Поезд Москва – Дно
Купе. Двое мужчин задумчиво смотрят в окно. Один постарше, другой значительно младше.
– Интересное название станции. Вы знаете, что правильно говорить из Дно? Не «из Дна» или «со Дна». – поинтересовался старший.
– Не знал. Действительно, интересно. Ещё интересно, что вагон почти пустой. – заключил мужчина моложе.
– Кроме нас с вами в Дно или на Дно никому не надо.
Мужчины улыбнулись. Потом мужчины стали общаться. Часть диалога я пропущу. Начну с части, которая меня привлекла. Мужчина помладше спросил:
– А у господина попутчика есть жена?
– Были. Три. Мне лучше одному. А у Вас?
– Вот! Это ещё раз подтверждает мою теорию! – сказал молодой.
– Какую?
– Жениться надо богатым!
– Так.
– Женщины любят сильных и богатых. Я женюсь, когда стану начальником департамента энергетики жилищного и коммунального хозяйства.
– Хм. Почему? – спросил мужчина постарше.
– Закупки угля! Прикиньте, какие это деньги?!
– Извините, конечно, а как вы сейчас живете без дам?
– Я хожу на свидания. Я должен быть в форме когда стану начальником департамента! Недавно был на одном. Ресторан. Она такая умная. Ницше и Штирнера читает. Думаю, надо соответствовать. Говорю, а я трактаты перевожу.
– Трактаты?!
– Да! Мне всегда это слово нравилось! Трактаты! Умное. А она спрашивает: «Какой трактат?» Я в туалет. Гуглю. Прихожу и такой: «Государство» Платона». У неё появляется блеск в глазах и уточняет: «С древнегреческого?! Как интересно. И на какой?!» Я ей: «На мёртвые языки. На латынь. Хочу, чтобы этот язык выжил!»
– Вы интересный!
– Она вообще на взводе. Говорит: «А как ты переводишь Платона?». Думала, что подловит меня. А я: «Кидаю в ИИ и прошу, чтобы он перевёл с древнегреческого на латынь. Потом ctrl + c и ctrl + v. И у меня отдельный файл трактата Платона на латыни...»
– Прекрасно. И что девушка?
– Она спросила: «А зачем нужен отдельный файл трактата Платона на латыни, если я даже читать на латыни не умею?» Я ответил, что просто люблю переводить трактаты.
– Просто?
– Да! Но дама оказалась… тарелочницей. Ну, которые на халяву в ресторанах едят. Ей кто-то позвонил и она ушла.
– Тарелочница…
– А вот если бы я был начальником департамента энергетики и жилищного хозяйства – она бы не ушла! Женщины силу чувствуют! – убежденно заключил мужчина помладше.
– Вы сказочный… человек!
– Мы, кажется, приехали на Дно! Мне пора выходить!
– Пока, будущий начальник департамента чего-то там.
– Вы думаете я получу эту должность?
– Просто уверен в этом! – попрощался мужчина постарше.
(с) Александр Бессонов
Купе. Двое мужчин задумчиво смотрят в окно. Один постарше, другой значительно младше.
– Интересное название станции. Вы знаете, что правильно говорить из Дно? Не «из Дна» или «со Дна». – поинтересовался старший.
– Не знал. Действительно, интересно. Ещё интересно, что вагон почти пустой. – заключил мужчина моложе.
– Кроме нас с вами в Дно или на Дно никому не надо.
Мужчины улыбнулись. Потом мужчины стали общаться. Часть диалога я пропущу. Начну с части, которая меня привлекла. Мужчина помладше спросил:
– А у господина попутчика есть жена?
– Были. Три. Мне лучше одному. А у Вас?
– Вот! Это ещё раз подтверждает мою теорию! – сказал молодой.
– Какую?
– Жениться надо богатым!
– Так.
– Женщины любят сильных и богатых. Я женюсь, когда стану начальником департамента энергетики жилищного и коммунального хозяйства.
– Хм. Почему? – спросил мужчина постарше.
– Закупки угля! Прикиньте, какие это деньги?!
– Извините, конечно, а как вы сейчас живете без дам?
– Я хожу на свидания. Я должен быть в форме когда стану начальником департамента! Недавно был на одном. Ресторан. Она такая умная. Ницше и Штирнера читает. Думаю, надо соответствовать. Говорю, а я трактаты перевожу.
– Трактаты?!
– Да! Мне всегда это слово нравилось! Трактаты! Умное. А она спрашивает: «Какой трактат?» Я в туалет. Гуглю. Прихожу и такой: «Государство» Платона». У неё появляется блеск в глазах и уточняет: «С древнегреческого?! Как интересно. И на какой?!» Я ей: «На мёртвые языки. На латынь. Хочу, чтобы этот язык выжил!»
– Вы интересный!
– Она вообще на взводе. Говорит: «А как ты переводишь Платона?». Думала, что подловит меня. А я: «Кидаю в ИИ и прошу, чтобы он перевёл с древнегреческого на латынь. Потом ctrl + c и ctrl + v. И у меня отдельный файл трактата Платона на латыни...»
– Прекрасно. И что девушка?
– Она спросила: «А зачем нужен отдельный файл трактата Платона на латыни, если я даже читать на латыни не умею?» Я ответил, что просто люблю переводить трактаты.
– Просто?
– Да! Но дама оказалась… тарелочницей. Ну, которые на халяву в ресторанах едят. Ей кто-то позвонил и она ушла.
– Тарелочница…
– А вот если бы я был начальником департамента энергетики и жилищного хозяйства – она бы не ушла! Женщины силу чувствуют! – убежденно заключил мужчина помладше.
– Вы сказочный… человек!
– Мы, кажется, приехали на Дно! Мне пора выходить!
– Пока, будущий начальник департамента чего-то там.
– Вы думаете я получу эту должность?
– Просто уверен в этом! – попрощался мужчина постарше.
(с) Александр Бессонов
🤣714❤144🤔54😢11
Стажер
Минус утреннего развоза детей в школу в том, что в этом районе нет кофеен. Единственное, что мне удалось найти - небольшая машинка с надписью «Кофе на колёсах». Оказалось, там вкусный кофе и приятный продавец, он же хозяин. Как-то утром было прохладно, и я заехал туда за кофе. Вместо привычного продавца там оказался молодой парень с бейджиком «Стажёр». С очень грустными глазами. Ну, прям как у котика из «Шрека».
Было прямо зябко, попросил его быстро сделать американо. Парень неторопливо стал молоть кофе. С очень грустным выражением лица. Мне подумалось, что работать стажером в «Кофе на колёсах» так себе, в смысле перспективы крутого карьерного роста, и решил подбодрить парня. Тем самым совершил роковую ошибку:
- Как дела?
- Не очень. На меня в суд подала невеста.
Парень остановился в процессе приготовления кофе. Многозначительно сделал глубокий вдох, потом выдох, и безразлично уставился в потолок «Кофе на колесах». Меня беспокоили две вещи: мой кофе и, почему-то, его меланхолия. И я допустил вторую ошибку:
- Почему?
- Я парикмахер. Делал ей прическу.
- То есть невеста не твоя?
- Нет.
- Уже проще.
- Клиентка салона.
- А почему подала?
- Причёска не понравилась. Был суд. Меня уволили.
Я невольно посочувствовал бедолаге. Подумал: «Как парня жизнь покидала, парикмахер, продавец кофе…». Парень сел. Кофе не готовился. Я уже начал злиться, думая: «Если он с таким же энтузиазмом делал прическу, как готовит мой кофе, может и хорошо, что его уволили…».
- Прям настоящий суд?!
- Да. Заседание длилось несколько дней. Невеста показывала фотографии своих ожиданий, и что получилось по факту. Факт был хуже. - в этот момент мне показалось, что он плачет.
- Не думал, что когда-либо буду цитировать слова нашего футболиста, но тем не менее: «Ваши ожидания - ваши проблемы»!
- Она сказала, что из-за моей прически её жених бросил. Прям на суде так и сказала.
- Понятно тогда.
- Что вам понятно?! Это была моя лучшая работа! Я люблю стричь людей! А укладка – вообще отдельный вид парикмахерского искусства.
- Да, парень, ты попал. Женщине всегда нужно найти виновного, и это никогда не будет отражение в зеркале.
- Не понял.
- Вы, молодой человек, поработали громоотводом. На вас сорвались.
- Так дело не в моей причёске?
- Нет, конечно. Я бы вам посоветовал отправить своё резюме в другие салоны.
- Спасибо! Так и сделаю. - поблагодарил парень. Вылез и фургона. Закрыл его и ушёл. Видимо, отправлять резюме.
Я немного постоял и злой пошёл на работу. Без кофе.
(с) Александр Бессонов, 2021 г. Из сборника «Мадам»
Минус утреннего развоза детей в школу в том, что в этом районе нет кофеен. Единственное, что мне удалось найти - небольшая машинка с надписью «Кофе на колёсах». Оказалось, там вкусный кофе и приятный продавец, он же хозяин. Как-то утром было прохладно, и я заехал туда за кофе. Вместо привычного продавца там оказался молодой парень с бейджиком «Стажёр». С очень грустными глазами. Ну, прям как у котика из «Шрека».
Было прямо зябко, попросил его быстро сделать американо. Парень неторопливо стал молоть кофе. С очень грустным выражением лица. Мне подумалось, что работать стажером в «Кофе на колёсах» так себе, в смысле перспективы крутого карьерного роста, и решил подбодрить парня. Тем самым совершил роковую ошибку:
- Как дела?
- Не очень. На меня в суд подала невеста.
Парень остановился в процессе приготовления кофе. Многозначительно сделал глубокий вдох, потом выдох, и безразлично уставился в потолок «Кофе на колесах». Меня беспокоили две вещи: мой кофе и, почему-то, его меланхолия. И я допустил вторую ошибку:
- Почему?
- Я парикмахер. Делал ей прическу.
- То есть невеста не твоя?
- Нет.
- Уже проще.
- Клиентка салона.
- А почему подала?
- Причёска не понравилась. Был суд. Меня уволили.
Я невольно посочувствовал бедолаге. Подумал: «Как парня жизнь покидала, парикмахер, продавец кофе…». Парень сел. Кофе не готовился. Я уже начал злиться, думая: «Если он с таким же энтузиазмом делал прическу, как готовит мой кофе, может и хорошо, что его уволили…».
- Прям настоящий суд?!
- Да. Заседание длилось несколько дней. Невеста показывала фотографии своих ожиданий, и что получилось по факту. Факт был хуже. - в этот момент мне показалось, что он плачет.
- Не думал, что когда-либо буду цитировать слова нашего футболиста, но тем не менее: «Ваши ожидания - ваши проблемы»!
- Она сказала, что из-за моей прически её жених бросил. Прям на суде так и сказала.
- Понятно тогда.
- Что вам понятно?! Это была моя лучшая работа! Я люблю стричь людей! А укладка – вообще отдельный вид парикмахерского искусства.
- Да, парень, ты попал. Женщине всегда нужно найти виновного, и это никогда не будет отражение в зеркале.
- Не понял.
- Вы, молодой человек, поработали громоотводом. На вас сорвались.
- Так дело не в моей причёске?
- Нет, конечно. Я бы вам посоветовал отправить своё резюме в другие салоны.
- Спасибо! Так и сделаю. - поблагодарил парень. Вылез и фургона. Закрыл его и ушёл. Видимо, отправлять резюме.
Я немного постоял и злой пошёл на работу. Без кофе.
(с) Александр Бессонов, 2021 г. Из сборника «Мадам»
🤣813❤202🤔30😢14
Вчера катались на сапах компанией. Среди нас была очень бодрая девочка. Пять лет. Она плыла с мамой на сапе и всех подбадривала. Типа:
– Гребите быстрее! Уснёте!
Когда возвращались, моя жена отстала. Мы на берегу укладывали сапы. Бодрая девочка кричала:
– Чья жена? На реке жена? Почему никто не плывёт за женой?
– Моя. Сил нет. - грустно ответил я.
– Как жениться, так силы были?!
(с) Александр Бессонов
– Гребите быстрее! Уснёте!
Когда возвращались, моя жена отстала. Мы на берегу укладывали сапы. Бодрая девочка кричала:
– Чья жена? На реке жена? Почему никто не плывёт за женой?
– Моя. Сил нет. - грустно ответил я.
– Как жениться, так силы были?!
(с) Александр Бессонов
🤣1.4K❤118🤔18😢2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Подарки на работе в конвертах на ДР. Вы ЗА?
Это отрывок из нового «подкаста для женщин 11». Смотреть на Ютубе
Это отрывок из нового «подкаста для женщин 11». Смотреть на Ютубе
❤169🤣112🤔16😢4
Кит и слон
У входа в продуктовый магазин можно было наблюдать такую картину: разъярённая мама пыталась вытащить из игрального автомата игрушечного слоненка. Рядом с ней была коляска, в которой сидела маленькая девочка с небольшим серым китом в руках. Она так же, как и мама, орала на автомат с игрушками. Еще рядом стоял маленький мальчик, сын разъярённой мамы и брат девочки в коляске. Слон, которого пыталась вытащить мама, предназначался ему. Честно говоря, он хотел кита, но он был на два года старше своей сестры и мужчина. «А мужчина должен уступать младшим сестрам. Даже таким…» Так же за этим всем действом наблюдала пара студентов. Парень и девушка. Мама орала, нажимая клавиши:
– Отдай слона, тупой автомат!!! Ну почему ты разжимаешь клешни в самый последний момент!!!
Автомат явно обиделся и слоник выпал из крана прямо рядом с окном выдачи. Дети и студенты одновременно закричали:
– НЕТ!
– Миша и Маша, у меня нет больше денег. Пошли домой! – скомандовала мама.
– Мама, это нечестно… – сказал мальчик, чуть не плача.
– Вы целого кита вытащили! – сказал студент.
– Молодой человек, у меня двое детей. Лучше бы я ничего не вытащила. Сейчас дома случится апокалипсис.
Семья из трех человек направилась к выходу. Мама катила коляску. Сын тихонько ей сказал:
– Мама, кита я первый попросил вытащить. Значит, кит мой! Скажи ей, чтобы отдала!
Студенты достали монетки и стали играть.
***
Семья вышла из магазина и направилась в сторону дома. Мальчик плакал. Девочка сказала:
– Мама, он дома у меня сейчас моего кита заберет!
– Так, стоп, дети! Что я вам всегда говорила – если не повезло сейчас…
– Значит повезет потом. – сказал сын. – Мама, я все понимаю, а когда это «потом» наступит?
– Ну, по-разному. Бывает сразу, а бывает, что хоп, и через пять лет в лотерею пять миллионов выиграл! Накопительный эффект.
Мальчик почти не плакал. Он сказал сестре:
– Маша, давай меняться? Ты мне сейчас кита, а ты через пять лет пять миллионов выиграешь!
Неожиданно кто-то сзади крикнул:
– Стойте! Это вам!
Семья обернулась. Там стоял студент и протягивал мальчику игрушечного слона. Студент сказал:
– Сразу как вы ушли – вытащил!
– Ну, девушке своей подари. – сказала мама.
– Мы решили, что вам нужнее. Вот.
– Я сейчас расплачусь. Спасибо. – сказала мама и студент убежал.
Мальчик бережно взял слона и спросил:
– Мама, это накопительный эффект накопился?
– Мама, я не хочу кита! Я хочу слона! – потребовала девочка в летней коляске. Мама стала ей что-то говорить. Что-то хорошее. Семья удалялась.
(с) Александр Бессонов
У входа в продуктовый магазин можно было наблюдать такую картину: разъярённая мама пыталась вытащить из игрального автомата игрушечного слоненка. Рядом с ней была коляска, в которой сидела маленькая девочка с небольшим серым китом в руках. Она так же, как и мама, орала на автомат с игрушками. Еще рядом стоял маленький мальчик, сын разъярённой мамы и брат девочки в коляске. Слон, которого пыталась вытащить мама, предназначался ему. Честно говоря, он хотел кита, но он был на два года старше своей сестры и мужчина. «А мужчина должен уступать младшим сестрам. Даже таким…» Так же за этим всем действом наблюдала пара студентов. Парень и девушка. Мама орала, нажимая клавиши:
– Отдай слона, тупой автомат!!! Ну почему ты разжимаешь клешни в самый последний момент!!!
Автомат явно обиделся и слоник выпал из крана прямо рядом с окном выдачи. Дети и студенты одновременно закричали:
– НЕТ!
– Миша и Маша, у меня нет больше денег. Пошли домой! – скомандовала мама.
– Мама, это нечестно… – сказал мальчик, чуть не плача.
– Вы целого кита вытащили! – сказал студент.
– Молодой человек, у меня двое детей. Лучше бы я ничего не вытащила. Сейчас дома случится апокалипсис.
Семья из трех человек направилась к выходу. Мама катила коляску. Сын тихонько ей сказал:
– Мама, кита я первый попросил вытащить. Значит, кит мой! Скажи ей, чтобы отдала!
Студенты достали монетки и стали играть.
***
Семья вышла из магазина и направилась в сторону дома. Мальчик плакал. Девочка сказала:
– Мама, он дома у меня сейчас моего кита заберет!
– Так, стоп, дети! Что я вам всегда говорила – если не повезло сейчас…
– Значит повезет потом. – сказал сын. – Мама, я все понимаю, а когда это «потом» наступит?
– Ну, по-разному. Бывает сразу, а бывает, что хоп, и через пять лет в лотерею пять миллионов выиграл! Накопительный эффект.
Мальчик почти не плакал. Он сказал сестре:
– Маша, давай меняться? Ты мне сейчас кита, а ты через пять лет пять миллионов выиграешь!
Неожиданно кто-то сзади крикнул:
– Стойте! Это вам!
Семья обернулась. Там стоял студент и протягивал мальчику игрушечного слона. Студент сказал:
– Сразу как вы ушли – вытащил!
– Ну, девушке своей подари. – сказала мама.
– Мы решили, что вам нужнее. Вот.
– Я сейчас расплачусь. Спасибо. – сказала мама и студент убежал.
Мальчик бережно взял слона и спросил:
– Мама, это накопительный эффект накопился?
– Мама, я не хочу кита! Я хочу слона! – потребовала девочка в летней коляске. Мама стала ей что-то говорить. Что-то хорошее. Семья удалялась.
(с) Александр Бессонов
❤834🤣220🤔30😢20
Был в командировке с коллегой в одном южном городе. Вспомнил, что в этом городе у меня живет товарищ по университету. Набрал ему. Он ответил:
– О, это ты! Давай встречаться! Бар?
– Я – за! Но я с коллегой.
– Давай с ним. Я на тренировке сына. Ща скину адрес, сюда приезжайте. Потом сына домой закинем – ну, и…
Мы приехали в детскую спортивную школу. Там было несколько футбольных полей. Везде играли дети. Рядом тренеры. На трибуне – родители. На одной из них – мой друг. Какой-то грустный. Мы поздоровались, я спросил:
– Ты чо такой?
– Дети балуются. Тренера не слушаются. Не тренировка, а детский сад. Ща, я им устрою…
В перерыве к нам подбежал его шестилетний сын и спросил:
– Папа, кто эти дяди? - он показал на нас.
– Платон, эти два дяди – скауты из «Зенита».
– А кто такие скауты?
– Отбирают талантливых детей. Никому не говори! Беги!
Тренировка началась. Дети так же вяло играли. Кроме Платона. Потом он что-то шепнул своему лучшему другу. Тот еще кому-то. Через пять минут дети быстро забегали, пошли четкие передачи и красивые голы. Они постоянно смотрели на нас. Мой коллега начал что-то записывать в смартфон. Позже к нам подошел тренер:
– Не знаю, что вы сказали Платону, но я такой хорошей тренировки давно не помню!
– Сказал, что скауты из «Зенита» приехали. – сказал друг и подмигнул тренеру.
– Понятно. Почаще бы. – улыбнулся тренер и продолжил тренировать молодых спортсменов
(с) Александр Бессонов
– О, это ты! Давай встречаться! Бар?
– Я – за! Но я с коллегой.
– Давай с ним. Я на тренировке сына. Ща скину адрес, сюда приезжайте. Потом сына домой закинем – ну, и…
Мы приехали в детскую спортивную школу. Там было несколько футбольных полей. Везде играли дети. Рядом тренеры. На трибуне – родители. На одной из них – мой друг. Какой-то грустный. Мы поздоровались, я спросил:
– Ты чо такой?
– Дети балуются. Тренера не слушаются. Не тренировка, а детский сад. Ща, я им устрою…
В перерыве к нам подбежал его шестилетний сын и спросил:
– Папа, кто эти дяди? - он показал на нас.
– Платон, эти два дяди – скауты из «Зенита».
– А кто такие скауты?
– Отбирают талантливых детей. Никому не говори! Беги!
Тренировка началась. Дети так же вяло играли. Кроме Платона. Потом он что-то шепнул своему лучшему другу. Тот еще кому-то. Через пять минут дети быстро забегали, пошли четкие передачи и красивые голы. Они постоянно смотрели на нас. Мой коллега начал что-то записывать в смартфон. Позже к нам подошел тренер:
– Не знаю, что вы сказали Платону, но я такой хорошей тренировки давно не помню!
– Сказал, что скауты из «Зенита» приехали. – сказал друг и подмигнул тренеру.
– Понятно. Почаще бы. – улыбнулся тренер и продолжил тренировать молодых спортсменов
(с) Александр Бессонов
🤣903❤236🤔12
Аляска
Когда мне было 22 года, я поехал работать на Аляску. На корабле. В Датч-Харбор. Это гавань на острове Амакнак в составе Алеутских островов. И это не начало рассказа Джека Лондона. У нас в университете была такая программа «Work and travel». Подразумевалось, что студенты могли подработать на низкоквалифицированной работе в Штатах, а потом заработанные деньги потратить на путешествие по стране. И по идее я должен был работать официантом или барменом в каком-нибудь ресторане в Майами. Жить в отеле с бассейном, где по вечерам у воды - музыка, танцы, девушки…
Я не помню, что пошло не так. (На самом деле - помню! Опытные друзья сказали, что Аляска - это double money!). В итоге я оказался на судне, которое выходило из Сиэтла и меня окружали огромные афроамериканцы, мексиканцы и жители островного государства Самоа. Последние были даже брутальнее афроамериканцев, все в татуировках, но с очень высокими голосами. Как будто с тобой говорил пятилетний ребёнок:
– Alex, when I get out, I’ll fuck every woman on this planet!
Помню начало. Сиэтл. Я подписал контракт.
Читать дальше
Когда мне было 22 года, я поехал работать на Аляску. На корабле. В Датч-Харбор. Это гавань на острове Амакнак в составе Алеутских островов. И это не начало рассказа Джека Лондона. У нас в университете была такая программа «Work and travel». Подразумевалось, что студенты могли подработать на низкоквалифицированной работе в Штатах, а потом заработанные деньги потратить на путешествие по стране. И по идее я должен был работать официантом или барменом в каком-нибудь ресторане в Майами. Жить в отеле с бассейном, где по вечерам у воды - музыка, танцы, девушки…
Я не помню, что пошло не так. (На самом деле - помню! Опытные друзья сказали, что Аляска - это double money!). В итоге я оказался на судне, которое выходило из Сиэтла и меня окружали огромные афроамериканцы, мексиканцы и жители островного государства Самоа. Последние были даже брутальнее афроамериканцев, все в татуировках, но с очень высокими голосами. Как будто с тобой говорил пятилетний ребёнок:
– Alex, when I get out, I’ll fuck every woman on this planet!
Помню начало. Сиэтл. Я подписал контракт.
Читать дальше
Telegraph
Аляска
Когда мне было 22 года, я поехал работать на Аляску. На корабле. В Датч-Харбор. Это гавань на острове Амакнак в составе Алеутских островов. И это не начало рассказа Джека Лондона. У нас в университете была такая программа «Work and travel». Подразумевалось…
❤594😢319🤣49🤔42
Покупали черешню
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:
- А персики хорошие?
- Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
- Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица.
Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:
- Дайте мне один! Я сам определю!
Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».
Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать.
Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:
- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!
Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.
Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый Доминик съел! И вроде бы мораль истории – всегда надо слушать жену! НУ УЖ НЕТ! Жду с нетерпением сезон арбузов.
(с) Александр Бессонов
Друзья, из-за постоянных блокировок очень прошу подписаться на меня и в МАХ и в ВК! В ВК постоянно выкладываю сторис. Сегодня рассказал как чуть не подрался с Chat GPT из-за дочки
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:
- А персики хорошие?
- Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
- Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица.
Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:
- Дайте мне один! Я сам определю!
Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».
Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать.
Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:
- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!
Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.
Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый Доминик съел! И вроде бы мораль истории – всегда надо слушать жену! НУ УЖ НЕТ! Жду с нетерпением сезон арбузов.
(с) Александр Бессонов
Друзья, из-за постоянных блокировок очень прошу подписаться на меня и в МАХ и в ВК! В ВК постоянно выкладываю сторис. Сегодня рассказал как чуть не подрался с Chat GPT из-за дочки
MAX
Александр Бессонов
Автор малой прозы. На АСТ вышло пять книг «Старшая по подъезду», «Чарли 2.0», «Добрее», «Мадам» и только вышла: «Алло, бабушка, это Саша»!
ВК: https://vk.ru/a…
ВК: https://vk.ru/a…
🤣713❤132🤔3
Доминику надо корм заказать! Да какой корм?! Хватит думать о других! Ну хорошо, о чем тогда? Что я оставил после себя? Квартира недостроенная, машина… Стоп! Это тебе зачем? Думай! Не наслаждаться же глотком свежего воздуха?! Синевой неба! Это такая стереотипная чушь! А если я успею добежать… Нет! Всего минута! Тогда что… Буду вспоминать счастливые моменты. Прям прокручивать в голове. Первый глоток колы… Еще подумаю, как же хорошо, что эта минута у меня есть! Было плохо, если бы я в это время чистил зубы или мылся. Интересно, конечно, человек устроен. Нашел плюсы.
А может быть, успею заказать пачку корма для Доминика? Прекрати! Еще важный момент – прямо все? Если не все, то это несправедливо. Буду думать о несправедливости. «Почему богатым все! А бедным…» или «Нечестно распределять людей по географическому принципу». А если все, то вовсе не так обидно. О чем подумаю еще?! О еде! Чизкейк с голубикой тогда не купил! Худел. А смысл?! Надо было их четыре заказать!
Почему-то вспомнил сериал «Клан Сопрано», где Тони спрашивают: «Наверное, ты даже не услышишь, когда это произойдет, да?». Ну, и неожиданный черный экран в конце шестого сезона. Интересно, так или по-другому…
Скорее всего я буду думать об обесценивании моих жизненных проблем. Просто в момент! Вот я думал: «Мало зарабатываю! Плечо уже долго болит. Изжога часто». А именно в такой момент это вообще фигня! Хотя встречать эту минуту с изжогой я бы тоже не хотел. Ох, ну и сложный же это вопрос.
А вы о чем бы думали за минуту до ядерного взрыва?
А может быть, успею заказать пачку корма для Доминика? Прекрати! Еще важный момент – прямо все? Если не все, то это несправедливо. Буду думать о несправедливости. «Почему богатым все! А бедным…» или «Нечестно распределять людей по географическому принципу». А если все, то вовсе не так обидно. О чем подумаю еще?! О еде! Чизкейк с голубикой тогда не купил! Худел. А смысл?! Надо было их четыре заказать!
Почему-то вспомнил сериал «Клан Сопрано», где Тони спрашивают: «Наверное, ты даже не услышишь, когда это произойдет, да?». Ну, и неожиданный черный экран в конце шестого сезона. Интересно, так или по-другому…
Скорее всего я буду думать об обесценивании моих жизненных проблем. Просто в момент! Вот я думал: «Мало зарабатываю! Плечо уже долго болит. Изжога часто». А именно в такой момент это вообще фигня! Хотя встречать эту минуту с изжогой я бы тоже не хотел. Ох, ну и сложный же это вопрос.
А вы о чем бы думали за минуту до ядерного взрыва?
❤234🤔151🤣29😢19
Во дворе. Два выпивших мужчины разговариваривают. С третьего этажа женский голос:
– Вы можете или тише или громче разговаривать?
– Зачем?
– Я заснуть не могу! И слова не разобрать!
(с) Александр Бессонов
– Вы можете или тише или громче разговаривать?
– Зачем?
– Я заснуть не могу! И слова не разобрать!
(с) Александр Бессонов
🤣669❤38🤔2
Август
В небольшом кафе под названием «Пивное искушение» шёл оживлённый разговор:
– Не вижу смысла жизни! Каждый день всё хуже и хуже… – устало рассуждала девушка и отпила из кружки, видимо, того самого «Искушения».
– А какие ещё новости?
– Ночью мужа крот укусил.
– Вот это интересно. Как?
– Петя возвращался ночью домой из этого же заведения и, вдруг видит, на проезжей дороге «мышонок не может залезть на бордюр». Ему стало жалко, что мышонка задавит первая же машина. Он взял смартфон и сделал пандус для мышонка. Мышонок залез на пандус и походя укусил Петю!
– А почему это крот?
– Кроты злые! Я гуглила! Это крот!
– И что теперь?
– Петя превратился в человека-крота! Лежит на диване и всё сметает на кухне.
– Он всегда был таким! Серьёзно!
– Уколы от бешенства… Пить нельзя.
– Теперь понятно, почему ты сегодня одна.
В маленьком кафе маленького города, кроме двух дам и бармена, никого не было. Кухня давно закрылась, а бармен работал до последнего клиента, ожидая хороших чаевых.
– Одной быть устала. Знаешь же философский вопрос «о лавочках»?
– Нет!
– Нужны ли лавочки у подъезда? Одни говорят, что нужны: «Бабушки где будут сидеть?!» Вторые отвечают: «Алкаши там будут сидеть!»
– Конфликт хорошего с отличным?
– Короче, как старшая по подъезду, настояла на лавочках для бабушек. Поставили.
– А на самом деле?
– Для алкашей родимых! Пусть под боком сидят. Не так одиноко.
– Вчера два алкаша у моего подъезда весь вечер «бу, бу, бу». Я в окно вылезла и попросила: «Вы можете или тише или громче разговаривать?» Они: «Зачем?». Отвечаю: «Я заснуть не могу! И ни единого слова не разобрать!»
Две дамы засмеялись. Официант принёс ещё по кружке «Пивного искушения».
— Захожу домой. У двери пакет с доставкой. Поднимаю — что-то очень лёгкое и маленькое. Захожу. Спрашиваю у дочки: «Это что?» Она говорит: «Заказала чай. Сто двадцать рублей». Я ей: «То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый этаж — ради одного чая?! Тебе его не жалко?» А она мне: «Мне нужен чай. Я заказала чай. Почему ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?» Задумалась.
– Даже не знаю, что сказать.
– Что-то типа: «Как быстро дети растут».
К дамам подошёл официант и попросил:
– Отпустите меня домой, пожалуйста.
– Ещё чуть-чуть.
– Милые дамы, давайте я вам ключ оставлю и покажу, где краник со светлым пивом?!
– Обворуем же.
– У вас лица добрые и я знаю, где вы живёте, тётя Лена.
– Ладно, пойдём мы. Официант, счёт!!!
Был обычный вечер августа. Скоро дети в школу пойдут.
(с) Александр Бессонов
В небольшом кафе под названием «Пивное искушение» шёл оживлённый разговор:
– Не вижу смысла жизни! Каждый день всё хуже и хуже… – устало рассуждала девушка и отпила из кружки, видимо, того самого «Искушения».
– А какие ещё новости?
– Ночью мужа крот укусил.
– Вот это интересно. Как?
– Петя возвращался ночью домой из этого же заведения и, вдруг видит, на проезжей дороге «мышонок не может залезть на бордюр». Ему стало жалко, что мышонка задавит первая же машина. Он взял смартфон и сделал пандус для мышонка. Мышонок залез на пандус и походя укусил Петю!
– А почему это крот?
– Кроты злые! Я гуглила! Это крот!
– И что теперь?
– Петя превратился в человека-крота! Лежит на диване и всё сметает на кухне.
– Он всегда был таким! Серьёзно!
– Уколы от бешенства… Пить нельзя.
– Теперь понятно, почему ты сегодня одна.
В маленьком кафе маленького города, кроме двух дам и бармена, никого не было. Кухня давно закрылась, а бармен работал до последнего клиента, ожидая хороших чаевых.
– Одной быть устала. Знаешь же философский вопрос «о лавочках»?
– Нет!
– Нужны ли лавочки у подъезда? Одни говорят, что нужны: «Бабушки где будут сидеть?!» Вторые отвечают: «Алкаши там будут сидеть!»
– Конфликт хорошего с отличным?
– Короче, как старшая по подъезду, настояла на лавочках для бабушек. Поставили.
– А на самом деле?
– Для алкашей родимых! Пусть под боком сидят. Не так одиноко.
– Вчера два алкаша у моего подъезда весь вечер «бу, бу, бу». Я в окно вылезла и попросила: «Вы можете или тише или громче разговаривать?» Они: «Зачем?». Отвечаю: «Я заснуть не могу! И ни единого слова не разобрать!»
Две дамы засмеялись. Официант принёс ещё по кружке «Пивного искушения».
— Захожу домой. У двери пакет с доставкой. Поднимаю — что-то очень лёгкое и маленькое. Захожу. Спрашиваю у дочки: «Это что?» Она говорит: «Заказала чай. Сто двадцать рублей». Я ей: «То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый этаж — ради одного чая?! Тебе его не жалко?» А она мне: «Мне нужен чай. Я заказала чай. Почему ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?» Задумалась.
– Даже не знаю, что сказать.
– Что-то типа: «Как быстро дети растут».
К дамам подошёл официант и попросил:
– Отпустите меня домой, пожалуйста.
– Ещё чуть-чуть.
– Милые дамы, давайте я вам ключ оставлю и покажу, где краник со светлым пивом?!
– Обворуем же.
– У вас лица добрые и я знаю, где вы живёте, тётя Лена.
– Ладно, пойдём мы. Официант, счёт!!!
Был обычный вечер августа. Скоро дети в школу пойдут.
(с) Александр Бессонов
🤣538❤214🤔36
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
13.09.2026 в Новосибирск прилетает мой друг из Владикавказа писатель Сослан Плиев. Он привезет спектакль «Иногда нам снятся старые собаки».
Информация здесь:
Моноспектакль
"Иногда нам снятся старые собаки"
13 сентября - Новосибирск!
26 сентября - Воронеж!
23 декабря - Москва!
https://mertshow.com/event/sobaki
14.09.2026 он покажет свой знаменитый «Не стендап» в Академе. Еле уговорил его. Зал маленький( Билеты здесь:
https://nsk.radario.ru/events/2823020/tickets
21.08.2026 он с «Не стендапом» в Москве:
https://clck.ru/3UbDr7
Новосибирск! Я редко, что рекомендую, но на Сослала сходите! Это очень смешно. Ролики с ним из нашего «Подкаста для женщин» в итоге набрали около 100 млн. просмотров! Наш рекорд.
Спектакль "Как я не стал взрослым"
18 сентября - Калининград!
20 сентября - Екатеринбург!
24 сентября - Нижний Новгород!
27 сентябрь - Ростов-на-Дону!
31 октября - Москва!
https://mertshow.com/vzrosly
Информация здесь:
Моноспектакль
"Иногда нам снятся старые собаки"
13 сентября - Новосибирск!
26 сентября - Воронеж!
23 декабря - Москва!
https://mertshow.com/event/sobaki
14.09.2026 он покажет свой знаменитый «Не стендап» в Академе. Еле уговорил его. Зал маленький( Билеты здесь:
https://nsk.radario.ru/events/2823020/tickets
21.08.2026 он с «Не стендапом» в Москве:
https://clck.ru/3UbDr7
Новосибирск! Я редко, что рекомендую, но на Сослала сходите! Это очень смешно. Ролики с ним из нашего «Подкаста для женщин» в итоге набрали около 100 млн. просмотров! Наш рекорд.
Спектакль "Как я не стал взрослым"
18 сентября - Калининград!
20 сентября - Екатеринбург!
24 сентября - Нижний Новгород!
27 сентябрь - Ростов-на-Дону!
31 октября - Москва!
https://mertshow.com/vzrosly
❤158🤣6
Наш рейс задержали на полдня! Казалось бы неприятно, но городом, из которого мы вылетали с коллегой, оказался – Сочи! Мы не сильно расстроились. Мы вообще не расстроились! «Люди годами копят на билеты сюда! Везение! Чистое везение!» – подумал я. Мы пошли гулять по Сириусу. Был прекрасный солнечный день.
На мне были штаны и куртка. Типичная одежда для Новосибирска. Прекрасный солнечный день становился невыносимым. Пока шли, начал постепенно переодеваться. В итоге оказался в шортах и … все. Просто в шортах. Владимир тоже. Со стороны мы походили на персонажей из фильма «Криминальное чтиво». Помните, там тоже двое коллег после работы в шортах домой возвращались.
Моя кожа розовела прямо на глазах. Мы пришли на пляж. Там у нас состоялся странный диалог с персоналом:
– Сколько стоит лежак?
– 1500 рублей.
– За два?
– За один.
– А за два?
– 3 000 рублей.
– Дайте один.
– Но вас же двое. Как вы на одном?
– Валетом. – зачем-то сказал я.
– На нашем пляже нельзя загорать валетом.
– Дайте один. Я его не знаю. – сказал Вова.
Какая же теплая и чистая вода! Пока один плавал, второй загорал. И сгорел.
Я пишу этот текст красный как рак! Все мое тело горит. Мне больно пошевелиться. Температура поднялась. Еле как долетел. А так в Сочи очень хорошо! Берите с собой, пожалуйста, солнцезащитный крем, если летите в Сочи...
(c) Александр Бессонов
На мне были штаны и куртка. Типичная одежда для Новосибирска. Прекрасный солнечный день становился невыносимым. Пока шли, начал постепенно переодеваться. В итоге оказался в шортах и … все. Просто в шортах. Владимир тоже. Со стороны мы походили на персонажей из фильма «Криминальное чтиво». Помните, там тоже двое коллег после работы в шортах домой возвращались.
Моя кожа розовела прямо на глазах. Мы пришли на пляж. Там у нас состоялся странный диалог с персоналом:
– Сколько стоит лежак?
– 1500 рублей.
– За два?
– За один.
– А за два?
– 3 000 рублей.
– Дайте один.
– Но вас же двое. Как вы на одном?
– Валетом. – зачем-то сказал я.
– На нашем пляже нельзя загорать валетом.
– Дайте один. Я его не знаю. – сказал Вова.
Какая же теплая и чистая вода! Пока один плавал, второй загорал. И сгорел.
Я пишу этот текст красный как рак! Все мое тело горит. Мне больно пошевелиться. Температура поднялась. Еле как долетел. А так в Сочи очень хорошо! Берите с собой, пожалуйста, солнцезащитный крем, если летите в Сочи...
(c) Александр Бессонов
🤣477❤208😢31🤔10