Продолжаем тему тревожного типа привязанности.
Какие отношения создают люди с тревожным типом привязанности?

Основная проблема людей с тревожным типом поведения - это тревожная реакция на взаимодействие с другими и высокий уровень эмоций.

Сила реактивности очень зависит от общего состояния члеовека, ощущения себя ценным и наличия баланса в жизни. То есть это многослойная конструкция, включающая в себя отношений с собой и другими, социальной реализации, физической, психологической, финансовой и др.

Как только проседает та или иная область, тревожность и реактивность усиливается, равно как и некорректное реагирование на ситуации и восприятие ситуаций.

Тревога создает помехи восприятия, а так же почву для реактивности.

Например, партнер не перезвонил или не отправил сообщение другому.
Это вызвало страх остаться одной или одному.
Человек с тревожным типом реагирования, ожидающий сообщение, начинает испытывать недоверие к партнеру. Успеет мысленно обидеться, ощутить себя ненужным, не ценным, пережить расставание, отгоревать, отозлиться. Хорошо, если не начнет писать жесткие особщения, а проживет эту бурю внутри. А далее вернется к общени. Либо это станет спусковым механизмом ссоры с выяснением чувств до получения подтверждений собственной ценности и нужности, которые остановят тревогу. Либо включется механизм защитной стены, в основании которой боль, тревога, страх, гнев, вина, обида.

Одним словом, с партнером, имеющий тревожный тип привязанности, вы не соскучитесь)

Теперь поговорим про то, с кем важно создавать отношения человеку, с тревожным типом привязанности?

Как вы поняли, первым человеком, с которым необходимо создать отношения - это он или она сам или сама, и вот почему.

Сейчас будет очень печальная история об истоках тревожной привязанности.
О том, как она передается из поколения в поколение.
О том, что тревожный тип привязанности является результатом полученного восприятия и паттернов поведения и отношения со стороны взрослых, готовности к той или иной реакции на происходящее, полученных травм и обусловливания.

О чем эти травмы?

О том, что к ребенку не спешили возвращаться на его плач, оставив его в кроватке.
О том, что ребенок не получал достаточного участия, когда был напуган и не мог справиться со своими чувствами.
О том, что его редко брали на руки.
О том, что ребенок не видел адекватной и позитивной оценки себя и своих действий.
Отсюда у него не развилось ощущение внутренней самоценности.
Ребенку мало объясняли разные моменты из жизни, либо все объяснения сводились в том, что ребенок сам виноват или должен быть “хорошим”.
У ребенка не было права на то, чтобы ошибаться и быть несовершенным.
Уязвимость ребенка, выражение и проявление себя порицались и выносились на посмешище и осуждение.
Реальность ребенка отвергалась.
Ребенок был объектом для того, чтобы на него срываться и выливать негативные чувства в семье.
Ребенок был жертвой фзической жестокости или к нему применялась сила под видом дисциплины и тд.

Для каждого это своя история, которая создает неуверенность и чувство тревоги, порой настолько сильное, что ответные реакции становятся чрезмерными и неисоответсвующими ситуации.
Поэтому хочется быть рядом, букально сливаться.
Хочется контролировать партнера и его восприятие.
Хочется быть “хорошей” всегда, потому что оценка партнера - это основа самооценки такого человека с тревожным типом привязнности.

С кем бы ни строил такой партнер отношения, самый большой потенциал изменения ситуации находится внутри него самого, в том, чтобы обрести свою самоценность и научиться управлять своими реакциями.

Как этот пост отзывается в вас?
Пишите в комментариях.

Самая большая ложь - что есть области, которым не надо учиться.

Кубику Рубика надо учиться.
Игре на гитаре надо учиться.
Отношениям также надо учиться.

▶️А в чем же состоит обучение отношениям?

В создании нового понимания, поведения, реакций, которые позволяют нам быть более счастливыми и эффективными в жизни и в отношениях с другими.

И еще важная составляющая.
Теории недостаточно. Понимания недостаточно, хотя без него не получится изменений.

▶️Отношениям мы учимся во взаимодействии, когда проявляются наши реальные навыки и паттерны поведения. Только в этом случае мы узнаем себя и то, на что мы способны.

А вот в этой части возможно много интересных ситуаций.⤵️

Например, мы идём в отношения, хотим испытать ощущение принадлежности, проявлять себя, любить и быть любимыми. Это в осознании из точки спокойствия вне отношений.

Но как только замаячили отношения - включается программа "небезопасно быть собой" .

Тогда ощущение безопасности этого мира и отношений теряется, возникает нужда в одобрении и принятии, которые надо заслужить, отдавая все до последнего, в ущерб собственному состоянию.

Именно в этот момент мы и узнаем себя. А также очень хотим либо убежать, спрятаться и оттолкнуть отношения, либо сделать другого ответственным за наше состояние, отдавая себя до последней капельки, подстраиваясь, нарушая свои границы.

Когда мы действуем так, то в обоих случаях, не получается развивать себя и учиться отношениям. Потому что мы не видим нашу напуганную детскую часть, с которой важно взаимодействовать и которой важно помочь научиться действовать и чувствовать себя иначе.

Чем дольше мы её не видим, тем быстрее мы приходим к истощению, ощущению беспомощности, пониманию, что мы неудачники в отношениях и что нам ничего не поможет....
Становимся просто рецидивистами неудачных отношений.

Как правило, в этом состоянии мы задумываемся про психолога. Но не всегда готовы принять, что это не психолог будет отвечать за изменения, работу над собой и достижение результата, а мы сами. Поэтому опять же не все доходят до обучения и формирования нового навыка.

Если же нам удается самим или с помощью психолога увидеть свою напуганную детскую часть, признать её, со всем сочувствием принять и взять на себя ответственность за её взросление, обучение и воспитание, то очень даже вероятно, что мы получим новые более эффективные навыки взаимодействия.

И в следующий раз уже не будем убегать, перекладывать ответственность или действовать себе в ущерб. А будем отслеживать изменения в своём поведении и намечать точки роста, наслаждаясь отношениями на новом уровне.

Удалось ли взглянуть на тему отношений с точки зрения обучения?
Ведь если не получается их создавать, значит ещё есть то, чему стоит научиться?
Нащупали точки роста?
Пишите в комментариях! ⤵️

ОТНОШЕНИЯ НА ГРАНИ:
3 ПРАВИЛА СПАСЕНИЯ

В момент конфликтов, каждый из партнеров боится оказаться отвергнутым.
Обостряются стресс-реакции, повышается чувствительность и формируются и проявляются повторяющиеся непродуктивные сценарии при прохождении конфликтов.
Когда в паре встречаются партнеры с тревожным и избегающим типом привязанности, ситуация обостряется вдвойне, так как это люди с противоположными потребностями.
Но и в этом случае можно поладить, если соблюдать 3 правила, описанные в этом видео.
Смотрите видео и задавайте вопросы в комментариях! ⤵️

Когда ваш партнер и вы конфликтуете, масло в огонь подливает некорректное общение. Именно оно создает обиды и усиливает негативный опыт прохождения конфликтов. Часть проблемы можно устранить, если самим взять за правило и согласовать с партнером, что в общении вы не используете пункты из этого видео, даже если очень хочется.
Как думаете, реальная задача?

НОВОСТИ ОТ МИХАИЛА!❤️