная, и вдоль всего берега разные люди жарили шашлыки. Во дворе с подружкой у Полины возникла такая беседа:

- Я скоро на море поеду!
- Полина, а что такое море?
- Это город такой. Есть Москва, Курган и Море.
- Ты точно знаешь? Я думала, это с водой что-то!
- Точно! Это город, который построили на воде. Туда все ездят только летом, и в шлёпанцах.
- Ого, круто! А кто там живёт?
- Матросы и женщины легкого поведения.
- Какие женщины?
- Ну, такие: ой, хочу танцевать, ой, хочу петь, ой, хочу коттедж и клубнику... И ещё они - легкие.
- А чем все люди занимаются там?
- Загорают и шашлыком.
- Это как?
- Ну, ты попробуй целый день в воде провести. Тебе холодно будет, и ты есть захочешь.

Пока Полина была логична в своих объяснениях, было видно, что подружка тоже захотела на Море.

- Поля, а на каком языке там общаются?
- На морском
- Каком?
- Ну, дельфины на нём говорят. Чо, не знаешь?
- Знаю, конечно. У меня папа его в институте учил. Английский и дельфийский. А как попасть в это Море?
- Вся вода стекает в Море. Вот ты в ванне моешься, а вода стекает в Море. Снег тает, куда он тает?
- В Море?
- Конечно. Надо только проследить, и ты уже на Море.
- И вы тоже будете следить за водой?
- Конечно, сверху. На самолёте.
- Ух! Я тоже хочу! А кто в Море главный?
- В Море главная «Партия кильки». Именно поэтому там царит добро и порядок. Приходите на выборы и голосуйте за «Партию кильки». Честь, доблесть, море и Россия!

В кадре появляется море, много дельфинов и собак.

(Конец сценария)

***

В темном кабинете сидели двое. Один, только что прочитавший сценарий, тихо спросил:

- Вы уверены, что это сработает?
- Конечно! Море, детей, дельфинов и собак любят все.
- Тогда нужно снимать!
- Можно выписать аванс?
- Хотите, я приму вас в нашу партию?
- Нет, лучше аванс.

​​Хороший юрист

Как-то знакомый попросил помочь - порекомендовать хорошего юриста. «Хороший» - слово достаточно субъективное... Но, тем не менее, дал контакт. И как это часто бывает, мне пришлось выслушивать критику по поводу компетенции юриста.

По моей работе я работал с этим юристом и знал, что он может и умеет. Поначалу критика была достаточно забавной:

- Ты где вообще такого нашёл?! Он постоянно в арбитраже, как я ему не позвоню!
- Может быть, потому что он – юрист, и это его работа?

Я злился и старался как-то доказать высокий уровень профессионализма моего юриста, но после этого высказывания просто умыл руки:

- Ты видел аватарку в вотсапе своего юриста? Волк!!! Не просто волк, а зелёный! Разве может стоять такая аватарка у серьёзного юриста?!

Будьте осторожнее с рекомендациями. Никогда не посоветую этого знакомого юристамJ

Наказание за опоздание. Хэппи энд

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...

Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.

(с) persmv

Сумбурный стилл лайф


- Товарищи алкоголики, уйдите с детской площадки!
- Уже вечер и темно! Или вы хотите детей в ночь отправить гулять?!

Три человека на лавочке засмеялись. Один из них начал:

- У меня на работе в офисе коллега работает, у неё у дочки выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживала. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа мнение сухаря тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...

Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил.

- Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что?
- Что?
- Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?
- Двадцать пятое!
- Надо звонить.

Он вытащил телефон и начал набирать.

- Привет, Танюха! Звоню по работе. Нужно отгрузить восемьдесят седьмой артикул...

Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:

- Таня! Я пошутил! Я звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Поздравляю!

Он передал другому бутылку с жидкостью. Его сосед немного отпил и сказал:

- А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной, десятый кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами.
- Кто кого пересмотрит, тот тому и деньги должен?
- Типа. Мне кредит одобряют. Я беру деньги. Мне этот работник говорит: «Не забудьте погасить до двадцать пятого». И мне в этот самый момент озарение приходит... Мысль.
- Какая?
- В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Три человека громко заржали. Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:

- Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!

Один из трёх ответил:

- Ладно, Надь, спускайся к нам.
- Я уж думала - не позовёте. Бегу!

Была пятница. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:

Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал,
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь,
Темный линолеум, фанты конфет,
Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life
И люстра вместо луны...

Дворняга скулит - она хочет вылить мочу,
У меня нет сил, чтобы открыть ей дверь,
Пирамида зеленых штыков,
Россыпь кассет - это наш сумбурный Still life
И медленный кухонный стон...

Чиж&Co ❤️

​​С субботой! Не моё

🧑‍🎨

Cyдьбa дeвoчки c кapтины "Утро"

Многие помнят картинку «Утро»: тоненькая девочка в залитой светом комнате делает зарядку. Школьники писали по этой картине сочинения, придумывали для девочки имя, родителей, занятия…

Эту девочку звали Лена. В 1954 году, когда ее мама, художница Татьяна Яблонская, писала эту картину, Лене было 13 лет. На картине «Утро» изображена их комната в киевской коммуналке — на картине она кажется вполне респектабельной, но на самом деле семья жила так бедно, что Лена и ее сестра даже не приглашали одноклассников в гости — стеснялись. Успех у картины был фантастический, репродукции «Утра» висели в каждой второй квартире. Но денег художнице это не принесло. Своих дочерей она воспитывала одна, с мужем, тоже художником, они развелись.
А Лена никому не говорила, что художница Яблонская ее мама, она носила фамилию отца, Отрощенко. Хвастаться ей казалось нескромным, она вообще считала себя серенькой мышкой и старалась держаться в тени.

А в это время на другом конце континента, в Алма-Ате 14-летний Арсен Бейсембинов повесил «Утро» над своей кроватью. Он смотрел на картину и все время думал об этой девочке — где она живет такая, не похожая на других девчонок? И вообще, существует она, или художница ее выдумала? Эта юношеская влюбленность продолжалась несколько лет. Арсен и сам любил рисовать, он мечтал стать художником — может, поэтому ему так нравилось смотреть на девочку с картины. Он окончил школу, поехал в Москву, поступил в Строгановку — Московское высшее художественно-промышленное училище.

И вот тут было удивительное совпадение: Лена тоже окончила школу и тоже приехала из Киева в Строганову.
Арсен поступил в училище легко — он окончил школу с золотой медалью. Лена еле-еле прошла по конкурсу. Арсен был лучшим студентом на курсе. Лена этим похвастаться не могла. Тем не менее, они как-то сразу подружились, и скоро стали неразлучными. Дружба переросла в студенческий роман.
Они долго встречались, а потом Арсен повез Лену в Алма-Ату. В его комнате над кроватью так и висела репродукция «Утра».

И только тут потрясенная Лена призналась:
— Ты знаешь… Это я.
Арсен почувствал, как внутри у него все запело от радости. Он тоже признался: эта картина — его талисман.

После этого сомнений у Лены больше не оставалось. Они с Арсеном поженились, уехали в Казахстан. Жили, радовались, любили друг друга. Иллюстрировали детские книжкии, рисовали мультфильмы, воспитывали сына. Прожили всю жизнь душа в душу. Сорок лет как один счастливый день.

В 2000 году Арсен умер от тяжелой болезни. Девочка с картины «Утро» осталась жить без него. Ту самую репродукцию потеряли во время переезда, но Елена всегда бережно хранила другой свой портрет. Арсен набросал его карандашом вскоре после знакомства, и написал на обороте:

«Я тебя люблю, ты этот рисунок не выкидывай».

(С.)

​​Учусь на онлайн курсе. Домашнее задание было сделать селфи. Прилетел такой коммент )

Как вам моё первое селфи?

https://www.instagram.com/p/CD72DmQJyfJ/?igshid=5d6pdrdtz6gd

​​Я в деле!


- Простота - хуже воровства! – философски заметил один из двух парней, сидящих на лавочке. У каждого в руках было по полторашке «Охота крепкое».

- Блин, Саша, я тебе говорю - там всё четко! Я вообще не понимаю, зачем мы гоп-стопом столько лет занимались… Сейчас время цифровых подписей, онлайн-банков, логинов и паролей. Они понастроили систем с ошибками. Надо наказывать.

- Да я только месяц назад откинулся. Опять тащишь меня в какую-то мутку.

- Какая мутка? Там верняк! Ты будешь генеральным директором!

- Паш, завязывай! Я матери пообещал, что всё. Работать пойду.

- А, ну ок тады! Много работы нашёл?

- Пока не очень. Даже охранником не берут.

- Саш, я тебе про это же! Нормально бабла поднимем, мать в Сочи в санаторий отправишь. Она пока тебя ждала, знаешь, сколько нервов потратила?!

Рядом с лавочкой прошла женщина с мусорным пакетом. Молодые люди закурили.

- Чо за схема?

- Тебе с паспортом надо просто прийти в банк и взять флешку, логин и пароль.

- Расскажи всю схему, Паш!

- Нах?!

- Тогда сам пиздуй в свой банк!

- Есть ОООшка, на расчетном счете которой постоянно бабло болтается. Швед делает мулю от лица учредителя этой конторы, что типа назначает тебя гендиром. Подписывает цифровой подписью, и отправляют в налоговую. Понимаешь?

- Пока не очень.

- А теперь важно! Налоговая семь дней рассматривает это заявление и подтверждает у себя в базе, что ты - директор!

- Так это же муля?

- Ты думаешь, там специалисты по почерку сидят? Обычная подпись. Так вот. Потом ты идёшь в банк и получаешь доступ к онлайн-банку. И мы отправляем бабло на свои фирмы.

- Так они сразу чухнут, что бабло ушло!

- Ещё раз - семь дней! Их учредитель побежит в налоговую - менять обратно директора. И, та-дам, налоговой сколько дней надо?!

- Семь!

- Вот. И все семь дней мы будем контролировать расчетный счёт и всё бабло, которое будет приходить - наше!

- Паш, так они сразу в ментовку стуканут, и ко мне!

- Во-первых, им сразу вопросы начнут задавать про происхождения бабла. А за каждым большим состоянием кроется преступление.

- Да ладно, сумма какая?

- Около двадцати лимонов.

- Ага, не обратятся, как же. Двадцать лямов!

- Ну, а во-вторых, мы в схеме не одни. Везде помощники.

Женщина, выкинув мусор, шла обратно. И осуждающе посмотрела на них.

- Да-да, всё, допиваем уже! Бычки уберем. Не смотрите так, а то прожжёте. Ну, что ты в деле?

- Паш, ну хз. Точно всё чисто?

- Конечно!

- Какая моя доля?

- Сто пятьдесят!

- Ого! Я в деле!