Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Одна из самых сильных для меня историй Володи. Вроде обычная история из отпуска в Таиланде, а в конце слёзы наворачиваются. Старею…
❤1.35K😢74🤔2
Билеты на Митяева
В воскресенье с Домиником были у родителей. «Дачный сезон закончился» - подумали мы с собакой, рассматривая огромное количество кабачков и тыкв, разложенных по всей квартире. Атмосфера была напряженной. Папа, стоя у окна, смотрел куда-то вдаль, мама сосредоточенно мыла посуду и с резким звкуком ставила ее в сушилку. Я аккуратно спросил:
– Как дела?
– Нормально у нас дела! - сказала мама с такой интонацией, что было понятно – дела у них совсем ненормально.
– Что произошло?
– Недавно купила в магазине новые простыни, а твой отец их чуть не выкинул!
– Я думал, они старые. Цвет такой… под старьё – тихо проговорил папа.
– Нормальный цвет! Вот если бы я не заметила… Выкинул бы!
– Не выкинул бы! Я бы из них факелы сделал. – ещё спокойнее ответил папа.
– Факелы?! Зачем? – спросил я.
– А вдруг свет отключат?!
– Свечки же есть.
– Свечи – это несерьёзно. С хорошим факелом можно и в магазин сходить, и погулять в лесу.
Я представил папу с хорошим факелом в очереди на кассу в магазине. Представил гуляющим в лесу поздним вечером…
– Ну вот, как с ним можно?! Подарил шоколадку с орехами. Почти 50 лет с ним живем. Знает же, что я не люблю с орехами! Я лучше отдельно себе орехи куплю! Зачем их в шоколад добавлять!!! – обиженно сказала мама.
– Я не добавлял орехи в шоколад! Это шоколадный завод виноват! – оправдывался папа.
– Но ты это купил! И мне подарил!
Атмосфера накалялась с каждой минутой. Доминик притворился спящим. Я предложил:
– Мама, в Дом ученых Олег Митяев приезжает! Пойдём?
– Мы же лет десять назад ходили с тобой. Думаешь, он новые песни написал?
– Хм… Старые послушаем.
– Пошли!
Быстро темнело. Мы с Домиником взяли факелы и пошли домой (шутка). А на Митяева мы с мамой ходили. И это было прекрасно.
(с) Александр Бессонов
В воскресенье с Домиником были у родителей. «Дачный сезон закончился» - подумали мы с собакой, рассматривая огромное количество кабачков и тыкв, разложенных по всей квартире. Атмосфера была напряженной. Папа, стоя у окна, смотрел куда-то вдаль, мама сосредоточенно мыла посуду и с резким звкуком ставила ее в сушилку. Я аккуратно спросил:
– Как дела?
– Нормально у нас дела! - сказала мама с такой интонацией, что было понятно – дела у них совсем ненормально.
– Что произошло?
– Недавно купила в магазине новые простыни, а твой отец их чуть не выкинул!
– Я думал, они старые. Цвет такой… под старьё – тихо проговорил папа.
– Нормальный цвет! Вот если бы я не заметила… Выкинул бы!
– Не выкинул бы! Я бы из них факелы сделал. – ещё спокойнее ответил папа.
– Факелы?! Зачем? – спросил я.
– А вдруг свет отключат?!
– Свечки же есть.
– Свечи – это несерьёзно. С хорошим факелом можно и в магазин сходить, и погулять в лесу.
Я представил папу с хорошим факелом в очереди на кассу в магазине. Представил гуляющим в лесу поздним вечером…
– Ну вот, как с ним можно?! Подарил шоколадку с орехами. Почти 50 лет с ним живем. Знает же, что я не люблю с орехами! Я лучше отдельно себе орехи куплю! Зачем их в шоколад добавлять!!! – обиженно сказала мама.
– Я не добавлял орехи в шоколад! Это шоколадный завод виноват! – оправдывался папа.
– Но ты это купил! И мне подарил!
Атмосфера накалялась с каждой минутой. Доминик притворился спящим. Я предложил:
– Мама, в Дом ученых Олег Митяев приезжает! Пойдём?
– Мы же лет десять назад ходили с тобой. Думаешь, он новые песни написал?
– Хм… Старые послушаем.
– Пошли!
Быстро темнело. Мы с Домиником взяли факелы и пошли домой (шутка). А на Митяева мы с мамой ходили. И это было прекрасно.
(с) Александр Бессонов
❤1.68K🤣572🤔41
Евгений Онегин
Недавно меня позвали молодые ребята в книжный клуб обсуждать «Евгения Онегина». Подошел к подготовке серьезно: перечитал еще раз, изучил критику. Один момент меня прям удивил. Помните, как Татьяна «случайно» попала в усадьбу Онегина, после того как он уехал? Татьяна открыла книгу, которую он читал:
А потом еще интереснее. По отметке ногтей и заметках на полях – Татьяна делает вывод, что Евгений Онегин – тупой!
Еще раз, друзья, по отметке ногтей на странице… Нет, я слышал истории, что женщины по одному лайку определяли, что их муж изменяет. Но здесь… Задал себе вопрос, а могу ли я из-за какой-то мелочи полностью обнулить человека? Нет! А потом вспомнил один случай…
Южный город. Мы с Вовой провели отличный литературный вечер. В гримерку заходит владелец лофта, где мы выступали. Говорит:
– Александр, а мне понравилось!
– Спасибо. А почему вы добавили союз «а»?
Мужчина проигнорировал мой вопрос и продолжил:
– Люблю литературу. Знаете, кого больше всего уважаю?
– Кого?
Он называет фамилию современного стендап комика.
– Это другой жанр! – отвечаю я.
– Ну, а вы кого?
– Хорошо. Если брать юмор… Ильф и Петров!
– Хм… Не знаю такого автора.
Больше мы никогда не ездили в это пространство.
Ну, это мужской взгляд. Вопрос к вам, милые дамы. Как вы разочаровывались в людях? Примеры, пожалуйста.
(с) Александр Бессонов
Недавно меня позвали молодые ребята в книжный клуб обсуждать «Евгения Онегина». Подошел к подготовке серьезно: перечитал еще раз, изучил критику. Один момент меня прям удивил. Помните, как Татьяна «случайно» попала в усадьбу Онегина, после того как он уехал? Татьяна открыла книгу, которую он читал:
Хранили многие страницы
Отметку резкую ногтей;
На их полях она встречает
Черты его карандаша.
Везде Онегина душа
Себя невольно выражает.
А потом еще интереснее. По отметке ногтей и заметках на полях – Татьяна делает вывод, что Евгений Онегин – тупой!
И начинает понемногу
Моя Татьяна понимать
Теперь яснее – слава богу –
Того, по ком она вздыхать
Осуждена судьбою властной:
Чудак печальный и опасный.
Еще раз, друзья, по отметке ногтей на странице… Нет, я слышал истории, что женщины по одному лайку определяли, что их муж изменяет. Но здесь… Задал себе вопрос, а могу ли я из-за какой-то мелочи полностью обнулить человека? Нет! А потом вспомнил один случай…
Южный город. Мы с Вовой провели отличный литературный вечер. В гримерку заходит владелец лофта, где мы выступали. Говорит:
– Александр, а мне понравилось!
– Спасибо. А почему вы добавили союз «а»?
Мужчина проигнорировал мой вопрос и продолжил:
– Люблю литературу. Знаете, кого больше всего уважаю?
– Кого?
Он называет фамилию современного стендап комика.
– Это другой жанр! – отвечаю я.
– Ну, а вы кого?
– Хорошо. Если брать юмор… Ильф и Петров!
– Хм… Не знаю такого автора.
Больше мы никогда не ездили в это пространство.
Ну, это мужской взгляд. Вопрос к вам, милые дамы. Как вы разочаровывались в людях? Примеры, пожалуйста.
(с) Александр Бессонов
❤893🤣458🤔142😢10
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как Сослан рассказывает свои истории. Сейчас монтируем наш подкаст с писателем из Владикавказа - Сосланом Плиевым. Скоро сами всё поймёте)
1🤣553❤458
Грустные новости
4 000 ????? Это значит одно – КНИГ ОПЯТЬ ВСЕМ НЕ ХВАТИТ!
Как они считают – я не знаю!!! Напомню, что тираж «Мадам» 20 000. А «Старшей» 10 000.
Что могу порекомендовать… Делайте предзаказ. Он должен скоро появится на сайте ЧГ и Бук24.
ЗЛЮСЬ ЛИ Я? ДА!
Ладно. Помогите выбрать один из трёх рисунков на обложку книги:
Согласован тираж ASE00191876 «Алло, бабушка, это Саша!» + «Одиссея мужчины среднего возраста» - Можайский полиграфкомбинат, 4000 экз.
4 000 ????? Это значит одно – КНИГ ОПЯТЬ ВСЕМ НЕ ХВАТИТ!
Как они считают – я не знаю!!! Напомню, что тираж «Мадам» 20 000. А «Старшей» 10 000.
Что могу порекомендовать… Делайте предзаказ. Он должен скоро появится на сайте ЧГ и Бук24.
ЗЛЮСЬ ЛИ Я? ДА!
Ладно. Помогите выбрать один из трёх рисунков на обложку книги:
❤421😢48🤔18
КАКОЙ ВАРИАНТ ВЗЯТЬ НА ОБЛОЖКУ КНИГИ «АЛЛО, БАБУШКА, ЭТО САША»
Anonymous Poll
28%
Первый
11%
Второй
61%
Третий
❤281🤔70🤣25
Захожу домой. У двери пакет с доставки. Поднимаю. Что-то очень лёгкое и маленькое. Захожу. Спрашиваю у дочки:
– Это что?
– Заказала чай. 120 рублей.
– То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый - ради одного чая?! Тебе его не жалко?
– Мне нужен чай. Я заказала чай. Зачем ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?
Задумался.
(с) Александр Бессонов
– Это что?
– Заказала чай. 120 рублей.
– То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый - ради одного чая?! Тебе его не жалко?
– Мне нужен чай. Я заказала чай. Зачем ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?
Задумался.
(с) Александр Бессонов
1🤣1.01K🤔354❤261😢27
Книга
– Алло, бабушка, это Саша! Представляешь, про нас книжку издают!
– Привет, миленький. Ничего не понимаю. Какую книгу?
– Оказывается, какой-то дядя всё время слушал наши с тобой разговоры, записывал, а теперь вот книга выходит…
– Погоди… Какой-то дядя подслушивал наши с тобой разговоры?! Он из полиции, что ли?
– Нет, конечно, ба! Он их слышит в своей голове!
– Он псих?
– Нет, вроде. Вначале все думали, что я – это он в детстве. А ты – его бабушка. Типа воспоминания.
– Мы – его воспоминания?! Точно псих!
– Не перебивай, бабушка! Потом он стал вворачивать в свои рассказы темы про «крипту, электросамокат, компьютерные игры». Стало понятно, что это не про его детство.
– Намешал-то… Сам не знает, про что пишет! Может, он алкоголик?
– Нет! Как я понял, он хочет через своих героев, то есть нас, донести свои ценности, которые были сформированы в его детстве.
– Сложно ты сказал для маленького мальчика.
– Это он мне на бумажке текст написал!
– Хм… Интересно стало! На Новый год деду закажу!
– Вот дед удивится, когда про себя прочитает! А я Соне закажу. Буду ей читать!
– Когда книга будет на Вайлдберрис или Озоне?
– В декабре! Если сдвижки не будет.
– Сашка, мы теперь с тобой известные будем!
– Да! Нас по книге покажут! Пока, ба!
– Пока, мой милый!
(с) Александр Бессонов
PS Дорогие читатели, появился предзаказ в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24. Очень прошу вас сделать предзаказ. Тираж маленький. Книг на всех не хватит. Предзаказ - это гарантия того, что вам достанется книга.
Напомню, что это книга-перевертыш. Там две книги: «Алло, бабушка» и «Одиссея мужчины среднего возраста».
Говорят, ещё промокоды какие-то есть. Если кто знает, напишите в комментариях. Ну и главное, посмотрите какая обложка получилась! Какой из трёх рисунков выбрали.
– Алло, бабушка, это Саша! Представляешь, про нас книжку издают!
– Привет, миленький. Ничего не понимаю. Какую книгу?
– Оказывается, какой-то дядя всё время слушал наши с тобой разговоры, записывал, а теперь вот книга выходит…
– Погоди… Какой-то дядя подслушивал наши с тобой разговоры?! Он из полиции, что ли?
– Нет, конечно, ба! Он их слышит в своей голове!
– Он псих?
– Нет, вроде. Вначале все думали, что я – это он в детстве. А ты – его бабушка. Типа воспоминания.
– Мы – его воспоминания?! Точно псих!
– Не перебивай, бабушка! Потом он стал вворачивать в свои рассказы темы про «крипту, электросамокат, компьютерные игры». Стало понятно, что это не про его детство.
– Намешал-то… Сам не знает, про что пишет! Может, он алкоголик?
– Нет! Как я понял, он хочет через своих героев, то есть нас, донести свои ценности, которые были сформированы в его детстве.
– Сложно ты сказал для маленького мальчика.
– Это он мне на бумажке текст написал!
– Хм… Интересно стало! На Новый год деду закажу!
– Вот дед удивится, когда про себя прочитает! А я Соне закажу. Буду ей читать!
– Когда книга будет на Вайлдберрис или Озоне?
– В декабре! Если сдвижки не будет.
– Сашка, мы теперь с тобой известные будем!
– Да! Нас по книге покажут! Пока, ба!
– Пока, мой милый!
(с) Александр Бессонов
PS Дорогие читатели, появился предзаказ в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24. Очень прошу вас сделать предзаказ. Тираж маленький. Книг на всех не хватит. Предзаказ - это гарантия того, что вам достанется книга.
Напомню, что это книга-перевертыш. Там две книги: «Алло, бабушка» и «Одиссея мужчины среднего возраста».
Говорят, ещё промокоды какие-то есть. Если кто знает, напишите в комментариях. Ну и главное, посмотрите какая обложка получилась! Какой из трёх рисунков выбрали.
www.chitai-gorod.ru
"Алло, бабушка, это Саша!" Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста. Повесть о герое нашего времени (Александр Бессонов)…
Книга "Алло, бабушка, это Саша!" Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста. Повесть о герое нашего времени (Александр Бессонов) 📖 В книжном интернет-магазине «Читай-город» вы можете заказать книгу по выгодной цене. Бесплатная доставка по всей…
5❤1.03K🤣134😢4
Соль Земли
Несколько дней назад выпал снег, а ночью ударил мороз. Ровно в 10:00 утра в вагончик, рядом со строящимся новым жилым кварталом, зашёл мужчина среднего возраста. Он был в легкой ветровке и в спортивных штанах, на ногах красовались коричневые туфли «под крокодила» с острыми носами. Сразу было понятно – он сильно замёрз. В вагончике с надписью «Офис продаж жилого комплекса «Соль Земли» за столом сидел молодой парень в белой рубашке с бейджиком «стажёр».
Мужчина с порога представился уверенным голосом:
– Моя фамилия Фролов! Стажёр, а где все?
– Здравствуйте. У половины наших машины из-за мороза не завелись. Остальная половина тупо не захотела ехать в такую даль. Холодно.
– А ты, стажёр?
– А я стажёр. Приехал на автобусе. Мне карьеру надо делать.
Фролову сразу понравился этот парень в очках. Он продолжил:
– Стажёр, а имя у тебя есть?
– Витя.
– А сделай-ка мне чаю, стажёр Витя!
– А вы из управления?
– А я из управления. – эхом произнес Фролов. И Витя и, уж тем более, сам Фролов, понятия не имели из какого он управления.
Фролов просто случайно проходил мимо. Его выгнали с очередной съёмной квартиры за неуплату. Поменяли замки, пока он ходил по делам. И написали, что вернут вещи, когда Фролов всё погасит. Фролову нужен был новый гардероб и жильё.
– А хотите кофе? Горячего? - предложил стажёр.
– Витя, конечно же! А что к кофе есть?
– Есть зефир в шоколаде, но он для ВИПов.
– Вить, на меня внимательно посмотри.
– Вы же с управления.
– И что?! Я теперь не ВИП, что ли? - участники диалога явно не понимали, про что они говорят.
– ВИП. Понял. Сейчас принесу подарочный зефир.
Фролов согрелся. Он ел подарочный зефир в шоколаде и запивал горячим кофе. Он сказал:
– Елки не хватает, ноябрь же уже. Витя, бери зефир.
– Но это же для ВИПов.
– Я никому не скажу.
Витя посмотрел по сторонам и жадно накинулся на зефир.
– Витя, а чо ты здесь продаёшь?
– Квартиры. Ой. Не так. Мы продаем не просто квартиры, а новый образ жизни в элитном ЖК «Соль Земли».
– Красиво сказал. Сколько стоит?
– Актуальные цены на сайте. Вот.
Стажёр показал на ноутбуке цены. Фролов вначале не поверил – неужели такие цифры бывают?
– И кто-то покупает?
– Очень редко. Квартиры от 200 квадратных метров неликвидны. Говорят, что ошиблись с целевой аудиторией.
– Перестраивать будете?
– Собственник думает. Что мы только не делаем, чтобы их продать. Реклама, скидки, тест-драйв. Уже почти все уволились, так как наши зарплаты зависят от продаж…
– Тест-драйв?! Это чо?
– Мы даём пожить тестово в наших готовых квартирах с ремонтом и мебелью. Лучше всего работают скидки…
– Прям даёте?! А ключи у тебя?
– Да, конечно. Вот они. Шесть тестовых квартир.
Стажер показал связки ключей. У Фролова блеснуло что-то в глазах. Он, как будто что-то прикинув в уме, решительно обратился к стажеру:
– Витя, ты меня угостил зефиром, и я решил ответить добром на добро! Я куплю у тебя квартиру!
– Да ладно?
– Точно говорю. Куда деньги платить?
– Ничего себе! А какую?
– Вот здесь, брат, нужна твоя помощь. Не могу решить…
– Ну вы можете пожить в каждой из квартир и потом выбрать.
– Ну, не знаю…
– Пойдемте прямо сейчас и сами все посмотрите.
– Ну, если ты настаиваешь… А порошок стиральный есть?
***
Так Фролов стал жить в элитном ЖК. По началу он пожил по 2-3 дня в каждой из шести квартир – «чтобы почувствовать вайб». Потом Фролов забрал у Виктора связки ключей, объясняя, что многие из его коллег и родственников из управления заинтересовались квартирами и тоже хотят потестить.
Фролов стал сдавать комнаты в квартирах посуточно.
Бизнес пошёл в гору! Когда охрана ЖК показала руководству стажёра Виктора видеозапись с камер пьяной драки «коллег Фролова», стажёр решил выгнать Олега. Но случилось чудо.
Одной даме так понравилась квартира, куда Фролов пару раз её водил на «свидание без обязательств», что она уговорила своего состоятельного мужа - купить квартиру! Ну, а потом пошла цепная реакция. Купили ещё две квартиры. Виктора повысили до старшего менеджера, и он ещё позволил Фролову тестировать квартиры, то есть «искать свой вайб».
(с) Александр Бессонов
Несколько дней назад выпал снег, а ночью ударил мороз. Ровно в 10:00 утра в вагончик, рядом со строящимся новым жилым кварталом, зашёл мужчина среднего возраста. Он был в легкой ветровке и в спортивных штанах, на ногах красовались коричневые туфли «под крокодила» с острыми носами. Сразу было понятно – он сильно замёрз. В вагончике с надписью «Офис продаж жилого комплекса «Соль Земли» за столом сидел молодой парень в белой рубашке с бейджиком «стажёр».
Мужчина с порога представился уверенным голосом:
– Моя фамилия Фролов! Стажёр, а где все?
– Здравствуйте. У половины наших машины из-за мороза не завелись. Остальная половина тупо не захотела ехать в такую даль. Холодно.
– А ты, стажёр?
– А я стажёр. Приехал на автобусе. Мне карьеру надо делать.
Фролову сразу понравился этот парень в очках. Он продолжил:
– Стажёр, а имя у тебя есть?
– Витя.
– А сделай-ка мне чаю, стажёр Витя!
– А вы из управления?
– А я из управления. – эхом произнес Фролов. И Витя и, уж тем более, сам Фролов, понятия не имели из какого он управления.
Фролов просто случайно проходил мимо. Его выгнали с очередной съёмной квартиры за неуплату. Поменяли замки, пока он ходил по делам. И написали, что вернут вещи, когда Фролов всё погасит. Фролову нужен был новый гардероб и жильё.
– А хотите кофе? Горячего? - предложил стажёр.
– Витя, конечно же! А что к кофе есть?
– Есть зефир в шоколаде, но он для ВИПов.
– Вить, на меня внимательно посмотри.
– Вы же с управления.
– И что?! Я теперь не ВИП, что ли? - участники диалога явно не понимали, про что они говорят.
– ВИП. Понял. Сейчас принесу подарочный зефир.
Фролов согрелся. Он ел подарочный зефир в шоколаде и запивал горячим кофе. Он сказал:
– Елки не хватает, ноябрь же уже. Витя, бери зефир.
– Но это же для ВИПов.
– Я никому не скажу.
Витя посмотрел по сторонам и жадно накинулся на зефир.
– Витя, а чо ты здесь продаёшь?
– Квартиры. Ой. Не так. Мы продаем не просто квартиры, а новый образ жизни в элитном ЖК «Соль Земли».
– Красиво сказал. Сколько стоит?
– Актуальные цены на сайте. Вот.
Стажёр показал на ноутбуке цены. Фролов вначале не поверил – неужели такие цифры бывают?
– И кто-то покупает?
– Очень редко. Квартиры от 200 квадратных метров неликвидны. Говорят, что ошиблись с целевой аудиторией.
– Перестраивать будете?
– Собственник думает. Что мы только не делаем, чтобы их продать. Реклама, скидки, тест-драйв. Уже почти все уволились, так как наши зарплаты зависят от продаж…
– Тест-драйв?! Это чо?
– Мы даём пожить тестово в наших готовых квартирах с ремонтом и мебелью. Лучше всего работают скидки…
– Прям даёте?! А ключи у тебя?
– Да, конечно. Вот они. Шесть тестовых квартир.
Стажер показал связки ключей. У Фролова блеснуло что-то в глазах. Он, как будто что-то прикинув в уме, решительно обратился к стажеру:
– Витя, ты меня угостил зефиром, и я решил ответить добром на добро! Я куплю у тебя квартиру!
– Да ладно?
– Точно говорю. Куда деньги платить?
– Ничего себе! А какую?
– Вот здесь, брат, нужна твоя помощь. Не могу решить…
– Ну вы можете пожить в каждой из квартир и потом выбрать.
– Ну, не знаю…
– Пойдемте прямо сейчас и сами все посмотрите.
– Ну, если ты настаиваешь… А порошок стиральный есть?
***
Так Фролов стал жить в элитном ЖК. По началу он пожил по 2-3 дня в каждой из шести квартир – «чтобы почувствовать вайб». Потом Фролов забрал у Виктора связки ключей, объясняя, что многие из его коллег и родственников из управления заинтересовались квартирами и тоже хотят потестить.
Фролов стал сдавать комнаты в квартирах посуточно.
Бизнес пошёл в гору! Когда охрана ЖК показала руководству стажёра Виктора видеозапись с камер пьяной драки «коллег Фролова», стажёр решил выгнать Олега. Но случилось чудо.
Одной даме так понравилась квартира, куда Фролов пару раз её водил на «свидание без обязательств», что она уговорила своего состоятельного мужа - купить квартиру! Ну, а потом пошла цепная реакция. Купили ещё две квартиры. Виктора повысили до старшего менеджера, и он ещё позволил Фролову тестировать квартиры, то есть «искать свой вайб».
(с) Александр Бессонов
🤣1.89K❤561🤔42😢3
Алло, бабушка
- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял?
- У неё живот уже как арбуз!
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем?
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится…
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен.
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба!
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен?
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен.
- Почему?
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап.
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут!
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил!
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка!
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз.
- А если не расскажет?
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги.
(с) Александр Бессонов
На сайтах Читай Города, Буквоеда, Book24 появился предзаказ книги «Алло, бабушка, это Саша»
- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял?
- У неё живот уже как арбуз!
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем?
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится…
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен.
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба!
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен?
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен.
- Почему?
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап.
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут!
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил!
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка!
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз.
- А если не расскажет?
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги.
(с) Александр Бессонов
На сайтах Читай Города, Буквоеда, Book24 появился предзаказ книги «Алло, бабушка, это Саша»
❤1.47K🤣789😢11
Нeт ничeгo cкyчнee шкoльнoгo yчeбникa пo pyccкoй литepaтype. Bce пиcaтeли в нeм гeнии. Bce oни poдилиcь, нaпиcaли cвoи гeниaльныe пpoизвeдeния и yмepли. У ниx нe былo личнoй жизни. Они нe eли, нe cпaли, нe пyтeшecтвoвaли, нe били дpyг дpyгy мopдy. Рyccкиe пиcaтeли в шкoльнoм yчeбникe зaнимaлиcь иcключитeльнo тeм, чтo бecпoкoилиcь o бyдyщeм oтчизны и пoклoнялиcь пpeкpacнoй дaмe. Тypгeнeвy eдинcтвeннoмy paзpeшeнo былo инoгдa oxoтитьcя, нo тoжe тoлькo для тoгo, чтoбы пoтoм пиcaть o пpeкpacнoй pyccкoй пpиpoдe. А тaк, в цeлoм, кapтинa пeчaльнaя. Гoнчapoв лeжaл нa дивaнe, Кpылoв бeзбoжнo oбжиpaлcя, зa Пyшкинa вooбщe cтыднo — взpocлый мyжик вcю жизнь пpoжил c нянeй, eл c лoжeчки и зacыпaл пoд cкaзки. Нy чтo, ктo-тo cтaнeт иx читaть? Нy, вoзмoжнo, кaкoй-нибyдь cильнo пpыщaвый вocьмиклaccник и cтaнeт. Я личнo — нeт. Я cтpaшнo paд зa Нaтaшy Рocтoвy и зa eё пepвый бaл, нo нa cтo втopoй cтpaницe oпиcaния этoгo чyдa чyднoгo мнe xoчeтcя выйти в oкнo, Лeв Никoлaeвич.
А мeждy тeм, пpoблeмa peшaeтcя пpocтo. Пpocтo нyжнo гoвopить o пиcaтeляx пpaвдy. Нe нaдo гoвopить, чтo Нeкpacoв co cвoим "Кoмy нa pycи жить xopoшo" eздил пo дepeвням и вecям, oбливaяcь cлeзaми зa бeдный pyccкий нapoд. Скaжитe пpaвдy — чтo Нeкpacoв жpaл в тpи гopлa и тpaтил тыcячи нaпpaвo и нaлeвo. Чтo дepeвню oн видeл, пpoeзжaя в cвoeй pocкoшнoй тpoeчкe, мeдвeдeй cтpeлял из зaгpaничныx pyжeй.
Чтo Гoнчapoв нe лeжaл нa дивaнe, a плaвaл кpyгocвeткy, вoт, днeвник ocтaлcя, нe xyжe Кpyзeнштepнa, нaдo cкaзaть. Дaйтe шaнc Лecкoвy — y нeгo кpoмe кaк пpo блoxy вooбщe ничeгo нe читaют, тaк cкaжитe, чтo Лecкoв был вeгeтapиaнцeм, пycть eгo xoтя бы ктo-тo, xoтя бы cвoи пoлиcтaют.
Скaжитe, чтo Бyнин пpи живoй жeнe cтaл жить c мoлoдeнькoй дeвyшкoй, пoceлив иx вcex вмecтe. Чтo им oт бeднocти былo нeчeгo ecть, нeчeгo нocить, нeчeм пиcaть — чepнил и тo нe xвaтaлo. А тo cлишкoм идeaльный y нac нoбeлeвcкий лaypeaт пoлyчaeтcя. Пoчeмy никтo нe cкaжeт, чтo Пaycтoвcкий paбoтaл в тpaмвae? Чтo Boлoшин cпaл нa cнeгy в гopax Андoppы, дoйдя oттyдa из Фpaнции пeшкoм? Чтo Цвeтaeвa бpилacь нaлыco? Гocпoди, пиcaтeли тaкиe жe люди. Дaйтe им шaнc!
© Hrumet
А мeждy тeм, пpoблeмa peшaeтcя пpocтo. Пpocтo нyжнo гoвopить o пиcaтeляx пpaвдy. Нe нaдo гoвopить, чтo Нeкpacoв co cвoим "Кoмy нa pycи жить xopoшo" eздил пo дepeвням и вecям, oбливaяcь cлeзaми зa бeдный pyccкий нapoд. Скaжитe пpaвдy — чтo Нeкpacoв жpaл в тpи гopлa и тpaтил тыcячи нaпpaвo и нaлeвo. Чтo дepeвню oн видeл, пpoeзжaя в cвoeй pocкoшнoй тpoeчкe, мeдвeдeй cтpeлял из зaгpaничныx pyжeй.
Чтo Гoнчapoв нe лeжaл нa дивaнe, a плaвaл кpyгocвeткy, вoт, днeвник ocтaлcя, нe xyжe Кpyзeнштepнa, нaдo cкaзaть. Дaйтe шaнc Лecкoвy — y нeгo кpoмe кaк пpo блoxy вooбщe ничeгo нe читaют, тaк cкaжитe, чтo Лecкoв был вeгeтapиaнцeм, пycть eгo xoтя бы ктo-тo, xoтя бы cвoи пoлиcтaют.
Скaжитe, чтo Бyнин пpи живoй жeнe cтaл жить c мoлoдeнькoй дeвyшкoй, пoceлив иx вcex вмecтe. Чтo им oт бeднocти былo нeчeгo ecть, нeчeгo нocить, нeчeм пиcaть — чepнил и тo нe xвaтaлo. А тo cлишкoм идeaльный y нac нoбeлeвcкий лaypeaт пoлyчaeтcя. Пoчeмy никтo нe cкaжeт, чтo Пaycтoвcкий paбoтaл в тpaмвae? Чтo Boлoшин cпaл нa cнeгy в гopax Андoppы, дoйдя oттyдa из Фpaнции пeшкoм? Чтo Цвeтaeвa бpилacь нaлыco? Гocпoди, пиcaтeли тaкиe жe люди. Дaйтe им шaнc!
© Hrumet
❤1.81K🤣477🤔249😢22
Экономика и право
Роман Григорьевич Масленников был сильно недоволен магазином, расположенным в его доме, более того он винил магазин в своём алкоголизме.
Своей жене он объяснял так:
– Тамара, спаивают наш народ! - сказал Роман Григорьевич и налил себе рюмку водки. –Жалостливый я человек. Душа моя беспокоится за всех на свете. Вот иду я домой, вижу проклятый магазин. Думаю, хлеб надо купить, чтобы жена порадовалась. Смотрю у кассы продавщица грустная. Но и тут я всё понимаю - разорится магазин, ей-богу! Продаж нет! Надо спасать! Говорю, черт с вами! Две бутылочки беленькой!
– Ну купил бы колбасы, конфет там. - рассуждала жена, замешивая тесто для пельменей на кухне.
– Эх, Тамара, вот видно, что у тебя нет экономического образования.
– Так и у тебя тоже нет! Ты же слесарь!
– Милая моя Тамарочка, я подписан на трёх уважаемых экономистов в телеграмме. Смотри. Маржинальность у водки самая высокая. На колбасе наценка минимальная. Не выживут! Закроются к чертовой бабушке! - гордо произнес Роман Григорьевич и выпил рюмку.
– Ну пить-то зачем? Оставь на праздники. Гости придут - выпьем.
– Тамарочка, а оборачиваемость?! Деньги должны работать! Это основа любого бизнеса! Ты пойми, стагнация - губительна для любой экономики! Сегодня я перестану потреблять, а завтра кризис в стране, как дефолт 1998 года. - замахнул ещё одну рюмку Роман Григорьевич.
Тамара стала раскатывать тесто.
– Тогда выливай эту чертову водку в раковину! Рома, ну сопьешься же!
– Ох, и заботушка же ты, моя любимая Тамарочка! Ты слышала что-нибудь об ипотечном кризисе в США в 2018году? Вот послушай. Люди покупали квартиры в кредит, который не могли выплатить! Это что же получается, я покупаю необеспеченный товар?! Вылить в раковину?! Товар, который не смогу обеспечить? Нет, Тамара, Масленниковы всегда отвечают по своим обязательствам! Обещал на тебе жениться - женился! Купил водку - выпил! Ну, за обязательства!
Тамара разложила фарш по кружочкам теста, присыпала мукой деревянную доску, и споро стала лепить пельмени.
– Как ты всё красиво причесываешь. И все у тебя виноваты и другого пути нет. Я уверена, если магазин у дома закроют, ты ещё пять новых найдёшь.
– Есть у нас, экономистов, такое выражение «черный лебедь». Это когда…
– Замолчи!!! На вот, пельмени поешь с бульоном. Меня послушай, если завтра пить не бросишь - уйду.
– Это и есть - черный лебедь! Когда редкие события имеют значительные последствия…
Пельмени доедали молча.
(с) Александр Бессонов
Роман Григорьевич Масленников был сильно недоволен магазином, расположенным в его доме, более того он винил магазин в своём алкоголизме.
Своей жене он объяснял так:
– Тамара, спаивают наш народ! - сказал Роман Григорьевич и налил себе рюмку водки. –Жалостливый я человек. Душа моя беспокоится за всех на свете. Вот иду я домой, вижу проклятый магазин. Думаю, хлеб надо купить, чтобы жена порадовалась. Смотрю у кассы продавщица грустная. Но и тут я всё понимаю - разорится магазин, ей-богу! Продаж нет! Надо спасать! Говорю, черт с вами! Две бутылочки беленькой!
– Ну купил бы колбасы, конфет там. - рассуждала жена, замешивая тесто для пельменей на кухне.
– Эх, Тамара, вот видно, что у тебя нет экономического образования.
– Так и у тебя тоже нет! Ты же слесарь!
– Милая моя Тамарочка, я подписан на трёх уважаемых экономистов в телеграмме. Смотри. Маржинальность у водки самая высокая. На колбасе наценка минимальная. Не выживут! Закроются к чертовой бабушке! - гордо произнес Роман Григорьевич и выпил рюмку.
– Ну пить-то зачем? Оставь на праздники. Гости придут - выпьем.
– Тамарочка, а оборачиваемость?! Деньги должны работать! Это основа любого бизнеса! Ты пойми, стагнация - губительна для любой экономики! Сегодня я перестану потреблять, а завтра кризис в стране, как дефолт 1998 года. - замахнул ещё одну рюмку Роман Григорьевич.
Тамара стала раскатывать тесто.
– Тогда выливай эту чертову водку в раковину! Рома, ну сопьешься же!
– Ох, и заботушка же ты, моя любимая Тамарочка! Ты слышала что-нибудь об ипотечном кризисе в США в 2018году? Вот послушай. Люди покупали квартиры в кредит, который не могли выплатить! Это что же получается, я покупаю необеспеченный товар?! Вылить в раковину?! Товар, который не смогу обеспечить? Нет, Тамара, Масленниковы всегда отвечают по своим обязательствам! Обещал на тебе жениться - женился! Купил водку - выпил! Ну, за обязательства!
Тамара разложила фарш по кружочкам теста, присыпала мукой деревянную доску, и споро стала лепить пельмени.
– Как ты всё красиво причесываешь. И все у тебя виноваты и другого пути нет. Я уверена, если магазин у дома закроют, ты ещё пять новых найдёшь.
– Есть у нас, экономистов, такое выражение «черный лебедь». Это когда…
– Замолчи!!! На вот, пельмени поешь с бульоном. Меня послушай, если завтра пить не бросишь - уйду.
– Это и есть - черный лебедь! Когда редкие события имеют значительные последствия…
Пельмени доедали молча.
(с) Александр Бессонов
🤣1.25K❤456😢77🤔32
Недавно искал какой-то контакт в телефоне и попался номер старшей дочки с её фотографией. На фото ей пять лет. У неё что-то не получается. Она сердится. Мой мозг моментально провалился в тот период и я вспомнил этот момент. Она не могла пройти какую-то игру на планшете, а я её успокаивал. А потом случилось самое страшное - я понял, что маленького, миленького ребёнка больше нет. Есть взрослый человек. А маленькой Ликуси нет.
Остались одни воспоминания. Как калейдоскоп. Вот мы после работы берём ролики и идём к почте кататься. Вот выбираем новогоднюю елку и тащим её домой. Вот Лика плачет над уроками, а я рядом вот-вот взорвусь, говоря «Объясняю в сотый раз. У Вити было три яблока…» Вот мы поехали на горнолыжную базу в мороз. На подъёмнике никого. А мы так ждали этих каникул, что катались только мы. Одни на горе. Замёрзшие, но счастливые.
А сказки. Сколько я тебе рассказывал сказок. Когда кончились все существующие, я начал придумывать свои собственные. Каких только героев у меня не было: и человек-пыль, и его главный враг женщина-тряпка.
А потом из роддома мы принесли ещё один розовый свёрток. Тая…
Нет маленького человечка, который бежал к двери со словами «Папочка пришел!». Нет, понимаете! НЕТ!
Я долго смотрел на фотографию контакта Лики в телефоне. Глаза увлажнились. Потом написал я ей: «Чо делаешь? Поехали в Питер?»
(с) Александр Бессонов
Остались одни воспоминания. Как калейдоскоп. Вот мы после работы берём ролики и идём к почте кататься. Вот выбираем новогоднюю елку и тащим её домой. Вот Лика плачет над уроками, а я рядом вот-вот взорвусь, говоря «Объясняю в сотый раз. У Вити было три яблока…» Вот мы поехали на горнолыжную базу в мороз. На подъёмнике никого. А мы так ждали этих каникул, что катались только мы. Одни на горе. Замёрзшие, но счастливые.
А сказки. Сколько я тебе рассказывал сказок. Когда кончились все существующие, я начал придумывать свои собственные. Каких только героев у меня не было: и человек-пыль, и его главный враг женщина-тряпка.
А потом из роддома мы принесли ещё один розовый свёрток. Тая…
Нет маленького человечка, который бежал к двери со словами «Папочка пришел!». Нет, понимаете! НЕТ!
Я долго смотрел на фотографию контакта Лики в телефоне. Глаза увлажнились. Потом написал я ей: «Чо делаешь? Поехали в Питер?»
(с) Александр Бессонов
1❤2.34K😢361
- Алло, бабушка, это Саша! Мама очень эффективно сбросила вес!
- Привет, милый! Как?!
- Она родила ребёнка!
- Счастье-то какое! Ты рад?
- Я ещё не понял… А ты куда-то едешь?
- Да, мы с дедом в такси.
- Через приложение вызвали?
- Нет, через руку!
- Это как?
- Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый?
- Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям - вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на Госуслугах что-то напутали?
- А они?
- Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил.
- Ох уж этот папа…
- Говорю, идите, меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли.
- И как они отреагировали?
- Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались - родили девчонку!
- Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали?
- Соня.
- Какое красивое имя!
- У неё ещё и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой её купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась…
- Ну вот… а ты менять собрался.
- Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить её в футбол играть!
- Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша!
- Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит.
- Хорошо, милый!
(Какой-то шум)
- Саша, таксист сказал, что на мой смартфон Нокия-3310 нельзя!
- Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам всё поставлю!
- Спасибо, Саша! А как Соня спит?
- Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает.
- Может, она кушать хочет?
- Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу.
- Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают.
- Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли…
- Сашенька, не расстраивайся.
- Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя, маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там?
- Открывай дверь, милый, это мы с дедом!
(с) Александр Бессонов
Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24.
- Привет, милый! Как?!
- Она родила ребёнка!
- Счастье-то какое! Ты рад?
- Я ещё не понял… А ты куда-то едешь?
- Да, мы с дедом в такси.
- Через приложение вызвали?
- Нет, через руку!
- Это как?
- Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый?
- Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям - вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на Госуслугах что-то напутали?
- А они?
- Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил.
- Ох уж этот папа…
- Говорю, идите, меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли.
- И как они отреагировали?
- Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались - родили девчонку!
- Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали?
- Соня.
- Какое красивое имя!
- У неё ещё и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой её купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась…
- Ну вот… а ты менять собрался.
- Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить её в футбол играть!
- Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша!
- Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит.
- Хорошо, милый!
(Какой-то шум)
- Саша, таксист сказал, что на мой смартфон Нокия-3310 нельзя!
- Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам всё поставлю!
- Спасибо, Саша! А как Соня спит?
- Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает.
- Может, она кушать хочет?
- Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу.
- Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают.
- Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли…
- Сашенька, не расстраивайся.
- Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя, маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там?
- Открывай дверь, милый, это мы с дедом!
(с) Александр Бессонов
Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24.
2❤2.53K🤣257😢21
Замучила изжога. Решил бросить пить кофе. Изжога прошла. На следующий день жутко начала болеть голова. Невыносимо болеть. Выпил кофе. Голова прошла. Появилась изжога.
🤣1.67K🤔248❤169😢70
Письмо Деду Морозу
Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...
Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, молоток и гвозди. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Человека паука, Ваню Дмитриенко, что?
А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.
Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.
Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...
⠀
(c) Александр Бессонов, сборник «Мадам»
Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...
Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, молоток и гвозди. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Человека паука, Ваню Дмитриенко, что?
А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.
Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.
Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...
⠀
(c) Александр Бессонов, сборник «Мадам»
❤2.17K😢457🤔60🤣31
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
«Наверное, на данный момент, самый смешной выпуск!»
Выложили «Подкаст для женщин 7»
Поговорили о провинции. Полностью видео 45 минут, но оно очень смешное и плотное. Писатель из Владикавказа Сослан Плиев очень харизматичный и увлекательный рассказчик. Его отрывок «про похороны бабы Шуры» за две недели посмотрели 4 миллионов раз. Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE
Если вам понравилось видео, то очень прошу вас поделиться им с друзьями и написать любой комментарий (там где вы посмотрели) Спасибо!
🤣774❤242🤔6😢5
«Бренды - убийцы»
Как только я пишу «посмотрите подкаст», то сразу находится несколько человек в комментариях, которые настаивают: «Зачем вы используете эти не наши слова?! Используйте наши!» Не будем сегодня говорить про важность англицизмов в развитии языка. Поговорим про них в другом ключе…
Бренды - убийцы! Вернее про эпонимию. Эпонимия - это процесс словообразования, при котором имя нарицательное образуется из имени собственного (бренда).
Начнём с простого - «памперс»! Оно произошло от бренда Pampers (от английского pamper ‘баловень’). Все в одно время отказались от слова подгузник и стали использовать памперсы.
А слышали историю про «ксерить» и «канонить»?
Копировальный аппарат очень часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на рынке.
Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там был более распространен глагол «канонить». И опять название бренда заменило наше родное «копировать».
Это происходит в тех случаях, когда в языке отсутствует краткое и выразительное название для новой реалии. Такие эпонимы называются проприетарными.
Скотч (Scotch)- прозрачная липкая лента, Джип (Jeep), Одеколон и многие многие другие. Интересно у этих компаний есть открытые комментарии, чтобы написать им как «правильно»?!
Какие эпонимы забыл?
Как только я пишу «посмотрите подкаст», то сразу находится несколько человек в комментариях, которые настаивают: «Зачем вы используете эти не наши слова?! Используйте наши!» Не будем сегодня говорить про важность англицизмов в развитии языка. Поговорим про них в другом ключе…
Бренды - убийцы! Вернее про эпонимию. Эпонимия - это процесс словообразования, при котором имя нарицательное образуется из имени собственного (бренда).
Начнём с простого - «памперс»! Оно произошло от бренда Pampers (от английского pamper ‘баловень’). Все в одно время отказались от слова подгузник и стали использовать памперсы.
А слышали историю про «ксерить» и «канонить»?
Копировальный аппарат очень часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на рынке.
Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там был более распространен глагол «канонить». И опять название бренда заменило наше родное «копировать».
Это происходит в тех случаях, когда в языке отсутствует краткое и выразительное название для новой реалии. Такие эпонимы называются проприетарными.
Скотч (Scotch)- прозрачная липкая лента, Джип (Jeep), Одеколон и многие многие другие. Интересно у этих компаний есть открытые комментарии, чтобы написать им как «правильно»?!
Какие эпонимы забыл?
❤836🤣352🤔83