Актив


- Я представляю интересы одного очень влиятельного человека.
- Вы апостол?
- Это же фраза из вашей первой книги!
- Польщён, что прочитали.

В кафе за одним столиком сидели двое. Один мужчина был одет в строгий темный костюм, второй - в шортах, майке и кроксах. Приятно пахло свежесваренным кофе. Больше в кафе никого не было. Мужчина в костюме продолжил:

- Большое спасибо, что согласились на встречу.
- Я не соглашался, но на меня вышел мой издатель, он настоял, чтобы я непременно с вами встретился. Потом позвонил отец и сказал, что лучше сделать как «они» хотят! Кто вы, блин, такие?!
- Он хочет... Допустим, его зовут Сергей Аркадьевич, и, как вы уже поняли, он добивается всего, что захочет. Скажем так, он влиятельный бизнесмен. У него диверсифицируемый набор активов. Его главное умение - правильно подбирать эти самые активы. Убеждать собственников передать эти активы.
- Я кажется, понял кто и как он «убеждает». Смотрел новости, как директор одного НПЗ неожиданно захотел искупаться и попросил личного шофёра отвести его на реку. В феврале. Там же тело и нашли.
- Ну, скажете тоже. Этот актив, кстати, после той трагедии перешёл моему работодателю, но это чистое совпадение.

Официант принёс два кофе. Мужчина в костюме неторопливо сделал первый глоток. Его визави смотрел на чашку и, о чем-то размышляя, спросил:

- Что вам надо от меня? Мой актив - это подержанная японская машина.
- Ваш роман.

Мужчина в шортах занервничал и быстро заговорил.

- Как роман!? Он ещё не готов! Зачем ему мой роман?
- Александр, сделайте глубокий вдох и выдох. Выпейте глоток кофе. Вы писатель?
- Да.
- Мой шеф хочет купить у вас рукопись, над которой вы уже работаете три года, пять месяцев и две недели.
- Но зачем?
- Ему 74 года. Он начал задумываться, что он оставит после себя миру?! Активы растащат как крысы. А он хочет, чтобы его изучали на уроке литературы. Как Булгакова. Понимаете?
- Не совсем. А вдруг роман не понравится читателям?
- Это все уже продумано. Завтра стартует рекламная кампания по всем каналам, блоггеры уже получили ТЗ и вовсю строчат посты.
- Но это так не работает!
- Я вас умоляю! Посмотрите телевизор!
- Слушайте, но это мой роман, там моя жизнь. Может быть, мы в соавторстве напишем биографию Сергея Аркадьевича?
- Боюсь, если вы это сделаете, то вас посадят в соавторстве пожизненно!

Писатель отпил кофе. И твёрдо сказал:

- А если я откажусь.
- Вот сейчас прямо откровенную глупость сказали. Вы чувствительный и ранимый человек. Ломали и не таких. Вы поймите, он всегда получает то, что захочет. Ваш роман - его актив в вечность!

Мужчина в шортах допил кофе, достал из кармана купюру в двести рублей, положил под чашку и сказал:

- Передайте, пожалуйста, вашему работодателю, что издатель меня с кем-то перепутал. У меня нет никакого романа, который я дописываю.

Он встал и направился к выходу. Мужчина в костюме громко посетовал:

- Александр, зря! Это очень опасно! Подумайте о семье.

Писатель остановился в дверях и также громко ответил:

- Рукописи горят! Еще как горят!

​​С субботой! Не моё

🐶

"Пocлeдняя coбaкa"

Пeтp Ивaнoвич пo cтapoй пpивычкe вcтaл paнo. Он oбычнo гyлял c Гpeeм в этo вpeмя. Тeпepь гyлять былo нe c кeм. Пeтp Ивaнoвич oдeлcя и пoшeл пo oбычнoмy мapшpyтy. Он шeл и дyмaл o тex 14 гoдax, пpoжитыx вмecтe c Гpeeм. Пoд нoгaми шypшaли жeлтыe пoдcoxшиe лиcтья. Кoгдa-тo oни дoгoвopилиcь c жeнoй, чтo этo бyдeт иx пocлeдняя coбaкa. Тoгдa им былo пo 60, a Гpeю 5 мecяцeв. Щeнoк был тaким тpoгaтeльным и тoлcтoлaпым, нeyгoмoнным, любoзнaтeльным и тaлaнтливым. А тeпepь вce этo зaкoнчилocь. Пeтp Ивaнoвич paзвepнyлcя, и пoбpeл к дoмy. Нaвcтpeчy eмy шлa дeвyшкa, пoчти дeвoчкa, pядoм c нeй пpиxpaмывaл нeмoлoдoй пec c ceдoй мopдoй.

- Baш? – cпpocил Пeтp Ивaнoвич.
- Нeт, - oтвeтилa дeвyшкa, - в coceднeй квapтиpe мyжчинa yмep, a oвчapкa ocтaлacь. Рoдcтвeнники дaли двe нeдeли, чтoбы eгo пpиcтpoить, инaчe ycыпят или выкинyт. А Джeк yжe cтapый, eмy 10 лeт, и cтapик никoмy нe нyжeн. Boт, зaxoжy в 11 квapтиpy, кopмлю eгo, и выгyливaю. Пpoбyю пpиcтpoить.
- Удaчи Baм, - cкaзaл Пeтp Ивaнoвич, и пoшeл дaльшe.

Becь дeнь oн дyмaл o cтapoм Джeкe, нo тaк и нe peшилcя пoгoвopить c жeнoй. Пpoвopoчaлcя нoчь, и зacнyл пoд yтpo. Он пpocпaл дoльшe oбычнoгo, a кoгдa вcтaл, жeны нe былo дoмa. Нa кyxнe лeжaлa зaпиcкa: "yшлa в мaгaзин". Пeтp Ивaнoвич peшилcя, быcтpo oдeлcя, cxвaтил пoвoдoк Гpeя, и пoчти пoбeжaл к тoмy дoмy, гдe вcтpeтил дeвyшкy. Сeнтябpьcкий дoждь бapaбaнил пo зoнтикy. Он пoзвoнил в квapтиpy. Емy oткpылa cтpoйнaя жeнщинa.

- Я нacчeт coбaки. Гoвopят, Bы coбaкy oтдaeтe? - cпpocил Пeтp Ивaнoвич.
- А я eгo выкинyлa, - oтвeтилa жeнщинa, - вoт eщe, тoлькo пcины мнe здecь нe xвaтaлo.
- Нo Bы жe гoвopили, чтo дaeтe 2 нeдeли.
- Дa мaлo ли, чтo я гoвopилa. Нaдoeл, жpaл мнoгo, и cпaть нa дивaн лeз. Еcли yж oн тaк Baм нyжeн, пoищитe вoзлe дoмa, я eгo нa yлицy выcтaвилa.

Пeтp Ивaнoвич oбoшeл вoкpyг дoмa, пpoбeжaл пo квapтaлy, coбaки нигдe нe былo.
- Стapый, дoлгo нa yлицe oн нe пpoтянeт, - пoдyмaл Пeтp Ивaнoвич, - нaдo нaдeть кypткy и пoйти пoиcкaть.
Пeтp Ивaнoвич yжe пoчти дoшeл дo cвoeгo дoмa, кoгдa пoзвoнилa жeнa.
- Пeтeнькa, ты тoлькo нe pyгaйcя пoжaлyйcтa, нe pyгaйcя.
Опять кaкoгo-нибудь бoмжa нaкopмилa, или кoтa c дepeвa cнялa, - пoдyмaл Пeтp Ивaнoвич.
- Дa гoвopи yж, - cкaзaл oн.
- Ты знaeшь, я шлa из мaгaзинa, a oн cидeл вo двope, чepeз 2 дoмa, пpямo пoд дoждeм. И зaпиcкa лeжaлa: "зaбиpaйтe, нe нyжeн", и пaпкa c eгo дoкyмeнтaми. Я знaю, Пeтeнькa, мы дoгoвopилиcь. Нo oн жe ceдoй, кaк и мы. Ты тoлькo нe cepдиcь, Пeтeнькa.

Пeтp Ивaнoвич пocмoтpeл впepeд. Пoд cтpyями дoждя, мeтpax в 20, cтoялa eгo жeнa. B oднoй pyкe oнa дepжaлa cyмкy c пpoдyктaми, a в дpyгoй – тeлeфoн. Джeк cидeл y ee нoг. Пeтp Ивaнoвич пoбeжaл к жeнe. Еe ceдыe вoлocы были мoкpыми, oчки coвceм зaпoтeли. Он пoцeлoвaл ee xoлoдныe щeки, и взял пoкyпки. Bтpoeм, пoд пpoливным дoждeм oни пoшли дoмoй.

(с) Елeнa Андpияш.

​​Взяли на работу к себе студента практиканта с очень высоким голосом. Прям пищит. Он собирал для нашего клиента кое-какую информацию. И вот отчитывается. В конференц зале я, клиент и он. И в конце своего отчета, он не только путает устойчивую фразу, но и говорит своим писклявым голосом :

- Ну, на этой басовой ноте, я и закончу.

Не закончил. Мы с клиентом ещё долго ржали.

​​Темно в конце строки

Как часто вы парализовано сидите перед чистой страницей и мигающим курсором? Как часто внутренний критик говорит вам «Серьезно, и это ты хочешь написать? Это примитив! Это уже было. В Симпсонах точно! Иди спать!»

Мне очень часто присылают сообщения с рассказами, типа зацени. А иногда даже - покритикуй... Конечно же, очень приятно, но скажу честно - из меня коуч такой же хреновый, как и само это слово... Коуч. В то же время, понимаю, что часто в начале писательского пути очень важна поддержка. И дельный совет.

Вот мой список книг, которые реально помогают писать и справиться с внутренними демонами:

1. Рэй Брэдбери «Дзен в искусстве написания книг». А вы знали, 451 градус по Фаренгейту - это температура горения бумаги? А вино из одуванчиков действительно стояло в кладовой у бабушки Рэя? Мастер фантастики в доступной форме пишет автобиографию. Как он создавал свои шедевры. Даёт много полезных советов, как «вытаскивать» сюжеты из историй своего детства. Как писать эмоциями и составлять список «важных» слов, из которых потом будет рождаться сюжет.

2. Джулия Кэмерон «Путь художника». Это моя Библия. Но она бесполезна, если не выполнять задания, которые даются после каждой главы. Решил, что буду делать все, как она рекомендует, в результате, я то делал аппликации, вырезая из старых журналов фотографии людей и создавал истории, то с дочкой устраивали фотосессию апельсинам в разных местах нашего города. Помните, путешествующего гнома из «Амели»? Так вот, сделать фотосессию апельсинам – сложнее. Просто поверьте. Два основных постулата, на которых настаивает Джулия: первый - утренние страницы. Вставайте на час раньше, и пишите, пишите, пишите). И второй - пополняйте свой творческий колодец. Обязательно вдохновляйтесь один раз в неделю: ходите в кино, посещайте концерты, читайте хорошие книги и т.п.

3. Стивен Кинг «Как писать книги». А вы знали, что он автор сценария самого рейтингового фильма на IMDB “Побег из Шоушенка”? Он не только король ужасов, но и прекрасный учитель. До успеха его первого романа «Кэрри» (жена в мусорке нашла черновики этого романа, пришлось дописывать), Стивен действительно работал учителем английского языка в школе Хэмпден. Помимо интересной истории становления Стивена как писателя, описана борьба с наркотиками и алкоголизмом, даны интересные и практические советы. Типа... не перегибайте с наречиями. Наречия, как одуванчики, не успеете заметить - как всё поле в одуванчиках.

4. Чарльз Буковски «Женщины». Вообще для меня любое произведение Буковски - это про писательство. Вернее так, эта книга - дуэль между его основными страстями (алкоголь и женщины) и писательством. Жестко, но по делу. Говорят, главного героя сериала «Калифорникешн» Хэнка Муди писали с него.

5. Натали Голдберг «Человек, который съел машину». Это сборник небольших историй Натали про писательство. Истории настолько мощные и эмоциональные, что я не хотел, чтобы книга закончилась. Растягивал. Читал по одному рассказу в неделю. В конце книги автор стала мне лучшим другом.

6. Блейк Снайдер «Спасите котика! И другие секреты сценарного мастерства». Это скорее набор инструментов для длинных историй. Я - математик и очень люблю закономерности и модели, поэтому эта книга стала для меня настоящим подарком. Автор на живых сценариях показывает постранично развитие истории, её структуру. Структурирует все виды историй. Всё уже написано до нас, начиная ещё с мифов Древней Греции. Нужно лишь грамотно менять элементы, чтобы все заработало.

7. Стив Каплан «Скрытые инструменты комедии». Рекомендую всем любителям комедии. Набор инструментов, чтобы в результате стало смешно. Разборы разных сцен в культовых фильмах «День сурка», «500 дней лета», «Все без ума от Мэри». Есть и антипримеры – в каких случаях комедия не работает.


Вот все, что вспомнил навскидку. Посоветуете ещё что-нибудь?

Поехал в отпуск! Ну, а мы продолжаем!

Дети во дворе игру придумали. Называется "Самоизоляция". Делятся на команды, рисуют квадраты. Каждый квадрат - самоизоляция. В одном квадрате не более трёх человек. Ещё одна команда - полиция.

Цель - добежать от одной самоизоляции в другую и не пойматься полицией. Если в самоизоляции больше трёх, штрафуют. Считалочкой выбирают лишнего и сажают на лавочку. Видимо, это карантин у них. И ещё человек может спастись, крикнув при перебежке "конституция". Когда видит, что швах, и поймают. Если успел, то полиция не трогает.

Залипла, смотрела минут 40. Самое классное, когда один фантазер пришел в игру и заорал: "Я заражённый!" - и начал носиться за полицией.

Внёс сумятицу в игру))

Из сети

С субботой! Не моё

⚓️

На антикварном комоде красуется макет корабля.

- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.

- От деда моего осталось на память!

- Он был моряком?

- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед сова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.

- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я.

- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.

- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?

- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

(c) Ираклий Месхия

Историю рассказал друг. Была у них на работе очень странная дама. Очень манерная и возвышенная. На каждый мат реагировала взглядом презрения и вообще была эталоном культурного поведения.

Корпоратив. Она пришла со своим вином и на высоких шпильках. Дескать, я эту отраву, которая была на столах, пить не буду. Бутылкой белого и красного. И начала их смешивать, говоря, что ей больше нравится розовое вино. Потом ей захотелось креплённого «розового» и она добавила в свой напиток водочки.

В итоге через пару часов её под локти несли мой друг с коллегой в такси. Она в таком состоянии, что ноги уже волоком. Обуви нет. Дама начала, что есть мочи орать:

- Педикюр берегите, суки, педикюр!

Даму доставили домой. На следующий день она уволилась. Шпильки нашла уборщица, наверное носит.

Женщина, которая хотела спать


В обычной средней школе N73 произошло ЧП. Когда ученики шестого «Б» зашли в кабинет русского языка, они увидели занимательную картину. Их учительница, положив под голову сумку, спала, лёжа на первой парте. На доске была записана тема урока, даны упражнения в классе и домашнее задание. Ученики тихонько заняли свои места и, стараясь не разбудить свою учительницу, самостоятельно выполняли задание в тетрадях. И всё бы ничего, но в кабинет случайно заглянула завуч, и разразился скандал.

В РайОНО решили информацию не передавать, а устроить, так сказать, товарищеский суд внутри педагогического коллектива. Все завучи настаивали на скорейшем увольнении «спящей красавицы». Директор же школы и пара учителей - хотели выяснить причины столь вопиющего проступка.

Собрание проводили в учительской после всех занятий. На стуле в углу сидела «проштрафившаяся», все другие коллеги расположились по периметру кабинета. Начал собрание директор школы:

- Коллеги, друзья! Кто мы в этом безумном современном мире для маленького человека, который только делает свои первые неуверенные шажками на тропе жизни? Правильно - мы проводники! Мы должны показывать юным созданиям проторенную и безопасную...

(Окончание и комменты 👇)


https://vk.com/wall511169797_31705

Женщина, которая хотела спать


В обычной средней школе N73 произошло ЧП. Когда ученики шестого «Б» зашли в кабинет русского языка, они увидели занимательную картину. Их учительница, положив под голову сумку, спала, лёжа на первой парте. На доске была записана тема урока, даны упражнения в классе и домашнее задание. Ученики тихонько заняли свои места и, стараясь не разбудить свою учительницу, самостоятельно выполняли задание в тетрадях. И всё бы ничего, но в кабинет случайно заглянула завуч, и разразился скандал.

В РайОНО решили информацию не передавать, а устроить, так сказать, товарищеский суд внутри педагогического коллектива. Все завучи настаивали на скорейшем увольнении «спящей красавицы». Директор же школы и пара учителей - хотели выяснить причины столь вопиющего проступка.

Собрание проводили в учительской после всех занятий. На стуле в углу сидела «проштрафившаяся», все другие коллеги расположились по периметру кабинета. Начал собрание директор школы:

- Коллеги, друзья! Кто мы в этом безумном современном мире для маленького человека, который только делает свои первые неуверенные шажками на тропе жизни? Правильно - мы проводники! Мы должны показывать юным созданиям проторенную и безопасную...

- Алексей Иванович, вы меня увольняете? Зачем этот цирк? – прервала директора «обвиняемая».

- Елена Васильевна, нам, как коллегам по цеху, небезразлично…, - продолжил директор. Его тут же перебила завуч по воспитательной работе.

- Лена, почему вы спали во время урока?

- Спать хотела!

- Простите, а ночью вы чем занимаетесь?

За словесным поединком наблюдал весь педагогический состав.

- Таксую.

- Зачем?

- Деньги нужны.

В комнате оживились. Завуч продолжила допрос:

- Деньги нужны всем. Вы получаете достойную зарплату...

- Достойную? Не смешите меня.

Поднялась учительница истории и уточнила:

- Елена Васильевна хочет сказать, что вынуждена подрабатывать из-за сложной финансовой ситуации. Мы все знаем, что она одна воспитывает двоих сыновей...

- Маша, заткнись! Мне адвокаты не нужны. Я уволена? - спросила она директора школа.

Директор улыбнулся:

- Леночка, милая вы наша. Интеллигенция в России всегда страдала и выживала. Поймите, просто нужно немного потерпеть...
- Потерпеть?
- Лена, успокойтесь. Но ведь можно поменять амплуа, как сказал один умный человек, пойти в бизнес.
- На панель, вы хотели сказать?! - заорала Елена.
- Вы невыносимы, - обиделся директор и сел на своё место. Елена продолжала:
- Чего вы все молчите? Я уже полгода сплю на уроках! Да будьте вы хоть раз решительны! Скажите мне уже - вали! Нет же, лучше интеллигентно промолчать... Да вас жрать живьём будут, вы, сука, все молчать будете!!!

Встала учительница математики, просматривая какие-то записи.

- Лена, успокойся. Я тут посчитала. Твоя средняя зп 17 400 рублей. Квартплата, ну 3500 рублей. Остаётся 13 900. Поделить на тридцать дней... 463 рубля в день. Это нормальные деньги. Если не шиковать, можно достойно жить.

- Достойно жить… Достойно жить!

Елена задрала свою белую блузку, показав всем скромный, явно поношенный бюстгальтер.

- Да я нормальный лифчик хочу! Не это копеечный, который везде натирает, а хороший, удобный лифчик! Хотя, нет! Я должна терпеть, ждать лучших времён?! Что молчите? А, забыла - вы же интеллигентно меня презираете.

Неожиданно со стороны окна донесся голос физрука:

- Да хватит из себя жертву строить. Ща разревусь. Найди мужика себе нормального!

- О, точно! Какой дельный совет! Спасибо!

Вмешался директор:

- Алексей Валерьевич, это личный вопрос и не стоит его обсуждать в присутствии коллег.

Елена посмотрела в сторону директора и спросила:

- Лёш, а ты не знаешь, где найти нормального?

- Елена Васильевна, я прошу вас ...

- Леш, не такого, который по вторникам и четвергам с 17.00 до 18.00 на заднем сидении машины. Моей машины, между прочим.

- Елена!

- А забыла, тоже надо подождать. Вот, когда дети на ноги встанут. И опять ждать. И лифчик ждать, и нормального ждать...

- ЛЕНА!!! - заорал директор, - совещание закончено.

Повисла тишина. Директор тихо повторил:

Толерантность
 
У меня есть друг, жуткий гомофоб. Плюс ко всему, он крупного телосложения и занимается   пауэрлифтингом. Такой, знаете, супермаскулинный альфа-самец. Мой друг реально считает, что стричь мужчину может только женщина, иначе это «прелюдия к гомосятине». На появление в нашем городе барбершопов друг отреагировал скептически - «педошопы». Когда узнал про мою стрижку в барберной, сказал, что я стал на 3% заднеприводным. И через пару лет такой практики однозначно превращусь в «этого самого». Как он это высчитывал - непонятно, говорил, есть какая-то формула, которая зависит от массы тела человека и его роста.
 
Когда мы начинали с ним спорить, рассказывали, типа, наоборот, там работают брутального вида мужчины с бородами и татухами, он ехидно смеялся и говорил:
 
- Кукареку там! Петушки брутальные!
 
Короче, однажды он полетел в командировку в другой город. Подстричься у своего женского мастера не успел. Решил, что уже там, на месте. По его словам, это оказался «педогород»: кругом одни «барбершопы». Предстояла важная встреча и стрижка была ему необходима. Дальше от первого лица:
 
- Захожу я в этот курятник, ко мне подходит очень манерный стригун. Ну, думаю, 110% человек-радуга. Предлагает голову помыть, я соглашаюсь. Говорит: «Давайте, я вам лёгкий массаж головы сделаю». Не успел сказать нет, он на что-то нажал, и я прям поплыл. Мне в жизни никто такой массаж не делал. Я реально кайфанул. Там же столько нервных окончаний. И, вы знаете, я подумал, ну и пофиг, что гей. Чем он там занимается в спальне, меня не касается. Ты, главное, не останавливайся. 
 
Мы смеялись ещё долго. Впервые в нём заговорила толерантность.

​​С субботой! Не моё

🐈

Тут в одной дискуссии кто-то спросил - сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – «10%», но вспомнила дивную историю. Можно расскажу?

…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я - в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.
В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать. В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи и ей не попасть к котам. Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый. Естественно, настроение - в хлам, аппетит - к чертям. С мыслью - что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь - я зашла в первый попавшийся ресторан. Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плАчу.

«Что- то случилось?» - спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все - и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.
Вернулся спустя несколько минут: «Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю». Подлил вина и удалился.

Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля. У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.

К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.

К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела уже почти улыбаясь.

Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками ( так однажды было в Париже). Но в этот раз я оставила 25%, и ни разу об этом не пожалела. Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.

Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись - я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих. Коты были спасены.

(c) Diana Kachalova

Маленький человек


Появление в семье Петровых маленького человека, собака по кличке Мэйсон восприняла спокойно. Но, когда этот человек начинал кричать, Мэйсону становилось не по себе. Он тоже хотел есть и на улицу, но не до такой же степени. Потом он заметил, что хозяева стали раздражительными и сильно уставали из-за бессонных ночей с кричащим человеком. Мэйсон решил, что пора с этим разобраться.

Он понял, что нужно переключить внимание недовольного. И как-то раз, когда маленький человек стал кричать, Мэйсон принёс ему в кроватку своё любимое игральное кольцо ярко-синего цвета. Маленький человек передумал плакать и внимательно посмотрел на странное меховое существо, потом - на кольцо. Любопытство победило, и он схватил кольцо крошечными пальчиками и стал играть. Через полчаса малыш уснул. Это была победа Мэйсона. Поэтому хозяева ночью не вставали и выспались. Утром Петрова сказала мужу:

- Слушай, чудо какое, Мишка дал поспать! А ты ещё спишь?! Мэйсон, гулять.

На прогулке Мэйсон был очень горд собой. Видеть улыбающуюся хозяйку - это счастье. Ну и, конечно же, неплохой шанс выпендриться перед другими собаками, коллегами по проживанию в одном дворе.

В следующий раз Мэйсон решил поменять тактику. Он опять передними лапами встал на детскую кроватку, так, чтобы молодой человек его заметил. Как только Миша увидел в кровати что-то меховое с розовым языком, он стал кричать. Мэйсон начал скулить. Молодой человек перестал. Перестал и Мэйсон. Так продолжалось несколько раз, пока Миша не понял алгоритм. Через полчаса маленький человечек смеялся, периодически скуля, как Мэйсон. Собака тихонько подскуливала вместе с ним.

Наутро хозяева были добрыми и счастливыми. Опять. Мэйсон понял, что это его призвание. Каждую ночь он прокрадывался к Михаилу и развлекал ребенка. Было понятно, игра нравилась обоим.

***

Как-то раз Михаил кричал всю ночь. Петровы не спали. Мэйсона в комнату к его маленькому другу не пускали. Потом приехали люди в белых халатах. И началась какая-то суета в квартире. Потом люди в белых халатах быстро увезли куда-то Мишу и его маму. Чуть позже, собрав какие-то вещи, уехал и сам Петров.

Мэйсону стало не по себе. Он понимал, что происходит что-то нехорошее. Он лёг на коврик у входной двери и тихо заскулил.

Ближе к вечеру приехал один Петров. По его лицу было понятно, что всё плохо. На прогулке он не сказал ни слова. Хозяин о чем-то напряженно думал.

Когда они вернулись домой, Петров достал какую-то бутылку из холодильника, и за несколько раз, быстрыми глотками выпил её содержимое. Закашлялся, скорчил зверское лицо, потом неожиданно стал реветь. Мэйсон за компанию заскулил вместе с ним. Потом хозяин закричал:

- Мэйсон, ну почему так?!

Мэйсон не знал ответ. Хозяин посмотрел куда-то в окно и сказал:

- ХОЧЕШЬ, ЗАБЕРИ МЕНЯ, ТОЛЬКО ЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Потом Петров завалился на пол и уснул. Мэйсон всё понял.

***

Хозяева появлялись в квартире редко. В основном - переодеться, помыться, погулять и накормить собаку. Мэйсон ещё с детства знал, что, если чего-то сильно хотеть, то это непременно сбудется. Он хотел вернуть своего маленького друга обратно. Постоянно про это думал и кого-то просил. И... Это сработало, понял он.
С каждым днём хозяева становились веселее. На их лицах появилась надежда. Иногда хозяйка прижимала Мэйсона к себе, и они сидели неподвижно. Каждый думал и просил одно и то же.

***

Мишу привезли. Он весь был в каких-то бинтах, но такой же маленький и смешной. Мэйсон так вилял хвостом от радости, что чуть не сломал полку для обуви. Хозяева были вне себя от счастья.

Ночью, когда все уснули, Мэйсон пробрался в комнату своего маленького друга, встал на кроватку передними лапами, и тихонько прошептал смотрящему на него Мише:

- Мы очень волновались, почему ты так долго?

Маленький друг не ответил. Ещё бы, ведь маленькие дети не разговаривают…

Женщина с синим пакетом


Собираясь сегодня на работу, обнаружил в кармане куртки скрученную пустую бутылку-полторашку. Оказывается, она у меня лежала всё время, с самого Владивостока. Вы спросите: «Как же так получилось?!». В общем, история такая.

… Мне казалось, мы шли по самому невероятному месту на земле. Наш путь проходил вдоль высокого обрыва. Шаг в сторону и рыбы Японского моря получили бы много корма в виде меня. Написать, что было страшно - ничего не написать. У меня никогда не было боязни высоты, но идти гуськом по тропинке вдоль отвесных скал было невероятно страшно.

Когда мы дошли до конца мыса, то увидели подростков, которые с отвесной скалы прыгали в море. Одиннадцать метров!!! Когда я убедился, что ребята начали прыгать по второму разу, тихонько сказал себе: «Ну вот, ссыкло, видишь…».

Обратно идти было намного легче. Я пытался шутить, раздражая своих попутчиков изречениями типа: «Вы посмотрите, какая красота вокруг. Вы в курсе, что Питер Джексон «Властелин колец» здесь снимал?! Взял бюджет как за Новую Зеландию, а снимал здесь, на мысе Тобизина! Он же здесь четвёртую часть снял «Гномы против Джедаев»?! Попутчики немного ускорились, и так получилось, что дальше я пошёл один. Впереди меня шла женщина с ребёнком лет шести и большим синим мусорным пакетом. Мама периодически находила рядом с тропинкой пустые бутылки, использованные салфетки, пустые сигаретные пачки, и складывала к себе в пакет. Я стал невольным свидетелем их диалога:

- Мам, ну зачем ты этот мусор собираешь?
- Милая, мне не сложно.
- Ну почему это ты должна делать?
- Мне нравится, когда чисто.
- Пусть кто это сделал, тот и убирает.
- Ну, они, скорее всего, торопятся, не могут.

Мы подошли к отвесному спуску. Чтобы спуститься, нужно было держаться за канаты руками. Пара впереди разделилась: вначале спустилась девочка, потом её мама. Женщина не отпускала свой пакет ни на секунду. Более того, где-то в середине неудобного спуска, она нашла в скале пустую упаковку из-под чипсов, и виртуозно закинула в свой синий пакет.

Дальше я шёл один. Меня окружала нетронутая красота, правда, ровно до того момента, пока не увидел в кустах пустую пластиковую бутылку. Красота моментально померкла. Машинально стал проклинать и материть людей, которые так делают, и прошёл мимо. Вспомнил о женщине. Вернулся, скрутил пластиковую бутылку, и засунул себе в карман куртки.

Женщина с синим пакетом, Вы - прекрасны!

Давно не общались. Давайте поговорим про отложенное чувство стыда. Нет, не про то, что «десять лет назад я убил человека, а сейчас мне стыдно». Что-то поменьше. Начну я.

Прошлым летом я гулял с собакой и решил, чтобы она побегала без поводка. Он где-то нашёл гриб и сожрал его. Ему потом было очень плохо. Я орал на него минут десять. Ох, как я орал. Люди останавливались на улице меня послушать. А он смотрел на меня очень грустными глазами, типа «я всё понимаю, но что ты хочешь, я жру всё подряд. Я таким родился»

Вот. А теперь вспоминая это, мне очень стыдно. Ну, а что я хотел, отпуская его без поводка. Теперь вы!

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг,брат согласился дать в долг,но под залог квартиры. Далее диалог.

- Ты что,хочешь забрать мою квартиру?

- А ты хочешь не отдать долг?

(c) predskazamus

Шутка


У Антоши был ужасный характер, то ли потому что родители постоянно были заняты на работе, то ли из-за его гиперактивности. Он всё время был чем-то не доволен и всегда что-то требовал. Пока в его комнате не поселился один человек.

Для маленького Антоши было непонятно, почему брат папы, дядя Витя, живёт вместе с ним, мамой и папой в их двухкомнатной хрущевке. Как-то мама сказала папе, что Витя непутёвый и не умеет подстраиваться. Ни под женщин, ни под коллектив на часто меняющихся работах. «Ну, будь как все! Ну, что ты на рожон-то лезешь!», - постоянно твердил ему папа. В итоге получалось так, что дядя Витя постоянно находился в комнате Антоши. Почти старший брат.

У дяди Вити было специфическое чувство юмора. Его никто не понимал, порой даже сам дядя Витя. Как-то он пошёл с Антошей за фруктами. Купили абрикосов. При расчёте дядя Витя спросил у продавца:

- Абрикосы вкусные?

- Очень! Зуб даю?

- То есть, если невкусные, я тебе все зубы выбью?

Продавец испуганно посмотрел на дядю Витю и переключился на следующего покупателя. Антоше стало жалко продавца фруктов, особенно его зубы. И, когда на кухне дядя спросил про абрикосы, Антоша съел всю тарелку, постоянно повторяя: «Какие же, всё-таки, вкусные эти абрикосы!».

После ужина Антоша зашёл в свою комнату, и громко повторил специально для дяди Вити: «Какой вкусный борщ приготовила мама! Очень вкусный борщ». Дядя Витя уже и забыл свою тупую шутку, а Антоша на глазах стал превращаться в очень позитивного мальчика. Он во всех людях видел только хорошее, и, почему-то, отчитывался об этом дяде Вите:

- Сегодня папа чинил краны на кухне! И он так их прекрасно починил, дядя Витя, вначале затопил соседей, потом произошло короткое замыкание, во всём доме отрубился свет, в щитке раздался взрыв. Приехали электрики, пожарные и полицейские.

- А полицейские зачем?

- Соседка вызвала, подумала, что теракт. Но, дядя Витя, хочу отметить, наша соседка - самый замечательный человек в нашем подъезде. Она всегда со мной
здоровается, и пару раз давала конфетки.

- А чо там за дебил бегал и орал? Тот, которого залили?

- Марк Анатольевич, очень хороший и порядочный человек. Он, как и все порядочные люди, хочет справедливости. Он хочет, чтобы мы сделали ему ремонт.

- А рожа у него не треснет?

- Он работает в прокуратуре. Не должна. Папа сказал, что ты любезно сделаешь ремонт в его квартире!

- Я?! Где твой папа?! - дядя Витя выбежал в соседнюю комнату.

- Папа замечательный и прекрасный...

***

Судьба Антоши была предначертана. Вот так, из-за одной неудачной шутки, Антон Сергеевич стал самым успешным адвокатом в городе.

​​С субботой! Не моё

👩🏼

Папа плакал

Шкoльное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плaкал.

(Пунктуация и орфография оригинала)

"Моя мaма очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стрoйная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она нoсит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.

На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали"......

(с) автор ?

​​Плохая фамилия

Пишу пьесу. Нужно придумать ФИО подлому персонажу. Для меня - прям реальная проблема. Мне все они кажутся надуманными, ненастоящими. Называю его Сергей Смирнов. И вот, почти по Станиславскому - не верю! Не может Сергей Смирнов так плохо поступить! И звучит коряво. Да и вообще...

Оказываюсь в творческом тупике из-за этого несносного Сергея Смирного. Как ты вообще там оказался! Помог друг советом. Ввёл в Гугл поиск списков студентов первого курса и, вуаля, прекрасная выборка из чудесных фамилий, имен и отчеств Самарского ГУПС. Выбрал три. Из них ещё одно - то самое. Подленькое. Пьеса пошла. Друг обосновал это так:

- Ну, смотри, так ты от балды берёшь что-то, из головы вытаскиваешь. А так ты видишь реальных людей, над созвучием имен и фамилий думали и работали, как минимум, два человека (родители). А то и больше, если бабушки и дедушки помогали.

P.S. Подлого человека в пьесе зовут Марк Александрович Белозёров. Марк, без обид. Уверен, Вы - хороший студент!

История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:

- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.

Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.

Еще там был охранник. Ну, как охранник... Сухой, худенький мужичок с грустным лицом. Казалось, он какой-то йог. У него был очень жалостливый голос. Нам хотелось защитить его от жизненных перипетий. Но мы себя успокаивали тем, что человек с бейджиком «Охрана» точно знает секретные техники боя.

Вечер начался. Мы отвели программу и сели за свой стол отмечать Новый год. К тому времени у нашего изрядно выпившего делового друга созрел план. Он стал приглашать на медленные танцы женщин, которые пришли с другими мужчинами. Нам это не очень понравилось. Дело в том, что другие мужчины весь вечер произносили тосты вот такого содержания:

- Выпьем за тех, кто в стропах!
За тех, кто прыгал ночью и днем,
Шагал по военным тропам,
Стирал плечо под автоматным ремнем!
Выпьем за небо, выпьем за купол,
Выпьем и снова нальем!

Деловой друг, наверное, прослушал эти тосты, либо был бесстрашным камикадзе и сильно хотел любви. Вся компания гостей была объединена, и, было понятно, чем. Боюсь, нам бы не помог даже охранник.

Деловой друг не останавливался, и на четвёртом медляке позволил себе немного больше. Его тут же вызвал на разговор мужчина, ширина шеи которого равнялась ширине талии моего делового друга. До нас доносились крики: «Это моя женщина! Она со мной пришла. Со мной и уйдёт!». Мой друг таким же громким голосом отвечал: «Это всего лишь танцы. Часть программы! Но если мы понравимся друг...». Один из наших на этой фразе отвёл его в сторону и извинился.

На нас стали как-то недобро коситься все остальные мужчины. Было понятно, что из весёлых клоунов мы превратились в потенциальных врагов, которые посягают на честь их дам. «А дальше что? Родина?!», - казалось, думали они. Пошли провокации. Меня пару раз бортанули плечом, когда я выходил. Было понятно - надо валить. И как можно быстрее. Поняли это и мужчины из компании вэдэвэшников. Незаметно пара человек из них ушли караулить нас возле выхода из кафе.

Оставался один-единственный шанс. Мы пошли к охраннику в его маленькую комнатушку и попросили:

- Выручайте, нас хотят побить!
- Да, я и сам боюсь. Мне бы до утра продержаться, - это были не те слова, которые мы хотели услышать.

В итоге он нас провёл какими-то подвальными тропами, и мы вышли через другой выход. На прощанье мы поблагодарили и забеспокоились:

- Спасибо! Вы-то как сейчас?!
- А что я?! Мне бы до моей комнатки добраться. Там дверь мощная. Закроюсь и спать лягу. К утру они между собой передерутся и их не будет.

Действительно, мастер, с уважением подумали мы.

(это какой-то спинно-мозговой юмор)

Поездатые истории. Пассажир курильщика

Случилось это по отправлении поезда из столицы нашей Родины. Сел мужичек, трезвый, приличный. Минут за 7 до отправления вышел покурить.

Ну, время терпит, пускай курит. За 5 минут до отправления сказал ему, что пора заходить. Мужик стоит курит.

За минуты две до отправления уже просто говорю, что через минуту закрою дверь и он останется на пероне.

Мужик смотрит мне в глаза с выражением "как такое говно как ты, со мной вообще посмело говорить". И закуривает вторую.
Чепез минуту поезд начинает ехать, я резко закрываю и запираю дверь.

Мужик начинает бежать паралельно вагону и что-то орать.

Хз, что в голове у него было.

(с) DikyPrapor

Разговор


В семье Колесниковых случилась большая радость. Сын Михаил, студент третьего курса юридического факультета, сдал сессию на «отлично». И приехал домой на каникулы в маленький провинциальный городок. Мама, как обычно, суетилась на кухне, параллельно общаясь по телефону с подругами. Она конечно же обсуждала успехи сына. Отец сидел у себя в маленьком кабинете и читал. Михаил валялся на кровати в детской. Ноги предательски свисали. Было понятно - мальчик вырос. Столько воспоминаний связано с этой родной комнаткой. Взять, хотя бы, плакат на стене с «Linkin Park», когда они еще в полном составе.

Сын вышел из своей комнаты и заглянул на кухню. Как в детстве пахло жареными пирожками с луком и яйцом. Мама напевала что-то под нос. Она повернулась к нему, обняла и, явно любуясь, сказала:

- Какой же большой ты у нас стал!
- Если я скажу - ты тоже, это будет обидно?
- Что, я - поправилась?!
- Нет, мамочка, это я так неудачно шучу…
- Вот поэтому у тебя и нет девушки! Сынок, ты думал о будущей профессии?
- Особо нет пока.
- Ну, не будешь же вечно подрабатывать курьером?! Ты иди с отцом поговори, пока я на стол собираю.
- Мам, можно я здесь побуду? А то будет как в прошлый раз…
- Нет! Иди.

(Окончание 👇)
https://vk.com/wall511169797_32489