Быть упомянутым на обложке прямо между тем лысым из Состава и официальным каналом РАСО (Российской ассоциацией по связям с общественностью, не шутка) - это почётно, даже своего рода ачивка.

Особенно для такого ебанутого корпоративного медиа как наше.

Шансы на новогоднюю премию у Лёни Голохвостова возрастают.

Анна Вишня, наш моднейший хэд оф смм, рассказывает рецепт любого исследования, выступления или материала про тренды в коммуникациях и СММ, который вы встречали последние 10 лет и будете встречать ещё столько же:

1. Хуё-моё век машин, людям нужна человечность, «в ближайший год брендам придётся научиться» и прочие вот такие визионерские формулировки.

2. Обязательно про то, что контента дохуя, а сил его потреблять - мало (назвать «инфоперенасыщением» или ещё какой-нибудь конструкцией).

3. Надо вставить про ЭСТЕТИКУ и про любовь людей к эстетике 90-х и 00-х (люди всегда любят всякое старое ностальгическое говно).

4. Обязательно вставить про «смыслы», которые надо транслировать, а не просто продавать, как арбузы на рынке, потому что людям нужны смыслы, а не арбузы.

5. Обязательно что-то про размывание старых границ (границ профессий, видов контента, жанров музыки, пород кошек, всего на свете и хуй знает чего ещё).

6. Микротаргетинг и сила комьюнити.

7. Контрольный пункт - что-то из поколенческой теории про то, что подростки не такие, как деды, и про то, что им нужно всё другое, но по сути то же самое, и про особенности зиллениалов и прочее вот такое.

P.S. Восьмой тренд - ебанутый UGC, именно его вы сейчас и видите.

Женя Сиропов - глутаматный наркоман.

Как известно любому удалёнщику, особенно в стрессовой работе по типу PR и медиа, в плане пищевого поведения тут два пути: либо проводить зажировку на бургерах и пицце, либо сохнуть медленно, не завтракая, не обедая, поглощая всякое говно вроде красных верхушек от крабовых палочек, чипсов бигбон, запивая это «крюшоном» от Черноголовки посреди ночи, таким образом развлекая свою дофаминовую систему.

Вот Женя - тощий представитель второго сценария.

Женя настоящий сомелье лапши быстрого приготовления, за последний год попробовал всякие дошираки, вьетнамские, китайские - но всегда самые простые, которые только с порошком и сушёными овощами в комплекте.

Далее аддикция потребовала исследовать новые грани ощущений, поэтому в ближайшем магазине "Фамилия" было куплено несколько экспортных булдаков (все три слиты в унитаз, слишком острые, а сырный ещё и вонючий). Затем там же было приобретено несколько больших пачек лапши с кимчи (которую положено варить, но её никто не варит, поскольку это как-то концептуально неверно) - тоже отправилось в унитаз, уж очень вонючий пакетик с кимчи в комплекте. Потом последовали и другие эксперименты - все с тем же результатом.

«В конце своего пути, стойко пройдя через все эти эксперименты, как Пол Атрейдес прошёл через испытание Гом-Джаббар, я понял, что мне нравится простая лапша с порошком и сушёными овощами», - заключает Сиропов.

Настоящие агентства делают про нас смешной контент, поэтому надо это безобразие поддержать, чтоб тамошние местные сммщики получили позитивную мотивацию и дальше делать контент, и таким образом увеличивали число присланных нам котов (кстати присылайте, чё это вы, можно в бота, можно в личку канала).

Навалим реакций, коллеги, говорят от этого админы балдеют.

https://t.me/monstars_moscow/1996

У нас тут серьёзный уговор с настоящими пиарщиками из соседних агентств — они рассказывают про нас, а мы про них, вот их тут целая папка.

Маркетинг требует средств, а поскольку у нас нет денег, мы расплачиваемся постами.

Что особенно приятно - это не набор маркетологов-тиктокеров, занимающихся закупками постов в канале Двача, а серьёзные пиарщики в старом добром смысле этого слова, ответственные за безобразия в духе ребрендинга в «Логику молока», массовый форс кринжа по типу Маликова с гигантскими руками или даже мощные заявления Кирсана Илюмжинова о том, что он видел НЛО (это тоже была PR-кампания, надеюсь).

Если ищете работу в сфере или источник контента, который можно украсть в свой канал о маркетинге, то папку обязательно зацените.

И ждём ваших котов, эйчары говорят, что слоты свободные есть на собеседования.

Тоха Шерстезадов, начинающий проджект, решил работать стоя, как советуют модные продакты и тимлиды-стартаперы в своих телеграм-каналах про ИИ, аджайл и философию найма команды. Ну правда ведь, а то уже, наверно, от сидячей работы простата размером с арбуз, а геморрой - с дыню-колхозницу.

Правда, после первого же созвона по запуску очередного контентного спецпроекта, затянувшегося на 4,5 часа, Антон решил отложить эту практику на попозже.

«Вся эта новомодная ебатория про смарт-воркспейс и оптимизированное под ЗОЖ стоячее рабочее пространство дома - удел сволочей по типу нашего хэда Вали Мясокрюкова, который "работает“ 40 минут в день на утреннем созвоне, а потом целый день шарится по кофейням или философски сидит на кухне», — сетует Антон тоном пенсионера, дающего интервью о проблемах ЖКХ местному телеканалу.

Как говорил генерал Паттон, расставляя картонные танки на большой карте французских болот - «Хороший план сегодня лучше идеального плана завтра».

Этой же максимы придерживается и Андрюха Хвостовиков, и поэтому вообще особо нихуя не планирует на своих проектах.

На одной клавиатуре пишет матюки в рабочий чат, на другой клиенту письмо, где тремя витиеватыми абзацами пытается сказать простые вещи в духе «мы проебались, забыли малец про проект, ну бывает же, а, сорян, подпишите акты, пожалуйста».

Иногда даже подписывают, кстати. Поэтому Андрюха всё еще в агентстве.

Говорят, любой настоящий удалёнщик знает, что основной рабочей машиной может быть только ноутбук. Ну или телефон, но на телефоне дохуя не наклацаешь, поэтому ноутбук.

Только с ноутбуком можно сходить поссать, не отключаясь от онлайн-встречи с тендерным комитетом или даже вовремя 1-to-1 со Шпротовым, который в очередной раз задвигает 15-минутный монолог про стандарты проектного менеджмента, важность сервисной философии и консалтинговый подход при общении с клиентами.

По этой же причине у настоящего удалёнщика в туалете раковина всегда со столешницей, на которой удобно расположить ноутбук во время процесса.

«Иногда мне кажется, что если в сортир переместить холодильник, то в нём вполне можно и работать безвылазно, особенно если проект какой горит, особенно вот под новый год», - отмечает уже известный вам Альбертик Куркудушев, наш PR-лид, как-то неловко и напряжённо хихикая.

Это, Альберт, уже не профдеформация, а прямо-таки какие-то нездоровые тенденции на почве повышенной тревожности. Всё же люди должны работать за столом и сидя на стуле. А в туалете сидеть только с тиктоками наперевес. Точка.

Да и рисково это, брат. Бывает и камеру забудешь выключить, или микрофон. Так и до казусов недалеко, после которых кличка какая-нибудь неприличная прилипнет до самого увольнения.

Артём Мокроухин - додик.

Артём, один из наших контентных доходяг в отделе корпоративного PR, из тех людей, что выбирают в супермаркете не ручную корзину или большую тележку, а ту самую маленькую корзинку на колёсах с длинной ручкой и катают товары почти по полу.

Или вот из тех, что в пункте выдачи заказов по десять минут с видом знатока, по типу Федора Двинятина, изучают заказанный на Ozon электрочайник за семьсот рублей, пока наконец не произносят: «Беру, списывайте!» к великому облегчению усталой очереди.

Ещё в детстве отец называл Артёма додиком, когда тот засовывал игрушки в холодильник, пытался поднять диван и вытворял прочие глупые, но безобидные вещи.

Такая вот небольшая ебанца позволяет Артёму хорошо справляться с такими же ебанутыми проектами - этим он и заслужил уважение в коллективе агентства. Мало что может нарушить покой в душе Тёмы, ведь душа это запутанная и непролазная, и никакие пустяковые планктоньи проблемы по типу дедлайнов не способны его удивить или вывести из себя - он, как обычно, всё порешает с привычным выражением лица.

Однажды Андрюха Хвостовиков назвал Артёма аутистом, за что был предан всеобщему коллективному осуждению и однозначному порицанию.

Такая вот у Тёмы, додика, аура.

Какого хуя нам приходится писать тут в воскресенье? Знакомьтесь, Юлечка Белорыбкина, младший дизайнер, и 5/2 не про неё.

Она из тех девчонок, что без лишних вопросов работают по выходным, на связи 1 января, 8 марта и даже в день рождения своей мамы. Из таких, которые лучше не зададут лишний вопрос, чтобы не показаться глупыми, а просто возьмутся за работу.

Из тех, кому старшие коллеги могут поручить задачу вечером в пятницу, зная, что в понедельник утром дизайн новых карточек в Figma будет готов. Да и сам Богдан Акимович может Юлечку попросить утром воскресенья поправить пару слайдов в презентации для экспертной сессии в следующий вторник. Знает, что Юлечка не откажет, поможет обязательно.

Только коллеги не знают, что Юлечка по выходным часто плачет.

К чему Юлю привёл такой подход к работе? Только к тому, что нам пришлось написать этот пост, а вот зарплата у Юли не растёт уже два года. Вот и думайте.

Цените себя, короче. Вопреки всему, будте Юлечке примером.

Петя Бокожиров все праздники продолбил в компьютерные игры с перерывами на походы в ближайшую наливайку "За Пивасиком".

Вчера, в последний выходной день, Петя вместо пива вдруг купил в наливайке дерьмовых конфет и лимонад. Ну знаете, их продают в пивнухах, чтоб очередной высокофункциональный алкоголик смог утолить очередной приступ сожалений о своём жизненном пути.

Такое вот искупление, сладкая епитимья со вкусом лимонада «Барбарис» от Орловского пивоваренного комбината.

Жаль только, это не помогло - понедельник, сволочь, всё равно наступил.

После первых рабочих дней Андрюха Килькожоров размышляет над концепцией понятия "стрессоустойчивость" и о том, что эйчары везде требуют оную от проджектов, особенно на удалёнке.

«Мы же блять не в скорой работаем, не в МЧС застрявшие в унитазе детские руки и головы достаём, какая нахуй по сути своей настоящая "стрессоустойчивость" нужна удалёщику? Знай себе клацай по клавишам, да яндекс-доставку с фо-бо жди», - рассуждает Андрей.

Ну ты, Андрюш, конечно, прав. Но опытные синьоры обладают "стрессоустойчивостью" другой природы - они могут спокойно тестировать ебанутые гипотезы на миллионных проектах, с покоем в душе сводить сметы с проёбанными бюджетами и всё такое прочее. Всё потому, что обладают одним тайным, но простым знанием: достаточно просто закрыть ноутбук - и всё оно тут же идёт нахуй и исчезает из жизни. В конце концов, карьера саунд-дизайнера, продающего биты из фрути-лупс на аудиостоках, или путь дизайнера карточек на вэбэ всегда открыты.

Морозы? А эта проёба греет жопу на здоровенном адаптере питания от своего Lenovo Legion 3 вместо работы.

Лена Кривосельдина - классный маркетолог, но с ебанутой склонностью к странному креативу, в духе конвергенции сленга и мясной продукции в нейминге полуфабрикатов. Чебупиццы, кругетсы, сосисерсы, хотстерсы, квадратиксы, нагетосы, квадрососисоны - если бы их не было, Лена бы их придумала.

«Название пельменей и прочих брикетов из говяжьих жоп должно быть как удар топора дровосека, как хруст арбуза под острым ножом, как укус сочной груши, как взмах катаны - быстрым, мимолётным, но чётким и запоминающимся», - делится брендинговой мудростью Лена.

Паша Тигроедов долбит контент сразу в трёх агентствах, и это не считая учёбы в Воронежском государственном на философском факультете и курсов по внедрению ИИ от известного эксперта Романа Кумара Вискаса.

Мозг у Паши по этой причине сильно поплавлен, восприятие реальности искажено, а единственная отдушина, всё это усугубляющая, - нон-стопом крутящиеся «Очень странные дела» на фоне (это как та серия из Секретных материалов про грибы и землянку, только растянутая на пять сезонов, пояснение для дедов просто на всякий случай).

Копирайты и креативы у Паши тоже странные, как и те самые дела. Один из последних, который он принёс в общий чатик - трендбук (pdf-ка по типу исследование, но с картинками), над которым он горбатился вместе с пацанами из Perfluence и SOCIALIST.

Почту хитрым социалистам оставлять в обмен на лидмагнит не обязательно, хотя бы просто зацените креатив на лендосе.