Прислали из Германии. Перевёл друг Александр.

*******************************************

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мудаком, равномерно покрыл его хуями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: "Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить"

(с) Ян Ройзенталь

​​Я стоял на кассе большого супермаркета и думал. Про цены. Думал про то, что не знаю, изменилась цена на что-то конкретное, например, на сахар. Но я четко знаю, что стоимость всей тележки выросла. Такое впечатление, что купюр за мою тележку с каждым разом надо всё больше и больше. И дело даже не в шоколадке с изюмом, ну, понимаете, очень захотелось сегодня. Кажется, это называется стоимостью потребительской корзины.

Впереди меня стоял человек с потребительской корзиной, в которой лежала одна бутылка водки и банка сайры. Я подумал, какой удобный человек для государства. Низкая стоимость потребительской корзины, не заболеет и от голода не умрёт. А что самое интересное, он мою дорогую корзину с шоколадкой нивелирует по средней цене.

Вроде с 1 января стоимость потребительской корзины составляет 11 200 рублей в месяц. Из них продукты 5 600 рублей. 187 рублей в день. Оказывается, товарищ с сайрой уже превысил бюджет. То есть в конце месяца у него - голодный обморок. Я представил его лежащим на полу без чувств. Вокруг него бегают доктора и кричат: «Низкое давление! Мы его теряем! Сайры ему! Внутривенно!».

Ладно, он. Я-то вообще вне бюджета. Я выложил шоколадку с изюмом. Из-за неё всё. Проклятущая. Искусительница. Люди ведь считали, голову ломали, что россиянину на еду необходимы 187 рублей в день. Мучились! Математические модели строили. Эксперименты, поди, ставили. Кто-то умер, наверное, даже. Мне кажется, было так. Трёх чиновников-считоводов заперли в квартире на месяц, поставили задачу прожить на 5 600 рублей. Выжил один. У него даже 2 200 рублей осталось. Тела двух других не нашли. Полный холодильник мяса.

Я подошёл к кассе. Продавец стала пикать сканером штрих-кода. Напикала на 2780 рублей. Блин, чуть больше 187 рублей. А, хер с ним, подумал я, один раз живем. И на весь магазин попросил: «Посчитайте ещё шоколадку с изюмом!».

С субботой! Не моё

❤️

Маме надо отдохнуть...

Пocлe poдoв я cлышaлa эти cлoвa кaждый дeнь.
Boзвpaщaяcь дoмoй c paбoты, oн пepвым дeлoм шёл мыть pyки и к peбёнкy. Игнopиpyя нaкpытый cтoл и cвeжyю гaзeтy. Тoгдa я вo втopoй paз влюбилacь в cвoeгo мyжa.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - yлыбaлcя oн, бpaл нa pyки Филиппa и нe oтпycкaл, мypлычa кoлыбeльнyю, пoкa cын нe ycнёт.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - coннo бopмoтaл oн, вcтaвaя нoчью, мeняя пeлёнкy и пoдклaдывaя мнe нaшe coкpoвищe. Он тepпeливo ждaл, пoкa cын нacытитcя, и бepeжнo пepeклaдывaл Филиппa в кpoвaткy.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - зaкaтывaл oн pyкaвa и кopмил мaлeнькoгo пpивepeдy c лoжeчки.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - coбиpaл oн гoдoвaлoгo Филиппa нa вeчepнюю пpoгyлкy, дaвaя мнe вoзмoжнocть пpoвecти вpeмя в тишинe.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - шeптaл oн лyкaвo yлыбaющeмycя cынy, тpeбyющeмy книжкy, и шёл paccкaзывaть пpидyмaнныe им cкaзки.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - oн пpoвepял ypoки, нa пaльцax oбъяcняя нeпoнятныe Филиппy вeщи.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - шикнyл oн нa Филиппa, вepнyвшeгocя c выпycкнoгo.

Стoилo пpoзвyчaть этим cлoвaм, кaк дyшy нaпoлнялa нeoбъяcнимaя нeжнocть, вoлнaми coгpeвaя и yкyтывaя oт бытoвыx нeypядиц и ycтaлocти. Нa глaзa нaвopaчивaлиcь cлёзы cчacтья, кoтopым xoтeлocь пoдeлитьcя co вceм миpoм.

Был и тpeтий paз, кoгдa любoвь к мyжy нaкpылa мeня c нoвoй cилoй. Кoгдa cлoвo мaмa былo зaмeнeнo нa бaбyшкy.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть!", - oн пoгpoзил пaльцeм нaшeмy внyкy, pacкaпpизничaвшeмycя вo вpeмя пepвoй paзлyки c мaмoй и пaпoй, и cтaл тиxoнькo нaпeвaть eмy кoлыбeльнyю.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть", - oн пoдмигнyл внyкy и cтaл coбиpaть yдoчки, coбиpaяcь нa пpyд c пepвeнцeм Филиппa.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть", - c лёгкoй yкopизнoй в гoлoce, oн пpoтянyл внyкy нayшники, чтoбы eгo плaншeт нe кpичaл нa вecь дoм.

Дo poждeния внyчки oн нe дoжил coвceм чyть-чyть. Дeти зaбpaли мeня к ceбe, oткaзaлиcь ocтaвлять oднy в oпycтeвшeм дoмe.

Bпepвыe взяв нa pyки внyчкy, я pacплaкaлacь. Мнe пoкaзaлocь, чтo вoт-вoт - и я ycлышy тaкoй poднoй гoлoc: "Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть!" Дaжe oглянyлacь, c кaкoй-тo глyпoй нaдeждoй нa paзыгpaвшeecя вooбpaжeниe.

Beчepoм, yжe нa гpaни cнa, я yлoвилa шёпoт Филиппa из гocтинoй: "Спи, xopoшaя, cпи. Мaмe нaдo oтдoxнyть!" Я вcтaлa и тиxoнькo oтвopилa двepь: Филипп кaчaл дoчкy нa pyкax, тиxoнькo нaпeвaя кoлыбeльнyю. Тy caмyю. Пaпинy.

Егo c нaми yжe нeт, нo eгo cлoвa "мaмe нaдo oтдoxнyть" - живы.

(c) автор ?

Круто, ща можно начинать любую историю словами:

Это было ещё до карантина. После «Беспринципных чтений» общаюсь с другом:

- Слушай, круто, конечно, что я услышал твой рассказ на этих читках. Теперь попрёт! – размышляя вслух, сказал друг.

Мы ехали в машине с чтений.

- Нобелевскую премию дадут?

- Позже. Сначала позовут на ежегодную премию одного местного сайта.

- PornHub?

- Там видео. У тебя текст.

- Ну, я могу темы рассказов поменять...

- Хотя - не! Не позовут!

- Почему? – мне вдруг как-то обидно стало за себя. ​

- Там дают за лучшее место. Лучший барбершоп, кафе, баня.

- Да, я не баня. Это факт.

- Ещё там важна история героя, который этот бизнес поднял.

- История?!

- Ну, там голодать несколько лет, питаться хлебом, который отбирал у голубей. Для открытия в итоге пекарни или голубятни.

- Логика понятна. Местом может быть диван, где я пишу. Потом мне можно сломать пальцы рук, так что писать я буду, тыкая зубами по экрану телефона.

- Вот! Теперь ты интересный! Надо заявлять!

Сил нам


Мир не стоит на месте. Раньше было просто. Все болезни были от нервов или от любви. Допустим, молодой мужчина намотал на одно место одну из болезней Казановы. Заразил любимую и «единственную» женушку. Всё понятно - он козёл! Она ему лучшие годы - а он ей: «Не знаю, как так получилось, оно само прицепилось…». Порицание в социуме, уважение и ухмылки у пары друзей-дебилов. А что сейчас...

Сейчас супруга может подать на развод просто из-за того, что ты руки перед едой не вымыл. Если раньше было: «Что ты на неё так смотришь? Голой представляешь? Да ты...», то сейчас: «Зачем ты так долго жал на кнопку вызова лифта? Чтоб этим пальцем ко мне не вздумал прикасаться! И тем более, трогать этим пальцем святое - хлеб!».

А вот эти предъявы, как вам? «С работы он, видите ли приперся, нет, чтобы как все умные люди, самоизолироваться. Ну, сколько сегодня потных ладошек пожал? Вы ж, мужики, без этого не можете. Вас ситуация в мире ничему не учит. Как только руку протянутую увидите, бежите за километр. А голову в костёр ты не хочешь засунуть?»

Хотите ещё больше ада? Попробуйте за ужином кашлянуть. Уверяю вас, ужин будет немедленно прерван, пока вам во всех отверстия не будут вставлены градусники. И продолжится под постоянные причитания:

- Вот у всех муж, как муж, а мне достался бракованный. Подцепил, таки. Шлялся непонятно где, ты с кем контактировал, давай вспоминай? Я же просила, ни с кем не общаться на улице. Спросили время - глаза в асфальт, и бежать в сторону дома. С кем?

Чтобы как-то сгладить ситуацию - предложите посмотреть итальянский фильм. Просто уверен, что ответ не заставит себя долго ждать.

- Совсем мозгов нет? Италия закрыта! Бедные итальянцы. Никаких фильмов и спагетти! Новости вообще не смотришь?

К чему я это? Сил нам всем, чтобы не перессориться в это нелегкое времяJ

Давно не говорили.

Кликбейт (англ. clickbait от click «щелчок» + bait «наживка») — уничижительный термин, описывающий веб-контент, целью которого является получение дохода от онлайн-рекламы, особенно в ущерб качеству или точности информации.

Зная это, я повёлся и кликнул на:

- Как попасть в жир ногами. История одного мужчины.

- Какая болезнь отступает, если регулярно есть сало.

- Вскипятите бананы и выпейте воду: эффект удивит.

Напишите два кликбейта которые вас заманили.

​​Групповое мышление


В карантин самый распространенный вопрос - какой сериал посмотреть. И если учесть, что немного скучно, то настало время прекрасных экспериментов.

В 50-ых годах прошлого века один психолог Соломон Эш провёл серию экспериментов по групповому мышлению. В группу из актёров приглашался испытуемый. Задавались простые вопросы из серии: «Какая самая длинная прямая». «Подсадные утки» давали неправильные ответы, а испытуемый в конце- правильный. Актёры осуждающе на него реагировали: цокали, хмыкали, закатывали глаза к потолку и т.п. Аналогичные вопросы продолжались. И что самое интересное - на третьем вопросе испытуемый отвечал так же, как и большинство актёров. То есть неправильно. Эффект группового мышления, кстати, потом использовал Чарльз Мэнсон.

Так вот есть у нас в компании приятель, который любит советы, что посмотреть, что почитать. У меня созрел коварный план. Я обзвонил всех товарищей и игра началась.

Мы погуглили и нашли провальный сериал из двух сезонов - «Иерихон». Какой-то постапокалипсис. И игра началась. Я зажёг фитиль:

- Блин. Всё пересмотрел. Что посоветуешь?
- Конечно, актуал. Ща все сидят на «Иерихоне».
- Чо это? Не слышал...
- Уши помой. Мировая премьера в 2006 году состоялась. Это гениально.

Как это бывает постоянно, второй звонок был моему подельнику:

- Скукота. Что посмотреть? Тут все с ума сходят по «Иерихону». Я первую серию глянул, что-то не зашел...
- Ты чо, «Иерихон» - шедевральный фильм. Первые серии надо просто перетерпеть. Зато к концу первого сезона - мощь мощнецкая.
- Понял. Пошёл терпеть.

Ну и третий подлец и мерзавец вбил последний гвоздь в дверь его квартиры:

- «Иерихон» смотрю...Чо думаешь?
- Ты чо! Это же лучшая роль Скита Ульриха! Скажи, он гениален?
- Да, но...
- Там в середине второго сезона, он просто красавчик. Видел?
- Ещё нет. Дожимаю первый.
- Терпи, потом огонь.

Короче, приятель осилил все тридцать серий этого прекрасного сериала и, что самое интересное, он ему понравился. Теперь он всем настоятельно рекомендует его к просмотру. Хм... Может посмотреть?!

Вспомнил случай в одиннадцатом классе. Весенние каникулы. У одноклассника родители куда-то уехали. Квартира наша. Мы решили попробовать две запретные темы: водку и любовь. Водку где-то нашли, а вот с дамами было сложнее. Решили позвать еще одного другана с условием, что за ним барышни.

Он очень просто решил эту задачу. Подходил к девочкам из нашего же класса и звал их пить водку и заниматься любовью.

И вот сидим мы втроём в квартире. Друганы разлили водку по обычным кружкам. Про стопки друг, и, видимо, его родители не знали. И тут я даю заднюю.

- Не, я пить не буду. Перехотел. Синька - зло.

Один из друзей возмущённо:

- Ну, Санек, ты чо?

И тут второй с высоты прожитых лет говорит:

- Любовь и водку не навязывают.

Это звучало очень круто. За это мы и выпили.

***

Домой меня кто-то принёс. Мне было очень плохо. На вопрос моей мамы, что произошло, я тихо ответил:

- Мам, представляешь, навязали.

Так надо


Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***

Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

(с) Александр Бессонов

​​Хороший папа


Если ты отец, то самый частый вопрос, который задаёшь сам себе - хороший ли ты отец. Именно хороший, а не правильный, справедливый, ответственный и т.д.

Мою старшую дочку не взяли в первый класс из-за того, что она не прошла собеседование. Её направили в соседнюю школу, где попросту был недобор. Поначалу я винил себя, что не научил её читать, считать до ста четными и нечётными. Потом включил мозг, и спросил себя: «Ну, вот, научил бы я, а школа-то что будет делать?».

Пошёл к директору, честно признал, что да, мой ребёнок не нобелевский лауреат, но по прописке - обязаны. Меня стали уговаривать, говорить, что не потянет программу, зачем травмировать хрупкую детскую психику. Я закусился, отвечаю, вы уже её этим непонятным экзаменом травмировали. В общем, взяли.

Дочка, конечно, расстроилась. Помню, как утешал её дедушка: «Милая, не переживай. Для девушки главное - удачно выйти замуж!» Жена как-то не вдохновилась идеей раннего счастливого брака нашей первой, поэтому решили «подтягивать» девочку до уровня «бог во втором классе», и делать вместе с ребёнком домашние задания.

Прихожу как-то с работы - тишина. Жена и старшая дочка в слезах и в разных комнатах. Спрашиваю младшую, что произошло. Она отвечает с дипломатической гибкостью:

- Я не хочу иметь проблем с обеими. Скажу только, что поссорились, когда уроки делали.

Жена сказала, что не будет больше изображать из себя педагога, дочка ничего не понимает. Я говорю, не переживай, я всё решу.

Через тринадцать минут я орал на ребенка чуть ли не матом, и хотел вышвырнуть учебник в окно. Ну как можно так отвечать-то?! Я человек не вспыльчивый, но тут реально довела. Мы вместе решаем пример. Всё понятно. Даю аналогичный пример - ничего не понятно. Оказывается. Потом успокоился и включил мозг. Я подумал, что если буду так каждый раз ссориться с ребёнком, то к четвертому классу мы с ней будем лютыми врагами. Вспомнил мудрый подход деда, и как отрезал:

- Уроки делаешь сама. Ты мне очень дорога, и я еще хочу с тобой общаться в будущем.
- Но мне двойки будут ставить!
- Мне пофиг. Это твои оценки.
​
Действительно, вначале были двойки. Сердце сжималось. Разум говорил - терпи. Потом смотрю, собралась, сконцентрировалась. На уроках внимательнее стала работать. Подходила спрашивать учителей, если что-то не поняла на уроке. Оценки пошли нормальные. Но главное - мы с ней друзья.

Джек - хороший!


Собака по кличке Джек вторую неделю не могла понять, что происходит в семье и мире. Обычно дома он оставался один и творил, что хотел. Сейчас же четыре его сожителя безвылазно сидели дома и творили с Джеком, что хотели. Он меланхолично обдумывал эту мысль, находясь у младшей дочки на сеансе педикюра. Маминым бордовым лаком покрывали его когти, приговаривая:

- Ща как раз снег тает, а у тебя лак водонепроницаемый. Когтики не намочишь.

После педикюра у Джека был плотно расписан весь день.

У младшей дочке шла запись к зубному, потом, конечно же, сеанс у парикмахера, ну и заканчивался рабочий полдень в ателье с примеркой бантов, шарфов и шляп. Один раз примерили папин костюм. К глазам Джека цвет брюк не подошёл.

После обеда в оборот Джека брала старшая дочка. Она читала Джеку лекцию на тему: «Почему все мальчики такие дураки дурацкие? И если Джек случайно встретит Антона Смирнова, то пусть передаст ему, что он может разбить хрупкую вазу и никогда её потом не склеить!». После лекции шла стандартная оценка Джеком карантинных луков старшей дочки. Джеку нравились все луки, так как после каждого дефиле ему давали печенье в виде косточки. Он раскрыл в себе богатый потенциал дизайнера квартирной высокой моды.

Но больше всего Джека беспокоило, что все члены его семьи постоянно околачивались на кухне и постоянно что-то жевали. Так же продукты быстро закончатся! И они точно переключатся на его корм. А его и так мало. Ох, не нравилось ему всё это.

Обычно как, все уйдут куда-то, можно что-то сгрызть. А сейчас только он нацеливался на какую-либо пару обуви, которых сейчас хватало в избытке, тут же подходили, прятали, ещё и ругали. Как?! «Слежка, однозначно! Пасут меня…», - думал Джек.

Но были и свои плюсы. За право с ним погулять спорили и выясняли отношения. Более того, его стали брать с собой на странные мероприятия: помыть машину, сходить на маникюр, пару раз в банкомат и т.п. Один раз прибежал дед, и со словами: «На всякий случай. Мало ли…», прихватил с собой Джека в погреб за картошкой.

Один раз Джек съездил с хозяином на работу, но после того, как он облизал то место кулера, откуда текла холодная вода, они почему-то быстро вернулись домой.

Ещё Джека удивляло, что много людей на улице ходили в намордниках. Странно, они вроде с земли дохлых голубей не подбирают, друг на друга не кидаются. Хотя, весна, мало ли... Любви всем охота.

К Джеку в подъезде, да и в обществе стали с уважением относиться. Соседка с первого этажа здороваться начала со словами: «Ну, если что, вы потом дадите Джека до почты добежать?! Я всегда говорила, что Джек - хороший и умный пёс!».

Вот! Джек - хороший!

​​У меня есть друг. Он живёт в Брюсселе. Так получилось. У него два маленьких ребёнка. Сейчас как и все сидят на карантине. Там разрешается гулять с детьми недалеко от дома и ездить на велосипедах. Чтобы детям было не скучно гулять, почти в каждом доме жители города в окна выставляют плюшевого мишку. Задача гуляющего ребёнка, найти его. Прогулка превращается в интересное и увлекательное путешествие.

PS ещё жители Брюсселя каждый день в 8 часов вечера выходят на улицу или на балкон и аплодируют врачам.

PPS Почти везде зелёные плакаты «Даже порознь мы всегда вместе!»

Еxaл кaк-тo пo Рoccии нa пoeздe в cepeдинe 90-x. Сoceд пpeдлaгaeт выпить, кaк-тo y нeгo тaк лaднo вcё зacepвиpoвaлocь: бyтылкa xopoшeй вoдки, зaкycкa, cнeдь. Отвeчaю:

— Я чeлoвeк дocтaтoчнo бecпpинципный, нo y мeня ecть тpи пpaвилa. Я нe пью дo пoлyдня, нe пью c нeзнaкoмыми людьми, нe пью в движyщeмcя тpaнcпopтe.

Мyжик пoтepял кo мнe вcякий интepec, пpocтo cмoтpeл в oкнo и нe coвepшaл никaкиx дeйcтвий.

Тaк пpoшлo минyт двaдцaть-тpидцaть. Сocтaв впoлз нa пeppoн бoльшoй cтaнции и ocтaнoвилcя. Мyжик тyт жe oжил, кинyл взгляд нa чacы (былo чтo-тo вpoдe 12:07) и пpoтянyл мнe pyкy:

— Никoлaй!

(с) из сети

Немного бреда)

Я живу в Сибири, и каждую весну после спячки просыпаются они. Самые опасные и ужасные существа в мире - КЛЕЩИ! Каждую весну вместе с весенними лучами солнца, пользой богатой на витамины черемши, разбитыми дорогами, слышу разговоры:

- Вчера трёх сняла. Даже молитва не помогла.

- Я надел на шею собачий ошейник от клещей. И нормально. Хоть на дачу, хоть в лес, а потом на дачу.

- Представляешь, сейчас шла домой, чувствую, на меня клещ из травы смотрит. И вот-вот прыгнет. Ну, я бежать. Еле в подъезд успела заскочить.

- Сделал в этом году прививку. Интересно, как клещи об этом знают? Есть общий чат какой.

Этой весной что-то пошло не так. Монополия клещей потерпела крах. Мне кажется, главный клещ собрал внеочередное собрание на опушке леса, почему-то был в маленькой медицинской маске, и произнес:

- Коллеги, мы всё проебали. Какой-то вирус смог одержать победу в этой информационной войне. Есть идеи?

Клещи молчали. Нашёлся один смелый (без маски):

- Давайте укусим Филиппа Бедросовича и забабашим пару статей на Дзене. «Киркорова укусил клещ. Что будет с болгарским перцем?». «Заболеет ли клещ, если его укусит Киркоров?». «Киркоров - клещ? Интриги. Факты. Расследования».

Мы шли с дочкой из аптеки и смеялись. Была весна. Клещи провожали нас долгим взглядом.

С субботой! Не моё. Весна!)

☀️

Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член!

Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы.

Но, Хуан Карлос, чёрт вас возьми. Не могли бы вы нормально сфотографировать ваш член?!

Положить рядом линейку, в конце концов, чтобы я наверняка понимала масштабность ваших намерений.

Включить свет поярче, настроить резкость на фотоаппарате. Потому что, товарищ Хуан, я эту вашу фотографию не смогу не то, что распечатать пойти, а даже на рабочий стол установить стыдно. Вы обо мне подумали?

И что это за возмутительная привычка держать его в руке для фотографии? Мне вот этого не нужно. Я сразу подвох чую. Отпустите, покажите, что он самостоятельный, сам в этом положении находится. Не тяните его, не плющите.

И живот можно было бы втянуть. Какое-то неуважение прям, Хуан Карлосович. Я для вас стараюсь, представляю наше счастливое будущее: я, вы и он держимся за руки, кружимся. Вот домик наш, лужаечка перед ним. Сынок с доченькой бегут ко мне: курчавенький Педро и доченька Машенька. Так похожи на вас. А вы сейчас для меня даже живот не втянули.
Я про лужаечку чего подумала. Вы бы подстригли её, кстати, а то цветочка главного скоро видно не будет.

Ковёр пропылесосить пора, ангел мой. А то я сейчас как сорвусь, приеду, начнём кататься по полу, мне на спину огрызок вон тот с правого угла прилипнет, смеяться начнём, и запал ваш весь упадёт.

Хуан Карлос, едрить твою мать! Это что вон там на стуле лифчик женский болтается?! Ты серьезно, несмотря на всё то, что между нами есть, привёл в дом какую-то шлюху, которая сейчас где-то с голыми сиськами бродит? А как же наши дети? А что соседи? Что я скажу маме?! Ну и гад ты, Хуан!

Любовь слепа, но я нет. Прощайте, не пишите мне больше!

(c) Алла Корж,
https://t.me/satyrsatyr

Я встретил его на улице. Он выходил из магазина. Такой же жизнерадостный, как и в универе:

- Блин, мы не виделись лет пять!
- Шесть. Я веду дневник всех встреч. Рад! Как ты?
- Я - нормал. Жена та же. Дети те же!

На слове «дети» ему стало как-то не по себе. Я продолжил:

- Ты же на Надежде вроде женился. Ну как?
- Надежда? Вроде живая. Срок годности не истёк.
- А дети?
- Детей нет, - очень грустно ответил он.
- А почему? Мне кажется, ты был бы супер-заботливым папой. Помню, я тогда перепил в общаге, так ты за мной всю ночь ухаживал.
- Дети! Почему всех постоянно интересуют дети? Ты подумал своей головой? Все как один, заладили... Живёте вместе, когда дети? Поженились, ну вот, самое время детей завести. Что, не детей? Да вы зря живёте!
- Чо ты орёшь на меня на всю улицу?! Я же спокойно спросил...
- А может, мы не можем иметь детей?

Он резко развернулся и, не попрощавшись, ушёл.

Мне было неловко, думал, найти его контакты в телефоне, позвонить, извиниться. Но не нашел, стало грустно.

Лайфхак для учителей. Никто не почует запах коньяка на онлайн уроке.

​​Удалённое домашнее задание


- Папа, папочка, папуля! - зашла в комнату старшая Лиза.
- Тааак! Начало многообещающее! Сразу для справки. Кошелька со мной нет. Он в куртке. И если даже ты мне принесёшь куртку, то в кошельке тоже ничего нет.
- Пап, ты за кого меня принимаешь? Помоги сделать домашнее задание по информатики.
- Лиза, давай к маме. Представь, что я на работе! Занят.
- Ты в данный момент с Джеком играешь в игру - «кто быстрее добежит до носка».
- Лиза, это вынужденная пауза в десять минут. Очень много умственной работы, нужно отвлечься.
- Вы уже час за носком бегаете. Другую игру бы придумали. Мама не может. Помоги.

Мы пошли в детскую и сели за стол старшей дочки. Включили ноутбук.

- Так, восьмой класс. Информатика. Ща мы быстро все за пять минут сделаем. Что там вы проходите? Как монитор включать?
- Надо таблицу заполнить про языки программирования.
- Просто названия?! Так смотрим: напишите, в чем различие языков программирования Java от Python... Хм.

Находившийся рядом Джек с носком в зубах понял, что это надолго и вышел из комнаты.

- Блин, я помню Паскаль и Бейсик. Не очень помню их различие. Ты точно в восьмом классе?
- ПАП!!! Надо учителю по информатике отправить на почту через три часа!
- Он ещё и дед-лайн установил!? Прям, как у меня на работе.

Через час, с горем пополам, мы заполнили табличку в ворде. Полтора часа ушло на вспоминание пароля от почты дочки. Слёзы текли из глаз:

- Кто вообще придумал эти пароли к почтам! У нас же газеты приходят в почтовый ящик без всяких паролей!
- Лиза, успокойся. Давай новую заведём или с моей отправим!
- Нет! Информатик ждёт именно с моей!
- Ага, прям сидит и ждёт. Он с пивом ща. Играет в Dota 2 и радуется карантину.
- Папа, не смешно! Меня отчислят из школы! По-моему, пароль к почте «информатик - лох» латиницей.
- Подошло! Я бы сменил пароль. Мало ли что. Отправляю.

Упал wi-fi. Страсти кипели.

- Папа, почему именно в этот момент эти долбанные невидимые волны пропали?
- Ща нагрузка большая. Дома все сидят. Некоторые в Dota 2 играют.
- Они издеваются!!

Дочка взяла пластмассовый пенал и стала стучать им по батареи. И кричать в окно:

- Соседи, мне срочно надо отправить домашнюю работу. Это важно. Прервитесь пока. Спортом займитесь.
- Ага. Все начали отжиматься...

Интернет появился. Мы отправили домашку почти вовремя.

- Ух, успели. Спасибо папа, хотя…
- Что хотя?
- Как всегда - всё сама!

Да, правда, все как на работеJ

Недавно общался с пиратом. Нет, не Джеком Воробьем, конечно. С книжным пиратом. Листаю ленту в ВК. Попадается пост «Скачайте книгу А.Бессонова «Добрее» - бесплатно!» Спрашиваю админа:

- Как бизнес?
- Нормально. А Вы автор?! Будете права качать?
- Пока не собирался.
- Ну тогда спасибо!
- За что?
- Что-то стоящее написали.
- В смысле?
- Ну Вы же понимаете, мы пиздить хуйню не будем.

«Вот подлецы какие» подумал я и засмущался в улыбке.

История моего друга. Он работает в торговой компании наёмником. Собственник компании, он же - директор, человек «старой закалки». Директор всячески поддерживает прогресс, но сам ужасно консервативен. У него старая Нокия-3310, которая «меня устраивает, и заряд так долго держит». При этом он активно говорит всем «скинь на вотсап». На вотсап моему другу что-то приходит, он идёт к шефу и показывает.

Компания купила мощную CRM-систему, но на отчёты к шефу все ходят с распечатанными из экселя таблицами. На мой вопрос другу: «А почему он сам не смотрит в системе данные и отчёты», друг отвечает: «Ему шрифт не нравится. Мелкий сильно. В экселе - больше». Не надо говорить, что данные в экселе иногда сильно отличаются в пользу того, кто отчитывается.

Так вот, услышал шеф от жены, что «сейчас все в Инстаграм». Тут же взяли SMM-маркетолога. Девушка. Около тридцати. Она проработала неделю. Изучила деятельность компании и, вот, собрание у шефа. Она рассказывает о стратегии продвижения в Инсте.
Шеф внимательно её выслушал и уточнил:

- То есть вы хотите сказать, что одной из эффективных стратегий для нас - это размещение рекламы у блоггеров?

- Да. Я подобрала блоггеров с большим количеством подписчиков нашей целевой аудитории. Они будут создавать положительный имидж нашим товарам.

- Мне нравится. Я бы ещё разместил рекламу в бесплатной газете, которая мне постоянно в почтовый ящик приходит. Я её, конечно, сразу выкидываю, но вот есть же люди, кто читает. Поработайте над этим вопросом, - на полном серьёзе порекомендовал шеф.

Девушка уволилась сразу же после отчета.

​​Вчера помыл машину. Я делаю это нечасто. И вот знаете, такое ощущение у меня каждый раз появляется, как будто сам помылся. Когда машина грязная, становится стыдно, особенно, когда стоишь в пробке. Такое впечатление, что каждый, рядом стоящий с осуждением смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня и говорит:


- Душа человека как чистота кузова его машины. А если и с двигателем проблемы, то дело в башке. Бегите от него!

- Если сама машина грязная, то это еще полбеды. А вот если госномера... Интересно, а паспорт у него тоже грязный? А Родину он любит?

- Все начинается с малого... Вначале машину не помыл. Потом человека убил.

Но если после этого унижения, ещё и гаишник остановит... Конечно же, он проверит документы. Ни слова не скажет про чистоту машины. Но вы оба будете понимать, что «машинка грязновата». Гаишник ехидно улыбается, как будто кое-что знает. Кто убил Кеннеди, и кто машинку не помыл. Он желает мне счастливого пути и по-отечески посылает меня взглядом на автомойку.

«Fuck the system!», - протестую я. Включаю на громкую Limp Bizkit, проезжаю десять минут, делаю потише, и еду на автомойку.

Общество и власть сломало меня.

И вот я весь такой на чистой машине. Вы обращали внимание на людей за рулём чистых машин?! Они же прекрасны. У них настолько мощная самооценка, что им светофоры всегда зелёный показывают. Гаишники их не то, что не останавливают, они им бонусы к правам накапливают. Не знали?! Потом при ДТП можно расплатиться.

Через пару часов машина опять грязная. Опять я в рядах серой массы. Но пару часов я был на Олимпе. Наверняка, там у себя, Зевс хвалил меня! Автомойка «У Зевса» работает отлично.