С субботой! Не моё.
🍒
Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне — восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.
Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то - по маминому недосмотру.
Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!
У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока — никогда. Это данность.
Подожди, пожалуйста, я сейчас.
Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.
Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.
А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.
И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:
- Подожди, пожалуйста, я сейчас.
Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.
Не штуками, понимаете? Килограммами.
Конечно, сейчас пять килограммов черешни — это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.
Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"
Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.
Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже 🙂. Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.
Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.
Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!
По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.
Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.
Не потому, что я такая хорошая и щедрая.
А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.
(с) elinir_o_conner
🍒
Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне — восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.
Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то - по маминому недосмотру.
Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!
У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока — никогда. Это данность.
Подожди, пожалуйста, я сейчас.
Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.
Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.
А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.
И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:
- Подожди, пожалуйста, я сейчас.
Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.
Не штуками, понимаете? Килограммами.
Конечно, сейчас пять килограммов черешни — это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.
Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"
Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.
Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже 🙂. Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.
Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.
Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!
По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.
Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.
Не потому, что я такая хорошая и щедрая.
А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.
(с) elinir_o_conner
🔥26❤17
Большой Проигрыватель теперь и в Telegram
БП — это сборник качественной сетевой прозы.
Рекомендую
@god_no_ta
БП — это сборник качественной сетевой прозы.
Рекомендую
@god_no_ta
❤3
Маяк
В тёплый летний день на лавочке рядом с маяком сидел мальчик лет семи. У него были светло-русые волосы и голубые глаза. Он улыбался солнцу и смотрел на реку. Время от времени мимо проходили люди. Поскольку мальчик был воспитанным молодым человеком, он здоровался с каждым. Бабушку следовало поприветствовать особенно громко, что мальчик и сделал.
– Добрый день, бабушка!
Она остановилась.
– Ну привет, внучок. Можно присесть рядом?
– Конечно. Давайте знакомиться. Меня зовут Ваня. Я учусь в школе, но пропусков много, потому что болею. Зато летом почти не кашляю, это классно.
Бабушка села на лавочку рядом с мальчиком.
– А где твои родители?
– Я их жду. Едут с правого берега на пароме, недолго осталось.
– Они не говорили, что с незнакомыми взрослыми разговаривать опасно?
– Говорили. Но вы разве незнакомая. Сразу же видно, что своя бабушка, хорошая. Знаете, как здорово не кашлять? И во рту трубки не торчат. Это солнце меня вылечило, а ещё маяк. Надо общаться, пока есть возможность.
– Тебе повезло, что я хорошая. Хотя не знаю, можно так про себя говорить или нет.
Бабушка задумалась.
– У маяка все хорошие. Ну вы разве много врали или обижали кого-то? Или конфеты трескали прямо килограммами?
– Всегда старалась говорить правду. Хотя как-то соврала, что не люблю одного человека.
– А на самом деле?
– На самом деле всю жизнь его ждала.
Мальчик беззвучно пошевелил губами, будто что-то считал.
– А с конфетами?
– С конфетами порядок. Я больше солёное люблю.
– Значит, в целом всё нормально. Сейчас ваш человек приедет на пароме. Больше не будете ему врать?
– Ваня, я не ему соврала, а себе.
Приплыл медленный сонный паром. На берег сходили пассажиры, и одного из них, высокого седого мужчину, бабушка заметила сразу. Он тоже её увидел, прибежал быстро, как будто молодой. Бабушка сказала:
– Ты меня прости, ладно, я тогда…
– Знаю, знаю.
Они обнялись и долго стояли, бабушка улыбалась, и стало заметно, как ей идёт красивое летнее платье с орнаментом «турецкий огурец» – такой, говорят, всегда в моде. Мальчик жевал травинку и ждал, а потом спросил:
– Извините, вы не видели на пароме моих родителей?
– Нет, к сожалению.
– Ничего, я подожду. Пока солнце не зашло, можно посидеть на лавочке. А вам вон туда, в сторону мельниц.
– Ты уверен, что стоит их тут ждать?
– Конечно. Пока я чувствую, что они меня помнят, надо приходить к маяку.
– Мальчик, – осторожно спросил пожилой человек. – Как тебя зовут? А как называется эта река, знаешь?
– Я Ваня, очень приятно. А река – Сникерс. Ой, я путаю постоянно. Стикс.
(с) Александр Бессонов
15.03.2019
В тёплый летний день на лавочке рядом с маяком сидел мальчик лет семи. У него были светло-русые волосы и голубые глаза. Он улыбался солнцу и смотрел на реку. Время от времени мимо проходили люди. Поскольку мальчик был воспитанным молодым человеком, он здоровался с каждым. Бабушку следовало поприветствовать особенно громко, что мальчик и сделал.
– Добрый день, бабушка!
Она остановилась.
– Ну привет, внучок. Можно присесть рядом?
– Конечно. Давайте знакомиться. Меня зовут Ваня. Я учусь в школе, но пропусков много, потому что болею. Зато летом почти не кашляю, это классно.
Бабушка села на лавочку рядом с мальчиком.
– А где твои родители?
– Я их жду. Едут с правого берега на пароме, недолго осталось.
– Они не говорили, что с незнакомыми взрослыми разговаривать опасно?
– Говорили. Но вы разве незнакомая. Сразу же видно, что своя бабушка, хорошая. Знаете, как здорово не кашлять? И во рту трубки не торчат. Это солнце меня вылечило, а ещё маяк. Надо общаться, пока есть возможность.
– Тебе повезло, что я хорошая. Хотя не знаю, можно так про себя говорить или нет.
Бабушка задумалась.
– У маяка все хорошие. Ну вы разве много врали или обижали кого-то? Или конфеты трескали прямо килограммами?
– Всегда старалась говорить правду. Хотя как-то соврала, что не люблю одного человека.
– А на самом деле?
– На самом деле всю жизнь его ждала.
Мальчик беззвучно пошевелил губами, будто что-то считал.
– А с конфетами?
– С конфетами порядок. Я больше солёное люблю.
– Значит, в целом всё нормально. Сейчас ваш человек приедет на пароме. Больше не будете ему врать?
– Ваня, я не ему соврала, а себе.
Приплыл медленный сонный паром. На берег сходили пассажиры, и одного из них, высокого седого мужчину, бабушка заметила сразу. Он тоже её увидел, прибежал быстро, как будто молодой. Бабушка сказала:
– Ты меня прости, ладно, я тогда…
– Знаю, знаю.
Они обнялись и долго стояли, бабушка улыбалась, и стало заметно, как ей идёт красивое летнее платье с орнаментом «турецкий огурец» – такой, говорят, всегда в моде. Мальчик жевал травинку и ждал, а потом спросил:
– Извините, вы не видели на пароме моих родителей?
– Нет, к сожалению.
– Ничего, я подожду. Пока солнце не зашло, можно посидеть на лавочке. А вам вон туда, в сторону мельниц.
– Ты уверен, что стоит их тут ждать?
– Конечно. Пока я чувствую, что они меня помнят, надо приходить к маяку.
– Мальчик, – осторожно спросил пожилой человек. – Как тебя зовут? А как называется эта река, знаешь?
– Я Ваня, очень приятно. А река – Сникерс. Ой, я путаю постоянно. Стикс.
(с) Александр Бессонов
15.03.2019
😢23👍18❤3
Так надо
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
- Иди куда шёл. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
(c) Александр Бессонов, рассказ из второй книги «Добрее» (выход на АСТ 15.01.2020)
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
- Иди куда шёл. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
(c) Александр Бессонов, рассказ из второй книги «Добрее» (выход на АСТ 15.01.2020)
👍18🤣11❤5
С Рождеством!
Баба Нюра
Эта история произошла в Новокузнецке. Жила там бабушка одна. Когда ушёл её дедушка, загрустила она, некому стало её возить на дачу. Да и вообще тоскливо ей стало даже поговорить не с кем. Подарили ей родственники сотовый телефон, а пяти летняя внучка возьми, да и скажи:
- Ну вот бабуля, теперь можешь с людьми общаться. Желать им чего-нибудь.
- Так это же деньжища какие надо?
- Ну первые 10 секунд бесплатные.
У Бабы Нюры созрел план. Она завела себе тетрадку куда записала всех знакомых и родственников. Разбила четко по времени кому и когда нужно звонить. Разговор был примерно такой.
- Здравствуйте, это Баба Нюра. С медовым спасом Вас! Не забудьте взять зонтик. Дождь обещали.
- Спасибо, баба Нюра!
Ровно 10 секунд. Обычно она поздравляла с каким-то праздником и давала добрый совет. Советы были настолько приятными и милыми, что про неё на местном телевидении сделали сюжет. После которого местный мобильный оператор дал ей номера телефонов своих абонентов.
Через три месяца в городе все стали знать Бабу Нюру. Считалось, что если случайному человеку позвонила она, то день у этого человека будет счастливый. В очереди на почте спокойно можно было услышать:
- Спасибо, Баба Нюра! Вы тоже не забудьте поесть. Здоровья!
Я сам слышал от знакомых, но никогда не верил, как в один раз на мой телефон позвонили с неизвестного номера:
- Здравствуй, это баба Нюра. С Пасхой Вас! Улыбнись солнцу!
- Спасибо баба, Нюра! Ты сделала мой день.
Это было так просто и так хорошо. Я вспомнил свою бабушку. Посмотрел на солнце и улыбнулся.
(с) Александр Бессонов. (эта история из моей первой книги «Чарли» https://www.labirint.ru/books/699090/?ref_contact=5w3RXnXE
Баба Нюра
Эта история произошла в Новокузнецке. Жила там бабушка одна. Когда ушёл её дедушка, загрустила она, некому стало её возить на дачу. Да и вообще тоскливо ей стало даже поговорить не с кем. Подарили ей родственники сотовый телефон, а пяти летняя внучка возьми, да и скажи:
- Ну вот бабуля, теперь можешь с людьми общаться. Желать им чего-нибудь.
- Так это же деньжища какие надо?
- Ну первые 10 секунд бесплатные.
У Бабы Нюры созрел план. Она завела себе тетрадку куда записала всех знакомых и родственников. Разбила четко по времени кому и когда нужно звонить. Разговор был примерно такой.
- Здравствуйте, это Баба Нюра. С медовым спасом Вас! Не забудьте взять зонтик. Дождь обещали.
- Спасибо, баба Нюра!
Ровно 10 секунд. Обычно она поздравляла с каким-то праздником и давала добрый совет. Советы были настолько приятными и милыми, что про неё на местном телевидении сделали сюжет. После которого местный мобильный оператор дал ей номера телефонов своих абонентов.
Через три месяца в городе все стали знать Бабу Нюру. Считалось, что если случайному человеку позвонила она, то день у этого человека будет счастливый. В очереди на почте спокойно можно было услышать:
- Спасибо, Баба Нюра! Вы тоже не забудьте поесть. Здоровья!
Я сам слышал от знакомых, но никогда не верил, как в один раз на мой телефон позвонили с неизвестного номера:
- Здравствуй, это баба Нюра. С Пасхой Вас! Улыбнись солнцу!
- Спасибо баба, Нюра! Ты сделала мой день.
Это было так просто и так хорошо. Я вспомнил свою бабушку. Посмотрел на солнце и улыбнулся.
(с) Александр Бессонов. (эта история из моей первой книги «Чарли» https://www.labirint.ru/books/699090/?ref_contact=5w3RXnXE
Labirint.RU
Чарли
Почему собака важнее мужика? Зачем нанимать самому себе убийцу? Как разбудить внутреннего Валеру? Зачем купаться в салате "хе"? Почему ходить одновременно к пяти психологам - губительно для здоровья? Как грамотно воровать из гостиничных номеров? И...
🔥23❤9👍8
Мужской разговор
Семья из четырёх человек поздно возвращалась домой из кино. За дверью было подозрительно тихо. Старшая дочка догадалась сразу:
- Он что-то натворил. По-любому. Даже не встречает.
Глава семейства открыл входную дверь. На коврике в коридоре лежали хорошо погрызенные женские туфли. Тут же раздался женский вопль:
- Джим, скотина, я тебя убью.
Чуть дальше в зале валялся разодранный учебник по «Окружающему миру». Более писклявый голос боялся и виноватил одновременно:
- Джим!!! Аааа!!!! Меня же из школы выгонят! Ах ты, подлая собака! Я думала, мы - друзья.
- Вон он! Под столом прячется. Сделал гадость и заныкался.
Тут же собаке в морду начали тыкать останки туфель.
- Это что такое? Уже вторые в этом месяце! Ты дебил, что ли?
- Мама, это плохое слово! Подбери меньшее по значению выражение для этого несносного пса!
- Джим, ты кусок дебила?!
- Браво! - присоединился папа - это его протест против того, чтобы мы его одного оставляли.
Этим же вечером на кухне состоялся семейный совет.
- Смотри, ты, как отец семейства, должен с ним поговорить... По-мужски.
Папа подавился чаем.
-Что?! Поговорить? А ничо, что он - собака?
- Он умный, он все понимает, - поддержала пса старшая дочь.
- Ему уже почти полтора года. По-нашему - шестнадцать лет. Подросток. Переходный возраст. Девиантное поведение. Он вот-вот станет настоящим мужчиной, - сказала мама.
- Да вы чего? Как вы себе это представляете? Я серьёзно говорю с собакой?!
***
- Хмм, Джим, тут такое дело. Не смейся только. Но я должен с тобой по-мужски поговорить.
Собака непонимающе смотрела на своего хозяина и мотала хвостом.
- Представляешь, они даже в кафе ушли ради нашего разговора. Вначале хочу тебе сказать большое спасибо за то, что грызешь не мои ботинки. Приятно, что понимаешь, кто тут главный. Но ты пойми, Джим, семья - это система сообщающих сосудов. Ты сгрыз её туфли, а покупать новые придется мне.
Джим присел и повернул морду на бок.
- Видишь ли, есть определенная логика. По ней, те деньги, которые я заплачу за её новые туфли, где я их возьму? Правильно, не куплю тебе хороший корм. Будешь голодать.
Собака заскулила.
- Вот, дошло наконец-то! Конечно, я догадываюсь, что ты будешь еще больше грызть вещи... Но к чему это тогда приведёт?! Я-то, конечно, тебя понимаю, бесят они тебя иногда. А, думаешь, меня не бесят? Порой, думаешь, ну всё... И знаешь, что я тогда делаю?
Собака сочувственно повернула морду на другую сторону.
- Ложусь спать! А наутро злости и след простыл. Попробуй так же? Тем более, ты спишь по пятнадцать часов в сутки. Ну что, мы с тобой договорились? Будешь себя хорошо вести?
- Ну, давай, попробуем, - говорили преданные собачьи глаза.
Семья из четырёх человек поздно возвращалась домой из кино. За дверью было подозрительно тихо. Старшая дочка догадалась сразу:
- Он что-то натворил. По-любому. Даже не встречает.
Глава семейства открыл входную дверь. На коврике в коридоре лежали хорошо погрызенные женские туфли. Тут же раздался женский вопль:
- Джим, скотина, я тебя убью.
Чуть дальше в зале валялся разодранный учебник по «Окружающему миру». Более писклявый голос боялся и виноватил одновременно:
- Джим!!! Аааа!!!! Меня же из школы выгонят! Ах ты, подлая собака! Я думала, мы - друзья.
- Вон он! Под столом прячется. Сделал гадость и заныкался.
Тут же собаке в морду начали тыкать останки туфель.
- Это что такое? Уже вторые в этом месяце! Ты дебил, что ли?
- Мама, это плохое слово! Подбери меньшее по значению выражение для этого несносного пса!
- Джим, ты кусок дебила?!
- Браво! - присоединился папа - это его протест против того, чтобы мы его одного оставляли.
Этим же вечером на кухне состоялся семейный совет.
- Смотри, ты, как отец семейства, должен с ним поговорить... По-мужски.
Папа подавился чаем.
-Что?! Поговорить? А ничо, что он - собака?
- Он умный, он все понимает, - поддержала пса старшая дочь.
- Ему уже почти полтора года. По-нашему - шестнадцать лет. Подросток. Переходный возраст. Девиантное поведение. Он вот-вот станет настоящим мужчиной, - сказала мама.
- Да вы чего? Как вы себе это представляете? Я серьёзно говорю с собакой?!
***
- Хмм, Джим, тут такое дело. Не смейся только. Но я должен с тобой по-мужски поговорить.
Собака непонимающе смотрела на своего хозяина и мотала хвостом.
- Представляешь, они даже в кафе ушли ради нашего разговора. Вначале хочу тебе сказать большое спасибо за то, что грызешь не мои ботинки. Приятно, что понимаешь, кто тут главный. Но ты пойми, Джим, семья - это система сообщающих сосудов. Ты сгрыз её туфли, а покупать новые придется мне.
Джим присел и повернул морду на бок.
- Видишь ли, есть определенная логика. По ней, те деньги, которые я заплачу за её новые туфли, где я их возьму? Правильно, не куплю тебе хороший корм. Будешь голодать.
Собака заскулила.
- Вот, дошло наконец-то! Конечно, я догадываюсь, что ты будешь еще больше грызть вещи... Но к чему это тогда приведёт?! Я-то, конечно, тебя понимаю, бесят они тебя иногда. А, думаешь, меня не бесят? Порой, думаешь, ну всё... И знаешь, что я тогда делаю?
Собака сочувственно повернула морду на другую сторону.
- Ложусь спать! А наутро злости и след простыл. Попробуй так же? Тем более, ты спишь по пятнадцать часов в сутки. Ну что, мы с тобой договорились? Будешь себя хорошо вести?
- Ну, давай, попробуем, - говорили преданные собачьи глаза.
👏24❤9🤣9
Эту историю рассказал, мне мой друг. Он занимается организацией корпоративных мероприятий. Как-то раз он делал день рождения одной крупной строительной компании. Всё шло хорошо, он оставил диджея на заключительную часть программы, а сам уехал. С диджеем договорились, когда все натанцуются - диджей позвонит, и друг успеет к закрытию.
Всё шло по плану. Звонок от диджея, он вернулся. Пьяная весёлая компания танцевала. К другу подошёл мужчина в возрасте и попросил микрофон. Представился замом этой организации. Хозяин - барин. Слово дали. Мужчина почти трезвым голосом начал:
- Вот я работаю на стройке почти всю сознательную жизнь и знаете, что: я ни капли не жалею! Мне приятно видеть, что из ничего, из песка, бетона и кирпичей мы создаём новое. Главное для меня - видеть, что созидаешь каждый день! Здание - оно как ребёнок, каждый день растёт. Мы все делаем это! В единстве – сила. Я счастлив работать с такими удивительными людьми, как вы! Спасибо!
Прозвучало очень проникновенно. Тут же к другу подбежал уже хорошо подвыпивший молодой сотрудник и сказал, что тоже хочет сказать речь. Друг предоставил слово молодому поколению компании:
- Вот Михалыч - молодец! Хорошо же сказал. Я помню, как молодым пацаном пришёл на стройку. Пять вечера, я собираюсь домой, подходит Михалыч, и спрашивает, а ты куда? Я грю - домой. Нет, грит, так мы дом не построим. Ты почему за собой не прибрал, почему инструменты не почистил? В общем - Михалыч построил не только дома...
Градус трогательности вечера рос как на дрожжах. Тут к другу подходит диджей и полушёпотом говорит:
- Хочешь прикол про этого молодого сотрудника? Перед тем как ты слово Михалычу дал, он ко мне подошёл и попросил поставить громко «Кислотного диджея». Я говорю, не могу, сейчас ваш коллега речь будет произносить. Он такой, - кто, Михалыч? Да его в нашей компании вообще никто не уважает! Чмо конченое! Ставь «Кислотного диджея».
Не всегда белое - белое, а чёрное - это чёрное. Важен контекст.
Всё шло по плану. Звонок от диджея, он вернулся. Пьяная весёлая компания танцевала. К другу подошёл мужчина в возрасте и попросил микрофон. Представился замом этой организации. Хозяин - барин. Слово дали. Мужчина почти трезвым голосом начал:
- Вот я работаю на стройке почти всю сознательную жизнь и знаете, что: я ни капли не жалею! Мне приятно видеть, что из ничего, из песка, бетона и кирпичей мы создаём новое. Главное для меня - видеть, что созидаешь каждый день! Здание - оно как ребёнок, каждый день растёт. Мы все делаем это! В единстве – сила. Я счастлив работать с такими удивительными людьми, как вы! Спасибо!
Прозвучало очень проникновенно. Тут же к другу подбежал уже хорошо подвыпивший молодой сотрудник и сказал, что тоже хочет сказать речь. Друг предоставил слово молодому поколению компании:
- Вот Михалыч - молодец! Хорошо же сказал. Я помню, как молодым пацаном пришёл на стройку. Пять вечера, я собираюсь домой, подходит Михалыч, и спрашивает, а ты куда? Я грю - домой. Нет, грит, так мы дом не построим. Ты почему за собой не прибрал, почему инструменты не почистил? В общем - Михалыч построил не только дома...
Градус трогательности вечера рос как на дрожжах. Тут к другу подходит диджей и полушёпотом говорит:
- Хочешь прикол про этого молодого сотрудника? Перед тем как ты слово Михалычу дал, он ко мне подошёл и попросил поставить громко «Кислотного диджея». Я говорю, не могу, сейчас ваш коллега речь будет произносить. Он такой, - кто, Михалыч? Да его в нашей компании вообще никто не уважает! Чмо конченое! Ставь «Кислотного диджея».
Не всегда белое - белое, а чёрное - это чёрное. Важен контекст.
👍17❤4
С субботой! Не моё
🦋
Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки. И через полтора часа забыла о своей шутке.
Окончание 👇
https://www.facebook.com/100026723811198/posts/473907070176749/?d=n
🦋
Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки. И через полтора часа забыла о своей шутке.
Окончание 👇
https://www.facebook.com/100026723811198/posts/473907070176749/?d=n
🔥8❤3
В любых минусах есть свои плюсы
Смирнов очень любил животных и насекомых, но какой-то своей странной, неведомой никому любовью. Он в своё время, видимо, пересмотрел фильмов, основанных на комиксах, и думал так - если меня укусит паук, то я непременно стану человеком-пауком. И жена непременно вернётся от индивидуального предпринимателя Джебраева Р.А., по совместительству, мастера спорта по боксу.
Смирнов пару раз сходил в тренажёрный зал, но там надо было заниматься. Это шло вразрез с философией Смирнова «делаем минимум – получаем максимум» и он стал искать у себя в квартире паука. Не нашёл. Дал на Авито объявление - «Куплю паука. Для смены образа». Никто не звонил. Писали только нецензурные выражения в комментариях.
Тогда Смирнов стал искать других насекомых. Он подумал, что быть человеком-комаром, человеком - тараканом, человеком-молью - тоже здорово. Но в квартире у него и их не оказалось. Тогда он решил стать человеком - собакой. Он несколько раз незаметно легонько пинал соседскую собаку. Пару раз она его сильно кусала, но мутаций не происходило.
Смирнов решил, что нужно поменять тактику. Он понял, что можно победить чудовище Джебраева только одним средством - количеством чеканных монет! Он перестал смотреть «Ведьмака», побрился, умылся и вышел на работу после новогодних праздников. Пока, вроде, не пьёт.
Смирнов очень любил животных и насекомых, но какой-то своей странной, неведомой никому любовью. Он в своё время, видимо, пересмотрел фильмов, основанных на комиксах, и думал так - если меня укусит паук, то я непременно стану человеком-пауком. И жена непременно вернётся от индивидуального предпринимателя Джебраева Р.А., по совместительству, мастера спорта по боксу.
Смирнов пару раз сходил в тренажёрный зал, но там надо было заниматься. Это шло вразрез с философией Смирнова «делаем минимум – получаем максимум» и он стал искать у себя в квартире паука. Не нашёл. Дал на Авито объявление - «Куплю паука. Для смены образа». Никто не звонил. Писали только нецензурные выражения в комментариях.
Тогда Смирнов стал искать других насекомых. Он подумал, что быть человеком-комаром, человеком - тараканом, человеком-молью - тоже здорово. Но в квартире у него и их не оказалось. Тогда он решил стать человеком - собакой. Он несколько раз незаметно легонько пинал соседскую собаку. Пару раз она его сильно кусала, но мутаций не происходило.
Смирнов решил, что нужно поменять тактику. Он понял, что можно победить чудовище Джебраева только одним средством - количеством чеканных монет! Он перестал смотреть «Ведьмака», побрился, умылся и вышел на работу после новогодних праздников. Пока, вроде, не пьёт.
🔥13❤3
А знаешь, что?
Недавно мы с дочкой зашли за кормом для собаки. Нас встретил улыбающийся продавец, мужчина чуть за сорок. Он очень много говорил, что-то предлагал. Даже пытался шутить. В итоге мы купили корм, на прощание он передал привет питомцу. Мы вышли из магазина, и дочка сказала мне:
- Какой добрый и приветливый продавец.
- Бухой значит!
- Почему, пап?
- Он собакам приветы передаёт. Чужим!
- И что?!
- Давай рассуждать логически.
- Давай.
- Ему за сорок. Он в субботу, в ярко желтой майке с надписью «Гав и мяу» стоит и продаёт корма для животных. Значит, в другие места его не берут работать. А почему? А потому, милая, что дядя любит прибухнуть.
- Странная логика.
- А чего это он улыбался? Не может в нашей стране человек просто улыбаться, тем более на работе. Мы грустные и суровые люди, живущие в суровом климате. Улыбаемся и неудачно шутим мы когда? Правильно - когда газанули, поддали, тяпнули, заложили за воротник...
- Хватит твоих синонимов. По себе не суди! Он просто любит животных.
- В сорок лет он любит закрыться в подсобке, накатить сто грамм, занюхать сухим собачим кормом и радостно улыбаться нам с тобой.
- ПАП, ну какой же ты...
- Не веришь мне?! Смотри.
Мы зашли в продуктовый отдел. Я взял банку консервированных ананасов. Подошли к кассе. За кассой сидела женщина, на лице которой можно было прочитать «Я страдаю за весь мир». Она спросила:
- Пакет считать?
- Да. Женщина, от всего сердца хочу поздравить с новогодними праздниками! - протараторил я и улыбнулся.
- Мужчина, в вино-водочном - своя касса!
- Что и требовалось доказать! - тихо ответил я дочке.
Недавно мы с дочкой зашли за кормом для собаки. Нас встретил улыбающийся продавец, мужчина чуть за сорок. Он очень много говорил, что-то предлагал. Даже пытался шутить. В итоге мы купили корм, на прощание он передал привет питомцу. Мы вышли из магазина, и дочка сказала мне:
- Какой добрый и приветливый продавец.
- Бухой значит!
- Почему, пап?
- Он собакам приветы передаёт. Чужим!
- И что?!
- Давай рассуждать логически.
- Давай.
- Ему за сорок. Он в субботу, в ярко желтой майке с надписью «Гав и мяу» стоит и продаёт корма для животных. Значит, в другие места его не берут работать. А почему? А потому, милая, что дядя любит прибухнуть.
- Странная логика.
- А чего это он улыбался? Не может в нашей стране человек просто улыбаться, тем более на работе. Мы грустные и суровые люди, живущие в суровом климате. Улыбаемся и неудачно шутим мы когда? Правильно - когда газанули, поддали, тяпнули, заложили за воротник...
- Хватит твоих синонимов. По себе не суди! Он просто любит животных.
- В сорок лет он любит закрыться в подсобке, накатить сто грамм, занюхать сухим собачим кормом и радостно улыбаться нам с тобой.
- ПАП, ну какой же ты...
- Не веришь мне?! Смотри.
Мы зашли в продуктовый отдел. Я взял банку консервированных ананасов. Подошли к кассе. За кассой сидела женщина, на лице которой можно было прочитать «Я страдаю за весь мир». Она спросила:
- Пакет считать?
- Да. Женщина, от всего сердца хочу поздравить с новогодними праздниками! - протараторил я и улыбнулся.
- Мужчина, в вино-водочном - своя касса!
- Что и требовалось доказать! - тихо ответил я дочке.
🤣20❤3
Новостной пост
1. АСТ перенесли выпуск моей второй книги «Добрее» ориентировочно на 24.01.2020
Предзаказ можно сделать на Лабиринте, Читай-город, Book24. Ссылки в комментарии
Всем спасибо за идеи по продвижению! Очень интересно. Если есть ещё...
2. Очень понравился стих читателя ✊
Товарищ, делать пора предзаказ,
Задуши-ка в себе еврея.
Запомни три слова, повторяй, как намаз:
Александр Бессонов, "Добрее".
3. Очень понравилась идея читателя Виктора темы продвижения «Добрее». Но надо докрутить. Есть идеи?
Вы же знаете про старую неапольскую традицию "каффэ соспезо"? Можно также использовать для любой покупки в том числе и для книги. Я покупаю себе и оставляю деньги на книгу тому кто не может себе ее позволить.
Челенж с хэштегом #бессоновсоспезо
4. Также напоминаю про «Чарли». Кто не купил - 😨! А кто купил очень прошу вас написать рецензии на Лабиринте, Озоне, Бук24, ЛитРес, да везде!
5. Давно не читали со сцены. В конце января думаю замутим в Новосибирске (если можно организовать читки в вашем городе - пишите, обсудим)
6. Юмор за то, что дочитали до конца) из сети:
Пoлyчaлa зaкaзы нa пyнктe выдaчи coвмecтныx зaкyпoк из мaмoчкинoгo фopyмa. Дeвyшкaм, видимo, нeкoгдa, поэтому они oтпpaвили мyжeй.
И вот стoят xмypыe тpи мyжикa oт 30 дo 40, нaзывaют зaкyпкy и ник нa фopyмe. Пepвый xмypый: "Лacкoвaя фeя", втopoй: "Любимaя нaвceгдa", тpeтий - что-то нeвнятнo. Нa просьбу сказать погромче, мужик выдает: "Сoлнышкo в лaдoшкe, ёный в рот".
1. АСТ перенесли выпуск моей второй книги «Добрее» ориентировочно на 24.01.2020
Предзаказ можно сделать на Лабиринте, Читай-город, Book24. Ссылки в комментарии
Всем спасибо за идеи по продвижению! Очень интересно. Если есть ещё...
2. Очень понравился стих читателя ✊
Товарищ, делать пора предзаказ,
Задуши-ка в себе еврея.
Запомни три слова, повторяй, как намаз:
Александр Бессонов, "Добрее".
3. Очень понравилась идея читателя Виктора темы продвижения «Добрее». Но надо докрутить. Есть идеи?
Вы же знаете про старую неапольскую традицию "каффэ соспезо"? Можно также использовать для любой покупки в том числе и для книги. Я покупаю себе и оставляю деньги на книгу тому кто не может себе ее позволить.
Челенж с хэштегом #бессоновсоспезо
4. Также напоминаю про «Чарли». Кто не купил - 😨! А кто купил очень прошу вас написать рецензии на Лабиринте, Озоне, Бук24, ЛитРес, да везде!
5. Давно не читали со сцены. В конце января думаю замутим в Новосибирске (если можно организовать читки в вашем городе - пишите, обсудим)
6. Юмор за то, что дочитали до конца) из сети:
Пoлyчaлa зaкaзы нa пyнктe выдaчи coвмecтныx зaкyпoк из мaмoчкинoгo фopyмa. Дeвyшкaм, видимo, нeкoгдa, поэтому они oтпpaвили мyжeй.
И вот стoят xмypыe тpи мyжикa oт 30 дo 40, нaзывaют зaкyпкy и ник нa фopyмe. Пepвый xмypый: "Лacкoвaя фeя", втopoй: "Любимaя нaвceгдa", тpeтий - что-то нeвнятнo. Нa просьбу сказать погромче, мужик выдает: "Сoлнышкo в лaдoшкe, ёный в рот".
🤣11👍3❤1
Посмотрел Пивоварова про такси. Вот фантазия на тему.
Приложение.Справедливость
Было около часа ночи. На улице холодно, шел снег. Из бара пулей вылетел человек и рванул в сторону магистрали. У него было разбито лицо, под правым глазом красовался огромный синяк. За человеком ринулись трое других, но пробежав несколько десятков метров, поняли, что будет трудно догнать преследуемого, вернулись в бар. Убегающий постоянно повторял:
- По беспределу! Вот твари! Я просто попросил её не трогать... Ну, вам конец...
***
Первое, что на следующее утро сделал человек с синяком уже на пол-лица, это скачал на телефон Приложение.Справедливость. На кухне на столе остывал кофе в большой кружке, человек регистрировался: придумывал пароль и логин, привязывал карту оплаты, вносил данные о себе. После успешной регистрации на экране появилась инструкция:
- Добро пожаловать! Запишите трехминутное видео, описывающее произошедшее. Подробно расскажите о времени и месте происшествия.
Он надел рубашку. Встал к стене и в трусах начал записывать видео:
- Это произошло сегодня в час ночи в баре «Рыжий ирландец». За барной стойкой два амбала наезжали на девушку-бармена. Когда они начали её обзывать, я просто подошёл и попросил не делать этого. Меня тут же избили. Я убежал. Где были охранники бара, я не знаю. Прошу помощи. Спасибо.
Молодой человек нажал на кнопку «загрузить видео». Появилась надпись «Чат с оператором»:
- Приветствую вас в нашем приложении. Ваше обращение находится на модерации. Готов ответить на все ваши вопросы.
- Как это работает?
- Если система вам верит, то ваш заказ исполняется. Мы находим ваших обидчиков и разбираемся.
- Как разбираетесь? Убиваете?
- Нет, что вы. Мы лишь интегратор. Мы только связываем ваш заказ с исполнителем, как правило, это небольшие частные охранные предприятия.
- И что дальше?
- Ваш обидчик заказывает наше такси, а у нас лучшее приложение по онлайн-заказу такси. И к нему приезжает «заряженный таксист» и увозит в неизвестном направлении. Например, в лес.
- И убивает?
- Да ну, что вы. Мы лишь интегратор. На усмотрение исполнителя. Может, просто пальцы сломает...
- У меня приятная новость! Ваш заказ одобрен! Вот фото ваших потенциальных обидчиков. Выбирайте.
На экране появилось девять маленьких фотографий. Молодой человек закричал:
- Вот же они! Суки!
- Выберете галочками.
- Но тут всего два фото. Остальные гидранты какие-то.
- Это капча, защита от того, что вы не робот.
- Но как вы их нашли?
- У всех есть телефоны. Мы проанализировали координаты телефонов тех, кто был рядом с вами в этом баре, в это время.
- А вдруг я вас обманываю?
- Мы проанализировали вашу сетчатку глаза и тембр голоса. Погрешность возможна, но тогда такси приедет за вами. Заказ будет оплачен картой?
***
Видео:
- Здравствуйте, меня зовут Алена. Три дня назад мой муж вызвал такси и больше его никто не видел. Прошу ваше приложение найти его.
Приложение.Справедливость
Было около часа ночи. На улице холодно, шел снег. Из бара пулей вылетел человек и рванул в сторону магистрали. У него было разбито лицо, под правым глазом красовался огромный синяк. За человеком ринулись трое других, но пробежав несколько десятков метров, поняли, что будет трудно догнать преследуемого, вернулись в бар. Убегающий постоянно повторял:
- По беспределу! Вот твари! Я просто попросил её не трогать... Ну, вам конец...
***
Первое, что на следующее утро сделал человек с синяком уже на пол-лица, это скачал на телефон Приложение.Справедливость. На кухне на столе остывал кофе в большой кружке, человек регистрировался: придумывал пароль и логин, привязывал карту оплаты, вносил данные о себе. После успешной регистрации на экране появилась инструкция:
- Добро пожаловать! Запишите трехминутное видео, описывающее произошедшее. Подробно расскажите о времени и месте происшествия.
Он надел рубашку. Встал к стене и в трусах начал записывать видео:
- Это произошло сегодня в час ночи в баре «Рыжий ирландец». За барной стойкой два амбала наезжали на девушку-бармена. Когда они начали её обзывать, я просто подошёл и попросил не делать этого. Меня тут же избили. Я убежал. Где были охранники бара, я не знаю. Прошу помощи. Спасибо.
Молодой человек нажал на кнопку «загрузить видео». Появилась надпись «Чат с оператором»:
- Приветствую вас в нашем приложении. Ваше обращение находится на модерации. Готов ответить на все ваши вопросы.
- Как это работает?
- Если система вам верит, то ваш заказ исполняется. Мы находим ваших обидчиков и разбираемся.
- Как разбираетесь? Убиваете?
- Нет, что вы. Мы лишь интегратор. Мы только связываем ваш заказ с исполнителем, как правило, это небольшие частные охранные предприятия.
- И что дальше?
- Ваш обидчик заказывает наше такси, а у нас лучшее приложение по онлайн-заказу такси. И к нему приезжает «заряженный таксист» и увозит в неизвестном направлении. Например, в лес.
- И убивает?
- Да ну, что вы. Мы лишь интегратор. На усмотрение исполнителя. Может, просто пальцы сломает...
- У меня приятная новость! Ваш заказ одобрен! Вот фото ваших потенциальных обидчиков. Выбирайте.
На экране появилось девять маленьких фотографий. Молодой человек закричал:
- Вот же они! Суки!
- Выберете галочками.
- Но тут всего два фото. Остальные гидранты какие-то.
- Это капча, защита от того, что вы не робот.
- Но как вы их нашли?
- У всех есть телефоны. Мы проанализировали координаты телефонов тех, кто был рядом с вами в этом баре, в это время.
- А вдруг я вас обманываю?
- Мы проанализировали вашу сетчатку глаза и тембр голоса. Погрешность возможна, но тогда такси приедет за вами. Заказ будет оплачен картой?
***
Видео:
- Здравствуйте, меня зовут Алена. Три дня назад мой муж вызвал такси и больше его никто не видел. Прошу ваше приложение найти его.
🔥17❤2
«Ты меня послушай! Там такие...»
Мой друг отдыхал с сыном в Тайланде. Сыну десять и компания отца ему быстро наскучила, он тут же подружился со сверстником, соседом по отелю. Ребята вместе играли в футбол, плавали, ныряли в бассейне. Отцы, смотря на это счастье, тоже решили познакомиться и выпить в баре при отеле. Собеседник моего друга оказался интересным человеком и, уже на после четвёртого тоста «за детей!», спросил:
- А ты чем занимаешься?
- Работаю в транспортной компании.
- А мои транспортники - пидорасы! Все нервы мне вымотали.
В голове друга промелькнула мысль: «Да это же наш клиент! Как хорошо - и в отпуск съездил, и клиента привлек». Нужно будет предоставить услуги другого отдела, но кросс-продажа всё равно засчиталась бы моему другу в актив. Новый знакомый продолжал:
- Вот по тебе заметно - ты нормальный. А там ведь одни идиоты работают! Со сроками беда, с информированием... С головой там проблемы, вот что я тебе скажу!
- Бывает. У нас не так.
- Конечно, не так! У тебя сын смотри, как в футбол хорошо играет!
- А как контора называется?
И тут знакомый произносит название компании, где работает мой друг. Друг чуть не поперхнулся и предложил тост:
- Давай лучше за баб выпьем!
Мой друг отдыхал с сыном в Тайланде. Сыну десять и компания отца ему быстро наскучила, он тут же подружился со сверстником, соседом по отелю. Ребята вместе играли в футбол, плавали, ныряли в бассейне. Отцы, смотря на это счастье, тоже решили познакомиться и выпить в баре при отеле. Собеседник моего друга оказался интересным человеком и, уже на после четвёртого тоста «за детей!», спросил:
- А ты чем занимаешься?
- Работаю в транспортной компании.
- А мои транспортники - пидорасы! Все нервы мне вымотали.
В голове друга промелькнула мысль: «Да это же наш клиент! Как хорошо - и в отпуск съездил, и клиента привлек». Нужно будет предоставить услуги другого отдела, но кросс-продажа всё равно засчиталась бы моему другу в актив. Новый знакомый продолжал:
- Вот по тебе заметно - ты нормальный. А там ведь одни идиоты работают! Со сроками беда, с информированием... С головой там проблемы, вот что я тебе скажу!
- Бывает. У нас не так.
- Конечно, не так! У тебя сын смотри, как в футбол хорошо играет!
- А как контора называется?
И тут знакомый произносит название компании, где работает мой друг. Друг чуть не поперхнулся и предложил тост:
- Давай лучше за баб выпьем!
🤣16❤3
С субботой! Не моё
😇
- Пpoщaй, милый, мeбeль мoжeшь ocтaвить ceбe.
Boт и вcё. Онa yшлa.
Сaня бpocил взгляд eй вcлeд, физичecки oщyщaя, кaк в дyшe yжe гyдит пpyжинa, гoтoвaя взopвaтьcя. Быcтpo cтeмнeвшaя вeчepняя yлицa пoглoщaлa ee cилyэт.
Тo, чтo oнa - cтepвa, eмy былo яcнo eщe пpи знaкoмcтвe, двa гoдa нaзaд.
Тo, чтo oнa - дpянь, oн пoнял тoлькo ceйчac. Bceгo пять минyт нaзaд oни вышли из pecтopaнa итaльянcкoй кyxни, бyдyчи eщe "пapoй" - вeceлoй, cлoжившeйcя милoй пapoчкoй. Он ycтpoил oчepeднoй poмaнтичный yжин, кoтopыe oнa тaк oбoжaлa… Сyдьбe пoнaдoбилocь вceгo 2 минyты, чтoбы paзбить этoт xpycтaльный идeaл: oнa дocтaлa тeлeфoн и, paccлaблeннaя винoм, нeocтopoжнo oтвeтилa в тpyбкy: "Дa, любимый". А, yвидeв eгo изyмлeнныe глaзa, нe cмyщaяcь, двyмя пpeдлoжeниями oбъяcнилa: yжe пoлгoдa oнa нe былa eгo жeнщинoй. И yшлa.
Окончание 👇
https://vk.com/wall511169797_22898
😇
- Пpoщaй, милый, мeбeль мoжeшь ocтaвить ceбe.
Boт и вcё. Онa yшлa.
Сaня бpocил взгляд eй вcлeд, физичecки oщyщaя, кaк в дyшe yжe гyдит пpyжинa, гoтoвaя взopвaтьcя. Быcтpo cтeмнeвшaя вeчepняя yлицa пoглoщaлa ee cилyэт.
Тo, чтo oнa - cтepвa, eмy былo яcнo eщe пpи знaкoмcтвe, двa гoдa нaзaд.
Тo, чтo oнa - дpянь, oн пoнял тoлькo ceйчac. Bceгo пять минyт нaзaд oни вышли из pecтopaнa итaльянcкoй кyxни, бyдyчи eщe "пapoй" - вeceлoй, cлoжившeйcя милoй пapoчкoй. Он ycтpoил oчepeднoй poмaнтичный yжин, кoтopыe oнa тaк oбoжaлa… Сyдьбe пoнaдoбилocь вceгo 2 минyты, чтoбы paзбить этoт xpycтaльный идeaл: oнa дocтaлa тeлeфoн и, paccлaблeннaя винoм, нeocтopoжнo oтвeтилa в тpyбкy: "Дa, любимый". А, yвидeв eгo изyмлeнныe глaзa, нe cмyщaяcь, двyмя пpeдлoжeниями oбъяcнилa: yжe пoлгoдa oнa нe былa eгo жeнщинoй. И yшлa.
Окончание 👇
https://vk.com/wall511169797_22898
VK
Alexander Bessonov
С субботой! Не моё 😇 - Пpoщaй, милый, мeбeль мoжeшь ocтaвить ceбe. Boт и вcё. Онa yшлa. Сaня бpocил взгляд eй вcлeд, физичecки oщyщaя, кaк в дyшe yжe гyдит пpyжинa, гoтoвaя взopвaтьcя. Быcтpo cтeмнeвшaя вeчepняя yлицa пoглoщaлa ee cилyэт. Тo, чтo oнa …
👍30❤9
Логово изменщиков
На новогодних каникулах решили съездить с детьми в санаторий ненадолго. В главном корпусе мест не было, нам достался небольшой домик у реки. Точнее, летом - это река. А зимой - домик на отшибе и у оврага. В домике было тепло, а еще там были большие окна, через которые за твоей жизнью наблюдают местные любители зимней рыбалки. Шоу за стеклом!
Мы пришли с завтрака, я облюбовал себе кресло у шикарного французского окна, решил почитать шикарный сборник Чарльза Буковски «Самая красивая девушка в городе». Сижу, никого не трогаю, стыдливо улыбаюсь прочитанному. Дети с женой смотрят телевизор. И вдруг заметил в окне мужика, который в легкой курточке с капюшоном на голове бегает вдоль берега (ой, вдоль оврага) туда-сюда. Он что-то высматривал в моём окне и в соседнем домике. «Рыбак перепил, ищет мотыля», - подумал я. Потом этот мужик стал махать мне руками, показывая, мол, выходи, нужно поговорить.
Я прервал чтение, оделся и вышел на улицу. Передо мной стоял замёрзший, трясущийся от холода мужчина лет за сорок. Он попросил:
- Вы можете отойти чуть дальше от двери?
- И вам здравствуйте. Могу.
Мы отошли на пару шагов.
- Можно ещё?
Мы ещё отошли.
- И ещё!
- Да в чём, собственно, дело? - возмутился я.
- Дело деликатное. Не хочу, чтобы нас слышали.
Я сделал ещё ровно шаг вперёд. Мужик стал говорить, дрожа и смотря в свой телефон:
- Дело в том, что моя жена мне изменяет и, судя по данным GPS, она - или в вашем домике, или в соседнем.
Я стал вспоминать, была ли в нашем домике хоть одна изменяющая пара. Мож, только в кладовке.
- Я могу, конечно, спросить жену, может она нам обоим голову морочит, - решил неудачно пошутить я. Но сразу же на полном серьезе получил ответ.
- Я наблюдал за вашей женой - не она!
Немного обрадовался и ещё больше расстроился, что кто-то наблюдает за моей женой. Мужик продолжал:
- Скорее всего, логово изменщиков в соседнем домике. Вы видели там кого-нибудь?
«Логово изменщиков» - неплохое название рассказа, - подумал я. И ответил:
- Нет!
- Вот фото моей жены, с кем она была вчера? Опишите!
- Так, стоп. Я же сказал - не видел. Сходите на ресепшн.
- Там не говорят. Она? - он стал тыкать мне в лицо телефон.
- Ещё раз! Я не видел! - чуть громче сказал я.
- Жаль, - как-то очень быстро согласился с неизбежным мужик.
Возникла пауза. Потом он опять попробовал получить информацию:
- Давайте у детей ваших спросим.
- Нет. Вам пора! - уже грубо ответил я и направился к дому.
Мужик грустно посмотрел вниз. Мне его стало жалко. Я решил как-то сгладить ситуацию:
- Удачи Вам!
Он глубоко вздохнул и ответил:
- Да какая уж тут удача... - он выдохнул и ушёл в овраг.
На новогодних каникулах решили съездить с детьми в санаторий ненадолго. В главном корпусе мест не было, нам достался небольшой домик у реки. Точнее, летом - это река. А зимой - домик на отшибе и у оврага. В домике было тепло, а еще там были большие окна, через которые за твоей жизнью наблюдают местные любители зимней рыбалки. Шоу за стеклом!
Мы пришли с завтрака, я облюбовал себе кресло у шикарного французского окна, решил почитать шикарный сборник Чарльза Буковски «Самая красивая девушка в городе». Сижу, никого не трогаю, стыдливо улыбаюсь прочитанному. Дети с женой смотрят телевизор. И вдруг заметил в окне мужика, который в легкой курточке с капюшоном на голове бегает вдоль берега (ой, вдоль оврага) туда-сюда. Он что-то высматривал в моём окне и в соседнем домике. «Рыбак перепил, ищет мотыля», - подумал я. Потом этот мужик стал махать мне руками, показывая, мол, выходи, нужно поговорить.
Я прервал чтение, оделся и вышел на улицу. Передо мной стоял замёрзший, трясущийся от холода мужчина лет за сорок. Он попросил:
- Вы можете отойти чуть дальше от двери?
- И вам здравствуйте. Могу.
Мы отошли на пару шагов.
- Можно ещё?
Мы ещё отошли.
- И ещё!
- Да в чём, собственно, дело? - возмутился я.
- Дело деликатное. Не хочу, чтобы нас слышали.
Я сделал ещё ровно шаг вперёд. Мужик стал говорить, дрожа и смотря в свой телефон:
- Дело в том, что моя жена мне изменяет и, судя по данным GPS, она - или в вашем домике, или в соседнем.
Я стал вспоминать, была ли в нашем домике хоть одна изменяющая пара. Мож, только в кладовке.
- Я могу, конечно, спросить жену, может она нам обоим голову морочит, - решил неудачно пошутить я. Но сразу же на полном серьезе получил ответ.
- Я наблюдал за вашей женой - не она!
Немного обрадовался и ещё больше расстроился, что кто-то наблюдает за моей женой. Мужик продолжал:
- Скорее всего, логово изменщиков в соседнем домике. Вы видели там кого-нибудь?
«Логово изменщиков» - неплохое название рассказа, - подумал я. И ответил:
- Нет!
- Вот фото моей жены, с кем она была вчера? Опишите!
- Так, стоп. Я же сказал - не видел. Сходите на ресепшн.
- Там не говорят. Она? - он стал тыкать мне в лицо телефон.
- Ещё раз! Я не видел! - чуть громче сказал я.
- Жаль, - как-то очень быстро согласился с неизбежным мужик.
Возникла пауза. Потом он опять попробовал получить информацию:
- Давайте у детей ваших спросим.
- Нет. Вам пора! - уже грубо ответил я и направился к дому.
Мужик грустно посмотрел вниз. Мне его стало жалко. Я решил как-то сгладить ситуацию:
- Удачи Вам!
Он глубоко вздохнул и ответил:
- Да какая уж тут удача... - он выдохнул и ушёл в овраг.
🔥14❤1
Болезнь упущенных возможностей
Молодой человек с большой сумкой в руках открыл дверь. Самая обычная хрущёвка, второй подъезд, пятый этаж. Ничего особенного, однако заказ был необычным.
Перед тем как в первый раз приехать сюда, он получил чёткие инструкции. 1. Открыть дверь квартиры, она не заперта. 2. Зайти, остановиться на пороге. 3. Достать из сумки контейнеры, положить на пол. 4. Выйти и осторожно прикрыть дверь с другой стороны. 5. Заказ будет оплачен картой.
Обычно он не отступал от строгой инструкции ни на шаг, но сегодня настроение было дурашливым, а следующий заказ – только через два часа. Молодой человек выполнил всё в точности до пункта № 3, а дальше начались расхождения. Вместо того чтобы выйти, он громко сказал в пустоту:
– Здравствуйте! В квартире есть кто?
Молчание.
– Меня зовут Иван, я из доставки. Извините, не моё, конечно, дело, просто очень любопытно… Тут два бургера и салат. Кафе в соседнем доме, почему вы сами туда не сходите? Курьеру переплачивать накладно.
Молчание.
– А вдруг я голый? – Иван чувствовал, что говорит лишнее, но его охватил странный азарт: хотелось во что бы то ни стало услышать ответ, любой ответ. – Снимаю одежду в подъезде, чтобы радовать заказчиков, а тем более заказчиц по имени Екатерина.
Окончание 👇
https://vk.com/wall511169797_23050
Молодой человек с большой сумкой в руках открыл дверь. Самая обычная хрущёвка, второй подъезд, пятый этаж. Ничего особенного, однако заказ был необычным.
Перед тем как в первый раз приехать сюда, он получил чёткие инструкции. 1. Открыть дверь квартиры, она не заперта. 2. Зайти, остановиться на пороге. 3. Достать из сумки контейнеры, положить на пол. 4. Выйти и осторожно прикрыть дверь с другой стороны. 5. Заказ будет оплачен картой.
Обычно он не отступал от строгой инструкции ни на шаг, но сегодня настроение было дурашливым, а следующий заказ – только через два часа. Молодой человек выполнил всё в точности до пункта № 3, а дальше начались расхождения. Вместо того чтобы выйти, он громко сказал в пустоту:
– Здравствуйте! В квартире есть кто?
Молчание.
– Меня зовут Иван, я из доставки. Извините, не моё, конечно, дело, просто очень любопытно… Тут два бургера и салат. Кафе в соседнем доме, почему вы сами туда не сходите? Курьеру переплачивать накладно.
Молчание.
– А вдруг я голый? – Иван чувствовал, что говорит лишнее, но его охватил странный азарт: хотелось во что бы то ни стало услышать ответ, любой ответ. – Снимаю одежду в подъезде, чтобы радовать заказчиков, а тем более заказчиц по имени Екатерина.
Окончание 👇
https://vk.com/wall511169797_23050
VK
Alexander Bessonov
Болезнь упущенных возможностей
Молодой человек с большой сумкой в руках открыл дверь. Самая обычная хрущёвка, второй подъезд, пятый этаж. Ничего особенного, однако заказ был необычным.
Перед тем как в первый раз приехать сюда, он получил чёткие…
Молодой человек с большой сумкой в руках открыл дверь. Самая обычная хрущёвка, второй подъезд, пятый этаж. Ничего особенного, однако заказ был необычным.
Перед тем как в первый раз приехать сюда, он получил чёткие…
🔥19👍7❤5
Давно не говорили... Идея не моя.
Знаете, кто такой Пэйтон?! Что значат слова «краш», «лп», «томбой»?!
⠀
Чикибамбони?!
⠀
А что за вид ориентации «пансексуал»?!
⠀
Не знаете?!
⠀
Поздравляю, вы б̶̶̶̶у̶̶̶̶м̶̶̶̶е̶̶̶̶р̶̶̶̶ (старый).
⠀
Знаете?! Значит вы, скорее всего, родитель подростка.
⠀
Укачивая детскую кроватку, я думал что они всегда будут такими маленькими. Но нет же...
Что такое подростки:
⠀
-это закатанные глаза причем не только на вопрос «кто тебе из класса нравится», но и просто иногда при виде тебя;
⠀
-это «без стука не входить», «мой телефон -мое имущество», «мне принадлежит 1/4 квартиры»;
⠀
- тикток и ютьюб до смены оттенка глазных яблок;
⠀
-шестьсот раз переодеться перед тем, как сходить за хлебом;
⠀
-не убираться со стола #этобесмысленно
⠀
-ответ «нормально» на весь спектр вопросов: от «как дела в школе» до «это вообще нормально?!»
⠀
-при этом на все остальное ответ «чет не очень», а потом фирменный закат 🙄
⠀
-фууу макароны по-флотски, это вообще, что за блюдо?! Мы что моряки?!
⠀
Что такое подросток для Вас?
Знаете, кто такой Пэйтон?! Что значат слова «краш», «лп», «томбой»?!
⠀
Чикибамбони?!
⠀
А что за вид ориентации «пансексуал»?!
⠀
Не знаете?!
⠀
Поздравляю, вы б̶̶̶̶у̶̶̶̶м̶̶̶̶е̶̶̶̶р̶̶̶̶ (старый).
⠀
Знаете?! Значит вы, скорее всего, родитель подростка.
⠀
Укачивая детскую кроватку, я думал что они всегда будут такими маленькими. Но нет же...
Что такое подростки:
⠀
-это закатанные глаза причем не только на вопрос «кто тебе из класса нравится», но и просто иногда при виде тебя;
⠀
-это «без стука не входить», «мой телефон -мое имущество», «мне принадлежит 1/4 квартиры»;
⠀
- тикток и ютьюб до смены оттенка глазных яблок;
⠀
-шестьсот раз переодеться перед тем, как сходить за хлебом;
⠀
-не убираться со стола #этобесмысленно
⠀
-ответ «нормально» на весь спектр вопросов: от «как дела в школе» до «это вообще нормально?!»
⠀
-при этом на все остальное ответ «чет не очень», а потом фирменный закат 🙄
⠀
-фууу макароны по-флотски, это вообще, что за блюдо?! Мы что моряки?!
⠀
Что такое подросток для Вас?
🔥14👍8❤1
Бассейн
Вчера с самого утра решил сходить в бассейн. Уже ближе к обеду стал придумывать разные причины, чтобы не пойти. «У меня же кашель ещё не прошёл. Ну и что, что он и не начинался? Вода же мокрая, а я - сухой. Бассейн - сомнительное развлечение, вот лёжа, смотреть в потолок - это да». И если к обеду аргументы были еще слабоваты, то к вечеру они окрепли: «А вдруг утону? Начну кашлять под водой и всё...».
Нет, поймите правильно, мне очень нравится ощущение легкой усталости после тренировки, но я как представлю, что нужно раздеваться и прыгать в холодную воду, а на улице - минус двадцать. Это же противоестественно. И вот сижу на работе в конце рабочего дня и понимаю, что нужно ехать, но начинаю цепляться за разные «откоряки»:
- Блин, какой монитор грязный, надо срочно протереть.
- Ничего себе, какой беспорядок у меня на столе. Сохрани порядок и порядок сохранит тебя. «Блин, это-то откуда в моей голове?», - думаю я и очень медленно перекладываю каждый документ.
- Ух ты! Я и не знал, что из моего окна открывается такой шикарный вид. Готов стоять здесь вечность.
- Да, Надежда Петровна, наша уборщица, уже не та. Забыла полить цветы. Надо бы ей помочь. Срочно.
Постепенно я доказываю сам себе, что, ну, никак не получается сегодня сходить в этот грёбаный бассейн. Да, безусловно, плавание - очень полезно для здоровья, но как найти время в моём перегруженном расписании? И тут мозг находит оптимальное решение: надо перенести бассейн на послезавтра! Завтра нельзя (восстановление после тренировки сегодня), а вот послезавтра - самое то! И кашель точно пройдёт.
Вчера с самого утра решил сходить в бассейн. Уже ближе к обеду стал придумывать разные причины, чтобы не пойти. «У меня же кашель ещё не прошёл. Ну и что, что он и не начинался? Вода же мокрая, а я - сухой. Бассейн - сомнительное развлечение, вот лёжа, смотреть в потолок - это да». И если к обеду аргументы были еще слабоваты, то к вечеру они окрепли: «А вдруг утону? Начну кашлять под водой и всё...».
Нет, поймите правильно, мне очень нравится ощущение легкой усталости после тренировки, но я как представлю, что нужно раздеваться и прыгать в холодную воду, а на улице - минус двадцать. Это же противоестественно. И вот сижу на работе в конце рабочего дня и понимаю, что нужно ехать, но начинаю цепляться за разные «откоряки»:
- Блин, какой монитор грязный, надо срочно протереть.
- Ничего себе, какой беспорядок у меня на столе. Сохрани порядок и порядок сохранит тебя. «Блин, это-то откуда в моей голове?», - думаю я и очень медленно перекладываю каждый документ.
- Ух ты! Я и не знал, что из моего окна открывается такой шикарный вид. Готов стоять здесь вечность.
- Да, Надежда Петровна, наша уборщица, уже не та. Забыла полить цветы. Надо бы ей помочь. Срочно.
Постепенно я доказываю сам себе, что, ну, никак не получается сегодня сходить в этот грёбаный бассейн. Да, безусловно, плавание - очень полезно для здоровья, но как найти время в моём перегруженном расписании? И тут мозг находит оптимальное решение: надо перенести бассейн на послезавтра! Завтра нельзя (восстановление после тренировки сегодня), а вот послезавтра - самое то! И кашель точно пройдёт.
🔥15❤1
Отец и дети
Я подвозил дочку в школу. У неё зазвонил телефон:
- Алло, бабушка, привет! Да, вообще, скучно. После школы нечего делать сегодня. ЧТО?! Сегодня в театр?! Я тебе обещала месяц назад?! Хм... Конечно, помню! Почему скучно... Мне просто, я просто... Мне как раз после школы и до театра нечего делать... Минут двадцать. В чем буду? Конечно, по-театральновски! Пока, жду тебя.
Я выдержал почти мхатовскую паузу и спросил:
- Когда?
- Что когда?
- Когда ты научилась так виртуозно врать?
- Учитель хороший есть.
- Да я не вру! Я шучу иногда.
- И я тоже. Стэндап «Бабушка и театр»!
- У меня ещё один вопрос. Как это - одеться по-театральновски?
- Ты не знаешь?
- Нет.
- Ну как будто в штору замотаться.
- Что?!
- Ну, такие платья в пол. Взгляд как у нашей классной, когда мы ей в замок кабинета спичек натолкали, не от мира сего. Бинокль обязательно.
- Надо с тобой в театры походить.
- Нет! Только кино! Это же тот же театр, только с попкорном и в пуховике можно сидеть.
- Ну, точно. Не, сходим на пару пьес...
- Нет!
- Мы попкорн с собой возьмём. И бинокль.
- Ну, ок тогда! Все, пока!
Я подвозил дочку в школу. У неё зазвонил телефон:
- Алло, бабушка, привет! Да, вообще, скучно. После школы нечего делать сегодня. ЧТО?! Сегодня в театр?! Я тебе обещала месяц назад?! Хм... Конечно, помню! Почему скучно... Мне просто, я просто... Мне как раз после школы и до театра нечего делать... Минут двадцать. В чем буду? Конечно, по-театральновски! Пока, жду тебя.
Я выдержал почти мхатовскую паузу и спросил:
- Когда?
- Что когда?
- Когда ты научилась так виртуозно врать?
- Учитель хороший есть.
- Да я не вру! Я шучу иногда.
- И я тоже. Стэндап «Бабушка и театр»!
- У меня ещё один вопрос. Как это - одеться по-театральновски?
- Ты не знаешь?
- Нет.
- Ну как будто в штору замотаться.
- Что?!
- Ну, такие платья в пол. Взгляд как у нашей классной, когда мы ей в замок кабинета спичек натолкали, не от мира сего. Бинокль обязательно.
- Надо с тобой в театры походить.
- Нет! Только кино! Это же тот же театр, только с попкорном и в пуховике можно сидеть.
- Ну, точно. Не, сходим на пару пьес...
- Нет!
- Мы попкорн с собой возьмём. И бинокль.
- Ну, ок тогда! Все, пока!
🤣14❤2
Как поймать букет невесты
- Миш, представляешь, Игорь Наташке сделал предложение! На вершине горы! Он, когда ей крепление на борде застёгивал, такой, на колено привстал, и кольцо из варежки вытаскивает. И, такой, спрашивает: «Ты будешь моей женой?».
- А она? - делая заинтересованный вид, уточнил Михаил.
- Конечно, согласилась. Это же так романтично. Мы, кстати, с тобой тоже приглашены на свадьбу. Вот бы, букет невесты поймать...
Михаил отложил айпад, встал с кровати, потянулся, откашлялся и серьезным тоном начал:
- Настя, мы с тобой сто раз говорили на эту тему. Мы с тобою четыре года вместе. Так?
- Так.
- Я тебя очень люблю. И знаю, что это взаимно. Ну, для чего тебе нужна эта никому не нужная языческая формальность? Ты пойми, институт брака себя изжил. Раньше люди женились для того, чтобы защитить права женщин и детей. Сейчас у нас с тобой равные права! Мы партнеры, которые любят друг друга. Так?
- Так, - безразлично ответила Настя.
- Блин, вот насмотрятся голливудских фильмов. Что ты так расстроилась? На, вот тебе кольцо.
Михаил взял фольгу от шоколадки, лежащей рядом с кроватью, и сделал маленькое колечко. Настя сделала вид, что ей смешно.
***
- Алло, бабуль как ты себя чувствуешь?
- Миш, уже хорошо. Как у тебя дела с Настей?
- Супер! Она - та самая.
- Ого! Скоро бабушка в новом платье будет отплясывать на свадьбе любимого внучка. А давай я вам рэп зачитаю? Зацени мой флоу...
- Ба, и ты туда же. Институт брака себя изжил. Мы любим друг друга. Зачем нам эти формальности?
- Миш, ты хочешь, чтобы мне опять плохо стало? Ты где этой ереси набрался?
- Это не ересь. Это статистика.
- Засунь ты эту статистику... Ты почему Настю мучаешь, изверг малолетний?!
- Ба, да ей норм!
- Миша, каждая женщина в душе - принцесса! Нас воспитывали, что у каждой принцессы однажды появится принц. Нас воспитывали, что будет один день в жизни, когда она будет самой красивой в подвенечном платье, и её мужчина отдаст ей самое главное.
- Ба, я это уже в пятнадцать лет отдал вожатой в пионерлагере.
- Миша, ты точно мой внук? Ты отдашь ей свою свободу! Или я с тобой больше не разговариваю!
***
- Насть, кидай сразу же после моей свадьбы этого имбецила. Это ж, надо догадаться - подарить кольцо из фольги.
- Наташ, он хороший. Ты такая красивая!
Лучшие подружки стояли напротив большого зеркала. Одна из них была в красивом белом платье. Щеки второй предательски обжигали невидимые миру слёзы.
- Наташ, да фиг со мной. Сегодня твой день. Я так рада за тебя!
- Не, мне интересно, а он детей тебе будет делать тоже из фольги? Квартиру из пластиковой бутылки? - ерничала Наталья.
- Понимаешь, у него институт брака себя изжил.
- У него институт мозговых извилин себя изжил.
Подружки засмеялись, как когда-то в школе.
- Ладно, Наташа, нам пора тебя замуж отдавать. Пошли.
- Букет-то будешь ловить?
- А смысл?!
***
Свадьба шла полным ходом. Пришло время кидать за спину букет невесты. Собралось около двадцати претенденток на счастье. Настя не хотела идти, но кто-то её затащил в толпу почти счастливых. Наталья громко сказала:
- Ну, девочки, да победит сильнейшая!
Наталья повернулась спиной, замахнулась, потом, по-видимому, передумала и медленно пошла с букетом в руках к Насте. Рядом стоящие девушки зашипели: «Это не по правилам! Нечестно! Кидай, давай!».
Наталья подошла к Насте, и почти насильно сунула букет ей в руки:
- Держи, подруга! Тебе – нужнее.
От толпы гостей отделился Михаил в костюме с бабочкой, присел на одно колено напротив Насти. Протягивая бархатную коробочку с кольцом, он сказал:
- А когда кончится день, я хотел бы найти тебя здесь,
Под цветным одеялом.
Если кончатся краски, значит, буду писать тебя мелом
На стенах домов.
Если кончатся песни, значит, буду читать тебе прозу -
Если ты будешь не против,
Если ты все еще будешь...
Настя, ты станешь моей женой?
Ну, а что ей ещё оставалось делать? Как она сама рассказывала детям спустя годы:
- Ваш папа меня вынудил...
- Миш, представляешь, Игорь Наташке сделал предложение! На вершине горы! Он, когда ей крепление на борде застёгивал, такой, на колено привстал, и кольцо из варежки вытаскивает. И, такой, спрашивает: «Ты будешь моей женой?».
- А она? - делая заинтересованный вид, уточнил Михаил.
- Конечно, согласилась. Это же так романтично. Мы, кстати, с тобой тоже приглашены на свадьбу. Вот бы, букет невесты поймать...
Михаил отложил айпад, встал с кровати, потянулся, откашлялся и серьезным тоном начал:
- Настя, мы с тобой сто раз говорили на эту тему. Мы с тобою четыре года вместе. Так?
- Так.
- Я тебя очень люблю. И знаю, что это взаимно. Ну, для чего тебе нужна эта никому не нужная языческая формальность? Ты пойми, институт брака себя изжил. Раньше люди женились для того, чтобы защитить права женщин и детей. Сейчас у нас с тобой равные права! Мы партнеры, которые любят друг друга. Так?
- Так, - безразлично ответила Настя.
- Блин, вот насмотрятся голливудских фильмов. Что ты так расстроилась? На, вот тебе кольцо.
Михаил взял фольгу от шоколадки, лежащей рядом с кроватью, и сделал маленькое колечко. Настя сделала вид, что ей смешно.
***
- Алло, бабуль как ты себя чувствуешь?
- Миш, уже хорошо. Как у тебя дела с Настей?
- Супер! Она - та самая.
- Ого! Скоро бабушка в новом платье будет отплясывать на свадьбе любимого внучка. А давай я вам рэп зачитаю? Зацени мой флоу...
- Ба, и ты туда же. Институт брака себя изжил. Мы любим друг друга. Зачем нам эти формальности?
- Миш, ты хочешь, чтобы мне опять плохо стало? Ты где этой ереси набрался?
- Это не ересь. Это статистика.
- Засунь ты эту статистику... Ты почему Настю мучаешь, изверг малолетний?!
- Ба, да ей норм!
- Миша, каждая женщина в душе - принцесса! Нас воспитывали, что у каждой принцессы однажды появится принц. Нас воспитывали, что будет один день в жизни, когда она будет самой красивой в подвенечном платье, и её мужчина отдаст ей самое главное.
- Ба, я это уже в пятнадцать лет отдал вожатой в пионерлагере.
- Миша, ты точно мой внук? Ты отдашь ей свою свободу! Или я с тобой больше не разговариваю!
***
- Насть, кидай сразу же после моей свадьбы этого имбецила. Это ж, надо догадаться - подарить кольцо из фольги.
- Наташ, он хороший. Ты такая красивая!
Лучшие подружки стояли напротив большого зеркала. Одна из них была в красивом белом платье. Щеки второй предательски обжигали невидимые миру слёзы.
- Наташ, да фиг со мной. Сегодня твой день. Я так рада за тебя!
- Не, мне интересно, а он детей тебе будет делать тоже из фольги? Квартиру из пластиковой бутылки? - ерничала Наталья.
- Понимаешь, у него институт брака себя изжил.
- У него институт мозговых извилин себя изжил.
Подружки засмеялись, как когда-то в школе.
- Ладно, Наташа, нам пора тебя замуж отдавать. Пошли.
- Букет-то будешь ловить?
- А смысл?!
***
Свадьба шла полным ходом. Пришло время кидать за спину букет невесты. Собралось около двадцати претенденток на счастье. Настя не хотела идти, но кто-то её затащил в толпу почти счастливых. Наталья громко сказала:
- Ну, девочки, да победит сильнейшая!
Наталья повернулась спиной, замахнулась, потом, по-видимому, передумала и медленно пошла с букетом в руках к Насте. Рядом стоящие девушки зашипели: «Это не по правилам! Нечестно! Кидай, давай!».
Наталья подошла к Насте, и почти насильно сунула букет ей в руки:
- Держи, подруга! Тебе – нужнее.
От толпы гостей отделился Михаил в костюме с бабочкой, присел на одно колено напротив Насти. Протягивая бархатную коробочку с кольцом, он сказал:
- А когда кончится день, я хотел бы найти тебя здесь,
Под цветным одеялом.
Если кончатся краски, значит, буду писать тебя мелом
На стенах домов.
Если кончатся песни, значит, буду читать тебе прозу -
Если ты будешь не против,
Если ты все еще будешь...
Настя, ты станешь моей женой?
Ну, а что ей ещё оставалось делать? Как она сама рассказывала детям спустя годы:
- Ваш папа меня вынудил...
🔥34❤8👍5