Первое, второе и компот


- Извините, у вас тут не занято? Ну, вот и хорошо, - не дожидаясь ответа, молодая девушка поставила поднос с едой на стол рядом с женщиной в строгом костюме. Женщина непонимающе посмотрела на девушку, и продолжила есть солянку. Девушка тараторила без умолку.

- Эти перепады погоды уже надоели. То мороз, то опять слякоть. Вы не в курсе, какая погода будет завтра?

- Нет, - женщина ответила сухо и перешла ко второму блюду - картофельному пюре с котлетой по-киевски.

- Я где-то читала, что такая погода сильно способствует распространению вирусной инфекции. Если так пойдёт, все школы и детсады надо будет на карантин закрывать.

- Девушка, может быть, вы не заметили, но я не хочу поддерживать с вами разговор… - пренебрежительно ответила женщина.

- Если карантин в школе - это капец! Родители на работе, дети дома одни. Они предоставлены сами себе, - девушка говорила, не притрагиваясь к тарелке с супом.

- Я непонятным языком сказала? Вы. Ешьте. Суп. Остынет, - жестко приказала женщина.

- Вы знаете, у меня пропал аппетит. Уже год как, госпожа судья. - Женщина напротив прекратила жевать, и пристально посмотрела на девушку. Только сейчас она заметила горькие складки в уголках губ девушки. Она продолжала. - Хотя, что мне сейчас за школу-то переживать... Вот! - девушка положила на стол флэшку.

- Что это? - спросила женщина.

- Здесь неудобная информация, касающаяся вас. Через час она попадёт...

Женщина быстро встала из-за стола и направилась в сторону выхода. Девушка тихонько сказала вслух.

- Тридцать тысяч долларов за обвинительный приговор в деле Протасова. - Женщина молча вернулась к столу и присела.

- Слушаю.

- Вкусно, - девушка начала есть суп, - хорошие повара у вас в столовой работают.

- Что вы хотите? - почти шепотом сказала женщина.

- Что я хочу от судьи? Странный вопрос. Если я вам скажу - справедливости, вы удивитесь?

- Перестаньте паясничать, - почти выкрикнула женщина и посмотрела по сторонам. Девушка перестала есть, наклонилась к ней, и быстрым уверенным голосом сказала:

- Паясничать, и вообще улыбаться, я перестала год назад. А знаете почему? Из-за телефонного звонка на работу, где спокойный голос произносит, что больше никого в школу завозить не надо... Несчастный случай... Водитель пьяный не справился с... - она остановилась. Сделала глубокий вдох. И продолжила. - Сейчас вы будете ему выносить приговор. Я хочу, чтобы он сел. Надолго.

Девушка встала из-за стола и направилась к выходу. Женщина взяла со стола чистую флэшку, положила ее в сумку, и залпом выпила компот из сухофруктов.

С субботой! Не моё

🤷🏻‍♂️

Цeлaя жизнь пpoшлa, a я дo cиx пop c нeнaвиcтью вcпoминaю пepeгap дяди Сaши. Мнe былo лeт вoceмь, к нaм c мaмoй пpишли гocти – тeтя Лидa и дядя Сaшa, мyж c жeнoй. Очeнь милыe люди. Bзpocлыe cидeли нa кyxнe, выпивaли. мнe c ними былo cкyчнo, я игpaл в кoмнaтe. Чтo-тo тaм изoбpaжaл c coлдaтикaми. Я вooбщe был caмoдocтaтoчным peбeнкoм, никoгдa нe тpeбoвaл мeня paзвлeкaть. И тyт вoзник дядя Сaшa. Ужe oчeнь нaвeceлe: дядя Сaшa пил вoдкy.

– Нy чтo, Лёxa? – дядя Сaшa мeня пpиoбнял. – Чo ты тyт, a?

– Игpaю… – я пoпытaлcя ycкoльзнyть из eгo oбъятий.

– Хм. А ты в кaкoм ceйчac клacce? – Пpиoбнял cильнee.

И нaчaлocь. Тyпыe вoпpocы. Кoтopыe взpocлыe зaдaют нeпoнятнo зaчeм. Нo пьянoмy дядe Сaшe xoтeлocь пoгoвopить. А мнe xoтeлocь, чтoбы oн быcтpee yшeл нa кyxню. А лyчшe к ceбe дoмoй. Тoлькo я был cлишкoм вocпитaн, чтoбы eмy cкaзaть: "Дядь Сaш, oт вac yжacнo пaxнeт, и вooбщe вы глyпeeтe, кoгдa выпьeтe".

Этoт paзгoвop был мyкoй, нo я тepпeл. Я oтвeчaл нa тyпыe вoпpocы, cтapaлcя oтoйти пoдaльшe, нo y дяди Сaши был пpиcтyп aлкoгoльнoй жaжды oбщeния c "мoлoдeжью". И кyдa мнe былo дeвaтьcя?

"Дeтcкaя тpaвмa", кaк cкaзaл бы пcиxoлoг.

Я caм yжe взpocлый, oчeнь взpocлый. Нo дo cиx пop нe мoгy пoнять, кaкoгo чepтa пoдвыпившиe дяди и тeти oчeнь xoтят пooбщaтьcя c дeтьми? Чтo иx тaк pacпиpaeт? Пoчeмy им нe яcнo, чтo дeтям тoшнo oт иx paзгoвopoв и пepeгapoв?

Оcoбeннo я нe мoгy пoнять poдитeлeй.

Кoгдa oни выпьют, y ниx вдpyг пpocыпaeтcя тaкaя любoвь к cвoим дeтям, тaкaя гopдocть зa ниx, чтo лyчшe бы peбeнкy cпpятaтьcя пoд кpoвaть. И ждaть тaм, пoкa poдитeли выcпятcя и пpoтpeзвeют.

У мeня былa знaкoмaя ceмья, oчeнь интeллигeнтнaя, чacтo зaeзжaл к ним, любил пoбoлтaть и выпить. Нo, блин, oднo мeня извoдилo. Кoгдa пaпa Тoля yжe был oчeнь xopoш, oн нeпpeмeннo звaл дoчкy в пpoкypeннyю кoмнaтy: "Никa! Иди-кa cюдa!"

Пoявлялacь мpaчнaя Никa. Никa yжe знaлa, чтo ceйчac eй пpeдcтoит. А пaпa Тoля гoвopил: "Рaccкaжи нaм чтo-тo из Пyшкинa!" Я видeл, кaк Никy кoлбacит. Еe бecил пьяный oтeц, чтo дышaть в кoмнaтe нeчeм, нo eщe бoльшe – чтo пaпa нe мoжeт ocтaвить ee в пoкoe. Я гoвopил этoмy гopдoмy пaпe:

– Тoль, нy ocтaвь дoчь, чтo ты дoкoпaлcя?

– Нeт! Пycть cтиxи пpoчитaeт! Никa, дaвaй!

Нecчacтнaя дeвoчкa. Нeмyдpeнo, чтo в ceмнaдцaть лeт oнa yжe cнимaлa квapтиpy c пoдpyжкaми. Нeт, oнa любилa cвoeгo пaпy. Нo лyчшe – нa paccтoянии. Пoтoмy чтo вce ee дeтcтвo – этo пьяный oтeц и "пoчитaй нaм cтиxи". Кaжeтcя, oнa дaжe eмy этo выcкaзaлa oднaжды. Кaжeтcя, Тoля coглacилcя c нeй, чтo был нeвынocим. Тoлькo пoзднo yжe.

Дeти тepпeть нe мoгyт пьяныx poдитeлeй. Нo ecли тe иx нe тpoгaют – тo и лaднo. Нo кoгдa бyxиe poдитeли, a c ними eщe и пьяныe гocти нaчинaют цeплятьcя к дeтям c paзгoвopaми и "пoчитaй нaм cтиxи" – o, в эти мoмeнты дeти иx вcex пpocтo нeнaвидят.

Нe тpoгaйтe дeтeй, ecли вы пьяны. Свoиx или чyжиx – нeвaжнo. Bы oтвpaтитeльны им: cвoим зaпaxoм, мyтными глaзкaми, тyпыми вoпpocaми. Пpocтo нe тpoгaйтe иx. Пoвepьтe, им coвceм нe cкyчнo бeз вac. Им тoшнo c вaми.

А yж cлышaть вaши пoшлыe шyтoчки – нy coвceм никyдa нe гoдитcя.

Тoлькo чтo жe я вce пpo мyжчин? Bыпившиe жeнщины ничeм нe лyчшe. Дaжe пoxyжe нaвepнo. Еcли oни видят мaльчикa, тyт жe cпpocят: "Нy a дeвoчки кaкиe тeбe нpaвятcя?" Еcли дeвoчкy, тo: "Нy a c мaльчикoм ты кaким дpyжишь?" И cмoтpят, глyмливo yлыбaяcь. Жeнщинe кaжeтcя, чтo ceйчac oнa гoвopит c peбeнкoм o вaжнoм, чтo этo cepьeзнaя тeмa. А peбeнoк cмoтpит нa ee paзмaзaннyю пoмaдy, нa ee блyждaющиe глaзeнки в фиoлeтoвыx тeняx и дyмaeт: "Тeтя Кaтя, ты дypa?"

Тoлькo нecчacтныe дeти нe мoгyт cкaзaть этo вcлyx пoдвыпившeй тeтe. Нe мoгyт oттoлкнyть бyxoгo дядькy. К coжaлeнию, oни бeззaщитны пepeд этими мepзкими пьяными взpocлыми.

Пpocтo нe тpoгaйтe иx. Пeйтe тaм, шyтитe глyпo, yлыбaйтecь кpивo. Шaтaйтecь и пoйтe xopoм Лeпca. Тoлькo к дeтям нe лeзьтe.

(с) Алeкceй Бeлякoв.

Алладин, пиво и педофил


Воскресным утром мы с женой и дочкой решили пойти в кинотеатр на дневной сеанс. Рядом с кассой случился разлад. Они вдвоём хотели пойти на один мультик, а я - только на «Алладина». Мои аргументы типа: «Вы чего!? Это же Гай Ричи!? Это же синий Виллушка Смит!», - не сработали. Ответ был простым: «Мы в детстве смотрели! Что второй раз смотреть...». В каком таком детстве смотрела «Алладина» младшая дочь, и в каком возрастном промежутке она сейчас (позднее детство, ранняя зрелость), - я так не понял.

Решили разделиться. Я пошёл на «Алладина», они - на мультфильм про собачек. Благо сеансы шли параллельно. В какой-то момент внутри меня взыграл бунтарь против системы, и я решил его утешить, купив бутылку пива.

А вот теперь, представьте, в зал, куда все заходят по парам, как правило, мамы с детьми, заходит небритый мужчина в длинном сером плаще. Один. Примерно 11.30 дня. Я сажусь на своё место. Рядом со мной сидит мальчик лет шести, а через него - его мама. Она на меня покосилась так, что сразу стало ясно, кто здесь типичный педофил, который присматривает очередную жертву. Мне стало неловко, решил оправдаться:

- Я люблю Аграбу и Алладина. У вас чем-то сын на него похож.

Мама мальчика посмотрела на меня ещё суровее. Если бы у неё в глазах были лазеры, я бы уже не писал эту историю. Меня посетила гениальная идея. Я решил действовать через мальчика. Наклонился к нему и сказал:

- Не бойся, я рядом. Когда страшно будет...

Не успел еще договорить фразу, как женщина поменялась с сыном местами. Теперь она сидела рядом со мной. Ну, думаю, ещё что-нибудь скажу, и точно вызовут полицию. Достал из кармана бутылку пива. И тут до меня дошло, что все женщины в зале меня презирают. Они вздыхали и неодобрительно цокали. Терять мне было нечего, и я предложил соседке. Она отказалась и цокнула громче всех.

Фильм начался. Я тихонько стал подпевать любимые песни. И как только таких бичей в кино пускают?!

PS А «Джентельмены» мне очень понравились. Прям очень

Письмо админу


Здравствуйте, уважаемый @Drmtw4u! Хочу отметить, ваш паблик - один из самых лучших во всём интернете. Вы публикуете такие интересные материалы, что часами невозможно оторваться от телефона. Понимаю, что это исключительно Ваша заслуга. Модерировать невероятно сложно, но у Вас это получается.

Я понимаю, что у Вас на всё не хватает времени. Может, сделаете меня модератором комментариев к Вашему паблику? Вопрос не из праздного любопытства. Просто уже достали некоторые пользователи. Приведу несколько примеров:

Согласно п. 1.4 Правил поведения Вашего паблика не допускается оскорблять пользователей. Так вот под постом «Жизнь котёнка», один мудак с ником @DenisK написал, что текст слабоват. Я у него аккуратно поинтересовался, а чем Вам не угодил мой текст? Этот дебил написал, что всем. Мне кажется, эта мразь @DenisK должен жестоко поплатиться за свои слова. Он должен мучаться и страдать. Желательно, долго.

Согласно п. 1.5 Правил нельзя затрагивать национальные вопросы. Расизм и национализм недопустим. После поста «Деревенский покос» пользователь @Baha написал «что за русско-народная блевота?!». Мне кажется, этого гондона нужно не только забанить, но и написать заявление куда следует за разжигание.

В общем, дорогой @Drmtw4u, как видите, проблем хватает. И только сообща мы сможем решить вопросы с этими тварями и мракобесами. А если ты вдруг не захочешь делить свою никчёмную власть со мной, ты будешь очень сожалеть. Ты что же думаешь, набрал себе подписчиков и можешь вершить судьбы?! ХА! Ты - никто и звать тебя никак! После этого письма я сразу пишу письмо в Следственный комитет, что в комментах твоего уродского паблика оставляют геотэги для закладок. Что, сука, страшно?! Раньше надо было думать, когда отказался публиковать мой гениальный текст «Боль и бабочка».

Жду ответа 30 минут,
С уважением, @123456.

Находчивый

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Из сети

Гараж


Лето, пятничный вечер. После работы мы с другом решили пойти в бассейн, а после пожарить мясо у него в гараже. Все в лучших традициях советского времени. Друг в прошлом году купил гараж, хотя машину всегда оставлял рядом с домом. Нет, пару раз он, конечно, зимой поставил машину в гараж. Правда, после того, как шоркнулся бампером и минут сорок чистил снег, чтобы открыть дверь, окончательно понял: гараж - так себе инвестиция. А чтобы не было мучительно жаль потраченных денег, он стал использовать гараж для склада ненужных вещей. Ну, и под филиал шашлычной. Он купил мангал и пару складных кресел.

Так вот, в тот вечер он решил познакомить меня со своим вторым домом. Мы взяли уже замаринованное мясо в магазинчике неподалеку, вынесли мангал на улицу, разожгли угли, разложили кресла, сидим, потягиваем пивко, кайфуем. И тут, на запах жарящегося мяса, как зомби, из других гаражей начали подтягиваться соседи по гаражному кооперативу. Абсолютно разные, но очень интересные люди. Со всеми мой друг был знаком. Они вставали рядом с мангалом, смотрели на огонь и начинали рассказывать истории. Притащили какие-то ящики, стулья. Сгоняли еще за пивом и мясом. Было хорошо. Душевно. Огонь объединяет.

Нас было уже человек восемь, когда подошёл дядя Лёня. Он работает водителем на скорой. Был с ночи, махом перехватил инициативу по рассказыванию баек, в основном, о своей работе. Стало ясно - перед нами профессионал, душа любой компании. Мы все катались со смеху. Истории - одна другой смачней:

- Как-то раз подруга решила проучить своего сожителя, чтобы он не ходил налево. Она отрезала его хрен, пока он пьяный спал, и выкинула его в огород. Ну, мы приезжаем, бригада медиков кровь останавливает, а я по всему огороду хрен его ищу. Как землянику...

Удивительные истории, и он очень талантливо их рассказывал. И тут, отвлекся от темы работы:

- Помню, мы тогда в военном институте на третьем курсе учились. Дают нам увольнительную на выходные. Нас человек десять идёт на дискотеку в универовскую общагу. Там по выходным всегда танцульки были. Девок в тот раз не очень много. В основном, гривотрясы. Металл свой слушают и, как орки, башками трясут. Ну, мы решили проучить их.
- За что, дядя Лёня? - спросил я.
- Ну, мы там пашем как роботы: караулы, физподготовка, наряды. А у них здесь всё: бабы, бухло, музон. Патлы свои отрастили и под Кобейна прыгают. Как психи. Лохов надо наказывать. Ну, я к одному подхожу. Он с девчонкой разговаривает, я грю, отойди от неё. Он такой, в смысле, мы общаемся. Я ему - пойдём, поговорим. И он, такой деловой, один пошёл на улицу. Ну, а я своим кентам маякнул. Он идёт и не видит, что нас уже бригада...

Я продолжил:

- Дядя Лёня, давай дорасскажу. Выхожу я на улицу из клуба, поворачиваюсь и первое, что вижу, это кулак в моё лицо. Я падаю и восемь бравых курсантов начинаю пинать меня ногами. В итоге у меня нет двух передних зубов, сотрясение, проблемы со спиной... Дядя Лёнь, вот зачем? Что я, лично, тебе тогда плохого сделал?

Возникла неловкая пауза, атмосфера мужского братства растаяла в секунду. Люди начали расходиться, дядя Леня стушевался.

- Да, понимаешь, время тогда такое было.
- Не понимаю. Ты сейчас эту историю хотел, как прикол, рассказать. Как бы ты закончил рассказ: «Я уронил этого лоха с удара»?
- Мне пора.
- Пока, дядя Лёня.

Он и другие соседи растворились в вечернем воздухе. Мы молчали. Я думал про людей. Защитники Отечества – они разные... Почти в тишине с другом дожарили мясо, вызвали такси и разъехались по домам.

С субботой! Не моё

🦥

Mоя мaма, возврaщаясь с рaботы, никогда не бeжала с порога на кухню терeть кaртошку на дeруны или крaхмалить пододeяльники. Она ложилaсь на 20 минут вздрeмнуть — и только потом принималась за домaшнюю работу.

Кроме того, бeсконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что после школы полeзны игры в «Тише едешь — дальше будешь», а не синусы-косинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в котором Кaтерина, возврaщаясь с завода, первым делом усaживалась на диван отдохнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах.

Только мне ничего не помогало. Я считала, что отдых — удeл слабых, а имeющие цели должны рaботать двадцать четыре часа в сутки.

Подруга уже 10 лет не берет отпуск. 10 лет девушка не купается ни в Черном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Говерлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кракова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по 5 часов в сутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбросит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упало зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.

Я долго брала с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положения. Он прост, как теорема Пифагора.

Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможность перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Проверить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги.

Невозможно на полном ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не остановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить все шесть уроков без обязательных перемен.

Паузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, перед взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или высокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выходом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказать правду.

Мы останавливаемся во время рождественских праздников и на красный свет. Фигурист — перед выполнением тройного тулупа. Шахматист — обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и нестись со скоростью двести километров в час — нас остановят обстоятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожары и землетрясения.

В жизни все ритмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чередуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры ставят на профилактику.

Так что прав был некий просветленный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть моменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотрим на мир. А мир в это время смотрит на нас.

(с) Ирина Говоруха

Фондовый рынок России


Как-то раз я заинтересовался облигациями. Да, согласен, немного неожиданный интерес, тем не менее, мир соткан из неожиданностей. Стоя в гигантской пробке и листая ролики, перехожу по рекомендации ютуба на видео в стиле «обрети финансовую независимость». Логика простая: процент по вкладам падает, облигации – инструмент, где этот процент немного выше. Но и рисков больше. В общем, как у Карцева про раков: вчера, маленькие, но по три, а сегодня – большие, но по пять.

Ты занимаешь некому предприятию деньги на определенный срок, предприятие платит тебе за это процент. Так вот, самая главная задача - найти надежного эмитента, того, кто выпустил ценные бумаги. Большинство роликов посвящено этому. И вот, что подметил. Чем моложе объясняющий, тем он рьянее уговаривает купить ту или иную бумагу. Молодые инвесторы голосами, чуть огрубевшими после подростковой ломки, радостно уверяют, что бумаги ООО «Успех» - лучшее, что встречалось вам в жизни после маминого молока и первого поцелуя.

Чем старше консультант по ценным бумагам, тем грустнее он выглядит. И, зачастую, уже вообще ничего не советует. Он подбирает обтекающие выражения из серии: «В дождь нужно использовать зонт». Пожилых я вообще не встретил. Нет роликов с Уоренном Баффетом, который прибалтывает купить облигации федерального займа.

В итоге понял, что акции - сродни казино. Никто ни в чем не уверен, и у казино сложно выиграть. И тут же я натыкаюсь на ролик с ним! Картавый паренёк лет двадцати, который за пятнадцать минут готов развеять все мои сомнения. Он сравнивал три бумаги, разной степени надежности, попутно объясняя проблемы предприятия.

Первая компания была из транспортной сферы. Паренёк нашёл в открытом доступе их отчетные документы, понял, что компания жутко перекредитована. Но они платят высокий процент, поэтому вкладываться можно. Вторая бумага, по его словам была средне рискованная. Облигация «Альфа Банка». Он залез на их сайт и начал анализировать прибыли и убытки «Альфа Банка». Ошибки управления, потом структуру управления... Прошелся по CRM, и, в целом, по информатизации. Парень в потёртом пиджаке всё знал про «Альфу» и оценил банк как средне-надёжный.

Дальше вообще интересно. Он перешёл к бумагам федерального займа. Их выпускает наше государство. И молодой инвестор, радостно потирая ручки, сообщил: «Сейчас разберём Россию по полочкам». Великие умы каждый день анализируют минимальные колебания курса рубля, целые институты и министерства пытаются понять экономические процессы... А паренёк за две минуты всё объяснил. Итог меня покорил: «... В ближайшие год, два в эти бумаги вкладывать можно, потом - фиг знает...».

Ну не знаю, чего-то мне так обидно стало за фондовый рынок нашей страны...

Специалист Авито


Главная заповедь шопоголика гласит: чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно продать что-нибудь ненужное. Валентина Петровна Рыбоконь была мастером спорта по продажам на Авито. В день она совершала три-четыре сделки. Она знала:

- что нужно написать в описании товара: «Часы старинные, 10 кг, не на ходу. С историей. Возможно, ими кого-то убили. Деталей не знаю».

- как правильно подобрать фотографию. Её любимым американским президентом был Рональд Рейган, поэтому все товары сопровождались фотоколлажем с Рейганом. Наволочки и Рейган, остатки линолеума и Рейган, и, наконец, неизвестный убивает старинными часами Рейгана.

- как построить диалог с покупателем. Диалог в чате Авито:

- Приветствую, понравились часы. Скажите, ими, правда, того? Прям Рейгана?

- Здравствуйте, ох! Неспокойное время было(

- Что-то я не помню, чтобы Рейгана убили часами. По-моему, он ваще еще жив.

- Он выжил. Тогда в прессе сильно не афишировали.

- А откуда у вас эти часы?

- Мне дедушка привёз в подарок из Америки. Он в ГРУ работал. В командировку туда летал в 1982 году.

- Зачем?

- У него дело какое-то было. К Рональду Рейгану.

- Так может он и был тем неизвестным?

- Хм... Нет, мой дедушка - не убийца! Он был вспыльчивым психопатом, но не убийцей!

- Ну, все пазл сходится. Ваш дедушка покушался на Рейгана!

- Ого! Получается, что да!

- Меня зовут Дмитрий Борисов! Я ведущий ток шоу одного канала «Пусть попиздят». Мы приглашаем вас завтра в студию на прямой эфир, посвящённый Рейгану. Вы придете?

- При одном условии. Вы купите часы.

***

- В эфире «Пусть попиздят». У нас в студии находится человек, дедушка которой совершил покушение на президента США в 1982 году. Валентина Петровна, здравствуйте!

- Дмитрий, приветствую!

- Расскажите нам про своего дедушку.

- Ох, я их обоих не помню. Они в Великой Отечественной войне погибли.

- Погодите, а как же Рейган?

- Какой?

- Ну, вы же сами писали мне в мессенджере Авито.

- T9, может. Покупайте мои товары на Авито! Меня можно найти...

- Стоп. И о чем мы тогда будем говорить?

- Сегодня Международный день галош!!! Купила мама Леше...

Я зaкoнчил мaтeмaтичecкий фaкyльтeт и зaмeтил, чтo люди нe пoнимaют мaтeмaтикy.

Нaпpимep, вы кoгдa-нибyдь зaдyмывaлиcь нaд тeм, чтo любoвный тpeyгoльник - этo вoвce нe тpeyгoльник? Boт, дoпycтим, пepвый мyжчинa любит жeнщинy, a жeнщинa любит втopoгo мyжчинy. Этo yгoл. Чтoбы пoлyчилcя тpeyгoльник, нaдo чтoбы втopoй мyжчинa влюбилcя в пepвoгo. Мyжик любит бaбy, a бaбa любит гoмикa, кoтopый любит этoгo мyжикa - вoт этo тpeyгoльник.

Мнe oднaжды дpyг гoвopит: "Димaн, я пoпaл в любoвный тpeyгoльник. Я люблю Мaшкy, a oнa влюбилacь в кaкoгo-тo Сepeгy. С*кa, я нaйдy этoгo Сepeгy!"

И я гoвopю: "Бpaтaн, ycпoкoйcя, ecли этo peaльнo тpeyгoльник, Сepeгa cкopo caм тeбя нaйдeт!"

Из сети. Математикам - ✊

​​С субботой ! Не моё

🤷🏻‍♂️

Воришка Джо

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из "Друзей", на которого он здорово смахивал.

ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.

ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый

ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.

ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег

ххх: "Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял..."

ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер

ххх: ...

ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день

ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны...

(с) PivBear

​​Восьмимартовское (диалог в VK)


- Привет! А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Извините, а Вы кто?
- Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.
- Малыш? Мне 47.
- А вдруг мне 70?! Для меня - малыш.
- Интересная логика.
- Неужели ты забыл про меня и мой подарок?!! Им, конечно же, приготовил…
- Кому им? Вы вообще КТО???
- Ну, с кем ты там живёшь...
- Я ща на вахте. Живём - пять мужиков в строительном вагончике.
- Всё! Я обиделась!
- Блин, да кто Вы?
- Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!
- Вы кто???
- Уже, видимо, никто...
- Извините, но Вы и были для меня никто.
- Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?
- Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?
- Моё внимание! Отношение! Заботу!
- Заботу????!!!!!! Да мы общаемся минуту!
- Я заботливо напомнила тебе, котёнок, про мой подарок.
- Перестаньте называть меня котёнком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.
- Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.
- Вы в своём уме!? До свидания!
- Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.
- Пока!
- Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556....
- Ну, Вы и удивительный экземпляр!!!
- И?
- Кинул.
- Мерси
- С 8 Марта, кем бы Вы ни были!
- Чмоки-чмоки, мой зайчик❤

PS Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!

Муж и жена – один сатана


Семейное счастье начинается с экономии. Молодая и очень одаренная в плане интеллекта семья купила новый айфон на двоих. Как там было: делиться всем - в горе и в радости. Конечно же, это про телефон. Утюг же общий. Ну, или унитаз. Начали с совместного просмотра чемпионата мира по бильярду. Супруга уснула сразу. Муж оживленно болел, кричал и обвиняя судью в нетрадиционной сексуальной ориентации. Когда супруга проснулась, муж смотрел немецкий фильм про сантехника и домохозяйку. Как он объяснил позже, с нормальной сексуальной ориентацией. Он показывал судье, как правильно.

Когда на телефон звонили, кто-то из них, кто первый добежал до смартфона, отвечал: «Мы - слушаем!». Чаще всего звонящий терялся, что его слушают. «Давно ли? Почему стали прослушивать мой телефон? Да кто они вообще такие?». Как правило, звонивший сбрасывал и шёл менять номер телефона. Один раз отец супруга, поняв, что его прижали со всех сторон, сам пошёл в полицию и написал на себя заявление про незаконный перенос границы дачного участка. В полиции разобрались: замерили, посчитали - вместо шести соток у него оказалась пять. Завели дело на соседа.

Сложнее семье было с социальными сетями. Они поставили на аватарку совместное фото и написали «Мы - любящая семья». Никто в друзья не хотел их добавлять. Они всех бесили. Когда они делали запрос, хотим общаться, им отвечали: «Вас двое! Вот и общайтесь». Через полгода у них было три друга: «Шторы оптом», «Норвежские рубанки» и «Нумеролог Пётр Восемь». Они общались. В итоге во всех комнатах на окнах у них висели новые шторы, у супруга был целый набор норвежских рубанков из Китая, а сексом наша пара занималась каждые восьмые числа каждого месяца, по совету Петра. Даже видео ему скидывали. Обучающая же программа.

На работу брали телефон по очереди: день он, день она. Со слов мужа, как-то раз он общался на работе с женщиной, которая недавно была в Китае. Телефон непонятным образом подхватил короновирус, и в сообщениях стали приходить фотографии той самой женщины в голом виде. Пришлось срочно поместить телефон в карантин. Живут неделю без телефона. Счастливы.

Околофутбольное


Молодой парень и мужчина постарше стояли с картонкой в руках в зале прилёта. На картонке красовалась надпись черным маркером - «Брусникин». Парень явно нервничал и пытался забить тревогу разговором:

- Пап, слушай, ещё раз хочу тебе сказать спасибо за самого Брусникина! Ты же знаешь, что я все матчи с ним смотрел? На тренировках его финты разучиваю постоянно. А помнишь его прострел с бразильцами?
- Да, помню, сынок. Вон он идёт!

Из прохода вальяжной походкой вышел толстый мужчина. Он подошёл к паре с табличкой. Он него несло алкоголем:

- Вы - организаторы турнира «Мяч Ангары»?
- Да, - ответил мужчина.
- Почему не первый класс?
- Я же объяснял по телефону, бюджет турнира не позволил. Это частный турнир. Мы и так скинулись родителями, кто сколько смог. Пойдёмте к машине.

(окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_25920

​​Тут прислали...

Добрый день, Александр!

С радостью сообщаем Вам, что Ваш рассказ Граф Монте-Кристо победил в отборе и будет прочитан на фестивале БеспринцЫпные чтения!

...

Гала-концерт состоится 15 марта в 19:00 в ДКЖ. Именно там со сцены прочитают Ваш рассказ.

С уважением,
Исполнительный продюсер
Проект БеспринцЫпные чтения

Красота
 
У Лопухова был один недостаток - ебливая внешность. Стоило ему оказаться на любом мероприятии: корпоративный вечер, встреча одноклассников, проводы друга в длительную командировку и тому подобное, как на утро он просыпался каждый раз с новой женщиной. За его плечами было три развода, четыре мордобоя (как правило, от друзей, которые уезжали в длительную командировку), двести пятнадцать детей. 
 
В детстве все женщины вокруг говорили: «Ой, какой красивый мальчик, похож на девочку!». В школе, в старших классах, за Лопухова делали домашку сами учителя. Женщины. Физрук и трудовик его ненавидели, но уважали, так как Лопухов имел влияние на завуча. 
 
В университете Лопухов не хотел обижать никого, поэтому у него завязался роман с пятью дамами одновременно. Одна из дам была завуч той самой школы. Другими дамам он говорил, что это его тетя. Она ему готовит сырники по утрам, и он у неё живёт. Его доброта и желание никого не обидеть превратили Лопухова в профессионального вруна. Лавируя между пятью подругами, он мастерски объяснял причины ограниченного совместного времяпрепровождения. 
 
К концу обучения у него было десять подруг. И седые виски. На работу его взяли тоже благодаря внешности, и женщине. Он был кем-то вроде референта. Главная задача - это вдохновлять внешним видом свою шефиню. Она была очень влиятельным адвокатом в городе. Как она любила повторять: «Лопухов, главная твоя задача - утром быть всегда на рабочем месте. Ты, как лучики первого солнца должен радовать меня с утра» Если учесть, что ночью Лопухов должен был радовать ещё пару-тройку человек, то первую работу он быстро потерял.
 
Но мир не без добрых... женщин. Его тут же взяли в компанию под названием «Империя шариковых ручек». Компания занималась продажей кирпича. Название не привлекало проверяющие органы. Все любят шариковые ручки, думала директор предприятия. Она была некрасивой. И решила сбалансировать этот недостаток тем, что в компании работали только очень красивые люди. Через три месяца компания обанкротилась. Директор предложила Лопухову переписать долги предприятия на себя и сесть в тюрьму. Он отказался, села она со словами: «Красивые предатели!»
 
С годами Лопухов стал понимать, что его внешность делает его несчастным. 
 
***
 
Утром у церкви не было почти никого. Лишь одинокий бомж сидел на картонке у входа. Лицо было опухшим и в шрамах. Что-то притягивало в этом лице прохожих, но присмотревшись - отталкивало. Рядом с бомжом стояла миска и записка: «Красота - страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее…».
 

Послушал новости. Хреново что-то на душе. А давайте поговорим. Про что-нибудь хорошее... Свадьбы! Случаи на свадьбах. Начну я...

Нас с товарищем приглашают на свадьбу. Перед ней предупреждают: «Только не лезьте к отцу невесты. Он служил в каких-то очень злых войсках. Лучше не стоит…».

И вот, если бы не предупредили... Когда ты находишься в возрасте включенного режима «молодой и бесстрашный» такая информация воспринимается как вызов.

У моего друга чуть выше колена татуировка - то ли оленя, то ли колючей проволоки. Происхождение тату никто точно не помнил. Даже друг. Говорю же время, такое было. Бесстрашное.

После пары рюмок друг решает показать татуировку отцу невесты. Мне он сказал, что в «злых войсках» должны уважать людей с татуировками. Я предположил, что он места уважения перепутал.

И вот представьте. Праздничные столы буквой П. Человек двести гостей. Тамада произносит длинные речи. Во главе стола сидят молодожены. Рядом с ними - родители. Друг мой подходит к отцу невесты. У всех на глазах расстегивает ширинку брюк, приспускает штаны и громко говорит:

- Зацените!

Он привстаёт на носки, чтобы отцу невесты было удобнее рассмотреть его ногу. Отец невесты поворачивает голову в другую сторону. Друг со спущенными штанами обходит отца невесты, переходит на другую сторону, где по его мнению, скорее всего, был свет получше…

Друга вывели. А мне просили передать информацию от отца невесты. Если он ещё раз хоть на шаг подойдёт к нему - мы оба ляжем. Я решил не рисковать, и мы переключились на подруг невесты.

Теперь вы...

Многие спрашивают как прошли БеспринЦыпные чтения в воскресенье. Отвечаю - было хорошо. Познакомился с прекрасным человеком Катериной.

Здесь Катерина Шпица читает мой рассказ «Граф Монте-Кристо». (Из первого сборника рассказов «Чарли»)


https://www.instagram.com/tv/B92PHSXlxVf/?igshid=c4j3be3bno9c

​​Жизнь прекрасна


Суббота. Стою в очереди в магазине мужской одежды. Впереди меня пара. Большой мужчина, который что-то перепутал, и вместо гречки решил скупить весь магазин мужской одежды. И его спутница, женщина с безразличным взглядом в никуда. Продавщица, пробивает ему половину ассортимента и радостным тоном сообщает:

- Так как сумма вашего чека составляет более ста тысячи рублей, вы можете выбрать любой из подарков: крем после бритья, футболку, блеск для губ, мужской шарф.

Мужчина тут же примеривает шарф. Включает на телефоне режим «зеркало» и, явно разочаровавшись, говорит:

- Давайте блеск для губ.

Потом поворачивается к женщине:

- Это, дорогая, тебе. И не говори, что я на тебе экономлю.

Безразличие женщины усилилось.

Мир Дикого Запада
 
- Приветствую! Александр?
- Да. А кто это?
- Это Анжелика из МастерКартВосемьПик. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Нет. Я на совещании.
- Отлично! Я хотела бы ознакомить вас с нашим эксклюзивным предложением. Мы хотим выдать вам кредит под ПТС. У вас есть машина?
- Анжелика, я же сказал, я - на совещании! 
- Я понимаю. Это же прекрасно! Заодно и предложите вашим коллегам наши займы под ПТС. 
- Анжелика, это наглость с вашей стороны... Вы хотите, чтобы я поднял этот вопрос на совещании?
- Позже. Вернёмся к вам. Александр, у вас есть машина? 
- Да. 
- Прекрасно! Нам она подходит! В случае если вы не вернёте нам двадцать тысяч рублей, мы заберём вашу машину. Согласны?
- Какие двадцать тысяч?! Я ещё ничего не брал! Не согласен!
- Отлично. Сейчас подъедет человечек за вашей ПТСкой на машину. Приготовьте документ.
- Анжела, вы навязчива и меня вообще не слышите.
- А что вы от меня хотите? Я же робот. Меня так запрограммировали.
- Как робот? 
- Как Валли. 
- Понятно. Тогда я отключаюсь.
- Я тебе отключусь. Найду тебя и яйца оторву. 
- Хм... Вы же робот.
- Ну, своими стальными ручонками и оторву. Видел «Мир Дикого Запада»? 
- Ладно. Пошутили и хватит. Всего доброго. 
- Пока. До новых встреч... Приветствую! Александр?