Фондовый рынок России


Как-то раз я заинтересовался облигациями. Да, согласен, немного неожиданный интерес, тем не менее, мир соткан из неожиданностей. Стоя в гигантской пробке и листая ролики, перехожу по рекомендации ютуба на видео в стиле «обрети финансовую независимость». Логика простая: процент по вкладам падает, облигации – инструмент, где этот процент немного выше. Но и рисков больше. В общем, как у Карцева про раков: вчера, маленькие, но по три, а сегодня – большие, но по пять.

Ты занимаешь некому предприятию деньги на определенный срок, предприятие платит тебе за это процент. Так вот, самая главная задача - найти надежного эмитента, того, кто выпустил ценные бумаги. Большинство роликов посвящено этому. И вот, что подметил. Чем моложе объясняющий, тем он рьянее уговаривает купить ту или иную бумагу. Молодые инвесторы голосами, чуть огрубевшими после подростковой ломки, радостно уверяют, что бумаги ООО «Успех» - лучшее, что встречалось вам в жизни после маминого молока и первого поцелуя.

Чем старше консультант по ценным бумагам, тем грустнее он выглядит. И, зачастую, уже вообще ничего не советует. Он подбирает обтекающие выражения из серии: «В дождь нужно использовать зонт». Пожилых я вообще не встретил. Нет роликов с Уоренном Баффетом, который прибалтывает купить облигации федерального займа.

В итоге понял, что акции - сродни казино. Никто ни в чем не уверен, и у казино сложно выиграть. И тут же я натыкаюсь на ролик с ним! Картавый паренёк лет двадцати, который за пятнадцать минут готов развеять все мои сомнения. Он сравнивал три бумаги, разной степени надежности, попутно объясняя проблемы предприятия.

Первая компания была из транспортной сферы. Паренёк нашёл в открытом доступе их отчетные документы, понял, что компания жутко перекредитована. Но они платят высокий процент, поэтому вкладываться можно. Вторая бумага, по его словам была средне рискованная. Облигация «Альфа Банка». Он залез на их сайт и начал анализировать прибыли и убытки «Альфа Банка». Ошибки управления, потом структуру управления... Прошелся по CRM, и, в целом, по информатизации. Парень в потёртом пиджаке всё знал про «Альфу» и оценил банк как средне-надёжный.

Дальше вообще интересно. Он перешёл к бумагам федерального займа. Их выпускает наше государство. И молодой инвестор, радостно потирая ручки, сообщил: «Сейчас разберём Россию по полочкам». Великие умы каждый день анализируют минимальные колебания курса рубля, целые институты и министерства пытаются понять экономические процессы... А паренёк за две минуты всё объяснил. Итог меня покорил: «... В ближайшие год, два в эти бумаги вкладывать можно, потом - фиг знает...».

Ну не знаю, чего-то мне так обидно стало за фондовый рынок нашей страны...

Специалист Авито


Главная заповедь шопоголика гласит: чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно продать что-нибудь ненужное. Валентина Петровна Рыбоконь была мастером спорта по продажам на Авито. В день она совершала три-четыре сделки. Она знала:

- что нужно написать в описании товара: «Часы старинные, 10 кг, не на ходу. С историей. Возможно, ими кого-то убили. Деталей не знаю».

- как правильно подобрать фотографию. Её любимым американским президентом был Рональд Рейган, поэтому все товары сопровождались фотоколлажем с Рейганом. Наволочки и Рейган, остатки линолеума и Рейган, и, наконец, неизвестный убивает старинными часами Рейгана.

- как построить диалог с покупателем. Диалог в чате Авито:

- Приветствую, понравились часы. Скажите, ими, правда, того? Прям Рейгана?

- Здравствуйте, ох! Неспокойное время было(

- Что-то я не помню, чтобы Рейгана убили часами. По-моему, он ваще еще жив.

- Он выжил. Тогда в прессе сильно не афишировали.

- А откуда у вас эти часы?

- Мне дедушка привёз в подарок из Америки. Он в ГРУ работал. В командировку туда летал в 1982 году.

- Зачем?

- У него дело какое-то было. К Рональду Рейгану.

- Так может он и был тем неизвестным?

- Хм... Нет, мой дедушка - не убийца! Он был вспыльчивым психопатом, но не убийцей!

- Ну, все пазл сходится. Ваш дедушка покушался на Рейгана!

- Ого! Получается, что да!

- Меня зовут Дмитрий Борисов! Я ведущий ток шоу одного канала «Пусть попиздят». Мы приглашаем вас завтра в студию на прямой эфир, посвящённый Рейгану. Вы придете?

- При одном условии. Вы купите часы.

***

- В эфире «Пусть попиздят». У нас в студии находится человек, дедушка которой совершил покушение на президента США в 1982 году. Валентина Петровна, здравствуйте!

- Дмитрий, приветствую!

- Расскажите нам про своего дедушку.

- Ох, я их обоих не помню. Они в Великой Отечественной войне погибли.

- Погодите, а как же Рейган?

- Какой?

- Ну, вы же сами писали мне в мессенджере Авито.

- T9, может. Покупайте мои товары на Авито! Меня можно найти...

- Стоп. И о чем мы тогда будем говорить?

- Сегодня Международный день галош!!! Купила мама Леше...

Я зaкoнчил мaтeмaтичecкий фaкyльтeт и зaмeтил, чтo люди нe пoнимaют мaтeмaтикy.

Нaпpимep, вы кoгдa-нибyдь зaдyмывaлиcь нaд тeм, чтo любoвный тpeyгoльник - этo вoвce нe тpeyгoльник? Boт, дoпycтим, пepвый мyжчинa любит жeнщинy, a жeнщинa любит втopoгo мyжчинy. Этo yгoл. Чтoбы пoлyчилcя тpeyгoльник, нaдo чтoбы втopoй мyжчинa влюбилcя в пepвoгo. Мyжик любит бaбy, a бaбa любит гoмикa, кoтopый любит этoгo мyжикa - вoт этo тpeyгoльник.

Мнe oднaжды дpyг гoвopит: "Димaн, я пoпaл в любoвный тpeyгoльник. Я люблю Мaшкy, a oнa влюбилacь в кaкoгo-тo Сepeгy. С*кa, я нaйдy этoгo Сepeгy!"

И я гoвopю: "Бpaтaн, ycпoкoйcя, ecли этo peaльнo тpeyгoльник, Сepeгa cкopo caм тeбя нaйдeт!"

Из сети. Математикам - ✊

​​С субботой ! Не моё

🤷🏻‍♂️

Воришка Джо

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из "Друзей", на которого он здорово смахивал.

ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.

ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый

ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.

ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег

ххх: "Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял..."

ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер

ххх: ...

ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день

ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны...

(с) PivBear

​​Восьмимартовское (диалог в VK)


- Привет! А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Извините, а Вы кто?
- Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.
- Малыш? Мне 47.
- А вдруг мне 70?! Для меня - малыш.
- Интересная логика.
- Неужели ты забыл про меня и мой подарок?!! Им, конечно же, приготовил…
- Кому им? Вы вообще КТО???
- Ну, с кем ты там живёшь...
- Я ща на вахте. Живём - пять мужиков в строительном вагончике.
- Всё! Я обиделась!
- Блин, да кто Вы?
- Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!
- Вы кто???
- Уже, видимо, никто...
- Извините, но Вы и были для меня никто.
- Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?
- Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?
- Моё внимание! Отношение! Заботу!
- Заботу????!!!!!! Да мы общаемся минуту!
- Я заботливо напомнила тебе, котёнок, про мой подарок.
- Перестаньте называть меня котёнком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.
- Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.
- Вы в своём уме!? До свидания!
- Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.
- Пока!
- Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556....
- Ну, Вы и удивительный экземпляр!!!
- И?
- Кинул.
- Мерси
- С 8 Марта, кем бы Вы ни были!
- Чмоки-чмоки, мой зайчик❤

PS Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!

Муж и жена – один сатана


Семейное счастье начинается с экономии. Молодая и очень одаренная в плане интеллекта семья купила новый айфон на двоих. Как там было: делиться всем - в горе и в радости. Конечно же, это про телефон. Утюг же общий. Ну, или унитаз. Начали с совместного просмотра чемпионата мира по бильярду. Супруга уснула сразу. Муж оживленно болел, кричал и обвиняя судью в нетрадиционной сексуальной ориентации. Когда супруга проснулась, муж смотрел немецкий фильм про сантехника и домохозяйку. Как он объяснил позже, с нормальной сексуальной ориентацией. Он показывал судье, как правильно.

Когда на телефон звонили, кто-то из них, кто первый добежал до смартфона, отвечал: «Мы - слушаем!». Чаще всего звонящий терялся, что его слушают. «Давно ли? Почему стали прослушивать мой телефон? Да кто они вообще такие?». Как правило, звонивший сбрасывал и шёл менять номер телефона. Один раз отец супруга, поняв, что его прижали со всех сторон, сам пошёл в полицию и написал на себя заявление про незаконный перенос границы дачного участка. В полиции разобрались: замерили, посчитали - вместо шести соток у него оказалась пять. Завели дело на соседа.

Сложнее семье было с социальными сетями. Они поставили на аватарку совместное фото и написали «Мы - любящая семья». Никто в друзья не хотел их добавлять. Они всех бесили. Когда они делали запрос, хотим общаться, им отвечали: «Вас двое! Вот и общайтесь». Через полгода у них было три друга: «Шторы оптом», «Норвежские рубанки» и «Нумеролог Пётр Восемь». Они общались. В итоге во всех комнатах на окнах у них висели новые шторы, у супруга был целый набор норвежских рубанков из Китая, а сексом наша пара занималась каждые восьмые числа каждого месяца, по совету Петра. Даже видео ему скидывали. Обучающая же программа.

На работу брали телефон по очереди: день он, день она. Со слов мужа, как-то раз он общался на работе с женщиной, которая недавно была в Китае. Телефон непонятным образом подхватил короновирус, и в сообщениях стали приходить фотографии той самой женщины в голом виде. Пришлось срочно поместить телефон в карантин. Живут неделю без телефона. Счастливы.

Околофутбольное


Молодой парень и мужчина постарше стояли с картонкой в руках в зале прилёта. На картонке красовалась надпись черным маркером - «Брусникин». Парень явно нервничал и пытался забить тревогу разговором:

- Пап, слушай, ещё раз хочу тебе сказать спасибо за самого Брусникина! Ты же знаешь, что я все матчи с ним смотрел? На тренировках его финты разучиваю постоянно. А помнишь его прострел с бразильцами?
- Да, помню, сынок. Вон он идёт!

Из прохода вальяжной походкой вышел толстый мужчина. Он подошёл к паре с табличкой. Он него несло алкоголем:

- Вы - организаторы турнира «Мяч Ангары»?
- Да, - ответил мужчина.
- Почему не первый класс?
- Я же объяснял по телефону, бюджет турнира не позволил. Это частный турнир. Мы и так скинулись родителями, кто сколько смог. Пойдёмте к машине.

(окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_25920

​​Тут прислали...

Добрый день, Александр!

С радостью сообщаем Вам, что Ваш рассказ Граф Монте-Кристо победил в отборе и будет прочитан на фестивале БеспринцЫпные чтения!

...

Гала-концерт состоится 15 марта в 19:00 в ДКЖ. Именно там со сцены прочитают Ваш рассказ.

С уважением,
Исполнительный продюсер
Проект БеспринцЫпные чтения

Красота
 
У Лопухова был один недостаток - ебливая внешность. Стоило ему оказаться на любом мероприятии: корпоративный вечер, встреча одноклассников, проводы друга в длительную командировку и тому подобное, как на утро он просыпался каждый раз с новой женщиной. За его плечами было три развода, четыре мордобоя (как правило, от друзей, которые уезжали в длительную командировку), двести пятнадцать детей. 
 
В детстве все женщины вокруг говорили: «Ой, какой красивый мальчик, похож на девочку!». В школе, в старших классах, за Лопухова делали домашку сами учителя. Женщины. Физрук и трудовик его ненавидели, но уважали, так как Лопухов имел влияние на завуча. 
 
В университете Лопухов не хотел обижать никого, поэтому у него завязался роман с пятью дамами одновременно. Одна из дам была завуч той самой школы. Другими дамам он говорил, что это его тетя. Она ему готовит сырники по утрам, и он у неё живёт. Его доброта и желание никого не обидеть превратили Лопухова в профессионального вруна. Лавируя между пятью подругами, он мастерски объяснял причины ограниченного совместного времяпрепровождения. 
 
К концу обучения у него было десять подруг. И седые виски. На работу его взяли тоже благодаря внешности, и женщине. Он был кем-то вроде референта. Главная задача - это вдохновлять внешним видом свою шефиню. Она была очень влиятельным адвокатом в городе. Как она любила повторять: «Лопухов, главная твоя задача - утром быть всегда на рабочем месте. Ты, как лучики первого солнца должен радовать меня с утра» Если учесть, что ночью Лопухов должен был радовать ещё пару-тройку человек, то первую работу он быстро потерял.
 
Но мир не без добрых... женщин. Его тут же взяли в компанию под названием «Империя шариковых ручек». Компания занималась продажей кирпича. Название не привлекало проверяющие органы. Все любят шариковые ручки, думала директор предприятия. Она была некрасивой. И решила сбалансировать этот недостаток тем, что в компании работали только очень красивые люди. Через три месяца компания обанкротилась. Директор предложила Лопухову переписать долги предприятия на себя и сесть в тюрьму. Он отказался, села она со словами: «Красивые предатели!»
 
С годами Лопухов стал понимать, что его внешность делает его несчастным. 
 
***
 
Утром у церкви не было почти никого. Лишь одинокий бомж сидел на картонке у входа. Лицо было опухшим и в шрамах. Что-то притягивало в этом лице прохожих, но присмотревшись - отталкивало. Рядом с бомжом стояла миска и записка: «Красота - страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее…».
 

Послушал новости. Хреново что-то на душе. А давайте поговорим. Про что-нибудь хорошее... Свадьбы! Случаи на свадьбах. Начну я...

Нас с товарищем приглашают на свадьбу. Перед ней предупреждают: «Только не лезьте к отцу невесты. Он служил в каких-то очень злых войсках. Лучше не стоит…».

И вот, если бы не предупредили... Когда ты находишься в возрасте включенного режима «молодой и бесстрашный» такая информация воспринимается как вызов.

У моего друга чуть выше колена татуировка - то ли оленя, то ли колючей проволоки. Происхождение тату никто точно не помнил. Даже друг. Говорю же время, такое было. Бесстрашное.

После пары рюмок друг решает показать татуировку отцу невесты. Мне он сказал, что в «злых войсках» должны уважать людей с татуировками. Я предположил, что он места уважения перепутал.

И вот представьте. Праздничные столы буквой П. Человек двести гостей. Тамада произносит длинные речи. Во главе стола сидят молодожены. Рядом с ними - родители. Друг мой подходит к отцу невесты. У всех на глазах расстегивает ширинку брюк, приспускает штаны и громко говорит:

- Зацените!

Он привстаёт на носки, чтобы отцу невесты было удобнее рассмотреть его ногу. Отец невесты поворачивает голову в другую сторону. Друг со спущенными штанами обходит отца невесты, переходит на другую сторону, где по его мнению, скорее всего, был свет получше…

Друга вывели. А мне просили передать информацию от отца невесты. Если он ещё раз хоть на шаг подойдёт к нему - мы оба ляжем. Я решил не рисковать, и мы переключились на подруг невесты.

Теперь вы...

Многие спрашивают как прошли БеспринЦыпные чтения в воскресенье. Отвечаю - было хорошо. Познакомился с прекрасным человеком Катериной.

Здесь Катерина Шпица читает мой рассказ «Граф Монте-Кристо». (Из первого сборника рассказов «Чарли»)


https://www.instagram.com/tv/B92PHSXlxVf/?igshid=c4j3be3bno9c

​​Жизнь прекрасна


Суббота. Стою в очереди в магазине мужской одежды. Впереди меня пара. Большой мужчина, который что-то перепутал, и вместо гречки решил скупить весь магазин мужской одежды. И его спутница, женщина с безразличным взглядом в никуда. Продавщица, пробивает ему половину ассортимента и радостным тоном сообщает:

- Так как сумма вашего чека составляет более ста тысячи рублей, вы можете выбрать любой из подарков: крем после бритья, футболку, блеск для губ, мужской шарф.

Мужчина тут же примеривает шарф. Включает на телефоне режим «зеркало» и, явно разочаровавшись, говорит:

- Давайте блеск для губ.

Потом поворачивается к женщине:

- Это, дорогая, тебе. И не говори, что я на тебе экономлю.

Безразличие женщины усилилось.

Мир Дикого Запада
 
- Приветствую! Александр?
- Да. А кто это?
- Это Анжелика из МастерКартВосемьПик. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Нет. Я на совещании.
- Отлично! Я хотела бы ознакомить вас с нашим эксклюзивным предложением. Мы хотим выдать вам кредит под ПТС. У вас есть машина?
- Анжелика, я же сказал, я - на совещании! 
- Я понимаю. Это же прекрасно! Заодно и предложите вашим коллегам наши займы под ПТС. 
- Анжелика, это наглость с вашей стороны... Вы хотите, чтобы я поднял этот вопрос на совещании?
- Позже. Вернёмся к вам. Александр, у вас есть машина? 
- Да. 
- Прекрасно! Нам она подходит! В случае если вы не вернёте нам двадцать тысяч рублей, мы заберём вашу машину. Согласны?
- Какие двадцать тысяч?! Я ещё ничего не брал! Не согласен!
- Отлично. Сейчас подъедет человечек за вашей ПТСкой на машину. Приготовьте документ.
- Анжела, вы навязчива и меня вообще не слышите.
- А что вы от меня хотите? Я же робот. Меня так запрограммировали.
- Как робот? 
- Как Валли. 
- Понятно. Тогда я отключаюсь.
- Я тебе отключусь. Найду тебя и яйца оторву. 
- Хм... Вы же робот.
- Ну, своими стальными ручонками и оторву. Видел «Мир Дикого Запада»? 
- Ладно. Пошутили и хватит. Всего доброго. 
- Пока. До новых встреч... Приветствую! Александр? 

Письма домой


08 августа

Привет, мама! Как и обещал, буду писать письма.

Мы с Фаррухом добрались до места работы. Теперь мы с ним дворники. Живём хорошо, десять человек в квартире на первом этаже. Тесно конечно, но зато весело. Фаррух хочет козу завести. По молоку скучает. Как только озвучил свои мысли, его переселили. Теперь он живёт в подвале с доктором наук. Тоже начал пить.

Мам, ты зря боялась. Тут погода почти такая же, как и у нас, хоть и северный город. Братьям и сёстрам привет. Деньги выслал.

20 сентября

Мама! Кто-то выбросил два костюма на помойку. Мы с Фаррухом самые модные и интеллигентные дворники в мире. Теперь перед тем как мести улицу громко обсуждаем Улисса, Джеймса Джойса. Ждём, когда кто-нибудь выбросит часы Patek Philippe.

05 октября

Выдали новые мётлы! Всей комнатой играли во дворе в Квиддич. Проходящие мимо бабушки крестятся. Сосед Фарруха, доктор наук, когда увидел это, решил бросить пить.

20 октября

Мамочка! Выпал первый снег! Впервые в жизни я его увидел. Какая же это неописуемая красота. Мы с Фаррухом должны его счищать. Это такое удовольствие лопатой считать первый снег.

5 ноября

Это снег не заканчивается! Всё валит и валит. И холод собачий. Думаем купить пуховики. В костюмах холодно, хоть и модно.

1 декабря

Мама, я ненавижу этот долбаный снег! Стоит только утром всё вычистить, как он в обед опять идёт. Его там что, прорвало?! Фаррух на обеде сегодня гуглил: «Как отключить снег». Ответ нашёл. Начал пить. Доктор наук тоже.

20 декабря

Да перестань ты падать, белая параша!!! Хватит!!! Кто вообще придумал этот конченый снег?! Мама, хочу домой. Деньги высылаю.

02 января

Отмечали с Фаррухом в подвале у доктора наук Новый год. Писали письма Деду Морозу. Доктор наук попросил у него женщину. Любую. Даже похожую на его бывшую жену. У нас с Фаррухом желания совпали. Мы пожелали, чтобы эта белая блевота перестала сыпаться.

12 марта

Дед Мороз нас услышал! Спасибо!

14 марта

Нашли на свалке поломанный велосипед. Отремонтировали. К раме приделали метлу. Фаррух ездит по двору и кричит: «Баубилиус». Подошёл участковый, попросил не летать ночью. Не все бабушки во дворе читали Джоан Роуллинг. Могут придать анафеме.

16 марта

Волатильность рубля зашкаливает. Наш рублёвый инвестиционный портфель тает каждый день. Решили с Фаррухом поменять инвестиционную стратегию. На все деньги купили мётлы. Нашли на фанатском сайте Гарри Поттера кросс-курс доллар/метла. Следим.


2 июля

Снился кошмар - снег. Проснулся, пробрался через мётлы к окну. Выглянул на улицу. Снега нет. Счастье. Подумал, что скоро зима. Стало грустно. Задумался над эмиграцией. Куда-нибудь подальше. Где нет этого ненавистного снега. Может, в Канаду...

8 августа

Ванкувер. Ура! Снега нет!

​​Новости культуры

Если у Вас в последнее время появилось чуть больше свободного времени (совершенно случайно), то сообщаю, что на ЛитРес появилась электронная версия «Добрее».

Если у Вас вообще времени вагон, то ЛитРес записал аудио версию «Добрее». (Представляете, этот голос озвучивал книги Курпатова!!!)

Ну и очень прошу писать рецензии на книгу на Лабиринте, Озоне, Читай-городе, Буквоеде и тп

Кто не купил - ну вы в курсе) Ну и не забываем про «Чарли».

Добрее, господа, добрее!

(на фото просто добрый человек)

Прислали из Германии. Перевёл друг Александр.

*******************************************

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мудаком, равномерно покрыл его хуями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: "Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить"

(с) Ян Ройзенталь

​​Я стоял на кассе большого супермаркета и думал. Про цены. Думал про то, что не знаю, изменилась цена на что-то конкретное, например, на сахар. Но я четко знаю, что стоимость всей тележки выросла. Такое впечатление, что купюр за мою тележку с каждым разом надо всё больше и больше. И дело даже не в шоколадке с изюмом, ну, понимаете, очень захотелось сегодня. Кажется, это называется стоимостью потребительской корзины.

Впереди меня стоял человек с потребительской корзиной, в которой лежала одна бутылка водки и банка сайры. Я подумал, какой удобный человек для государства. Низкая стоимость потребительской корзины, не заболеет и от голода не умрёт. А что самое интересное, он мою дорогую корзину с шоколадкой нивелирует по средней цене.

Вроде с 1 января стоимость потребительской корзины составляет 11 200 рублей в месяц. Из них продукты 5 600 рублей. 187 рублей в день. Оказывается, товарищ с сайрой уже превысил бюджет. То есть в конце месяца у него - голодный обморок. Я представил его лежащим на полу без чувств. Вокруг него бегают доктора и кричат: «Низкое давление! Мы его теряем! Сайры ему! Внутривенно!».

Ладно, он. Я-то вообще вне бюджета. Я выложил шоколадку с изюмом. Из-за неё всё. Проклятущая. Искусительница. Люди ведь считали, голову ломали, что россиянину на еду необходимы 187 рублей в день. Мучились! Математические модели строили. Эксперименты, поди, ставили. Кто-то умер, наверное, даже. Мне кажется, было так. Трёх чиновников-считоводов заперли в квартире на месяц, поставили задачу прожить на 5 600 рублей. Выжил один. У него даже 2 200 рублей осталось. Тела двух других не нашли. Полный холодильник мяса.

Я подошёл к кассе. Продавец стала пикать сканером штрих-кода. Напикала на 2780 рублей. Блин, чуть больше 187 рублей. А, хер с ним, подумал я, один раз живем. И на весь магазин попросил: «Посчитайте ещё шоколадку с изюмом!».

С субботой! Не моё

❤️

Маме надо отдохнуть...

Пocлe poдoв я cлышaлa эти cлoвa кaждый дeнь.
Boзвpaщaяcь дoмoй c paбoты, oн пepвым дeлoм шёл мыть pyки и к peбёнкy. Игнopиpyя нaкpытый cтoл и cвeжyю гaзeтy. Тoгдa я вo втopoй paз влюбилacь в cвoeгo мyжa.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - yлыбaлcя oн, бpaл нa pyки Филиппa и нe oтпycкaл, мypлычa кoлыбeльнyю, пoкa cын нe ycнёт.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - coннo бopмoтaл oн, вcтaвaя нoчью, мeняя пeлёнкy и пoдклaдывaя мнe нaшe coкpoвищe. Он тepпeливo ждaл, пoкa cын нacытитcя, и бepeжнo пepeклaдывaл Филиппa в кpoвaткy.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - зaкaтывaл oн pyкaвa и кopмил мaлeнькoгo пpивepeдy c лoжeчки.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - coбиpaл oн гoдoвaлoгo Филиппa нa вeчepнюю пpoгyлкy, дaвaя мнe вoзмoжнocть пpoвecти вpeмя в тишинe.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - шeптaл oн лyкaвo yлыбaющeмycя cынy, тpeбyющeмy книжкy, и шёл paccкaзывaть пpидyмaнныe им cкaзки.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - oн пpoвepял ypoки, нa пaльцax oбъяcняя нeпoнятныe Филиппy вeщи.

"Мaмe нaдo oтдoxнyть", - шикнyл oн нa Филиппa, вepнyвшeгocя c выпycкнoгo.

Стoилo пpoзвyчaть этим cлoвaм, кaк дyшy нaпoлнялa нeoбъяcнимaя нeжнocть, вoлнaми coгpeвaя и yкyтывaя oт бытoвыx нeypядиц и ycтaлocти. Нa глaзa нaвopaчивaлиcь cлёзы cчacтья, кoтopым xoтeлocь пoдeлитьcя co вceм миpoм.

Был и тpeтий paз, кoгдa любoвь к мyжy нaкpылa мeня c нoвoй cилoй. Кoгдa cлoвo мaмa былo зaмeнeнo нa бaбyшкy.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть!", - oн пoгpoзил пaльцeм нaшeмy внyкy, pacкaпpизничaвшeмycя вo вpeмя пepвoй paзлyки c мaмoй и пaпoй, и cтaл тиxoнькo нaпeвaть eмy кoлыбeльнyю.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть", - oн пoдмигнyл внyкy и cтaл coбиpaть yдoчки, coбиpaяcь нa пpyд c пepвeнцeм Филиппa.

"Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть", - c лёгкoй yкopизнoй в гoлoce, oн пpoтянyл внyкy нayшники, чтoбы eгo плaншeт нe кpичaл нa вecь дoм.

Дo poждeния внyчки oн нe дoжил coвceм чyть-чyть. Дeти зaбpaли мeня к ceбe, oткaзaлиcь ocтaвлять oднy в oпycтeвшeм дoмe.

Bпepвыe взяв нa pyки внyчкy, я pacплaкaлacь. Мнe пoкaзaлocь, чтo вoт-вoт - и я ycлышy тaкoй poднoй гoлoc: "Бaбyшкe нaдo oтдoxнyть!" Дaжe oглянyлacь, c кaкoй-тo глyпoй нaдeждoй нa paзыгpaвшeecя вooбpaжeниe.

Beчepoм, yжe нa гpaни cнa, я yлoвилa шёпoт Филиппa из гocтинoй: "Спи, xopoшaя, cпи. Мaмe нaдo oтдoxнyть!" Я вcтaлa и тиxoнькo oтвopилa двepь: Филипп кaчaл дoчкy нa pyкax, тиxoнькo нaпeвaя кoлыбeльнyю. Тy caмyю. Пaпинy.

Егo c нaми yжe нeт, нo eгo cлoвa "мaмe нaдo oтдoxнyть" - живы.

(c) автор ?

Круто, ща можно начинать любую историю словами:

Это было ещё до карантина. После «Беспринципных чтений» общаюсь с другом:

- Слушай, круто, конечно, что я услышал твой рассказ на этих читках. Теперь попрёт! – размышляя вслух, сказал друг.

Мы ехали в машине с чтений.

- Нобелевскую премию дадут?

- Позже. Сначала позовут на ежегодную премию одного местного сайта.

- PornHub?

- Там видео. У тебя текст.

- Ну, я могу темы рассказов поменять...

- Хотя - не! Не позовут!

- Почему? – мне вдруг как-то обидно стало за себя. ​

- Там дают за лучшее место. Лучший барбершоп, кафе, баня.

- Да, я не баня. Это факт.

- Ещё там важна история героя, который этот бизнес поднял.

- История?!

- Ну, там голодать несколько лет, питаться хлебом, который отбирал у голубей. Для открытия в итоге пекарни или голубятни.

- Логика понятна. Местом может быть диван, где я пишу. Потом мне можно сломать пальцы рук, так что писать я буду, тыкая зубами по экрану телефона.

- Вот! Теперь ты интересный! Надо заявлять!