Одноразовое искусство

Недавно попалось видео, где парень при помощи молочника нарисовал на чашке с латте не просто сердечко, а целого льва. Классного и очень красивого льва. Там были зрители. Человек тридцать. Которые, видимо, специально пришли на «рисование льва».
Можно ли считать этого парня художником? А рисование на кофе искусством? 

Ребята, которые делают зимой красивые фигуры из льда или снега. От некоторых же глаз невозможно оторвать! А с ними как? Они скульпторы? Их творчество - искусство? 

Есть ли такой термин - одноразовое искусство? Вот взять парня, который рисует на кофе. Он же этому где-то учился. Чем-то жертвовал:
– Сынок, сходи на улицу с ребятами погуляй!
– Нет, мам, я усы льва учусь выводить. Купи ещё молока, пожалуйста! 

Писатели оставляют после себя тексты и книги. Художники - картины. Режиссеры - фильмы. А что оставляют эти ребята?  

Помните скандал с картиной Бэнкси «Девочка с воздушным шаром»? После того как её продали на аукционе Сотбис за 1,4 миллиона долларов, в раме картины сработал шредер, и картина начала самоуничтожаться. До половины. Там что-то сломалось. Может быть, господин Бэнкси тоже намекает, что искусство должно быть одноразовым?

Ежедневно в мире создаётся около 329 млн. терабайт данных (терабайт - это примерно 250 фильмов 4К). Жизни не хватит, чтобы посмотреть всё, что было создано за один только день. Соответственно, какой смысл все это складировать, хранить? Получается этот парень, который рисует молоком львов на кофе, что-то понял в нашем современном мире…

А вот факиры… Это тоже искусство? 

(с) Александр Бессонов
 

Сводка по билетам 30.04 на литературный вечер малоизвестного автора:

30.04 Самара 13 билетов осталось 
01.05 Ульяновск БИЛЕТОВ НЕТ!
02.05 Казань 47
13.05 Красноярск 106
14.05 Иркутск БИЛЕТОВ НЕТ!
15.05 Чита 82
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 107
25.06 Пермь 124
26.06 Екатеринбург 80
27.06 Челябинск 74
28.06 Магнитогорск 128
29.06 Уфа 273
01.07 Оренбург 149

Вчера в Петербурге побили новый рекорд. Продали 240 билетов! Пять лет назад начиналось с 5 человек (2 из них были друзья)

В Улан-Удэ и Чите остановились продажи

В Красноярске, Казани, Чите, Уфе  взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних, можно с плохим характером)

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ 

До встречи!

Эссе на тему мая

Май - тупой! Его все ждут. У него хорошее происхождение. Воспитание. Голубая кровь. С ним строят планы. А он как испорченный мажор - хлобысь! И неожиданно пошёл снег. 

Май ленив. Сколько раз вы слышали фразу «Обязательно! Давайте после майских…». А после майских, как всегда: «Вы знаете, совершенно случайно на майских я уснул у костра… И в костёр упал. Все хорошо, но давайте отменим нашу встречу…» 

Май трудолюбив. «Собрал всю старую траву на участке. Поджёг. Сгорела вся трава в нашем дачно-садовом обществе. Чуть дома у соседей не сгорели. Блин. Меня теперь все называют Прометеем!».

Май суеверный. Никто не женится в мае! Никто не хочет маяться в браке. Человечество в космос летает, ещё чуть-чуть и массово будут использоваться такси на автопилотах без водителей… А мы верим в знаки зодиака и в то, что в мае нельзя жениться!

В мае начинается туристический сезон. «Не могу! Всё! Коля, Коля отвези меня на море!». И миллионы пар едут загорать и купаться. У кого не очень с деньгами - едут на Обское море. 

Май - почти лето!
Поздравляю вас!

(с) Александр Бессонов
 

Ради этого момента я два года возил с собой укулеле. Нас не пускали с ней в самолёты, автобусы и поезда. Но это того стоило. Я скучаю, Ба

Пить по-черному

Жюльен и Наполеон. Именно так звали двух друзей из города Абиджан, который находится в Кот-д’Ивуаре. Они любили в жизни две вещи: качалку и учиться. Школу они закончили с отличием. И качалку, видимо, тоже. На вручении аттестатов вышли два больших перевёрнутых равнобедренных треугольника. Директор школы вначале подумал, что двое суровых мужчин имеют к нему какие-то вопросы… Но, к его большой радости, Жульен с Наполеоном получили дипломы и начали улыбаться. 

Мама Жюльена всегда хотела, чтобы её сын был врачом. Денег было мало. Потом цепочка неизвестных мне событий - и вот уже два друга студенты Самарского государственного медицинского университета. Первым делом два друга столкнулись с двумя сложностями: холод и русский язык. На втором курсе Наполеон хотел было сдаться и бежать из России. (Не он первый!). Но Жюльен уговорил его потерпеть ради того, что через пару лет они будут у себя в Африке королями. Да, на улице все пялятся на двух чернокожих парней. Да, дети тычут пальцем, называя их «Чунгочангами». Да, все смеются, что они – «афророссияне, сникерсы, Максимки, негативы, угольки и мавры». Но ещё чуть-чуть…

Пришло время практики. Друзей распределили поработать в скорой помощи. Зима. Долгие праздники. Вызов в коттедж. Алкогольная интоксикация, под подозрением алкогольный делирий. Дверь открывает женщина в слезах. Тут она видит двух друзей. Немая сцена, которую прерывает Жюльен:
– Скорая. Вызывали?
– Да. А православных врачей не было? – кое-как опомнилась женщина.
– Нет. 
– Понятно. Проходите. Сил моих больше нет. 
– Что случилось?
– Муж в запое неделю уже. Трезвый - самый спокойный и интеллигентнейший человек в мире. Как выпьет… 
– Ясно. Сейчас посмотрим его и прокапаем, если нужно. 

Два друга зашли в спальню. Мужчина спал. Жюльен достал капельницу. Наполеон взял левую руку запойного и стал закатывать рукав, чтобы измерить давление. Тут мужчина открыл глаза и увидел над собой двух чернокожих бугаев в белых халатах. Он тут же заорал:

– Ааааа! Изыди! Прислужники Сатаны!  
Жюльен тихо сказал ему:
– Мужчина, возьмите себя в руки, перестаньте орать. 
Мужчина тут же перестал орать и стал креститься. Потом спросил:
– Вы за мной? Вы черти? Вы точно по адресу? Может, ошиблись улицей там или домом?
Два друга улыбнулись между собой и один сказал. 
– Да, никакой ошибки, Рябиновая улица, дом тринадцать. Пора. Вы себя как-то не очень ведете в последнее время…
– Нет. У меня ещё столько дел. Мужики, или кто вы там, давайте договоримся. Вот как тебя зовут?
– Наполеон. 
– Сам Наполеон за мной пришёл… Трудно, наверное, будет договориться. - мужчина рассуждал вслух. – Надо же так допиться… Наполеон - афроамериканец. 
– Зачем жену обижаешь? - спросил Жюльен. 
– Не я это. Синька всё. Люблю я её. 
– Нельзя женщин обижать. Собирайся. Мы тебе котёл хороший приготовили. Просторный. Смола свежайшая, самая высококачественная, твоему нарциссизму понравится.
– Ааааа! Мужики, дайте ещё пожить. Давайте все-таки попробуем сговориться? У меня деньги есть. 
– Наполеону не нужны деньги… ПРОДАЙ РОССИЮ? - два друга еле сдерживали смех. Мужчина погрустнел. Потом немного привстал, оправился и с достоинством произнес:
– Россия не продаётся! 
Жюльен поставил капельницу. Запойный медленно закрывал глаза.
– Хорошо. Живи. Но одно условие. 
– Какое, господа черти? 
– Пить бросишь?
– Брошу! 
– И жену чтоб ни-ни!
– Да вы что, ребята. Больше никогда и ни при каких условиях.
Наполеон пригнулся и прошептал ему в ухо:
– Запомни, если хоть раз выпьешь - мы вернёмся! 

Мужик спал. Скорая уехала. Через пару дней главврачу позвонила жена и благодарила ребят. Муж завязал. Говорит, что был там и ему не понравилось. Черти хоть и нормальные попались, ну уж больно страшные.

После этого случая к запойным отправляли только эту бригаду. Практика закончилась. Жюльен и Наполеон сблеском защитили дипломы по теме «Алкогольная зависимость: современные подходы в лечении».
 
(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.

Сводка по билетам 07.05 на литературный вечер малоизвестного автора:

13.05 Красноярск 101 билет в продаже
14.05 Иркутск БИЛЕТОВ НЕТ!
15.05 Чита 73
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 97
25.06 Пермь 118
26.06 Екатеринбург 44
27.06 Челябинск 67
28.06 Магнитогорск 127
29.06 Уфа 260
01.07 Оренбург 143

Улан-Удэ и Чита надо взбодриться!

Пермь, не узнаю вас( Вы эту программу видели? 

Магнитогорск очень грустно

В Красноярске, Чите, Уфе  взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних, можно с плохим характером. Чоуж… врагов зовите)

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ 

До встречи!

(В первом комменте фото и видео с тура)

Однажды Павел Деревянко прочитал мой рассказ и я из малоизвестного автора стал известным автором. В моём подъезде.

На нескольких наших литературных вечерах выступала моя жена Женя. Мы с ней по очереди читали текст на тему низкого и высокого роста. Зрители аплодисментами определяли, кто победил. Женя во всех раундах меня «вынесла». А как будет здесь?! Кто победил?

Бессонов:
 
Плюсы жены маленького роста. Мало ест.
 
Женя:
⠀
Минусы мужа высокого роста. Он высоко убирает тарелки, поэтому я мало ем. 
 
Бессонов:
 
Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
 
Женя:
 
Поговорить с глазу на глаз не получится. Но пупок – самый сговорчивый собеседник.
 
Бессонов:
 
Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
 
Женя:
 
Постоянно ворует мой дорогой шампунь, думая, что экономит на мыле. 
 
Бессонов:
 
Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
 
Женя:
 
Высокий муж использует 80% одеяла, если бы не собака, я бы замёрзла. 
 
Бессонов:
 
Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
 
Женя:
 
Мужа высокого роста никто не бесит в кино и в и театре: ни дама в шляпе, ни дама с высокой прической. Потому что в театре всех бесит именно он.

Бессонов:
 
С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
 
Женя: Научно недоказанный минус. До него медленно доходит. 
Бессонов: Почему?
Женя: Потом поймёшь!
 
Бессонов:
 
Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
 
Женя:
 
Чем выше муж, тем больше тени он отбрасывает. Отличная экономия на SPF.

Бессонов:
 
Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
 
Женя:
Зато я знаю как спустить тебя с небес на землю. (Бессонов закатывает глаза, наклоняется и целует Женю в щёчку)

(В первом комментарии фото и видео). Ну и кто по вашему победил?

Сводка по билетам 15.05 на литературный вечер малоизвестного автора:

15.05 Чита 62
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 55
25.06 Пермь 113 
26.06 Екатеринбург 47
27.06 Челябинск 59
28.06 Магнитогорск 116
29.06 Уфа 247
01.07 Оренбург 133

Пермь, мы поняли! Вы просто видели «Одиссею». Поменяли программу на «Старшая по подъезду»!

Улан-Удэ и Чита надо взбодриться!

Магнитогорск очень грустно :(

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ 

До встречи!

(в первом комментарии видео с наших поездок)

Невероятно трогательная история от Пети Винса про село Сростки (родина Шукшина). Досмотрите, пожалуйста, до конца. Скоро смонтируем новый подкаст для женщин из Барнаула. 

Основы бизнеса

– Алло, бабушка, это Саша! Завязал я с предпринимательской деятельностью!
– Привет, милый! А ты разве начинал?
– Конечно! У нас с пацанами со двора было товарищество с ограниченными возможностями. 
– Это как? 
– Ну, мы все товарищи. 
– А почему с ограниченными возможностями?
– Нас всех родители только до девяти вечера гулять отпускают. 
– Поняла. А название есть у вашего товарищества?
– «Путь домой»! 
– Интересное название. А почему?
– После дождя у нашего подъезда всегда большая лужа. Её никак не перепрыгнуть и невозможно обойти… Мы нашли кирпичи и доски. Сделали переправу «путь домой». Человеку надо перейти на другую сторону - пятьдесят рублей!
– Ого! И платят? 
– Смеются, но платят. Один дядя даже сто рублей заплатил. 
– Прям все платят?
– Все! Были единичные случаи, когда не захотели. 
– И что вы делали?
– Доски убирали и всё. 
– Серьёзно?
– Ага! Сразу платили! 
– Прям бизнесмены! А почему завязать-то решил? 
– Ну, во-первых, ярко выраженная сезонность.
– Чего?
– Дождя зимой не бывает! Плюс его ждать еще нужно.
– Логично. 
– Во-вторых, проблемы с правоохранительными органами.
– Чего?!
– Вчера был хороший дождь. По нашей переправе прошло очень много людей. Все деньги собирал Петя. Он один у нас хорошо считать умеет. В конце дня у него прям пачка денег была. Мы говорим, чтобы делил поровну на восемь человек. Он говорит, что домой возьмёт все деньги и, как следует, посчитает и поделит. Наутро говорит, что пришла полиция к нему и все деньги забрала. 
– Так и сказал? 
– Да! 
– Ох уж этот Петя… 
– Ещё сказал, что, если мы будем много вопросов задавать, полиция к каждому домой придёт. 
– И ты боишься?
– Папе не очень понравится, если все его деньги полиция заберёт! 
– Нет, Саша, так дело не пойдёт! 
– Ба, бизнес - не моё! Буду в ТикТоке залипать. 
– Нет! Петя ваш - жулик! Обманул вас! Я уверена, что никто не приходил к нему. Он деньги себе забрал! 
– Да, ладно! Но там же и его деньги были…
– Видимо, Саша, мне тебя надо математике научить. 
– О, давай! А с Петей что делать? Бить его?
– Нет! А кто переправу делает, когда дождь? 
– Мы с пацанами! 
– А Петя? 
– Он в стороне стоит. Ничего не делает. Только считает. 
– Давай так. В следующий раз скажите ему, что он исключен из товарищества. Считать будешь ты! 
– О, круто! А если он возмущаться начнет?
– Скажи, что полицию позовёте. 
– Понял! Научи меня считать, ба! 
 
(с) Александр Бессонов

Во время нашего литературного тура мы записали подкаст для женщин в Барнауле. Так получилось, что молодым парнем я оказался в составе команды КВН "Сибирские сибиряки". Там я познакомился с Петей Винсом и Димой Никулиным, являясь безумным фанатом команды "Дети лейтенанта Шмидта". Прошло 24 года и мы встретились. Поговорили о даче, знаках зодиака и депрессии у мужчин.

В подкасте нет монетизации. Делаю это от души. Не прошу вас о донатах и переводах. НО! Очень прошу вас поддержать нас лайком, комментарием. А если репост сделаете - так вы вообще такой молодец!

Посмотреть можно здесь: ВК ВИДЕО, Ютуб, Дзен, ОК, RUTUBE

Другие

Да, они другие… Но не могу я их понять! Не могу! Рассказали историю. 

Две молодых пары поехали на отдых в Узбекистан. Сняли квартиру в центре Ташкента. Так получилось, что у одной дамы из этой компании был юбилей - тридцать лет.

Утро. Её муж спит сном праведника. Муж второй девушки будит свою жену и предлагает:

– Давай дойдем до базара. Купим хороший букет. Именинница как проснётся – будет ей сюрприз, вот она обрадуется!
– Я должна ревновать, но это так мило… - ответила его жена.

Они пошли на рынок. Очень долго выбирали цветы. Им все не нравились! Они заставили продавца собрать свежий огромный букет. 

Вернулись в квартиру и стали ждать на кухне, когда именинница с её мужем проснутся.

Проснулись. Как только сонная пара зашла на кухню, двое других включили на телефоне «Happy birthday to you» и вручили чудесный букет имениннице. Она взяла цветы, стала улыбаться, потом бросилась обнимать своего мужа, который стоял рядом и ничего не понимал:

– Дорогой, это мои любимые цветы! Как круто ты все придумал и организовал! Люблю тебя! 
– Всё для тебя, любимая! - быстро нашёлся её муж.

Вторая пара переглянулись, но промолчали. Именинница пошла умываться. Её муж подошел к другому парню и прошептал: 

– Старик, спасибо, что подстраховал. Я и забыл, что у неё день рождения. 

Девушка рядом хотела что-то сказать, но её опередил муж:

– Нет проблем.

Его жена молчала целый день. Вечером набралась смелости и обратилась к мужу именинницы:

– А ты не хочешь деньги за цветы вернуть? 
– Нет. Это же ваша инициатива, вы сами захотели…

Зумеры, бумеры… Если яблоко гнилое, оно гнилое. Каким бы сорт не был… 

(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.