Бизнес-стратегия

В шесть утра, на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На задних стеклах каждой можно было прочитать: «Незамерзайка», «ДПС» и просто «Анжела». В одной из трёх машин шёл оживленный диалог представителей трёх уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, которая была еле заметна из-под мужского пуховика цвета хаки, видимо, это и была Анжела.

– Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.
– Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала или тому, что такие выражения знаешь, - ответил специалист по незамерзайке.
– Милый Серёжа, все мы в этой жизни что-то продаём, что-то покупаем. Ты - жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС - эмоции от превышения скорости, а я... Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы - коллеги!
– Анжела, ты где этого набралась? Говоришь как философ, - спросил мужчина в форме.
– Ютуб, Лабковский, Курпатов, ну и пару бизнес-каналов. Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Серёжа, начинай ты первый.
– Хм... Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать!!! – с обидой выкрикнул Сергей.
– Так Серёжа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?
– Анжела, ты серьёзно?! Что за фигня? Я пошёл к себе.
– Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!
– Не, не, не. Анжела, место - огонь. Ладно. Короче... Не нужны мы стали.
– В смысле? - уточнил Сергей.
– Ну, видел, камеры везде понаставили?!
– Конечно!
– Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было - нарушил человек, мы ему - и психологи, и судьи, и строгие родители.
– Ага, вымогатели!
– А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы - гибкие! А эти роботы... С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!
– Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! - сказала Анжела.
– Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?! Самой древнейшей-то что будет?
– Налички нет ни у кого. Все, сука, с картами!
– Точно! У меня так же! - сказал Сергей.
– Хм... И у меня! - сказал ДПСник.
– Нам нужна коллаборация наших услуг! Нужна модель «win - win». Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше. - подвела итог Анжела.
– Всё равно не понимаю. Много умных слов.
– Ох, Серёжа, - продолжала Анжела, - смотри, из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый, «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним - ваши.
– Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!
– Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, - засмеялся ДПСник, - смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за 5000 рублей! Пятёрку колим на троих. Понял?!
– Ого! Да вы гении!
– Это всё Анжела. Браво!
– Спасибо, мальчики. Серёжа, тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН с оборота шесть процентов и сделать онлайн-кассу для приёма безнала.
– Так мы ещё с этого и налог будем платить?!
– Конечно! Сейчас время такое. Государству нужна наша поддержка! - с гордостью сказала Анжела.
– Серёга, время бешеных денег прошло. С государством надо делиться. Анжела, а тебя в мэры надо! - сказал ДПСник.
– Ну, нет. Политика - грязное дело. Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас!
– Голубой что? – не понял Сергей.
– Серёжа, это уже в следующий раз. Расходимся.

(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам»

Недавно выложил видео, где я под гитару переделал песню. Тут же пришёл комментарий от Ирины С.:

«Последние ваши «изменения» вам не к лицу! Очень жаль, что вы чрезмерно стали молодиться! Талантливый писатель подгоняете себя под европейские стандарты».

Я стал искать европейские стандарты писателей - не нашёл. Потом мы сняли в Ижевске видео-интервью с интересными людьми Ижевска. Они девушки. Сразу прилетел комментарий от Ирины С.:

«Махровая самодеятельность со смазливым личиком, блин как жаль…. Жаль, что свой талант размениваете на девиц, далеких от литературы и русского языка! Ваши видео с эскортницами это уже моветон. Отписываюсь от вас».

Понимаю, осень. Задумался, а ведь нет никакого документа, который описывал бы настоящего писателя. Ну, если нет, то он должен появиться!

Итак, та-дам…

Кодекс настоящего писателя

1. Настоящий писатель должен ходить с бородой! Чем длиннее романы он пишет, тем длиннее его борода. Если писатель пишет рассказы – достаточно хотя бы усиков. Если посты в Тредсе, то пушок под носом. (Женщинам-писательницам: большой роман - длинная коса).

2. Настоящий писатель должен выпивать не больше 50 граммов крепкого алкоголя в день. Если больше, то не стоит путать писателя с алкашом. 

3. Писатель должен медленно ходить по улице, впитывая в себя информацию, приходящую от Вселенной. Если человек быстро ходит, а ещё хуже – бегает, то это графоман. Бегает он…

4. Настоящий писатель должен одеваться во всё настоящее и вязаное. Никакой синтетики! Сегодня майку из полиэстера наденет, а завтра стихи писать начнёт?! Нет! Только лён и крапива! Не стоит молодиться! 

5. Писатель должен писать свои рукописи только на бумаге. Никаких телефонов и компьютеров! Если пишете в гаджетах, то это по-любому ИИ! 

6. Настоящий писатель начинается только от 40 лет! Если раньше, то это блоггер! 

7. Писателю нельзя петь песни, танцевать, играть в компьютерные игры и т.п. Только ходить с бородой в костюме из льна и впитывать информацию, приходящую от Вселенной. Ему нельзя общаться с другими женщинами (эскортницами), за исключением жены. Общаться можно только с читательницами и только посредством своих текстов. Личные встречи, включая онлайн, запрещены. Нельзя молодиться!

Что забыл?

(с) Александр Бессонов

История про литературный вечер в Ижевске. Про дам и вино.

Котики

У Ольги сегодня был важный день – первый на новой работе. Несколько этапов собеседований позади и вот у неё своё рабочее место, бейджик и визитные карточки с должностью «менеджер управления запасов сухих собачьих кормов». 

Ольга решила написать свой первый е-мэйл. В каталоге она нашла все необходимые контакты и написала:«Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я ваша новая коллега. Пришлите, пожалуйста, данные по остаткам».

Ольга почти отправила письмо, но потом вспомнила инструкцию и добавила в копию своего руководителя отдела сухих и влажных кормов. Не прошло и трёх минут, как ей на е-мэйл ответила её руководитель: «Оля, привет, котик! Срочно зайди ко мне, моя хорошая».

Ольга тут же встала и направилась в кабинет к шефу. Она сидела в кабинете у своего нового руководителя Веры Васильевны, чем-то похожая на её школьную учительницу географии. Она постоянно улыбалась, но что по-настоящему у неё было в голове – никто не знал. Вера Васильевна спросила:

– Олюшка, рыбка, что у тебя произошло?
– Не поняла?
– Миленькая моя, в семье что-то?
– Всё хорошо. Что не так? 
– Ты сегодня очень токсичная. 
– Вера Васильевна, можете мне объяснить, что случилось? Я только одно письмо отправила. 
– Знаю, что одно. И оно очень злое. Мне со снабжения Леночек звонила. Вся в слезах. Грубо с твоей стороны, котёнок. 
– Это розыгрыш такой? Я не понимаю. И хватит меня котёнком называть! Я как на чаепитии в детском саду!
– Ну вот Ваша токсичность на меня переходит. Если кратко - у нас в коллективе френдли атмосфера. Исследования показали, что чем ласковее мы в коллективе относимся друг к другу, тем эффективнее финансовые показатели компании. 
– Теперь понятно.
– Ну вот и славно, бусинка моя. А если не сможете подстроится, придётся нам расстаться!

Работа Ольги стала делиться на две части. Вначале она писала обычное рабочее письмо. Потом перечитывала его и вставляла туда котиков, рыбок, солнышек и т.п. В основном в её компании работали женщины. Но было несколько специалистов мужчин и письма им были очень странными:«Александр Петрович, здравствуйте! Милый котик, у нас пересортица по позициям N56433 и M88943. Не могли бы Вы, котик наш, провести инвентаризацию по этим двум позициям с фото и видео фиксацией? Заранее благодарю, касатик».

На это письмо ей пришёл ответ: «Милая Олюшка, хорошо, моя зазнобушка!»
 
Ольга поняла, что Александр Петрович вот-вот пойдёт на пенсию и вместо «котика» она будет называть его «котом». 

Прошло несколько месяцев. Ольга приспособилась. Как-то она возвращалась с работы на своём автомобиле. Она отвлеклась на сообщение в телефоне и на светофоре на своей старенькой «Киа» въехала в огромный черный «Гелентваген». Из него вышли трое очень больших и очень брутальных мужчин и быстро направились к её машине. 
Она закрыла все двери и стала смотреть куда-то вдаль. Один из мужчин попытался открыть её дверь и заорал:
– Ты совсем ослепла, овца драная? Вылезай!
Ольга схватилась за руль и зажмурилась. Второй мужчина прорычал:
– Ну ты и попала, мыромойка! Знаешь, сколько эта машина стоит!
Ольга ответила рефлекторно:
– Котики, мне очень страшно. 
Трое мужчин переглянулись:
– Котики? Она, походу, головой ударилась. Вам плохо? Скорую может вызвать? 
Агрессия ушла. Ольге стало гораздо спокойнее, и она добавила на автомате:
– Касатики мои, я виновата и мне очень стыдно, что повредила вашу машину. Но мне безумно страшно. Не могли бы двое из вас, лапочки мои, сесть в машину, а с третьим мы порешаем все-все проблемки?
Мужчины засмеялись и один из них сказал:
– Серёга, тебе странные нравятся… Мы с Кабаном в машине. 
Ольга вышла из автомобиля. Мужчина по имени Сергей был на две головы выше ее. Он улыбнулся:
– Как в том анекдоте…

Когда Вера Васильевна зашла в свой кабинет на следующее утро, у нее на столе лежала коробка конфет с желтым стикером, на котором было написано: «Хорошее исследование. Спасибо, Вера Васильевна!» 

(с) Александр Бессонов

День какой-то… Лень писать. Перекличка! Обложка паспорта! Кидайте фото в комменты. Моя первая «Идиот»)

Одна из самых сильных для меня историй Володи. Вроде обычная история из отпуска в Таиланде, а в конце слёзы наворачиваются. Старею…

Билеты на Митяева

В воскресенье с Домиником были у родителей. «Дачный сезон закончился» - подумали мы с собакой, рассматривая огромное количество кабачков и тыкв, разложенных по всей квартире. Атмосфера была напряженной. Папа, стоя у окна, смотрел куда-то вдаль, мама сосредоточенно мыла посуду и с резким звкуком ставила ее в сушилку. Я аккуратно спросил: 

– Как дела? 
– Нормально у нас дела! - сказала мама с такой интонацией, что было понятно – дела у них совсем ненормально. 
– Что произошло?
– Недавно купила в магазине новые простыни, а твой отец их чуть не выкинул! 
– Я думал, они старые. Цвет такой… под старьё – тихо проговорил папа. 
– Нормальный цвет! Вот если бы я не заметила… Выкинул бы!
– Не выкинул бы! Я бы из них факелы сделал. – ещё спокойнее ответил папа.
– Факелы?! Зачем? – спросил я. 
– А вдруг свет отключат?! 
– Свечки же есть. 
– Свечи – это несерьёзно. С хорошим факелом можно и в магазин сходить, и погулять в лесу. 

Я представил папу с хорошим факелом в очереди на кассу в магазине. Представил гуляющим в лесу поздним вечером…

– Ну вот, как с ним можно?! Подарил шоколадку с орехами. Почти 50 лет с ним живем. Знает же, что я не люблю с орехами! Я лучше отдельно себе орехи куплю! Зачем их в шоколад добавлять!!! – обиженно сказала мама.
– Я не добавлял орехи в шоколад! Это шоколадный завод виноват! – оправдывался папа. 
– Но ты это купил! И мне подарил!

Атмосфера накалялась с каждой минутой. Доминик притворился спящим. Я предложил:

– Мама, в Дом ученых Олег Митяев приезжает! Пойдём?
– Мы же лет десять назад ходили с тобой. Думаешь, он новые песни написал?
– Хм… Старые послушаем. 
– Пошли! 

Быстро темнело. Мы с Домиником взяли факелы и пошли домой (шутка). А на Митяева мы с мамой ходили. И это было прекрасно. 

(с) Александр Бессонов

Евгений Онегин
 
Недавно меня позвали молодые ребята в книжный клуб обсуждать «Евгения Онегина». Подошел к подготовке серьезно: перечитал еще раз, изучил критику. Один момент меня прям удивил. Помните, как Татьяна «случайно» попала в усадьбу Онегина, после того как он уехал? Татьяна открыла книгу, которую он читал:
 

Хранили многие страницы
Отметку резкую ногтей;
 
На их полях она встречает
Черты его карандаша.
Везде Онегина душа
Себя невольно выражает.

 
А потом еще интереснее. По отметке ногтей и заметках на полях – Татьяна делает вывод, что Евгений Онегин – тупой!
 

И начинает понемногу
Моя Татьяна понимать
Теперь яснее – слава богу –
Того, по ком она вздыхать
Осуждена судьбою властной:
Чудак печальный и опасный.

 
Еще раз, друзья, по отметке ногтей на странице… Нет, я слышал истории, что женщины по одному лайку определяли, что их муж изменяет. Но здесь… Задал себе вопрос, а могу ли я из-за какой-то мелочи полностью обнулить человека? Нет! А потом вспомнил один случай…
 
Южный город. Мы с Вовой провели отличный литературный вечер. В гримерку заходит владелец лофта, где мы выступали. Говорит:
– Александр, а мне понравилось!
– Спасибо. А почему вы добавили союз «а»?
Мужчина проигнорировал мой вопрос и продолжил:
– Люблю литературу. Знаете, кого больше всего уважаю?
– Кого?
Он называет фамилию современного стендап комика.
– Это другой жанр! – отвечаю я.
– Ну, а вы кого?
– Хорошо. Если брать юмор… Ильф и Петров!
– Хм… Не знаю такого автора.
 
Больше мы никогда не ездили в это пространство.
 
Ну, это мужской взгляд. Вопрос к вам, милые дамы. Как вы разочаровывались в людях? Примеры, пожалуйста.

(с) Александр Бессонов

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как Сослан рассказывает свои истории. Сейчас монтируем наш подкаст с писателем из Владикавказа - Сосланом Плиевым. Скоро сами всё поймёте)

Грустные новости

Согласован тираж ASE00191876 «Алло, бабушка, это Саша!» + «Одиссея мужчины среднего возраста» - Можайский полиграфкомбинат, 4000 экз.

4 000 ????? Это значит одно – КНИГ ОПЯТЬ ВСЕМ НЕ ХВАТИТ!

Как они считают – я не знаю!!! Напомню, что тираж «Мадам» 20 000. А «Старшей» 10 000.

Что могу порекомендовать… Делайте предзаказ. Он должен скоро появится на сайте ЧГ и Бук24.

ЗЛЮСЬ ЛИ Я? ДА!

Ладно. Помогите выбрать один из трёх рисунков на обложку книги:

Захожу домой. У двери пакет с доставки. Поднимаю. Что-то очень лёгкое и маленькое. Захожу. Спрашиваю у дочки:

– Это что?
– Заказала чай. 120 рублей.
– То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый - ради одного чая?! Тебе его не жалко?
– Мне нужен чай. Я заказала чай. Зачем ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?

Задумался.

(с) Александр Бессонов

Книга

– Алло, бабушка, это Саша! Представляешь, про нас книжку издают! 
– Привет, миленький. Ничего не понимаю. Какую книгу?
– Оказывается, какой-то дядя всё время слушал наши с тобой разговоры, записывал, а теперь вот книга выходит…
– Погоди… Какой-то дядя подслушивал наши с тобой разговоры?! Он из полиции, что ли? 
– Нет, конечно, ба! Он их слышит в своей голове! 
– Он псих? 
– Нет, вроде. Вначале все думали, что я – это он в детстве. А ты – его бабушка. Типа воспоминания. 
– Мы – его воспоминания?! Точно псих!
– Не перебивай, бабушка! Потом он стал вворачивать в свои рассказы темы про «крипту, электросамокат, компьютерные игры». Стало понятно, что это не про его детство. 
– Намешал-то… Сам не знает, про что пишет! Может, он алкоголик? 
– Нет! Как я понял, он хочет через своих героев, то есть нас, донести свои ценности, которые были сформированы в его детстве.
– Сложно ты сказал для маленького мальчика.
– Это он мне на бумажке текст написал! 
– Хм… Интересно стало! На Новый год деду закажу! 
– Вот дед удивится, когда про себя прочитает! А я Соне закажу. Буду ей читать! 
– Когда книга будет на Вайлдберрис или Озоне?
– В декабре! Если сдвижки не будет. 
– Сашка, мы теперь с тобой известные будем!
– Да! Нас по книге покажут! Пока, ба!
– Пока, мой милый! 

(с) Александр Бессонов

PS Дорогие читатели, появился предзаказ в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24. Очень прошу вас сделать предзаказ. Тираж маленький. Книг на всех не хватит. Предзаказ - это гарантия того, что вам достанется книга.

Напомню, что это книга-перевертыш. Там две книги: «Алло, бабушка» и «Одиссея мужчины среднего возраста».

Говорят, ещё промокоды какие-то есть. Если кто знает, напишите в комментариях. Ну и главное, посмотрите какая обложка получилась! Какой из трёх рисунков выбрали.

Соль Земли

Несколько дней назад выпал снег, а ночью ударил мороз. Ровно в 10:00 утра в вагончик, рядом со строящимся новым жилым кварталом, зашёл мужчина среднего возраста. Он был в легкой ветровке и в спортивных штанах, на ногах красовались коричневые туфли «под крокодила» с острыми носами. Сразу было понятно – он сильно замёрз. В вагончике с надписью «Офис продаж жилого комплекса «Соль Земли» за столом сидел молодой парень в белой рубашке с бейджиком «стажёр». 

Мужчина с порога представился уверенным голосом: 

– Моя фамилия Фролов! Стажёр, а где все?
– Здравствуйте. У половины наших машины из-за мороза не завелись. Остальная половина тупо не захотела ехать в такую даль. Холодно.
– А ты, стажёр?
– А я стажёр. Приехал на автобусе. Мне карьеру надо делать. 

Фролову сразу понравился этот парень в очках. Он продолжил:

– Стажёр, а имя у тебя есть?
– Витя. 
– А сделай-ка мне чаю, стажёр Витя! 
– А вы из управления?
– А я из управления. – эхом произнес Фролов. И Витя и, уж тем более, сам Фролов, понятия не имели из какого он управления. 

Фролов просто случайно проходил мимо. Его выгнали с очередной съёмной квартиры за неуплату. Поменяли замки, пока он ходил по делам. И написали, что вернут вещи, когда Фролов всё погасит. Фролову нужен был новый гардероб и жильё.

– А хотите кофе? Горячего? - предложил стажёр. 
– Витя, конечно же! А что к кофе есть? 
– Есть зефир в шоколаде, но он для ВИПов. 
– Вить, на меня внимательно посмотри. 
– Вы же с управления.
– И что?! Я теперь не ВИП, что ли? - участники диалога явно не понимали, про что они говорят.
– ВИП. Понял. Сейчас принесу подарочный зефир.
Фролов согрелся. Он ел подарочный зефир в шоколаде и запивал горячим кофе. Он сказал:
– Елки не хватает, ноябрь же уже. Витя, бери зефир.
– Но это же для ВИПов. 
– Я никому не скажу. 

Витя посмотрел по сторонам и жадно накинулся на зефир.  

– Витя, а чо ты здесь продаёшь?
– Квартиры. Ой. Не так. Мы продаем не просто квартиры, а новый образ жизни в элитном ЖК «Соль Земли». 
– Красиво сказал. Сколько стоит? 
– Актуальные цены на сайте. Вот. 
Стажёр показал на ноутбуке цены. Фролов вначале не поверил – неужели такие цифры бывают?
– И кто-то покупает? 
– Очень редко. Квартиры от 200 квадратных метров неликвидны. Говорят, что ошиблись с целевой аудиторией.
– Перестраивать будете? 
– Собственник думает. Что мы только не делаем, чтобы их продать. Реклама, скидки, тест-драйв. Уже почти все уволились, так как наши зарплаты зависят от продаж…
– Тест-драйв?! Это чо?
– Мы даём пожить тестово в наших готовых квартирах с ремонтом и мебелью. Лучше всего работают скидки…
– Прям даёте?! А ключи у тебя? 
– Да, конечно. Вот они. Шесть тестовых квартир. 

Стажер показал связки ключей. У Фролова блеснуло что-то в глазах. Он, как будто что-то прикинув в уме, решительно обратился к стажеру:

– Витя, ты меня угостил зефиром, и я решил ответить добром на добро! Я куплю у тебя квартиру!
– Да ладно?
– Точно говорю. Куда деньги платить?
– Ничего себе! А какую?
– Вот здесь, брат, нужна твоя помощь. Не могу решить…
– Ну вы можете пожить в каждой из квартир и потом выбрать. 
– Ну, не знаю…
– Пойдемте прямо сейчас и сами все посмотрите.
– Ну, если ты настаиваешь… А порошок стиральный есть?

***
Так Фролов стал жить в элитном ЖК. По началу он пожил по 2-3 дня в каждой из шести квартир – «чтобы почувствовать вайб». Потом Фролов забрал у Виктора связки ключей, объясняя, что многие из его коллег и родственников из управления заинтересовались квартирами и тоже хотят потестить.

Фролов стал сдавать комнаты в квартирах посуточно. 

Бизнес пошёл в гору! Когда охрана ЖК показала руководству стажёра Виктора видеозапись с камер пьяной драки «коллег Фролова», стажёр решил выгнать Олега. Но случилось чудо. 
Одной даме так понравилась квартира, куда Фролов пару раз её водил на «свидание без обязательств», что она уговорила своего состоятельного мужа - купить квартиру! Ну, а потом пошла цепная реакция. Купили ещё две квартиры. Виктора повысили до старшего менеджера, и он ещё позволил Фролову тестировать квартиры, то есть «искать свой вайб». 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка

- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял?
- У неё живот уже как арбуз!
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем?
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится…
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен.
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба!
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен?
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен.
- Почему?
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап.
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут!
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил!
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка!
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз.
- А если не расскажет?
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги.

(с) Александр Бессонов

На сайтах Читай Города, Буквоеда, Book24 появился предзаказ книги «Алло, бабушка, это Саша»

Нeт ничeгo cкyчнee шкoльнoгo yчeбникa пo pyccкoй литepaтype. Bce пиcaтeли в нeм гeнии. Bce oни poдилиcь, нaпиcaли cвoи гeниaльныe пpoизвeдeния и yмepли. У ниx нe былo личнoй жизни. Они нe eли, нe cпaли, нe пyтeшecтвoвaли, нe били дpyг дpyгy мopдy. Рyccкиe пиcaтeли в шкoльнoм yчeбникe зaнимaлиcь иcключитeльнo тeм, чтo бecпoкoилиcь o бyдyщeм oтчизны и пoклoнялиcь пpeкpacнoй дaмe. Тypгeнeвy eдинcтвeннoмy paзpeшeнo былo инoгдa oxoтитьcя, нo тoжe тoлькo для тoгo, чтoбы пoтoм пиcaть o пpeкpacнoй pyccкoй пpиpoдe. А тaк, в цeлoм, кapтинa пeчaльнaя. Гoнчapoв лeжaл нa дивaнe, Кpылoв бeзбoжнo oбжиpaлcя, зa Пyшкинa вooбщe cтыднo — взpocлый мyжик вcю жизнь пpoжил c нянeй, eл c лoжeчки и зacыпaл пoд cкaзки. Нy чтo, ктo-тo cтaнeт иx читaть? Нy, вoзмoжнo, кaкoй-нибyдь cильнo пpыщaвый вocьмиклaccник и cтaнeт. Я личнo — нeт. Я cтpaшнo paд зa Нaтaшy Рocтoвy и зa eё пepвый бaл, нo нa cтo втopoй cтpaницe oпиcaния этoгo чyдa чyднoгo мнe xoчeтcя выйти в oкнo, Лeв Никoлaeвич. 

А мeждy тeм, пpoблeмa peшaeтcя пpocтo. Пpocтo нyжнo гoвopить o пиcaтeляx пpaвдy. Нe нaдo гoвopить, чтo Нeкpacoв co cвoим "Кoмy нa pycи жить xopoшo" eздил пo дepeвням и вecям, oбливaяcь cлeзaми зa бeдный pyccкий нapoд. Скaжитe пpaвдy — чтo Нeкpacoв жpaл в тpи гopлa и тpaтил тыcячи нaпpaвo и нaлeвo. Чтo дepeвню oн видeл, пpoeзжaя в cвoeй pocкoшнoй тpoeчкe, мeдвeдeй cтpeлял из зaгpaничныx pyжeй.

Чтo Гoнчapoв нe лeжaл нa дивaнe, a плaвaл кpyгocвeткy, вoт, днeвник ocтaлcя, нe xyжe Кpyзeнштepнa, нaдo cкaзaть. Дaйтe шaнc Лecкoвy — y нeгo кpoмe кaк пpo блoxy вooбщe ничeгo нe читaют, тaк cкaжитe, чтo Лecкoв был вeгeтapиaнцeм, пycть eгo xoтя бы ктo-тo, xoтя бы cвoи пoлиcтaют. 

Скaжитe, чтo Бyнин пpи живoй жeнe cтaл жить c мoлoдeнькoй дeвyшкoй, пoceлив иx вcex вмecтe. Чтo им oт бeднocти былo нeчeгo ecть, нeчeгo нocить, нeчeм пиcaть — чepнил и тo нe xвaтaлo. А тo cлишкoм идeaльный y нac нoбeлeвcкий лaypeaт пoлyчaeтcя. Пoчeмy никтo нe cкaжeт, чтo Пaycтoвcкий paбoтaл в тpaмвae? Чтo Boлoшин cпaл нa cнeгy в гopax Андoppы, дoйдя oттyдa из Фpaнции пeшкoм? Чтo Цвeтaeвa бpилacь нaлыco? Гocпoди, пиcaтeли тaкиe жe люди. Дaйтe им шaнc!

© Hrumet

Экономика и право

Роман Григорьевич Масленников был сильно недоволен магазином, расположенным в его доме, более того он винил магазин в своём алкоголизме.
Своей жене он объяснял так:

– Тамара, спаивают наш народ! - сказал Роман Григорьевич и налил себе рюмку водки. –Жалостливый я человек. Душа моя беспокоится за всех на свете. Вот иду я домой, вижу проклятый магазин. Думаю, хлеб надо купить, чтобы жена порадовалась. Смотрю у кассы продавщица грустная. Но и тут я всё понимаю - разорится магазин, ей-богу! Продаж нет! Надо спасать! Говорю, черт с вами! Две бутылочки беленькой! 
– Ну купил бы колбасы, конфет там. - рассуждала жена, замешивая тесто для пельменей на кухне.
– Эх, Тамара, вот видно, что у тебя нет экономического образования. 
– Так и у тебя тоже нет! Ты же слесарь! 
– Милая моя Тамарочка, я подписан на трёх уважаемых экономистов в телеграмме. Смотри. Маржинальность у водки самая высокая. На колбасе наценка минимальная. Не выживут! Закроются к чертовой бабушке! - гордо произнес Роман Григорьевич и выпил рюмку. 
– Ну пить-то зачем? Оставь на праздники. Гости придут - выпьем. 
– Тамарочка, а оборачиваемость?! Деньги должны работать! Это основа любого бизнеса! Ты пойми, стагнация - губительна для любой экономики! Сегодня я перестану потреблять, а завтра кризис в стране, как дефолт 1998 года. - замахнул ещё одну рюмку Роман Григорьевич.

Тамара стала раскатывать тесто. 

– Тогда выливай эту чертову водку в раковину! Рома, ну сопьешься же!
– Ох, и заботушка же ты, моя любимая Тамарочка! Ты слышала что-нибудь об ипотечном кризисе в США в 2018году? Вот послушай. Люди покупали квартиры в кредит, который не могли выплатить! Это что же получается, я покупаю необеспеченный товар?! Вылить в раковину?! Товар, который не смогу обеспечить? Нет, Тамара, Масленниковы всегда отвечают по своим обязательствам! Обещал на тебе жениться - женился! Купил водку - выпил! Ну, за обязательства!
Тамара разложила фарш по кружочкам теста, присыпала мукой деревянную доску, и споро стала лепить пельмени.
– Как ты всё красиво причесываешь. И все у тебя виноваты и другого пути нет. Я уверена, если магазин у дома закроют, ты ещё пять новых найдёшь. 
– Есть у нас, экономистов, такое выражение «черный лебедь». Это когда…
– Замолчи!!! На вот, пельмени поешь с бульоном. Меня послушай, если завтра пить не бросишь - уйду. 
– Это и есть - черный лебедь! Когда редкие события имеют значительные последствия…

Пельмени доедали молча. 
 
(с) Александр Бессонов