​​Почти как у Дудя...
Встретились, попили чая, в общем хорошо поговорили с Юрий Анатольевич Татаренко

https://newsib.net/personality/aleksandr-bessonov-samoe-slozhnoe-udivit-chitatelya.html

​​Прислали друзья. Человек-то в теме! Снимаю шляпу

Немного гротеска.

Когда продлили режим самоизоляции...

Октябрь, 2024

- Добрый день, уважаемые болельщики, мы рады приветствовать вас на Чемпионате мира по сну. Финал-2024 проходит в Ванкувере. Кто бы мог подумать, что в финал выйдут сборные Швеции, Китая и России! Напомню, что на месте России должна была быть Индия, но, к сожалению, в полуфинале Индия сжульничала - их спортсмен проспал дольше всех. Как оказалось - он просто умер. Так нельзя! Мы за честный спорт.

Итак, спортсмены подходят к кроватям вместе со своими тренерами. Напомню, что тренеры ответственны за первую фазу соревнований - они помогают заснуть. Судья поднимает стартовый пистолет, выстрел. Тренер сборной Швеции достал картинку с овцами и спортсмен, о Боже, он считает овец и засыпает. Какая коварная тактика!

Тренер сборной Китая, вы посмотрите, что он творит, он бьет по лицу своего спортсмена сначала ладошкой, а потом локтями. Он пытается вырубить его. Неужели это допустимо правилами и Женевской конвенцией? Судья молчит. Да он спит. У него в руках картинка с овцами. Это подстава. Китайский спортсмен вырублен, фаза сна началась.

Перенесёмся на кровать с русским спортсменом. Погодите, мне не показалось?! Тренер русского – это пожилая женщина, бабка?! Она напевает спортсмену колыбельную и целует его в лобик. О Боже, он спит! Да здравствует бабка!

Теперь самое интересное в наших соревнования: кто дольше всех проспит - тот и чемпион мира. Следим, не переключаемся.

(Прошло три часа).

Китайский спортсмен начал ворочаться, того и гляди проснётся. Но нет! Тренер вырубает его мощным хуком. Судья замечает это! Китай снят с соревнований. Спортсмен проснулся и грозно надвигается на своего тренера. Потасовка. Тренер засыпает или в нокауте. Это уже не важно.

А у нас дуэль. Швеция или Россия.

(Прошло четыре часа)

Шведский спортсмен начал шевелиться. И русский тоже. Боже, какой финал, какое напряжение. Кто же проиграет и проснётся раньше?! Бабка подходит к русскому и шепчет на ему ухо: «Утро субботы, внучек, на работу не надо!». И это, друзья, победа. Русский снова захрапел! От этого храпа проснулся швед! Ура! Это успех русской сборной!

Человек и собака

Вторую неделю стояла хорошая погода. Город жил. Дышал. Радовался наступившему лету. Было около девяти часов вечера. Неподалеку от тропинки, которая проходила вдоль парка, лежал мужчина среднего возраста. Рядом с ним сидела собака и тихонько скулила. Нет, мужчине не было плохо. Наоборот, ему было очень хорошо. Даже замечательно. Он был пьян настолько, что во время прогулки с собакой немного устал, и лег прикорнуть в удобные кусты.

Подобное происходило далеко не в первый раз, и кобель по кличке Джим знал - через час или два мужчина проснется, отряхнётся, и они спокойно пойдут домой. Хозяин будет всю дорогу извиняться, но когда они придут домой, он опять замахнёт стакан водки и уснёт за кухонным столом.

Джим понимал, что хозяину плохо. Очень плохо. Да он и сам говорил, что, если бы не нужно было кормить и гулять с Джимом, то смысла жить вообще нет. Джим, якобы, единственное, что его связывает с ней. Трехлетний питбуль Джим прекрасно помнил её. Красивая, пахнущая лимонами. Она-то и подарила Джима хозяину на день рождения. А теперь, как говорит хозяин: «Ты есть, а её - нету».

Нет, она была. Джим пару раз улавливал на улице её запах, ему иногда даже казалось, что она смотрит на них со стороны. Но для него она умерла. Она и его лучший друг...

(Окончание 👇)

https://zen.yandex.ru/media/id/5cd5288392b85b00b3bbc184/chelovek-i-sobaka-5ec33a67bd7a6f3d14f206aa

​​Поговорим?! Пишу утром. Рано утром. Невероятно утром. Ооочень хочу спать! Когда мозгу даёшь зацепку, идею - включается какой-то азарт и понеслось...
Вопрос простой. Где взять идею???

Как где?! В заметках! Ходишь такой и в течении дня записываешь. Много бреда иногда, но... Вот мои заметки на утро сегодня. Проблема в другом - иногда не помнишь о чем эта заметка.

Например, первая запись?! Что это? Новое слово в русском языке? Скиньте фото, которое соответствует этому слову? Что?

Про велосипед - это смешная история с моей работы. К нам на важную встречу клиент на старом велосипеде приехал. Надо написать.

Остальное всё понятно)

Ну, что теперь вы! Пару заметок и комментарии к ним

Сухофрукты


История такая. Мы с товарищем учились на пятом курсе универа. Пора писать диплом. А для этого нужно найти научного руководителя. Мы с Серёгой напросились к одному из лучших профессоров. Он был очень занят и, единственное время для встреч, назначил в субботу в восемь утра, у себя, в большом кабинете научно-исследовательского института.

Это было больно. В пятницу вечером, обычно, у нас были другие очень важные мероприятия, в основном, связанные с электронной музыкой, танцами и «добавь басов, диджей!». Но наутро потребность в профессоре побеждала.

К этому времени к нему в кабинет приходили ещё два преддипломника. Всего нас было четверо. Мы сидели за большим столом для переговоров, профессор, как правило, ходил взад-вперед, и своим хорошо поставленным голосом добивал наши жутко болящие головы. А в середине этого стола стоял поднос с огромными сухофруктами. Такой крупной кураги и гигантского чернослива мы не то, что не ели, мы никогда не видели. Профессор всегда предлагал нам угоститься, но предупреждал, что во время занятий желательно не жевать.

Мы не очень понимали, как это не соблазниться и не схватить такую райскую еду. В итоге это выглядело очень забавно. Взгляды четырёх студентов были всегда прикованы к подносу. Да что уж там - мы жили ради этого подноса! Профессор ходил кругами и рассказывал. Когда он поворачивался к нам спиной, каждый из нас максимально быстро набивал рот сухофруктами и тихонько жевал. Как только профессор возвращался и подходил вперёд, голова ободряющее кивала, соглашаясь с мудрыми мыслями профессора и математической экономики в целом, но челюсти при этом продолжали двигаться.

Наверное, мы четверо походили на жующих бычков, а между нами ходил пастушок с мировым именем. Проблема возникала, когда профессор что-то спрашивал. Приходилось задумываться (быстро прожёвывать), умно закатывать глаза (проглатывать), и что-то отвечать. И при этом молить бога, чтобы научрук опять оказался за спиной.

Как правило, в конце такого занятия поднос был пустой, а студенты довольны. Голова волшебным образом проходила.

И вот очередная суббота. Пришли только мы двое. Те двое слились. И научрук читает лекцию только для нас двоих, а эти двое тусили всю ночь и реально глаза закрываются. Профессор смотрит прямо на меня. У меня полный рот кураги. Чтобы прожевать, жду пока он повернётся к Серёге. Единственная пауза когда он смотрел на Серёжу была секунд десять. Я как хомячок начал быстро пережёвывать, но не успел. Потом научный руководитель начал смотреть только на меня. И говорит:

- Александр, Вы не могли бы разбудить своего товарища?

Страшная сила – образование! И вкусная…

Почему у меня дома всегда есть бананы?!


Недавно поймал себя на мысли, что всегда покупаю в продуктовом магазине бананы. Даже если иду только за солью, в придачу к ней в обязательно возьму связку бананов. Это какой-то внутренний налог, который зашит во мне, как в цене на бензин. Когда возвращаюсь с работы, захожу на кухню и что я вижу?! Нет бананов! Хлеб - есть, вкусный ужин - есть, а бананов - нет!!! Как так-то?! А вот в углу один завалялся, почти коричневый... Ух! Выдохнул.

Это что же за бананофилия на меня напала? Надо разбираться. Всё, как всегда, уходит корнями в детство.

Вспоминаю обрывки. Новокузнецк. Мне лет восемь. Возвращаемся с другом со школы. Проходим мимо магазина и видим просто невероятную, гигантскую очередь. Тогда очередями сложно было кого-то удивить, но эта раза в три превышала обычную. И люди в ней стояли не как всегда - с каменными лицами, а у них в глазах светилось предвкушение счастья. Конечно же, мы решили посмотреть, что там дают. Кое-как протолкались в начало очереди, на полу стояли большие коробки с волшебной надписью «bananas». В воздухе витал какой-то свежий запах, знакомый по жвачкам «BomBibom», а люди в сумках-сеточках уносили от кассы какие-то желтые связки. Друг мне шепнул: «Походу, это и есть БАНАНЫ!».

Мы ушли с мыслями о волшебном фрукте. Родителям в красках объяснил, что видел чудо! Они сварили чуть больше картошки: «Разве это чудо? Вот чудо! Сами посадили. Сами пропололи. Сами окучили. Сами выкопали. Сами сварили. Ешь!».

С этого момента все мои мысли были только о бананах.

В классе, как всегда, наблюдалось расслоение. Кто-то уже попробовал бананы, или говорил, что попробовал. Но как сладко они рассказывали:

- Там представляете - нет косточек.
- Вкус похож на переваренную картошку с сахаром.
- О, это так необычно, что когда я ел, я не мог запомнить этот вкус.

И как-то раз... Родители купили связку бананов. Оооо! Скажу лишь одно - я брал линейку и ею счищал с кожуры внутренний слой. Хотел съесть и саму кожуру, но меня остановили.

Надеюсь, объяснил вам, почему у меня дома всегда должны быть бананы? История циклична. Знаете, какой первый вопрос после приветствия задают мне родители? «Картошка ещё осталась? Может, в погреб сходить?». Возможно, у своих детей буду спрашивать: «Что с бананами? Еще привезти?».

Как-то коллега позвал меня на день рождения родственника. Он сказал, что родственник - дальний, и он никого там не знает. А так получается, не так обидно, раз мы вдвоем будем никого не знать. Я согласился и не пожалел! Мы попали в компанию врачей. И вы знаете, выпивать в компании врачей очень здорово. Разом пропадает ощущение, что алкоголь – яд. И я как-то могу навредить своему здоровью ядом. А если это всё-таки случится, то есть люди... Ну вы понимаете.

И вот конец вечера. Все разошлись. Остались самые стойкие. Мы с коллегой и двое приятных мне собеседников. Коллега предлагает:

- Сань, пошли домой.
- Иди, я с ребятами, - отвечаю я.
- Уверен? А вдруг с тобой что-то случится?
- Вылечат! - радостно говорю я. А два моих собеседника даже не улыбнулись.

Сидим втроём на кухне. Как в каком-то странном анекдоте: уролог, заведующий районной больницей и русский. Уролог начал изливать душу:

- Общество не справедливо к нам. Как только я говорю, что я уролог - начинаются смешки. К нам относятся как к порноактёрам. А мы врачи! Мы не лечим, мы продлеваем мужчинам молодость. Бесит!

Мне так стало жалко урологов, что тут же решил его поддержать:

- А меня бесят производители кондиционеров. Почему они не выпускают флаконы меньше, чем шампуни? Вот покупаешь ты шампунь и кондиционер, ну всем же понятно, что шампунь в два раза быстрее заканчивается! Куда потом этот кондиционер девать? Я как-то помыл голову только кондиционером! Бесит!

Два врача переглянулись между собой, потом молча выпили. Слово взял заведующей районной больницей:

- А меня бесят проверки. Менты, прокуратура, минздрав - постоянно пишешь отчеты. Пациенты постоянно жалуются. Тоже отписки пишешь! Я не врач уже, а писатель какой-то! Вот было время - я патологоанатомом работал. Тихо, спокойно, прохладно. От клиентов не одной жалобы...

Мне так стало жалко заведующих. Учитывая моё предыдущее фиаско, решил высказаться на медицинскую тему. Нащупал в кармане баночку с аскорбиновой кислотой, встал и произнес:

- Тост! Наша жизнь как круглая и желтая драже аскорбинки. Вначале она приятно сладкая, потом неожиданно становиться невозможно кислой. И вроде бы можно выплюнуть её, но нет. Терпеть! Самый полезный эффект от неё, когда она такая. Надо продержаться. И вот она опять сладкая и вкусная. За перемены и терпение!

Врачи снова переглянулись, потом уролог сказал, что пора закругляться, и мне пора домой. Всё-таки, мы из разных миров...

Бойз донт край


- Вставай! Пора уже. А ты не спишь?!

- Слушай, может не нужно её везти? Может пропустить? - мужчина смотрел в окно спальни, но взгляд был пустым.

- Нет, она нам не простит. Она столько готовилась к этим соревнованиям.

- Слушай, ей всего восемь! Ну, какие соревнования? А если с ней что-то случится? Я же себе не прощу...

- Хватит! Правда. Иди, буди её.

- А если проиграет? Я помню, на первом курсе на соревнованиях по борьбе, меня положили в первой же схватке на лопатки. Все кореша ржали потом. Издевались.

- Ты переживаешь, что твои кореша будут над ней ржать?

- Нет! Не смешно получилось. Это же психотравмой для нее может стать. Она же ребёнок! Может, ты сводишь её, а я с Полинкой посижу?

- Ага, и грудью покормишь.

- Я просто не знаю, что ей говорить перед выступлением. Как утешать, если что...

- Хватит! Ты её отец и ты взрослый! Встал, оделся и ушёл!

***

Вечером в баре два человека сидели за барной стойкой.

- Спасибо, что пришёл. По бабски, но - мне нужно выговориться!

- Не вопрос, бро. Что случилось?

- Да, случилось.

- Что?

- Вот что... Сегодня я поехал со старшей дочкой на соревнования по гимнастике. Там буквально за секунды моя малышка превратилась... В серьезного, нацеленного взрослого человека.

- Да ну? А как это выглядело?

- Я пытался её как-то подбодрить, но она сказала не мешать готовиться к выступлению. Настолько она поменялась, ни шуточек, не улыбочки, ушла с тренером переговорить, и попросила не подходить к ней до выступления, чтобы не сбить. А буквально утром еще в куколки играла и смеялась над Спанч Бобом. Я увидел в ней не девочку, а нацеленную на результат женщину!

- Ох...

- Ну, я по-тихой смотался в магаз, купил ей огромный букет. И ты прикинь, она разрыдалась два раза. Первый сразу после выступления, потому что не удался один из элементов.

- А второй?

- Второй, когда я подарил ей букет цветов на вручении. Заняла первое место. Она поняла, что я к ней, как к взрослой стал относиться...

За барной стойкой сидели два здоровенных мужика, и тыльной стороной руки украдкой смахивали слезы с серьёзных лиц. А вы говорите - мужчины не плачут.

Что должен сделать человек, чтобы я перестал с ним общаться? Нет, я не имею ввиду что-то жесткое (предательство, измена и тп). Что-то мелкое, незначительное. «Да нет такого!» - думал я. Оказывается есть.

Как-то коллега рассказал лайфхак. Говорит, я никогда не вешаю трубку после разговора по телефону. Та сторона думает, что разговор закончен и как правило, говорит много чего «интересного».

Не общаюсь теперь с этим коллегой. Не могу и всё. А как у вас?

Строим баню с батей. Батя даёт мне конец рулетки:

- "Держи тут..."

Сам оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на меня, я на него вопросительно...

Пауза.

Батя, прищурившись:

- "Ну и долго тупить будешь? Сколько?"

Я смотрю на рулетку:

-"Ноль..."

(c) Alexnews7

Женщина в сером пальто


У нас похолодало. Вчера сидел в машине, ждал человека. Чуть дальше, на другой стороне улицы, расположена большая парковка. Удивительно, но - забита! Всё встало на свои места, когда рассмотрел, что парковка рядом с большим салоном красоты. Да, у нас в городе они работают! (потому что мы - красивые)

В общем, возвращаюсь к парковке. Подъезжает убитая япошка. Встаёт вторым рядом. Включает аварийку. Из неё выходит женщина. Скажем так, женщина сильно устала от самоизоляции. На заднем сидении её машины видны два детских автокресла. Её легкое серое пальто чем-то заляпано. Скорее всего, детским питанием, подумалось мне. Сама она чуть взъерошена и очень нервная. Я подумал, что ей пришлось оставить с кем-то детей, чтобы посетить салон красоты.

Как только она скрылась за дверью, сразу появился эвакуатор. В салоне сидел водитель и молодой сотрудник ГАИ. Интересно, почему они не соблюдают режим самоизоляции, и какой процент заражённых вирусом среди эвакуаторщиков?

Они в три минут погрузили автомобиль женщины. Эвакуатор быстро уехал, я даже выйти не успел. Молодой сотрудник ГАИ что-то записывал. Выбежала та самая женщина с мокрой головой, в накидке парикмахерской, такой знаете, как плащ у мушкетеров. Я вышел из машины, направился к ней, чтобы предложить её повозить по адовому кольцу между ГАИ и штрафстоянкой. Но я опоздал...

Женщина стала что-то говорить сотруднику ГАИ. Я не слышал, что она говорила, но я догадывался. Там был такой мощный эмоциональный шквал... Она обвиняла молодого парня во всём. Она плакала. Она материлась. Она топала ногами. Она выхватила протокол и порвала его на мелкие кусочки. Я посмотрел на лицо парня, и вот знаете, бывает такое - я увидел в нём сострадание. Он молчал и стоял как вкопанный, пока женщина орала на него. Не было злости в его глазах. Было сочувствие. Да, блин, обычный винтик системы дрогнул! Даже не так, когда вдруг вместо работника государственной машины появился человек.

Он молча вытащил телефон, кому-то набрал. Долго разговаривал. Машину привезли обратно. Помогли припарковать в правильном месте. Сотрудник ГАИ извинился. Женщина его обняла и вернулась в парикмахерскую.

А так у нас лето. Комары уже.

Немного приболел. К счастью, не той болезнью вслух которою произносить нельзя. Меня отравили! Но не полонием или кантареллой, а варёной колбасой! Просроченной. У жены и детей хорошее алиби. Собака и холодильник под подозрением.

Сейчас легче. Лежу, смотрю прекрасный сериал «Защищая Джейкоба» и в самый важный момент в суде - звонок с неизвестного номера в телефоне. Беру.

- Александр?

- Да.

- Это банк «Рабы Германа», ваш персональный менеджер! Мы предлагаем вам уникальную программу. Давайте завтра подходите к нам в офис и мы расскажем. Вам удобно после обеда?

- Я болею.

- Жаль. Давайте зафиксируем дату, когда вы сможете подойти?

- К сожалению, только болезнь может фиксировать даты - говорю грустным голосом.

- Хм...

- Да, что же это такое! Вы готовились... Расстроились. А давайте я завтра прийду! У вас у всех маски есть?

До персонального менеджера начало доходить.

- Думаю... не стоит.

- Ну давайте, послезавтра! Кашель пройдёт.

- Нет. Мы вам перезвоним.

Мой мозг невольно вспомнил фильм «Бойцовский клуб» и мою любимую сцену. Не знаю почему, но я прокричал в трубку:

- НУ ПОЗВОЛЬТЕ, МНЕ ПРИЙТИ НА ВАШУ ПРОГРАММУ!!

- Вы успокойтесь, - женщине стало страшно.

- Я ХОЧУ НА ПРОГРАММУ БАНКА!!! ЭТО ВСЁ ВРАЧИ! ДИАГНОЗ НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ! НУ ПОДУМАЕШЬ - ТЕМПЕРАТУРА. НУ, ПОЗВОЛЬТЕ!!!! - орал я.

- До свидания.

- Не болейте.

Я продолжил смотреть сериал. Неужели Джейкоб это сделал?

С субботой! Не моё

🧙‍♀️

Моя бабушка, которая росла наоборот

Когда мне было шесть, бабушке исполнилось двенадцать.

Я это, как сейчас помню. Вечер, кухню заливает малиновым светом. Папа с работы вернулся, как всегда уставший, с грустными глазами. Он мне всегда напоминал Сенбернаров — больших таких добрых. Тех, которые вечно всех спасают. В руках у папы — пакет из магазина, а в пакете торт и набор свечей.

— Здравствуй бабушка! — говорит он и целует ее в морщинистый лоб.

Бабушка крошечная, как кукла — папе по грудь. Она всегда выбегает его встречать, потому что он покупает ей ириски. А она их сосет — грызть уже не может.

— Миша-Миша! — радуется она. — Что принес?

Он ставит на тумбу торт.

— С днем рождения, родная. Сколько тебе исполнилось?

Она что-то бормочет, смотрит в зеркало, и на секунду меняется в лице — становится злой. Потом снова глупенько улыбается.

— Двенадцать.

***

Она все никак не могла свечи задуть, потому что они были специальные — папа так пошутил. А она, когда узнала, вдруг заплакала, и мы ее весь вечер успокаивали. Помогло только, когда я ей включила мультики.

Той ночью я спросила у папы:

— Если бабушке двенадцать, почему она такая старая?

Он потрепал меня по голове, и сказал:

— Это такое волшебство, Надь. Наша ба — волшебница, но немного рассеянная. На самом деле, она знаменитая волшебница. Про нее Пугачеву пела. Вот эта «даром преподаватели» — про нее.

— Что за песня? — не поняла я.

Он напел хриплым голосом. Второй припев я тянула уже вместе с ним, хлопая в ладоши. Мне так хорошо стало, оттого, что бабушка волшебница. Как камень с души.

Я ведь и тогда понимала, что с ней что-то не так. Другие бабушки пирожки готовят, и смешно ругаются. А моя — заплетает волосы в жиденькие косички с бантами и днями на пролет рисует в раскрасках. Или иногда вдруг начнет искать учебники для школы, будто портфель собирает.

— Где моя математика? — говорит, потом плачет, что не может найти.

А ту вдруг выяснилось, что она — волшебница.
Папа сказал:

— Бабушка наложила на себя заклинание молодости, но все перепутала. Душой помолодела, а телом — состарилась.
Я так обрадовалась, что той ночью спала с бабушкой и, поцеловав, пообещала, что мы ее обязательно расколдуем.

***

А, когда мне было двенадцать, бабушке исполнился год. Заклинание продолжало работать.

Она уже не ела сама, а только с ложечки, и бубнила что-то непонятное. Даже в туалет ее нужно было водить. И обтирать губкой раз в три дня.

В двенадцать, конечно, никого обтирать губкой не хочется. Поэтому я бабушку ненавидела. Злилась на нее и часто кричала. А иногда ложилась рядом и плакала. И думала — а вдруг она сейчас соберется и расколдует себя? И станет нормальной бабушкой. Как у всех.
Иногда я спала с ней в обнимку, и так тепло от нее было, что даже страшно.

***

А что потом, спросишь? А сам как думаешь? Как и у всех бабушек-волшебниц. Заклинание вдруг спало само собой, и бабушка снова стала молодой. Забрала вещи и ушла.

Туда, куда все волшебницы уходят.

(с) Евгения Полянина

​​Гении маркетинга

Иногда я хожу в магазин. Да, редко, но такое бывает. Овощи и фрукты всегда покупаю только в одном месте. Откуда такой консерватизм?! Ответ прост - я жертва очень грамотной маркетинговой стратегии. Меня подкупает не то, что женщина-продавец помогает с выбором помидоров и огурцов. Даже не то, что там всё самое свежее и вкусное. И даже не то, что при расчёте округляют всегда в меньшую сторону. Я ведусь вот на что.

В самом конце покупки, когда выбор сделан, деньги заплачены, продавец, как бы незаметно, но я-то всегда замечаю, докладывает в один из моих пакетов или грушу или яблоко или банан. Как бы такой небольшой комплимент. И вот это реально выстреливает. «Ничего себе, ребята щедрые какие!», - думаю я. Щедрые, значит хорошие. Теперь только к ним!

Помимо этого они ещё и гибкие. Как-то покупаю у них. Заходит корпулентная женщина. Продавец сразу кричит:

- Бача!

Из подсобного помещения выходит корпулентный мужчина с улыбкой на всё лицо. Женщина огляделась по сторонам и поняла, что он улыбается только ей. Она непроизвольно стала улыбаться тоже. Мужчина аккуратно приобнял её и сказал:

- Где же ты была всё это время?

Это было сказано так по-доброму, и с таким юмором, что все заулыбались, включая меня. Не надо говорить, что женщина потом скупила половину их магазина. Вот они - гении маркетинга!

Люстра


У меня есть друг из разряда – «когда я что-то делаю, значит, весь мир должен делать это вместе со мной». Ну, у каждого же есть такой?!

Как-то утром в субботу он рано проснулся и решил, что именно сегодня в зале он повесит люстру. «Всё, хватит откладывать! Там делов-то. Это будет финальный аккорд в ремонте». Дело в том, что ремонт закончился десять лет назад. Ну как закончился, его прервали. Уже пора было новый делать. Но друг, всякий раз, глядя на свисающую с потолка лампочку, говорил, что «каждая бумага должна отлежаться, а каждый ремонт завершиться».

Именно с этими словами он разбудил жену, двух детей и собаку. Дети и собака его послали сразу, а вот жена дала слабину. Он убедил её, что перед сложным делом нужно как следует подкрепиться, и он не начнёт, пока не позавтракает пловом. Пока жена готовила утрешний плов, он звонил всем друзьям и сообщал, что «время люстры пришло и не хотят ли друзья подскочить на помощь». Его сбрасывали сразу. Помехи, что поделать.

Плотно позавтракав, он поставил табуретку аккурат под лампочкой и принялся раскладывать свой инструмент. Конечно же, с перерывами на перекус пловом и попытками разбудить детей с лекциями на тему: «Эх вы. Вся семья пашет как проклятые, а вы дрыхнете! Мозоли на животе надрыхнете!».

Как вешать люстру он не знал. Поэтому друг с женой посмотрел восемь видеороликов на ютюбе из серии «люстра на потолке при помощи дрели и жены». Между делом они посмотрели две серии сериала «Как избежать наказания за убийство». Особенно внимательно смотрела жена. Когда друг понял, что она заинтересовалась сериалом и даже что-то начала записывать в блокнот, ремонт решено было продолжить.

👇 (окончание)
https://vk.com/wall511169797_30526

Анестезия

По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Сделали анестезию. Началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:

- Позовите мне главного врача!

Её успокаивают. Она кричит ещё громче:

- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!

Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:

- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...

Потом она уснула. Операция прошла успешно. За день до выписки медсестра убиралась в её палате и завела разговор:

- Вы на операции так кричали. Отблагодарить всех обещали.
- Не помню.
- Ну, вы говорили, что у вас много денег.
- Откуда? Я учительницей работаю.
- Что муж влиятельный.
- Я в разводе семь лет.
- Странно. Все поверили.
- Видимо, анестезия. Мне и пить поэтому нельзя. Несу чушь всякую.

Женщину выписали, и она продолжает учить детей честности и доброте. Будьте здоровы!

​​Заехал на заправку. Пошёл платить и первое, что увидел на стеллажах - МАЧЕТЕ !!! Вот и вышли из карантина. Всё-таки зомби...

(немного гротеска в этот предпраздничный день)

P&G


Штаб-квартира Проктор энд Гэмбмл. Наши дни. Внеочередное совещание совета директоров.

Председатель:

- Господа, я собрал вас сегодня со всех частей света для того, чтобы объявить - у нас международный коллапс!

В зале суета. Он продолжил:

- Финансовые показатели нашей империи за май отрицательные! Нас ждёт неминуемое банкротство. Мы все подохнем с голоду! А у меня ипотека...

Председатель тихонько начал плакать. И сквозь слёзы продолжал бубнить:

- Недавно только купил небольшой остров рядом с Новой Зеландией. Только стройматериалы завезли.

- Как остров называется? - уточнил кто-то.

- Австралия. Блин, у меня двадцатого числа с карточки снимется... А там... Кто в этом виноват, я вас спрашиваю! Почему продажи упали???

Из-за стола поднялся финансовый аналитик в очках и доложил:

- Из-за продаж шампуня в России.

- Российский след! И здесь? - заорал председатель. - Но почему в мае?!

- В России в мае отключают горячую воду.

- Кто?

- ЗэЖЭК.

- Это кто?

- Правительственная организация. Типа Национальной гвардии в США. Живет в каждом многоквартирном доме.

- Зачем они это делают?

- Видимо... закаляют нацию.

- Ничего не понимаю. А почему продажи-то упали? Они же должны мыть головы нашим шампунем и в холодной воде? - возмущается председатель.

- Нация не моется в этот период, - тихо, но почему-то гордо, ответил аналитик.

- Протест?

- А вы сами попробуйте воду горячую в чайнике из кухни поносить. Да на всю семью. На пять человек. Утро. Мама, я не буду под холодной мыться. Нееет! - аналитик закрыл глаза, - извините, флешбэки.

- Так давайте с зэЖЭКом договоримся, чтобы не отключал.

В конференц-зале все засмеялись.

- Вы ещё зиму отмените или вторники. Запомните, господин председатель - с ЖЭКом не договоришься! Я бы на вашем месте продавал ваш остров.

Не знаю зачем, но завёл Инсту (@alexbessonovvv). Буду выкладывать короткие истории или стану великим фотографом. Если кому-то удобно...

Вот:

https://www.instagram.com/p/CBWy9JynhYv/?igshid=1s1cxqe5hdv1g

Вспомнил случай по работе. У меня наклюнулся очень жирный заказчик. Федерал. Договор прям на несколько лет. Условия мы согласовывали несколько месяцев с менеджером той стороны. И вот остался последний штрих наших переговоров, менеджер Сергей должен нас представить своему руководству. Шаг весьма формальный, но без него никак.

Настал день встречи. Я позвал с собой шефа для надежности. До офиса заказчика рукой подать, и мы решили пойти пешком. По пути мы обсуждали модель встречи и детали сделки. Мы были при параде – костюмы, светлые рубашки, галстуки, все дела. Тут неожиданно пошёл дождь. Ну, как дождь – летний ливень. Плюс ко всему, небольшой участок дороги шёл буквально по обочине скоростного шоссе. И, конечно же, по закону подлости, нас обрызгали с головы до ног проезжающие мимо автомобили.

Сергей и его биг босс встречали нас у входа своего бизнес-центра. Они очень сильно удивились, когда увидели двух грязных бомжей. Нас сразу проводили в уборную, но, к сожалению, не помогло – мы только размазали грязь по брюкам. За большим круглым столом собрался весь топ-менеджмент этой компании. А два бича показывали презентацию своей мощной организации, лидера на рынке. Видимо, по мнению международной организации бомжей. Мне казалось, что нас вот-вот прервут и станут кидать нам мелочь.

Мы закончили презентацию. Нам ещё вежливо задали несколько вопросов и поскорее выпроводили из переговорной. Это был полный провал. Спускаясь в лифте, я матерился, шеф насвистывал какую-то популярную мелодию, признак его крайне раздраженного настроения. А через час позвонил Сергей и сказал, что договор подпишут!

- Как? - спросил я.
- Ты знаешь, сам в шоке. Вначале шеф поинтересовался, где я таких зачухонцев нашёл. Потом заржал - они бы ещё на велосипеде на встречу приехали. Причём на одном. Один на раме. Потом подумал и сказал, с другой стороны, если бы они приехали на 570-м Lexus’е, то цена контракта была выше. На Lexus надо много денег. А так... ПОДПИСЫВАЕМ!

P.S. У шефа Сергея Lexus 570.

P.P.S. У моего шефа тоже Lexus 570.