Вьетнам. Отпуск. Решили поехать в горы. Вставать в четыре утра. За нами в отель заехала маршрутка! Реально! Я на таких на работу лет десять ездил. 13 мест в салоне. Мне казалось, ещё чуть-чуть водитель остановится и начнется: «Кто-то один не заплатил! Сейчас будем все сидеть и ждать…»

Неожиданно с первого сидения хорошо поставленный голос сказал:

– Сегодня этот замечательный день мы проведём вместе. Я ваш экскурсовод. Мы поедем по горному серпантину и, скорее всего, кого-то из вас будет тошнить. Потом цепная реакция и вас всех будет тошнить… Дополнительно автобус останавливаться нигде не будет!
– Точно «замечательный день»? - уточнил кто-то из пассажиров.
– Ха-ха. У нас четкий график! Мы обязаны посмотреть все красоты Вьетнама. А сейчас спим сорок три минуты!

Все уснули. Дорога действительно была очень сложной. И даже не из-за серпантина. Главная проблема – это люди на байках. Их много. Мало того, что обзор из-за бесконечных поворотов очень плохой на двухполосной дороге, так ещё и мопеды… Ну в городе понятно, а зачем им в горы пилить?

Нашего водителя видимо это тоже не устраивало, и он решил каждого человека на байке обогнать. Не просто обогнать, но и посигналить ему. И всё это на огромной высоте… Короче, мне было страшно смотреть в окно. Я сосредоточился на информации от экскурсовода. Сорок три минуты прошли, и он начал:

– Мне часто задают тупые вопросы. Типа: «А есть ли в горах море?» Вчера задали такой. Ехали вдоль товарного поезда и мужчина меня спросил: «А что везёт поезд?!» Ребята, я не знаю как отвечать на такие вопросы.

Я посмотрел на наших попутчиков. Приличные люди.
«Мы не такие!» – подумал я. Экскурсовод продолжил:

– Последние несколько месяцев обсуждаем в нашем чате экскурсоводов один случай. В автобусе у одного из туристов из пакета вывалился апельсин, и закатился под педаль тормоза. Гид, сидящий рядом с водителем, оказался не промах и выбил апельсин! Вопрос ко всем: у кого есть апельсины?
– У меня манго - тихо сказала женщина впереди.

Экскурсовод что-то начал оживлённо обсуждать с водителем. Потом сказал:

– Манго можно. Мягкий. Водитель продавит если что.

Потом начались экскурсионные остановки. Всё чётко по времени. Водопады, странные здания, парки… Красиво.

Вечером возвращаемся обратно. Темно. Водитель опять обгоняет бесконечных людей на байках. Экскурсовод говорит:

– На этом у меня всё. Вы можете задавать вопросы.

Серьёзный мужчина в очках спрашивает:

– Скажите, вот во Вьетнаме хорошие дороги, новые машины. Так?
– Так!
– А почему они не гоняют под 200 км/час?! Камер же нигде нет!!!

Экскурсовод ничего не ответил. Дальше ехали в тишине.

(с) Александр Бессонов

Вьетнам. Ресторан. Жена жалуется дочкам:

– Уже неделю на отдыхе, а мои деньги не кончаются?!
– Да ладно?! - удивилась старшая дочка.
– Как поменяла 150 долларов, так почти все остались. Очень дешевая страна!
– Очень, милая! - сказал я.

Официант принёс счёт жене. Она его просто стала не замечать. Официант со счётом пошёл ко мне.

(с) Александр Бессонов

Эссе на тему августа 
 
Всё! Все деньги кончились! На отпуск, на смузи, на мороженое… Нет денег. Но скоро же 1 сентября! «Ребёнка в школу босым отправлять?!». Акалай-макалай, и деньги каким-то чудесным образом найдены! Школьные базары, на которых можно купить всё, кроме школьных принадлежностей:

– Тая, а ты уверена, что такие короткие джинсовые шорты можно в школу носить?
– Конечно! Папа, а давай лучше вместо калькулятора плейстешн купим?!

А дачники?! Казалось бы, целый месяц можно ещё отдыхать, все уже посажено, налажено, цветет и плодоносит, но внутри срабатывает режим хомяка: скоро зима, нужно побольше всего запасти! И на всех дачах открываются мини-филиалы заводов по консервации. Банки кипятятся, варенья варятся, огурцы солятся, крышки крутятся! Ну, красота же! Все при деле, соседи по подъезду и коллеги по работе изнывают от тяжести подаренных кабачков, бабушки и дедушки детей и внуков зазывают на поспевшие помидоры и зацветающие гладиолусы. 

Ещё август – это последняя возможность урвать кусочек лета. Те, кто откладывал, работал, после очередной фотки с пляжа от «доброжелательного» коллеги, бросает все дела и орёт:

– Да сколько же можно это терпеть! 

Вечером на семейном совете ставятся ультиматумы, устанавливаются сроки, назначаются ответственные, а утром вся семья едет на старенькой машинке на Алтай. И я вас ни капельки не осуждаю! Поддерживаю и уважаю! Ребята, давайте проведём остаток лета так, как всегда хотели!

Как у вас с августом? Всё успели?

(с) Александр Бессонов
 

Фин.Отдел
 
Недавно получил письмо от «Фин.Отдела WB» с темой «Успешное зачисление #174-6926». В электронном письме «Фин.Отдел WB» благодарил меня за активность. За это они решили подарить мне бонус… 15 000 000 рублей! Которые я могу забрать покупками на платформе WB. Для активации предложения мне нужно было перейти по ссылке, скинуть пару сканов моих документов, данные карты и, зачем-то, CVV код.
 
Как же я был рад. Наконец-то меня оценили! К сожалению, после недели раздумий, написал им ответ:
 
Приветствую вас, уважаемый Фин.Отдел WB! Мне очень приятно, что именно вы заметили мою активность! Да, 20.06.2023 я смотрел на WB спрей от запаха десен и зубов собак и кошек. Дело в том, что именно в этот день моя собака по кличке Доминик схватил во время прогулки дохлого голубя… Я надолго запомню этот день. Уважаемый Фин.Отдел, прошу меня извинить, что так и не купил этот спрей, так как ждать доставку в десять дней я не мог. И мои сожители по квартире. Просто запах был… Но так приятно, что два года вы всем отделом хранили эту информация о моей активности…
 
К сожалению, от 15 000 000 рублей я вынужден отказаться, потому что не знаю, как потратить такие деньги на WB. Нет, я не сумасшедший. Сейчас объясню.

Например, на все деньги я куплю мужские футболки. В среднем футболка стоит 1500 рублей. На 15 миллионов я могу купить 10 000 футболок. И что я буду с ними делать?! Если каждый день надевать новую майку, то это на ближайшие 27 лет. А где я буду их хранить? Мне нужен целый склад… Поэтому вещи мне не подходят.
 
У меня две очаровательные дочки и прекрасная жена. Я спросил их как можно потратить 15 000 000 рублей на WB. Они стали присылать ссылки. Суммарно получилось 458 000 рублей. Попросил их подумать еще. Они попросили прислать ссылки друг друга. Как только одна увидела, что заказала другая – они стали заказывать те же товары, только больше и другого цвета. Получилось 45 000 000 рублей. Попросил убрать. Они стали ссорится и кричать друг на друга, чтобы уменьшала другая. Потом каждая подходила ко мне и убеждала, что в ее-то корзине «все нужное!» Жена начала угрожать разводом. УважаемыйФин.Отдел WB, поймите меня правильно, я хочу сохранить свою семью, поэтому сказал им, что пошутил.
 
Оставался последний шанс потратить все деньги за мою активность – это найти что-то дорогое на WB. Я нашел автомобиль CHERY TIGGO 9 за 4 450 000 рублей. Если купить их четыре – по одному для каждого члена моей семьи, то надо 17 800 000. Перебор. А если купить три, то в моей семье опять начнутся скандалы и ссоры. К сожалению, тоже мимо.
 
Мне вот интересно, а сколько человек в вашем Фин.Отделе? А вы всем отделом пишите письма? Вот если вас десять человек, то каждый по слову придумывает?
 
Еще раз спасибо вам – Фин.Отдел WB за 15 миллионов рублей, но пока прошу на меня не рассчитывать, сами понимаете, спокойная атмосфера в доме мне дороже. Если вам обязательно надо их потратить, то можете их сжечь. Настасья Филипповна так, кстати, и сделала.
 
С уважением,
Александр Бессонов

Мы в Перми! Погода не дачная! Вы знаете что делать)

Вышел «ПОДКАСТ ДЛЯ ЖЕНЩИН 5» Поговорили «Про деньги». У нас в гостях был настоящий предприниматель. Много смешных историй. Смотреть: ЮТУБ, ВК ВИДЕО, ОК, Дзен, Рутуб. Очень прошу вас посмотреть, поделиться и написать комментарий. Благодаря этому наш подкаст увидят больше людей. Спасибо ☺️

Время
 
В школе, сидя на очень неинтересном последнем уроке, я понял как время может тянуться долго. Невыносимо долго. У меня были часы «CASIO» и до конца урока оставалось тридцать минут. Целых тридцать минут!!! Я проверял время очень часто, и мне казалось, что оно остановилось! Время специально замедлилось, чтобы я мучался на этом скучном предмете. «Ах так! Тогда я вообще не буду на тебя обращать внимание!», - подумал я. Меня хватило ненадолго. Я опять посмотрел на часы. Прошло всего три минуты. ТРИ!!! А мне казалось, что прошла вечность.

Ненавистный урок кончился,и я пошел домой. Дома произошло нечто совершенно обратное. Время летело быстро. Поел – полчаса прошло. Телевизор посмотрел – еще три. Оно текло так быстро, что мне это не понравилось. Значит скоро спать. А потом опять в скучную школу. НЕТ! Я решил его притормозить и… начал делать уроки.
 
Еще тогда я вывел закон: время течет медленно, когда ты делаешь что-то неинтересное и оно летит, когда интересное.
 
Уже в зрелом возрасте я подумал, а кто вообще придумал эти секунды, минуты, часы?! Сейчас у меня свои единицы измерения времени:
 
Расстояние на машине от дома до работы – три первые песни RHCP c альбома «Californication».
 
Прогулка с собакой по имени Доминик – время рассасывания одного леденца с эвкалиптом и мятой.
 
Время поднятия в лифте на работе три мема. Если один очень смешной, то два. (Пересылка друзьям).
 
Время укачивания дочки до двух лет – семьдесят ее вдохов и выдохов.
 
Расстояние от Новосибирска до Барнаула – три подкаста Минаева.
 
Вечер дома - две серии сериала. Если сериал интересный, то три. Если сильно интересный, то вечер переходит в ночь.
 
А у вас какие единицы измерения времени?

(с) Александр Бессонов

Парижанцы

– Алло, бабушка, это Саша. Скажи, в Италии – итальянцы, а в Париже – парижанцы? 
– Привет, милый. В Париже – французы. Париж – столица Франции. 
– Сложно это всё…
– Ничего. Вы скоро всей семьей в отпуск поедете в Европу, там и разберешься. 
– Не поедем мы. 
– Почему? Вы же целый год на отпуск откладывали. 
– Папа вчера на все эти деньги массажное кресло купил! Японское. 
– Он больной, что ли? 
– Говорит, теперь нет. Кресло массажем все болезни вылечило!
– Голову массажем не вылечить. Мама что сказала?
– Минут пять ничего. Глубоко дышала. Слова подбирала. Потом много что сказала. Скажем так - если бы я такое сказал, я бы в углу наказанным год стоял. 
– Понимаю её.
– Говорит, сдавай обратно! Детям отдых нужен! 
– А он?
– Он лёг в массажное кресло, поставил программу «Цветение сакуры» и говорит, что путешествие дети забудут, а массаж полезен растущим организмам, да и кресло навсегда с нами останется. Плюс бизнес можно делать. Объявление в чате дома дать - соседи ходить будут. Лишняя наличка в доме не повредит. 
– Мозги лишние ему не повредят!
– Ба, ну мы же договорились с тобой?!
– Да, милый. Извини, не буду больше ругать твоего папу. Сказочный… предприниматель. Мама что на это ответила? 
– Она ушла в свою комнату и не выходит. 
– А папа?
– Он поставил на кресле программу «Поцелуй самурая» и уснул. 
– А где папа взял это кресло? 
– Дядя Витя продал. По дружбе.
– Он же охранник в торговом центре?! Откуда у него кресло? 
– Не знаю. Но я точно такие же видел, в коридорах у них стоят. Типа реклама. 
– Ох, Витя, Витя… как был де… Дай трубку маме. 
 
***
– Алло, бабушка, это Саша! Мы едем в Париж! Может быть, даже в Диснейленд!
– Да ты что! 
– У нас теперь денежек даже больше, чем было! 
– Как же так?
– Дядя Витя принёс! Попросил маму забрать какое-то заявление. Вначале к нам полиция приехала. Кресло массажное забрало. Ох они и ругались, когда его вниз тащили. Оно же тяжелое. Потом дядя Витя нервный прибежал. 
– Так. А папа?
– Папа молчал. Переговоры вела мама. Как же она кричала. Я так радовался, что не на меня…
– Моя девочка. Рад, что в Париж летите?
– Очень! Скажи, если в Италии итальянцы, то в России –россиянцы? 
 
(с) Александр Бессонов

История про бездомного котёнка от нашего гостя. Отрывок из нашего «Подкаста для женщин 5». За неделю его посмотрели 100 К. История Камиля «залетела» в шотах на 2,3 М

Жена Женя наконец-то посмотрела наше творчество. Написала мне в Ростов:

Привет!

Посмотрела подкаст - очень понравился, такой легкий, смешной, посмотрела на одном дыхании! Про форбс и авито очень смешно:)

Гость немного был отстранен и малословен, но каждое высказывание очень умное! Молчание - золото

Единственное замечание - берите сменку, в тапочках остой!

А и еще реально я бы под видео давала бы ссылку на билеты в туре! С призывом- если понравилось, ищите свой город и приходите на живой лит вечер!

И, да, ваза очень скучает без цветов! С 8 марта не дарил😭😭😭😭😭

А вы смотрели? Как вам?

Давно переклички не было. Заставки на телефоне. Украл идею у жены, так как залип, рассматривая заставки её читателей. Кидайте ваши скрины в комменты! Моя первая:

Паспорт

Мне месяц назад исполнилось 45 лет. Как оказалось, это важный момент в жизни любого человека… так как нужно менять паспорт. Фотография молодого человека в паспорте не соответствует действительности. По нашим законам вид моих седин и морщин должен быть актуален! Как я узнал это?! Подсказали в полиции, когда меня чуть не сняли с поезда. Есть и такая история.

Поехали мы с моим коллегой Владимиром в командировку. Владимир очень любит обострить ситуацию, создать комедию положения от и до. Его любимое развлечение - это сказать впроброс ночью, между делом, при посадке в поезд, но уже после того, как проводник проверил наши документы и запустил в вагон:

– Опять проканало… Повезло тебе. 

Тихонько так. Этого хватило, чтобы проводница вызвала поездную бригаду, которой я объяснял, что у меня друг так шутит. Поездная бригада юмор не оценила, так как ночь и все хотят спать. В тамбуре очень трудно смеяться такой хорошей шутке и меня ведут к ним в штабной вагон. Всем участникам розыгрыша очень хочется спать. Бдительный сотрудник поездной бригады, проверяя мой паспорт, говорит: 

– У вас паспорт недействительный. 
– Мой коллега пошутил. 
– Ваш коллега проявил бдительность. В 45 лет паспорт меняют. 
– Блин. 
– Вот вам и блин. 
– И что делать? 
– Не знаю. Давайте гуглить. 
– Не понял.
– Я сотрудник молодой. У меня 45-летние в первый раз. 
– Давайте. 

Интересные запросы у нас были. Типа:

– Что делать сотруднику поездной бригады с пассажиром, если у него недействительный паспорт…

– Какие сроки за недействительный паспорт. Практика.

– Как сделать тюрьму в поезде? Питание заключенных.

Позже мы выяснили, что мой паспорт действителен! Он действует три месяца с момента наступления 45-летия. Оставалось ещё два месяца!!! 

Как же я был рад. Я вернулся в своё купе. Там спокойно спал коллега Владимир. Я хотел взять подушку и придушить его… Хотелось спать. Гуглить: «Что делать с трупом в поезде» – не хотелось. Я лёг спать. 
 
(с) Александр Бессонов

Как я прививал своим детям финансовое воспитание. Полностью видео здесь