Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Ради этого момента я два года возил с собой укулеле. Нас не пускали с ней в самолёты, автобусы и поезда. Но это того стоило. Я скучаю, Ба
Пить по-черному
Жюльен и Наполеон. Именно так звали двух друзей из города Абиджан, который находится в Кот-д’Ивуаре. Они любили в жизни две вещи: качалку и учиться. Школу они закончили с отличием. И качалку, видимо, тоже. На вручении аттестатов вышли два больших перевёрнутых равнобедренных треугольника. Директор школы вначале подумал, что двое суровых мужчин имеют к нему какие-то вопросы… Но, к его большой радости, Жульен с Наполеоном получили дипломы и начали улыбаться.
Мама Жюльена всегда хотела, чтобы её сын был врачом. Денег было мало. Потом цепочка неизвестных мне событий - и вот уже два друга студенты Самарского государственного медицинского университета. Первым делом два друга столкнулись с двумя сложностями: холод и русский язык. На втором курсе Наполеон хотел было сдаться и бежать из России. (Не он первый!). Но Жюльен уговорил его потерпеть ради того, что через пару лет они будут у себя в Африке королями. Да, на улице все пялятся на двух чернокожих парней. Да, дети тычут пальцем, называя их «Чунгочангами». Да, все смеются, что они – «афророссияне, сникерсы, Максимки, негативы, угольки и мавры». Но ещё чуть-чуть…
Пришло время практики. Друзей распределили поработать в скорой помощи. Зима. Долгие праздники. Вызов в коттедж. Алкогольная интоксикация, под подозрением алкогольный делирий. Дверь открывает женщина в слезах. Тут она видит двух друзей. Немая сцена, которую прерывает Жюльен:
– Скорая. Вызывали?
– Да. А православных врачей не было? – кое-как опомнилась женщина.
– Нет.
– Понятно. Проходите. Сил моих больше нет.
– Что случилось?
– Муж в запое неделю уже. Трезвый - самый спокойный и интеллигентнейший человек в мире. Как выпьет…
– Ясно. Сейчас посмотрим его и прокапаем, если нужно.
Два друга зашли в спальню. Мужчина спал. Жюльен достал капельницу. Наполеон взял левую руку запойного и стал закатывать рукав, чтобы измерить давление. Тут мужчина открыл глаза и увидел над собой двух чернокожих бугаев в белых халатах. Он тут же заорал:
– Ааааа! Изыди! Прислужники Сатаны!
Жюльен тихо сказал ему:
– Мужчина, возьмите себя в руки, перестаньте орать.
Мужчина тут же перестал орать и стал креститься. Потом спросил:
– Вы за мной? Вы черти? Вы точно по адресу? Может, ошиблись улицей там или домом?
Два друга улыбнулись между собой и один сказал.
– Да, никакой ошибки, Рябиновая улица, дом тринадцать. Пора. Вы себя как-то не очень ведете в последнее время…
– Нет. У меня ещё столько дел. Мужики, или кто вы там, давайте договоримся. Вот как тебя зовут?
– Наполеон.
– Сам Наполеон за мной пришёл… Трудно, наверное, будет договориться. - мужчина рассуждал вслух. – Надо же так допиться… Наполеон - афроамериканец.
– Зачем жену обижаешь? - спросил Жюльен.
– Не я это. Синька всё. Люблю я её.
– Нельзя женщин обижать. Собирайся. Мы тебе котёл хороший приготовили. Просторный. Смола свежайшая, самая высококачественная, твоему нарциссизму понравится.
– Ааааа! Мужики, дайте ещё пожить. Давайте все-таки попробуем сговориться? У меня деньги есть.
– Наполеону не нужны деньги… ПРОДАЙ РОССИЮ? - два друга еле сдерживали смех. Мужчина погрустнел. Потом немного привстал, оправился и с достоинством произнес:
– Россия не продаётся!
Жюльен поставил капельницу. Запойный медленно закрывал глаза.
– Хорошо. Живи. Но одно условие.
– Какое, господа черти?
– Пить бросишь?
– Брошу!
– И жену чтоб ни-ни!
– Да вы что, ребята. Больше никогда и ни при каких условиях.
Наполеон пригнулся и прошептал ему в ухо:
– Запомни, если хоть раз выпьешь - мы вернёмся!
Мужик спал. Скорая уехала. Через пару дней главврачу позвонила жена и благодарила ребят. Муж завязал. Говорит, что был там и ему не понравилось. Черти хоть и нормальные попались, ну уж больно страшные.
После этого случая к запойным отправляли только эту бригаду. Практика закончилась. Жюльен и Наполеон сблеском защитили дипломы по теме «Алкогольная зависимость: современные подходы в лечении».
(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.
Жюльен и Наполеон. Именно так звали двух друзей из города Абиджан, который находится в Кот-д’Ивуаре. Они любили в жизни две вещи: качалку и учиться. Школу они закончили с отличием. И качалку, видимо, тоже. На вручении аттестатов вышли два больших перевёрнутых равнобедренных треугольника. Директор школы вначале подумал, что двое суровых мужчин имеют к нему какие-то вопросы… Но, к его большой радости, Жульен с Наполеоном получили дипломы и начали улыбаться.
Мама Жюльена всегда хотела, чтобы её сын был врачом. Денег было мало. Потом цепочка неизвестных мне событий - и вот уже два друга студенты Самарского государственного медицинского университета. Первым делом два друга столкнулись с двумя сложностями: холод и русский язык. На втором курсе Наполеон хотел было сдаться и бежать из России. (Не он первый!). Но Жюльен уговорил его потерпеть ради того, что через пару лет они будут у себя в Африке королями. Да, на улице все пялятся на двух чернокожих парней. Да, дети тычут пальцем, называя их «Чунгочангами». Да, все смеются, что они – «афророссияне, сникерсы, Максимки, негативы, угольки и мавры». Но ещё чуть-чуть…
Пришло время практики. Друзей распределили поработать в скорой помощи. Зима. Долгие праздники. Вызов в коттедж. Алкогольная интоксикация, под подозрением алкогольный делирий. Дверь открывает женщина в слезах. Тут она видит двух друзей. Немая сцена, которую прерывает Жюльен:
– Скорая. Вызывали?
– Да. А православных врачей не было? – кое-как опомнилась женщина.
– Нет.
– Понятно. Проходите. Сил моих больше нет.
– Что случилось?
– Муж в запое неделю уже. Трезвый - самый спокойный и интеллигентнейший человек в мире. Как выпьет…
– Ясно. Сейчас посмотрим его и прокапаем, если нужно.
Два друга зашли в спальню. Мужчина спал. Жюльен достал капельницу. Наполеон взял левую руку запойного и стал закатывать рукав, чтобы измерить давление. Тут мужчина открыл глаза и увидел над собой двух чернокожих бугаев в белых халатах. Он тут же заорал:
– Ааааа! Изыди! Прислужники Сатаны!
Жюльен тихо сказал ему:
– Мужчина, возьмите себя в руки, перестаньте орать.
Мужчина тут же перестал орать и стал креститься. Потом спросил:
– Вы за мной? Вы черти? Вы точно по адресу? Может, ошиблись улицей там или домом?
Два друга улыбнулись между собой и один сказал.
– Да, никакой ошибки, Рябиновая улица, дом тринадцать. Пора. Вы себя как-то не очень ведете в последнее время…
– Нет. У меня ещё столько дел. Мужики, или кто вы там, давайте договоримся. Вот как тебя зовут?
– Наполеон.
– Сам Наполеон за мной пришёл… Трудно, наверное, будет договориться. - мужчина рассуждал вслух. – Надо же так допиться… Наполеон - афроамериканец.
– Зачем жену обижаешь? - спросил Жюльен.
– Не я это. Синька всё. Люблю я её.
– Нельзя женщин обижать. Собирайся. Мы тебе котёл хороший приготовили. Просторный. Смола свежайшая, самая высококачественная, твоему нарциссизму понравится.
– Ааааа! Мужики, дайте ещё пожить. Давайте все-таки попробуем сговориться? У меня деньги есть.
– Наполеону не нужны деньги… ПРОДАЙ РОССИЮ? - два друга еле сдерживали смех. Мужчина погрустнел. Потом немного привстал, оправился и с достоинством произнес:
– Россия не продаётся!
Жюльен поставил капельницу. Запойный медленно закрывал глаза.
– Хорошо. Живи. Но одно условие.
– Какое, господа черти?
– Пить бросишь?
– Брошу!
– И жену чтоб ни-ни!
– Да вы что, ребята. Больше никогда и ни при каких условиях.
Наполеон пригнулся и прошептал ему в ухо:
– Запомни, если хоть раз выпьешь - мы вернёмся!
Мужик спал. Скорая уехала. Через пару дней главврачу позвонила жена и благодарила ребят. Муж завязал. Говорит, что был там и ему не понравилось. Черти хоть и нормальные попались, ну уж больно страшные.
После этого случая к запойным отправляли только эту бригаду. Практика закончилась. Жюльен и Наполеон сблеском защитили дипломы по теме «Алкогольная зависимость: современные подходы в лечении».
(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сводка по билетам 07.05 на литературный вечер малоизвестного автора:
13.05 Красноярск 101 билет в продаже
14.05 Иркутск БИЛЕТОВ НЕТ!
15.05 Чита 73
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 97
25.06 Пермь 118
26.06 Екатеринбург 44
27.06 Челябинск 67
28.06 Магнитогорск 127
29.06 Уфа 260
01.07 Оренбург 143
Улан-Удэ и Чита надо взбодриться!
Пермь, не узнаю вас( Вы эту программу видели?
Магнитогорск очень грустно
В Красноярске, Чите, Уфе взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних, можно с плохим характером. Чоуж… врагов зовите)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
(В первом комменте фото и видео с тура)
13.05 Красноярск 101 билет в продаже
14.05 Иркутск БИЛЕТОВ НЕТ!
15.05 Чита 73
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 97
25.06 Пермь 118
26.06 Екатеринбург 44
27.06 Челябинск 67
28.06 Магнитогорск 127
29.06 Уфа 260
01.07 Оренбург 143
Улан-Удэ и Чита надо взбодриться!
Пермь, не узнаю вас( Вы эту программу видели?
Магнитогорск очень грустно
В Красноярске, Чите, Уфе взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних, можно с плохим характером. Чоуж… врагов зовите)
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
(В первом комменте фото и видео с тура)
На литературных вечерах я много рассуждаю о том, кто сейчас герой нашего времени. Сегодня утром я осознал, кто этот самый герой для меня. Моя мама. Сегодня у неё ДР, и она это обязательно прочитает.
– Моя мама очень любит водить любую машину. При этом прав у неё нет и сидит она на пассажирском сидении. Иногда сзади.
– Благодаря моей маме телевидение не закрыли. Она смотрит все шоу: от «Маски» до «Трёх тузов». Часто подсказывает им как надо.
– Шарпей Доминик боится в жизни зонты, строительные рулетки и мою маму. Боится – значит уважает.
Моя мама самый надёжный человек в мире. Я осознал это уже взрослым. Когда у нас с Женей появились дети, она всегда была рядом:
– Мама, Лика заболела. Посидишь?
– Выхожу.
– Мам, мы летим в отпуск. Побудешь с Таей и Домиником?
– Сейчас буду. Корм купили?
Мама – моя самая мощная опора в этом сумасшедшем мире. Если, конечно, не дача.
Мама, с ДР! Люблю ❤️
– Моя мама очень любит водить любую машину. При этом прав у неё нет и сидит она на пассажирском сидении. Иногда сзади.
– Благодаря моей маме телевидение не закрыли. Она смотрит все шоу: от «Маски» до «Трёх тузов». Часто подсказывает им как надо.
– Шарпей Доминик боится в жизни зонты, строительные рулетки и мою маму. Боится – значит уважает.
Моя мама самый надёжный человек в мире. Я осознал это уже взрослым. Когда у нас с Женей появились дети, она всегда была рядом:
– Мама, Лика заболела. Посидишь?
– Выхожу.
– Мам, мы летим в отпуск. Побудешь с Таей и Домиником?
– Сейчас буду. Корм купили?
Мама – моя самая мощная опора в этом сумасшедшем мире. Если, конечно, не дача.
Мама, с ДР! Люблю ❤️
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Однажды Павел Деревянко прочитал мой рассказ и я из малоизвестного автора стал известным автором. В моём подъезде.
На нескольких наших литературных вечерах выступала моя жена Женя. Мы с ней по очереди читали текст на тему низкого и высокого роста. Зрители аплодисментами определяли, кто победил. Женя во всех раундах меня «вынесла». А как будет здесь?! Кто победил?
Бессонов:
Плюсы жены маленького роста. Мало ест.
Женя:
⠀
Минусы мужа высокого роста. Он высоко убирает тарелки, поэтому я мало ем.
Бессонов:
Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
Женя:
Поговорить с глазу на глаз не получится. Но пупок – самый сговорчивый собеседник.
Бессонов:
Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
Женя:
Постоянно ворует мой дорогой шампунь, думая, что экономит на мыле.
Бессонов:
Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
Женя:
Высокий муж использует 80% одеяла, если бы не собака, я бы замёрзла.
Бессонов:
Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
Женя:
Мужа высокого роста никто не бесит в кино и в и театре: ни дама в шляпе, ни дама с высокой прической. Потому что в театре всех бесит именно он.
Бессонов:
С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
Женя: Научно недоказанный минус. До него медленно доходит.
Бессонов: Почему?
Женя: Потом поймёшь!
Бессонов:
Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
Женя:
Чем выше муж, тем больше тени он отбрасывает. Отличная экономия на SPF.
Бессонов:
Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
Женя:
Зато я знаю как спустить тебя с небес на землю. (Бессонов закатывает глаза, наклоняется и целует Женю в щёчку)
(В первом комментарии фото и видео). Ну и кто по вашему победил?
Бессонов:
Плюсы жены маленького роста. Мало ест.
Женя:
⠀
Минусы мужа высокого роста. Он высоко убирает тарелки, поэтому я мало ем.
Бессонов:
Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
Женя:
Поговорить с глазу на глаз не получится. Но пупок – самый сговорчивый собеседник.
Бессонов:
Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
Женя:
Постоянно ворует мой дорогой шампунь, думая, что экономит на мыле.
Бессонов:
Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
Женя:
Высокий муж использует 80% одеяла, если бы не собака, я бы замёрзла.
Бессонов:
Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
Женя:
Мужа высокого роста никто не бесит в кино и в и театре: ни дама в шляпе, ни дама с высокой прической. Потому что в театре всех бесит именно он.
Бессонов:
С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
Женя: Научно недоказанный минус. До него медленно доходит.
Бессонов: Почему?
Женя: Потом поймёшь!
Бессонов:
Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
Женя:
Чем выше муж, тем больше тени он отбрасывает. Отличная экономия на SPF.
Бессонов:
Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
Женя:
Зато я знаю как спустить тебя с небес на землю. (Бессонов закатывает глаза, наклоняется и целует Женю в щёчку)
(В первом комментарии фото и видео). Ну и кто по вашему победил?
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сводка по билетам 15.05 на литературный вечер малоизвестного автора:
15.05 Чита 62
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 55
25.06 Пермь 113
26.06 Екатеринбург 47
27.06 Челябинск 59
28.06 Магнитогорск 116
29.06 Уфа 247
01.07 Оренбург 133
Пермь, мы поняли! Вы просто видели «Одиссею». Поменяли программу на «Старшая по подъезду»!
Улан-Удэ и Чита надо взбодриться!
Магнитогорск очень грустно :(
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
(в первом комментарии видео с наших поездок)
15.05 Чита 62
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 55
25.06 Пермь 113
26.06 Екатеринбург 47
27.06 Челябинск 59
28.06 Магнитогорск 116
29.06 Уфа 247
01.07 Оренбург 133
Пермь, мы поняли! Вы просто видели «Одиссею». Поменяли программу на «Старшая по подъезду»!
Улан-Удэ и Чита надо взбодриться!
Магнитогорск очень грустно :(
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
(в первом комментарии видео с наших поездок)
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Невероятно трогательная история от Пети Винса про село Сростки (родина Шукшина). Досмотрите, пожалуйста, до конца. Скоро смонтируем новый подкаст для женщин из Барнаула.
Основы бизнеса
– Алло, бабушка, это Саша! Завязал я с предпринимательской деятельностью!
– Привет, милый! А ты разве начинал?
– Конечно! У нас с пацанами со двора было товарищество с ограниченными возможностями.
– Это как?
– Ну, мы все товарищи.
– А почему с ограниченными возможностями?
– Нас всех родители только до девяти вечера гулять отпускают.
– Поняла. А название есть у вашего товарищества?
– «Путь домой»!
– Интересное название. А почему?
– После дождя у нашего подъезда всегда большая лужа. Её никак не перепрыгнуть и невозможно обойти… Мы нашли кирпичи и доски. Сделали переправу «путь домой». Человеку надо перейти на другую сторону - пятьдесят рублей!
– Ого! И платят?
– Смеются, но платят. Один дядя даже сто рублей заплатил.
– Прям все платят?
– Все! Были единичные случаи, когда не захотели.
– И что вы делали?
– Доски убирали и всё.
– Серьёзно?
– Ага! Сразу платили!
– Прям бизнесмены! А почему завязать-то решил?
– Ну, во-первых, ярко выраженная сезонность.
– Чего?
– Дождя зимой не бывает! Плюс его ждать еще нужно.
– Логично.
– Во-вторых, проблемы с правоохранительными органами.
– Чего?!
– Вчера был хороший дождь. По нашей переправе прошло очень много людей. Все деньги собирал Петя. Он один у нас хорошо считать умеет. В конце дня у него прям пачка денег была. Мы говорим, чтобы делил поровну на восемь человек. Он говорит, что домой возьмёт все деньги и, как следует, посчитает и поделит. Наутро говорит, что пришла полиция к нему и все деньги забрала.
– Так и сказал?
– Да!
– Ох уж этот Петя…
– Ещё сказал, что, если мы будем много вопросов задавать, полиция к каждому домой придёт.
– И ты боишься?
– Папе не очень понравится, если все его деньги полиция заберёт!
– Нет, Саша, так дело не пойдёт!
– Ба, бизнес - не моё! Буду в ТикТоке залипать.
– Нет! Петя ваш - жулик! Обманул вас! Я уверена, что никто не приходил к нему. Он деньги себе забрал!
– Да, ладно! Но там же и его деньги были…
– Видимо, Саша, мне тебя надо математике научить.
– О, давай! А с Петей что делать? Бить его?
– Нет! А кто переправу делает, когда дождь?
– Мы с пацанами!
– А Петя?
– Он в стороне стоит. Ничего не делает. Только считает.
– Давай так. В следующий раз скажите ему, что он исключен из товарищества. Считать будешь ты!
– О, круто! А если он возмущаться начнет?
– Скажи, что полицию позовёте.
– Понял! Научи меня считать, ба!
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! Завязал я с предпринимательской деятельностью!
– Привет, милый! А ты разве начинал?
– Конечно! У нас с пацанами со двора было товарищество с ограниченными возможностями.
– Это как?
– Ну, мы все товарищи.
– А почему с ограниченными возможностями?
– Нас всех родители только до девяти вечера гулять отпускают.
– Поняла. А название есть у вашего товарищества?
– «Путь домой»!
– Интересное название. А почему?
– После дождя у нашего подъезда всегда большая лужа. Её никак не перепрыгнуть и невозможно обойти… Мы нашли кирпичи и доски. Сделали переправу «путь домой». Человеку надо перейти на другую сторону - пятьдесят рублей!
– Ого! И платят?
– Смеются, но платят. Один дядя даже сто рублей заплатил.
– Прям все платят?
– Все! Были единичные случаи, когда не захотели.
– И что вы делали?
– Доски убирали и всё.
– Серьёзно?
– Ага! Сразу платили!
– Прям бизнесмены! А почему завязать-то решил?
– Ну, во-первых, ярко выраженная сезонность.
– Чего?
– Дождя зимой не бывает! Плюс его ждать еще нужно.
– Логично.
– Во-вторых, проблемы с правоохранительными органами.
– Чего?!
– Вчера был хороший дождь. По нашей переправе прошло очень много людей. Все деньги собирал Петя. Он один у нас хорошо считать умеет. В конце дня у него прям пачка денег была. Мы говорим, чтобы делил поровну на восемь человек. Он говорит, что домой возьмёт все деньги и, как следует, посчитает и поделит. Наутро говорит, что пришла полиция к нему и все деньги забрала.
– Так и сказал?
– Да!
– Ох уж этот Петя…
– Ещё сказал, что, если мы будем много вопросов задавать, полиция к каждому домой придёт.
– И ты боишься?
– Папе не очень понравится, если все его деньги полиция заберёт!
– Нет, Саша, так дело не пойдёт!
– Ба, бизнес - не моё! Буду в ТикТоке залипать.
– Нет! Петя ваш - жулик! Обманул вас! Я уверена, что никто не приходил к нему. Он деньги себе забрал!
– Да, ладно! Но там же и его деньги были…
– Видимо, Саша, мне тебя надо математике научить.
– О, давай! А с Петей что делать? Бить его?
– Нет! А кто переправу делает, когда дождь?
– Мы с пацанами!
– А Петя?
– Он в стороне стоит. Ничего не делает. Только считает.
– Давай так. В следующий раз скажите ему, что он исключен из товарищества. Считать будешь ты!
– О, круто! А если он возмущаться начнет?
– Скажи, что полицию позовёте.
– Понял! Научи меня считать, ба!
(с) Александр Бессонов
Во время нашего литературного тура мы записали подкаст для женщин в Барнауле. Так получилось, что молодым парнем я оказался в составе команды КВН "Сибирские сибиряки". Там я познакомился с Петей Винсом и Димой Никулиным, являясь безумным фанатом команды "Дети лейтенанта Шмидта". Прошло 24 года и мы встретились. Поговорили о даче, знаках зодиака и депрессии у мужчин.
В подкасте нет монетизации. Делаю это от души. Не прошу вас о донатах и переводах. НО! Очень прошу вас поддержать нас лайком, комментарием. А если репост сделаете - так вы вообще такой молодец!
Посмотреть можно здесь: ВК ВИДЕО, Ютуб, Дзен, ОК, RUTUBE
В подкасте нет монетизации. Делаю это от души. Не прошу вас о донатах и переводах. НО! Очень прошу вас поддержать нас лайком, комментарием. А если репост сделаете - так вы вообще такой молодец!
Посмотреть можно здесь: ВК ВИДЕО, Ютуб, Дзен, ОК, RUTUBE
Другие
Да, они другие… Но не могу я их понять! Не могу! Рассказали историю.
Две молодых пары поехали на отдых в Узбекистан. Сняли квартиру в центре Ташкента. Так получилось, что у одной дамы из этой компании был юбилей - тридцать лет.
Утро. Её муж спит сном праведника. Муж второй девушки будит свою жену и предлагает:
– Давай дойдем до базара. Купим хороший букет. Именинница как проснётся – будет ей сюрприз, вот она обрадуется!
– Я должна ревновать, но это так мило… - ответила его жена.
Они пошли на рынок. Очень долго выбирали цветы. Им все не нравились! Они заставили продавца собрать свежий огромный букет.
Вернулись в квартиру и стали ждать на кухне, когда именинница с её мужем проснутся.
Проснулись. Как только сонная пара зашла на кухню, двое других включили на телефоне «Happy birthday to you» и вручили чудесный букет имениннице. Она взяла цветы, стала улыбаться, потом бросилась обнимать своего мужа, который стоял рядом и ничего не понимал:
– Дорогой, это мои любимые цветы! Как круто ты все придумал и организовал! Люблю тебя!
– Всё для тебя, любимая! - быстро нашёлся её муж.
Вторая пара переглянулись, но промолчали. Именинница пошла умываться. Её муж подошел к другому парню и прошептал:
– Старик, спасибо, что подстраховал. Я и забыл, что у неё день рождения.
Девушка рядом хотела что-то сказать, но её опередил муж:
– Нет проблем.
Его жена молчала целый день. Вечером набралась смелости и обратилась к мужу именинницы:
– А ты не хочешь деньги за цветы вернуть?
– Нет. Это же ваша инициатива, вы сами захотели…
Зумеры, бумеры… Если яблоко гнилое, оно гнилое. Каким бы сорт не был…
(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.
Да, они другие… Но не могу я их понять! Не могу! Рассказали историю.
Две молодых пары поехали на отдых в Узбекистан. Сняли квартиру в центре Ташкента. Так получилось, что у одной дамы из этой компании был юбилей - тридцать лет.
Утро. Её муж спит сном праведника. Муж второй девушки будит свою жену и предлагает:
– Давай дойдем до базара. Купим хороший букет. Именинница как проснётся – будет ей сюрприз, вот она обрадуется!
– Я должна ревновать, но это так мило… - ответила его жена.
Они пошли на рынок. Очень долго выбирали цветы. Им все не нравились! Они заставили продавца собрать свежий огромный букет.
Вернулись в квартиру и стали ждать на кухне, когда именинница с её мужем проснутся.
Проснулись. Как только сонная пара зашла на кухню, двое других включили на телефоне «Happy birthday to you» и вручили чудесный букет имениннице. Она взяла цветы, стала улыбаться, потом бросилась обнимать своего мужа, который стоял рядом и ничего не понимал:
– Дорогой, это мои любимые цветы! Как круто ты все придумал и организовал! Люблю тебя!
– Всё для тебя, любимая! - быстро нашёлся её муж.
Вторая пара переглянулись, но промолчали. Именинница пошла умываться. Её муж подошел к другому парню и прошептал:
– Старик, спасибо, что подстраховал. Я и забыл, что у неё день рождения.
Девушка рядом хотела что-то сказать, но её опередил муж:
– Нет проблем.
Его жена молчала целый день. Вечером набралась смелости и обратилась к мужу именинницы:
– А ты не хочешь деньги за цветы вернуть?
– Нет. Это же ваша инициатива, вы сами захотели…
Зумеры, бумеры… Если яблоко гнилое, оно гнилое. Каким бы сорт не был…
(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Кроличья нора
– В театр точно сегодня? - спросила меня жена.
– Точно! - уверенно отвечаю я.
– Сейчас проверю. - жена смотрит в смартфон, рассуждая вслух. - Ты всегда так уверенно говоришь, что лучше... Ого, доставка на Озон пришла. А что я заказывала? Интересно, а зачем я это заказывала? Мыло-пятновыводитель?! Почему так дорого?! С другой стороны, этим мылом я избавлюсь от пятна на моём синем платье. Не надо новое покупать. Тогда норм. А сколько на Вайлдберрис это мыло стоит? Дешевле! Какие классные кроссовки. Надо у Лики спросить, как ей. Лика рилс прислала про собачку. Смешно. Надо ей про алкаша отправить. Еще она прислала ролик психолога, который говорит про зависимость от телефона. Точно же! Ну вот, Машу взять, она как берёт телефон, так там пропадает… Надо ей переслать этот ролик психолога. Спасать Машку надо! Хотя нет, обидится. Да ладно, Дженифер Лопес прилетает в Астану?! Сколько, интересно, билеты стоят?! Так, а какой курс тенге?! А какая разница во времени между нами и Астаной? А между Астаной и Нью-Йорком?! Что?! Девять часов!!! Она же сонная будет! Нет. Не поеду! Блин, Лиза прислала виш-лист на ДР! Все нормальные подарки разобрали, мне какая-то шляпа досталась. Зайдём на Авито. Какая цена, интересно… Цена-то отличная! Нормальная шляпа! Покупаю ей винтажную шляпу! Как проблема с картой?! Алло, Семён из банка, не может быть подозрительной операции! Семён, не может быть, что из-за покупки шляпы за 800 рублей у вашего банка отнимут лицензию. Семён, проводи быстрее, а то мне придётся ей те стрёмные бусы покупать! Спасибо, Семён! А сколько лет Дженифер Лопес?! 55! Намного старше меня! Прям старушка. Значит, у меня всё впереди. Надо на танцы записаться срочно. Так, какие есть… Что?! Такие цены?! И это разовое занятие!!!! Надо больше зарабатывать! Инвестиции. Срочно нужны курсы по инвестициям! Так, какие есть… Машка рилс прислала со словами «Тебе полезно!» Чего?! Тот же психолог, который говорит про зависимость от телефона!!! Мне полезно?! Но я же по работе в телефоне. Я работаю! У меня инвестиции! Мне за танцы нечем платить! Умная такая нашлась: «Зависимость!». А сама она где сидит?! В телефоне! Сейчас заработаю на инвестициях, надо будет соответствовать статусу. Нужен хороший брючный костюм. Деловой такой. Я где-то сохраняла себе. И сумка-тоут. И купальник! Худеть-то надо… Одними танцами не обойтись. Книги надо читать! И в театры ходить. Почему мы в театры не ходим?! Почему ты ржёшь?
(с) Александр Бессонов
– В театр точно сегодня? - спросила меня жена.
– Точно! - уверенно отвечаю я.
– Сейчас проверю. - жена смотрит в смартфон, рассуждая вслух. - Ты всегда так уверенно говоришь, что лучше... Ого, доставка на Озон пришла. А что я заказывала? Интересно, а зачем я это заказывала? Мыло-пятновыводитель?! Почему так дорого?! С другой стороны, этим мылом я избавлюсь от пятна на моём синем платье. Не надо новое покупать. Тогда норм. А сколько на Вайлдберрис это мыло стоит? Дешевле! Какие классные кроссовки. Надо у Лики спросить, как ей. Лика рилс прислала про собачку. Смешно. Надо ей про алкаша отправить. Еще она прислала ролик психолога, который говорит про зависимость от телефона. Точно же! Ну вот, Машу взять, она как берёт телефон, так там пропадает… Надо ей переслать этот ролик психолога. Спасать Машку надо! Хотя нет, обидится. Да ладно, Дженифер Лопес прилетает в Астану?! Сколько, интересно, билеты стоят?! Так, а какой курс тенге?! А какая разница во времени между нами и Астаной? А между Астаной и Нью-Йорком?! Что?! Девять часов!!! Она же сонная будет! Нет. Не поеду! Блин, Лиза прислала виш-лист на ДР! Все нормальные подарки разобрали, мне какая-то шляпа досталась. Зайдём на Авито. Какая цена, интересно… Цена-то отличная! Нормальная шляпа! Покупаю ей винтажную шляпу! Как проблема с картой?! Алло, Семён из банка, не может быть подозрительной операции! Семён, не может быть, что из-за покупки шляпы за 800 рублей у вашего банка отнимут лицензию. Семён, проводи быстрее, а то мне придётся ей те стрёмные бусы покупать! Спасибо, Семён! А сколько лет Дженифер Лопес?! 55! Намного старше меня! Прям старушка. Значит, у меня всё впереди. Надо на танцы записаться срочно. Так, какие есть… Что?! Такие цены?! И это разовое занятие!!!! Надо больше зарабатывать! Инвестиции. Срочно нужны курсы по инвестициям! Так, какие есть… Машка рилс прислала со словами «Тебе полезно!» Чего?! Тот же психолог, который говорит про зависимость от телефона!!! Мне полезно?! Но я же по работе в телефоне. Я работаю! У меня инвестиции! Мне за танцы нечем платить! Умная такая нашлась: «Зависимость!». А сама она где сидит?! В телефоне! Сейчас заработаю на инвестициях, надо будет соответствовать статусу. Нужен хороший брючный костюм. Деловой такой. Я где-то сохраняла себе. И сумка-тоут. И купальник! Худеть-то надо… Одними танцами не обойтись. Книги надо читать! И в театры ходить. Почему мы в театры не ходим?! Почему ты ржёшь?
(с) Александр Бессонов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сводка по билетам 28.05 на литературный вечер малоизвестного автора:
25.06 Пермь 109
26.06 Екатеринбург 19
27.06 Челябинск 43
28.06 Магнитогорск 112
29.06 Уфа 220
01.07 Оренбург 123
13.06 Новосибирск - проверка нового материала
12 и 13.07 - фестиваль малой прозы «Беспринцыпные чтения». Хедлайнеры Бурунов, Хабенский, Бесссонов (кто-то лишний))
Пермь, Магнитогорск - надо взбодриться!
В Уфе взяли большой зал. Может зря… Приводите, пожалуйста, всех!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
25.06 Пермь 109
26.06 Екатеринбург 19
27.06 Челябинск 43
28.06 Магнитогорск 112
29.06 Уфа 220
01.07 Оренбург 123
13.06 Новосибирск - проверка нового материала
12 и 13.07 - фестиваль малой прозы «Беспринцыпные чтения». Хедлайнеры Бурунов, Хабенский, Бесссонов (кто-то лишний))
Пермь, Магнитогорск - надо взбодриться!
В Уфе взяли большой зал. Может зря… Приводите, пожалуйста, всех!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
Не помню
За три года наших литературных вечеров все города слились в один большой зал, где очень тепло и душевно. Где встречают друзья. По отдельности не помню ничего. Но с каждым городом, с каждым залом связаны отдельные очень яркие воспоминания.
Помню маленький театр-студию в Екатеринбурге. В гримёрке прямо при нас шили костюмы на важную премьеру. Как в антракте забежала девочка-администратор и закричала:
– Вы в самом начале сказали «мультифора»?!
– Да!
– Мои ж вы родные!!!
Помню Ростов. В конце программы подходит к сцене бабушка и протягивает свежую огромную гроздь винограда. Вова говорит:
– У нас ещё песня. Можете чуть подождать?!
– Я-то могу. Виноград не может. Созрел. Быстрее ешьте!
Омск. На входе в продуктовый магазин появляется нетрезвый человек и обращается к нам:
– Олег Геннадьевич, не последний человек в этом городе. У меня связи! Молодые люди, у вас есть проблемы?
– Нет.
– Прекрасно. Тогда решите мою небольшую проблему. Купите Олегу Геннадьевичу водочки!
Помню дождь в Санкт-Петербурге. Истории Сослана во Владикавказе. Разноцветный ковёр на сцене в Самаре. Самый вкусный в жизни шашлык в Пятигорске из обычного придорожного кафе. Помню органный зал в Чите, где был слышен любой шепот зрителей.
Но вот этот момент… Никогда не забуду.
Улан-Удэ. Полный зал. Как он появился в зале я не видел. В некоторых местах программы странный смех. Пристально смотрю в зал. Рядом с первым рядом стоит коляска. В ней парень (кажется с ДЦП). И он смеётся над всеми нашими шутками. Были моменты, когда я произносил шутку, которая нравилась только мне. Я называю их «шутками второго уровня». А парень ржёт! И других заводит.
После вечера сфотографировались. С ним была женщина. У нас была программа про мечты. Я задал ей вопрос: «У вас есть мечта?». Она улыбнулась и тихо ответила:
– Да. Мы с сыном мечтали попасть на ваш литературный вечер. И мы здесь!
Я пишу это, а у меня у самого мурашки по всему телу. Даже сейчас. Тогда я растерялся и ничего не смог сказать. Отвечу сейчас:
– Спасибо вам и вашему сыну за то, что делаете мою жизнь осмысленной! Это я запомню навсегда!
(с) Александр Бессонов
Вот пост Евгении ❤️
За три года наших литературных вечеров все города слились в один большой зал, где очень тепло и душевно. Где встречают друзья. По отдельности не помню ничего. Но с каждым городом, с каждым залом связаны отдельные очень яркие воспоминания.
Помню маленький театр-студию в Екатеринбурге. В гримёрке прямо при нас шили костюмы на важную премьеру. Как в антракте забежала девочка-администратор и закричала:
– Вы в самом начале сказали «мультифора»?!
– Да!
– Мои ж вы родные!!!
Помню Ростов. В конце программы подходит к сцене бабушка и протягивает свежую огромную гроздь винограда. Вова говорит:
– У нас ещё песня. Можете чуть подождать?!
– Я-то могу. Виноград не может. Созрел. Быстрее ешьте!
Омск. На входе в продуктовый магазин появляется нетрезвый человек и обращается к нам:
– Олег Геннадьевич, не последний человек в этом городе. У меня связи! Молодые люди, у вас есть проблемы?
– Нет.
– Прекрасно. Тогда решите мою небольшую проблему. Купите Олегу Геннадьевичу водочки!
Помню дождь в Санкт-Петербурге. Истории Сослана во Владикавказе. Разноцветный ковёр на сцене в Самаре. Самый вкусный в жизни шашлык в Пятигорске из обычного придорожного кафе. Помню органный зал в Чите, где был слышен любой шепот зрителей.
Но вот этот момент… Никогда не забуду.
Улан-Удэ. Полный зал. Как он появился в зале я не видел. В некоторых местах программы странный смех. Пристально смотрю в зал. Рядом с первым рядом стоит коляска. В ней парень (кажется с ДЦП). И он смеётся над всеми нашими шутками. Были моменты, когда я произносил шутку, которая нравилась только мне. Я называю их «шутками второго уровня». А парень ржёт! И других заводит.
После вечера сфотографировались. С ним была женщина. У нас была программа про мечты. Я задал ей вопрос: «У вас есть мечта?». Она улыбнулась и тихо ответила:
– Да. Мы с сыном мечтали попасть на ваш литературный вечер. И мы здесь!
Я пишу это, а у меня у самого мурашки по всему телу. Даже сейчас. Тогда я растерялся и ничего не смог сказать. Отвечу сейчас:
– Спасибо вам и вашему сыну за то, что делаете мою жизнь осмысленной! Это я запомню навсегда!
(с) Александр Бессонов
Вот пост Евгении ❤️
Знаю, что меня читают много ребят, которые пишут. Информация для вас! Мне кажется, фестиваль короткой прозы «Беспринцыпные чтения» стал самым значимым для сетевых авторов. Ну если хотите - это наш Оскар. Участвовать может любой человек. И это БЕСПЛАТНО! Нет никаких членских сборов, сборов за участие и прочей хрени. Отправили текст, если он понравился жюри, то его взяли. Если очень понравился, то его на гала-концерте прочитает Бурунов или Хабенский. Если просто понравился, то «АСТ» опубликует его в ежегодном сборнике.
До 10 июня отправьте fest@besprintsypno.ru
1. Небольшой рассказ о себе;
2. Собственное произведение (до 7000 знаков).
Если думаете отправлять или нет… Отправляйте! Ну что вы теряете? Детали здесь.
Чтецы! Вот здесь правила игры для вас.
PS 12.07 в 19:00 я буду выступать на одной сцене с людьми, которыми восхищался всю жизнь! Ноунэйм из Новосибирска, который однажды отправил свой текст на неизвестный мэйл.
До 10 июня отправьте fest@besprintsypno.ru
1. Небольшой рассказ о себе;
2. Собственное произведение (до 7000 знаков).
Если думаете отправлять или нет… Отправляйте! Ну что вы теряете? Детали здесь.
Чтецы! Вот здесь правила игры для вас.
PS 12.07 в 19:00 я буду выступать на одной сцене с людьми, которыми восхищался всю жизнь! Ноунэйм из Новосибирска, который однажды отправил свой текст на неизвестный мэйл.
Telegram
БеспринцЫпные чтения
Литературно-театральный проект «БеспринцЫпные Чтения»
www.besprintsypno.ru
по всем вопросам @PRITS_NASTYA
www.besprintsypno.ru
по всем вопросам @PRITS_NASTYA
Эссе на тему июня
Не люблю июнь. Нет, я понимаю, что это первый месяц лета и его все ждут, но для меня он месяц сплошного разочарования.
Всё началось со школы. Ждёшь этот июнь как манну небесную. Думаешь, всё - никакой школы, никаких домашек! Можно спокойно с друзьями играть во дворе с утра до ночи. Выходишь во двор, а никого и нет! Кто-то с родителями в отпуск на юга улетел, кто-то гостит у бабушки в деревне… И вот ты сидишь один на лавочке и ждёшь, пока родители вернутся с работы.
С родителями делишься своими переживаниями, они понимают твою боль и говорят, что на выходных поедем на дачу… А ТАМ ЕЩЕ СКУЧНЕЕ!
«Ну ладно тебе, это было давно!», - скажете вы. А вот комары! Сегодня ровно первое июня и эти твари повылезали на свет божий именно первого июня! Наконец-то пришла жара, окна настежь, а они тут как тут! Я пишу рукой, укушенной в шести местах! Чешется же блин! Уже сейчас крамолой посещают мысли о снеге.
Такое впечатление, что природа нивелирует радости лета. Ты хотел часами гулять по лесу и наслаждаться летом - вот тебе комары, мошки и клещи. Природа, а я побрызгаюсь штукой от насекомых! В итоге, ходишь по лесу с отвратительным запахом какой-то непонятной химии.
Ладно, что-то много критики июня. В июне формируются все планы на оставшееся лето. Формулируются жестко и безапелляционно:
– Ты хочешь вот так бездарно провести лето?
– Дорого…
– Бери путёвку!
И я вспоминаю одного мальчика на одинокой лавочке и беру путёвки.
В общем так, июнь, ты, как первый месяц лета, - долгожданный, и к тебе надо привыкнуть!
(c) Александр Бессонов
Не люблю июнь. Нет, я понимаю, что это первый месяц лета и его все ждут, но для меня он месяц сплошного разочарования.
Всё началось со школы. Ждёшь этот июнь как манну небесную. Думаешь, всё - никакой школы, никаких домашек! Можно спокойно с друзьями играть во дворе с утра до ночи. Выходишь во двор, а никого и нет! Кто-то с родителями в отпуск на юга улетел, кто-то гостит у бабушки в деревне… И вот ты сидишь один на лавочке и ждёшь, пока родители вернутся с работы.
С родителями делишься своими переживаниями, они понимают твою боль и говорят, что на выходных поедем на дачу… А ТАМ ЕЩЕ СКУЧНЕЕ!
«Ну ладно тебе, это было давно!», - скажете вы. А вот комары! Сегодня ровно первое июня и эти твари повылезали на свет божий именно первого июня! Наконец-то пришла жара, окна настежь, а они тут как тут! Я пишу рукой, укушенной в шести местах! Чешется же блин! Уже сейчас крамолой посещают мысли о снеге.
Такое впечатление, что природа нивелирует радости лета. Ты хотел часами гулять по лесу и наслаждаться летом - вот тебе комары, мошки и клещи. Природа, а я побрызгаюсь штукой от насекомых! В итоге, ходишь по лесу с отвратительным запахом какой-то непонятной химии.
Ладно, что-то много критики июня. В июне формируются все планы на оставшееся лето. Формулируются жестко и безапелляционно:
– Ты хочешь вот так бездарно провести лето?
– Дорого…
– Бери путёвку!
И я вспоминаю одного мальчика на одинокой лавочке и беру путёвки.
В общем так, июнь, ты, как первый месяц лета, - долгожданный, и к тебе надо привыкнуть!
(c) Александр Бессонов
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сводка по билетам 04.06 на литературный вечер малоизвестного автора:
Пермь перенос!!!
13.06 Новосибирск 58
26.06 Екатеринбург 2 билета осталось
27.06 Челябинск 38
28.06 Магнитогорск 111
29.06 Уфа 203
01.07 Оренбург 120
09.08 Пермь 106 (перенос с 25.07)
10.08 Ижевск 85
12.08 Киров 140
13.08 Смоленск 62
14.08 Тула 180
15.08 Воронеж 99
16.08 Ростов-на-Дону 144
Пермь - смена программы не помогла( Оставили «Одиссею». Перенос на 09.08
В Уфе взяли большой зал. Приводите всех знакомых и … незнакомых!
Завели Смоленск. Читатели из РБ - добро пожаловать!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!
Пермь перенос!!!
13.06 Новосибирск 58
26.06 Екатеринбург 2 билета осталось
27.06 Челябинск 38
28.06 Магнитогорск 111
29.06 Уфа 203
01.07 Оренбург 120
09.08 Пермь 106 (перенос с 25.07)
10.08 Ижевск 85
12.08 Киров 140
13.08 Смоленск 62
14.08 Тула 180
15.08 Воронеж 99
16.08 Ростов-на-Дону 144
Пермь - смена программы не помогла( Оставили «Одиссею». Перенос на 09.08
В Уфе взяли большой зал. Приводите всех знакомых и … незнакомых!
Завели Смоленск. Читатели из РБ - добро пожаловать!
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
До встречи!