​​Восьмимартовское (диалог в VK)


- Привет! А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Извините, а Вы кто?
- Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.
- Малыш? Мне 47.
- А вдруг мне 70?! Для меня - малыш.
- Интересная логика.
- Неужели ты забыл про меня и мой подарок?!! Им, конечно же, приготовил…
- Кому им? Вы вообще КТО???
- Ну, с кем ты там живёшь...
- Я ща на вахте. Живём - пять мужиков в строительном вагончике.
- Всё! Я обиделась!
- Блин, да кто Вы?
- Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!
- Вы кто???
- Уже, видимо, никто...
- Извините, но Вы и были для меня никто.
- Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?
- Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?
- Моё внимание! Отношение! Заботу!
- Заботу????!!!!!! Да мы общаемся минуту!
- Я заботливо напомнила тебе, котёнок, про мой подарок.
- Перестаньте называть меня котёнком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.
- Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.
- Вы в своём уме!? До свидания!
- Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.
- Пока!
- Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556....
- Ну, Вы и удивительный экземпляр!!!
- И?
- Кинул.
- Мерси
- С 8 Марта, кем бы Вы ни были!
- Чмоки-чмоки, мой зайчик❤

PS Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!

Муж и жена – один сатана


Семейное счастье начинается с экономии. Молодая и очень одаренная в плане интеллекта семья купила новый айфон на двоих. Как там было: делиться всем - в горе и в радости. Конечно же, это про телефон. Утюг же общий. Ну, или унитаз. Начали с совместного просмотра чемпионата мира по бильярду. Супруга уснула сразу. Муж оживленно болел, кричал и обвиняя судью в нетрадиционной сексуальной ориентации. Когда супруга проснулась, муж смотрел немецкий фильм про сантехника и домохозяйку. Как он объяснил позже, с нормальной сексуальной ориентацией. Он показывал судье, как правильно.

Когда на телефон звонили, кто-то из них, кто первый добежал до смартфона, отвечал: «Мы - слушаем!». Чаще всего звонящий терялся, что его слушают. «Давно ли? Почему стали прослушивать мой телефон? Да кто они вообще такие?». Как правило, звонивший сбрасывал и шёл менять номер телефона. Один раз отец супруга, поняв, что его прижали со всех сторон, сам пошёл в полицию и написал на себя заявление про незаконный перенос границы дачного участка. В полиции разобрались: замерили, посчитали - вместо шести соток у него оказалась пять. Завели дело на соседа.

Сложнее семье было с социальными сетями. Они поставили на аватарку совместное фото и написали «Мы - любящая семья». Никто в друзья не хотел их добавлять. Они всех бесили. Когда они делали запрос, хотим общаться, им отвечали: «Вас двое! Вот и общайтесь». Через полгода у них было три друга: «Шторы оптом», «Норвежские рубанки» и «Нумеролог Пётр Восемь». Они общались. В итоге во всех комнатах на окнах у них висели новые шторы, у супруга был целый набор норвежских рубанков из Китая, а сексом наша пара занималась каждые восьмые числа каждого месяца, по совету Петра. Даже видео ему скидывали. Обучающая же программа.

На работу брали телефон по очереди: день он, день она. Со слов мужа, как-то раз он общался на работе с женщиной, которая недавно была в Китае. Телефон непонятным образом подхватил короновирус, и в сообщениях стали приходить фотографии той самой женщины в голом виде. Пришлось срочно поместить телефон в карантин. Живут неделю без телефона. Счастливы.

Околофутбольное


Молодой парень и мужчина постарше стояли с картонкой в руках в зале прилёта. На картонке красовалась надпись черным маркером - «Брусникин». Парень явно нервничал и пытался забить тревогу разговором:

- Пап, слушай, ещё раз хочу тебе сказать спасибо за самого Брусникина! Ты же знаешь, что я все матчи с ним смотрел? На тренировках его финты разучиваю постоянно. А помнишь его прострел с бразильцами?
- Да, помню, сынок. Вон он идёт!

Из прохода вальяжной походкой вышел толстый мужчина. Он подошёл к паре с табличкой. Он него несло алкоголем:

- Вы - организаторы турнира «Мяч Ангары»?
- Да, - ответил мужчина.
- Почему не первый класс?
- Я же объяснял по телефону, бюджет турнира не позволил. Это частный турнир. Мы и так скинулись родителями, кто сколько смог. Пойдёмте к машине.

(окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_25920

​​Тут прислали...

Добрый день, Александр!

С радостью сообщаем Вам, что Ваш рассказ Граф Монте-Кристо победил в отборе и будет прочитан на фестивале БеспринцЫпные чтения!

...

Гала-концерт состоится 15 марта в 19:00 в ДКЖ. Именно там со сцены прочитают Ваш рассказ.

С уважением,
Исполнительный продюсер
Проект БеспринцЫпные чтения

Красота
 
У Лопухова был один недостаток - ебливая внешность. Стоило ему оказаться на любом мероприятии: корпоративный вечер, встреча одноклассников, проводы друга в длительную командировку и тому подобное, как на утро он просыпался каждый раз с новой женщиной. За его плечами было три развода, четыре мордобоя (как правило, от друзей, которые уезжали в длительную командировку), двести пятнадцать детей. 
 
В детстве все женщины вокруг говорили: «Ой, какой красивый мальчик, похож на девочку!». В школе, в старших классах, за Лопухова делали домашку сами учителя. Женщины. Физрук и трудовик его ненавидели, но уважали, так как Лопухов имел влияние на завуча. 
 
В университете Лопухов не хотел обижать никого, поэтому у него завязался роман с пятью дамами одновременно. Одна из дам была завуч той самой школы. Другими дамам он говорил, что это его тетя. Она ему готовит сырники по утрам, и он у неё живёт. Его доброта и желание никого не обидеть превратили Лопухова в профессионального вруна. Лавируя между пятью подругами, он мастерски объяснял причины ограниченного совместного времяпрепровождения. 
 
К концу обучения у него было десять подруг. И седые виски. На работу его взяли тоже благодаря внешности, и женщине. Он был кем-то вроде референта. Главная задача - это вдохновлять внешним видом свою шефиню. Она была очень влиятельным адвокатом в городе. Как она любила повторять: «Лопухов, главная твоя задача - утром быть всегда на рабочем месте. Ты, как лучики первого солнца должен радовать меня с утра» Если учесть, что ночью Лопухов должен был радовать ещё пару-тройку человек, то первую работу он быстро потерял.
 
Но мир не без добрых... женщин. Его тут же взяли в компанию под названием «Империя шариковых ручек». Компания занималась продажей кирпича. Название не привлекало проверяющие органы. Все любят шариковые ручки, думала директор предприятия. Она была некрасивой. И решила сбалансировать этот недостаток тем, что в компании работали только очень красивые люди. Через три месяца компания обанкротилась. Директор предложила Лопухову переписать долги предприятия на себя и сесть в тюрьму. Он отказался, села она со словами: «Красивые предатели!»
 
С годами Лопухов стал понимать, что его внешность делает его несчастным. 
 
***
 
Утром у церкви не было почти никого. Лишь одинокий бомж сидел на картонке у входа. Лицо было опухшим и в шрамах. Что-то притягивало в этом лице прохожих, но присмотревшись - отталкивало. Рядом с бомжом стояла миска и записка: «Красота - страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее…».
 

Послушал новости. Хреново что-то на душе. А давайте поговорим. Про что-нибудь хорошее... Свадьбы! Случаи на свадьбах. Начну я...

Нас с товарищем приглашают на свадьбу. Перед ней предупреждают: «Только не лезьте к отцу невесты. Он служил в каких-то очень злых войсках. Лучше не стоит…».

И вот, если бы не предупредили... Когда ты находишься в возрасте включенного режима «молодой и бесстрашный» такая информация воспринимается как вызов.

У моего друга чуть выше колена татуировка - то ли оленя, то ли колючей проволоки. Происхождение тату никто точно не помнил. Даже друг. Говорю же время, такое было. Бесстрашное.

После пары рюмок друг решает показать татуировку отцу невесты. Мне он сказал, что в «злых войсках» должны уважать людей с татуировками. Я предположил, что он места уважения перепутал.

И вот представьте. Праздничные столы буквой П. Человек двести гостей. Тамада произносит длинные речи. Во главе стола сидят молодожены. Рядом с ними - родители. Друг мой подходит к отцу невесты. У всех на глазах расстегивает ширинку брюк, приспускает штаны и громко говорит:

- Зацените!

Он привстаёт на носки, чтобы отцу невесты было удобнее рассмотреть его ногу. Отец невесты поворачивает голову в другую сторону. Друг со спущенными штанами обходит отца невесты, переходит на другую сторону, где по его мнению, скорее всего, был свет получше…

Друга вывели. А мне просили передать информацию от отца невесты. Если он ещё раз хоть на шаг подойдёт к нему - мы оба ляжем. Я решил не рисковать, и мы переключились на подруг невесты.

Теперь вы...

Многие спрашивают как прошли БеспринЦыпные чтения в воскресенье. Отвечаю - было хорошо. Познакомился с прекрасным человеком Катериной.

Здесь Катерина Шпица читает мой рассказ «Граф Монте-Кристо». (Из первого сборника рассказов «Чарли»)


https://www.instagram.com/tv/B92PHSXlxVf/?igshid=c4j3be3bno9c

​​Жизнь прекрасна


Суббота. Стою в очереди в магазине мужской одежды. Впереди меня пара. Большой мужчина, который что-то перепутал, и вместо гречки решил скупить весь магазин мужской одежды. И его спутница, женщина с безразличным взглядом в никуда. Продавщица, пробивает ему половину ассортимента и радостным тоном сообщает:

- Так как сумма вашего чека составляет более ста тысячи рублей, вы можете выбрать любой из подарков: крем после бритья, футболку, блеск для губ, мужской шарф.

Мужчина тут же примеривает шарф. Включает на телефоне режим «зеркало» и, явно разочаровавшись, говорит:

- Давайте блеск для губ.

Потом поворачивается к женщине:

- Это, дорогая, тебе. И не говори, что я на тебе экономлю.

Безразличие женщины усилилось.

Мир Дикого Запада
 
- Приветствую! Александр?
- Да. А кто это?
- Это Анжелика из МастерКартВосемьПик. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Нет. Я на совещании.
- Отлично! Я хотела бы ознакомить вас с нашим эксклюзивным предложением. Мы хотим выдать вам кредит под ПТС. У вас есть машина?
- Анжелика, я же сказал, я - на совещании! 
- Я понимаю. Это же прекрасно! Заодно и предложите вашим коллегам наши займы под ПТС. 
- Анжелика, это наглость с вашей стороны... Вы хотите, чтобы я поднял этот вопрос на совещании?
- Позже. Вернёмся к вам. Александр, у вас есть машина? 
- Да. 
- Прекрасно! Нам она подходит! В случае если вы не вернёте нам двадцать тысяч рублей, мы заберём вашу машину. Согласны?
- Какие двадцать тысяч?! Я ещё ничего не брал! Не согласен!
- Отлично. Сейчас подъедет человечек за вашей ПТСкой на машину. Приготовьте документ.
- Анжела, вы навязчива и меня вообще не слышите.
- А что вы от меня хотите? Я же робот. Меня так запрограммировали.
- Как робот? 
- Как Валли. 
- Понятно. Тогда я отключаюсь.
- Я тебе отключусь. Найду тебя и яйца оторву. 
- Хм... Вы же робот.
- Ну, своими стальными ручонками и оторву. Видел «Мир Дикого Запада»? 
- Ладно. Пошутили и хватит. Всего доброго. 
- Пока. До новых встреч... Приветствую! Александр? 

Письма домой


08 августа

Привет, мама! Как и обещал, буду писать письма.

Мы с Фаррухом добрались до места работы. Теперь мы с ним дворники. Живём хорошо, десять человек в квартире на первом этаже. Тесно конечно, но зато весело. Фаррух хочет козу завести. По молоку скучает. Как только озвучил свои мысли, его переселили. Теперь он живёт в подвале с доктором наук. Тоже начал пить.

Мам, ты зря боялась. Тут погода почти такая же, как и у нас, хоть и северный город. Братьям и сёстрам привет. Деньги выслал.

20 сентября

Мама! Кто-то выбросил два костюма на помойку. Мы с Фаррухом самые модные и интеллигентные дворники в мире. Теперь перед тем как мести улицу громко обсуждаем Улисса, Джеймса Джойса. Ждём, когда кто-нибудь выбросит часы Patek Philippe.

05 октября

Выдали новые мётлы! Всей комнатой играли во дворе в Квиддич. Проходящие мимо бабушки крестятся. Сосед Фарруха, доктор наук, когда увидел это, решил бросить пить.

20 октября

Мамочка! Выпал первый снег! Впервые в жизни я его увидел. Какая же это неописуемая красота. Мы с Фаррухом должны его счищать. Это такое удовольствие лопатой считать первый снег.

5 ноября

Это снег не заканчивается! Всё валит и валит. И холод собачий. Думаем купить пуховики. В костюмах холодно, хоть и модно.

1 декабря

Мама, я ненавижу этот долбаный снег! Стоит только утром всё вычистить, как он в обед опять идёт. Его там что, прорвало?! Фаррух на обеде сегодня гуглил: «Как отключить снег». Ответ нашёл. Начал пить. Доктор наук тоже.

20 декабря

Да перестань ты падать, белая параша!!! Хватит!!! Кто вообще придумал этот конченый снег?! Мама, хочу домой. Деньги высылаю.

02 января

Отмечали с Фаррухом в подвале у доктора наук Новый год. Писали письма Деду Морозу. Доктор наук попросил у него женщину. Любую. Даже похожую на его бывшую жену. У нас с Фаррухом желания совпали. Мы пожелали, чтобы эта белая блевота перестала сыпаться.

12 марта

Дед Мороз нас услышал! Спасибо!

14 марта

Нашли на свалке поломанный велосипед. Отремонтировали. К раме приделали метлу. Фаррух ездит по двору и кричит: «Баубилиус». Подошёл участковый, попросил не летать ночью. Не все бабушки во дворе читали Джоан Роуллинг. Могут придать анафеме.

16 марта

Волатильность рубля зашкаливает. Наш рублёвый инвестиционный портфель тает каждый день. Решили с Фаррухом поменять инвестиционную стратегию. На все деньги купили мётлы. Нашли на фанатском сайте Гарри Поттера кросс-курс доллар/метла. Следим.


2 июля

Снился кошмар - снег. Проснулся, пробрался через мётлы к окну. Выглянул на улицу. Снега нет. Счастье. Подумал, что скоро зима. Стало грустно. Задумался над эмиграцией. Куда-нибудь подальше. Где нет этого ненавистного снега. Может, в Канаду...

8 августа

Ванкувер. Ура! Снега нет!

​​Новости культуры

Если у Вас в последнее время появилось чуть больше свободного времени (совершенно случайно), то сообщаю, что на ЛитРес появилась электронная версия «Добрее».

Если у Вас вообще времени вагон, то ЛитРес записал аудио версию «Добрее». (Представляете, этот голос озвучивал книги Курпатова!!!)

Ну и очень прошу писать рецензии на книгу на Лабиринте, Озоне, Читай-городе, Буквоеде и тп

Кто не купил - ну вы в курсе) Ну и не забываем про «Чарли».

Добрее, господа, добрее!

(на фото просто добрый человек)

Прислали из Германии. Перевёл друг Александр.

*******************************************

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мудаком, равномерно покрыл его хуями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: "Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить"

(с) Ян Ройзенталь

​​Я стоял на кассе большого супермаркета и думал. Про цены. Думал про то, что не знаю, изменилась цена на что-то конкретное, например, на сахар. Но я четко знаю, что стоимость всей тележки выросла. Такое впечатление, что купюр за мою тележку с каждым разом надо всё больше и больше. И дело даже не в шоколадке с изюмом, ну, понимаете, очень захотелось сегодня. Кажется, это называется стоимостью потребительской корзины.

Впереди меня стоял человек с потребительской корзиной, в которой лежала одна бутылка водки и банка сайры. Я подумал, какой удобный человек для государства. Низкая стоимость потребительской корзины, не заболеет и от голода не умрёт. А что самое интересное, он мою дорогую корзину с шоколадкой нивелирует по средней цене.

Вроде с 1 января стоимость потребительской корзины составляет 11 200 рублей в месяц. Из них продукты 5 600 рублей. 187 рублей в день. Оказывается, товарищ с сайрой уже превысил бюджет. То есть в конце месяца у него - голодный обморок. Я представил его лежащим на полу без чувств. Вокруг него бегают доктора и кричат: «Низкое давление! Мы его теряем! Сайры ему! Внутривенно!».

Ладно, он. Я-то вообще вне бюджета. Я выложил шоколадку с изюмом. Из-за неё всё. Проклятущая. Искусительница. Люди ведь считали, голову ломали, что россиянину на еду необходимы 187 рублей в день. Мучились! Математические модели строили. Эксперименты, поди, ставили. Кто-то умер, наверное, даже. Мне кажется, было так. Трёх чиновников-считоводов заперли в квартире на месяц, поставили задачу прожить на 5 600 рублей. Выжил один. У него даже 2 200 рублей осталось. Тела двух других не нашли. Полный холодильник мяса.

Я подошёл к кассе. Продавец стала пикать сканером штрих-кода. Напикала на 2780 рублей. Блин, чуть больше 187 рублей. А, хер с ним, подумал я, один раз живем. И на весь магазин попросил: «Посчитайте ещё шоколадку с изюмом!».

С субботой! Не моё

❤️

Маме надо отдохнуть...

Пocлe poдoв я cлышaлa эти cлoвa кaждый дeнь.
Boзвpaщaяcь дoмoй c paбoты, oн пepвым дeлoм шёл мыть pyки и к peбёнкy. Игнopиpyя нaкpытый cтoл и cвeжyю гaзeтy. Тoгдa я вo втopoй paз влюбилacь в cвoeгo мyжa.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - yлыбaлcя oн, бpaл нa pyки Филиппa и нe oтпycкaл, мypлычa кoлыбeльнyю, пoкa cын нe ycнёт.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - coннo бopмoтaл oн, вcтaвaя нoчью, мeняя пeлёнкy и пoдклaдывaя мнe нaшe coкpoвищe. Он тepпeливo ждaл, пoкa cын нacытитcя, и бepeжнo пepeклaдывaл Филиппa в кpoвaткy.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - зaкaтывaл oн pyкaвa и кopмил мaлeнькoгo пpивepeдy c лoжeчки.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - coбиpaл oн гoдoвaлoгo Филиппa нa вeчepнюю пpoгyлкy, дaвaя мнe вoзмoжнocть пpoвecти вpeмя в тишинe.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - шeптaл oн лyкaвo yлыбaющeмycя cынy, тpeбyющeмy книжкy, и шёл paccкaзывaть пpидyмaнныe им cкaзки.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - oн пpoвepял ypoки, нa пaльцax oбъяcняя нeпoнятныe Филиппy вeщи.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - шикнyл oн нa Филиппa, вepнyвшeгocя c выпycкнoгo.

Стoилo пpoзвyчaть этим cлoвaм, кaк дyшy нaпoлнялa нeoбъяcнимaя нeжнocть, вoлнaми coгpeвaя и yкyтывaя oт бытoвыx нeypядиц и ycтaлocти. Нa глaзa нaвopaчивaлиcь cлёзы cчacтья, кoтopым xoтeлocь пoдeлитьcя co вceм миpoм.

Был и тpeтий paз, кoгдa любoвь к мyжy нaкpылa мeня c нoвoй cилoй. Кoгдa cлoвo мaмa былo зaмeнeнo нa бaбyшкy.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть!", - oн пoгpoзил пaльцeм нaшeмy внyкy, pacкaпpизничaвшeмycя вo вpeмя пepвoй paзлyки c мaмoй и пaпoй, и cтaл тиxoнькo нaпeвaть eмy кoлыбeльнyю.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть", - oн пoдмигнyл внyкy и cтaл coбиpaть yдoчки, coбиpaяcь нa пpyд c пepвeнцeм Филиппa.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть", - c лёгкoй yкopизнoй в гoлoce, oн пpoтянyл внyкy нayшники, чтoбы eгo плaншeт нe кpичaл нa вecь дoм.

Дo poждeния внyчки oн нe дoжил coвceм чyть-чyть. Дeти зaбpaли мeня к ceбe, oткaзaлиcь ocтaвлять oднy в oпycтeвшeм дoмe.

Bпepвыe взяв нa pyки внyчкy, я pacплaкaлacь. Мнe пoкaзaлocь, чтo вoт-вoт - и я ycлышy тaкoй poднoй гoлoc: "Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть!" Дaжe oглянyлacь, c кaкoй-тo глyпoй нaдeждoй нa paзыгpaвшeecя вooбpaжeниe.

Beчepoм, yжe нa гpaни cнa, я yлoвилa шёпoт Филиппa из гocтинoй: "Спи, xopoшaя, cпи. Мaмe нaдo oтдoxнyть!" Я вcтaлa и тиxoнькo oтвopилa двepь: Филипп кaчaл дoчкy нa pyкax, тиxoнькo нaпeвaя кoлыбeльнyю. Тy caмyю. Пaпинy.

Егo c нaми yжe нeт, нo eгo cлoвa "мaмe нaдo oтдoxнyть" - живы.

(c) автор ?

Круто, ща можно начинать любую историю словами:

Это было ещё до карантина. После «Беспринципных чтений» общаюсь с другом:

- Слушай, круто, конечно, что я услышал твой рассказ на этих читках. Теперь попрёт! – размышляя вслух, сказал друг.

Мы ехали в машине с чтений.

- Нобелевскую премию дадут?

- Позже. Сначала позовут на ежегодную премию одного местного сайта.

- PornHub?

- Там видео. У тебя текст.

- Ну, я могу темы рассказов поменять...

- Хотя - не! Не позовут!

- Почему? – мне вдруг как-то обидно стало за себя. ​

- Там дают за лучшее место. Лучший барбершоп, кафе, баня.

- Да, я не баня. Это факт.

- Ещё там важна история героя, который этот бизнес поднял.

- История?!

- Ну, там голодать несколько лет, питаться хлебом, который отбирал у голубей. Для открытия в итоге пекарни или голубятни.

- Логика понятна. Местом может быть диван, где я пишу. Потом мне можно сломать пальцы рук, так что писать я буду, тыкая зубами по экрану телефона.

- Вот! Теперь ты интересный! Надо заявлять!

Сил нам


Мир не стоит на месте. Раньше было просто. Все болезни были от нервов или от любви. Допустим, молодой мужчина намотал на одно место одну из болезней Казановы. Заразил любимую и «единственную» женушку. Всё понятно - он козёл! Она ему лучшие годы - а он ей: «Не знаю, как так получилось, оно само прицепилось…». Порицание в социуме, уважение и ухмылки у пары друзей-дебилов. А что сейчас...

Сейчас супруга может подать на развод просто из-за того, что ты руки перед едой не вымыл. Если раньше было: «Что ты на неё так смотришь? Голой представляешь? Да ты...», то сейчас: «Зачем ты так долго жал на кнопку вызова лифта? Чтоб этим пальцем ко мне не вздумал прикасаться! И тем более, трогать этим пальцем святое - хлеб!».

А вот эти предъявы, как вам? «С работы он, видите ли приперся, нет, чтобы как все умные люди, самоизолироваться. Ну, сколько сегодня потных ладошек пожал? Вы ж, мужики, без этого не можете. Вас ситуация в мире ничему не учит. Как только руку протянутую увидите, бежите за километр. А голову в костёр ты не хочешь засунуть?»

Хотите ещё больше ада? Попробуйте за ужином кашлянуть. Уверяю вас, ужин будет немедленно прерван, пока вам во всех отверстия не будут вставлены градусники. И продолжится под постоянные причитания:

- Вот у всех муж, как муж, а мне достался бракованный. Подцепил, таки. Шлялся непонятно где, ты с кем контактировал, давай вспоминай? Я же просила, ни с кем не общаться на улице. Спросили время - глаза в асфальт, и бежать в сторону дома. С кем?

Чтобы как-то сгладить ситуацию - предложите посмотреть итальянский фильм. Просто уверен, что ответ не заставит себя долго ждать.

- Совсем мозгов нет? Италия закрыта! Бедные итальянцы. Никаких фильмов и спагетти! Новости вообще не смотришь?

К чему я это? Сил нам всем, чтобы не перессориться в это нелегкое времяJ

Давно не говорили.

Кликбейт (англ. clickbait от click «щелчок» + bait «наживка») — уничижительный термин, описывающий веб-контент, целью которого является получение дохода от онлайн-рекламы, особенно в ущерб качеству или точности информации.

Зная это, я повёлся и кликнул на:

- Как попасть в жир ногами. История одного мужчины.

- Какая болезнь отступает, если регулярно есть сало.

- Вскипятите бананы и выпейте воду: эффект удивит.

Напишите два кликбейта которые вас заманили.

​​Групповое мышление


В карантин самый распространенный вопрос - какой сериал посмотреть. И если учесть, что немного скучно, то настало время прекрасных экспериментов.

В 50-ых годах прошлого века один психолог Соломон Эш провёл серию экспериментов по групповому мышлению. В группу из актёров приглашался испытуемый. Задавались простые вопросы из серии: «Какая самая длинная прямая». «Подсадные утки» давали неправильные ответы, а испытуемый в конце- правильный. Актёры осуждающе на него реагировали: цокали, хмыкали, закатывали глаза к потолку и т.п. Аналогичные вопросы продолжались. И что самое интересное - на третьем вопросе испытуемый отвечал так же, как и большинство актёров. То есть неправильно. Эффект группового мышления, кстати, потом использовал Чарльз Мэнсон.

Так вот есть у нас в компании приятель, который любит советы, что посмотреть, что почитать. У меня созрел коварный план. Я обзвонил всех товарищей и игра началась.

Мы погуглили и нашли провальный сериал из двух сезонов - «Иерихон». Какой-то постапокалипсис. И игра началась. Я зажёг фитиль:

- Блин. Всё пересмотрел. Что посоветуешь?
- Конечно, актуал. Ща все сидят на «Иерихоне».
- Чо это? Не слышал...
- Уши помой. Мировая премьера в 2006 году состоялась. Это гениально.

Как это бывает постоянно, второй звонок был моему подельнику:

- Скукота. Что посмотреть? Тут все с ума сходят по «Иерихону». Я первую серию глянул, что-то не зашел...
- Ты чо, «Иерихон» - шедевральный фильм. Первые серии надо просто перетерпеть. Зато к концу первого сезона - мощь мощнецкая.
- Понял. Пошёл терпеть.

Ну и третий подлец и мерзавец вбил последний гвоздь в дверь его квартиры:

- «Иерихон» смотрю...Чо думаешь?
- Ты чо! Это же лучшая роль Скита Ульриха! Скажи, он гениален?
- Да, но...
- Там в середине второго сезона, он просто красавчик. Видел?
- Ещё нет. Дожимаю первый.
- Терпи, потом огонь.

Короче, приятель осилил все тридцать серий этого прекрасного сериала и, что самое интересное, он ему понравился. Теперь он всем настоятельно рекомендует его к просмотру. Хм... Может посмотреть?!

Вспомнил случай в одиннадцатом классе. Весенние каникулы. У одноклассника родители куда-то уехали. Квартира наша. Мы решили попробовать две запретные темы: водку и любовь. Водку где-то нашли, а вот с дамами было сложнее. Решили позвать еще одного другана с условием, что за ним барышни.

Он очень просто решил эту задачу. Подходил к девочкам из нашего же класса и звал их пить водку и заниматься любовью.

И вот сидим мы втроём в квартире. Друганы разлили водку по обычным кружкам. Про стопки друг, и, видимо, его родители не знали. И тут я даю заднюю.

- Не, я пить не буду. Перехотел. Синька - зло.

Один из друзей возмущённо:

- Ну, Санек, ты чо?

И тут второй с высоты прожитых лет говорит:

- Любовь и водку не навязывают.

Это звучало очень круто. За это мы и выпили.

***

Домой меня кто-то принёс. Мне было очень плохо. На вопрос моей мамы, что произошло, я тихо ответил:

- Мам, представляешь, навязали.

Так надо


Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***

Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

(с) Александр Бессонов