​​Вчера помыл машину. Я делаю это нечасто. И вот знаете, такое ощущение у меня каждый раз появляется, как будто сам помылся. Когда машина грязная, становится стыдно, особенно, когда стоишь в пробке. Такое впечатление, что каждый, рядом стоящий с осуждением смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня и говорит:


- Душа человека как чистота кузова его машины. А если и с двигателем проблемы, то дело в башке. Бегите от него!

- Если сама машина грязная, то это еще полбеды. А вот если госномера... Интересно, а паспорт у него тоже грязный? А Родину он любит?

- Все начинается с малого... Вначале машину не помыл. Потом человека убил.

Но если после этого унижения, ещё и гаишник остановит... Конечно же, он проверит документы. Ни слова не скажет про чистоту машины. Но вы оба будете понимать, что «машинка грязновата». Гаишник ехидно улыбается, как будто кое-что знает. Кто убил Кеннеди, и кто машинку не помыл. Он желает мне счастливого пути и по-отечески посылает меня взглядом на автомойку.

«Fuck the system!», - протестую я. Включаю на громкую Limp Bizkit, проезжаю десять минут, делаю потише, и еду на автомойку.

Общество и власть сломало меня.

И вот я весь такой на чистой машине. Вы обращали внимание на людей за рулём чистых машин?! Они же прекрасны. У них настолько мощная самооценка, что им светофоры всегда зелёный показывают. Гаишники их не то, что не останавливают, они им бонусы к правам накапливают. Не знали?! Потом при ДТП можно расплатиться.

Через пару часов машина опять грязная. Опять я в рядах серой массы. Но пару часов я был на Олимпе. Наверняка, там у себя, Зевс хвалил меня! Автомойка «У Зевса» работает отлично.

(письмо губернатору)

Кому: самому там главному. Ну, или его заму (вы уж сами там решите - кому).

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мне тридцать семь лет. В разводе. Так получилось. К вам претензий нет. Работаю товарным кассиром на железнодорожной станции.

Смотрите. Я всегда следовала вашим наказам. Вам там виднее. Но сейчас я прям не пойму, как быть. С одной стороны, вы говорите, надо увеличивать популяцию. Рожать там. Так я готова. Хочу вас немного расстроить, но для этого необходимы два человека. А как мне найти второго с вашей изоляцией? Вы уж там решите, что для вас важнее...

Подумайте, как родить ребёнка, без совместного посещения кафе или там кино? Вот вы там говорите про он-лайн. Вы хоть раз видели, чтобы от зума беременели?! Да, можно часами слушать стихи и комплименты, (Витя спасибо, конечно), но уже надо переходить к танцам. А как? А где? А вдруг Витя с вирусом там, у него отец на границе с Китаем служил в 70-тых.

Весна. Сайты знакомств превратились в зоопарк. Смотреть на особей можно, а забрать себе, если понравился нельзя. Даже погладить или покормить не дают. А есть же такие хорошенькие, руки прямо сами тянутся.

Вы там быстрее давайте вылечивайте всех, а мы вам такую популяцию обеспечим - у вас денег на материнский капитал не хватит. Не болейте там, чай с малиной пейте.

С уважением, Ольга.

(с) Александр Бессонов

Делаем с братом капитальный ремонт в квартире у матери. Начали менять проводку. Провели новую не подключая. Старую не снимали сразу, чтобы свет был. Настало время обрезать старую проводку и подключать новую. Старую от щитка отключаем - у соседей свет в одной комнате пропал!

(с) EdwardSeed

Утро в двенадцать дня


- Ау, вставай, милая. Ты уже долго спишь.

Десятилетняя девочка ненадолго приоткрыла глаза и тут же их закрыла.

- Ну, вставай!
- Пап, сейчас же каникулы.
- Нет, у тебя удалённое обучение.
- Пап, ну дай поспать! У меня удалённый сон.

Отец знал, что если легко сдастся, то дочка спокойно может проспать целый день.

- Что снилось?
- Это личное.
- Во как...
- Ну, тебе не интересно будет.
- Интересно!
- Как я шесть часов по лесу шла?
- Конечно. Давай вставай и расскажешь.
- Неет. Дай поспать.
- Тебе чтение надо делать.
- Я и так всё знаю!
- Да?! Ну-ка, кто автор «Руслан и Людмила»?
- Хм...ща...этот как его...
- Ну?
- Евгений Зубенко!
- Точно?! Подумай!
- Хм... Пушкин!?
- Правильно.
- Блин, я их постоянно путаю.
- А кто такой Евгений Зубенко?!
- Папа! Стыдно не знать. Вот кому чтение надо делать!

Папа мысленно стал вспоминать школьную программу и портреты классиков на стене в кабинете литературы. Среди бородатых классиков в очках Евгения Зубенко не было.

- Слушай, я не помню его. А что он написал?
- «Жизнь и невероятные приключения Евгения Зубенко».

- А случайно не он написал «Миры Евгения Зубенко. Шесть часов по лесу»?
- Да! Когда на Кавказе служил.
- Ты путаешь! Это позже. Эта повесть называлась «Евгений Зубенко нашего времени»!
- Точно! Мне больше нравится «Д’Артаньян и три Евгения Зубенко».
- А мне «Трое в лодке не считая Евгения Зубенко».

Два человека в комнате засмеялись.

А какие у Вас любимые произведения у Евгения Зубенко?

У каждого же есть такой друг?

- Алло, у тебя есть свой человек в энергетике?

- У меня только чужие.

- Это как?

- До твоего вопроса я не подразумевал, что такие люди существуют.

- Жаль. Темку хотел накинуть.

- У меня есть свой человек в нефтехимии.

- Так интересно...

- Работник шиномонтажа, Серёга. Вчера колёса менял.

- Хм... А если мы у него шины б/у будем забирать на переработку ?

- Думаю, он будет не против.

- Так, а у тебя есть свой человек в переработке синтетического каучука?

- Нет.

- Понял. Сейчас пару звонков сделаю. Перезвоню. Тема очень интересная.

Что говорить, связи решают всё!

Кроссовки


Гуляя с собакой, обнаружил, что из кроссовка предательски высовывается большой палец ноги. «Дополнительная вентиляция, закаливание», - подумал я. Но даже собака посмотрела на меня так, что стало понятно - нужна новая обувь. Магазины закрыты. И в этот момент передо мной открылся новый, удивительный мир онлайн-покупок.

Я быстро нашёл модель на первом же сайте, и уже почти оплатил покупку, как в голову пришла мысль: а не дорого ли? Никогда во мне этого не было. А тут вот прям... В экселе я сделал сравнительную таблицу онлайн-магазинов, и цены на модель выбранных кроссовок. Мне показалось, что таблица простовата, и ввёл ещё один параметр - срок доставки. И вроде бы определил лидера, но на одном из сайтов пару человек оставили комментарии к моим будущим кроссовкам.

В основном, критиковали. А один пользователь детально расписал, из-за чего через пару месяцев кроссовки демонстрируют «эффект большого пальца снаружи». Всё дело в клее и слабой прошивке. Он настоятельно рекомендовал другую модель.

За следующий день собрал данные по другой модели и, когда почти её купил, подошла старшая дочка и заявила, что это не кроссовки, а галоши какие-то. Что я могу пакеты на ноги натянуть, и это будет лучше смотреться. Все эти мысли отправил тому комментатору.

Я решил выбрать новые кроссовки. Через пару дней остановился на нескольких моделях. Показал жене, она сообщила, что никто не покупает одежду и обувь на российских сайтах. Если я не хочу выглядеть как парень из колхоза, то надо заказывать на английских сайтах. Чуть дороже, чуть дольше доставка, зато ни у кого во дворе не будет такой же вещи. Если учесть, что я гуляю с собакой вечером и, как правило, встречаю одного или двух собаководов-пенсионеров в резиновых сапогах, то я не очень хотел иметь такую же обувь.

На английских сайтах выбор был действительно больше. Мне потребовалась неделя, чтобы заполнить таблицу и определиться. И, как только, я готов был оплатить, жена посетовала, что я вообще ничего не понимаю в онлайн-шоппинге. Чтобы доставка была выгодной, нужно ещё купить пару вещей, желательно женских. Но и это, как оказалось, не главное. Нужно ждать скидки! Рыбачить. То есть заходить пару раз в день на сайт, и смотреть, не упала ли цена. И только тогда покупать.

Я решил написать программу... Но потом, гуляя в дырявом кроссовке, понял, что буду ждать открытия магазинов. Ну и конечно же, вентиляция...

Все собаки попадают в рай


- Всё, Маша, это уже ни в какие ворота не лезет! Он сегодня опять меня за штанину тяпнул. Вот, затяжку оставил. Давай его, может, того... Один укол, - с порога раздраженно говорил тучный мужчина. Его встречали жена и дочка девяти лет.

- Витя, успокойся. Иди, переодевайся, ужинать будем.

Мужчина ушёл в другую комнату. Девочка помогала на кухне маме резать огурцы для салата.

- Мам, а зачем Брюсу укол? - спросила девочка.

- Папа шутит. Просто Брюсу сейчас плохо. Ты же знаешь, как он дедушку любил?

- Конечно, знаю. Они с ним друзья. Плохо, что дедушка...

- Милая, да, мне его тоже не хватает, - мама подошла и обняла девочку. Ребенок не видел, как женщина тыльной стороной ладони вытерла слезы.

В кухню зашёл Виктор. Семья села ужинать.

- Маша, прости, погорячился. Но я же стараюсь, как лучше. Взял сегодня за ошейник, говорю, пойдём домой, он посмотрел на меня и рычит. И к могиле Сергея Васильевича тянет. Я дёрнул, ну он меня и цап...

- Знаю, все на нервах уже. Ты еды и воды оставил ему?

- Да.

- Он ест?

- Чуть-чуть.

- Завтра я заеду после работы. Мож...

- Я слышал, что немцы с характером, но чтобы с таким...

- Ему плохо.

- Мама, зная дедушку, должен же был он что-то придумать с Брюсом. Давай, сегодня ещё раз сходим к дедушке домой... Может, найдём что.

- Ох, ну давай.

***

К небольшой могилке подъехала машина. Из неё вышли трое, и подошли к памятнику. Рядом с ним лежал большой, взрослый пёс. Он даже не повернул морду в сторону людей. Первой заговорила женщина:

- Привет, Брюс! Здравствуй, папа! Брюс, мы нашли вчера в документах папы письмо тебе.

Собака приподняла морду. И посмотрела в сторону женщины.

- Витя, прочитай!

Тучный мужчина вытащил из кармана свёрнутый листок бумаги и начал читать:

- Брюсу. Прочтите ему, если всё случится. Я не шучу. Просто подойдите к нему и читайте.

Привет, мой верный друг. Если тебе читают это письмо, то, значит, мы немного разминулись. Ничего страшного, я тебя здесь подожду.

Собака насторожилась. Мужчина продолжил чтение.

- Брюс, мы с тобой всегда ладили, даже когда ты подворовывал со стола куски хлеба. Думаешь, я не знал?

Собака неожиданно гавкнула. Как будто возразила.

- Думаешь, я про палку колбасы ничего не понял? Случайно потерялась в холодильнике. Ага, как же. Ты – плут и жулик, каких поискать!

Собака встала в полный рост, виновато отворачивала морду от читающегося мужчины и гавкала. На лицах собравшихся появилась улыбка.

- Брюс, я догадываюсь, что ты устроишь после того, как я уйду. Мы с тобой никогда не расставались. Но пойми, я не там, где ты думаешь меня положили, я в твоих мыслях, воспоминаниях, в глазах моих детей, внуках и, даже, в непутёвом Викторе. Эээ, погодите, а почему я сразу непутёвым-то стал?!

- Читай дальше! - сказала женщина.

- Брюс, я тебе приказываю выполнить следующую команду! Моя последняя просьба тебе, если хочешь!

Собака насторожилась.

- Охраняй! Охраняй мою семью. Особенно внучку мою. Выполнишь? Знаю, что выполнишь. Ну, пока. Ещё увидимся.

Брюс медленно подошёл к девочке. Девочка присела и обняла его. Он лизнул ее в щеку и направился в сторону машины.

Девушка и бомж
 
    Она медленно открыла дверь и вышла. День был сложным. В аптеку никто не приходит в хорошем настроении, а сегодня покупатели и вовсе будто с цепи сорвались. Смели всё, что нужно и что не нужно – «на всякий пожарный» и «пусть полежит». Агрессию, страх, непонимание люди выливали на неё. Неожиданно много было пьяных, «продезинфицированных», как они сами выражались. Но разве фармацевт виноват в том, что происходит?
 
    Ей нравилось представлять, что жизнь – это очень длинный сериал. Если сюжетная линия зашла в тупик, можно перемотать серию или даже целый сезон. Наверняка сложный период закончится, придут новые персонажи, главная героиня сменит имидж, разбогатеет, поедет отдыхать не в Турцию, а на Майорку, к белым пляжам и закатам во весь экран.
 
   – Эй, уважаемая!
 
    Сомневаясь, ей ли адресован этот оклик, девушка всё-таки обернулась. Ноги после долгой смены гудели так, что каждое движение отзывалось болью в щиколотках.
 
    На неё в упор смотрел бомж. Обычный бомж, грязный и бородатый.
 
    – Да?..
 
    – Вы почему по улице гуляете? Идите домой!
 
   Обычно она не отвечала уличным попрошайкам, зазывалам и тем более бомжам, но сегодня усталость и раздражение взяли верх.
 
    – А вы почему не идёте?
 
    – Я бы с радостью, но у меня дома нет.
 
    – Вот и отстаньте со своими дурацкими советами!
 
    Она продолжила движение, но бомж увязался следом.
 
    – Простите великодушно, не одолжите мне пятьдесят рублей? В былые времена я бы попросил сто. Но сейчас, сами понимаете, надо ужиматься.  
 
    Девушка остановилась, вздохнула и полезла в сумочку за кошельком. Взяв купюру, бомж выудил из кармана грязных штанов бутылочку с надписью «Антисептик» и тщательно побрызгал на деньги.
 
    – Благодарю. Понимаю, что переносной терминал по приёму банковских карт был бы уместнее, но это новая для меня тема. Пока изучаю.
 
    – Хватит вам пятидесяти рублей?
 
    – Этого более чем достаточно для задуманного.
 
    Она подумала, что бомж имеет в виду банку дешёвого пива.
 
    – Ну тогда счастливо.
 
    – И вам, и вам. Не болейте.
 
    Бомж полез в другой карман, вытащил основательно потрёпанную медицинскую маску, нацепил её поверх бороды и бодрым шагом направился в сторону продуктового павильона. Забыв о боли в ногах, она внимательно наблюдала.
 
    Вскоре бомж вышел из магазина, держа в руках пару буханок белого. Бумажные упаковки аккуратно бросил в урну и принялся ощипывать от хлеба маленькие кусочки и разбрасывать вокруг, приговаривая «гули-гули». Через минуту вокруг него собралась стайка голубей. Весёлое майское солнце играло на серых с отливом перьях.
 
 
 

Офисные диалоги

Большой и светлый кабинет на восемь рабочих столов был угловым в офисном здании. Его и еще пару других арендовала компания, занимающаяся поставками хозяйственных товаров. Именно в этой комнате находился отдел снабжения. Шестеро мужчин и две девушки. Еще пару лет назад особенно тяжко было после обеда, так как все восемь сотрудников одновременно включались в фазу активности - начинали звонить. Зато теперь все стали «контролировать весь мир через мессенджеры», и, в кабинете воцарялась гробовая тишина.

Ближе к обеду, как правило, кто-то из мужчин, нарушал безмолвие:

- Пашешь тут как проклятый, а денег платят - с гулькин нос!

Сразу же к нему присоединялся другой коллега:

- А у меня ипотека. Кредиты на машины - свою и жены.

Еще через пять минут в беседе участвовали все. Работу, понятно, никто никакую уже не выполнял. И со стороны это походило на митинг.

- С такими зарплатами скоро на паперть пойдём! Они там, что...

Как правило, около пяти вечера женщины вставали и уходили домой. В диалогах начинал звучать мат. В пять тридцать в кабинете появлялась уборщица из клининговой компании «Чистюля», пенсионерка Ольга Петровна. И пока она мыла пол в кабинете, диалог мужчин опять являл собой образец чистейшего русского языка:

- Мы тут перерабатываем, иногда на выходных приходится отвечать на звонки и письма, а зепэ как была на одном уровне три года назад, так на нем и осталась…
- Руководство слепо. А может быть, делает вид...
- Извечная борьба между трудом и капиталом!
- Они, вообще, в магазины ходят? В курсе, насколько всё подорожало?!

После того как Ольга Петровна мыла пол, поливала цветы, протирала пыль с тумбочек и столов, она уходила убираться в другие кабинеты. Мужчины ещё пару часов сидели, оживленно ругая уже и власть в городе, и дороги, и систему образования, и банковских служащих... Потом дружно собирались и расходились по домам.

Как-то утром один из сотрудников у себя на рабочем столе обнаружил пять тысяч рублей и записку от Ольги Петровны:

- Уважаемый Вадим! Постоянно невольно слышу, как вы жалуетесь коллегам, что вам не хватает денег на ипотеку и на семью. Я буду оставлять вам каждый месяц по пять тысяч. Надеюсь, теперь вам будет полегче. У меня нет ипотеки и, пока вы говорите, я успеваю убрать офисы не только в вашей компании, но и ещё в двух других. Вам деньги нужнее, а я ещё заработаю! Пару офисов новых возьму. С уважением, Ольга Петровна.

Помню первый курс и первую лекцию «Математического анализа». Заходит немолодой уже профессор в аудиторию и сообщает:

- Господа будущие математики, довожу до вашего сведения, что Нобелевская премия по математике не вручается. Если в аудитории присутствуют желающие её получить, рекомендую покинуть нас прямо сейчас и перевестись на другие факультеты.

В аудитории никто не пошевелился.

- Ну что ж, это ваш выбор. Ходит немало слухов, что жена или подруга изменила Альфреду Нобелю с красивым и обаятельным математиком. Я свечку не держал. Но... Дыма без огня не бывает. Именно поэтому, я рад приветствовать вас, красавцы и красавицы, на самом лучшем факультете в мире!

​​Один большой паблик ВК опубликовал мой рассказ. Один из читателей поблагодарил автора в комментах. Я ответил: «спасибо!» Позже в личку он спросил, где можно познакомиться с моим творчеством. Я даю ссылку моих сборников на ЛитРес. Он отвечает: «За такие деньги я лучше куплю мировых классиков».

Моя книга стоит 249 рублей. Нет, я без претензии к читателю паблика. Тем более, сейчас. Я задумался - а сколько должна стоить книга в современном мире?! Писательство для меня это скорее хобби, не основная моя работа.

Хотя не совсем правильный вопрос. Есть популярные авторы, как Борис Акунин. И такие как я, ноунэймы. Но с другой стороны, нового любимого Фандорина за 5000 рублей я бы не купил.

Тогда, как вы считаете сколько должна стоить книга:

1. Известного, популярного автора ?

2. Молодого, начинающего?

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка

Шёл N день изоляции...

«Ко мне одноклассник из Ютуба приехал. Телеграмму дал. Вернее в Телеграмме написал»

​​Моего деда звали Николай. Прошёл войну. Был связистом. Было ранение. Брал Берлин. Когда в школе нам с братом задали расспросить деда про войну, мы бросились к нему с расспросами. Он смотрел куда-то через нас и молчал. И вот знаете, в этом взгляде было всё понятно. Мы больше не лезли.

Как-то я гостил у бабушки и деда. Дед немного выпил и захотел общаться. Он рассказал мне историю.

Был юбилей Победы. Дед пошёл на парад, в военной форме, с орденами и медалями. Когда спускался на лестничном проёме стоял пьяный мужик. Увидев деда, он начал кричать: «Что вы наделали?! Зачем вы это сделали? Мы бы сейчас жили в порядке. Немцы нас бы многому научили!»

Дед молча выслушал, и ёбнул ему с правой. Пошёл дальше на парад.

Я накинулся на него с вопросами. Дед, ну как так? Нельзя же?! Он опять посмотрел сквозь меня тем же взглядом и тихо сказал «можно».

Я не берусь судить этот поступок. Он был обычным сибирским мужиком. Если работал, то работал. Если пил, то пил... Но то, что я точно знаю - в том числе благодаря ему, у меня было счастливое детство.

Дед, люблю. Помню.

VK. Опять. Монолог


- Одолжи 1К на час?!

(Проходит пять минут).

- Не молчи! Верну через 55 минут.

- Меня взломали. Одолжишь?

- Курить хочу. Умираю. Ну, будь человеком!!!

- Ладно, не хочешь по-хорошему, давай по-плохому?!

- Страшно? Ладно, давай по-честному. Ни тебе, ни мне - кидай 0,5 К, буквально на 30 минут.

-НЕ МОЛЧИ! ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, ЧТОБЫ ТЫ ПЕРЕВЁЛ МНЕ ДЕНЬГИ??????

- Представь, что это произошло!

- Блин, у меня троян, по ходу... Извини.

- Точно! Вот я, дурак! Я же номер карты не скинул! Ща
4286 2 ....

- Что-то СМС не приходит с уведомлением о зачислении... Сбой, наверное.

- Позвонил в банк. У них всё нормально.

- ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?!?!?!

- Ладно, позже договорим. У меня зум по математике начался.

​​Всё началось с того, что старшая дочка попросила деньги на карманные расходы. Возможно, я не смог предугадать последствия и просто брякнул: «Заработай сама!». Когда посыпались аргументы в стиле «для этого надо бросать школу и устраиваться работать на шиномонтажку» (почему-то в голове у дочки других вариантов нет), я тихонько произнёс роковую фразу: «Ну, продай что-нибудь ненужное на Авито…». И тут понеслось.

Лишней оказалась ваза, которая действительно была не нужна, так как «в вазах обычно цветы стоят, а у нас для кого-то абсолютно бессердечного - это бессмысленные затраты». В общем, дочка устроила вазе фотосессию. Поиграла с фильтрами. Придумала описание товара, что-то типа «Ваза для влюбленных» и... Продала за триста рублей какой-то женщине. Буквально через три часа после того, как выложила вазу.

Потом пошла цепная реакция. Младшая дочь, увидев такой ошеломительный бизнес-успех, присоединилась к игре. Моя квартира стала походить на большую фотостудию. Фотографировалось и выкладывалось «всё ненужное в квартире». И если в начале дня - это были старые игрушки, детские книги, посуда и т.п., то ближе к вечеру я услышал, как дочка с кем-то обсуждала по телефону:

- Костюм очень хороший. У меня папа в нём всего год на работу ходит. Без пятен. Да, он у нас аккуратно принимает пищу. Могу скинуть пятьсот рублей. Пятьдесят рублей для такой вещи - прекрасная цена! Восемьдесят процентов шерсти в составе…

Я тут же забрал телефон и сказал, что мои вещи не нужно продавать. Дети заверили меня, что это техничная накладка, и больше такое не повторится. Тогда я заметил, что младшая фотографирует нашу собаку, переживая, что не получаются яркие солнечные блики на шерсти. Я спросил:

- Зачем?!
- Как зачем?! Бизнес же!
- А тебе не жалко?
- Папа, в бизнесе не надо давать волю эмоциям.
- Это наша собака!
- Блин. Жалко, конечно. Но я буду сдавать его в аренду! Пока самоизоляцию не отменят. Это ж такие деньжищи!

После того, как дочки поссорились, не поделив право на продажу нашего большого телевизора, старшая попыталась выставить на продажу младшую сестру. Когда она узнала, что торговля людьми в РФ запрещена, очень сильно огорчилась. Пришлось закрыть тему с Авито и серьезно с ними поговорить. Блин, и вводить в семейное обращение карманные деньги.

PS Когда серьезно с ними говорил, они меня фотографировали и несерьёзно улыбались. Вот думаю, в каком разделе на Авито представлены мои услуги и главное - какие?!

​​Почти как у Дудя...
Встретились, попили чая, в общем хорошо поговорили с Юрий Анатольевич Татаренко

https://newsib.net/personality/aleksandr-bessonov-samoe-slozhnoe-udivit-chitatelya.html

​​Прислали друзья. Человек-то в теме! Снимаю шляпу

Немного гротеска.

Когда продлили режим самоизоляции...

Октябрь, 2024

- Добрый день, уважаемые болельщики, мы рады приветствовать вас на Чемпионате мира по сну. Финал-2024 проходит в Ванкувере. Кто бы мог подумать, что в финал выйдут сборные Швеции, Китая и России! Напомню, что на месте России должна была быть Индия, но, к сожалению, в полуфинале Индия сжульничала - их спортсмен проспал дольше всех. Как оказалось - он просто умер. Так нельзя! Мы за честный спорт.

Итак, спортсмены подходят к кроватям вместе со своими тренерами. Напомню, что тренеры ответственны за первую фазу соревнований - они помогают заснуть. Судья поднимает стартовый пистолет, выстрел. Тренер сборной Швеции достал картинку с овцами и спортсмен, о Боже, он считает овец и засыпает. Какая коварная тактика!

Тренер сборной Китая, вы посмотрите, что он творит, он бьет по лицу своего спортсмена сначала ладошкой, а потом локтями. Он пытается вырубить его. Неужели это допустимо правилами и Женевской конвенцией? Судья молчит. Да он спит. У него в руках картинка с овцами. Это подстава. Китайский спортсмен вырублен, фаза сна началась.

Перенесёмся на кровать с русским спортсменом. Погодите, мне не показалось?! Тренер русского – это пожилая женщина, бабка?! Она напевает спортсмену колыбельную и целует его в лобик. О Боже, он спит! Да здравствует бабка!

Теперь самое интересное в наших соревнования: кто дольше всех проспит - тот и чемпион мира. Следим, не переключаемся.

(Прошло три часа).

Китайский спортсмен начал ворочаться, того и гляди проснётся. Но нет! Тренер вырубает его мощным хуком. Судья замечает это! Китай снят с соревнований. Спортсмен проснулся и грозно надвигается на своего тренера. Потасовка. Тренер засыпает или в нокауте. Это уже не важно.

А у нас дуэль. Швеция или Россия.

(Прошло четыре часа)

Шведский спортсмен начал шевелиться. И русский тоже. Боже, какой финал, какое напряжение. Кто же проиграет и проснётся раньше?! Бабка подходит к русскому и шепчет на ему ухо: «Утро субботы, внучек, на работу не надо!». И это, друзья, победа. Русский снова захрапел! От этого храпа проснулся швед! Ура! Это успех русской сборной!

Человек и собака

Вторую неделю стояла хорошая погода. Город жил. Дышал. Радовался наступившему лету. Было около девяти часов вечера. Неподалеку от тропинки, которая проходила вдоль парка, лежал мужчина среднего возраста. Рядом с ним сидела собака и тихонько скулила. Нет, мужчине не было плохо. Наоборот, ему было очень хорошо. Даже замечательно. Он был пьян настолько, что во время прогулки с собакой немного устал, и лег прикорнуть в удобные кусты.

Подобное происходило далеко не в первый раз, и кобель по кличке Джим знал - через час или два мужчина проснется, отряхнётся, и они спокойно пойдут домой. Хозяин будет всю дорогу извиняться, но когда они придут домой, он опять замахнёт стакан водки и уснёт за кухонным столом.

Джим понимал, что хозяину плохо. Очень плохо. Да он и сам говорил, что, если бы не нужно было кормить и гулять с Джимом, то смысла жить вообще нет. Джим, якобы, единственное, что его связывает с ней. Трехлетний питбуль Джим прекрасно помнил её. Красивая, пахнущая лимонами. Она-то и подарила Джима хозяину на день рождения. А теперь, как говорит хозяин: «Ты есть, а её - нету».

Нет, она была. Джим пару раз улавливал на улице её запах, ему иногда даже казалось, что она смотрит на них со стороны. Но для него она умерла. Она и его лучший друг...

(Окончание 👇)

https://zen.yandex.ru/media/id/5cd5288392b85b00b3bbc184/chelovek-i-sobaka-5ec33a67bd7a6f3d14f206aa