Захожу домой. У двери пакет с доставки. Поднимаю. Что-то очень лёгкое и маленькое. Захожу. Спрашиваю у дочки:

– Это что?
– Заказала чай. 120 рублей.
– То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый - ради одного чая?! Тебе его не жалко?
– Мне нужен чай. Я заказала чай. Зачем ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?

Задумался.

(с) Александр Бессонов

Книга

– Алло, бабушка, это Саша! Представляешь, про нас книжку издают! 
– Привет, миленький. Ничего не понимаю. Какую книгу?
– Оказывается, какой-то дядя всё время слушал наши с тобой разговоры, записывал, а теперь вот книга выходит…
– Погоди… Какой-то дядя подслушивал наши с тобой разговоры?! Он из полиции, что ли? 
– Нет, конечно, ба! Он их слышит в своей голове! 
– Он псих? 
– Нет, вроде. Вначале все думали, что я – это он в детстве. А ты – его бабушка. Типа воспоминания. 
– Мы – его воспоминания?! Точно псих!
– Не перебивай, бабушка! Потом он стал вворачивать в свои рассказы темы про «крипту, электросамокат, компьютерные игры». Стало понятно, что это не про его детство. 
– Намешал-то… Сам не знает, про что пишет! Может, он алкоголик? 
– Нет! Как я понял, он хочет через своих героев, то есть нас, донести свои ценности, которые были сформированы в его детстве.
– Сложно ты сказал для маленького мальчика.
– Это он мне на бумажке текст написал! 
– Хм… Интересно стало! На Новый год деду закажу! 
– Вот дед удивится, когда про себя прочитает! А я Соне закажу. Буду ей читать! 
– Когда книга будет на Вайлдберрис или Озоне?
– В декабре! Если сдвижки не будет. 
– Сашка, мы теперь с тобой известные будем!
– Да! Нас по книге покажут! Пока, ба!
– Пока, мой милый! 

(с) Александр Бессонов

PS Дорогие читатели, появился предзаказ в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24. Очень прошу вас сделать предзаказ. Тираж маленький. Книг на всех не хватит. Предзаказ - это гарантия того, что вам достанется книга.

Напомню, что это книга-перевертыш. Там две книги: «Алло, бабушка» и «Одиссея мужчины среднего возраста».

Говорят, ещё промокоды какие-то есть. Если кто знает, напишите в комментариях. Ну и главное, посмотрите какая обложка получилась! Какой из трёх рисунков выбрали.

Соль Земли

Несколько дней назад выпал снег, а ночью ударил мороз. Ровно в 10:00 утра в вагончик, рядом со строящимся новым жилым кварталом, зашёл мужчина среднего возраста. Он был в легкой ветровке и в спортивных штанах, на ногах красовались коричневые туфли «под крокодила» с острыми носами. Сразу было понятно – он сильно замёрз. В вагончике с надписью «Офис продаж жилого комплекса «Соль Земли» за столом сидел молодой парень в белой рубашке с бейджиком «стажёр». 

Мужчина с порога представился уверенным голосом: 

– Моя фамилия Фролов! Стажёр, а где все?
– Здравствуйте. У половины наших машины из-за мороза не завелись. Остальная половина тупо не захотела ехать в такую даль. Холодно.
– А ты, стажёр?
– А я стажёр. Приехал на автобусе. Мне карьеру надо делать. 

Фролову сразу понравился этот парень в очках. Он продолжил:

– Стажёр, а имя у тебя есть?
– Витя. 
– А сделай-ка мне чаю, стажёр Витя! 
– А вы из управления?
– А я из управления. – эхом произнес Фролов. И Витя и, уж тем более, сам Фролов, понятия не имели из какого он управления. 

Фролов просто случайно проходил мимо. Его выгнали с очередной съёмной квартиры за неуплату. Поменяли замки, пока он ходил по делам. И написали, что вернут вещи, когда Фролов всё погасит. Фролову нужен был новый гардероб и жильё.

– А хотите кофе? Горячего? - предложил стажёр. 
– Витя, конечно же! А что к кофе есть? 
– Есть зефир в шоколаде, но он для ВИПов. 
– Вить, на меня внимательно посмотри. 
– Вы же с управления.
– И что?! Я теперь не ВИП, что ли? - участники диалога явно не понимали, про что они говорят.
– ВИП. Понял. Сейчас принесу подарочный зефир.
Фролов согрелся. Он ел подарочный зефир в шоколаде и запивал горячим кофе. Он сказал:
– Елки не хватает, ноябрь же уже. Витя, бери зефир.
– Но это же для ВИПов. 
– Я никому не скажу. 

Витя посмотрел по сторонам и жадно накинулся на зефир.  

– Витя, а чо ты здесь продаёшь?
– Квартиры. Ой. Не так. Мы продаем не просто квартиры, а новый образ жизни в элитном ЖК «Соль Земли». 
– Красиво сказал. Сколько стоит? 
– Актуальные цены на сайте. Вот. 
Стажёр показал на ноутбуке цены. Фролов вначале не поверил – неужели такие цифры бывают?
– И кто-то покупает? 
– Очень редко. Квартиры от 200 квадратных метров неликвидны. Говорят, что ошиблись с целевой аудиторией.
– Перестраивать будете? 
– Собственник думает. Что мы только не делаем, чтобы их продать. Реклама, скидки, тест-драйв. Уже почти все уволились, так как наши зарплаты зависят от продаж…
– Тест-драйв?! Это чо?
– Мы даём пожить тестово в наших готовых квартирах с ремонтом и мебелью. Лучше всего работают скидки…
– Прям даёте?! А ключи у тебя? 
– Да, конечно. Вот они. Шесть тестовых квартир. 

Стажер показал связки ключей. У Фролова блеснуло что-то в глазах. Он, как будто что-то прикинув в уме, решительно обратился к стажеру:

– Витя, ты меня угостил зефиром, и я решил ответить добром на добро! Я куплю у тебя квартиру!
– Да ладно?
– Точно говорю. Куда деньги платить?
– Ничего себе! А какую?
– Вот здесь, брат, нужна твоя помощь. Не могу решить…
– Ну вы можете пожить в каждой из квартир и потом выбрать. 
– Ну, не знаю…
– Пойдемте прямо сейчас и сами все посмотрите.
– Ну, если ты настаиваешь… А порошок стиральный есть?

***
Так Фролов стал жить в элитном ЖК. По началу он пожил по 2-3 дня в каждой из шести квартир – «чтобы почувствовать вайб». Потом Фролов забрал у Виктора связки ключей, объясняя, что многие из его коллег и родственников из управления заинтересовались квартирами и тоже хотят потестить.

Фролов стал сдавать комнаты в квартирах посуточно. 

Бизнес пошёл в гору! Когда охрана ЖК показала руководству стажёра Виктора видеозапись с камер пьяной драки «коллег Фролова», стажёр решил выгнать Олега. Но случилось чудо. 
Одной даме так понравилась квартира, куда Фролов пару раз её водил на «свидание без обязательств», что она уговорила своего состоятельного мужа - купить квартиру! Ну, а потом пошла цепная реакция. Купили ещё две квартиры. Виктора повысили до старшего менеджера, и он ещё позволил Фролову тестировать квартиры, то есть «искать свой вайб». 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка

- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял?
- У неё живот уже как арбуз!
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем?
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится…
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен.
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба!
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен?
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен.
- Почему?
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап.
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут!
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил!
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка!
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз.
- А если не расскажет?
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги.

(с) Александр Бессонов

На сайтах Читай Города, Буквоеда, Book24 появился предзаказ книги «Алло, бабушка, это Саша»

Нeт ничeгo cкyчнee шкoльнoгo yчeбникa пo pyccкoй литepaтype. Bce пиcaтeли в нeм гeнии. Bce oни poдилиcь, нaпиcaли cвoи гeниaльныe пpoизвeдeния и yмepли. У ниx нe былo личнoй жизни. Они нe eли, нe cпaли, нe пyтeшecтвoвaли, нe били дpyг дpyгy мopдy. Рyccкиe пиcaтeли в шкoльнoм yчeбникe зaнимaлиcь иcключитeльнo тeм, чтo бecпoкoилиcь o бyдyщeм oтчизны и пoклoнялиcь пpeкpacнoй дaмe. Тypгeнeвy eдинcтвeннoмy paзpeшeнo былo инoгдa oxoтитьcя, нo тoжe тoлькo для тoгo, чтoбы пoтoм пиcaть o пpeкpacнoй pyccкoй пpиpoдe. А тaк, в цeлoм, кapтинa пeчaльнaя. Гoнчapoв лeжaл нa дивaнe, Кpылoв бeзбoжнo oбжиpaлcя, зa Пyшкинa вooбщe cтыднo — взpocлый мyжик вcю жизнь пpoжил c нянeй, eл c лoжeчки и зacыпaл пoд cкaзки. Нy чтo, ктo-тo cтaнeт иx читaть? Нy, вoзмoжнo, кaкoй-нибyдь cильнo пpыщaвый вocьмиклaccник и cтaнeт. Я личнo — нeт. Я cтpaшнo paд зa Нaтaшy Рocтoвy и зa eё пepвый бaл, нo нa cтo втopoй cтpaницe oпиcaния этoгo чyдa чyднoгo мнe xoчeтcя выйти в oкнo, Лeв Никoлaeвич. 

А мeждy тeм, пpoблeмa peшaeтcя пpocтo. Пpocтo нyжнo гoвopить o пиcaтeляx пpaвдy. Нe нaдo гoвopить, чтo Нeкpacoв co cвoим "Кoмy нa pycи жить xopoшo" eздил пo дepeвням и вecям, oбливaяcь cлeзaми зa бeдный pyccкий нapoд. Скaжитe пpaвдy — чтo Нeкpacoв жpaл в тpи гopлa и тpaтил тыcячи нaпpaвo и нaлeвo. Чтo дepeвню oн видeл, пpoeзжaя в cвoeй pocкoшнoй тpoeчкe, мeдвeдeй cтpeлял из зaгpaничныx pyжeй.

Чтo Гoнчapoв нe лeжaл нa дивaнe, a плaвaл кpyгocвeткy, вoт, днeвник ocтaлcя, нe xyжe Кpyзeнштepнa, нaдo cкaзaть. Дaйтe шaнc Лecкoвy — y нeгo кpoмe кaк пpo блoxy вooбщe ничeгo нe читaют, тaк cкaжитe, чтo Лecкoв был вeгeтapиaнцeм, пycть eгo xoтя бы ктo-тo, xoтя бы cвoи пoлиcтaют. 

Скaжитe, чтo Бyнин пpи живoй жeнe cтaл жить c мoлoдeнькoй дeвyшкoй, пoceлив иx вcex вмecтe. Чтo им oт бeднocти былo нeчeгo ecть, нeчeгo нocить, нeчeм пиcaть — чepнил и тo нe xвaтaлo. А тo cлишкoм идeaльный y нac нoбeлeвcкий лaypeaт пoлyчaeтcя. Пoчeмy никтo нe cкaжeт, чтo Пaycтoвcкий paбoтaл в тpaмвae? Чтo Boлoшин cпaл нa cнeгy в гopax Андoppы, дoйдя oттyдa из Фpaнции пeшкoм? Чтo Цвeтaeвa бpилacь нaлыco? Гocпoди, пиcaтeли тaкиe жe люди. Дaйтe им шaнc!

© Hrumet

Экономика и право

Роман Григорьевич Масленников был сильно недоволен магазином, расположенным в его доме, более того он винил магазин в своём алкоголизме.
Своей жене он объяснял так:

– Тамара, спаивают наш народ! - сказал Роман Григорьевич и налил себе рюмку водки. –Жалостливый я человек. Душа моя беспокоится за всех на свете. Вот иду я домой, вижу проклятый магазин. Думаю, хлеб надо купить, чтобы жена порадовалась. Смотрю у кассы продавщица грустная. Но и тут я всё понимаю - разорится магазин, ей-богу! Продаж нет! Надо спасать! Говорю, черт с вами! Две бутылочки беленькой! 
– Ну купил бы колбасы, конфет там. - рассуждала жена, замешивая тесто для пельменей на кухне.
– Эх, Тамара, вот видно, что у тебя нет экономического образования. 
– Так и у тебя тоже нет! Ты же слесарь! 
– Милая моя Тамарочка, я подписан на трёх уважаемых экономистов в телеграмме. Смотри. Маржинальность у водки самая высокая. На колбасе наценка минимальная. Не выживут! Закроются к чертовой бабушке! - гордо произнес Роман Григорьевич и выпил рюмку. 
– Ну пить-то зачем? Оставь на праздники. Гости придут - выпьем. 
– Тамарочка, а оборачиваемость?! Деньги должны работать! Это основа любого бизнеса! Ты пойми, стагнация - губительна для любой экономики! Сегодня я перестану потреблять, а завтра кризис в стране, как дефолт 1998 года. - замахнул ещё одну рюмку Роман Григорьевич.

Тамара стала раскатывать тесто. 

– Тогда выливай эту чертову водку в раковину! Рома, ну сопьешься же!
– Ох, и заботушка же ты, моя любимая Тамарочка! Ты слышала что-нибудь об ипотечном кризисе в США в 2018году? Вот послушай. Люди покупали квартиры в кредит, который не могли выплатить! Это что же получается, я покупаю необеспеченный товар?! Вылить в раковину?! Товар, который не смогу обеспечить? Нет, Тамара, Масленниковы всегда отвечают по своим обязательствам! Обещал на тебе жениться - женился! Купил водку - выпил! Ну, за обязательства!
Тамара разложила фарш по кружочкам теста, присыпала мукой деревянную доску, и споро стала лепить пельмени.
– Как ты всё красиво причесываешь. И все у тебя виноваты и другого пути нет. Я уверена, если магазин у дома закроют, ты ещё пять новых найдёшь. 
– Есть у нас, экономистов, такое выражение «черный лебедь». Это когда…
– Замолчи!!! На вот, пельмени поешь с бульоном. Меня послушай, если завтра пить не бросишь - уйду. 
– Это и есть - черный лебедь! Когда редкие события имеют значительные последствия…

Пельмени доедали молча. 
 
(с) Александр Бессонов

Недавно искал какой-то контакт в телефоне и попался номер старшей дочки с её фотографией. На фото ей пять лет. У неё что-то не получается. Она сердится. Мой мозг моментально провалился в тот период и я вспомнил этот момент. Она не могла пройти какую-то игру на планшете, а я её успокаивал. А потом случилось самое страшное - я понял, что маленького, миленького ребёнка больше нет. Есть взрослый человек. А маленькой Ликуси нет. 

Остались одни воспоминания. Как калейдоскоп. Вот мы после работы берём ролики и идём к почте кататься. Вот выбираем новогоднюю елку и тащим её домой. Вот Лика плачет над уроками, а я рядом вот-вот взорвусь, говоря «Объясняю в сотый раз. У Вити было три яблока…» Вот мы поехали на горнолыжную базу в мороз. На подъёмнике никого. А мы так ждали этих каникул, что катались только мы. Одни на горе. Замёрзшие, но счастливые. 

А сказки. Сколько я тебе рассказывал сказок. Когда кончились все существующие, я начал придумывать свои собственные. Каких только героев у меня не было: и человек-пыль, и его главный враг женщина-тряпка. 

А потом из роддома мы принесли ещё один розовый свёрток. Тая…

Нет маленького человечка, который бежал к двери со словами «Папочка пришел!». Нет, понимаете! НЕТ! 

Я долго смотрел на фотографию контакта Лики в телефоне. Глаза увлажнились. Потом написал я ей: «Чо делаешь? Поехали в Питер?»

(с) Александр Бессонов

- Алло, бабушка, это Саша! Мама очень эффективно сбросила вес!
- Привет, милый! Как?!
- Она родила ребёнка!
- Счастье-то какое! Ты рад?
- Я ещё не понял… А ты куда-то едешь?
- Да, мы с дедом в такси.
- Через приложение вызвали?
- Нет, через руку!
- Это как?
- Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый?
- Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям - вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на Госуслугах что-то напутали?
- А они?
- Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил.
- Ох уж этот папа…
- Говорю, идите, меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли.
- И как они отреагировали?
- Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались - родили девчонку!
- Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали?
- Соня.
- Какое красивое имя!
- У неё ещё и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой её купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась…
- Ну вот… а ты менять собрался.
- Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить её в футбол играть!
- Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша!
- Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит.
- Хорошо, милый!

(Какой-то шум)

- Саша, таксист сказал, что на мой смартфон Нокия-3310 нельзя!
- Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам всё поставлю!
- Спасибо, Саша! А как Соня спит?
- Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает.
- Может, она кушать хочет?
- Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу.
- Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают.
- Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли…
- Сашенька, не расстраивайся.
- Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя, маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там?
- Открывай дверь, милый, это мы с дедом!

(с) Александр Бессонов

Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24.

Замучила изжога. Решил бросить пить кофе. Изжога прошла. На следующий день жутко начала болеть голова. Невыносимо болеть. Выпил кофе. Голова прошла. Появилась изжога.

Письмо Деду Морозу

Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...

Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, молоток и гвозди. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Человека паука, Ваню Дмитриенко, что?

А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.

Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.

Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...
⠀
(c) Александр Бессонов, сборник «Мадам»

«Наверное, на данный момент, самый смешной выпуск!»

Выложили «Подкаст для женщин 7»

Поговорили о провинции. Полностью видео 45 минут, но оно очень смешное и плотное. Писатель из Владикавказа Сослан Плиев очень харизматичный и увлекательный рассказчик. Его отрывок «про похороны бабы Шуры» за две недели посмотрели 4 миллионов раз. Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE

Если вам понравилось видео, то очень прошу вас поделиться им с друзьями и написать любой комментарий (там где вы посмотрели) Спасибо!

«Бренды - убийцы»

Как только я пишу «посмотрите подкаст», то сразу находится несколько человек в комментариях, которые настаивают: «Зачем вы используете эти не наши слова?! Используйте наши!» Не будем сегодня говорить про важность англицизмов в развитии языка. Поговорим про них в другом ключе…

Бренды - убийцы! Вернее про эпонимию. Эпонимия - это процесс словообразования, при котором имя нарицательное образуется из имени собственного (бренда).

Начнём с простого - «памперс»! Оно произошло от бренда Pampers (от английского pamper ‘баловень’). Все в одно время отказались от слова подгузник и стали использовать памперсы.

А слышали историю про «ксерить» и «канонить»?
Копировальный аппарат очень часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на рынке.
Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там был более распространен глагол «канонить». И опять название бренда заменило наше родное «копировать».

Это происходит в тех случаях, когда в языке отсутствует краткое и выразительное название для новой реалии. Такие эпонимы называются проприетарными.

Скотч (Scotch)- прозрачная липкая лента, Джип (Jeep), Одеколон и многие многие другие. Интересно у этих компаний есть открытые комментарии, чтобы написать им как «правильно»?!

Какие эпонимы забыл?

Привет, милый друг. Нам нужно расстаться!

Наши с тобой отношения начались в марте этого года. На улице было прохладно, и я решил зайти в кафе за чем-нибудь горячим. Бариста сделал мне кофе и познакомил нас. Он сказал: «Попробуйте дениш с вишней!». И тут мы с тобой встретились.

В тебе было прекрасно всё! Внешний вид, аромат, но, самое главное, вкус. О Боже, я ничего вкуснее в жизни не ел! Это сочетание слоёного теста, заварного ванильного крема и вишни… Это была любовь, поразившая меня с первого кусочка! Мы стали встречаться. Каждый будний день, ровно к десяти утра, когда звенел таймер промышленного духового шкафа в кофейне, я летел к тебе с работы. Не важно, в какую погоду. Я хотел тебя! Твои датские корни пленили меня. На выходных постоянно думал о тебе и ждал понедельника, как псих весну. Или весна психа.

Но нашим отношениям пришёл конец. Дело не в тебе, дело во мне. Точнее, в моём теле. С каждой нашей встречей оно увеличивается! Некоторые штаны стали узки в талии. А зеркала показывают в районе пресса отнюдь не то, что мне хотелось бы видеть.

Дениш, ты не думай, что я так просто сдался. Я сдался, но не просто. Я боролся за наши отношения. Делал все, что в моих силах. Стал ходить в бассейн. Да, в свои сорок пять, пошёл плавать. В небольшой сауне после того, как проплыл десять бассейнов туда-обратно, со мной грелись молодые ребята из спортивной секции по плаванию. Один сказал:

- Уходят звёзды. Месси уже тридцать восемь!
- Сколько?! - уточнил второй.
- Тридцать восемь!
- Как он вообще ещё бегает?!
- Рамосу уже тридцать девять!
- Что?! Так он старик уже!
- Рональдо – сорокет!
- Столько живут вообще? Да, уж звёзды стареют, - философски отметил двенадцатилетний подросток.
- Что ж они будут делать, когда уйдут?
- Как и все пенсионеры - есть булочки и жиреть!!!

Я молча встал, вышел из сауны. Подумал: «ВОТ ПИЗДЮКИ МАЛОЛЕТНИЕ!!!».

Дениш, знаю, ты скажешь: «Давай хоть раз в месяц?!». Эх, мы с тобой взрослые люди и прекрасно понимаем, к чему это приведёт. Ну, что ж, давай прощаться… Хотя, слушай, сегодня последний раз. Сегодня точно последний!

(с) Александр Бессонов

PS Обычно я пишу без мата. К сожалению в этом тексте есть одно такое слово. Да, мне стыдно. Я правда пытался подобрать синоним – не получилось. Скудоумие (

С субботой! Не моё

🍐

Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.
В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.
Правдивая история.
И грустная.
И поучительная.

Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая?
Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает:

- Не успела оглянуться, а жизнь прошла.

Я, конечно, стала её успокаивать, на что она произнесла фразу, которая, собственно, и сподвигла меня на этот пост.

-Я всё думала - вот заработаю денег, вот построю дачу, вот дети вырастут и я начну жить для себя. Сделаю модную стрижку, буду носить только платья . Я ведь всегда в брюках хожу, - она прихлопнута себя по располневшим бёдрам, - а мечтала о платьях. Но в брюках удобно...

Она замолчала. Я не стала торопить её.

-Дети выросли, дача построена, деньги есть, а... я так и ношу джинсы. Да и прическа все такая же - глупый хвостик на затылке.

Мне очень хотелось подбодрить знакомую.

-Так в чем же дело? Давай быстро в парикмахерскую! Платье купи модное!

Она устало усмехнулась.

-Не хочется. Устала я. Понимаешь, реальность не оправдала ожидания. В вечной суете я не заметила, как постарела. Крысиные бега победили.

Полночи я размышляла над её словами.
Крысиные бега победили...
У этой женщины не оказалось «потом». Она иссякла, выгорела.
Увы, этот пример не единичный. Таких - миллионы.

Когда то прочитала прекрасное высказывание - Дорога под названием «потом», приводит в страну под названием «никогда».
Живите здесь и сейчас! Понимайте решение!
Действуйте! Второй жизни в этом теле не будет!
Ешьте и пейте из красивой посуды. У меня три фетиша по жизни - книги, шарфики и посуда. Так что поверьте мне - это восхитительно.
Насладитесь вкусом свежего гуся - не стоит его замораживать.

Отведайте плод яблочка наливного - не ждите пока оно потеряет свою сочность.
Облачитесь в стильное платьице, приоденьте туфельки и под восхищенные взгляды пройдитесь за покупками к местному супермаркету.
Пейте любимый кофе - пусть ваши вкусовые рецепторы задохнуться от удовольствия.
Читайте книги, путешествуйте.
Хочется подурачиться - вперёд!
Испеките, наконец-то, тот самый пирог, приготовление которого постоянно отодвигаете из-за отсутствия времени.
И самое главное - не откладывайте на потом, не экономьте нежность, доброту, заботу.
Любите на полную катушку!
Обнимайте, целуйте своих родных. Дарите комплименты. Будьте щедрыми на сердечность.
Всё это сделает вас счастливым человеком!!!

А счастливый человек может ВСЁ!

© Анжела Бантовская

Новые родители

– Алло, бабушка, это Саша! Меня бесят мои родители! Я хочу новых! 
– Саша… привет! Что случилось? 
– В том-то и дело, что ничего не случилось…
– Пока не понимаю тебя, милый.
– Давай по фактам: собаку не покупают, денег на донаты не дают, комп новый не дарят. Мало? 
– Хм… Кажется, я тебя поняла. Можно ещё вопрос? 
– Давай! 
– А новые родители тебе это купят? 
– Не попробуем – не узнаем. Вы можете с дедом быстро сделать мне новых родителей? 
– Сделать? Я аж чаем подавилась.
– Ну, или добыть. Где вы их там берёте?! На почте?! 
– Дед старый уже для почты. Саша, это так не работает. 
– То есть нет?!
– Нет. По твоей логике, ты и нас дедом теперь на новых менять будешь? 
– Может и буду! 
– А если мы тебя на другого Сашу поменяем?
– Нет! Я же твой миленький любименький Саша! Нет!
– Успокойся, пожалуйста. Я тебя никогда и ни на кого не променяю! Я тебя люблю и всё! 
– Я тебя тоже. 
– Ну вот, что ты почувствовал в этот момент? 
– Плохо мне было… 
– Вот и мне плохо, когда ты родителей новых хочешь. Они же не новая игрушка или вещь какая-то. 
– Не понимаю тебя, ба. Вот у меня старые штаны. Я их порвал или вырос. Нужны новые. Покупают новые. 
– Это плохой пример, Саша! 
– Какой есть. Ответь!
– Хорошо. В этом случае, ты без штанов будешь ходить!
– Почему?
– Ты старые выкинул, а новые тебе никто не купит! 
– Без штанов холодно ходить… Да, странный пример, ты права. 
– Милый, я знаю огромное количество примеров, когда люди при малейших трудностях стараются сразу старое менять на новое. Так проще. Но потом новое оказывается ещё хуже. Они опять менять… Так всю жизнь он и искал. В конце концов один остался. Дурак. И жизнь прошла…
– Это ты про кого? Ты плачешь? 
– Старый знакомый. Всё хорошо, Саша. Надо в том, что есть, находить хорошее. 
– Как можно находить хорошее в том, что родители мне не хотят собаку покупать? 
– А ты готов каждое утро в шесть утра просыпаться, чтобы с собакой гулять перед школой? 
– Хм… Я вообще-то поспать люблю. 
– Собаке ты это не скажешь. Или новую собаку купишь, которая спать любит? А старую куда?
– Понял я тебя, бабушка! Значит, я ещё не готов для собаки. 
– Ну, вот и молодец, Сашка! Ну что, родителей меняем? 
– Не надо! За этих много денег не дадут. На хороших не хватит. По телевизору говорят, что сейчас деньги в товаре надо держать. 
– Ты сейчас шутишь, Саша? 

(с) Александр Бессонов

Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24, ОZON

Черный кролик

В последнее время редко пишу рецензии, но после просмотра этого сериала столько мыслей…

Сериал заставил мой мозг работать. Кто-то сказал: «Чтобы понять хорошая книга или нет, нужно подождать. Если после её прочтения несколько дней вы думаете о ней, рассуждаете, спорите… То книга хорошая!». Мне кажется, такая формулировка подходит и для кино, спектаклей, концертов и т.п. 

Сериал «Черный кролик» не отпускает меня спустя неделю после просмотра. Скупое описание сериала ничего не объясняет: «Когда владелец роскошного ресторана в Нью-Йорке позволяет своему бедовому брату вернуться в свою жизнь, он открывает дверь растущей опасности, которая грозит разрушить все, что он построил». Интригует?! Меня, честно говоря, такое описание скорее оттолкнуло. Очередная «Американская история X». 

Первое, что надо отметить – прекрасная работа сценаристов! Настоящая драма про двух братьев. Почему-то в голове сразу же всплыл российский сериал «Звоните ДиКаприо!». Библейская история про Каина и Авеля. Половину сериала я думал: «Ну зачем старший брат Винс вернулся?! Ведь ничего этого бы не было! Ты портишь всем жизнь! Ты портишь жизнь младшему брату Джейку. Там,где ты - смерть».

А потом происходит осознание, что мир, который построил Джейк - фальшивка! Весь его бизнес - песочный замок, который разваливается на глазах. Он не настоящий. В какой-то момент даже жалкий. И от этого осознания – Винс гораздо сильнее. Честнее, что ли.

Второе важное - подбор актёров. Джуд Лоу - прекрасен. Но по-настоящему меня восхитил Джейсон Бэйтман. После сериалов «Озарк» и «Задержка в развитии» он всегда у меня ассоциировался с положительными героями. Его герои всегда спасают. А здесь его спасают. И как же блестяще он сыграл! 

До сих пор главный вопрос, который крутится у меня в голове: «Как можно было спасти Винса?!». Мне кажется, я рассмотрел тысячу вариантов… К сожалению, ничего не придумал. Если вы смотрели сериал, напишите в комментариях. Ну, а если нет, то смотреть всем обязательно. Если нет времени - посмотрите на новогодние праздники. Прекрасный сериал! 

Какой ещё сериал посоветуете? (Ещё смотрю два. Написал в комментариях)
 

Уважаемые читатели, моя пятая книга «Алло, бабушка это Саша» вышла! Ух, успели к НГ. Говорят, что книга - хороший подарок) Очень буду вам благодарен, если после прочтения напишите отзыв там, где купили.

Где купить:

WB,
ОЗОН,
ЧИТАЙ-ГОРОД,
БУКВОЕД,
BOOK24,
КНИЖНЫЙ «МОСКВА»,
ЯНДЕКС МАРКЕТ

Под этим постом выкладывайте фотографии с книгой.

Мой редактор написала мне, что это самый мерзкий мой рассказ. (это реальная история) А что думаете вы?

Рыбки

– Скажите, а в меню есть блюда не из рыбы? – спросила девушка официанта.
– Нет. Вы же в рыбном ресторане. – ответил официант. Мне показалось, что даже с обидой.
– Дело в том, что я перестала есть рыбу. – сказала девушка. Как мне показалось, с какой-то внутренней болью.
– Почему? - спросил Владимир.
– Была одна история…
– Может быть, пойдём в другое место? - предложил Владимир.
– Нет. Я не голодна. Заказывайте. А мне чай принесите, пожалуйста, мята и имбирь.

Мы сделали заказ. Официант ушел. Мы сидели втроём поздно вечером в ближайшем ресторане от места, где прошло наше выступление. Владимир сказал:

– Катя, очень круто выглядишь! Ну рассказывай, как ты здесь?
– Всё хорошо. Взяли в труппу небольшого театра. Спектакли почти каждый день. Сегодня удалось вот к вам вырваться. Мне понравилась ваша новая программа. Интересный персонаж этот Фролов. А нет пьесы?
– Нет. - ответил я. – Катерина, извините меня пожалуйста, но мое любопытство меня сжирает изнутри… А почему вы рыбу не едите? Диета, убеждения? Вы сказали, что есть история.
– Есть. - ответила она и улыбнулась.
– Ему нельзя ничего рассказывать... - сказал Владимир.
– Умоляю вас, пожалуйста. - попросил я.
– Он про это потом и напишет. - предупредил Вова.
– Напишите… Хм… А это даже хорошо. Ну слушайте.
– Я уже несколько лет в Петербурге, пытаюсь покорить этот мир культуры. Умные люди подсказали, что нужно портфолио из ролей в кино. Дали группы в телеге, где творческие люди ищут других творческих людей. Несколько раз ездила на каст, меня взяли сниматься в корпоративном видео для налоговой. У меня была роль строгого инспектора N3.
И вот в чате появляется объявление: «Для съёмки нужна актриса…» И по описанию - это я. Сразу пишу. Мне перезванивают. Съемки через три дня. В Ленобласти. Попросили взять легкое летнее платье и обязательно туфли на шпильке.
– Погоди, ты даже сценарий не попросила?! - спросил Владимир.
– Вова, хороший вопрос. Где же ты раньше был? Отвечаю. Я думала, что в чате из нескольких тысяч творческих людей не может быть не проверенных и не талантливых… К тому же такая удача - я по телефону прошла кастинг. Не надо несколько раз куда-то ездить. Сразу съёмки!
Короче, приезжаю на своей маленькой машинке в Ленобласть. А там замок. Думаю, какой-то исторический фильм будем снимать. Ворота автоматически открылись, я заехала, и что самое печальное – автоматически закрылись. Заборы высокие.

Продолжение

Звонки
 
Мне вчера нужно было срочно дозвониться до одного человека. Чтобы вы понимали важность звонка: в соседнем офисе «пробило» батарею, а ключи от офиса находились у этого человека. Приехала аварийная служба. Уже хотели дверь «выносить». Звоню на сотовый. Сбрасывает. Пишу сообщения – игнорирует. Моего номера нет у него в телефонной книге. Вызываем другую службу по «экстренному открыванию дверей». Вода уже в коридоре. Кипяток. Решаю позвонить еще раз. Он берет трубку и кому-то говорит: «Курьер, наверное. Не может адрес найти…».
 
Дверь открыли. Офисы «спасли». Позже я спросил этого человека:
 
– Почему трубку не брали?
– Никогда не беру. Мошенники же. Телевизор не смотрите? Можно квартиры лишится или в тюрьму загреметь… Хорошо, я курьера ждал.
 
Понимаете?! Телефонные звонки – боятся все! Как явление они умирают! Спасают курьеры. Развитие системы доставки.
 
А что делать пенсионерам?! Мы с дочками лет пять учили мою маму пользоваться вотсапом. Научили! Я только стал привыкать к открыткам: «С первым днем зимы!». Но на связи мама была всегда. А сейчас? Пенсионеры напуганы так, что предпочитают ничего нового не устанавливать. Хорошо, что мы живем недалеко. Звоню в домофон. Он пока работает…

(с) Александр Бессонов
 

Моя история про паспорт. Как лучше в тексте или в видео?

Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE