Покупали черешню
 
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:
 
- А персики хорошие?
- Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
- Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица. 
 
Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:
 
- Дайте мне один! Я сам определю!
 
Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».
 
Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать. 
 
Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:
 
- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!
 
Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех. 
 
Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый Доминик съел! И вроде бы мораль истории – всегда надо слушать жену! НУ УЖ НЕТ! Жду с нетерпением сезон арбузов. 
 
(с) Александр Бессонов

Друзья, из-за постоянных блокировок очень прошу подписаться на меня и в МАХ и в ВК! В ВК постоянно выкладываю сторис. Сегодня рассказал как чуть не подрался с Chat GPT из-за дочки

Доминику надо корм заказать! Да какой корм?! Хватит думать о других! Ну хорошо, о чем тогда? Что я оставил после себя? Квартира недостроенная, машина… Стоп! Это тебе зачем? Думай! Не наслаждаться же глотком свежего воздуха?! Синевой неба! Это такая стереотипная чушь! А если я успею добежать… Нет! Всего минута! Тогда что… Буду вспоминать счастливые моменты. Прям прокручивать в голове. Первый глоток колы… Еще подумаю, как же хорошо, что эта минута у меня есть! Было плохо, если бы я в это время чистил зубы или мылся. Интересно, конечно, человек устроен. Нашел плюсы.

А может быть, успею заказать пачку корма для Доминика? Прекрати! Еще важный момент – прямо все? Если не все, то это несправедливо. Буду думать о несправедливости. «Почему богатым все! А бедным…» или «Нечестно распределять людей по географическому принципу». А если все, то вовсе не так обидно. О чем подумаю еще?! О еде! Чизкейк с голубикой тогда не купил! Худел. А смысл?! Надо было их четыре заказать!

Почему-то вспомнил сериал «Клан Сопрано», где Тони спрашивают: «Наверное, ты даже не услышишь, когда это произойдет, да?». Ну, и неожиданный черный экран в конце шестого сезона. Интересно, так или по-другому…

Скорее всего я буду думать об обесценивании моих жизненных проблем. Просто в момент! Вот я думал: «Мало зарабатываю! Плечо уже долго болит. Изжога часто». А именно в такой момент это вообще фигня! Хотя встречать эту минуту с изжогой я бы тоже не хотел. Ох, ну и сложный же это вопрос.

А вы о чем бы думали за минуту до ядерного взрыва?

Во дворе. Два выпивших мужчины разговариваривают. С третьего этажа женский голос:

– Вы можете или тише или громче разговаривать?
– Зачем?
– Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

(с) Александр Бессонов

Август

В небольшом кафе под названием «Пивное искушение» шёл оживлённый разговор:

– Не вижу смысла жизни! Каждый день всё хуже и хуже… – устало рассуждала девушка и отпила из кружки, видимо, того самого «Искушения».
– А какие ещё новости?
– Ночью мужа крот укусил.
– Вот это интересно. Как?
– Петя возвращался ночью домой из этого же заведения и, вдруг видит, на проезжей дороге «мышонок не может залезть на бордюр». Ему стало жалко, что мышонка задавит первая же машина. Он взял смартфон и сделал пандус для мышонка. Мышонок залез на пандус и походя укусил Петю!
– А почему это крот?
– Кроты злые! Я гуглила! Это крот!
– И что теперь?
– Петя превратился в человека-крота! Лежит на диване и всё сметает на кухне.
– Он всегда был таким! Серьёзно!
– Уколы от бешенства… Пить нельзя.
– Теперь понятно, почему ты сегодня одна.

В маленьком кафе маленького города, кроме двух дам и бармена, никого не было. Кухня давно закрылась, а бармен работал до последнего клиента, ожидая хороших чаевых.

– Одной быть устала. Знаешь же философский вопрос «о лавочках»?
– Нет!
– Нужны ли лавочки у подъезда? Одни говорят, что нужны: «Бабушки где будут сидеть?!» Вторые отвечают: «Алкаши там будут сидеть!»
– Конфликт хорошего с отличным?
– Короче, как старшая по подъезду, настояла на лавочках для бабушек. Поставили.
– А на самом деле?
– Для алкашей родимых! Пусть под боком сидят. Не так одиноко.
– Вчера два алкаша у моего подъезда весь вечер «бу, бу, бу». Я в окно вылезла и попросила: «Вы можете или тише или громче разговаривать?» Они: «Зачем?». Отвечаю: «Я заснуть не могу! И ни единого слова не разобрать!»

Две дамы засмеялись. Официант принёс ещё по кружке «Пивного искушения».

— Захожу домой. У двери пакет с доставкой. Поднимаю — что-то очень лёгкое и маленькое. Захожу. Спрашиваю у дочки: «Это что?» Она говорит: «Заказала чай. Сто двадцать рублей». Я ей: «То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый этаж — ради одного чая?! Тебе его не жалко?» А она мне: «Мне нужен чай. Я заказала чай. Почему ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?» Задумалась.
– Даже не знаю, что сказать.
– Что-то типа: «Как быстро дети растут».
К дамам подошёл официант и попросил:
– Отпустите меня домой, пожалуйста.
– Ещё чуть-чуть.
– Милые дамы, давайте я вам ключ оставлю и покажу, где краник со светлым пивом?!
– Обворуем же.
– У вас лица добрые и я знаю, где вы живёте, тётя Лена.
– Ладно, пойдём мы. Официант, счёт!!!

Был обычный вечер августа. Скоро дети в школу пойдут.

(с) Александр Бессонов

13.09.2026 в Новосибирск прилетает мой друг из Владикавказа писатель Сослан Плиев. Он привезет спектакль «Иногда нам снятся старые собаки».

Информация здесь:

Моноспектакль
 "Иногда нам снятся старые собаки" 
13 сентября - Новосибирск! 
26 сентября - Воронеж! 
23 декабря - Москва! 

https://mertshow.com/event/sobaki

14.09.2026 он покажет свой знаменитый «Не стендап» в Академе. Еле уговорил его. Зал маленький( Билеты здесь:

https://nsk.radario.ru/events/2823020/tickets

21.08.2026 он с «Не стендапом» в Москве:

https://clck.ru/3UbDr7

Новосибирск! Я редко, что рекомендую, но на Сослала сходите! Это очень смешно. Ролики с ним из нашего «Подкаста для женщин» в итоге набрали около 100 млн. просмотров! Наш рекорд.

Спектакль "Как я не стал взрослым" 

18 сентября - Калининград! 
20 сентября - Екатеринбург! 
24 сентября - Нижний Новгород! 
27 сентябрь - Ростов-на-Дону!
31 октября - Москва! 

https://mertshow.com/vzrosly

Наш рейс задержали на полдня! Казалось бы неприятно, но городом, из которого мы вылетали с коллегой, оказался – Сочи! Мы не сильно расстроились. Мы вообще не расстроились! «Люди годами копят на билеты сюда! Везение! Чистое везение!» – подумал я. Мы пошли гулять по Сириусу. Был прекрасный солнечный день.

На мне были штаны и куртка. Типичная одежда для Новосибирска. Прекрасный солнечный день становился невыносимым. Пока шли, начал постепенно переодеваться. В итоге оказался в шортах и … все. Просто в шортах. Владимир тоже. Со стороны мы походили на персонажей из фильма «Криминальное чтиво». Помните, там тоже двое коллег после работы в шортах домой возвращались.
Моя кожа розовела прямо на глазах. Мы пришли на пляж. Там у нас состоялся странный диалог с персоналом:
– Сколько стоит лежак?
– 1500 рублей.
– За два?
– За один.
– А за два?
– 3 000 рублей.
– Дайте один.
– Но вас же двое. Как вы на одном?
– Валетом. – зачем-то сказал я.
– На нашем пляже нельзя загорать валетом.
– Дайте один. Я его не знаю. – сказал Вова.
Какая же теплая и чистая вода! Пока один плавал, второй загорал. И сгорел.
 
Я пишу этот текст красный как рак! Все мое тело горит. Мне больно пошевелиться. Температура поднялась. Еле как долетел. А так в Сочи очень хорошо! Берите с собой, пожалуйста, солнцезащитный крем, если летите в Сочи...

(c) Александр Бессонов

НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!

Если вам срочно нужно зарегистрироваться на рейс, а вы в это время лежите на пляже, предположим, в Сочи, – НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО! Мой коллега расслабленно предложил:

– Надо зарегистрироваться! Восемь часов до вылета! Мы же не хотим в хвосте лететь?! С алкашом каким-нибудь. – при этом Вова допивал вторую бутылку пива. – А если овербукинг?!

– Солнце! Ничего же не видно на экране! – сказал я.

– И алкаш тебе всю ночь будет в ухо: «Бу-бу-бу»…

Аргумент был убедительный. Достал смартфон и щурясь, вбил в поисковик: «Регистрация на рейс. Авиакомпания…» НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ! Открыл первую же ссылку. Дизайн был странный, но интуитивно понятный. Ввел наши данные по билетам. Мне предложили выбрать, где бы мы хотели сидеть в самолете, но не конкретные места, а три варианта: спереди, в центре, сзади. И ДАЖЕ ЭТО МЕНЯ НЕ СМУТИЛО! Я выбрал спереди. Появилась сумма за два билета – 3 400 рублей. Подумал: «Дорого»! И сам себе ответил: «Это же Сочи!»

Потом ввел данные корпоративной карты.
Через три минуты мне на почту пришел чек от какого-то Индивидуального Предпринимателя Андреева Иван Ивановича из Москвы с формулировкой «Помощь в онлайн-регистрации». И все.

Посадочных нет! Первая мысль была: «Интересная у нас авиакомпания. От ИП работают». Потом до меня дошло…

С нашим банком мы общались уже больше часа:

– Девушка, заблокируйте карту! Точно нельзя отменить операцию? Я не знаю, почему я ввел данные карты на непонятном сайте!!! Первая ссылка потому что… Солнце еще!

Но был и плюс! До нашего рейса мы ни копейки не потратили! (Карта же была заблокирована). За час до рейса московский ИП прислал посадочные. 31 ряд (из 31). И рядом был пьяный сосед. (Как вы понимаете, не Вова) И всю ночь мне в ухо: «Бу-бу-бу». Осторожнее надо с солнцем. Осторожнее.

(с) Александр Бессонов

Когда дочка училась в 3 классе, к ним пришёл новый мальчик. Он просидел с ними все 1 сентября, дети перезнакомились, отлично провели время.
Забирала его заплаканная мама, которая потеряла ребёнка, потому что отец перепутал ШКОЛУ!!!

(с) yana.prekrati

В сентябре никуда не поеду! Меня можно будет услышать и увидеть только в Академе!

5 сентября буду читать и рассказывать истории про работу. Остался один свободный столик! Бар «Культурно» находится в сердце Академа на Морском проспекте. Уважаемые жители города Новосибирск, если вы ещё не были в Академе – прекрасный повод начать знакомство. Билеты

14 сентября так же в баре «Культурно» мой друг из Владикавказа писатель Сослан Плиев. Сослана можно слушать вечно! Погружаешься в его мир Кавказа. Всем рекомендую его послушать в живую. У меня обычно скулы сводит от смеха. Билеты

24 сентября опять в «Культурно» книжный клуб. Я уже полгода с молодыми комиками обсуждаю книги. Мне интересно общаться с молодёжью. Иногда очень смешно, иногда грустно. Интересный формат. Решили попробовать в Академе. Книга «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Билеты

В сентябре всех жду в «Культурно». Ещё у нас в Академе есть две хорошие гостиницы… Ни на что не намекаю, но вдруг вы не знаете куда поехать в сентябре на выходные… А осень у нас красивая!

Ещё про клички…

У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет.

У сына в классе была девочка у которой были светлые и очень кудрявые волосы. Кличка – ролтон!

Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.

Серега альденте. Родился недоношеным

Знакомый попросился к другу в автосервис вечером. Свою машину подшаманить. И поставил баллон с антигравием рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.

У человека 18 судимостей. Кличка – коллекционер!

У мужика была кличка Симба, потому что его отца убил дядя.

В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была – Шепилявый!

Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед

Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил.

Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь он Пьер Безухов.

У чувака была кличка «Нострадамус». Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на уличу и со словами «я в дрова» – нырнул в сугроб… В сугробе были дрова.

В параллельном классе учился мальчик. Кличка была «Четвёртый». Потому что его мама была директором мясного магазина «Три поросёнка».

У пацана погремуха Аладдин. Потому что при разводе жена оставила только ковёр.

Витя Дробовик - чихнул однажды с набитым ртом.

Был у нас Николай Николаевич Николаев. Погоняло – тройник.

В одном селе парень на мотоцикле поехал на дискотеку. По дороге попал в аварию. С тех пор кличка дискотека авария.

На прошлой работе был парень, у него было прозвище Новосельцев. Он не был лысым, не носил очки, не воспитывал мальчика и.. мальчика. Просто его звали Роман и он был водителем на автобусе с табличкой "СЛУЖЕБНЫЙ"

У нас в параллели училась максимально тихая девочка Лена. До седьмого класса ходила с длинной косой и взглядом, намертво приклеенным к линолеуму, ровно до того момента, пока со всей дури не распахнула дверь кабинета химии, за которой прятался местный хулиган. Дверное полотно прилетело парню точно в челюсть и минус половина переднего резца). Лену после этого случая как подменили - мышка исчезла, спина выпрямилась, а в глазах появилась холодная уверенность. С того дня она стала "Зубной феей". Кличка прижилась настолько плотно, что потерпевший потом реально обходил ее по широкой дуге в коридоре, опасаясь за оставшийся прикус. По слухам наша Фея после школы пошла в медицинский учиться на стоматолога. Видимо именно в момент того звонкого удара деревом по эмали она и нашла свое истинное призвание)

ДК КМК и танцы

Новокузнецк. Мне девять лет. Мама по телевизору посмотрела выступление детского танцевального коллектива. Ей очень понравилось и она решила меня записать на танцы. В ДК Кузнецкого металлургического комбината. Согласитесь, танцы и металлургический комбинат – плохо сочетаемые понятия. А это 1989 год! По улице после шести страшно пройти не в своём районе, а тут ещё танцы!

Ехать с этого ДК КМК мне надо было несколько остановок на 55-м автобусе и там еще немного пройти. Но там уже наши. Проблема была до остановки дойти. Не наши прям караулили у выхода из ДК.

Представьте большой зал со станками и зеркалами. Тридцать девочек и два мальчика в шортиках и чешках. Вначале балетные упражнения, а потом изучения танца под песню «Робинзон». Я до сих пор помню движения: «Ты, ты, ты и ты - Робинзон!» В этот момент я танцую на носочках и делаю четкие движения руками.

Было забавно. Но я постоянно думал, как мне не получить в нос за этого «Робинзона». Второго мальчика родители встречали на машине. А мне приходилось как-то выкручиваться. И я придумал!

В этом же ДК была секция бокса. Занятия в ней заканчивалась примерно в то же время, что и мои танцы. Я пристраивался на выходе к молодым боксёрам. Увлечённо слушал их, кивал головой и шёл рядом с ними. БОКСЁРОВ НЕ ТРОГАЛ НИКТО! По понятным причинам. Так я доходил до остановки. С некоторыми я даже общался.

Проходил на танцы где-то год. Мы выступали с «Робинзоном» перед пенсионерами, работниками КМК и общепита. Всё закончилось отчетным концертом в самом ДК, где мои «друзья» боксёры увидели меня в разноцветном костюме Робинзона. Они сидели в зале на разных местах. Из разных мест зала можно было услышать такие слова как: «петух», «чмо», «лох» и т.п. Этим же вечером в срочном порядке пришлось убедить маму, что танцев с меня хватит и я записался на вольную борьбу.

(с) Александр Бессонов

Я его уволил, к чертовой матери!

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

– Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Олег Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Олег Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

– Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:

– Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
– Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
– Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
– Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
– А, понял. Он из логистов или снабжения?
– Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
– Как это?
– Олега Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
– А Тамара Фёдоровна?
– У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
– Забавно.
– Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...

(с) Александр Бессонов

Илья Абрамов собирает тысячные залы, исполняя «Шансон для зумеров». Обычный парень из Юрги «проснулся» знаменитым после эфира у Андрея Малахова. В Новосибирске он был с концертом со своим коллегой - баянистом Андреем. Здесь мы его «поймали и затащили» в студию. Очень сильный выпуск получился! Смотреть «Подкаст для женщин 12» на Ютубе, в ВК видео.

Сегодня в магазине у человека в руках лопнул пакет с гречкой и она вся высылалась на пол.
Он сказал "Надо же".

И я подумала, что в этой ситуации сказала бы всё что угодно, только не "Надо же".

(c) s_lana_blog

Эссе на тему сентября

Мне кажется, сентябрь – месяц перемен! В отличие от вечно врущего и пьяного января: «Всё с 1 января - новая жизнь». Сентябрь реально решает! Как дети в школу. Меньше слов, больше дела.

Все отпуска закончились. Все деньги кончились. Нужно вкалывать. Именно в сентябре люди выходят на новые работы. Именно в сентябре всех нужных людей можно найти на своих рабочих местах. Если вам кто-то скажет в сентябре: «давайте после праздников», то это очень странный человек. Остерегайтесь его.

В сентябре дачники собирают урожай. По урожаю можно сразу сказать, кто работал на даче, а кто просто рядом постоял.

– Картошки накопали 80 вёдер! Минус две спины! Где теперь её хранить?! У вас есть место на балконе?
– Мам, у нас квартиры нет.

Сентябрь - месяц движения вперёд! Школьники переходят на класс выше. Студенты на курс. Выпускники выходят на новую работу или понимают, что их образование нафиг никому не нужно, и идут… переучиваться. Но главное, что это всё происходит в сентябре. Все всё понимают и меняются.

Погода в сентябре переменчива, но больше тёплых деньков. Можно ещё успеть пожечь костёр у речки, собрать корзину лисичек, а если повезёт, то и пару белых грибов. Не червивых. И главное счастье – комаров нет!

Сентябрь - хороший!

Как у вас сентябрь?

(с) Александр Бессонов

Невероятное происшествие в центре Питера
 
– Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! – патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.

– Добро должно быть с кулаками! – прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. - Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на святое! Вы бессовестно врёте, что уважаемый мною человек, Михайло Ломоносов, был бастардом Петра Великого! Вы, как минимум, оклеветали  двух дорогих моему сердцу людей!
 
Последнюю фразу он прохрипел, так как оппонент принялся за удушающий приём. Прохожие стали останавливаться, и следить за поединком в Апраксином переулке. Тот, кто проводил удушающий, в сером костюме пояснил:
 
– Твой уважаемый Петруша в 1711 году обрюхатил сироту, Елену Ивановну Сивкову, когда проверял верфь в Усть-Тосно! И появился сводный брат Елизаветы! Миша!!!

– Я не позволю какому-то человеку с низкой социальной ответственностью фальсифицировать историю! - тут же бомж в белом костюме нанёс левой рукой удар в челюсть врагу, и ушёл от удушающего. Он оказался сверху и воспользовался преимуществом – удары сыпались на серого.
 
Людей вокруг становилось больше. Некоторые снимали на телефоны. Другие делали ставки. Меж тем бомж, которого били, орал:
 
– А как, по-твоему, Михаил Ломоносов поступил в Славяно-Греко-Латинскую академию? Простой босяк в лаптях? Как стал профессором Академии наук обычный оборванец из деревни? 

– Он был талантливый, умный и целеустремленный! Он сам себя сделал!!! – решительно вещал бомж сверху, продолжая бить нижнего.

– Тебе самому не смешно? Ещё скажи, Бил Гейтс сам себя сделал в гараже родителей?

– Да! Он и товарищи написали уникальную операционную систему для IBM!

– Все знают, что мать Бил Гейтса была председателем исполнительного комитета, куда входили шишки из IBM!!!
 
Люди перестали снимать драку, а зачем-то залазили в телефоны, что-то искали и увлечённо читали. Бомж сверху продолжал наносить удары. Они становились все слабее и слабее…
 
– Ты врёшь! Он сам! Сам! Скажешь, Джефф Безос тоже основал Амазон при помощи родителей?

– Конечно! В первые годы компания была банкротом! Родители дали ему двести пятьдесят тысяч долларов, чтобы избежать банкротства! Всех их сделали влиятельные родители!

– Нет! Я верю, что человек способен сделать себя сам! Я всегда жил по этому принципу! 

– Посмотри на себя! Ты - БОМЖ!!! - неожиданно удары прекратились. Человек сверху поднялся и сказал:

– А вот сейчас было обидно. 
 
Сказав эти слова, он придал лицу безразличное выражение, и направился в сторону Садовой улицы. Зеваки расходились с таким же выражением лица. Другой бомж поднялся, отряхнулся, вытер кровь подкладом пиджака, и тихо проговорил сам себе:
 
– Какие, бля, все обидчивые стали.

(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам». Есть на ВБ и Озоне

Мочалок командир

Как-то я бродил по хозяйственному магазину и мне на глаза попалась надпись «Шахтерская мочалка». Заинтересовался. Подошел. На стенде висела большая черная мочалка. Почему она черная? Представил, как три молодые дамы натирают шахтера после смены белоснежной мочалкой. Потом ее сушат и сразу на прилавок. Потом как во сне. Ничего не помню. На кассе. И шахтерская мочалка красуется у нас в ванне.

В этот же вечер решил ее испробовать. В процессе понял, почему мочалку так назвали. Она не просто сдирала мою кожу – она чистила мою душу. Мне было больно и неприятно. Она реально оказалась плодом любви наждачки и терки. Но с каждым движением мочалки я становился сильнее и терпимее. То, что было в шахте, остается в шахте. Из ванны я вышел другим человеком. Я был лучше. И, несомненно, чище.

Потом стал замечать, что моя шахтерская мочалка иногда бывает мокрой. Подумал: «Жена и дочка стали пользоваться моей мочалкой. Поняли силу настоящей мужской мочалки! Не то, что их мягкие и феминные мочалки из люфы. Пусть, мне не жалко!» Потом, как-то во время уборки, заглянул в ванну, а там дочка полирует ванну моей мочалкой. Спрашиваю:

– Ты чо делаешь?
– Мама сказала, что ты такую классную тряпку купил! Всю грязь очищает!
– Это вообще-то мочалка!
– Знаю! Мы Доминика ей моем!
– Я ей моюсь!
– И Доминик! Молодцы!

Весь вечер ходил злой. Это еще шахтеры не знают.
 
(с) Александр Бессонов

Когда не поняли врача. Истории:

Я родила месяц назад. Пришла с ребенком к педиатру. Он говорит «раздевайтесь» и я разделась 😜

У моей бабули -12, и в санатории она пошла на грязевые ванные, разделась догола, сняла очки, зашла в чужую кабинку и легда на мужчину в грязевой ванне.

Расскажу историю наоборот. Я врач. Провожу пальце-носовую пробу. Прошу пациента дотронуться указательным пальцем до носа.
Через секунду его палец оказывается аккурат на моём носу. С тех пор я всегда уточняю:
"дотроньтесь до своего носа".

Мы с мужем однажды оказались в кабинете психиатра с сыном подростком. Мы втроем конечно старались произвести максимально хорошее впечатление, как бы доказывая, что мы тут совершенно случайно. Когда прием закончился, мы попрощались и муж постучал в дверь... чтобы выйти 🥺

Меня крыса покусала (отдельная история) в травме врач спрашивает - "за что меня крыса укусила?" А я стою и думаю и правда за что?
Почему? Вот что я ей такого сделала? В голове сразу вся гирлянда вечных вопросов и что мир ко мне несправедлив... ну я и выдаю, что - видать я ей не понравилась или настроение у нее было так себе... врач на меня смотрит со смесью жалости и досады и голосом, которым говорят с очень тупыми детьми повторяет - "за какую часть тела вас укусила крыса?"

Теперь вы!

Друг прислал. Ржу два дня.

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне

Живу в неблагополучном районе. Везде жулики и воры. Потерял кошелёк. Выпал из кармана куртки. В кошельке тридцать тысяч рублей и банковские карты. Искал везде - нету. Утром ушёл на работу. Хочу блокировать карты. Пишет жена: «Кошелёк нашла! На балконе! В кресле. Карты на месте! К сожалению, денег нет». Везде жулики и воры.

Невозможно!

– Невозможно снять квартиру с собакой! Сколько раз тебе повторить?!
– Мама, во-первых, не кричи на меня. Во-вторых, возможно!
– Извини, но ты не понимаешь. Мы уже с папой с десяток квартир объехали. На состояние уже не смотрим. И как только заикаемся про Джима – сразу отказ.
– Да, почему же они дураки такие?! Джим самый добрый и безобидный пёс. Он ничего не сгрызёт!
– Милая, это мы с тобой знаем. А они…
– И что теперь делать? Нас же из нашей попрут.
– Не знаю я. Может в гостиницу его пока сдать? Ну, для собак…
– А меня в гостиницу ты сдать не хочешь? Он такой же член семьи, как и я!
– Вот теперь ты на меня кричишь.
– А зачем вы нашу квартиру продали, когда новая еще не построилась? - девочка уже кричала. В кухню забежал эрдельтерьер и стал гавкать, пытаясь успокоить двух дам.
– Милая, успокойся. Джим замолчи! Дурдом какой-то!
– Мама, если вы куда-то денете Джима… я… я… - девочка заплакала.

***

– Мы берём квартиру! Она нам нравится. Давайте договор подпишем. – предложил мужчина.
– Когда будет готова ваша новая? – спросила женщина в сером плаще.
– Минимум год. Должна была сдаться в марте.
– Но уже сентябрь! – уточнила хозяйка квартиры в плаще.
– Ну, вот так строят. Потом ремонт. Давайте уже подпишем. – сказала женщина, которая приехала с мужчиной.
– Да, мы завтра вечером хотели бы заехать. – уточнил мужчина.
– Не так быстро. А вы мне ничего не хотите сказать?
ПРОДОЛЖЕНИЕ (не забудьте подписаться на меня)