Анестезия

По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Сделали анестезию. Началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:

- Позовите мне главного врача!

Её успокаивают. Она кричит ещё громче:

- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!

Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:

- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...

Потом она уснула. Операция прошла успешно. За день до выписки медсестра убиралась в её палате и завела разговор:

- Вы на операции так кричали. Отблагодарить всех обещали.
- Не помню.
- Ну, вы говорили, что у вас много денег.
- Откуда? Я учительницей работаю.
- Что муж влиятельный.
- Я в разводе семь лет.
- Странно. Все поверили.
- Видимо, анестезия. Мне и пить поэтому нельзя. Несу чушь всякую.

Женщину выписали, и она продолжает учить детей честности и доброте. Будьте здоровы!

​​Заехал на заправку. Пошёл платить и первое, что увидел на стеллажах - МАЧЕТЕ !!! Вот и вышли из карантина. Всё-таки зомби...

(немного гротеска в этот предпраздничный день)

P&G


Штаб-квартира Проктор энд Гэмбмл. Наши дни. Внеочередное совещание совета директоров.

Председатель:

- Господа, я собрал вас сегодня со всех частей света для того, чтобы объявить - у нас международный коллапс!

В зале суета. Он продолжил:

- Финансовые показатели нашей империи за май отрицательные! Нас ждёт неминуемое банкротство. Мы все подохнем с голоду! А у меня ипотека...

Председатель тихонько начал плакать. И сквозь слёзы продолжал бубнить:

- Недавно только купил небольшой остров рядом с Новой Зеландией. Только стройматериалы завезли.

- Как остров называется? - уточнил кто-то.

- Австралия. Блин, у меня двадцатого числа с карточки снимется... А там... Кто в этом виноват, я вас спрашиваю! Почему продажи упали???

Из-за стола поднялся финансовый аналитик в очках и доложил:

- Из-за продаж шампуня в России.

- Российский след! И здесь? - заорал председатель. - Но почему в мае?!

- В России в мае отключают горячую воду.

- Кто?

- ЗэЖЭК.

- Это кто?

- Правительственная организация. Типа Национальной гвардии в США. Живет в каждом многоквартирном доме.

- Зачем они это делают?

- Видимо... закаляют нацию.

- Ничего не понимаю. А почему продажи-то упали? Они же должны мыть головы нашим шампунем и в холодной воде? - возмущается председатель.

- Нация не моется в этот период, - тихо, но почему-то гордо, ответил аналитик.

- Протест?

- А вы сами попробуйте воду горячую в чайнике из кухни поносить. Да на всю семью. На пять человек. Утро. Мама, я не буду под холодной мыться. Нееет! - аналитик закрыл глаза, - извините, флешбэки.

- Так давайте с зэЖЭКом договоримся, чтобы не отключал.

В конференц-зале все засмеялись.

- Вы ещё зиму отмените или вторники. Запомните, господин председатель - с ЖЭКом не договоришься! Я бы на вашем месте продавал ваш остров.

Не знаю зачем, но завёл Инсту (@alexbessonovvv). Буду выкладывать короткие истории или стану великим фотографом. Если кому-то удобно...

Вот:

https://www.instagram.com/p/CBWy9JynhYv/?igshid=1s1cxqe5hdv1g

Вспомнил случай по работе. У меня наклюнулся очень жирный заказчик. Федерал. Договор прям на несколько лет. Условия мы согласовывали несколько месяцев с менеджером той стороны. И вот остался последний штрих наших переговоров, менеджер Сергей должен нас представить своему руководству. Шаг весьма формальный, но без него никак.

Настал день встречи. Я позвал с собой шефа для надежности. До офиса заказчика рукой подать, и мы решили пойти пешком. По пути мы обсуждали модель встречи и детали сделки. Мы были при параде – костюмы, светлые рубашки, галстуки, все дела. Тут неожиданно пошёл дождь. Ну, как дождь – летний ливень. Плюс ко всему, небольшой участок дороги шёл буквально по обочине скоростного шоссе. И, конечно же, по закону подлости, нас обрызгали с головы до ног проезжающие мимо автомобили.

Сергей и его биг босс встречали нас у входа своего бизнес-центра. Они очень сильно удивились, когда увидели двух грязных бомжей. Нас сразу проводили в уборную, но, к сожалению, не помогло – мы только размазали грязь по брюкам. За большим круглым столом собрался весь топ-менеджмент этой компании. А два бича показывали презентацию своей мощной организации, лидера на рынке. Видимо, по мнению международной организации бомжей. Мне казалось, что нас вот-вот прервут и станут кидать нам мелочь.

Мы закончили презентацию. Нам ещё вежливо задали несколько вопросов и поскорее выпроводили из переговорной. Это был полный провал. Спускаясь в лифте, я матерился, шеф насвистывал какую-то популярную мелодию, признак его крайне раздраженного настроения. А через час позвонил Сергей и сказал, что договор подпишут!

- Как? - спросил я.
- Ты знаешь, сам в шоке. Вначале шеф поинтересовался, где я таких зачухонцев нашёл. Потом заржал - они бы ещё на велосипеде на встречу приехали. Причём на одном. Один на раме. Потом подумал и сказал, с другой стороны, если бы они приехали на 570-м Lexus’е, то цена контракта была выше. На Lexus надо много денег. А так... ПОДПИСЫВАЕМ!

P.S. У шефа Сергея Lexus 570.

P.P.S. У моего шефа тоже Lexus 570.

Я вам говорил, что старшая дочка учит меня работать в видео редакторе. 8 мая 2019 вышел Чарли. Ухх! Вот что получилось:

Гладиолусы


Как-то раз, в семье мальчика по имени Степан, разразился большой скандал. Причиной стали пять гладиолусов, которые он срезал, возвращаясь из школы, с клумбы прямо перед домом. Цветы Степан подарил маме со словами «Мам, с обычным вторником тебя!». Мама была настолько растрогана поступком своего сына, молча обняла его, и тихонько заплакала, не уточнив историю появления цветов.

Через тридцать минут в их квартиру влетела разъярённая соседка с криками:

- Тамара, твой Степан совсем сдурел? Где он?!

- Валентина Петровна, вы успокойтесь, пожалуйста. Что случилось? Хотите чаю?

- Он мои цветы выдрал! Я, как на каторге, вкалывала всю весну, чтобы наш двор выглядел прилично! А этот паршивец! А с чем чай?

- С мелиссой, душицей и вареньем из черешни.

Соседка моментально оказалась за кухонным столом.

- Ты представляешь, пять самых красивых цветов срезал! Гладиолусов! Они же все лето силу набирали, в августе, чтобы зацвести.

- А хотите запеканку творожную? Только что приготовила!

- С вареньем?

- Да!

- Чуть-чуть. Я ж худею. Но, чтобы тебя не обидеть, попробую.

Тамара поставила перед соседкой тарелку с одним куском запеканки. Соседка продолжала возмущаться.

- Я как папа Карло на этом газоне пашу... Тамара, так ты ещё пару кусочков положи. И варенья побольше.

- Конечно, Валентина Петровна, - Тамара доложила пару кусков, сверху щедро полила вареньем из черешни, налила чаю. Соседка уплетала за обе щеки.

- Ох, как вкусно! Нет, Степа, парень, конечно, хороший. Мне тогда с этой клумбой дурацкой помогал. Вскопал по весне ранней.

- Валентина Петровна, я забыла. Мне же свекровь передала немецкий горький шоколад. Мы его не очень. Зато в нем мало калорий. Попробуйте, а если понравится, всю плитку забирайте.

- Тамарочка, ну если ты настаиваешь... Пару раз Стёпушка воду мне носил. Поливали мы цветочки. Да и луковицы гладиолусов он сам купил. Мальчик очень вежливый, воспитанный. Да, что говорить, дети же - зеркало своих родителей.

Валентина Петровна доедала пару долек горького шоколада.

- Валентина Петровна, я забыла! Блин. Простите меня! У меня же настойка на кедровом орехе есть. Только вот сделала.

- Полезная?

- Не то слово! Сосуды расширяет. Кедр - самое благородное дерево! Вот!

- Тамара, а ты знаешь - Стёпа мне как внук! Люблю его! За Стёпушку! - сказала соседка и залпом выпила настойку.

- Ещё?

- Ох, чувствуется, здоровье прям пошло! Ну, можно ещё грамуличку. Тамара, скажу честно, я бы эти цветы сама срезала, и на рынке нашем продала алкашу какому-нибудь. А Степа матушке родной принес! Как же я тебе, Тамара, завидую. Давай ещё одну и пойду!

Соседка выпила, взяла плитку шоколада и стала обуваться. В это время с работы вернулся отец семейства.

- Валентина Петровна, добрый вечер!

- Ну, здравствуй, Миша. Явился - не запылился. И не стыдно тебе?

- Что такое? - удивился муж Тамары.

- Цветы где? Эх, ты, сухарь!

- Какие цветы, не понимаю?

- ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ! Галантным манерам лучше бы у сына поучился бы! – буркнула соседка и ушла, громко захлопнув дверь.

Мужик в белой рубашке


У меня есть собака и дети. Вернее так - дети и собака. Именно в такой последовательности они появлялись в моей жизни. Потом я поучаствовал в великой собачьей афере, ну, вы знаете, папочка, мы так хотим собаку, мы сами будем с ней гулять, ну, пожалуйста... И последовательность изменилась: дети, собака и вечерние прогулки с собакой. Если раньше я возмущался и бубнил, то со временем наши вечерние променады мне даже стали нравится. До последнего момента...

Мы с собакой гуляем в небольшом лесу, который находится рядом с моим домом. Наш маршрут проходит по тропинкам, которых в лесу великое множество. Так вот, на нашей с Домиником любимой тропинке, ровно в одно и то же время, появился мужик в белой рубашке и с белым пакетом. Пакет он повесил на сук дерева, а сам стоит прям по центру НАШЕЙ тропинки. Пришлось обходить по уродской тропинке рядом. И ладно бы он бухал там. Нет же, разговаривает с кем-то по телефону. Ну, вот какие мысли у меня:

- У мужика в белой рубашке роман на стороне. В пакете чистая простыня и шампанское, видимо. Жене говорит, что каждый вечер выходит выкинуть мусор и, если учесть, что пакет один и тот же - забывает.

- Мужик в белой рубашке очень хочет завести роман на стороне. Каждый вечер обзванивает кандидатуры.

- Мужик в белой рубашке не любит шарпеев и Александров. И всячески мешает им жить.

Нет, он реально больше месяца уже появляется в одном и том же месте, и в одно и то же время. А где ты был, мужик, зимой? В минус тридцать! Посмотрел бы я, как ты в своей белой рубашке по телефону бы разговаривал. Интересно, а можно купить тропинку?! Или хотя бы арендовать?

Вчера вечером я вообще офигел. Мужиков в белых рубашках стало двое. Второй, видимо, отпочковался, ну, делятся они делением. Главное пакет один, а их - двое. Каждый говорил по телефону и друг с другом. По логике жанра, нас с Домиником тоже должно стать двое. «Рик и Морти» какой-то...

Ну и что вы думаете? 21.23. Вот он!
И пакет!!!

​​Технопарк

Искали небольшой офис в аренду в башнях Технопарка. Не нашли. Но, как это часто бывает, буквально через дорогу от каскада суперсовременных новых зданий, неприглядно стояла девятиэтажка постсоветской постройки. Из белого кирпича. Прям унылая. Снаружи, на входе надпись «Соцстрах» и лепнина в виде головы льва. Хотели уйти сразу, но решили зайти и посмотреть пару комнат.

Внутри ещё хуже, чем снаружи. Всё такое старое и обшарпанное. Лифт такой же. Не хватало сожжённых кнопок. Офисы расположены на седьмом этаже. И они оказались прекрасны! Собственник всего этажа - женщина бальзаковского возраста, которая сделала хороший ремонт. Простой, но со вкусом. Чисто, светло, жалюзи на вымытых окнах. Ну и цена! Подарок, а не цена. В два раза ниже, чем офисы напротив. Мы сразу же сняли одну комнату с видом на новый Технопарк. Женщина, правда, сразу предупредила, что если мы решим заниматься чем-то противозаконным, то у неё везде камеры стоят. Мы решили не заниматься. Зачем расстраивать такую хорошую женщину.

На радостях решили перекусить. Пошли в кафе через дорогу. Оно находится прям в одной из этих ультрасовременных башен... Встречали знакомых, которые работали в новых зданиях. Каждый, когда узнавал, что мы из девятиэтажки, старался нас утешить, как-то поддержать, типа это начало, заработаете и на хороший офис. Мы решили отвечать так:

- Это вы скоро к нам переедете! У нас-то обалденный вид из окна на ваш бизнес центр. А у вас? На наше девятиэтажное здание!

Семейное...
⠀
У меня есть младший брат и, несмотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
⠀
(с) OptimaliyVarian

​​Интересная статистика)

С субботой! Не моё

🛳

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.

Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.

Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.

Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д.

Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг.

На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.

Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!»

Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

(c) DrZolberg

У каждого есть такой друг


Мне кажется, нужно уже рубрику создавать - «у каждого есть такой друг/коллега/родственник». Вчера, лежу спокойно, никого не трогаю, пересматриваю один из моих любимых сериалов - «Два с половиной человека». Смотрю только серии с Чарли Шином. Звонок с неизвестного номера:

- Да!
- Не узнал? Это твой бывший коллега Владимир Петрович!
- Ого! Лет пять не общались. Вы телефон поменяли?
- Да. В Москву перебрался.
- Интересно...
- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Хм... К сожалению, Владимир Петрович, откажу. Ща время такое... С заказами не все ясно.

А потом тема разговора меняется на сто восемьдесят градусов.

- Саша, а если я предложу зарплату в пять раз больше, чем ты сейчас получаешь? Будешь заниматься тем же. Снимешь офис, где хочешь! Ну что?
- Ничего себе предложение. Я подумаю.
- Думай! Я тут вообще на золотой жиле сижу. Пятьсот процентов маржинальность. Вот-вот выстрелит.
- А что за тема? Наркотики?
- Не смешно. Пока не скажу. Как пойдёт - я тебе сразу наберу. Думай. Пока.

И вот знаете, хороший такой звонок, который мог бы поменять кардинально мою жизнь... Если бы не этот вопрос про пять тысяч рублей.

Я тебя на улице подожду…


Подходил к концу очередной рабочий день в офисе. Системный администратор Владимир ждал своего сына Михаила с тренировки по легкой атлетике. Зал, где тренировался Миша, располагался неподалеку от работы Владимира. Сын заходил за отцом, и они вместе возвращались домой.

Владимир ковырялся в компьютере главного бухгалтера. «Куда-то пропала папочка «Лимассол -2018»». Миша бесшумно зашёл в кабинет и сел за стол рядом.

- Пап, я пришёл!
- Молодец. Чуть подожди. Я тут почти закончил. Пить хочешь? Вон, возьми на полке бутылку с водой.

Сын взял воду. И тщательно стал разглядывать бутылку.

- Пап, а это чья вода?
- Моя!
- Ты её купил?
- Нет, в офисе выдают. Вода, чай, кофе, сахар – бесплатно.
- Значит, она не твоя.
- Ну как же?! Я работаю в этой компании. Мне выдают воду. Как зарплату.

Владимир продолжал что-то крутить. Сын продолжал рассуждать:

- Получается, ты - раб!
- Почему?
- Мы в школе проходили, что рабам давали воду и били плетьми. Тебя бьют?
- Нет, конечно! - Владимир вспомнил, как орал на него генеральный, когда вирус удалил всю базу данных клиентов.
- Ну, а всё-таки кто заплатил за эту бутылку?
- Бухгалтер, наверное.
- Значит, это вода бухгалтера. Зачем ты мне её дал?
- Если бы бухгалтеру принадлежало всё то, за что она платит - она была бы самым состоятельным человеком в компании, - Владимир задумался. Их бухгалтер строила огромный коттедж у реки, ездила на Порше... Похоже, так оно и было.
- Я, конечно, могу выпить эту воду, но это - чужое!

Владимир занервничал. Лето, жара, хочется скорее домой, а упрямая папка все не находится. Может, она невидимая? Может, там какие-то не те фотки? Или не с теми? А фотки ли? Да и стала бы бухгалтер нервничать из-за папки с фото…

- Ты достал уже! Ну, выпей половину. Потом долей из-под крана. Раз уж такой правильный.
- Пап, ну это не честно. Вот у тебя есть компьютер на работе. Ты же половину его домой не отнёс?

Неожиданно Владимиру стало грустно и... стыдно. Именно так он и поступил. Он заменил «шустрые» части рабочего компьютера на «старье» со своего домашнего.

- Ты пить будешь???
- Лучше я из-под крана попью тогда!
- Пей! Уже! Эту треклятую воду!!! Эта вода компании. Значит - ничейная! Всё так устроено! Они мне зарплату урезают, а я монитор подменю и продам. Они сокращать штат хотят, а я вирус запущу в нашу локальную сеть. Он всё сожрёт. Все на ушах: «Владимир, миленький, сделайте что-нибудь!». Я, конечно, сделаю. И уволят не меня, а корову какую-нибудь из снабжения. Отпускные не дадут, неожиданно в офисах сломаются принтеры, которые срочно нужно все заменить. Проведём тендер и неожиданно выиграет контора моего соседа по гаражу, с ценой в полтора раза выше обычной. Пойми сын, я своё сам возьму! ПЕЙ!!!

Владимир выхватил воду у мальчика и жадно выпил всю бутылку. Миша бесшумно подошел к двери, как и зашёл. Уже на пороге сказал:

- Я тебя лучше на улице подожду.

​​История большого человека


О том, как можно кардинально поменять свою жизнь, оставаясь разнообразным и... гениальным. Человек, который меня восхищает и вдохновляет.

Чарльз родился в Хьюстоне, штат Техас. Его отец владел небольшим кафе. Дела шли не очень, семья постоянно испытывала финансовые трудности. Мама Чарльза очень нервничала и беспрестанно злилась. Позже его отец оставил бизнес и через шесть лет умер с «разбитым сердцем».

В 1970 году Чак поступает в университет штата Нью-Йорк, где, по его собственным словам, профилируется на «рок-н-ролле, косяке и ЛСД». Учеба длилась недолго. Через два года он бросает универ, затем десять лет гастролирует с концертами в качестве наёмного гитариста. Не нужно быть ясновидящим, чтобы догадаться о закулисье этого периода в жизни Чака. Пропащий человек, скажите вы... Но нет!

В 1986 году он решает кардинально поменять свою жизнь и начинает писать тексты для мультиков, а потом - для ситкомов.

Он написал песню «French Kissin’ in the USA» из сольного альбома Деборы Харри. И песня становится хитом. И, внимание, он стал композитором одного из любимых мультиков моего детства «Черепашки-нидзя»! Его песни я пел!!!

Ну, а потом он создаёт сериалы, которые знает весь мир: «Грейс в огне»,
«Дарма и Грег», «Два с половиной человека», «Теория большого взрыва», «Майк и Молли», «Молодой Шелдон» и многих других.

Чак удостоился звезды на голливудской «Аллее славы», а также получил докторскую степень в университете, который в свое время бросил.

Да, конечно, наверное, вы уже догадались, - это мой любимый Чак Лорри. Ну, вот зачем, спросите вы, я переписал статью из Википедию? Блин, этот дядька меня вдохновляет. Когда мне плохо, я включаю любую серию «Два с половиной человека», и уже через пять минуть улыбаюсь. Магия!

После каждой серии его ситкомов, в титрах появляется на белом фоне какая-то надпись. Буквально на несколько секунд. Это «карточки тщеславия» Чака Лорри. Что-то типа постов или небольших размышлений. Его мысли, вшитые в сериал. И они прекрасны.

Чак - ты крутой!

Вот пример карточки 344 (Майк и Молли, сезон 1, эпизод 23):

Зигмунд Фрейд был заядлым курильщиком. Существует легенда о том, что, во время лекции о сексуальном значении положений рта, один озорной студент спросил о подсознательном значении его постоянного попыхивания трубкой.
Ответ великого человека был таков: «Иногда трубка - это просто трубка». Со временем, эта цитата каким-то образом трансформировалась в знаменитую фразу: «Иногда сигара - это просто сигара». Смысл, однако, остался тем же.
Бывает, что подтекста просто нет, нет скрытого смысла. В свете своего опыта, я бы сказал: «Иногда обезьянка - это просто обезьянка». Опираясь на вышеизложенное, я думаю, мы все можем согласиться, что сигара - это всегда легковоспламеняемый пенис.

Актив


- Я представляю интересы одного очень влиятельного человека.
- Вы апостол?
- Это же фраза из вашей первой книги!
- Польщён, что прочитали.

В кафе за одним столиком сидели двое. Один мужчина был одет в строгий темный костюм, второй - в шортах, майке и кроксах. Приятно пахло свежесваренным кофе. Больше в кафе никого не было. Мужчина в костюме продолжил:

- Большое спасибо, что согласились на встречу.
- Я не соглашался, но на меня вышел мой издатель, он настоял, чтобы я непременно с вами встретился. Потом позвонил отец и сказал, что лучше сделать как «они» хотят! Кто вы, блин, такие?!
- Он хочет... Допустим, его зовут Сергей Аркадьевич, и, как вы уже поняли, он добивается всего, что захочет. Скажем так, он влиятельный бизнесмен. У него диверсифицируемый набор активов. Его главное умение - правильно подбирать эти самые активы. Убеждать собственников передать эти активы.
- Я кажется, понял кто и как он «убеждает». Смотрел новости, как директор одного НПЗ неожиданно захотел искупаться и попросил личного шофёра отвести его на реку. В феврале. Там же тело и нашли.
- Ну, скажете тоже. Этот актив, кстати, после той трагедии перешёл моему работодателю, но это чистое совпадение.

Официант принёс два кофе. Мужчина в костюме неторопливо сделал первый глоток. Его визави смотрел на чашку и, о чем-то размышляя, спросил:

- Что вам надо от меня? Мой актив - это подержанная японская машина.
- Ваш роман.

Мужчина в шортах занервничал и быстро заговорил.

- Как роман!? Он ещё не готов! Зачем ему мой роман?
- Александр, сделайте глубокий вдох и выдох. Выпейте глоток кофе. Вы писатель?
- Да.
- Мой шеф хочет купить у вас рукопись, над которой вы уже работаете три года, пять месяцев и две недели.
- Но зачем?
- Ему 74 года. Он начал задумываться, что он оставит после себя миру?! Активы растащат как крысы. А он хочет, чтобы его изучали на уроке литературы. Как Булгакова. Понимаете?
- Не совсем. А вдруг роман не понравится читателям?
- Это все уже продумано. Завтра стартует рекламная кампания по всем каналам, блоггеры уже получили ТЗ и вовсю строчат посты.
- Но это так не работает!
- Я вас умоляю! Посмотрите телевизор!
- Слушайте, но это мой роман, там моя жизнь. Может быть, мы в соавторстве напишем биографию Сергея Аркадьевича?
- Боюсь, если вы это сделаете, то вас посадят в соавторстве пожизненно!

Писатель отпил кофе. И твёрдо сказал:

- А если я откажусь.
- Вот сейчас прямо откровенную глупость сказали. Вы чувствительный и ранимый человек. Ломали и не таких. Вы поймите, он всегда получает то, что захочет. Ваш роман - его актив в вечность!

Мужчина в шортах допил кофе, достал из кармана купюру в двести рублей, положил под чашку и сказал:

- Передайте, пожалуйста, вашему работодателю, что издатель меня с кем-то перепутал. У меня нет никакого романа, который я дописываю.

Он встал и направился к выходу. Мужчина в костюме громко посетовал:

- Александр, зря! Это очень опасно! Подумайте о семье.

Писатель остановился в дверях и также громко ответил:

- Рукописи горят! Еще как горят!

​​С субботой! Не моё

🐶

"Пocлeдняя coбaкa"

Пeтp Ивaнoвич пo cтapoй пpивычкe вcтaл paнo. Он oбычнo гyлял c Гpeeм в этo вpeмя. Тeпepь гyлять былo нe c кeм. Пeтp Ивaнoвич oдeлcя и пoшeл пo oбычнoмy мapшpyтy. Он шeл и дyмaл o тex 14 гoдax, пpoжитыx вмecтe c Гpeeм. Пoд нoгaми шypшaли жeлтыe пoдcoxшиe лиcтья. Кoгдa-тo oни дoгoвopилиcь c жeнoй, чтo этo бyдeт иx пocлeдняя coбaкa. Тoгдa им былo пo 60, a Гpeю 5 мecяцeв. Щeнoк был тaким тpoгaтeльным и тoлcтoлaпым, нeyгoмoнным, любoзнaтeльным и тaлaнтливым. А тeпepь вce этo зaкoнчилocь. Пeтp Ивaнoвич paзвepнyлcя, и пoбpeл к дoмy. Нaвcтpeчy eмy шлa дeвyшкa, пoчти дeвoчкa, pядoм c нeй пpиxpaмывaл нeмoлoдoй пec c ceдoй мopдoй.

- Baш? – cпpocил Пeтp Ивaнoвич.
- Нeт, - oтвeтилa дeвyшкa, - в coceднeй квapтиpe мyжчинa yмep, a oвчapкa ocтaлacь. Рoдcтвeнники дaли двe нeдeли, чтoбы eгo пpиcтpoить, инaчe ycыпят или выкинyт. А Джeк yжe cтapый, eмy 10 лeт, и cтapик никoмy нe нyжeн. Boт, зaxoжy в 11 квapтиpy, кopмлю eгo, и выгyливaю. Пpoбyю пpиcтpoить.
- Удaчи Baм, - cкaзaл Пeтp Ивaнoвич, и пoшeл дaльшe.

Becь дeнь oн дyмaл o cтapoм Джeкe, нo тaк и нe peшилcя пoгoвopить c жeнoй. Пpoвopoчaлcя нoчь, и зacнyл пoд yтpo. Он пpocпaл дoльшe oбычнoгo, a кoгдa вcтaл, жeны нe былo дoмa. Нa кyxнe лeжaлa зaпиcкa: "yшлa в мaгaзин". Пeтp Ивaнoвич peшилcя, быcтpo oдeлcя, cxвaтил пoвoдoк Гpeя, и пoчти пoбeжaл к тoмy дoмy, гдe вcтpeтил дeвyшкy. Сeнтябpьcкий дoждь бapaбaнил пo зoнтикy. Он пoзвoнил в квapтиpy. Емy oткpылa cтpoйнaя жeнщинa.

- Я нacчeт coбaки. Гoвopят, Bы coбaкy oтдaeтe? - cпpocил Пeтp Ивaнoвич.
- А я eгo выкинyлa, - oтвeтилa жeнщинa, - вoт eщe, тoлькo пcины мнe здecь нe xвaтaлo.
- Нo Bы жe гoвopили, чтo дaeтe 2 нeдeли.
- Дa мaлo ли, чтo я гoвopилa. Нaдoeл, жpaл мнoгo, и cпaть нa дивaн лeз. Еcли yж oн тaк Baм нyжeн, пoищитe вoзлe дoмa, я eгo нa yлицy выcтaвилa.

Пeтp Ивaнoвич oбoшeл вoкpyг дoмa, пpoбeжaл пo квapтaлy, coбaки нигдe нe былo.
- Стapый, дoлгo нa yлицe oн нe пpoтянeт, - пoдyмaл Пeтp Ивaнoвич, - нaдo нaдeть кypткy и пoйти пoиcкaть.
Пeтp Ивaнoвич yжe пoчти дoшeл дo cвoeгo дoмa, кoгдa пoзвoнилa жeнa.
- Пeтeнькa, ты тoлькo нe pyгaйcя пoжaлyйcтa, нe pyгaйcя.
Опять кaкoгo-нибудь бoмжa нaкopмилa, или кoтa c дepeвa cнялa, - пoдyмaл Пeтp Ивaнoвич.
- Дa гoвopи yж, - cкaзaл oн.
- Ты знaeшь, я шлa из мaгaзинa, a oн cидeл вo двope, чepeз 2 дoмa, пpямo пoд дoждeм. И зaпиcкa лeжaлa: "зaбиpaйтe, нe нyжeн", и пaпкa c eгo дoкyмeнтaми. Я знaю, Пeтeнькa, мы дoгoвopилиcь. Нo oн жe ceдoй, кaк и мы. Ты тoлькo нe cepдиcь, Пeтeнькa.

Пeтp Ивaнoвич пocмoтpeл впepeд. Пoд cтpyями дoждя, мeтpax в 20, cтoялa eгo жeнa. B oднoй pyкe oнa дepжaлa cyмкy c пpoдyктaми, a в дpyгoй – тeлeфoн. Джeк cидeл y ee нoг. Пeтp Ивaнoвич пoбeжaл к жeнe. Еe ceдыe вoлocы были мoкpыми, oчки coвceм зaпoтeли. Он пoцeлoвaл ee xoлoдныe щeки, и взял пoкyпки. Bтpoeм, пoд пpoливным дoждeм oни пoшли дoмoй.

(с) Елeнa Андpияш.