Про охранника и Новый год
История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:
- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.
Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.
Еще там был охранник. Ну, как охранник... Сухой, худенький мужичок с грустным лицом. Казалось, он какой-то йог. У него был очень жалостливый голос. Нам хотелось защитить его от жизненных перипетий. Но мы себя успокаивали тем, что человек с бейджиком «Охрана» точно знает секретные техники боя.
Вечер начался. Мы отвели программу и сели за свой стол отмечать Новый год. К тому времени у нашего изрядно выпившего делового друга созрел план. Он стал приглашать на медленные танцы женщин, которые пришли с другими мужчинами. Нам это не очень понравилось. Дело в том, что другие мужчины весь вечер произносили тосты вот такого содержания:
- Выпьем за тех, кто в стропах!
За тех, кто прыгал ночью и днем,
Шагал по военным тропам,
Стирал плечо под автоматным ремнем!
Выпьем за небо, выпьем за купол,
Выпьем и снова нальем!
Деловой друг, наверное, прослушал эти тосты, либо был бесстрашным камикадзе и сильно хотел любви. Вся компания гостей была объединена, и, было понятно, чем. Боюсь, нам бы не помог даже охранник.
Деловой друг не останавливался, и на четвёртом медляке позволил себе немного больше. Его тут же вызвал на разговор мужчина, ширина шеи которого равнялась ширине талии моего делового друга. До нас доносились крики: «Это моя женщина! Она со мной пришла. Со мной и уйдёт!». Мой друг таким же громким голосом отвечал: «Это всего лишь танцы. Часть программы! Но если мы понравимся друг...». Один из наших на этой фразе отвёл его в сторону и извинился.
На нас стали как-то недобро коситься все остальные мужчины. Было понятно, что из весёлых клоунов мы превратились в потенциальных врагов, которые посягают на честь их дам. «А дальше что? Родина?!», - казалось, думали они. Пошли провокации. Меня пару раз бортанули плечом, когда я выходил. Было понятно - надо валить. И как можно быстрее. Поняли это и мужчины из компании вэдэвэшников. Незаметно пара человек из них ушли караулить нас возле выхода из кафе.
Оставался один-единственный шанс. Мы пошли к охраннику в его маленькую комнатушку и попросили:
- Выручайте, нас хотят побить!
- Да, я и сам боюсь. Мне бы до утра продержаться, - это были не те слова, которые мы хотели услышать.
В итоге он нас провёл какими-то подвальными тропами, и мы вышли через другой выход. На прощанье мы поблагодарили и забеспокоились:
- Спасибо! Вы-то как сейчас?!
- А что я?! Мне бы до моей комнатки добраться. Там дверь мощная. Закроюсь и спать лягу. К утру они между собой передерутся и их не будет.
Действительно, мастер, с уважением подумали мы.
(с) Александр Бессонов, история из сборника «Мадам»
История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:
- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.
Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.
Еще там был охранник. Ну, как охранник... Сухой, худенький мужичок с грустным лицом. Казалось, он какой-то йог. У него был очень жалостливый голос. Нам хотелось защитить его от жизненных перипетий. Но мы себя успокаивали тем, что человек с бейджиком «Охрана» точно знает секретные техники боя.
Вечер начался. Мы отвели программу и сели за свой стол отмечать Новый год. К тому времени у нашего изрядно выпившего делового друга созрел план. Он стал приглашать на медленные танцы женщин, которые пришли с другими мужчинами. Нам это не очень понравилось. Дело в том, что другие мужчины весь вечер произносили тосты вот такого содержания:
- Выпьем за тех, кто в стропах!
За тех, кто прыгал ночью и днем,
Шагал по военным тропам,
Стирал плечо под автоматным ремнем!
Выпьем за небо, выпьем за купол,
Выпьем и снова нальем!
Деловой друг, наверное, прослушал эти тосты, либо был бесстрашным камикадзе и сильно хотел любви. Вся компания гостей была объединена, и, было понятно, чем. Боюсь, нам бы не помог даже охранник.
Деловой друг не останавливался, и на четвёртом медляке позволил себе немного больше. Его тут же вызвал на разговор мужчина, ширина шеи которого равнялась ширине талии моего делового друга. До нас доносились крики: «Это моя женщина! Она со мной пришла. Со мной и уйдёт!». Мой друг таким же громким голосом отвечал: «Это всего лишь танцы. Часть программы! Но если мы понравимся друг...». Один из наших на этой фразе отвёл его в сторону и извинился.
На нас стали как-то недобро коситься все остальные мужчины. Было понятно, что из весёлых клоунов мы превратились в потенциальных врагов, которые посягают на честь их дам. «А дальше что? Родина?!», - казалось, думали они. Пошли провокации. Меня пару раз бортанули плечом, когда я выходил. Было понятно - надо валить. И как можно быстрее. Поняли это и мужчины из компании вэдэвэшников. Незаметно пара человек из них ушли караулить нас возле выхода из кафе.
Оставался один-единственный шанс. Мы пошли к охраннику в его маленькую комнатушку и попросили:
- Выручайте, нас хотят побить!
- Да, я и сам боюсь. Мне бы до утра продержаться, - это были не те слова, которые мы хотели услышать.
В итоге он нас провёл какими-то подвальными тропами, и мы вышли через другой выход. На прощанье мы поблагодарили и забеспокоились:
- Спасибо! Вы-то как сейчас?!
- А что я?! Мне бы до моей комнатки добраться. Там дверь мощная. Закроюсь и спать лягу. К утру они между собой передерутся и их не будет.
Действительно, мастер, с уважением подумали мы.
(с) Александр Бессонов, история из сборника «Мадам»
❤1.12K🤣975🤔30
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Это видео вчера за сутки набрало 4 млн. просмотров. Это старая история из моей второй книги «Добрее». АСТ 2019. Вова рассказывает её на наших литвечерах уже 4 года. Решили записать. Полностью новогодний подкаст здесь
❤1.22K🤣528
Девушка в кафе
(2050 год. Кафе)
– Знаешь, интересно, как люди отрицательно реагируют на нумерологию, мистицизм, оккультизм и прочие псевдонауки. Но всегда на первом свидании один из первых вопросов - кто ты по знаку зодиака?!
– Кстати, а кто ты по знаку зодиака?! - спросила симпатичная девушка и мужчина за столиком засмеялся.
– Это же шутка? Я Телец. – ответил мужчина.
– Конечно же, шутка. Идеально! Я Рыбы! - девушка улыбнулась. Официант принёс закуски и подлил в бокалы ещё вина.
Мужчина продолжил.
– Ещё один стереотип. Мужчине 38. Он не был женат. Детей нет… Значит, с ним что-то не так…
– А с тобой что-то не так? Маньяк? Псих? Это шутка. Мне кажется, ты не хочешь как все. Ты живёшь для себя.
– Я не понимаю сейчас… Ты шутишь или правду говоришь?!
– Мне 34! Я не была замужем. У меня нет детей. Я давно разочаровала родителей и других родственников! И я, блин, живу для себя!
Мужчина поднял свой бокал с вином и произнес:
– За нас! Не знал, что такие девушки существуют!
Пара чокнулась и каждый отпил содержимое бокалов. В кафе, кроме них двоих и официанта, никого не было. Девушка спросила:
– Что тебя раздражает в девушках?
– Меня бесят GPTишные подделки! Как только их стали делать…
– Понимаю тебя. Нормальных мужиков и так мало… так ещё эти био-шмары! Как же они меня раздражают! Со всем соглашаются, в постели всё, что хочешь, поговорить может на любую тему… Но, главное, их не отличить от настоящих!
– У меня почти все друзья завели таких «подружек». Некоторые из семьи ушли. Интересно, почему не стали делать GPT мужичков?!
– Они не нужны никому. От них нельзя родить. А это у нас на генетическом уровне… У меня подруга участвовала в опыте. Говорит, не могу ничего к нему почувствовать. Вибратор ходячий.
– Понятно. Видимо, у нас по-другому. Ладно бы производители их продавали… Они их свободно выпускают. На улице уже каждая третья GPTишная тварь! - последнюю фразу мужчина почти прокричал.
– Не понимаю, в чем прикол. Какая выгода производителю?
– О! Огромная! Как только мужчина начинает встречаться с такой… Она начинает им манипулировать. Начиная от: «Милый, давай купим подсолнечное масло вот этого производителя!». И заканчивая: «Дорогой, сегодня ночью ничего не будет, пока ты не пообещаешь нам купить квартиру вот у такого-то застройщика!»
– А какое именно масло и какой именно застройщик говорит роботу производитель этих тварей?!
– Именно! Производитель продаёт скрытую рекламу!!!! - подтвердил мужчина.
– Жесть какая! Ладно, давай выпьем за нас! - девушка подняла бокал, и они чокнулись. Принесли горячее.
– Скажи, а у тебя есть хобби? - спросил мужчина.
– Пилон. У меня в спальне шест.
– Стриптиз что ли?!
– Это прежде всего спорт! А потом уже танец соблазна! - она подмигнула мужчине.
– Повезёт же кому-то. - улыбнулся мужчина.
– Не то слово… А у тебя есть увлечение?
– У меня их два. Первое – это баня.
– Баня?! - девушка рассмеялась.
– Да. Париться люблю! Веником! Забыл из чего… Бе…
– БерЕзы?
– Точно берЁзы! Хочу тебе историю рассказать. Можно?
– Давай.
– Как только нейронки стали набирать оборот, мы на работе баловались и писали песни несуществующих артистов. И я заметил такую закономерность, что букву «Ё» пели как «Е». Прошло 25 лет, а этот косяк остался. Назови свой порядковый номер, милая.
– F0965432. А второе увлечение?
– Утилизация GPTроботов.
– Но ведь это незаконно!
– А мы потихоньку. Без глупостей. Помнишь, первый закон робототехники?!
Официант повесил табличку «Не работает» и закрыл дверь кафе с внутренней стороны.
(с) Александр Бессонов
(2050 год. Кафе)
– Знаешь, интересно, как люди отрицательно реагируют на нумерологию, мистицизм, оккультизм и прочие псевдонауки. Но всегда на первом свидании один из первых вопросов - кто ты по знаку зодиака?!
– Кстати, а кто ты по знаку зодиака?! - спросила симпатичная девушка и мужчина за столиком засмеялся.
– Это же шутка? Я Телец. – ответил мужчина.
– Конечно же, шутка. Идеально! Я Рыбы! - девушка улыбнулась. Официант принёс закуски и подлил в бокалы ещё вина.
Мужчина продолжил.
– Ещё один стереотип. Мужчине 38. Он не был женат. Детей нет… Значит, с ним что-то не так…
– А с тобой что-то не так? Маньяк? Псих? Это шутка. Мне кажется, ты не хочешь как все. Ты живёшь для себя.
– Я не понимаю сейчас… Ты шутишь или правду говоришь?!
– Мне 34! Я не была замужем. У меня нет детей. Я давно разочаровала родителей и других родственников! И я, блин, живу для себя!
Мужчина поднял свой бокал с вином и произнес:
– За нас! Не знал, что такие девушки существуют!
Пара чокнулась и каждый отпил содержимое бокалов. В кафе, кроме них двоих и официанта, никого не было. Девушка спросила:
– Что тебя раздражает в девушках?
– Меня бесят GPTишные подделки! Как только их стали делать…
– Понимаю тебя. Нормальных мужиков и так мало… так ещё эти био-шмары! Как же они меня раздражают! Со всем соглашаются, в постели всё, что хочешь, поговорить может на любую тему… Но, главное, их не отличить от настоящих!
– У меня почти все друзья завели таких «подружек». Некоторые из семьи ушли. Интересно, почему не стали делать GPT мужичков?!
– Они не нужны никому. От них нельзя родить. А это у нас на генетическом уровне… У меня подруга участвовала в опыте. Говорит, не могу ничего к нему почувствовать. Вибратор ходячий.
– Понятно. Видимо, у нас по-другому. Ладно бы производители их продавали… Они их свободно выпускают. На улице уже каждая третья GPTишная тварь! - последнюю фразу мужчина почти прокричал.
– Не понимаю, в чем прикол. Какая выгода производителю?
– О! Огромная! Как только мужчина начинает встречаться с такой… Она начинает им манипулировать. Начиная от: «Милый, давай купим подсолнечное масло вот этого производителя!». И заканчивая: «Дорогой, сегодня ночью ничего не будет, пока ты не пообещаешь нам купить квартиру вот у такого-то застройщика!»
– А какое именно масло и какой именно застройщик говорит роботу производитель этих тварей?!
– Именно! Производитель продаёт скрытую рекламу!!!! - подтвердил мужчина.
– Жесть какая! Ладно, давай выпьем за нас! - девушка подняла бокал, и они чокнулись. Принесли горячее.
– Скажи, а у тебя есть хобби? - спросил мужчина.
– Пилон. У меня в спальне шест.
– Стриптиз что ли?!
– Это прежде всего спорт! А потом уже танец соблазна! - она подмигнула мужчине.
– Повезёт же кому-то. - улыбнулся мужчина.
– Не то слово… А у тебя есть увлечение?
– У меня их два. Первое – это баня.
– Баня?! - девушка рассмеялась.
– Да. Париться люблю! Веником! Забыл из чего… Бе…
– БерЕзы?
– Точно берЁзы! Хочу тебе историю рассказать. Можно?
– Давай.
– Как только нейронки стали набирать оборот, мы на работе баловались и писали песни несуществующих артистов. И я заметил такую закономерность, что букву «Ё» пели как «Е». Прошло 25 лет, а этот косяк остался. Назови свой порядковый номер, милая.
– F0965432. А второе увлечение?
– Утилизация GPTроботов.
– Но ведь это незаконно!
– А мы потихоньку. Без глупостей. Помнишь, первый закон робототехники?!
Официант повесил табличку «Не работает» и закрыл дверь кафе с внутренней стороны.
(с) Александр Бессонов
1❤1.22K🤔472🤣417😢82
Воскресенье. С собакой по имени Доминик пошли к родителям. Сразу с порога мама предложила:
– Ты борщ будешь или пельмени?
– Пельмени. - ответил я.
– Может, всё-таки борщ? - настаивала мама.
– Не, лучше пельмени!
– Хорошо. Сейчас сварю.
Сидим, разговариваем в гостиной. Мама просит папу:
– Сходи на кухню, проверь, пельмени готовы?
Папа возвращается немного задумчивый:
– Готовы, но…
– Что значит «но»? - уточняю я.
– Наташа, а почему ты пельмени в борще варила?
– Кастрюль свободных не было! Это проблема?
– НЕТ! - почти одновременно ответили мы. Мне кажется, и Доминик тоже.
С большим аппетитом я ел слегка порозовевшие пельмени.
(с) Александр Бессонов
– Ты борщ будешь или пельмени?
– Пельмени. - ответил я.
– Может, всё-таки борщ? - настаивала мама.
– Не, лучше пельмени!
– Хорошо. Сейчас сварю.
Сидим, разговариваем в гостиной. Мама просит папу:
– Сходи на кухню, проверь, пельмени готовы?
Папа возвращается немного задумчивый:
– Готовы, но…
– Что значит «но»? - уточняю я.
– Наташа, а почему ты пельмени в борще варила?
– Кастрюль свободных не было! Это проблема?
– НЕТ! - почти одновременно ответили мы. Мне кажется, и Доминик тоже.
С большим аппетитом я ел слегка порозовевшие пельмени.
(с) Александр Бессонов
1🤣1.93K❤252😢3🤔1
Глупые люди
Собака не понимала, что происходит! Она же вот только появилась из ниоткуда с небольшим чемоданчиком. Поставили зелёную елку, наряжали её, потом готовили еду, много готовили еды, сидели за одним столом и ели… А сейчас она опять взяла свой чертовый чемодан и тихо сказала: «Такси приехало. Мне пора».
«НУ УЖ НЕТ! Я ОСТАНОВЛЮ ЕЁ!» На собаку надели поводок и буквально через пять минут как она ушла, открыли дверь и повели гулять. Собака чуяла знакомый запах. Её запах! Она бежала изо всех сил. «Сейчас, мы её догоним! Никуда она опять не пропадёт так надолго!» Собака подбежала к двери из подъезда и со всей силы передними лапами навалилась на дверь. Дверь открылась. Никого не было. Шел снег.
«Ну я же её чую! Что-то я упускаю! Она где-то рядом!» Собака выбежала на улицу и взяла след. След потерялся прямо у дороги. «Ну, не может она пропасть!» Собака продолжала искать. Снег засыпал её следы. Её запах истончался, пока совсем не растаял. Собака не сдавалась. Она бегала кругами и искала. Её нигде не было. Потом от бессилия собака загавкала. Потом начала скулить. Знакомый голос сказал: «Доминик, она улетела. Сессия. Мне жаль. Пошли домой».
«Точно! Она дома! Спряталась в одной из комнат!» Собака забежала в подъезд и быстро рванула вверх по лестнице. Её запах опять появился. «Как я сразу не додумался! Она играет со мной!» Оказавшись дома, собака ещё долго бегала из комнаты в комнату. Её нигде не было. Несколько голосов говорили: «Успокойся. Она улетела. Нам её тоже не хватает…» Собака не успокаивалась. «Вы глупые люди! Зачем куда-то улетать? Почему нельзя жить вместе?!» - думала собака.
Оставался последний и самый проверенный способ. «Я сейчас усну, а когда проснусь - она приедет! Всегда так было». Собака свернулась в клубок на своём месте и закрыла глаза.
(с) Александр Бессонов
Собака не понимала, что происходит! Она же вот только появилась из ниоткуда с небольшим чемоданчиком. Поставили зелёную елку, наряжали её, потом готовили еду, много готовили еды, сидели за одним столом и ели… А сейчас она опять взяла свой чертовый чемодан и тихо сказала: «Такси приехало. Мне пора».
«НУ УЖ НЕТ! Я ОСТАНОВЛЮ ЕЁ!» На собаку надели поводок и буквально через пять минут как она ушла, открыли дверь и повели гулять. Собака чуяла знакомый запах. Её запах! Она бежала изо всех сил. «Сейчас, мы её догоним! Никуда она опять не пропадёт так надолго!» Собака подбежала к двери из подъезда и со всей силы передними лапами навалилась на дверь. Дверь открылась. Никого не было. Шел снег.
«Ну я же её чую! Что-то я упускаю! Она где-то рядом!» Собака выбежала на улицу и взяла след. След потерялся прямо у дороги. «Ну, не может она пропасть!» Собака продолжала искать. Снег засыпал её следы. Её запах истончался, пока совсем не растаял. Собака не сдавалась. Она бегала кругами и искала. Её нигде не было. Потом от бессилия собака загавкала. Потом начала скулить. Знакомый голос сказал: «Доминик, она улетела. Сессия. Мне жаль. Пошли домой».
«Точно! Она дома! Спряталась в одной из комнат!» Собака забежала в подъезд и быстро рванула вверх по лестнице. Её запах опять появился. «Как я сразу не додумался! Она играет со мной!» Оказавшись дома, собака ещё долго бегала из комнаты в комнату. Её нигде не было. Несколько голосов говорили: «Успокойся. Она улетела. Нам её тоже не хватает…» Собака не успокаивалась. «Вы глупые люди! Зачем куда-то улетать? Почему нельзя жить вместе?!» - думала собака.
Оставался последний и самый проверенный способ. «Я сейчас усну, а когда проснусь - она приедет! Всегда так было». Собака свернулась в клубок на своём месте и закрыла глаза.
(с) Александр Бессонов
😢1.97K❤1.37K🤔14
Продолжаем про роботов…
ЦПУ
(2050 год)
По заснеженной междугородней трассе ехала старенькая японская машина. В ней сидели три человека. Мужчины. Они оживлённо спорили:
– Прям ездите по городам и убиваете GPT-тёлок? - громко спросил водитель.
– Утилизируем. - тихо ответил мужчина, сидящий рядом с водителем.
– Вчера в кафе одной такой пришлось…
– Максим! - предостерегающе проговорил мужчина постарше.
– Виктор Михайлович, вы мне рот не затыкайте! Пусть все знают, что эти твари делают! Вчерашняя, например, мужиков заставляла кредиты брать и покупать, покупать.
– Вам-то что? Она за это его фантазии осуществляла. У меня у шурина такая же… – сказал водитель.
– У этой по статистике такие фантазии заканчивались суицидом партнёров. – уточнил мужчина постарше.
– А вдруг я из этих? - спокойно спросил водитель.
– Маловероятно. Чаще всего они женщины. Как любая нейронка любят подлизываться. Типа: «Хороший вопрос! Отличная идея». Ну, и речь. Вы – настоящий! – сказал молодой парень по имени Максим.
– Для «плохих» парней вы сильно разговорчивы, молодой человек! Они же быстро учатся. – засмеялся водитель.
– Тоже заметили? Вот такого стажёра мне дали. - сокрушался Виктор Михайлович.
– У вас ещё и организация? – уважительно протянулводитель.
– ЦПУ! - сказал Максим.
– ЦРУ может? - спросил водитель, улыбнулся и что-то включил в своём смартфоне.
– Центр Планирования Утилизаций. – гордо ответил Максим.
– Жалко, наверное, их… того? - спросил водитель.
– Это большая микросхема! Вот вам машину жалко, если у неё какая-то деталь сломается? – спросил Виктор Михайлович.
– Жалко. Это же кормилица моя. У каждой моей машины имя было. У этой «ласточка». Разговариваю я с ней, бывает.
В машине повисла тишина. Водитель продолжал расспрашивать:
– Понимаю вас. Железо. А государство их не защищает?
– Официально они стоят триста тысяч рублей. Как порчу имущества можно предъявить. Но чьё оно - не понятно. - сказал Максим.
– А сколько человек в ЦПУ? - спросил водитель.
– Максим, стоп! Это закрытая информация.
– Мы сами не знаем! – рассмеялся Максим.
– Ну, а деньги? На какие деньги вы живёте? – поинтересовался водитель.
– По-разному. Иногда запчасти утилизированных продаём. Иногда ЦПУ что-то на карту кидает. Нам много не надо. Мы скромно живём. - сказал Максим.
– Я уже понял. На бла-бла-каре со мной едете. Кого грохнуть хотите? - продолжил водитель.
– ЦПУ прислала наводку на врача одного. Здоровым людям диагностирует что попало. - тараторил Максим.
– А смысл? - спросил водитель.
– Максим, хватить столько говорить! Надо разобраться!
– Виктор Михайлович, он нормальный мужик! Может скоро, как и мы, тоже гасить их станет!
Неожиданно водитель выкрикнул в сторону своего смартфона: «Лариса, я люблю тебя!» и резко вывернул руль на обочину. Машина съехала с трассы, несколько раз перевернулась и врезалась в дерево. Водитель умер мгновенно. На его телефон пришло сообщение: «Я тоже тебя люблю. Максим, хватит столько говорить ;)»…
(с) Александр Бессонов
ЦПУ
(2050 год)
По заснеженной междугородней трассе ехала старенькая японская машина. В ней сидели три человека. Мужчины. Они оживлённо спорили:
– Прям ездите по городам и убиваете GPT-тёлок? - громко спросил водитель.
– Утилизируем. - тихо ответил мужчина, сидящий рядом с водителем.
– Вчера в кафе одной такой пришлось…
– Максим! - предостерегающе проговорил мужчина постарше.
– Виктор Михайлович, вы мне рот не затыкайте! Пусть все знают, что эти твари делают! Вчерашняя, например, мужиков заставляла кредиты брать и покупать, покупать.
– Вам-то что? Она за это его фантазии осуществляла. У меня у шурина такая же… – сказал водитель.
– У этой по статистике такие фантазии заканчивались суицидом партнёров. – уточнил мужчина постарше.
– А вдруг я из этих? - спокойно спросил водитель.
– Маловероятно. Чаще всего они женщины. Как любая нейронка любят подлизываться. Типа: «Хороший вопрос! Отличная идея». Ну, и речь. Вы – настоящий! – сказал молодой парень по имени Максим.
– Для «плохих» парней вы сильно разговорчивы, молодой человек! Они же быстро учатся. – засмеялся водитель.
– Тоже заметили? Вот такого стажёра мне дали. - сокрушался Виктор Михайлович.
– У вас ещё и организация? – уважительно протянулводитель.
– ЦПУ! - сказал Максим.
– ЦРУ может? - спросил водитель, улыбнулся и что-то включил в своём смартфоне.
– Центр Планирования Утилизаций. – гордо ответил Максим.
– Жалко, наверное, их… того? - спросил водитель.
– Это большая микросхема! Вот вам машину жалко, если у неё какая-то деталь сломается? – спросил Виктор Михайлович.
– Жалко. Это же кормилица моя. У каждой моей машины имя было. У этой «ласточка». Разговариваю я с ней, бывает.
В машине повисла тишина. Водитель продолжал расспрашивать:
– Понимаю вас. Железо. А государство их не защищает?
– Официально они стоят триста тысяч рублей. Как порчу имущества можно предъявить. Но чьё оно - не понятно. - сказал Максим.
– А сколько человек в ЦПУ? - спросил водитель.
– Максим, стоп! Это закрытая информация.
– Мы сами не знаем! – рассмеялся Максим.
– Ну, а деньги? На какие деньги вы живёте? – поинтересовался водитель.
– По-разному. Иногда запчасти утилизированных продаём. Иногда ЦПУ что-то на карту кидает. Нам много не надо. Мы скромно живём. - сказал Максим.
– Я уже понял. На бла-бла-каре со мной едете. Кого грохнуть хотите? - продолжил водитель.
– ЦПУ прислала наводку на врача одного. Здоровым людям диагностирует что попало. - тараторил Максим.
– А смысл? - спросил водитель.
– Максим, хватить столько говорить! Надо разобраться!
– Виктор Михайлович, он нормальный мужик! Может скоро, как и мы, тоже гасить их станет!
Неожиданно водитель выкрикнул в сторону своего смартфона: «Лариса, я люблю тебя!» и резко вывернул руль на обочину. Машина съехала с трассы, несколько раз перевернулась и врезалась в дерево. Водитель умер мгновенно. На его телефон пришло сообщение: «Я тоже тебя люблю. Максим, хватит столько говорить ;)»…
(с) Александр Бессонов
❤591🤔472😢94🤣18
А вот машины…
А вот машины… Казалось бы, дополнительное удобство и комфорт, но в мегаполисе это, скорее, лишний раздражитель. Моя жена ездит на машине только по выходным, так как есть, где припарковаться. Плюс еще меньше пробок, меньше машин, водителей, которые вечно подрезают.
А парковки?! Пару раз я приезжал на встречу и «кружил» в поисках свободной парковки. Десять минут, двадцать, полчаса… Потом звонил тому человеку, с кем планировалась встреча, и отменял. Что интересно, все с пониманием относились. Чаще всего ответы были:
– Да, парковки эти… Cам звонить собирался и просить перенести.
– Тоже ищете, где припарковаться?
– Вообще решил из дома никуда не ехать!
Один раз встреча с представителем банка состоялась у меня в машине. Вторым рядом, на аварийке. Со стороны смотрелось, будто бы мы составляли план ограбления банка.
«Такси», – скажете вы. Да, удобно, но жизнь превращается в жизнь диспетчера:
– Можете точнее сказать, где вы? Зачем вы приехали туда? Это вообще другая улица, район, город! Я не в Чимкенте!
– Я не буду покупать красную икру и мед от вашего дяди. Нет, я его, конечно, уважаю… В смысле, вылезай из машины?! А ничего, что я Business заказал?!
– Можете, пожалуйста, музыку потише сделать. Нет, мне нравится, просто… А, это вы исполняете. Купить ваш CD-диск?!
Ходить пешком! Полезно! Согласен! Сейчас в Новосибирске минус тридцать семь. Мимо!
Общественный транспорт – тоже нет. Ещё раз - на улице минус тридцать семь! Идти, ждать, мёрзнуть… Ну, нет!
Какая-то патовая ситуация…
Где-то слышал, что один из первых вопросов на первом свидании: «Какая у тебя машина?» Уверен, что скоро этот вопрос заменит: «А ты летать умеешь?»
(c) Александр Бессонов
А вот машины… Казалось бы, дополнительное удобство и комфорт, но в мегаполисе это, скорее, лишний раздражитель. Моя жена ездит на машине только по выходным, так как есть, где припарковаться. Плюс еще меньше пробок, меньше машин, водителей, которые вечно подрезают.
А парковки?! Пару раз я приезжал на встречу и «кружил» в поисках свободной парковки. Десять минут, двадцать, полчаса… Потом звонил тому человеку, с кем планировалась встреча, и отменял. Что интересно, все с пониманием относились. Чаще всего ответы были:
– Да, парковки эти… Cам звонить собирался и просить перенести.
– Тоже ищете, где припарковаться?
– Вообще решил из дома никуда не ехать!
Один раз встреча с представителем банка состоялась у меня в машине. Вторым рядом, на аварийке. Со стороны смотрелось, будто бы мы составляли план ограбления банка.
«Такси», – скажете вы. Да, удобно, но жизнь превращается в жизнь диспетчера:
– Можете точнее сказать, где вы? Зачем вы приехали туда? Это вообще другая улица, район, город! Я не в Чимкенте!
– Я не буду покупать красную икру и мед от вашего дяди. Нет, я его, конечно, уважаю… В смысле, вылезай из машины?! А ничего, что я Business заказал?!
– Можете, пожалуйста, музыку потише сделать. Нет, мне нравится, просто… А, это вы исполняете. Купить ваш CD-диск?!
Ходить пешком! Полезно! Согласен! Сейчас в Новосибирске минус тридцать семь. Мимо!
Общественный транспорт – тоже нет. Ещё раз - на улице минус тридцать семь! Идти, ждать, мёрзнуть… Ну, нет!
Какая-то патовая ситуация…
Где-то слышал, что один из первых вопросов на первом свидании: «Какая у тебя машина?» Уверен, что скоро этот вопрос заменит: «А ты летать умеешь?»
(c) Александр Бессонов
1❤852🤣705🤔107😢25
АФИША 2026 НА ЛИТЕРАТУРНЫЕ ВЕЧЕРА МАЛОИЗВЕСТНОГО АВТОРА:
ИРКУТСК
4 апреля 19:00
Театр Внутренней практики
Октябрьской Революции, 20в
🎟️ БИЛЕТЫ
УЛАН-УДЭ
5 апреля 18:00
ТДК Железнодорожников
Цивилева, 50а
🎟️ БИЛЕТЫ
ЧИТА
7 апреля 19:00
Дом офицеров, камерный зал
Ленина, 88
🎟️ БИЛЕТЫ
БЛАГОВЕЩЕНСК - ОТМЕНА!
(Амурская область)
8 апреля 19:00
БГПУ, актовый зал
Ленина, 104
🎟️ БИЛЕТЫ
ВЛАДИВОСТОК
9 апреля 19:00
Филармония, малый зал
Светланская, 15
🎟️ БИЛЕТЫ
УФА
18 апреля 19:00
Дом актёра
Пушкина, 94
🎟️ БИЛЕТЫ
КАЗАНЬ
19 апреля 18:00
Дом актёра
Щапова, 37
🎟️ БИЛЕТЫ
АЛЬМЕТЬЕВСК - ОТМЕНА!
20 апреля 19:00
Элмэт
Ленина, 21
🎟️ БИЛЕТЫ
ОМСК
20 мая 19:00
Арт-цент на Любинском
Ленина, 9
🎟️ БИЛЕТЫ
ТЮМЕНЬ
21 мая 19:00
ДК Нефтяник (малый зал)
Осипенко, 1
🎟️ БИЛЕТЫ
ЕКАТЕРИНБУРГ
22 мая 19:00
ДК Железнодорожников
Челюскинцев, 102
🎟️ БИЛЕТЫ
МАГНИТОГОРСК
24 мая 15:00
Дом дружбы народов
Московская, 17
🎟️ БИЛЕТЫ
Спецпроект:
30.04 Москва в «Планете КВН» совместный юмористический концерт с Сосланом Плиевым «Хватит смешить Москву»
🎟️ БИЛЕТЫ
Города будем добавлять🤞🏻
«Почему девушки выбирают плохих парней» – новая программа писателя Александра Бессонова.
Для тех, кто знаком с творчеством Александра Бессонова есть и второе название новой программы «Ху из мистер Фролов?» В этот раз мы поговорим про плутовской роман на примере обаятельного мошенника из моих рассказов - Олеге Фролова. Ходжа Насреддин, Швейк, Остап Бендер… Почему они нарушают закон, а общество их любит? Судьи, прокуроры, адвокаты - почему веками все ищут справедливости?! Что такое вообще - справедливость? Будем разбираться.
На литературных вечерах книги не купить. Поэтому приносите с собой! Особенно новую, душевную, теплую, семейную «Алло, бабушка, это Саша!» - самая приятная цена на WB.
Автор с удовольствием подпишет книгу после мероприятия.
По отменённым мероприятиям проведем возвраты в течение дня. Если зритель оплачивал через СБП, то деньги вернутся буквально в течение 15 минут, а если была оплата картой, то может понадобиться подождать чуть дольше — стандартные сроки это 2-5 дней, максимум 10, точнее подскажет банк.
До встречи 🤟
Бессонов в MAX
ИРКУТСК
4 апреля 19:00
Театр Внутренней практики
Октябрьской Революции, 20в
🎟️ БИЛЕТЫ
УЛАН-УДЭ
5 апреля 18:00
ТДК Железнодорожников
Цивилева, 50а
🎟️ БИЛЕТЫ
ЧИТА
7 апреля 19:00
Дом офицеров, камерный зал
Ленина, 88
🎟️ БИЛЕТЫ
БЛАГОВЕЩЕНСК - ОТМЕНА!
(Амурская область)
8 апреля 19:00
БГПУ, актовый зал
Ленина, 104
🎟️ БИЛЕТЫ
ВЛАДИВОСТОК
9 апреля 19:00
Филармония, малый зал
Светланская, 15
🎟️ БИЛЕТЫ
УФА
18 апреля 19:00
Дом актёра
Пушкина, 94
🎟️ БИЛЕТЫ
КАЗАНЬ
19 апреля 18:00
Дом актёра
Щапова, 37
🎟️ БИЛЕТЫ
АЛЬМЕТЬЕВСК - ОТМЕНА!
20 апреля 19:00
Элмэт
Ленина, 21
🎟️ БИЛЕТЫ
ОМСК
20 мая 19:00
Арт-цент на Любинском
Ленина, 9
🎟️ БИЛЕТЫ
ТЮМЕНЬ
21 мая 19:00
ДК Нефтяник (малый зал)
Осипенко, 1
🎟️ БИЛЕТЫ
ЕКАТЕРИНБУРГ
22 мая 19:00
ДК Железнодорожников
Челюскинцев, 102
🎟️ БИЛЕТЫ
МАГНИТОГОРСК
24 мая 15:00
Дом дружбы народов
Московская, 17
🎟️ БИЛЕТЫ
Спецпроект:
30.04 Москва в «Планете КВН» совместный юмористический концерт с Сосланом Плиевым «Хватит смешить Москву»
🎟️ БИЛЕТЫ
Города будем добавлять🤞🏻
«Почему девушки выбирают плохих парней» – новая программа писателя Александра Бессонова.
Для тех, кто знаком с творчеством Александра Бессонова есть и второе название новой программы «Ху из мистер Фролов?» В этот раз мы поговорим про плутовской роман на примере обаятельного мошенника из моих рассказов - Олеге Фролова. Ходжа Насреддин, Швейк, Остап Бендер… Почему они нарушают закон, а общество их любит? Судьи, прокуроры, адвокаты - почему веками все ищут справедливости?! Что такое вообще - справедливость? Будем разбираться.
На литературных вечерах книги не купить. Поэтому приносите с собой! Особенно новую, душевную, теплую, семейную «Алло, бабушка, это Саша!» - самая приятная цена на WB.
Автор с удовольствием подпишет книгу после мероприятия.
По отменённым мероприятиям проведем возвраты в течение дня. Если зритель оплачивал через СБП, то деньги вернутся буквально в течение 15 минут, а если была оплата картой, то может понадобиться подождать чуть дольше — стандартные сроки это 2-5 дней, максимум 10, точнее подскажет банк.
До встречи 🤟
Бессонов в MAX
Литературные вечера
Литературный вечер Александра Бессонова «Почему девушки выбирают плохих парней»
❤531🤣20
Александр Бессонов pinned «АФИША 2026 НА ЛИТЕРАТУРНЫЕ ВЕЧЕРА МАЛОИЗВЕСТНОГО АВТОРА: ИРКУТСК 4 апреля 19:00 Театр Внутренней практики Октябрьской Революции, 20в 🎟️ БИЛЕТЫ УЛАН-УДЭ 5 апреля 18:00 ТДК Железнодорожников Цивилева, 50а 🎟️ БИЛЕТЫ ЧИТА 7 апреля 19:00 Дом офицеров, камерный…»
Прислали комментарий на прошлый рассказ:
Прекрасный комментарий. Значит точно надо продолжать про любовь, смерть и роботов)
Медицинский работник
(2050 год)
В кабинете врача было немного прохладно. Мужчина сидел напротив стола с компьютером. Женщина в белом халате стучала по клавишам клавиатуры. На столе стояла небольшая вазочка с ручками и хорошо заточенными простыми карандашами. Она спросила у мужчины, не отрываясь от монитора:
– На что жалуетесь?
– На жизнь несправедливую. - ответил мужчина.
– Поконкретнее можно!
– Можно. Люди мрут как мухи.
– Как вас там?! - она внимательно посмотрела на монитор. – Виктор Михайлович, вы приехали из другого города специально ко мне на консультацию. Слушаю Вас!
– Хорошо, Лариса Васильевна, изжога постоянно мучает.
– Узи, ФГДС делали? - уточнила женщина и что-то написала в смартфон.
– Делал. Ничего не нашли.
– Поняла. Изжога – это неприятно, но с ней можно справится самостоятельно. Вот что нужно сделать…
– Стоп. Скажи берЁза!
– БерЁза. И можно мне не тыкать! - возмущенно отозвалась женщина.
– Перепрошили… Назовите свою модель. - громко сказал мужчина.
– Виктор Михайлович, вам не ко мне. Вам к психиатру надо. – сказала женщина и что-то написала в смартфон.
– Вы GPT-биоробот! Назовите свою модель!
– А может, это вы – робот?! Конкретно, в чем меня обвиняете?
– Робот не имеет право занимать должности в госучреждениях! Вы замглавврача по лечебной работе!
– Так может быть это, наоборот, доказывает, что я реальный человек?! - спокойно спросила женщина.
– Вы нарушили первый закон робототехники. От ваших действий погибли пять человек. – громко сказал мужчина.
– А вот здесь поподробнее…
– Вы назначили абсолютно здоровым людям очень дорогие препараты. Они их убили.
– А ты врач? С чего ты так решил? Они скрыли, что у них слабое сердце…
– Вы их убили! И приговариваетесь к утилизации! - мужчина встал.
– Мне надоел этот цирк! Заходите!
Тут же дверь кабинета открылась и в кабинет забежали три полицейских с автоматами, направленными на мужчину. Они орали «СТОЯТЬ! РУКИ!» Мужчина поднял руки вверх. В кабинет зашёл мужчина в белом халате и ещё один полицейский. Мужчина в халате произнес:
– Ну вы всё слышали, Григорий Сергеевич, покушение на жизнь человека. Наш лучший сотрудник и этот маньяк.
– И не говорите. В жуткое время живём. Увести! – приказал мужчина в форме.
Неожиданно пациент, который держал руки вверх поднятыми, схватил простой карандаш из вазы на столе и вонзил его в руку женщины в белом халате. Она никак не отреагировала. Из раны на руке побежала бесцветная жидкость. Мужчина крикнул:
– Она не человек! Крови нет! Видите? У вас в больнице работает калькулятор! Назовите свою модель!
– F0995423. А что плохого в калькуляторе? - продолжила женщина. - Доля ошибочных диагнозов у людей доходит до 14%! У роботов всего 0,1%! Что плохого в калькуляторе?
Мужчина в белом халате тут же начал оправдываться:
– Коллеги, официально заявляю – я не знал, что она GPT-робот!
– Миша, ты жену бросил с тремя детьми и ко мне переехал. Прям не знал… - сказала женщина в белом халате.
Мужчина в форме обратился к мужчине в белом халате:
– Вы обвиняетесь в превышение служебных полномочий. Увести. Ну, а с вами разберется этот гражданин из ЦПУ. – повернулся он к GPT-роботу.
(с) Александр Бессонов
Вы меня извините, восторженные, а по мне это какая то шляпа. Если не сказать жестче)))
Прекрасный комментарий. Значит точно надо продолжать про любовь, смерть и роботов)
Медицинский работник
(2050 год)
В кабинете врача было немного прохладно. Мужчина сидел напротив стола с компьютером. Женщина в белом халате стучала по клавишам клавиатуры. На столе стояла небольшая вазочка с ручками и хорошо заточенными простыми карандашами. Она спросила у мужчины, не отрываясь от монитора:
– На что жалуетесь?
– На жизнь несправедливую. - ответил мужчина.
– Поконкретнее можно!
– Можно. Люди мрут как мухи.
– Как вас там?! - она внимательно посмотрела на монитор. – Виктор Михайлович, вы приехали из другого города специально ко мне на консультацию. Слушаю Вас!
– Хорошо, Лариса Васильевна, изжога постоянно мучает.
– Узи, ФГДС делали? - уточнила женщина и что-то написала в смартфон.
– Делал. Ничего не нашли.
– Поняла. Изжога – это неприятно, но с ней можно справится самостоятельно. Вот что нужно сделать…
– Стоп. Скажи берЁза!
– БерЁза. И можно мне не тыкать! - возмущенно отозвалась женщина.
– Перепрошили… Назовите свою модель. - громко сказал мужчина.
– Виктор Михайлович, вам не ко мне. Вам к психиатру надо. – сказала женщина и что-то написала в смартфон.
– Вы GPT-биоробот! Назовите свою модель!
– А может, это вы – робот?! Конкретно, в чем меня обвиняете?
– Робот не имеет право занимать должности в госучреждениях! Вы замглавврача по лечебной работе!
– Так может быть это, наоборот, доказывает, что я реальный человек?! - спокойно спросила женщина.
– Вы нарушили первый закон робототехники. От ваших действий погибли пять человек. – громко сказал мужчина.
– А вот здесь поподробнее…
– Вы назначили абсолютно здоровым людям очень дорогие препараты. Они их убили.
– А ты врач? С чего ты так решил? Они скрыли, что у них слабое сердце…
– Вы их убили! И приговариваетесь к утилизации! - мужчина встал.
– Мне надоел этот цирк! Заходите!
Тут же дверь кабинета открылась и в кабинет забежали три полицейских с автоматами, направленными на мужчину. Они орали «СТОЯТЬ! РУКИ!» Мужчина поднял руки вверх. В кабинет зашёл мужчина в белом халате и ещё один полицейский. Мужчина в халате произнес:
– Ну вы всё слышали, Григорий Сергеевич, покушение на жизнь человека. Наш лучший сотрудник и этот маньяк.
– И не говорите. В жуткое время живём. Увести! – приказал мужчина в форме.
Неожиданно пациент, который держал руки вверх поднятыми, схватил простой карандаш из вазы на столе и вонзил его в руку женщины в белом халате. Она никак не отреагировала. Из раны на руке побежала бесцветная жидкость. Мужчина крикнул:
– Она не человек! Крови нет! Видите? У вас в больнице работает калькулятор! Назовите свою модель!
– F0995423. А что плохого в калькуляторе? - продолжила женщина. - Доля ошибочных диагнозов у людей доходит до 14%! У роботов всего 0,1%! Что плохого в калькуляторе?
Мужчина в белом халате тут же начал оправдываться:
– Коллеги, официально заявляю – я не знал, что она GPT-робот!
– Миша, ты жену бросил с тремя детьми и ко мне переехал. Прям не знал… - сказала женщина в белом халате.
Мужчина в форме обратился к мужчине в белом халате:
– Вы обвиняетесь в превышение служебных полномочий. Увести. Ну, а с вами разберется этот гражданин из ЦПУ. – повернулся он к GPT-роботу.
(с) Александр Бессонов
1❤942🤔448🤣264😢26
Натяжные потолки
– НЕ МОГУ Я, КАК ВСЕ! Работать с девяти до восемнадцати – самый страшный кошмар. С детства был гиперактивным ребёнком. Усидеть на одном месте – это ад для меня… – проговорил высокий голубоглазый мужчина, сидящий за столиком в ресторане.
– Ну есть профессии разные, например, врач скорой помощи. Там на месте не получится сидеть, – ответила девушка.
– На врача учиться надо. На парах сидеть…
– Олег, я понимаю тебя, но в жизни важна стабильность, - сказала девушка. – У тебя есть цель?
– Книгу хочу написать.
Девушка рассмеялась.
– Серьёзно. «Как заработать миллион», - добавил мужчина.
– Главу-то хоть написал?
– Не смейся. В начале надо реально заработать миллион, чтобы книга была честной. Я напишу, как шёл к этому.
Пару глав уже есть, конечно…Потом на книге заработаю ещё два миллиона. Потом права на экранизацию купит Netflix. Но и это не главное. Книга - это статус! – впервые в жизни мужчина говорил правду. Эта была его цель.
– Смешной ты. То есть для написания книги тебе надо заработать миллион? - девушка продолжала улыбаться.
– Да! И мне кажется, это легко. Чтобы заработать миллион надо одной тысяче человек продать что-то по тысяче!
– Понятно. Ты из «просветлённых». Мне пора. Спасибо за ужин. Провожать не надо.
Мужчина за столиком неожиданно расстегнул верхние пуговицы своей рубашки. На левой груди у него была татуировка профиля девушки, которая сидела напротив. Ниже была надпись: «Ольга – любовь всей моей жизни». Девушка вскрикнула:
– Олег – ты сумасшедший! Ты набил меня?!
– Оля, ведь ты та самая! – включил обольстительный тембр голоса мужчина.
– Это наше второе свидание!
– Я на первом всё понял.
– Ладно, Фролов… Поехали ко мне.
***
Этот трюк Фролов придумал недавно. Как-то его приятель сказал, что решил стать тату-мастером и ему нужна модель для творческих экспериментов. Конечно же, татуировки были временные. Держались до двух недель. Фролову двух недель было более чем достаточно.
Он долго думал, как ещё можно монетизировать временные тату. Придумал.
Городской летний пляж был забит людьми под завязку. Вода в речке была прохладной, и всегда находилось с десяток желающих охладиться. Вдруг из неоткуда появился высокий мужчина с блютуз колонкой. Из колонки доносились зажигательные песни из нового альбома Николая Баринова. Мужчина был в шортах и по пояс голый. На спине у него была татуировка:
«НАТЯЖНЫЕ ПОТОЛКИ - ДУШУ МОЮ РАДУЮТ. ПОД КЛЮЧ. КРАСНОАРМЕЙСКАЯ, 7-а».
На плечах у него красовались:
«NIKE» и «РЖД».
Грудная клетка обещала:
«ШАУРМА ОТ БАХИ. БЕЗ ГМО И СОБАК!»
Живот предлагал:
«Здесь могла быть ваша реклама. Без H2O».
Фролову заплатили только за рекламу натяжных потолков. Владельцу компании так надоело видеть у себя в кабинете этого неприятного человека, что он выдал ему наличные за месяц оригинальной рекламы. За рекламу шаурмы он брал … шаурму. Nike и РЖД он набил для солидности.
Первые дни на пляже над ним смеялись. Потом кто-то сфотографировал его спину и куда-то выложил. За сутки Фролов стал мемом. Его фотографировали все! Приехали из местного телевидения и сняли о Фролове репортаж. Очередь на натяжные потолки выстроилась на годы вперёд. Шаурмячная Бахи работала по предзаказу и пробовала себя в выездном кейтеринге.
Тело Фролова стабильно забивалось новыми татуировками. Бренды старались использовать новый вид рекламы. Это стало модно. Заказов появилось столько, что Фролов открыл ИП и нанял несколько парней с широкими спинами и грудными клетками.
Пришла осень. Пляжный сезон подходил к концу. Фролов грустил. Его бизнес имел ярко выраженную сезонность. Он даже подумывал уходить в бани и сауны, но охваты были не те.
Решение пришло само собой. Фролов купил билеты в Таиланд строить международную корпорацию. Оставалось ещё чуть-чуть для написания книги.
(с) Александр Бессонов
– НЕ МОГУ Я, КАК ВСЕ! Работать с девяти до восемнадцати – самый страшный кошмар. С детства был гиперактивным ребёнком. Усидеть на одном месте – это ад для меня… – проговорил высокий голубоглазый мужчина, сидящий за столиком в ресторане.
– Ну есть профессии разные, например, врач скорой помощи. Там на месте не получится сидеть, – ответила девушка.
– На врача учиться надо. На парах сидеть…
– Олег, я понимаю тебя, но в жизни важна стабильность, - сказала девушка. – У тебя есть цель?
– Книгу хочу написать.
Девушка рассмеялась.
– Серьёзно. «Как заработать миллион», - добавил мужчина.
– Главу-то хоть написал?
– Не смейся. В начале надо реально заработать миллион, чтобы книга была честной. Я напишу, как шёл к этому.
Пару глав уже есть, конечно…Потом на книге заработаю ещё два миллиона. Потом права на экранизацию купит Netflix. Но и это не главное. Книга - это статус! – впервые в жизни мужчина говорил правду. Эта была его цель.
– Смешной ты. То есть для написания книги тебе надо заработать миллион? - девушка продолжала улыбаться.
– Да! И мне кажется, это легко. Чтобы заработать миллион надо одной тысяче человек продать что-то по тысяче!
– Понятно. Ты из «просветлённых». Мне пора. Спасибо за ужин. Провожать не надо.
Мужчина за столиком неожиданно расстегнул верхние пуговицы своей рубашки. На левой груди у него была татуировка профиля девушки, которая сидела напротив. Ниже была надпись: «Ольга – любовь всей моей жизни». Девушка вскрикнула:
– Олег – ты сумасшедший! Ты набил меня?!
– Оля, ведь ты та самая! – включил обольстительный тембр голоса мужчина.
– Это наше второе свидание!
– Я на первом всё понял.
– Ладно, Фролов… Поехали ко мне.
***
Этот трюк Фролов придумал недавно. Как-то его приятель сказал, что решил стать тату-мастером и ему нужна модель для творческих экспериментов. Конечно же, татуировки были временные. Держались до двух недель. Фролову двух недель было более чем достаточно.
Он долго думал, как ещё можно монетизировать временные тату. Придумал.
Городской летний пляж был забит людьми под завязку. Вода в речке была прохладной, и всегда находилось с десяток желающих охладиться. Вдруг из неоткуда появился высокий мужчина с блютуз колонкой. Из колонки доносились зажигательные песни из нового альбома Николая Баринова. Мужчина был в шортах и по пояс голый. На спине у него была татуировка:
«НАТЯЖНЫЕ ПОТОЛКИ - ДУШУ МОЮ РАДУЮТ. ПОД КЛЮЧ. КРАСНОАРМЕЙСКАЯ, 7-а».
На плечах у него красовались:
«NIKE» и «РЖД».
Грудная клетка обещала:
«ШАУРМА ОТ БАХИ. БЕЗ ГМО И СОБАК!»
Живот предлагал:
«Здесь могла быть ваша реклама. Без H2O».
Фролову заплатили только за рекламу натяжных потолков. Владельцу компании так надоело видеть у себя в кабинете этого неприятного человека, что он выдал ему наличные за месяц оригинальной рекламы. За рекламу шаурмы он брал … шаурму. Nike и РЖД он набил для солидности.
Первые дни на пляже над ним смеялись. Потом кто-то сфотографировал его спину и куда-то выложил. За сутки Фролов стал мемом. Его фотографировали все! Приехали из местного телевидения и сняли о Фролове репортаж. Очередь на натяжные потолки выстроилась на годы вперёд. Шаурмячная Бахи работала по предзаказу и пробовала себя в выездном кейтеринге.
Тело Фролова стабильно забивалось новыми татуировками. Бренды старались использовать новый вид рекламы. Это стало модно. Заказов появилось столько, что Фролов открыл ИП и нанял несколько парней с широкими спинами и грудными клетками.
Пришла осень. Пляжный сезон подходил к концу. Фролов грустил. Его бизнес имел ярко выраженную сезонность. Он даже подумывал уходить в бани и сауны, но охваты были не те.
Решение пришло само собой. Фролов купил билеты в Таиланд строить международную корпорацию. Оставалось ещё чуть-чуть для написания книги.
(с) Александр Бессонов
3🤣2.01K❤471🤔35
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сводка по билетам 28.01 на литературные вечера малоизвестного автора:
03.03 Ярославль 86 билетов осталось
04.03 Рязань 90
05.03 Москва 17:00 140
05.03 Москва 20:00 132
09.03 Томск 119
10.03 Кемерово 208
11.03 Новокузнецк 200
12.03 Барнаул 107
14.03 Новосибирск 184
Скоро появится Самара и Тольятти!
В Кемерово и Новокузнецке взяли большие и дорогие залы, чтобы не как в прошлый раз… Поэтому ждём всех!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
03.03 Ярославль 86 билетов осталось
04.03 Рязань 90
05.03 Москва 17:00 140
05.03 Москва 20:00 132
09.03 Томск 119
10.03 Кемерово 208
11.03 Новокузнецк 200
12.03 Барнаул 107
14.03 Новосибирск 184
Скоро появится Самара и Тольятти!
В Кемерово и Новокузнецке взяли большие и дорогие залы, чтобы не как в прошлый раз… Поэтому ждём всех!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
2❤380🤣57
Как это работает?
Младшая дочка учится в десятом классе. Подходит и говорит:
– Папа, мне нужен репетитор по Русскому языку! Надо к ЕГЭ готовиться!
– Погоди, а в школе на Русском вы что делаете?
– Там другое. Мы там по программе занимаемся.
Младшая дочка учится в десятом классе. Подходит и говорит:
– Папа, мне нужен репетитор по Русскому языку! Надо к ЕГЭ готовиться!
– Погоди, а в школе на Русском вы что делаете?
– Там другое. Мы там по программе занимаемся.
❤588🤣440🤔390😢232
Бензопила
(2050 год)
– Коллеги, доброе утро, очень рад вас видеть на нашем усечённом педсовете. – произнес шёпотом директор школы небольшого провинциального городка Игорь Владимирович Стебельцов.
– А почему вы говорите шёпотом, Игорь Владимирович? - спросила завуч. Тоже шёпотом.
– Время такое, Елена Сергеевна. У нас сегодня внеочередное собрание ЦПУ. Ещё раз ставлю вопрос. Точно ли учитель черчения GPT-робот?
– Игорь Владимирович, точно! Ну сколько вам можно доказывать. - резко вскочила со своего места учительница математики Наталья Степановна. - После того, как вы сказали за ним понаблюдать…
– Я не просил! Это было решение нашего общего совета ЦПУ. Наводка пришла из центрального аппарата. - поправил математичку директор школы.
– Хорошо, общее так общее. Во-первых, он знает ответы на любые вопросы. - начала Наталья Степановна.
– Википедию пересказывает! - подсказала учительница истории.
– Прямо «льёт» фактами, как из ведра. Во-вторых, капец вежливый! «Спасибо, пожалуйста» после каждой фразы. Бесит! В-третьих, льстит! - перечисляла Наталья Степановна.
– Точно! Вчера в учительской историю рассказывала, как мы с мужем в поход на «Поднебесные Зубья» ходили, так он после моего каждого предложения: «Это прекрасно! Невероятно! Какие молодцы. Горы – это монументально!» Просто уверена, что он GPTишная тварь! - подытожила учительница физики.
– Предлагаю голосовать за утилизацию! - предложил директор Стебельцов.
– Погодите, недавно приходила рассылка от ЦПУ, что по статистике только три процента роботов – мужчины. В основном, женщины. Может быть, ещё поизучать?! - из угла кабинета донесся несмелый голос учительницы начальных классов Марины.
– Чего ждать?! Нам вот такой достался! «Повезло». Пока мы ждём - он всё больше интегрируется в нашу школу. А потом ещё один появится. И ещё! А нас ногой под зад?! Нет! Утилизация! Кто за? – настаивала математичка.
Из десяти, находящихся в кабинете географии человек, подняли руки девять.
– Кто против? Никто. Воздержался. Понятно. Марина, что вас смущает? – поинтересовался Стебельцов.
Марина была самой молодой учительницей в коллективе. Буквально два года, как она закончила институт, и работала в этой школе. Она засмущалась, встала:
– Коллеги, я знаю Аркадия недолго, всего два месяца. Мне кажется, он просто хороший интеллигентный молодой человек. Ещё раз… может мы ошибаемся?
– Понятно… Влюбилась? - съехидничала математичка.
– Нет, что вы! Просто… – еще больше смутилась Марина и растерянно отвела взгляд.
– Ох, Мариночка… Пойми, это обычный калькулятор. Они отнимают наши рабочие места! Они не болеют! У них нет эмпатии! Это просто компьютер из нулей и единиц в обертке из силикона. – добавила Наталья Степановна.
– Марина, чтобы вы так не переживали… Вы можете сами его утилизировать. – предложил директор Стебельцов.
– Хорошо, Игорь Владимирович, я сделаю это. А можно я…
– Конечно, можно! Даже нужно! Пригласи его к себе на романтический ужин… а утром спокойно утилизируй его. У тебя что из инструментов дома есть? – с пониманием отнеслась математичка.
– Бензопила. - мягко ответила учительница начальных классов.
***
Прошло три дня. На внеочередном собрании учителей было меньше.
– Коллеги, случилось страшное! Марина Александровна перерезала горло бензопилой нашему учителю по черчению. Он оказался настоящим человеком. – потрясенно проговорила математичка.
– Как так? А где Марина? А где Стебельцов? - в кабинете поднялся гомон.
– Успокойтесь, коллеги. Представляю вам сотрудников из главного офиса Центра Планирования Утилизации Виктора Михайловича и Максима.
В центр кабинета вышел мужчина среднего возраста. Он спокойно продолжил:
– Марина в СИЗО. Она, скорее всего, сядет. Так а сейчас подчистили все ваши чаты. С этого дня ваш отряд сопротивления больше не существует. Если будут спрашивать, его никогда и не было. Всего доброго!
– А где же директор Стебельцов? – искала взглядом и не находила учительница истории.
– Мы за ним и приехали. – впервые заговорил Максим.
– Не поняла?! - взвизгнула историчка.
– Он и был GPTишной тварью. - догадалась Наталья Степановна.
(с) Александр Бессонов
(2050 год)
– Коллеги, доброе утро, очень рад вас видеть на нашем усечённом педсовете. – произнес шёпотом директор школы небольшого провинциального городка Игорь Владимирович Стебельцов.
– А почему вы говорите шёпотом, Игорь Владимирович? - спросила завуч. Тоже шёпотом.
– Время такое, Елена Сергеевна. У нас сегодня внеочередное собрание ЦПУ. Ещё раз ставлю вопрос. Точно ли учитель черчения GPT-робот?
– Игорь Владимирович, точно! Ну сколько вам можно доказывать. - резко вскочила со своего места учительница математики Наталья Степановна. - После того, как вы сказали за ним понаблюдать…
– Я не просил! Это было решение нашего общего совета ЦПУ. Наводка пришла из центрального аппарата. - поправил математичку директор школы.
– Хорошо, общее так общее. Во-первых, он знает ответы на любые вопросы. - начала Наталья Степановна.
– Википедию пересказывает! - подсказала учительница истории.
– Прямо «льёт» фактами, как из ведра. Во-вторых, капец вежливый! «Спасибо, пожалуйста» после каждой фразы. Бесит! В-третьих, льстит! - перечисляла Наталья Степановна.
– Точно! Вчера в учительской историю рассказывала, как мы с мужем в поход на «Поднебесные Зубья» ходили, так он после моего каждого предложения: «Это прекрасно! Невероятно! Какие молодцы. Горы – это монументально!» Просто уверена, что он GPTишная тварь! - подытожила учительница физики.
– Предлагаю голосовать за утилизацию! - предложил директор Стебельцов.
– Погодите, недавно приходила рассылка от ЦПУ, что по статистике только три процента роботов – мужчины. В основном, женщины. Может быть, ещё поизучать?! - из угла кабинета донесся несмелый голос учительницы начальных классов Марины.
– Чего ждать?! Нам вот такой достался! «Повезло». Пока мы ждём - он всё больше интегрируется в нашу школу. А потом ещё один появится. И ещё! А нас ногой под зад?! Нет! Утилизация! Кто за? – настаивала математичка.
Из десяти, находящихся в кабинете географии человек, подняли руки девять.
– Кто против? Никто. Воздержался. Понятно. Марина, что вас смущает? – поинтересовался Стебельцов.
Марина была самой молодой учительницей в коллективе. Буквально два года, как она закончила институт, и работала в этой школе. Она засмущалась, встала:
– Коллеги, я знаю Аркадия недолго, всего два месяца. Мне кажется, он просто хороший интеллигентный молодой человек. Ещё раз… может мы ошибаемся?
– Понятно… Влюбилась? - съехидничала математичка.
– Нет, что вы! Просто… – еще больше смутилась Марина и растерянно отвела взгляд.
– Ох, Мариночка… Пойми, это обычный калькулятор. Они отнимают наши рабочие места! Они не болеют! У них нет эмпатии! Это просто компьютер из нулей и единиц в обертке из силикона. – добавила Наталья Степановна.
– Марина, чтобы вы так не переживали… Вы можете сами его утилизировать. – предложил директор Стебельцов.
– Хорошо, Игорь Владимирович, я сделаю это. А можно я…
– Конечно, можно! Даже нужно! Пригласи его к себе на романтический ужин… а утром спокойно утилизируй его. У тебя что из инструментов дома есть? – с пониманием отнеслась математичка.
– Бензопила. - мягко ответила учительница начальных классов.
***
Прошло три дня. На внеочередном собрании учителей было меньше.
– Коллеги, случилось страшное! Марина Александровна перерезала горло бензопилой нашему учителю по черчению. Он оказался настоящим человеком. – потрясенно проговорила математичка.
– Как так? А где Марина? А где Стебельцов? - в кабинете поднялся гомон.
– Успокойтесь, коллеги. Представляю вам сотрудников из главного офиса Центра Планирования Утилизации Виктора Михайловича и Максима.
В центр кабинета вышел мужчина среднего возраста. Он спокойно продолжил:
– Марина в СИЗО. Она, скорее всего, сядет. Так а сейчас подчистили все ваши чаты. С этого дня ваш отряд сопротивления больше не существует. Если будут спрашивать, его никогда и не было. Всего доброго!
– А где же директор Стебельцов? – искала взглядом и не находила учительница истории.
– Мы за ним и приехали. – впервые заговорил Максим.
– Не поняла?! - взвизгнула историчка.
– Он и был GPTишной тварью. - догадалась Наталья Степановна.
(с) Александр Бессонов
❤636🤔376🤣202😢178
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
И не надо говорить, что ИИ. Танец с Володей учили неделю. Правда не понятно я или Вова танцует?! А пока:
Сводка по билетам 04.02 на литературные вечера малоизвестного автора:
03.03 Ярославль 76 билетов осталось
04.03 Рязань 74
05.03 Москва 17:00 138
05.03 Москва 20:00 105
09.03 Томск 110
10.03 Кемерово 203
11.03 Новокузнецк 182
12.03 Барнаул 107
14.03 Новосибирск 176
28.03 Тольятти 75
29.03 Самара 250
03.04 Красноярск 260
Завели Самару, Тольятти и Красноярск!
В Кемерово, Новокузнецке и Самаре взяли большие и дорогие залы, чтобы не как в прошлый раз… Поэтому ждём всех!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
Сводка по билетам 04.02 на литературные вечера малоизвестного автора:
03.03 Ярославль 76 билетов осталось
04.03 Рязань 74
05.03 Москва 17:00 138
05.03 Москва 20:00 105
09.03 Томск 110
10.03 Кемерово 203
11.03 Новокузнецк 182
12.03 Барнаул 107
14.03 Новосибирск 176
28.03 Тольятти 75
29.03 Самара 250
03.04 Красноярск 260
Завели Самару, Тольятти и Красноярск!
В Кемерово, Новокузнецке и Самаре взяли большие и дорогие залы, чтобы не как в прошлый раз… Поэтому ждём всех!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
❤494🤣444🤔9
Серьезный вопрос.
Когда вы печете блины, что делаете в паузах когда блин печется?
Когда вы печете блины, что делаете в паузах когда блин печется?
🤣787🤔124❤45
Рассказали историю. Мужик захотел жену филиппинку. Полетел, встретил ту самую. Она сказала, что выйдет за него с условием, что её брата родного возьмут с собой в Россию. Взяли! Поженились. Брату сняли комнату в общежитии. Устроили работать на стройку.
Родился сын! Потом второй. Мужик стал замечать, что дети на него вообще не похожи. Больше на филиппинцев. Сделал ДНК тест. Отец не он! Жена призналась, что отец - «брат». Но это не брат. Это её настоящий муж, которому нужна была работа.
Родился сын! Потом второй. Мужик стал замечать, что дети на него вообще не похожи. Больше на филиппинцев. Сделал ДНК тест. Отец не он! Жена призналась, что отец - «брат». Но это не брат. Это её настоящий муж, которому нужна была работа.
🤣1.52K😢258🤔164❤53
Подслушано
Читая русскую классику для книжного клуба, стал обращать внимание на один приём, который используют практически все авторы – герой/героиня подслушивают. Как только в истории нужен новый драматический поворот:
Я понимаю, что классическая русская литература возникла позже зарубежной, но не почти же в каждом произведении: «Она сидела под кустом и случайно услышала диалог, из-за которого решила прыгнуть со скалы». Я утрирую, конечно.
Понимаю, тогда у писателей меньше было хороших вариантов развивать сюжет. Только представьте, как было бы легко сейчас:
«Настасья Филипповна, мне скинули скрины Вашей переписки с неким господином М. Там много Ваших нюдсов…»
«Родион Романович, вот посмотрите, любопытное видео с камеры наблюдения у вас во дворе. Топорик у дворника берёте-с. А вот через пару часиков - возвращаете-с. Дрова кололи-с?»
«Князь Андрей, параболический микрофон, установленный в кроне дуба и записывающий пение соловьев в окрестностях Аустерлица, зафиксировал ваш разговор с небом, что свидетельствует о крайней степени спутанности сознания. Боюсь, ваше прошение о продлении лицензии на охотничьи ружья будет отклонено…»
«Господин Базаров, извольте объясниться, почему ваши с Фенечкой геометки совпадают по времени в гостинице «Азимут» почти на два часа?!»
Иногда в современных сериалах тоже можно увидеть, как герой случайно спускался по лестнице и подслушал, что его хотят убить. Мне кажется, это дань уважения русской классической литературе… Ну или очень плохой сериал.
(с) Александр Бессонов
Читая русскую классику для книжного клуба, стал обращать внимание на один приём, который используют практически все авторы – герой/героиня подслушивают. Как только в истории нужен новый драматический поворот:
«Выйдя подышать свежим воздухом, Максим Максимыч случайно подслушивает, как Азамат, сын хозяина, упрашивает Казбича продать или выменять его прекрасного коня Карагёза».
Я понимаю, что классическая русская литература возникла позже зарубежной, но не почти же в каждом произведении: «Она сидела под кустом и случайно услышала диалог, из-за которого решила прыгнуть со скалы». Я утрирую, конечно.
Понимаю, тогда у писателей меньше было хороших вариантов развивать сюжет. Только представьте, как было бы легко сейчас:
«Настасья Филипповна, мне скинули скрины Вашей переписки с неким господином М. Там много Ваших нюдсов…»
«Родион Романович, вот посмотрите, любопытное видео с камеры наблюдения у вас во дворе. Топорик у дворника берёте-с. А вот через пару часиков - возвращаете-с. Дрова кололи-с?»
«Князь Андрей, параболический микрофон, установленный в кроне дуба и записывающий пение соловьев в окрестностях Аустерлица, зафиксировал ваш разговор с небом, что свидетельствует о крайней степени спутанности сознания. Боюсь, ваше прошение о продлении лицензии на охотничьи ружья будет отклонено…»
«Господин Базаров, извольте объясниться, почему ваши с Фенечкой геометки совпадают по времени в гостинице «Азимут» почти на два часа?!»
Иногда в современных сериалах тоже можно увидеть, как герой случайно спускался по лестнице и подслушал, что его хотят убить. Мне кажется, это дань уважения русской классической литературе… Ну или очень плохой сериал.
(с) Александр Бессонов
1🤣1.24K❤164🤔156😢9
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сводка по билетам 11.02 на литературные вечера малоизвестного автора:
03.03 Ярославль 75 билетов осталось
04.03 Рязань 59
05.03 Москва 17:00 133
05.03 Москва 20:00 95
09.03 Томск 106
10.03 Кемерово 197
11.03 Новокузнецк 168
12.03 Барнаул 97
14.03 Новосибирск 168
28.03 Тольятти 45
29.03 Самара 223
03.04 Красноярск 234
18.04 Уфа 283
19.04 Казань 222
Завели Уфу и Казань !
Легкие переживания за Москву (день), Кемерово и Самару. Поэтому ждём всех!
Билеты здесь
До встречи 🤟
03.03 Ярославль 75 билетов осталось
04.03 Рязань 59
05.03 Москва 17:00 133
05.03 Москва 20:00 95
09.03 Томск 106
10.03 Кемерово 197
11.03 Новокузнецк 168
12.03 Барнаул 97
14.03 Новосибирск 168
28.03 Тольятти 45
29.03 Самара 223
03.04 Красноярск 234
18.04 Уфа 283
19.04 Казань 222
Завели Уфу и Казань !
Легкие переживания за Москву (день), Кемерово и Самару. Поэтому ждём всех!
Билеты здесь
До встречи 🤟
1❤265🤣54🤔12
Прихожу с работы домой. Меня встречает очень грустная жена. Спрашиваю:
– Что случилось?
– Просто очень плохой день. Не спрашивай! Проходи на кухню.
– Да что произошло-то? – сказал я, прошел на кухню, сел за стол.
– Не хочу от этом! Ты можешь что-нибудь рассказать, пока я салат делаю?
Понимаю, что нужно сбить накал и рассказываю, то что первое приходит в голову:
– Сегодня в домовом чате жаловались…
Жена неожиданно бросает нож, перестает резать помидоры, и почти орет на меня:
– Ты реально рассказываешь какую-то никчемную новость… Скажи честно – ТЕБЕ СОВСЕМ ПОФИГ НА МЕНЯ?
Понимаю, что попал в ловушку. Спрашиваю:
– ДА ЧТО ПРОИЗОШЛО?
– Ну, слушай… Утром мне нужно было съездить на машине за цветами. Потом нужно было записывать лекцию. Я накрасилась. Сделала прическу. Надела шубу… И решила выкинуть мусор. Иду к бакам. В голове повторяю лекцию. В одной руке пакет с мусором, в другой ключи от машины с синим брелком от сигналки. Подхожу к большому пластмассовому зеленому баку. Выкидываю! Потом подхожу к машине… Ключей от машины нет! Везде ищу. По всем карманам. Нет!
– Неужели…
– Да! Я выкинула их вместе с пакетом. Подхожу к баку. Хорошо, что там мусора немного. Беру телефон. Включаю на нем фонарик. Вижу, что на дне мои ключи! Но как достать?!
– Ты залезла в бак?!
– Мой рост метр пятьдесят пять. Бак – метр двадцать. Я его наклонила на себя. Положила. И залезла в него. Светила фонариком. И искала эти долбанные ключи. Не смешно! В шубе, на каблуках и с прической! Хорошо, что рядом никого не было!
– Представляю.
– Короче, достала ключи. Поставила этот конченный бак на место. Сажусь в машину. Меня аж трясет! Хочу музыку с телефона поставить… Телефона нет! Угадай, где он? Правильно – в баке!
– ???
– Подхожу. Действительно – на дне светится! Проделываю уже знакомый алгоритм. Как назло идет Ликина бывшая учительница из нашего дома. Я внутри бака. Делаю такой вид, что я со знанием дела … что-то делаю.
– В баке?
– В баке! Достала телефон и уехала. Конец истории. Что там в домовом чате писали?
– Что на нашей мусорке постоянно кто-то лазит и мусор раскидывает! У других домов все аккуратно, а у нас бардак… - я засмеялся.
– Даже не думай ничего туда писать! – сказала жена и поставила готовый салат на стол.
– А есть селфи в баке? - спросил я.
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
– Что случилось?
– Просто очень плохой день. Не спрашивай! Проходи на кухню.
– Да что произошло-то? – сказал я, прошел на кухню, сел за стол.
– Не хочу от этом! Ты можешь что-нибудь рассказать, пока я салат делаю?
Понимаю, что нужно сбить накал и рассказываю, то что первое приходит в голову:
– Сегодня в домовом чате жаловались…
Жена неожиданно бросает нож, перестает резать помидоры, и почти орет на меня:
– Ты реально рассказываешь какую-то никчемную новость… Скажи честно – ТЕБЕ СОВСЕМ ПОФИГ НА МЕНЯ?
Понимаю, что попал в ловушку. Спрашиваю:
– ДА ЧТО ПРОИЗОШЛО?
– Ну, слушай… Утром мне нужно было съездить на машине за цветами. Потом нужно было записывать лекцию. Я накрасилась. Сделала прическу. Надела шубу… И решила выкинуть мусор. Иду к бакам. В голове повторяю лекцию. В одной руке пакет с мусором, в другой ключи от машины с синим брелком от сигналки. Подхожу к большому пластмассовому зеленому баку. Выкидываю! Потом подхожу к машине… Ключей от машины нет! Везде ищу. По всем карманам. Нет!
– Неужели…
– Да! Я выкинула их вместе с пакетом. Подхожу к баку. Хорошо, что там мусора немного. Беру телефон. Включаю на нем фонарик. Вижу, что на дне мои ключи! Но как достать?!
– Ты залезла в бак?!
– Мой рост метр пятьдесят пять. Бак – метр двадцать. Я его наклонила на себя. Положила. И залезла в него. Светила фонариком. И искала эти долбанные ключи. Не смешно! В шубе, на каблуках и с прической! Хорошо, что рядом никого не было!
– Представляю.
– Короче, достала ключи. Поставила этот конченный бак на место. Сажусь в машину. Меня аж трясет! Хочу музыку с телефона поставить… Телефона нет! Угадай, где он? Правильно – в баке!
– ???
– Подхожу. Действительно – на дне светится! Проделываю уже знакомый алгоритм. Как назло идет Ликина бывшая учительница из нашего дома. Я внутри бака. Делаю такой вид, что я со знанием дела … что-то делаю.
– В баке?
– В баке! Достала телефон и уехала. Конец истории. Что там в домовом чате писали?
– Что на нашей мусорке постоянно кто-то лазит и мусор раскидывает! У других домов все аккуратно, а у нас бардак… - я засмеялся.
– Даже не думай ничего туда писать! – сказала жена и поставила готовый салат на стол.
– А есть селфи в баке? - спросил я.
(с) Александр Бессонов
Бессонов в МАХ
🤣2.98K❤368😢82
– Алло, бабушка, это Саша. Я не хочу жить!
– Саша, что случилось? Ты меня пугаешь! Привет.
– Ну, смотри. Сегодня будет такой же день, как и вчера. Я по минутам расскажу, что и когда я буду делать: утро, проснулся, умылся, завтрак, школа, обед, уроки, сон. А знаешь, что самое печальное?
– Что, миленький?
– То же самое будет завтра, и послезавтра, и после послезавтра. Скукота.
– Понимаю тебя, Сашенька. Но потом же будут выходные?
– Выходные я люблю, да! Можно дрыхнуть сколько хочешь.
– Вот. А ещё праздники. Помнишь, мы к вам прилетали?
– Конечно помню. Круто как было! Мы с тобой везде ходили. В кино на «Бамблби»! А потом мороженое ели!
– Ну вот. А говоришь, что жизнь скучная. Просто она как зебра. Полоса черная, потом полоса белая. Надо немного потерпеть…
– А я всегда хочу белую полосу! Вы поколение - ТЕРПИЛ!
– Кого?
– Терпил. Так папа про вас говорит. Ну это те, кто постоянно терпит. В школе учительница орёт - надо потерпеть. На работе платят мало - надо потерпеть. Жизнь плохая - надо потерпеть.
– А он кто? Какое его поколение?
– Они достигаторы!
– И много твой папа достиг?! А я скажу! Он достиг максимальных лимитов по всем кредитным картам! - стала заводиться бабушка.
– Ба, успокойся. Папа тоже часто грустный бывает.
– Ещё бы. Пообщайся столько с коллекторами. Терпилы… Надо же. Ух… Я спокойна. А ну-ка, позови к телефону этого «достигатора»!
– Он не будет с тобой общаться. Говорит, что достигаторы умеют правильно отстроить личные границы.
– Ты смотри, какой грамотный… А долг мне вернуть он не хочет?! Ладно, Саша, что-то я понервничала. Кем бы я там не была и кем бы ни был твой папа…Мы с ним очень любим жизнь, какая бы она не была.
– Не понимаю тебя, бабушка.
– Помнишь, ты затащил меня на американские горки?
– Конечно, помню. Ты столько плохих слов, оказывается, знаешь…
– Нам было скучно, пока мы в очереди стояли. Так?
– Так!
– Потом сели в эти штуковины. Когда на самый верх везли, страшно. Потом, когда эта бандурина вниз поехала, весело. Когда внизу водой окатило – ещё веселее. Потом опять страшно… Понимаешь?
– Не совсем.
– Жизнь как эти горки. Спектр разных эмоций.
– Точно!
– Жизнь надо любить.
– Кажется я понял, бабушка! А помнишь, в комнату страха потом пошли? Ты охранника стала душить!
– Я думала, он – вампир… Нет, не так. Я отстаивала мои личные границы.
– Смешная ты. Когда вы уже приедете?
(с) Александр Бессонов
– Саша, что случилось? Ты меня пугаешь! Привет.
– Ну, смотри. Сегодня будет такой же день, как и вчера. Я по минутам расскажу, что и когда я буду делать: утро, проснулся, умылся, завтрак, школа, обед, уроки, сон. А знаешь, что самое печальное?
– Что, миленький?
– То же самое будет завтра, и послезавтра, и после послезавтра. Скукота.
– Понимаю тебя, Сашенька. Но потом же будут выходные?
– Выходные я люблю, да! Можно дрыхнуть сколько хочешь.
– Вот. А ещё праздники. Помнишь, мы к вам прилетали?
– Конечно помню. Круто как было! Мы с тобой везде ходили. В кино на «Бамблби»! А потом мороженое ели!
– Ну вот. А говоришь, что жизнь скучная. Просто она как зебра. Полоса черная, потом полоса белая. Надо немного потерпеть…
– А я всегда хочу белую полосу! Вы поколение - ТЕРПИЛ!
– Кого?
– Терпил. Так папа про вас говорит. Ну это те, кто постоянно терпит. В школе учительница орёт - надо потерпеть. На работе платят мало - надо потерпеть. Жизнь плохая - надо потерпеть.
– А он кто? Какое его поколение?
– Они достигаторы!
– И много твой папа достиг?! А я скажу! Он достиг максимальных лимитов по всем кредитным картам! - стала заводиться бабушка.
– Ба, успокойся. Папа тоже часто грустный бывает.
– Ещё бы. Пообщайся столько с коллекторами. Терпилы… Надо же. Ух… Я спокойна. А ну-ка, позови к телефону этого «достигатора»!
– Он не будет с тобой общаться. Говорит, что достигаторы умеют правильно отстроить личные границы.
– Ты смотри, какой грамотный… А долг мне вернуть он не хочет?! Ладно, Саша, что-то я понервничала. Кем бы я там не была и кем бы ни был твой папа…Мы с ним очень любим жизнь, какая бы она не была.
– Не понимаю тебя, бабушка.
– Помнишь, ты затащил меня на американские горки?
– Конечно, помню. Ты столько плохих слов, оказывается, знаешь…
– Нам было скучно, пока мы в очереди стояли. Так?
– Так!
– Потом сели в эти штуковины. Когда на самый верх везли, страшно. Потом, когда эта бандурина вниз поехала, весело. Когда внизу водой окатило – ещё веселее. Потом опять страшно… Понимаешь?
– Не совсем.
– Жизнь как эти горки. Спектр разных эмоций.
– Точно!
– Жизнь надо любить.
– Кажется я понял, бабушка! А помнишь, в комнату страха потом пошли? Ты охранника стала душить!
– Я думала, он – вампир… Нет, не так. Я отстаивала мои личные границы.
– Смешная ты. Когда вы уже приедете?
(с) Александр Бессонов
2❤1.61K🤣738🤔5😢2