Фин.Отдел
 
Недавно получил письмо от «Фин.Отдела WB» с темой «Успешное зачисление #174-6926». В электронном письме «Фин.Отдел WB» благодарил меня за активность. За это они решили подарить мне бонус… 15 000 000 рублей! Которые я могу забрать покупками на платформе WB. Для активации предложения мне нужно было перейти по ссылке, скинуть пару сканов моих документов, данные карты и, зачем-то, CVV код.
 
Как же я был рад. Наконец-то меня оценили! К сожалению, после недели раздумий, написал им ответ:
 
Приветствую вас, уважаемый Фин.Отдел WB! Мне очень приятно, что именно вы заметили мою активность! Да, 20.06.2023 я смотрел на WB спрей от запаха десен и зубов собак и кошек. Дело в том, что именно в этот день моя собака по кличке Доминик схватил во время прогулки дохлого голубя… Я надолго запомню этот день. Уважаемый Фин.Отдел, прошу меня извинить, что так и не купил этот спрей, так как ждать доставку в десять дней я не мог. И мои сожители по квартире. Просто запах был… Но так приятно, что два года вы всем отделом хранили эту информация о моей активности…
 
К сожалению, от 15 000 000 рублей я вынужден отказаться, потому что не знаю, как потратить такие деньги на WB. Нет, я не сумасшедший. Сейчас объясню.

Например, на все деньги я куплю мужские футболки. В среднем футболка стоит 1500 рублей. На 15 миллионов я могу купить 10 000 футболок. И что я буду с ними делать?! Если каждый день надевать новую майку, то это на ближайшие 27 лет. А где я буду их хранить? Мне нужен целый склад… Поэтому вещи мне не подходят.
 
У меня две очаровательные дочки и прекрасная жена. Я спросил их как можно потратить 15 000 000 рублей на WB. Они стали присылать ссылки. Суммарно получилось 458 000 рублей. Попросил их подумать еще. Они попросили прислать ссылки друг друга. Как только одна увидела, что заказала другая – они стали заказывать те же товары, только больше и другого цвета. Получилось 45 000 000 рублей. Попросил убрать. Они стали ссорится и кричать друг на друга, чтобы уменьшала другая. Потом каждая подходила ко мне и убеждала, что в ее-то корзине «все нужное!» Жена начала угрожать разводом. УважаемыйФин.Отдел WB, поймите меня правильно, я хочу сохранить свою семью, поэтому сказал им, что пошутил.
 
Оставался последний шанс потратить все деньги за мою активность – это найти что-то дорогое на WB. Я нашел автомобиль CHERY TIGGO 9 за 4 450 000 рублей. Если купить их четыре – по одному для каждого члена моей семьи, то надо 17 800 000. Перебор. А если купить три, то в моей семье опять начнутся скандалы и ссоры. К сожалению, тоже мимо.
 
Мне вот интересно, а сколько человек в вашем Фин.Отделе? А вы всем отделом пишите письма? Вот если вас десять человек, то каждый по слову придумывает?
 
Еще раз спасибо вам – Фин.Отдел WB за 15 миллионов рублей, но пока прошу на меня не рассчитывать, сами понимаете, спокойная атмосфера в доме мне дороже. Если вам обязательно надо их потратить, то можете их сжечь. Настасья Филипповна так, кстати, и сделала.
 
С уважением,
Александр Бессонов

Мы в Перми! Погода не дачная! Вы знаете что делать)

Вышел «ПОДКАСТ ДЛЯ ЖЕНЩИН 5» Поговорили «Про деньги». У нас в гостях был настоящий предприниматель. Много смешных историй. Смотреть: ЮТУБ, ВК ВИДЕО, ОК, Дзен, Рутуб. Очень прошу вас посмотреть, поделиться и написать комментарий. Благодаря этому наш подкаст увидят больше людей. Спасибо ☺️

Время
 
В школе, сидя на очень неинтересном последнем уроке, я понял как время может тянуться долго. Невыносимо долго. У меня были часы «CASIO» и до конца урока оставалось тридцать минут. Целых тридцать минут!!! Я проверял время очень часто, и мне казалось, что оно остановилось! Время специально замедлилось, чтобы я мучался на этом скучном предмете. «Ах так! Тогда я вообще не буду на тебя обращать внимание!», - подумал я. Меня хватило ненадолго. Я опять посмотрел на часы. Прошло всего три минуты. ТРИ!!! А мне казалось, что прошла вечность.

Ненавистный урок кончился,и я пошел домой. Дома произошло нечто совершенно обратное. Время летело быстро. Поел – полчаса прошло. Телевизор посмотрел – еще три. Оно текло так быстро, что мне это не понравилось. Значит скоро спать. А потом опять в скучную школу. НЕТ! Я решил его притормозить и… начал делать уроки.
 
Еще тогда я вывел закон: время течет медленно, когда ты делаешь что-то неинтересное и оно летит, когда интересное.
 
Уже в зрелом возрасте я подумал, а кто вообще придумал эти секунды, минуты, часы?! Сейчас у меня свои единицы измерения времени:
 
Расстояние на машине от дома до работы – три первые песни RHCP c альбома «Californication».
 
Прогулка с собакой по имени Доминик – время рассасывания одного леденца с эвкалиптом и мятой.
 
Время поднятия в лифте на работе три мема. Если один очень смешной, то два. (Пересылка друзьям).
 
Время укачивания дочки до двух лет – семьдесят ее вдохов и выдохов.
 
Расстояние от Новосибирска до Барнаула – три подкаста Минаева.
 
Вечер дома - две серии сериала. Если сериал интересный, то три. Если сильно интересный, то вечер переходит в ночь.
 
А у вас какие единицы измерения времени?

(с) Александр Бессонов

Парижанцы

– Алло, бабушка, это Саша. Скажи, в Италии – итальянцы, а в Париже – парижанцы? 
– Привет, милый. В Париже – французы. Париж – столица Франции. 
– Сложно это всё…
– Ничего. Вы скоро всей семьей в отпуск поедете в Европу, там и разберешься. 
– Не поедем мы. 
– Почему? Вы же целый год на отпуск откладывали. 
– Папа вчера на все эти деньги массажное кресло купил! Японское. 
– Он больной, что ли? 
– Говорит, теперь нет. Кресло массажем все болезни вылечило!
– Голову массажем не вылечить. Мама что сказала?
– Минут пять ничего. Глубоко дышала. Слова подбирала. Потом много что сказала. Скажем так - если бы я такое сказал, я бы в углу наказанным год стоял. 
– Понимаю её.
– Говорит, сдавай обратно! Детям отдых нужен! 
– А он?
– Он лёг в массажное кресло, поставил программу «Цветение сакуры» и говорит, что путешествие дети забудут, а массаж полезен растущим организмам, да и кресло навсегда с нами останется. Плюс бизнес можно делать. Объявление в чате дома дать - соседи ходить будут. Лишняя наличка в доме не повредит. 
– Мозги лишние ему не повредят!
– Ба, ну мы же договорились с тобой?!
– Да, милый. Извини, не буду больше ругать твоего папу. Сказочный… предприниматель. Мама что на это ответила? 
– Она ушла в свою комнату и не выходит. 
– А папа?
– Он поставил на кресле программу «Поцелуй самурая» и уснул. 
– А где папа взял это кресло? 
– Дядя Витя продал. По дружбе.
– Он же охранник в торговом центре?! Откуда у него кресло? 
– Не знаю. Но я точно такие же видел, в коридорах у них стоят. Типа реклама. 
– Ох, Витя, Витя… как был де… Дай трубку маме. 
 
***
– Алло, бабушка, это Саша! Мы едем в Париж! Может быть, даже в Диснейленд!
– Да ты что! 
– У нас теперь денежек даже больше, чем было! 
– Как же так?
– Дядя Витя принёс! Попросил маму забрать какое-то заявление. Вначале к нам полиция приехала. Кресло массажное забрало. Ох они и ругались, когда его вниз тащили. Оно же тяжелое. Потом дядя Витя нервный прибежал. 
– Так. А папа?
– Папа молчал. Переговоры вела мама. Как же она кричала. Я так радовался, что не на меня…
– Моя девочка. Рад, что в Париж летите?
– Очень! Скажи, если в Италии итальянцы, то в России –россиянцы? 
 
(с) Александр Бессонов

История про бездомного котёнка от нашего гостя. Отрывок из нашего «Подкаста для женщин 5». За неделю его посмотрели 100 К. История Камиля «залетела» в шотах на 2,3 М

Жена Женя наконец-то посмотрела наше творчество. Написала мне в Ростов:

Привет!

Посмотрела подкаст - очень понравился, такой легкий, смешной, посмотрела на одном дыхании! Про форбс и авито очень смешно:)

Гость немного был отстранен и малословен, но каждое высказывание очень умное! Молчание - золото

Единственное замечание - берите сменку, в тапочках остой!

А и еще реально я бы под видео давала бы ссылку на билеты в туре! С призывом- если понравилось, ищите свой город и приходите на живой лит вечер!

И, да, ваза очень скучает без цветов! С 8 марта не дарил😭😭😭😭😭

А вы смотрели? Как вам?

Давно переклички не было. Заставки на телефоне. Украл идею у жены, так как залип, рассматривая заставки её читателей. Кидайте ваши скрины в комменты! Моя первая:

Паспорт

Мне месяц назад исполнилось 45 лет. Как оказалось, это важный момент в жизни любого человека… так как нужно менять паспорт. Фотография молодого человека в паспорте не соответствует действительности. По нашим законам вид моих седин и морщин должен быть актуален! Как я узнал это?! Подсказали в полиции, когда меня чуть не сняли с поезда. Есть и такая история.

Поехали мы с моим коллегой Владимиром в командировку. Владимир очень любит обострить ситуацию, создать комедию положения от и до. Его любимое развлечение - это сказать впроброс ночью, между делом, при посадке в поезд, но уже после того, как проводник проверил наши документы и запустил в вагон:

– Опять проканало… Повезло тебе. 

Тихонько так. Этого хватило, чтобы проводница вызвала поездную бригаду, которой я объяснял, что у меня друг так шутит. Поездная бригада юмор не оценила, так как ночь и все хотят спать. В тамбуре очень трудно смеяться такой хорошей шутке и меня ведут к ним в штабной вагон. Всем участникам розыгрыша очень хочется спать. Бдительный сотрудник поездной бригады, проверяя мой паспорт, говорит: 

– У вас паспорт недействительный. 
– Мой коллега пошутил. 
– Ваш коллега проявил бдительность. В 45 лет паспорт меняют. 
– Блин. 
– Вот вам и блин. 
– И что делать? 
– Не знаю. Давайте гуглить. 
– Не понял.
– Я сотрудник молодой. У меня 45-летние в первый раз. 
– Давайте. 

Интересные запросы у нас были. Типа:

– Что делать сотруднику поездной бригады с пассажиром, если у него недействительный паспорт…

– Какие сроки за недействительный паспорт. Практика.

– Как сделать тюрьму в поезде? Питание заключенных.

Позже мы выяснили, что мой паспорт действителен! Он действует три месяца с момента наступления 45-летия. Оставалось ещё два месяца!!! 

Как же я был рад. Я вернулся в своё купе. Там спокойно спал коллега Владимир. Я хотел взять подушку и придушить его… Хотелось спать. Гуглить: «Что делать с трупом в поезде» – не хотелось. Я лёг спать. 
 
(с) Александр Бессонов

Как я прививал своим детям финансовое воспитание. Полностью видео здесь

Поговорим. Моя любимая тема – СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА!

Пример 1

Дружная семейная пара, двое детей, продают квартиру за несколько миллионов рублей. Супруга с детства мечтала быть орнитологом, идёт на обучающие курсы по разведению страусов. Вкладывают все деньги в ферму. Прогорают. Сейчас живут в съёмной квартире. По-прежнему любят страусов.

Пример 2

Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.

Пример 3

Она работает администратором в магазине по продаже электроники. Он - охранником в этом же магазине. Он и она любят друг друга. На 14 февраля, день всех влюблённых, он ворует самую большую плазму в их магазине. Для неё! Его ловят, сажают, дают год. Она его ждёт и выплачивает магазину стоимость телевизора.

Напишите, пожалуйста, в комментариях пример из вашей жизни, который лучше всего описывает выражение «слабоумие и отвага».

Соня
 
– Алло, алло! Саша, это ты? Почему ты молчишь? Я же слышу, что ты дышишь!
– Уу!
– Ты мне давно не звонил!
– Уу!
– Саша, я же скучаю. Я понимаю, что у тебя нет времени…
– Уу!
– Это шутки твои? Я знаю, что ты вырос. Но мы так много с тобой говорили… Что я…
– Уу!
– Ничего не понимаю! Кто это?
– Уу!
– Вы номером ошиблись?
– Это я.
– Кто я?
– Соня. Сестла Сасы.
– Сонечка, не может быть! Ты уже говоришь! Моя ты хорошая! А где Саша?
– В сколе.
– А ты дома одна?
– С пабой. Он зпит.
– Он спит?! А ты одна?
– Он смотлел телик. Я зказала, что свонить буту, куда Саса свонит. Он сразу уснул.
– Понятно. У нас с твоим папой обоюдная любовь. Как быстро время бежит! Ты уже говоришь!
– Саса умный. Он с тобой постояна говолит. Соня тозе хочит умной бить. Говоли со мной. Бабушечка…
– Сонечка, милая моя! Конечно! А ты когда в садик пойдешь?
– А сто такое задик?
– Ну, слушай милая. Детский садик – это куда маленьких детишек приводят взрослые. Они там играют.
– Иглать хоросо! Я любить играть.
– Да моя ты лапа.
– Соня лубить бабушечка!
– Ох, милая, я сейчас заплачу… Дед, иди сюда! Соню послушай! Соня звонит!
 
(с) Александр Бессонов

Жизнь незамечательных людей

Сергей Викторович Михеев решил сегодня повеситься. Прям утром решил. Как только посмотрел в окно. Серый дождливый день. Слякоть. Грязь. Тот самый день. «Надо только пару важных дел сделать и тогда всё», - подумал он. 

Первым важным делом было прослушать три песни Высоцкого. Потом выпить крепкий черный чай с бергамотом и съесть рисовую кашу на воде.

Вторым важным делом было стирка рубашки. «Вот зайдут меня снимать, а я вишу в грязной рубашке. Мне прям неудобно как-то перед людьми будет…» - думал он, тщательно отстирывая старую, когда-то белую рубашку. 

Третьим делом были философские размышления на тему своего решения. Сергей Викторович думал так:

«Моя жизнь черно-белая какая-то. Нет удовольствий. 

Еда. Ем только каши. Хочу вкусный и нежный шашлык… Нельзя! Гастрит и изжога. 

Алкоголь - нельзя! Меры не знаю. Сопьюсь к чертовой матери! Да и утром похмелье это… Ещё и гастрит…

Любовь. Ушла. Десять лет назад. Дождь был. Слякоть. Земля к лопатам прилипала… До конца храню верность.

Сплошные ограничения! Заблокированы все потребности! И зачем?! Сегодня же! Пару дел только сделаю».

Верёвка! Сергей Викторович пошёл в хозяйственный магазин. Долго искал на прилавках верёвку. Решил обратиться к молодому продавцу-консультанту в очках и с телефоном в руках:

– Хочу повеситься. Посоветуйте верёвку. 
Продавец ответил, не отрываясь от телефона:
– Смешно. На какой вес?
– На мой! 
– Такой нет.
– Вы даже не посмотрели на меня!
– Нам нельзя продавать верёвки для суицидов. 
– Это что за закон такой? 
– Божий. 
– От телефона оторвитесь! Вы потеряете клиента!
– Мы его и так потеряем.
– Я уйду от вас на маркетплейсы! 
– А я думал уходят… в ад или рай. 
– Дайте жалобную книгу! 
 
Около часа Михеев красивым почерком заполнял книгу жалоб и предложений. Михеев посмотрел на другие записи в этой книге. Была всего одна. Его же. Двенадцать лет назад. Запись такая:

«Моей жене нахамил продавец-консультант. Она попросила посоветовать ей хорошую электро-шашлычницу, а этот хам посоветовал ей: два кирпича, угли и берег реки!»

Сергей Викторович злой вернулся домой. Решил убраться в квартире. Думал так: «Ну вот приедут медики и подумают, что рубашка чистая на нем, а в квартире не прибрано. Что за человек…» Убираясь, он решил раздать всю мебель добрым людям. Начал со стула.
Взял табуретку и понёс на мусорку. Поставил к мусорному баку. Тут же к его табуретке подошёл парень маргинального вида. Он взял табуретку и со всей силы кинул на землю. Сергей Викторович быстро вернулся и крикнул: 

– Ты чо делаешь?
– В разрушении вся сила. 
– Ну, иди о стену и бейся головой. Зачем вещи портишь?
– Я сегодня уже бился. Надо убить вещь. 
– Ты перед тем, как разрушать, создавать научись! Дай сюда табуретку!
– Она моя! Я её первый увидел. 
– А я повеситься хочу сегодня. Мне нужнее! 
– Ого! Базара нет, дядя. Бери. Нашим привет. 

Кто такие «наши» Сергей Викторович так и не понял, но от идеи выкинуть мебель отказался. Вернувшись домой, он продолжил убираться. В кладовке он нашёл удочку. Старая телескопическая удочка. Как она там оказалась - он не помнил. «Вроде дорогая. Надо продать. Деньги лишними не бывают. Хотя…»

Он взял удочку и пошёл к ближайшей речке. Там он увидел рыбака. Он спросил у него: 

– Клюёт? 
– Нет! 
– Нужна удочка? 
– Ого. Японская! Сколько стоит? 
– Тридцать тысяч рублей! 
– Готов за тысячу купить. 
– Тридцать! 
– За тридцать тысяч это топ. А у вас… Полторы!
– Насмешили! За полторы я сам рыбачить буду!
– Ну, рыбачь! 

Рыбак отдал ему удочку и взял свою. Он демонстративно взял свою удочку, отошёл на пятьдесят метров, разложил её и стал рыбачить. 

Только тогда Сергей Викторович заметил, что мир вокруг стал цветным. Река куда-то бежала, солнце обжигало почти по-летнему листья деревьев, жизнь продолжалась. 

Сергей Викторович подумал: «Завтра повешусь. Надо ещё леску, поплавок, грузила и крючок купить. А то я странно с одной удочкой смотрюсь».

(с) Александр Бессонов

Смоленск – Тула

Если вам срочно нужна психотерапия, а денег на психолога нет... закажите такси.
Смоленск - Тула. К вам приедет водитель Виктор. За семь часов поездки вы будете обсуждать сначала все его проблемы, а потом, если время останется - свои.

Первый час он будет рассказывать про абьюзивные отношения с двумя его бывшими женами. Правда, я так и не понял, кто был главным абьюзером в паре: он или жены. Они постоянно менялись ролями. 

Потом он расскажет про своего отчима, который говорил:«ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – ЭТО РЕПУТАЦИЯ! Он-то точно знает. Он полжизни сидел!»

На третьем часу путешествия он расскажет про уникальную бизнес-идею. Берёшь машину в аренду. (За белого «китайца» он платит 170 тысяч в месяц). Подключаешься к Яндексу. Берешь заказы только до Пулково. И рыбачишь. «Как только кого-то пьяного снимают с рейса – он твой! Представляете, сумма-то какая - Пулково - Казань». Виктор так и оказался в Смоленске. Скоро второй месяц будет, как он с Казани возвращается. 

Четвёртый час будет посвящен инвестициям. «Как пришли - так и ушли! Как только появились – трать на лучшее! У меня Самсунг последний за 200 К! Лучший! Кредитов тоже много, конечно, но у кого их нет? Вот ягоды в Карелии на 10 К купил! Вы пробовали морошку?»

Пятый час - «эмоциональное состояние». «Я ушел из всех соцсетей. Время сжигают. Оставил профиль в Одноклассниках. Туда фотографии из городов кидаю. Я ж с деревни под Саратовом. Первый раз мир увидел, когда в армию пошёл. В Осетии служил. Красота!

Недавно в деревне своей был. Соседу своему Петербург решил показать. Взял его с собой. Приезжаем на Дворцовую. Там Пётр Первый, Екатерина ходят. Берём Екатерину. Сделали 17 фотографий с ней. Она говорит, что 500 рублей. Я говорю: «Родная, 300 же месяц назад было!»Она согласилась. Перевёл ей 5100. Сосед давай орать на меня:

– Витя, ты дурак! 5 К за фотки?!
– Миша, надо яркие эмоции уметь сохранить. Ты в деревню свою вернёшься и сдохнешь там! А так память будет.

Ща в Одноклассниках выложу»

Потом дошли до политики, религии и творчества главного поэта современности ДЕЛЬФИНА. Он включал свои любимые треки. 
В конце поездки я почти плакал.

Спасибо, Виктор!
 
(с) Александр Бессонов

Смешные слова. Вот читаешь серьезный текст, а там смешное слово, и текст уже не такой серьезный.

Вот слово «шпулька». Ну кличка собаки же. Причем маленькой какой-то. Злой. А это катушка для намотки ниток. Как это звучит:

«Олег больше жизни любил ткачиху Екатерину и ее шпульку».

А «грудинка»?! Доброе и милое слово. Но в начале тело убили, четвертовали, а потом: «Взвесьте, пожалуйста, грудинки килограмма два».

«Козинак» меньше всего думаешь, что это еда. Джигит какой-то с гор. Козинак на тонированной Приоре.

«Барабулька» – рыба?! Чего?! Барабулька – это дочка капитошки и пюпитра!

Мое любимое смешное слово «пупок»! А у вас?

Бренд

– Алло, бабушка, это Саша! Мне купили брендовую школьную форму! 
– Привет, миленький! С первым сентября тебя! Какую?
– Эта такая одежда, которая продаётся в брендовых магазинах: «Шанель», «Диор», «Секонд хенд». 
– Поняла. А с последним брендом ты ничего не напутал? 
– Нет! Именно там мне и купили брендовую школьную форму! 
– Папа предложил? 
– Да! Откуда ты знаешь? 
– Это его любимый бренд одежды. 
– Мама постоянно говорит, что на мне любая одежда рвётся. 
– И папа повёл туда?! 
– Да. Ты знаешь, что там одежда на развес продаётся? Как помидоры! 
– Знаю. У нас полгорода в этом брендовом магазине одеваются. Долго выбирали?
– Да. Папа заставил всё мерить. Там столько народа в примерочной! Пока я у зеркала стоят, смотрю мальчик покупает точно такую же синюю рубаху с пятном и порванные джинсы как у меня. 
– Как у тебя?
– Да! Думаю, ничего себе, какой магазин классный! Одежда как у меня продаётся и, значит, я модный! 
– Странно. 
– Захожу в примерочную - моих вещей нет! И тут до меня дошло. 
– Мальчик померил твои вещи и купил?
– Да! Я кассе, а его нет. 
– Папа что?
– Он смеётся. Говорит, что этот магазин надо переименовать из «Второй руки» в «Третью руку».
– Смешно. 
– А я не понял шутки. В итоге я пошёл во всём новом. 
– Ну, хоть, прилично выглядишь?
– Очень! Коричневые кожаные штаны. Пончо. И ковбойская шляпа. Продавец сказал, что прямая поставка из Техаса была.
– Мама видела?
– Ещё нет. Ждем её. Она с Соней гуляет.
– Понятно. Приготовься, что сейчас обратно с папой пойдёте. Скорее всего побежите.
– Вот пришла мама. Пока, ба. 
– Пока мой милый. Фотографии сделай. В Техасе побываем с дедом.
 
(с) Александр Бессонов

PS Скоро выйдет книга «Алло, бабушка, это Саша». Уже обложку согласовываем

«А ты не нарушай!»

Как-то по работе мне срочно нужно было поехать в другой город. Город расположен не так далеко, и я решил вызвать такси. Подъехала старенькая Тойота Камри, я плюхнулся на заднее сидение, достал ноут и попытался работать. Неожиданно с переднего сидения донеслось:

- Вообще-то здравствуйте!
- Извините, приветствую! - тихо сказал я. За рулём сидел пожилой мужчина.
- Хамов развелось нынче! - сказал он.
- Это вы на меня намекаете? - уточнил я.
- Если вы хам, то да!
- Я поздоровался же.
- Нам ехать двести двадцать километров. Поехали. Не отвлекайте водителя!

Машина тронулась. Я понял, что поездка будет «весёлой».

Как только выехали на трассу, водитель стал четко ехать по знакам. Более того, он мигал дальним светом всем встречным машинам (мигание предупреждает о стоящих впереди гаишниках). Встречные машины сбрасывали скорость. Каждый раз, когда он это делал, он что-то бубнил, типа «куда несёшься», «не гони». Я не выдержал и спросил:

- Извините, а зачем вы мигаете всем встречным машинам? Гаишников же нет!
- А пусть не нарушают! Пусть думают, что есть и едут по правилам.
- Ведь это обман!
- А если я спасу хоть одну жизнь этим «обманом»? Это будет обманом? Не отвлекайте водителя!

Где-то через час услышал голос водителя:

- Хотите перекусить? Через тридцать километров будет кафе «Вдали от жён».
- Давайте. Название заинтриговало.
- Мы бы и так остановились там. Без вашего согласия.
- А зачем тогда вы меня спросили?
- Потому что я - не хам!

Показалось кафе. Рядом с ним стояло много фур. В кафе водитель взял поднос и пошёл к раздаче. Я подошёл к корзинке с приборами и заметил на них подтёки масла. Я сказал водителю:

- Я вас на улице подожду. - он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал.
- Хорошо. Какие все нежные стали…
- Зато здоровые! - огрызнулся я.

Я пошёл к машине. Двери машины закрылись прямо перед моим носом, видимо, с брелка сигнализации. Во мне закипала злоба. Минут через двадцать вышел мой довольный водитель. Во рту у него была зубочистка, его губы блестели от жира. Он пикнул брелком, и двери машины открылись. Он заметил:

- Зря не поел. Лайфхак тебе в помощь. Если у придорожного кафе много дальбойщиков стоит, ешь не задумываясь. Им нельзя в пути болеть. Они выбирают хорошую кухню. А если испортится, сожгут на фиг. Народ горячий.
- Вы почему машину закрыли?
- Тут небезопасно.
- Тут же я.
- Я тебя вижу первый раз.
- Вы мне не тыкайте! Вы ведёте себя как самый настоящий хам! - не выдержал я.
- Сейчас кто-то пешком пойдёт! - крикнул он мне.
- Да, давай, вали куда хочешь!

Пожилой мужчина сел в машину и уехал. Я достал телефон, чтобы вызвать другое такси. Сети не было. Ещё раз крикнув в пустоту: «Дебил!», я вернулся в кафе. Стал думать, как выбираться отсюда. Было два варианта: идти пешком туда, где ловит связь, или договориться с водителем какой-нибудь фуры, чтобы он подбросил до ближайшего населенного пункта. Я выбрал третий - взял борщ. И, правда, суп был вкусным.

В дверях кафе появился мой пожилой водитель. Он подошёл к моему столику и сказал:
- Извините, я вспылил. Продолжим маршрут.
- Хорошо.

Всю оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. Уже подъезжая к городу, он тихо сказал:

- Натура - дура. Всегда хочу быть правым.
- Как вас жена терпит. - сказал я и сам удивился своей смелости.
- Нету жены. Была и нет.
- Ох, извините.
- Ушла от меня. Из-за счетчиков.
- Из-за чего?!
- Как-то нам Горводоканал присылает счёт за холодную воду тридцать пять тысяч. Я к ней. Говорю, зачем ты столько воды потратила. Она говорит, ошибка какая-то. Я грю, нет! Людям в ЖЭУ виднее. Я тебя знаю, вечно включишь воду на кухне и часами посуду моешь. Она отвечает, чтобы проверил. Я орать… Она ушла.
- Проверили?
- Протечка была в подвале. Все затраты раскидали по жильцам.
- Вы хоть извинились перед женой?
- С чего это?! Просто так ничего не бывает. Пусть ей это уроком будет.

Мы подъехали к месту прибытия, я спросил:

- У меня к вам один вопрос - почему вы за мной вернулись в кафе?
- Колёса зимние надо менять. Деньги нужны.

(с) Александр Бессонов, из книги «Мадам»

В субботу был на даче у друга. Мужская компания. Костер, гитара, разговоры. На следующий день жена спрашивает:
– У тебя новый парфюм? Такой приятный.
Молчу.
– Не могу уловить нотки… Это пачули?
– Нет!
– Хм… интересно. А поняла – мускус! Сразу не догадалась!
– Нет!
– Неужели ладан?
– Костёр. И немного черного перца. Когда шашлык…

Она изящной походкой уплыла в другую комнату. Громко хлопнув дверью.

Перекличка. Кидайте в коменты название любимых духов! Мой первый!