Зал

Два года хожу в тренажерный зал. Ходят разные люди, но есть одна категория, которых понять не могу.

Как правило, это мужчины в возрасте. Как правило, у них выпученные глаза. Как правило, они, запыхавшись, ходят по залу и ищут любой тренажер, который им понравится. Делают несколько упражнений и бегут искать другой. У них нет плана тренировок, они не разбивают упражнения на виды мышц, не составляют систему подходов. Видимо, они хотят получить от тренажерного зала максимум пользы. ОНИ РАНДОМНЫЕ ЧУВАКИ!
 
Появился у нас такой дядя в зале. Я стал замечать – чем правильнее делаю какое-то упражнение, тем больше вероятность, что он подойдет именно ко мне. Недавно делаю жим лежа. Подходит:
 
– После вас сделаю?
– Хорошо!
– Это на что упражнение?
– Нагрузка на большую грудную мышцу.
– Отлично! То, что надо!
 
Он даже не посмотрел вес. Сделал пару раз. Сказал: «ХОРОШО ЖЕ!». И побежал на другой тренажер.
 
Я решил бороться за чистоту качковского движения. Когда вижу таких рандомных чуваков в процессе выполнения упражнения – делаю максимально страшное лицо. Оно говорит всем, что мне больно, плохо и было большой ошибкой здесь оказаться. Иногда добавляю стоны и крики. Обычно работает. Рандомные чуваки убегают. А вчера вообще…
 
Вчера на брусьях, как только рандомный чувак пошел в мою сторону, я сделал такое выражение лица. Немного добавил дрожи в руках. Рандомный чувак… вызвал мне скорую! Хорошо сыграл! Владимир, директор моего театра, одобрил бы!

(с) Александр Бессонов
 

Алло, бабушка, это Саша

- Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!
- Привет, миленький, прям решил?
- Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома?
- Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…
- А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут!
- У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит.
- Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили!
- Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?
- Бабушка, ну ты чего?! Я - маленький мальчик! Кто меня одного в самолёт до Чили пустит?!
- Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится.
- Хм… надо подумать.
- Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?
- Ну, что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…
- Что?
- Это секрет. Никому не расскажешь?
- Деду можно?
- Дед - свой! Можно! Братика мне надо!
- Так…
- У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат!
- Ну, логично. А зачем из дома убегать?
- Мне тут старшие ребята сказали… - голос мальчика сразу стал серьёзным. - Ты знаешь откуда дети появляются?
- Откуда, милый?
- Из Госуслуг!
- Я так и знала!
- Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на Госуслуги, заполняют форму. Им приносят ребёнка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?
- Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит?
- Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера!
- Зачем?
- На кухню ходить мне за чипсами будет.
- Умный, ты, Сашенька!
- Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! Госуслуг же тогда не было.
- Дед подсказывает, что на почте.
- Круто! Пока, бабушка!
- Пока, мой милый!

(с) Александр Бессонов

Это был один из первых рассказов из этой серии. Его репостнули несколько тысяч раз. Он появился во многих пабликах. Мы провели около 100 литературных вечеров «Алло, Бабушка, это Саша». Видео с этой программой посмотрели около 1 миллиона раз… К чему я это. В ноябре 2025 года на АСТ выходит книга «Алло, бабушка, это Саша». Скоро обложку будем выбирать.

В обычной жизни я работаю логистом. Писательство хобби. 👆Вот история про меня. Полностью видео здесь

Боня

– Боня, давай серьёзно поговорим! Я так уже больше не могу. Ко мне гости перестали приходить из-за тебя! 

Собака внимательно слушала девушку. Она лежала на толстом пледе в углу комнаты. Девушка продолжала её отчитывать:

– Я же вижу, что ты всё понимаешь. Нельзя гавкать на всех гостей! 

Как только собака услышала слово «гости», она тихонько зарычала. 

– Маша была два часа - ты все два часа пролаяла!!!

Собака поднялась со своего места и подошла к хозяйке. Она стала тереться мордой о коленку хозяйки.

– Подлиза! Ну правда, Боня! Как я найду молодого человека, если ты постоянно лаешь?! Всё время, пока человек находится в квартире. И запирали уже тебя… Мама говорит, что у тебя с психикой не всё хорошо. Чтобы отдала тебя в питомник… Ну нет! Ты можешь не гавкать!!! Ну, пожалуйста! 

***
Боня была породистым двортерьером. Со своей хозяйкой они познакомились в необычных обстоятельствах. Дашу бросил парень. Просто написал в ватсаппе. Она спокойно возвращалась вечером с работы. Пришло сообщение: «Даша, сегодня не смогу прийти к тебе… И вообще не смогу никогда. Ты классная, но что-то не то. Прости». Она на ходу прочитала сообщение, остановилась, ей очень хотелось зареветь, но на улице было так холодно. Она подумала, что плакать будет уже дома. И быстро побежала домой. 

У двери подъезда лежал комок чего-то дрожащего. Собаке, похоже, как и Даше было не очень хорошо. Она была покрыта шрамами, вся в колтунах… Даше стало так жалко животное, и она сказала:

– Заходи в подъезд. Погреешься. 

Собака еле встала и, хромая на правую лапу, зашла в подъезд. Она поднялась по ступенькам, легла, прижавшись к зелёной батарее. Собака сразу отрубилась. Даша побежала в свою квартиру. Даше хотелось страдать.

Как только Даша зашла в квартиру, она тут же, в одежде плюхнулась на кровать, уткнулась лицом в подушку и хотела заплакать… Но слёз почему-то не было. Все её мысли были о собаке в подъезде. Раны собаки не выходили у неё из головы. Она встала с кровати и решительно сказала самой себе:

– Потом порыдаю!

Она спустилась по лестнице, покормила собаку и вызвала ветеринара... в подъезд. Осмотр собаки проходил уже,конечно же, в ее квартире.

*** 
Так они с Боней начали жить вместе. Раны зажили, а вот какая-то боль внутри собаки - нет. Девушка понимала, что там, за дверью подъезда, с Боней что-то страшное сделали, и она до сих пор не может простить людей…

Даша сидела в удобном красном кресле небольшого кабинета. Напротив неё сидел мужчина в очках и что-то записывал.

– Не могу поверить, что я нахожусь у зоопсихолога…
– А что вас смущает? 
– Всё! 
– Давайте конкретнее. 
– Человечество еще не привыкло к обычным психологам, а уже появились зоопсихологи. 
– Ещё я нумеролог и немного экстрасенс. 
– Правда?! - Даша удивилась. 
– Нет! Давайте по существу. 
– Собака лает на моих гостей. 
– Нет гостей, нет проблемы! Три тысячи рублей, пожалуйста. Следующий! 

Даша удивилась. Мужчина в очках засмеялся. 

– Так вы представляете мою работу?
– Ну…
– Предлагаю вот как построить наше сотрудничество. Я буду предлагать варианты коррекции поведения, а вы будете говорить, что работает, а что нет.
– Хорошо.
– Начнём с того, что собака охраняет свою территорию. Давайте попробуем воспитывать гостей, а не собаку. 
– Это как?
– Для начала попросите гостей не обращать внимание на собаку совсем.
– Ну она же лает. 
– В том-то и дело. Все начинают злиться. Потом и вы начинаете злиться. Собака это чувствует и начинает защищать вас.
– Хм… попробую.
– А можно сделать так, чтобы гости уже были дома, когда вы вернетесь с прогулки? Тогда собака будет думать, что в квартире кто-то уже был и защищать вас не нужно.
– Ого! Как умно! А людям можете помочь? А меня одна знакомая парня не может найти…
– Я больше по собакам специализируюсь.
– Это шутка была.
 
Даше нравился этот спокойный мужчина в очках. Она приходила к нему ещё несколько раз. Что-то получалось сразу, а что-то нет. Через полгода Боня перестала лаять на гостей. Она простила людей. Даже мужчина в очках как-то пришел проверить результаты работы к Даше… В итоге так у них и остался. 

(с) Александр Бессонов

Пара лайков
 
Стоить пару раз лайкнуть какое-нибудь видео и алгоритмы присваивают тебе новую профессию. Сейчас я киберспортсмен по CS2. Вся моя лента в финалах мировых чемпионатов. DONK, HLTV, мейджоры, AWP – теперь для меня не просто набор букв. Недавно мне попался ролик, где подростки выиграли какой-то турнир. Как же мы с ними радовались! Столько усилий…
 
До этого я был профессиональным футболистом ФК Барселона. Мы с ребятами столько матчей сыграли. Несколько раз становились победителями Лиги Чемпионов. Столько нервов. А с какими игроками я играл?! Легенды…
 
Еще я ремонтировал дорогие часы. За три минуты мы с моим азиатским коллегой по винтикам разбирали часы OMEGA Speedmaster CK2915-1. Тщательно чистили каждую деталь, меняли ремешок…
 
А сколько я ремонтов переделал! Сколько мебели восстановил! Недавно мы с женщиной из Копенгагенанашли на помойке стул и за десять минут восстановили. Любовно шлифовали, пропитывали морилкой, покрывали лаком. Такая красота получилось.
 
Буквально два лайка и какие-то незнакомые люди учат меня жить.
 
Где-то услышал мысль, что с кино теперь сталиконкурировать короткие вертикальные видео. Мужчина приходит с работы и начинает водить пальцем вверх по экрану смартфона. Посмотрел на часы – уже три часа прошло. Еще посмотрел и жизнь пролетела. Чужая жизнь.

(с) Александр Бессонов

Как же мне нравится эта история! Сто раз слышал, а всё равно смеюсь. Летом Вова с семьёй был в Европе…

Бизнес-стратегия

В шесть утра, на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На задних стеклах каждой можно было прочитать: «Незамерзайка», «ДПС» и просто «Анжела». В одной из трёх машин шёл оживленный диалог представителей трёх уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, которая была еле заметна из-под мужского пуховика цвета хаки, видимо, это и была Анжела.

– Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.
– Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала или тому, что такие выражения знаешь, - ответил специалист по незамерзайке.
– Милый Серёжа, все мы в этой жизни что-то продаём, что-то покупаем. Ты - жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС - эмоции от превышения скорости, а я... Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы - коллеги!
– Анжела, ты где этого набралась? Говоришь как философ, - спросил мужчина в форме.
– Ютуб, Лабковский, Курпатов, ну и пару бизнес-каналов. Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Серёжа, начинай ты первый.
– Хм... Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать!!! – с обидой выкрикнул Сергей.
– Так Серёжа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?
– Анжела, ты серьёзно?! Что за фигня? Я пошёл к себе.
– Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!
– Не, не, не. Анжела, место - огонь. Ладно. Короче... Не нужны мы стали.
– В смысле? - уточнил Сергей.
– Ну, видел, камеры везде понаставили?!
– Конечно!
– Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было - нарушил человек, мы ему - и психологи, и судьи, и строгие родители.
– Ага, вымогатели!
– А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы - гибкие! А эти роботы... С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!
– Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! - сказала Анжела.
– Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?! Самой древнейшей-то что будет?
– Налички нет ни у кого. Все, сука, с картами!
– Точно! У меня так же! - сказал Сергей.
– Хм... И у меня! - сказал ДПСник.
– Нам нужна коллаборация наших услуг! Нужна модель «win - win». Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше. - подвела итог Анжела.
– Всё равно не понимаю. Много умных слов.
– Ох, Серёжа, - продолжала Анжела, - смотри, из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый, «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним - ваши.
– Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!
– Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, - засмеялся ДПСник, - смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за 5000 рублей! Пятёрку колим на троих. Понял?!
– Ого! Да вы гении!
– Это всё Анжела. Браво!
– Спасибо, мальчики. Серёжа, тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН с оборота шесть процентов и сделать онлайн-кассу для приёма безнала.
– Так мы ещё с этого и налог будем платить?!
– Конечно! Сейчас время такое. Государству нужна наша поддержка! - с гордостью сказала Анжела.
– Серёга, время бешеных денег прошло. С государством надо делиться. Анжела, а тебя в мэры надо! - сказал ДПСник.
– Ну, нет. Политика - грязное дело. Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас!
– Голубой что? – не понял Сергей.
– Серёжа, это уже в следующий раз. Расходимся.

(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам»

Недавно выложил видео, где я под гитару переделал песню. Тут же пришёл комментарий от Ирины С.:

«Последние ваши «изменения» вам не к лицу! Очень жаль, что вы чрезмерно стали молодиться! Талантливый писатель подгоняете себя под европейские стандарты».

Я стал искать европейские стандарты писателей - не нашёл. Потом мы сняли в Ижевске видео-интервью с интересными людьми Ижевска. Они девушки. Сразу прилетел комментарий от Ирины С.:

«Махровая самодеятельность со смазливым личиком, блин как жаль…. Жаль, что свой талант размениваете на девиц, далеких от литературы и русского языка! Ваши видео с эскортницами это уже моветон. Отписываюсь от вас».

Понимаю, осень. Задумался, а ведь нет никакого документа, который описывал бы настоящего писателя. Ну, если нет, то он должен появиться!

Итак, та-дам…

Кодекс настоящего писателя

1. Настоящий писатель должен ходить с бородой! Чем длиннее романы он пишет, тем длиннее его борода. Если писатель пишет рассказы – достаточно хотя бы усиков. Если посты в Тредсе, то пушок под носом. (Женщинам-писательницам: большой роман - длинная коса).

2. Настоящий писатель должен выпивать не больше 50 граммов крепкого алкоголя в день. Если больше, то не стоит путать писателя с алкашом. 

3. Писатель должен медленно ходить по улице, впитывая в себя информацию, приходящую от Вселенной. Если человек быстро ходит, а ещё хуже – бегает, то это графоман. Бегает он…

4. Настоящий писатель должен одеваться во всё настоящее и вязаное. Никакой синтетики! Сегодня майку из полиэстера наденет, а завтра стихи писать начнёт?! Нет! Только лён и крапива! Не стоит молодиться! 

5. Писатель должен писать свои рукописи только на бумаге. Никаких телефонов и компьютеров! Если пишете в гаджетах, то это по-любому ИИ! 

6. Настоящий писатель начинается только от 40 лет! Если раньше, то это блоггер! 

7. Писателю нельзя петь песни, танцевать, играть в компьютерные игры и т.п. Только ходить с бородой в костюме из льна и впитывать информацию, приходящую от Вселенной. Ему нельзя общаться с другими женщинами (эскортницами), за исключением жены. Общаться можно только с читательницами и только посредством своих текстов. Личные встречи, включая онлайн, запрещены. Нельзя молодиться!

Что забыл?

(с) Александр Бессонов

История про литературный вечер в Ижевске. Про дам и вино.

Котики

У Ольги сегодня был важный день – первый на новой работе. Несколько этапов собеседований позади и вот у неё своё рабочее место, бейджик и визитные карточки с должностью «менеджер управления запасов сухих собачьих кормов». 

Ольга решила написать свой первый е-мэйл. В каталоге она нашла все необходимые контакты и написала:«Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я ваша новая коллега. Пришлите, пожалуйста, данные по остаткам».

Ольга почти отправила письмо, но потом вспомнила инструкцию и добавила в копию своего руководителя отдела сухих и влажных кормов. Не прошло и трёх минут, как ей на е-мэйл ответила её руководитель: «Оля, привет, котик! Срочно зайди ко мне, моя хорошая».

Ольга тут же встала и направилась в кабинет к шефу. Она сидела в кабинете у своего нового руководителя Веры Васильевны, чем-то похожая на её школьную учительницу географии. Она постоянно улыбалась, но что по-настоящему у неё было в голове – никто не знал. Вера Васильевна спросила:

– Олюшка, рыбка, что у тебя произошло?
– Не поняла?
– Миленькая моя, в семье что-то?
– Всё хорошо. Что не так? 
– Ты сегодня очень токсичная. 
– Вера Васильевна, можете мне объяснить, что случилось? Я только одно письмо отправила. 
– Знаю, что одно. И оно очень злое. Мне со снабжения Леночек звонила. Вся в слезах. Грубо с твоей стороны, котёнок. 
– Это розыгрыш такой? Я не понимаю. И хватит меня котёнком называть! Я как на чаепитии в детском саду!
– Ну вот Ваша токсичность на меня переходит. Если кратко - у нас в коллективе френдли атмосфера. Исследования показали, что чем ласковее мы в коллективе относимся друг к другу, тем эффективнее финансовые показатели компании. 
– Теперь понятно.
– Ну вот и славно, бусинка моя. А если не сможете подстроится, придётся нам расстаться!

Работа Ольги стала делиться на две части. Вначале она писала обычное рабочее письмо. Потом перечитывала его и вставляла туда котиков, рыбок, солнышек и т.п. В основном в её компании работали женщины. Но было несколько специалистов мужчин и письма им были очень странными:«Александр Петрович, здравствуйте! Милый котик, у нас пересортица по позициям N56433 и M88943. Не могли бы Вы, котик наш, провести инвентаризацию по этим двум позициям с фото и видео фиксацией? Заранее благодарю, касатик».

На это письмо ей пришёл ответ: «Милая Олюшка, хорошо, моя зазнобушка!»
 
Ольга поняла, что Александр Петрович вот-вот пойдёт на пенсию и вместо «котика» она будет называть его «котом». 

Прошло несколько месяцев. Ольга приспособилась. Как-то она возвращалась с работы на своём автомобиле. Она отвлеклась на сообщение в телефоне и на светофоре на своей старенькой «Киа» въехала в огромный черный «Гелентваген». Из него вышли трое очень больших и очень брутальных мужчин и быстро направились к её машине. 
Она закрыла все двери и стала смотреть куда-то вдаль. Один из мужчин попытался открыть её дверь и заорал:
– Ты совсем ослепла, овца драная? Вылезай!
Ольга схватилась за руль и зажмурилась. Второй мужчина прорычал:
– Ну ты и попала, мыромойка! Знаешь, сколько эта машина стоит!
Ольга ответила рефлекторно:
– Котики, мне очень страшно. 
Трое мужчин переглянулись:
– Котики? Она, походу, головой ударилась. Вам плохо? Скорую может вызвать? 
Агрессия ушла. Ольге стало гораздо спокойнее, и она добавила на автомате:
– Касатики мои, я виновата и мне очень стыдно, что повредила вашу машину. Но мне безумно страшно. Не могли бы двое из вас, лапочки мои, сесть в машину, а с третьим мы порешаем все-все проблемки?
Мужчины засмеялись и один из них сказал:
– Серёга, тебе странные нравятся… Мы с Кабаном в машине. 
Ольга вышла из автомобиля. Мужчина по имени Сергей был на две головы выше ее. Он улыбнулся:
– Как в том анекдоте…

Когда Вера Васильевна зашла в свой кабинет на следующее утро, у нее на столе лежала коробка конфет с желтым стикером, на котором было написано: «Хорошее исследование. Спасибо, Вера Васильевна!» 

(с) Александр Бессонов

День какой-то… Лень писать. Перекличка! Обложка паспорта! Кидайте фото в комменты. Моя первая «Идиот»)

Одна из самых сильных для меня историй Володи. Вроде обычная история из отпуска в Таиланде, а в конце слёзы наворачиваются. Старею…

Билеты на Митяева

В воскресенье с Домиником были у родителей. «Дачный сезон закончился» - подумали мы с собакой, рассматривая огромное количество кабачков и тыкв, разложенных по всей квартире. Атмосфера была напряженной. Папа, стоя у окна, смотрел куда-то вдаль, мама сосредоточенно мыла посуду и с резким звкуком ставила ее в сушилку. Я аккуратно спросил: 

– Как дела? 
– Нормально у нас дела! - сказала мама с такой интонацией, что было понятно – дела у них совсем ненормально. 
– Что произошло?
– Недавно купила в магазине новые простыни, а твой отец их чуть не выкинул! 
– Я думал, они старые. Цвет такой… под старьё – тихо проговорил папа. 
– Нормальный цвет! Вот если бы я не заметила… Выкинул бы!
– Не выкинул бы! Я бы из них факелы сделал. – ещё спокойнее ответил папа.
– Факелы?! Зачем? – спросил я. 
– А вдруг свет отключат?! 
– Свечки же есть. 
– Свечи – это несерьёзно. С хорошим факелом можно и в магазин сходить, и погулять в лесу. 

Я представил папу с хорошим факелом в очереди на кассу в магазине. Представил гуляющим в лесу поздним вечером…

– Ну вот, как с ним можно?! Подарил шоколадку с орехами. Почти 50 лет с ним живем. Знает же, что я не люблю с орехами! Я лучше отдельно себе орехи куплю! Зачем их в шоколад добавлять!!! – обиженно сказала мама.
– Я не добавлял орехи в шоколад! Это шоколадный завод виноват! – оправдывался папа. 
– Но ты это купил! И мне подарил!

Атмосфера накалялась с каждой минутой. Доминик притворился спящим. Я предложил:

– Мама, в Дом ученых Олег Митяев приезжает! Пойдём?
– Мы же лет десять назад ходили с тобой. Думаешь, он новые песни написал?
– Хм… Старые послушаем. 
– Пошли! 

Быстро темнело. Мы с Домиником взяли факелы и пошли домой (шутка). А на Митяева мы с мамой ходили. И это было прекрасно. 

(с) Александр Бессонов

Евгений Онегин
 
Недавно меня позвали молодые ребята в книжный клуб обсуждать «Евгения Онегина». Подошел к подготовке серьезно: перечитал еще раз, изучил критику. Один момент меня прям удивил. Помните, как Татьяна «случайно» попала в усадьбу Онегина, после того как он уехал? Татьяна открыла книгу, которую он читал:
 

Хранили многие страницы
Отметку резкую ногтей;
 
На их полях она встречает
Черты его карандаша.
Везде Онегина душа
Себя невольно выражает.

 
А потом еще интереснее. По отметке ногтей и заметках на полях – Татьяна делает вывод, что Евгений Онегин – тупой!
 

И начинает понемногу
Моя Татьяна понимать
Теперь яснее – слава богу –
Того, по ком она вздыхать
Осуждена судьбою властной:
Чудак печальный и опасный.

 
Еще раз, друзья, по отметке ногтей на странице… Нет, я слышал истории, что женщины по одному лайку определяли, что их муж изменяет. Но здесь… Задал себе вопрос, а могу ли я из-за какой-то мелочи полностью обнулить человека? Нет! А потом вспомнил один случай…
 
Южный город. Мы с Вовой провели отличный литературный вечер. В гримерку заходит владелец лофта, где мы выступали. Говорит:
– Александр, а мне понравилось!
– Спасибо. А почему вы добавили союз «а»?
Мужчина проигнорировал мой вопрос и продолжил:
– Люблю литературу. Знаете, кого больше всего уважаю?
– Кого?
Он называет фамилию современного стендап комика.
– Это другой жанр! – отвечаю я.
– Ну, а вы кого?
– Хорошо. Если брать юмор… Ильф и Петров!
– Хм… Не знаю такого автора.
 
Больше мы никогда не ездили в это пространство.
 
Ну, это мужской взгляд. Вопрос к вам, милые дамы. Как вы разочаровывались в людях? Примеры, пожалуйста.

(с) Александр Бессонов

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как Сослан рассказывает свои истории. Сейчас монтируем наш подкаст с писателем из Владикавказа - Сосланом Плиевым. Скоро сами всё поймёте)

Грустные новости

Согласован тираж ASE00191876 «Алло, бабушка, это Саша!» + «Одиссея мужчины среднего возраста» - Можайский полиграфкомбинат, 4000 экз.

4 000 ????? Это значит одно – КНИГ ОПЯТЬ ВСЕМ НЕ ХВАТИТ!

Как они считают – я не знаю!!! Напомню, что тираж «Мадам» 20 000. А «Старшей» 10 000.

Что могу порекомендовать… Делайте предзаказ. Он должен скоро появится на сайте ЧГ и Бук24.

ЗЛЮСЬ ЛИ Я? ДА!

Ладно. Помогите выбрать один из трёх рисунков на обложку книги: