Экономика и право

Роман Григорьевич Масленников был сильно недоволен магазином, расположенным в его доме, более того он винил магазин в своём алкоголизме.
Своей жене он объяснял так:

– Тамара, спаивают наш народ! - сказал Роман Григорьевич и налил себе рюмку водки. –Жалостливый я человек. Душа моя беспокоится за всех на свете. Вот иду я домой, вижу проклятый магазин. Думаю, хлеб надо купить, чтобы жена порадовалась. Смотрю у кассы продавщица грустная. Но и тут я всё понимаю - разорится магазин, ей-богу! Продаж нет! Надо спасать! Говорю, черт с вами! Две бутылочки беленькой! 
– Ну купил бы колбасы, конфет там. - рассуждала жена, замешивая тесто для пельменей на кухне.
– Эх, Тамара, вот видно, что у тебя нет экономического образования. 
– Так и у тебя тоже нет! Ты же слесарь! 
– Милая моя Тамарочка, я подписан на трёх уважаемых экономистов в телеграмме. Смотри. Маржинальность у водки самая высокая. На колбасе наценка минимальная. Не выживут! Закроются к чертовой бабушке! - гордо произнес Роман Григорьевич и выпил рюмку. 
– Ну пить-то зачем? Оставь на праздники. Гости придут - выпьем. 
– Тамарочка, а оборачиваемость?! Деньги должны работать! Это основа любого бизнеса! Ты пойми, стагнация - губительна для любой экономики! Сегодня я перестану потреблять, а завтра кризис в стране, как дефолт 1998 года. - замахнул ещё одну рюмку Роман Григорьевич.

Тамара стала раскатывать тесто. 

– Тогда выливай эту чертову водку в раковину! Рома, ну сопьешься же!
– Ох, и заботушка же ты, моя любимая Тамарочка! Ты слышала что-нибудь об ипотечном кризисе в США в 2018году? Вот послушай. Люди покупали квартиры в кредит, который не могли выплатить! Это что же получается, я покупаю необеспеченный товар?! Вылить в раковину?! Товар, который не смогу обеспечить? Нет, Тамара, Масленниковы всегда отвечают по своим обязательствам! Обещал на тебе жениться - женился! Купил водку - выпил! Ну, за обязательства!
Тамара разложила фарш по кружочкам теста, присыпала мукой деревянную доску, и споро стала лепить пельмени.
– Как ты всё красиво причесываешь. И все у тебя виноваты и другого пути нет. Я уверена, если магазин у дома закроют, ты ещё пять новых найдёшь. 
– Есть у нас, экономистов, такое выражение «черный лебедь». Это когда…
– Замолчи!!! На вот, пельмени поешь с бульоном. Меня послушай, если завтра пить не бросишь - уйду. 
– Это и есть - черный лебедь! Когда редкие события имеют значительные последствия…

Пельмени доедали молча. 
 
(с) Александр Бессонов

Недавно искал какой-то контакт в телефоне и попался номер старшей дочки с её фотографией. На фото ей пять лет. У неё что-то не получается. Она сердится. Мой мозг моментально провалился в тот период и я вспомнил этот момент. Она не могла пройти какую-то игру на планшете, а я её успокаивал. А потом случилось самое страшное - я понял, что маленького, миленького ребёнка больше нет. Есть взрослый человек. А маленькой Ликуси нет. 

Остались одни воспоминания. Как калейдоскоп. Вот мы после работы берём ролики и идём к почте кататься. Вот выбираем новогоднюю елку и тащим её домой. Вот Лика плачет над уроками, а я рядом вот-вот взорвусь, говоря «Объясняю в сотый раз. У Вити было три яблока…» Вот мы поехали на горнолыжную базу в мороз. На подъёмнике никого. А мы так ждали этих каникул, что катались только мы. Одни на горе. Замёрзшие, но счастливые. 

А сказки. Сколько я тебе рассказывал сказок. Когда кончились все существующие, я начал придумывать свои собственные. Каких только героев у меня не было: и человек-пыль, и его главный враг женщина-тряпка. 

А потом из роддома мы принесли ещё один розовый свёрток. Тая…

Нет маленького человечка, который бежал к двери со словами «Папочка пришел!». Нет, понимаете! НЕТ! 

Я долго смотрел на фотографию контакта Лики в телефоне. Глаза увлажнились. Потом написал я ей: «Чо делаешь? Поехали в Питер?»

(с) Александр Бессонов

- Алло, бабушка, это Саша! Мама очень эффективно сбросила вес!
- Привет, милый! Как?!
- Она родила ребёнка!
- Счастье-то какое! Ты рад?
- Я ещё не понял… А ты куда-то едешь?
- Да, мы с дедом в такси.
- Через приложение вызвали?
- Нет, через руку!
- Это как?
- Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый?
- Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям - вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на Госуслугах что-то напутали?
- А они?
- Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил.
- Ох уж этот папа…
- Говорю, идите, меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли.
- И как они отреагировали?
- Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались - родили девчонку!
- Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали?
- Соня.
- Какое красивое имя!
- У неё ещё и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой её купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась…
- Ну вот… а ты менять собрался.
- Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить её в футбол играть!
- Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша!
- Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит.
- Хорошо, милый!

(Какой-то шум)

- Саша, таксист сказал, что на мой смартфон Нокия-3310 нельзя!
- Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам всё поставлю!
- Спасибо, Саша! А как Соня спит?
- Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает.
- Может, она кушать хочет?
- Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу.
- Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают.
- Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли…
- Сашенька, не расстраивайся.
- Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя, маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там?
- Открывай дверь, милый, это мы с дедом!

(с) Александр Бессонов

Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24.

Замучила изжога. Решил бросить пить кофе. Изжога прошла. На следующий день жутко начала болеть голова. Невыносимо болеть. Выпил кофе. Голова прошла. Появилась изжога.

Письмо Деду Морозу

Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...

Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, молоток и гвозди. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Человека паука, Ваню Дмитриенко, что?

А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.

Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.

Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...
⠀
(c) Александр Бессонов, сборник «Мадам»

«Наверное, на данный момент, самый смешной выпуск!»

Выложили «Подкаст для женщин 7»

Поговорили о провинции. Полностью видео 45 минут, но оно очень смешное и плотное. Писатель из Владикавказа Сослан Плиев очень харизматичный и увлекательный рассказчик. Его отрывок «про похороны бабы Шуры» за две недели посмотрели 4 миллионов раз. Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE

Если вам понравилось видео, то очень прошу вас поделиться им с друзьями и написать любой комментарий (там где вы посмотрели) Спасибо!

«Бренды - убийцы»

Как только я пишу «посмотрите подкаст», то сразу находится несколько человек в комментариях, которые настаивают: «Зачем вы используете эти не наши слова?! Используйте наши!» Не будем сегодня говорить про важность англицизмов в развитии языка. Поговорим про них в другом ключе…

Бренды - убийцы! Вернее про эпонимию. Эпонимия - это процесс словообразования, при котором имя нарицательное образуется из имени собственного (бренда).

Начнём с простого - «памперс»! Оно произошло от бренда Pampers (от английского pamper ‘баловень’). Все в одно время отказались от слова подгузник и стали использовать памперсы.

А слышали историю про «ксерить» и «канонить»?
Копировальный аппарат очень часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на рынке.
Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там был более распространен глагол «канонить». И опять название бренда заменило наше родное «копировать».

Это происходит в тех случаях, когда в языке отсутствует краткое и выразительное название для новой реалии. Такие эпонимы называются проприетарными.

Скотч (Scotch)- прозрачная липкая лента, Джип (Jeep), Одеколон и многие многие другие. Интересно у этих компаний есть открытые комментарии, чтобы написать им как «правильно»?!

Какие эпонимы забыл?

Привет, милый друг. Нам нужно расстаться!

Наши с тобой отношения начались в марте этого года. На улице было прохладно, и я решил зайти в кафе за чем-нибудь горячим. Бариста сделал мне кофе и познакомил нас. Он сказал: «Попробуйте дениш с вишней!». И тут мы с тобой встретились.

В тебе было прекрасно всё! Внешний вид, аромат, но, самое главное, вкус. О Боже, я ничего вкуснее в жизни не ел! Это сочетание слоёного теста, заварного ванильного крема и вишни… Это была любовь, поразившая меня с первого кусочка! Мы стали встречаться. Каждый будний день, ровно к десяти утра, когда звенел таймер промышленного духового шкафа в кофейне, я летел к тебе с работы. Не важно, в какую погоду. Я хотел тебя! Твои датские корни пленили меня. На выходных постоянно думал о тебе и ждал понедельника, как псих весну. Или весна психа.

Но нашим отношениям пришёл конец. Дело не в тебе, дело во мне. Точнее, в моём теле. С каждой нашей встречей оно увеличивается! Некоторые штаны стали узки в талии. А зеркала показывают в районе пресса отнюдь не то, что мне хотелось бы видеть.

Дениш, ты не думай, что я так просто сдался. Я сдался, но не просто. Я боролся за наши отношения. Делал все, что в моих силах. Стал ходить в бассейн. Да, в свои сорок пять, пошёл плавать. В небольшой сауне после того, как проплыл десять бассейнов туда-обратно, со мной грелись молодые ребята из спортивной секции по плаванию. Один сказал:

- Уходят звёзды. Месси уже тридцать восемь!
- Сколько?! - уточнил второй.
- Тридцать восемь!
- Как он вообще ещё бегает?!
- Рамосу уже тридцать девять!
- Что?! Так он старик уже!
- Рональдо – сорокет!
- Столько живут вообще? Да, уж звёзды стареют, - философски отметил двенадцатилетний подросток.
- Что ж они будут делать, когда уйдут?
- Как и все пенсионеры - есть булочки и жиреть!!!

Я молча встал, вышел из сауны. Подумал: «ВОТ ПИЗДЮКИ МАЛОЛЕТНИЕ!!!».

Дениш, знаю, ты скажешь: «Давай хоть раз в месяц?!». Эх, мы с тобой взрослые люди и прекрасно понимаем, к чему это приведёт. Ну, что ж, давай прощаться… Хотя, слушай, сегодня последний раз. Сегодня точно последний!

(с) Александр Бессонов

PS Обычно я пишу без мата. К сожалению в этом тексте есть одно такое слово. Да, мне стыдно. Я правда пытался подобрать синоним – не получилось. Скудоумие (

С субботой! Не моё

🍐

Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.
В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.
Правдивая история.
И грустная.
И поучительная.

Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая?
Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает:

- Не успела оглянуться, а жизнь прошла.

Я, конечно, стала её успокаивать, на что она произнесла фразу, которая, собственно, и сподвигла меня на этот пост.

-Я всё думала - вот заработаю денег, вот построю дачу, вот дети вырастут и я начну жить для себя. Сделаю модную стрижку, буду носить только платья . Я ведь всегда в брюках хожу, - она прихлопнута себя по располневшим бёдрам, - а мечтала о платьях. Но в брюках удобно...

Она замолчала. Я не стала торопить её.

-Дети выросли, дача построена, деньги есть, а... я так и ношу джинсы. Да и прическа все такая же - глупый хвостик на затылке.

Мне очень хотелось подбодрить знакомую.

-Так в чем же дело? Давай быстро в парикмахерскую! Платье купи модное!

Она устало усмехнулась.

-Не хочется. Устала я. Понимаешь, реальность не оправдала ожидания. В вечной суете я не заметила, как постарела. Крысиные бега победили.

Полночи я размышляла над её словами.
Крысиные бега победили...
У этой женщины не оказалось «потом». Она иссякла, выгорела.
Увы, этот пример не единичный. Таких - миллионы.

Когда то прочитала прекрасное высказывание - Дорога под названием «потом», приводит в страну под названием «никогда».
Живите здесь и сейчас! Понимайте решение!
Действуйте! Второй жизни в этом теле не будет!
Ешьте и пейте из красивой посуды. У меня три фетиша по жизни - книги, шарфики и посуда. Так что поверьте мне - это восхитительно.
Насладитесь вкусом свежего гуся - не стоит его замораживать.

Отведайте плод яблочка наливного - не ждите пока оно потеряет свою сочность.
Облачитесь в стильное платьице, приоденьте туфельки и под восхищенные взгляды пройдитесь за покупками к местному супермаркету.
Пейте любимый кофе - пусть ваши вкусовые рецепторы задохнуться от удовольствия.
Читайте книги, путешествуйте.
Хочется подурачиться - вперёд!
Испеките, наконец-то, тот самый пирог, приготовление которого постоянно отодвигаете из-за отсутствия времени.
И самое главное - не откладывайте на потом, не экономьте нежность, доброту, заботу.
Любите на полную катушку!
Обнимайте, целуйте своих родных. Дарите комплименты. Будьте щедрыми на сердечность.
Всё это сделает вас счастливым человеком!!!

А счастливый человек может ВСЁ!

© Анжела Бантовская

Новые родители

– Алло, бабушка, это Саша! Меня бесят мои родители! Я хочу новых! 
– Саша… привет! Что случилось? 
– В том-то и дело, что ничего не случилось…
– Пока не понимаю тебя, милый.
– Давай по фактам: собаку не покупают, денег на донаты не дают, комп новый не дарят. Мало? 
– Хм… Кажется, я тебя поняла. Можно ещё вопрос? 
– Давай! 
– А новые родители тебе это купят? 
– Не попробуем – не узнаем. Вы можете с дедом быстро сделать мне новых родителей? 
– Сделать? Я аж чаем подавилась.
– Ну, или добыть. Где вы их там берёте?! На почте?! 
– Дед старый уже для почты. Саша, это так не работает. 
– То есть нет?!
– Нет. По твоей логике, ты и нас дедом теперь на новых менять будешь? 
– Может и буду! 
– А если мы тебя на другого Сашу поменяем?
– Нет! Я же твой миленький любименький Саша! Нет!
– Успокойся, пожалуйста. Я тебя никогда и ни на кого не променяю! Я тебя люблю и всё! 
– Я тебя тоже. 
– Ну вот, что ты почувствовал в этот момент? 
– Плохо мне было… 
– Вот и мне плохо, когда ты родителей новых хочешь. Они же не новая игрушка или вещь какая-то. 
– Не понимаю тебя, ба. Вот у меня старые штаны. Я их порвал или вырос. Нужны новые. Покупают новые. 
– Это плохой пример, Саша! 
– Какой есть. Ответь!
– Хорошо. В этом случае, ты без штанов будешь ходить!
– Почему?
– Ты старые выкинул, а новые тебе никто не купит! 
– Без штанов холодно ходить… Да, странный пример, ты права. 
– Милый, я знаю огромное количество примеров, когда люди при малейших трудностях стараются сразу старое менять на новое. Так проще. Но потом новое оказывается ещё хуже. Они опять менять… Так всю жизнь он и искал. В конце концов один остался. Дурак. И жизнь прошла…
– Это ты про кого? Ты плачешь? 
– Старый знакомый. Всё хорошо, Саша. Надо в том, что есть, находить хорошее. 
– Как можно находить хорошее в том, что родители мне не хотят собаку покупать? 
– А ты готов каждое утро в шесть утра просыпаться, чтобы с собакой гулять перед школой? 
– Хм… Я вообще-то поспать люблю. 
– Собаке ты это не скажешь. Или новую собаку купишь, которая спать любит? А старую куда?
– Понял я тебя, бабушка! Значит, я ещё не готов для собаки. 
– Ну, вот и молодец, Сашка! Ну что, родителей меняем? 
– Не надо! За этих много денег не дадут. На хороших не хватит. По телевизору говорят, что сейчас деньги в товаре надо держать. 
– Ты сейчас шутишь, Саша? 

(с) Александр Бессонов

Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24, ОZON

Черный кролик

В последнее время редко пишу рецензии, но после просмотра этого сериала столько мыслей…

Сериал заставил мой мозг работать. Кто-то сказал: «Чтобы понять хорошая книга или нет, нужно подождать. Если после её прочтения несколько дней вы думаете о ней, рассуждаете, спорите… То книга хорошая!». Мне кажется, такая формулировка подходит и для кино, спектаклей, концертов и т.п. 

Сериал «Черный кролик» не отпускает меня спустя неделю после просмотра. Скупое описание сериала ничего не объясняет: «Когда владелец роскошного ресторана в Нью-Йорке позволяет своему бедовому брату вернуться в свою жизнь, он открывает дверь растущей опасности, которая грозит разрушить все, что он построил». Интригует?! Меня, честно говоря, такое описание скорее оттолкнуло. Очередная «Американская история X». 

Первое, что надо отметить – прекрасная работа сценаристов! Настоящая драма про двух братьев. Почему-то в голове сразу же всплыл российский сериал «Звоните ДиКаприо!». Библейская история про Каина и Авеля. Половину сериала я думал: «Ну зачем старший брат Винс вернулся?! Ведь ничего этого бы не было! Ты портишь всем жизнь! Ты портишь жизнь младшему брату Джейку. Там,где ты - смерть».

А потом происходит осознание, что мир, который построил Джейк - фальшивка! Весь его бизнес - песочный замок, который разваливается на глазах. Он не настоящий. В какой-то момент даже жалкий. И от этого осознания – Винс гораздо сильнее. Честнее, что ли.

Второе важное - подбор актёров. Джуд Лоу - прекрасен. Но по-настоящему меня восхитил Джейсон Бэйтман. После сериалов «Озарк» и «Задержка в развитии» он всегда у меня ассоциировался с положительными героями. Его герои всегда спасают. А здесь его спасают. И как же блестяще он сыграл! 

До сих пор главный вопрос, который крутится у меня в голове: «Как можно было спасти Винса?!». Мне кажется, я рассмотрел тысячу вариантов… К сожалению, ничего не придумал. Если вы смотрели сериал, напишите в комментариях. Ну, а если нет, то смотреть всем обязательно. Если нет времени - посмотрите на новогодние праздники. Прекрасный сериал! 

Какой ещё сериал посоветуете? (Ещё смотрю два. Написал в комментариях)
 

Уважаемые читатели, моя пятая книга «Алло, бабушка это Саша» вышла! Ух, успели к НГ. Говорят, что книга - хороший подарок) Очень буду вам благодарен, если после прочтения напишите отзыв там, где купили.

Где купить:

WB,
ОЗОН,
ЧИТАЙ-ГОРОД,
БУКВОЕД,
BOOK24,
КНИЖНЫЙ «МОСКВА»,
ЯНДЕКС МАРКЕТ

Под этим постом выкладывайте фотографии с книгой.

Мой редактор написала мне, что это самый мерзкий мой рассказ. (это реальная история) А что думаете вы?

Рыбки

– Скажите, а в меню есть блюда не из рыбы? – спросила девушка официанта.
– Нет. Вы же в рыбном ресторане. – ответил официант. Мне показалось, что даже с обидой.
– Дело в том, что я перестала есть рыбу. – сказала девушка. Как мне показалось, с какой-то внутренней болью.
– Почему? - спросил Владимир.
– Была одна история…
– Может быть, пойдём в другое место? - предложил Владимир.
– Нет. Я не голодна. Заказывайте. А мне чай принесите, пожалуйста, мята и имбирь.

Мы сделали заказ. Официант ушел. Мы сидели втроём поздно вечером в ближайшем ресторане от места, где прошло наше выступление. Владимир сказал:

– Катя, очень круто выглядишь! Ну рассказывай, как ты здесь?
– Всё хорошо. Взяли в труппу небольшого театра. Спектакли почти каждый день. Сегодня удалось вот к вам вырваться. Мне понравилась ваша новая программа. Интересный персонаж этот Фролов. А нет пьесы?
– Нет. - ответил я. – Катерина, извините меня пожалуйста, но мое любопытство меня сжирает изнутри… А почему вы рыбу не едите? Диета, убеждения? Вы сказали, что есть история.
– Есть. - ответила она и улыбнулась.
– Ему нельзя ничего рассказывать... - сказал Владимир.
– Умоляю вас, пожалуйста. - попросил я.
– Он про это потом и напишет. - предупредил Вова.
– Напишите… Хм… А это даже хорошо. Ну слушайте.
– Я уже несколько лет в Петербурге, пытаюсь покорить этот мир культуры. Умные люди подсказали, что нужно портфолио из ролей в кино. Дали группы в телеге, где творческие люди ищут других творческих людей. Несколько раз ездила на каст, меня взяли сниматься в корпоративном видео для налоговой. У меня была роль строгого инспектора N3.
И вот в чате появляется объявление: «Для съёмки нужна актриса…» И по описанию - это я. Сразу пишу. Мне перезванивают. Съемки через три дня. В Ленобласти. Попросили взять легкое летнее платье и обязательно туфли на шпильке.
– Погоди, ты даже сценарий не попросила?! - спросил Владимир.
– Вова, хороший вопрос. Где же ты раньше был? Отвечаю. Я думала, что в чате из нескольких тысяч творческих людей не может быть не проверенных и не талантливых… К тому же такая удача - я по телефону прошла кастинг. Не надо несколько раз куда-то ездить. Сразу съёмки!
Короче, приезжаю на своей маленькой машинке в Ленобласть. А там замок. Думаю, какой-то исторический фильм будем снимать. Ворота автоматически открылись, я заехала, и что самое печальное – автоматически закрылись. Заборы высокие.

Продолжение

Звонки
 
Мне вчера нужно было срочно дозвониться до одного человека. Чтобы вы понимали важность звонка: в соседнем офисе «пробило» батарею, а ключи от офиса находились у этого человека. Приехала аварийная служба. Уже хотели дверь «выносить». Звоню на сотовый. Сбрасывает. Пишу сообщения – игнорирует. Моего номера нет у него в телефонной книге. Вызываем другую службу по «экстренному открыванию дверей». Вода уже в коридоре. Кипяток. Решаю позвонить еще раз. Он берет трубку и кому-то говорит: «Курьер, наверное. Не может адрес найти…».
 
Дверь открыли. Офисы «спасли». Позже я спросил этого человека:
 
– Почему трубку не брали?
– Никогда не беру. Мошенники же. Телевизор не смотрите? Можно квартиры лишится или в тюрьму загреметь… Хорошо, я курьера ждал.
 
Понимаете?! Телефонные звонки – боятся все! Как явление они умирают! Спасают курьеры. Развитие системы доставки.
 
А что делать пенсионерам?! Мы с дочками лет пять учили мою маму пользоваться вотсапом. Научили! Я только стал привыкать к открыткам: «С первым днем зимы!». Но на связи мама была всегда. А сейчас? Пенсионеры напуганы так, что предпочитают ничего нового не устанавливать. Хорошо, что мы живем недалеко. Звоню в домофон. Он пока работает…

(с) Александр Бессонов
 

Моя история про паспорт. Как лучше в тексте или в видео?

Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE

Сегодня активизировались мошенники! Я не собираюсь снимать никакой фильм и не прошу никакие деньги. Будьте бдительны!

Новый альбом Николая Баринова «Накрути мне суши, брат!»

Недавно мы ходили с мамой в театр. Перед началом спектакля зашли в театральное кафе. За стойкой стоял бармен в возрасте и с бабочкой. На всё кафе играла очень громко музыка: «Мороз и солнце день чудесный…» Пел хороший поставленный тенор. Мама невольно начала подпевать. Мы заказали чай с пирожными. Заиграла следующая песня: «Белеет парус одинокий…»  Все люди в кафе тоже стали петь. Мама была очарована:

– Очень понравится этот исполнитель. Можешь мне его скачать? 

Я достал телефон, включил Shazam. Он ничего не нашёл. Я пояснил маме:

– Это Suno. Нейросеть. 
– Да мне без разницы имя исполнителя. Поёт-то как. А голос… Душу рвёт. И слова
знаю.
– Мама, скорее всего бармен загрузил в Suno Пушкина и Лермонтова. Сайт сгенерировал за три секунды. Мы на работе так балуемся. 
– Скачай! 

***
У нас с друзьями есть традиция - несколько лет подряд мы семьями ездим под самый Новый год в Шерегеш, кататься на горных лыжах. Как правило, у всех корпоративы, народу нет. Снимаем большой дом. Ехать на машине около семи часов. Скучно. 

В прошлом году мы придумали историю, что едем на выступление очень известного барда Николая Баринова. В общем чате все подхватили эту идею:

«Баринов – легенда. Я выросла на его песнях. Не зря прожила год, жизнь. Цой, Меркури и Баринов!»

Ехать стало веселее. Потом я быстро сочинил биографию несуществующего барда и он стал существовать:

Николай Баринов - российский исполнитель авторской песни. Родился 8 августа 1980 года. Лев. В 1998-м году Баринов поступает в Новосибирский педагогический институт на факультет прикладной математики. В 2000-м году он вынужден взять академический отпуск из-за травмы головы. Результат неудачного сплава по реке Катунь. Ценители Баринова считают именно этот момент отправной точкой для расцвета его творчества. Появляются первые песни «Перевал», «Шрам от камня», «Дмитрий Донской».

Стало еще смешнее. Подростки в машине сказали, что ему нужны песни. Они тут же в GPT
написали слова. Потом в Suno песни. Так на свет появились два хита Николая Баринова: «Эгоист» и «Полезай в кабину, брат». Скинули в чат. И вот уже в пяти машинах на громкую на репите Баринов разрывал сердце: 

«Я – мужчина по вызову. Страсть на заказ,
Пленник ночей, но свободен от фраз.
Твой тайный герой, твой желанный каприз.
В этом мире я - твой эгоист!»

Чушь полная, но как качало! Кто-то написал в чате: «Надо сайт ему сделать». И понеслось. Когда заехали в дом, работа закипела. Если учесть, что большинство моих друзей работают в IT… Генерировались фотографии Баринова, сделали сайт, странички в социальных сетях. Штаб Баринова работал! Что интересно – дети подключились. Им эта движуха очень понравилась. Нарисовали афишу концерта. Распечатали. Развесили по всему Гешу.

Концерт был на следующий день. Аншлаг. Наша компания и еще два незнакомых человека (видимо, сработали афиши). Мы выступали по очереди с докладами: «Как на меня повлияло творчество Баринова». Каждому выступающему давался временной промежуток из жизни легенды и название песен. Я чуть не умер от смеха. В конце вечера мы спели уже шлягер автора «Эгоист». Два человека не из нашей компании, всё мероприятия смотрели по сторонам и, в конце концов, спросили: «Извините, а где сам Баринов?»

Было очень смешно и душевно. Мы сами себе создали Новогоднее настроение!

***
Весь этот год мы с коллегой на работе переделывали небольшие куплеты известных песен, потом
я надевал шапку, и под гитару звал вас на литературные вечера. Помните?!

Видимо, как-то сильно мы упражнялись с рифмой… Короче, мы написали новый альбом Баринову! Легенда в этом году такая:

Баринов понял, что заходят песни про профессии. Люди хотят слышать про себя. Он весь год работал в разных местах и записал новый альбом.

Оказывается можно выложить альбом на все стриминговые площадки. Мы скинулись с товарищем по две тысячи и, вуаля, новый альбом везде! Наберите в любом поисковике: «Николай Баринов «Накрути мне суши, брат!». Пару песен кинул в комменты. Начните с «Марша курьеров» и «Охранник в магазине».

Какая ваша любимая песня?)

Зеленый диван
 
Валерий Павлович Кудияров рано утром подходил к мусорным бакам. В руках он нёс пакеты с мусором. В баках копошился бомж. Не оборачиваясь, бомж машинально спросил:
 
– Что там у вас?
– Мусор. – также машинально ответил Кудияров.
– Тут везде мусор! - философски уточнил бомж.
– Не ваше дело!
– Ой-ой-ой, какие мы нежные! Я же всё равно через три минуты узнаю.
– Я буду жаловаться! - почему-то крикнул Кудияров.
– Кому? По мусору многое можно узнать о человеке.
– В ЖЭК!
– Мы с вами два взрослых человека. Давайте вместе подумаем, что же сделает ЖЭК?!
– Поставит охрану! - уверенно ответил Кудияров.
– Браво! У каждых мусорных баков будет стоять по охраннику. Дожили – будем охранять мусор!
– А я тогда не буду выкидывать.
– На работу с мусором поедете? На автобусе? Ну, удачи!
– Тогда я избавлюсь от своего мусора в другом месте! – зачем-то начал оправдываться перед бомжом Кудияров.
– В соседнем дворе сейчас работает мой коллега Анатолий Владимирович. У меня сегодня с ним запланирован ланч. Поверьте мне, он мне про вас всё расскажет!
– Вы не имеете право! Я не давал своё согласие на обработку личных данных! - почти прокричал Кудияров.
– У вас там что-то незаконное? Вы так не хотите, чтобы я узнал содержимое ваших пакетов? Труп? - засмеялся бомж.
– Да как вы смеете! Решено - я буду стоять здесь до тех пор,пока вы не уйдёте!
 
Прошёл почти час. На улице похолодало до минус двадцати. Кудияров и бомж стояли друг напротив друга и внимательно смотрели в глаза оппонента. Не хватало музыки из вестерна. Бомж попросил:
 
– Уважаемый, не могли бы вы в следующий раз выкинуть тёплый свитер? Холодает.  Я просто не ожидал, что такого чудика встречу.
– Ни за что!
 
Прошло два часа. Похолодало еще сильнее. Бомж предложил:
 
– Может быть нашу дуэль перенесём в теплое место? Тут неподалёку есть один прекрасный подвал…
– Ни за что!
 
Прошло три часа. Бомж кутался в «почти новый» матрац, который кто-то притащил на выброс.
 
– Уважаемый, мы с вами взрослые люди, неужели мы будем игнорировать зеленый диван, который только что выкинули?! – сказал бомж.
– Ваши предложение?
– Давайте присядем. Ноги болят.
– Хм. Это рационально. – сказал Кудияров и присел на краешек зеленого дивана. Бомж сел рядом.
– А на работе вас не потеряют?
– Нет!
– Ну, хотите, я глаза закрою, а вы выкинете ваши пакеты?
– Нет! Понимаете… мне все это надоело! В школе проверяли, как Валера сделал домашнее задание! В техникуме тоже! На работе еще хлеще! Жена: «А почему так поздно пришел!». И вот дожил – бомж хочет контролировать мой мусор! Нет! За бомжа без обид?
– Все нормально. Блин… Тут все серьезнее, чем я думал. Давайте, уйду…
– Да ладно уже.
 
К вечеру потеплело и пошел снег. Двое мужчин сидели на зеленом диване. Оба были укутаны одним «почти новым матрацем». Мужчины вели оживленный диалог. Один говорил:
 
– А вот Горбачев, когда к власти пришел…
 
Волшебный дух Нового года делал свое дело.
 
(с) Александр Бессонов

Скоро выложу новогодний «Подкаст для женщин» А сейчас актёр Камиль Кунгуров рассказывает историю про работу Дедом Морозом в Махачкале) Как у вас? Есть новогоднее настроение?

Вышел новогодний «подкаст для женщин». Гость - писатель Александр Райн. Смотреть: ВК, ОК, Дзен, RUTUBE, Ютуб.

Включайте, когда готовите оливье или наряжаете ёлку! Ну и не забывайте про комментарии. С наступающим 🎄