Невероятное происшествие в центре Питера
 
– Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! – патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.

– Добро должно быть с кулаками! – прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. - Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на святое! Вы бессовестно врёте, что уважаемый мною человек, Михайло Ломоносов, был бастардом Петра Великого! Вы, как минимум, оклеветали  двух дорогих моему сердцу людей!
 
Последнюю фразу он прохрипел, так как оппонент принялся за удушающий приём. Прохожие стали останавливаться, и следить за поединком в Апраксином переулке. Тот, кто проводил удушающий, в сером костюме пояснил:
 
– Твой уважаемый Петруша в 1711 году обрюхатил сироту, Елену Ивановну Сивкову, когда проверял верфь в Усть-Тосно! И появился сводный брат Елизаветы! Миша!!!

– Я не позволю какому-то человеку с низкой социальной ответственностью фальсифицировать историю! - тут же бомж в белом костюме нанёс левой рукой удар в челюсть врагу, и ушёл от удушающего. Он оказался сверху и воспользовался преимуществом – удары сыпались на серого.
 
Людей вокруг становилось больше. Некоторые снимали на телефоны. Другие делали ставки. Меж тем бомж, которого били, орал:
 
– А как, по-твоему, Михаил Ломоносов поступил в Славяно-Греко-Латинскую академию? Простой босяк в лаптях? Как стал профессором Академии наук обычный оборванец из деревни? 

– Он был талантливый, умный и целеустремленный! Он сам себя сделал!!! – решительно вещал бомж сверху, продолжая бить нижнего.

– Тебе самому не смешно? Ещё скажи, Бил Гейтс сам себя сделал в гараже родителей?

– Да! Он и товарищи написали уникальную операционную систему для IBM!

– Все знают, что мать Бил Гейтса была председателем исполнительного комитета, куда входили шишки из IBM!!!
 
Люди перестали снимать драку, а зачем-то залазили в телефоны, что-то искали и увлечённо читали. Бомж сверху продолжал наносить удары. Они становились все слабее и слабее…
 
– Ты врёшь! Он сам! Сам! Скажешь, Джефф Безос тоже основал Амазон при помощи родителей?

– Конечно! В первые годы компания была банкротом! Родители дали ему двести пятьдесят тысяч долларов, чтобы избежать банкротства! Всех их сделали влиятельные родители!

– Нет! Я верю, что человек способен сделать себя сам! Я всегда жил по этому принципу! 

– Посмотри на себя! Ты - БОМЖ!!! - неожиданно удары прекратились. Человек сверху поднялся и сказал:

– А вот сейчас было обидно. 
 
Сказав эти слова, он придал лицу безразличное выражение, и направился в сторону Садовой улицы. Зеваки расходились с таким же выражением лица. Другой бомж поднялся, отряхнулся, вытер кровь подкладом пиджака, и тихо проговорил сам себе:
 
– Какие, бля, все обидчивые стали.

(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам». Есть на ВБ и Озоне

Мочалок командир

Как-то я бродил по хозяйственному магазину и мне на глаза попалась надпись «Шахтерская мочалка». Заинтересовался. Подошел. На стенде висела большая черная мочалка. Почему она черная? Представил, как три молодые дамы натирают шахтера после смены белоснежной мочалкой. Потом ее сушат и сразу на прилавок. Потом как во сне. Ничего не помню. На кассе. И шахтерская мочалка красуется у нас в ванне.

В этот же вечер решил ее испробовать. В процессе понял, почему мочалку так назвали. Она не просто сдирала мою кожу – она чистила мою душу. Мне было больно и неприятно. Она реально оказалась плодом любви наждачки и терки. Но с каждым движением мочалки я становился сильнее и терпимее. То, что было в шахте, остается в шахте. Из ванны я вышел другим человеком. Я был лучше. И, несомненно, чище.

Потом стал замечать, что моя шахтерская мочалка иногда бывает мокрой. Подумал: «Жена и дочка стали пользоваться моей мочалкой. Поняли силу настоящей мужской мочалки! Не то, что их мягкие и феминные мочалки из люфы. Пусть, мне не жалко!» Потом, как-то во время уборки, заглянул в ванну, а там дочка полирует ванну моей мочалкой. Спрашиваю:

– Ты чо делаешь?
– Мама сказала, что ты такую классную тряпку купил! Всю грязь очищает!
– Это вообще-то мочалка!
– Знаю! Мы Доминика ей моем!
– Я ей моюсь!
– И Доминик! Молодцы!

Весь вечер ходил злой. Это еще шахтеры не знают.
 
(с) Александр Бессонов

Когда не поняли врача. Истории:

Я родила месяц назад. Пришла с ребенком к педиатру. Он говорит «раздевайтесь» и я разделась 😜

У моей бабули -12, и в санатории она пошла на грязевые ванные, разделась догола, сняла очки, зашла в чужую кабинку и легда на мужчину в грязевой ванне.

Расскажу историю наоборот. Я врач. Провожу пальце-носовую пробу. Прошу пациента дотронуться указательным пальцем до носа.
Через секунду его палец оказывается аккурат на моём носу. С тех пор я всегда уточняю:
"дотроньтесь до своего носа".

Мы с мужем однажды оказались в кабинете психиатра с сыном подростком. Мы втроем конечно старались произвести максимально хорошее впечатление, как бы доказывая, что мы тут совершенно случайно. Когда прием закончился, мы попрощались и муж постучал в дверь... чтобы выйти 🥺

Меня крыса покусала (отдельная история) в травме врач спрашивает - "за что меня крыса укусила?" А я стою и думаю и правда за что?
Почему? Вот что я ей такого сделала? В голове сразу вся гирлянда вечных вопросов и что мир ко мне несправедлив... ну я и выдаю, что - видать я ей не понравилась или настроение у нее было так себе... врач на меня смотрит со смесью жалости и досады и голосом, которым говорят с очень тупыми детьми повторяет - "за какую часть тела вас укусила крыса?"

Теперь вы!

Друг прислал. Ржу два дня.

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне

Живу в неблагополучном районе. Везде жулики и воры. Потерял кошелёк. Выпал из кармана куртки. В кошельке тридцать тысяч рублей и банковские карты. Искал везде - нету. Утром ушёл на работу. Хочу блокировать карты. Пишет жена: «Кошелёк нашла! На балконе! В кресле. Карты на месте! К сожалению, денег нет». Везде жулики и воры.

Невозможно!

– Невозможно снять квартиру с собакой! Сколько раз тебе повторить?!
– Мама, во-первых, не кричи на меня. Во-вторых, возможно!
– Извини, но ты не понимаешь. Мы уже с папой с десяток квартир объехали. На состояние уже не смотрим. И как только заикаемся про Джима – сразу отказ.
– Да, почему же они дураки такие?! Джим самый добрый и безобидный пёс. Он ничего не сгрызёт!
– Милая, это мы с тобой знаем. А они…
– И что теперь делать? Нас же из нашей попрут.
– Не знаю я. Может в гостиницу его пока сдать? Ну, для собак…
– А меня в гостиницу ты сдать не хочешь? Он такой же член семьи, как и я!
– Вот теперь ты на меня кричишь.
– А зачем вы нашу квартиру продали, когда новая еще не построилась? - девочка уже кричала. В кухню забежал эрдельтерьер и стал гавкать, пытаясь успокоить двух дам.
– Милая, успокойся. Джим замолчи! Дурдом какой-то!
– Мама, если вы куда-то денете Джима… я… я… - девочка заплакала.

***

– Мы берём квартиру! Она нам нравится. Давайте договор подпишем. – предложил мужчина.
– Когда будет готова ваша новая? – спросила женщина в сером плаще.
– Минимум год. Должна была сдаться в марте.
– Но уже сентябрь! – уточнила хозяйка квартиры в плаще.
– Ну, вот так строят. Потом ремонт. Давайте уже подпишем. – сказала женщина, которая приехала с мужчиной.
– Да, мы завтра вечером хотели бы заехать. – уточнил мужчина.
– Не так быстро. А вы мне ничего не хотите сказать?
ПРОДОЛЖЕНИЕ (не забудьте подписаться на меня)

Афиша малоизвестного автора:

СЕНТЯБРЬ. 

24.09 Академ. Новосибирск. Книжный клуб. Обсуждаем книгу Оскара Уайлда «Портрет Дориана Грея». Билеты
27.09 Новосибирск. Книжный клуб. Обсуждаем книгу Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Билеты

ОКТЯБРЬ.

03.10 Академ. Новосибирск. «Алло, бабушка, это Саша». Билеты
13.10 Академ. Новосибирск. Литературный вечер Петра Винса «Алтайские чудики». Билеты
15.10 Новосибирск. «Подкаст для женщин» со зрителями. Билеты

НОЯБРЬ.

06.11 Академ. Новосибирск. Рассказы о странных людях. Билеты позже
17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты
19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты
21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты
22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты
26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты

Скоро будет Саратов. Ищем зал.
Билеты на сайте: alexbessonov.ru

Пришла осень. Мне срочно захотелось изменений и решил купить новую пару обуви. Такую, чтобы эх! Зашёл на сайт маркетплейса. Ввел «такую, чтобы эх». Он выдал мне кружку с надписью: «Эх, всем бы такую бабу, как я». Дописал: «такую, что бы эх. Обувь». Маркетплейс выдал майку с надписью: «Эх,щас бы в дурку».

Не понимает мою чуткую душу басурманская машина! Вбил «обувь мужская». Появилось много вариантов. Выбрал парочку, но смутила цена. Очень низкая. 2890 рублей за этот бренд?! Получается, это - ПАЛЬ! Что же вы мне подделку хотели подсунуть?! Ну, нет! Закрыл этот маркетплейс. Открыл другой. Который торгует только оригинальными брендами. Нашёл эту же модель. 23 700 рублей…

Пу-пу-пу… Открыл первый маркетплейс. С другой стороны, написано же, что товар сертифицирован. Почему сразу паль?! Может, этот продавец не такой жадный. Скромно накрутил пару процентов. А может распродажа. Коллекция прошлого сезона, например. А если он хорошо умеет торговаться с поставщиками?! А я сразу - паль. Хороший и талантливый человек. Лишь бы ярлык сразу навесить. Ну, если у него есть надёжный человек в Бангладеш, который надёжно ворует с фабрики оригинальную обувь. Вдруг ему зарплату задерживают?! Вот он и крутится…

Долго думал. Потом посмотрел на свою старую обувь. Протёр их. Стали как новые. Зачем менять?! Вот снег выпадет, там и посмотрим.
 
(с) Александр Бессонов

Нужны ли лавочки?

Мы сейчас временно живем на первом этаже девятиэтажного дома. Окна выходят на длинный железобетонный забор ПО 2. Знаменитый забор Лахмана. Забор с ромбами. Ромбы выполняют очень важную роль – эстетика и шумоподавление. В инструкции написано, что ромбами надо ставить забор к источнику звука. У нас забор стоит ромбами в сторону нашего дома. Забор охраняет какую-то старую советскую базу и я думал, что строители перепутали и забор поставили ромбами неправильно. Прожив в этой квартире три месяца, понимаю – все правильно они поставили!

Между моим окном и забором находится детская площадка с лавочкой. Интересно то, что за три месяца на этой лавочки я видел всех, кроме детей!

6:00 – У лавочки появляется дворник и просыпаюсь под его звук метлы.

6:30 – На лавочку садятся женщины, которые идут на работу. (Как я понимаю, уборщицы, продавщицы). До работы им важно поговорить с кем-то по видеозвонку. Очень громко. Как правило, не на русском. Почему это нельзя сделать в квартире?! Скорее всего, не хотят будить сожителей по квартире. А ВЕСЬ ДОМ – ЛЕГКО!

11:00 – На скамейку примащиваются молодые люди с ноутбуками, наушниками и большим количеством энергетиков. Программисты обычно тихие и спокойные. Иногда у них что-то не получается, и они на созвоне начинают орать: «Твой код не подходит к протоколу…»

17:30 – На скамейке появляются дамы после работы. Дамы устали. У дам в сумочках полторашки с «Охотой крепкой». Они одиноко скучают и любуются уходящим в закат осенним солнцем.

18:30 – Рядом с дамами возникают кавалеры. Они, как правило, активно жестикулируют руками. С кем-то постоянно на созвонах. Что интересно, всегда на громкойсвязи. Иногда дамы позволяют им хлебнуть из бутылки. Кавалеры начинают жестикулировать более выраженно.Жестикуляция обычно сопровождается матом. Для большей доходчивости.

22:00 – Начинается самая жесть. Обычно мужчины в сильном подпитии обсуждают геополитику. Но чаще быт. Вот вчера:

– Я зарабатываю и все отдаю ей. Зарабатываю, и тут же ей. Где деньги?
– У нее!
– ДА! ОНА ИХ ТРАТИТ! ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?
– Пошли и спросим у нее – где?
– Нет. Боюсь я ее.

Теперь вы понимаете, от чего охраняют базу?! Нужны ли такие лавочки?

(с) Александр Бессонов
 

Проявления бытовой инвалидности у мужчин:

Вымыл пол бальзамом для волос, потом тапки неделю к ламинату прилипали.

Бывший муж как-то закинул стирать свои кроссовки в стиральную машинку, а чтобы они не сильно бились о машинку добавил туда детской одежды, мое нижнее белье и полотенце.

Надел на ребенка зимний комбинезон и пошел катать ребенка в сидячей коляске. Приходит домой. Я достаю ребенка из коляски и несу к кровати раздевать. Понимаю, что несу ребенка руки в стороны. Расстегиваю комбинезон и вижу, что в нём вешалка. Отец забыл достать вешалку, и ребенок катался в коляске руки в стороны, как огородное пугало. Причем ребенок настолько охренел, что не пикнул ни разу.

Мой бывший муж ждал меня с работы весь день голодный, чтобы я пришла положила ему уже готовую еду из холодильника, погрела ее и он поел. Если я задерживалась он звонил и орал: я тут голодный, а ты шляешься где-то!

Комментарий 👆: Вы замужем за моей кошкой?

Скажем так, я видела годовалый борщ.

Комментарий 👆: Я так понимаю, что этот борщ с вами поздоровался и сам сказал, сколько ему лет? 🤣

Я сварила пельмени, положила их нам. Он начал есть и насупившись сказал: «мне бабушка всегда из каждого пельмешка выливала водичку, чтобы я не обжёгся. Почему ты так не делаешь?» К счастью, я уже дааааавно ни с этим человеком.

Хотела пожаловаться на вечно открытые дверцы шкафчиков, но после все комментов к посту промолчу.

Теперь вы!

День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут вот-вот октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный капец.

У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился.

Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку.

Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил:

– Тоже облачные решения используете?!

Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил.

– Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты.

Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил:

– А что вы проверяете?
– Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку.
– Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу.

Хорошие ребята. Как и я - фаталисты!

(с) Александр Бессонов 

Что ещё интересного в Саратове?

Афиша малоизвестного автора:

17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты
19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты
20.11 Саратов. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты
21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты
22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты
26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты

Спецпроекты:

03.10 Академ. Новосибирск. «Алло, бабушка, это Саша». БИЛЕТОВ НЕТ!
13.10 Академ. Новосибирск. Литературный вечер Петра Винса «Алтайские чудики». Билеты
15.10 Новосибирск. «Подкаст для женщин» со зрителями. Билеты
06.11 Академ. Новосибирск. Рассказы о странных людях. Билеты позже

Скоро будет Йошкар-Ола, Чебоксары, Ижевск, Набережные Челны и Казань

Билеты на сайте: alexbessonov.ru