Тревожный тип + Надежный тип

Неплохой союз, при условии, что партнер с надежным типом привязанности имеет высокую терпимость, а тревожный тип учится у него психической зрелости. Иначе партнеру с надежным типом может надоесть желание партнера проводить всё свободное время вместе и постоянно доказывать чувства. Стремление надежного типа к независимости больно ранит его «тревожного» партнера, он воспринимает это как отвержение. Скандалы здесь неизбежны и прочность такого союза зачастую зависит от запасов терпения партнера с надежным типом привязанности.

Тревожный тип + Избегающе-отвергающий тип

Самый распространенный союз, в котором тревожный тип постоянно догоняет, а избегающий тип убегает. Тревожного партнера обижает отчуждённость и холодность его избегающего партнёра, а партнёра с избегающим типом очень злит навязчивость тревожного партнера, отчего он закрывается еще больше.
Человек с избегающим стилем привязанности может неосознанно выбирать тревожного партнёра, потому что только тревожный партнер способен постоянно догонять его и вкладываться в отношения за двоих. В свою очередь, человека с тревожной привязанностью может притягивать избегающий партнёр, потому что бессознательно он уверен в том, что он не ценен, никому не нужен и будет брошен. Такие отношения бывают очень сложными, деструктивными и выматывающими, но могут длиться годами. Потому что оба партнера взаимозависимы друг от друга.

Тревожный тип + Тревожный тип

Такие союзы встречаются нечасто. Уж слишком они одинаковые. Поначалу их притягивает иллюзия духовного родства, совпадение моральных ценностей, стремление к высшему проявлению любви. Но в итоге они просто сливаются друг с другом, абсолютно теряя свои личные границы. Они воспринимают друг друга как продолжение самих себя, а не как отдельную личность. На этой почве возникает много проблем, так как оба партнера достаточно инфантильны в отношениях и не способны зрело смотреть на вещи. Это не самый счастливый тип отношений, но тем не менее они могут прожить вместе очень долго просто потому, что никому из них не хватит смелости поставить точку и выйти из отношений. Ведь они оба очень боятся остаться одни. А при такой степени слияния, отсоединиться друг от друга и стать независимой личностью бывает практически невозможно. Со временем они начинают воспринимать друг друга как брат с сестрой.

Сегодня в 19-00 провожу для жителей города мастер-класс "Колесо жизненного баланса"

Ханикова С.Н., Булгаков И.М. - Мастер-класс на тему «Равновесие в жизни за 20 минут»

На нашем мастер-классе Вы погрузитесь в тему жизненного баланса - что это? как это? что для этого нужно?
Участники мастер-класса смогут рассмотреть каждую из сфер собственной жизни, изучить ее наполнение, понять, что уже сделано успешно, а что можно сделать ещё лучше.
Приглашаем всех желающих посетить наш мастер-класс.

Избегающе-отвергающий стиль привязанности формируется, когда родители эмоционально недоступны, холодны и безразличны к ребенку. Такие родители просто отталкивают или игнорируют ребенка, не замечая, что ему требуется поддержка и забота. В результате ребенок начинает чувствовать себя нелюбимым, неважным, ненужным.

Ребенок привыкает к тому, что его потребности игнорируют, а его самого отвергают. Поэтому со временем он принимает решение: «мне тоже от вас ничего не нужно», замыкается в себе и на бесознательном уровне уверен, что не стоит открываться кому-либо – все равно ведь отвергнут. Он уже ничего не просит, не жалуется. Не бежит за помощью. Он растет сам по себе, недоверчив к людям и к миру вообще.

С возрастом такое поведение закрепляется в устойчивую установку отчуждённой независимости. В дальнейшем такой человек будет очень бояться близких отношений с кем бы то ни было, потому что у него прочно закрепился страх, что его отвергнут.

Основные черты таких людей в отношениях:

••Недоверчивость, закрытость, отстраненность. Нежелание и неумение проявлять эмоции, неспособность к близким отношениям. Срах стать уязвимым.

••Высокая степень независимости, самостоятельности и самодостаточности. Им часто становится слишком тесно в присутствии партнера, излишняя любовь и нежность другого человека воспринимается им как проявление слабости и навязчивости.

••Отношения у таких людей обычно на последнем месте. Намного важнее карьера, бизнес, путешествия, хобби. Жизнь заполняется чем угодно, лишь бы не оставлять место для другого человека.

••Нехватка эмпатии, поэтому они недостаточно чувствительны к потребностям других людей и пытаются строить функциональные отношения, основанные на разумном расчете, а не чувствах.

••Если отношения есть, то чаще всего они строятся по типу игры, когда партнеры соревнуются друг с другом.

••Обесценивание близких отношений. Такой человек не верит в настоящие крепкие чувства, в то, что партнер может действительно его любить. Знает, что его бросят, отвергнут, как в детстве это делали родители. Из страха снова испытать эту боль отвержения, такой человек всегда старается уйти первым.

••Боится обязательств и ответственности. Многие предпочитают не вступать в брак и серьезные отношения, так как не хотят потерять свою свободу и стать зависимыми от кого-то.

В самых тяжелых проявлениях такой тип привязанности может быть при нарциссическом или при антисоциальном расстройстве личности. Психопат или нарцисс пользуется людьми для самоутверждения, а когда у тех кончаются эмоциональные или материальные ресурсы – без сожаления бросает их.

Избегающе-отвергающий тип + Надежный тип

Очень сомнительный союз, т.к. партнер с надежной привязанностью не станет играть в "догонялки", он привык к открытым и честным отношениям. Человека с избегающим типом может привлечь партнер с надежной привязанностью, но как только он добьется взаимности – он испугается и начнет закрываться.

Партнер с надежной привязанностью попробует вытащить его из скорлупы, но рано или поздно ему это надоест, и он пойдет туда, где ему хорошо и комфортно. К тому же, ему всегда нужна ясность, близкий эмоциональный контакт и высокая степень доверия, а партнер с избегающим типом никогда не сможет ему этого дать.

Избегающе-отвергающий тип + Тревожный тип

Они притягиваются, так как компенсируют комплексы друг друга. Отношения могут быть длительными, пока более "слабый" партнер (а им обычно становится тревожный тип), не сдастся. Обычно это случается, когда у тревожного типа просто не остается никаких сил и его психологическое состояние близко к помешательству.

Вариантов здесь два – либо избегающий партнер вновь включится в игру и попытается вернуть отношения, либо найдет более ресурсного и переключит свое внимание на него. Яркий пример фильм "Мой король", 2015 года.

Избегающе-отвергающий тип + Избегающе-отвергающий тип

Они могут выбрать друг друга, чтобы максимально избежать близости в отношениях и таким образом оградить себя от переживаний. Такие союзы обычно заключаются на взаимовыгодных условиях, с холодным расчетом с обоих сторон. Ни о какой близости здесь речи не идет, люди даже в браке остаются холодными и отчужденными. Такой брак может существовать довольно долго, пока не случится что-то, что один из партнеров воспримет как отвержение, например, измена. Избегающий тип слишком болезненно воспринимает все, что задевает его самолюбие, поэтому вряд ли сможет простить измену своего партнера. Хотя, иногда такие люди заключают открытый брак. В таком случае они могут прожить вместе всю жизнь, связанные какой-то общей целью или выгодой, при этом ничего друг к другу не испытывая и имея отношения на стороне.

Тревожно-избегающий тип привязанности встречается у детей, пострадавших от физического, морального или сексуального насилия. Часто это бывают дети, выросшие в семьях, где кто-то из родителей страдал антисоциальным расстройством личности, либо выросшие с зависимыми родителями.

Поведение таких родителей непредсказуемое, опасное и пугающее. Ребенок боится и избегает своего родителя, но в то же время нуждается в близости, любви и защите. Это создает очень сильный внутренний конфликт, напряжение настолько сильное, что не всякая детская психика способна это вынести.

Человек с таким опытом вырастает израненным, недоверчивым. Ему очень хочется любви, которой он не получил в детстве, но в то же время он ее очень боится. Поэтому очень часто кусает руку, которая пытается его погладить.

Основные черты таких людей в отношениях:

••Сильнейшие внутренние противоречия - человек очень хочет любви и близких отношений, но в то же время боится этого и сопротивляется.

••Такие люди недоверчивы к людям, они не могут ни на кого положиться, хотя в то же время чувствуют внутреннюю потребность в поддержке и заботе.

••Часто бывают замкнутыми, необщительными и, как итог, - одинокими, хотя сами же страдают от этого.

••Если все-таки вступают в отношения, то проявляют признаки как тревожного типа (гиперконтроль, ревность, неуверенность в себе), так и признаки избегающего типа (боязнь открыться, недоверие, отстраненность).

В крайнем проявлении такой тип привязанности встречается у людей при параноидальном или избегающем расстройстве личности. Может также встречаться у людей с пограничным расстройством, когда человек одновременно хочет тесного контакта с другими, а в тоже время очень боится отвержения, поэтому убегает из отношений.

Таким людям сложно быть любящими и открытыми, несмотря на стремление к близости. В данном случае желание отдалиться продиктовано страхом быть отвергнутым, а также дискомфортом от эмоциональной близости. Они не только не доверяют партнёру и видят его в негативном свете, но и себя не считают достойными любви партнера.

У таких людей высокий уровень тревоги и высокий уровень избегания, поэтому довольно часто они выбирают одиночество или выстраивают качелеобразные отношения, постоянно балансируя то на полюсе тревоги, то на полюсе избегания.

Хочу сегодня поделиться одним упражнением, помогающим уменьшить масштабы разрушений, которые "включает" тревожная часть привязанности.

Техника «Два вопроса»

Предлагаю задавать себе два вопроса, пока не проявятся причины импульсивности.

Их суть:
-Что я сейчас делаю?
-Почему?

Пример:

-Что я сейчас делаю?
-Я собираюсь звонить мужу и выяснять отношения, потому что он опаздывает уже на полчаса.

-Почему я это делаю?
-Потому что хочу узнать, по какой причине он так себя ведёт!

-Почему?
-Потому что мне кажется, что, когда любят - находят время, чтобы предупредить о задержке!

-Почему?
-Потому что я тревожный человек, я всегда сразу думаю, что меня не любят, даже в самых незначительных ситуациях.

И после третьего "почему" у вас может получиться:
Уффф... Меня снова сковала беспричинная тревога. Скандалить точно не нужно.

Альтернатива: "Муж, у тебя всё в порядке?"

Ремарка:
Как видите,примерно после третьего "почему" вы сами приходите к истокам своей навязчивой импульсивности, которая подталкивает - отыграть тревогу действиями (позвонить).

Вам просто нужно вывести на осознанный уровень, что вы являетесь "тревожником", и отказаться отыгрывать импульс, который вам посылает триггер (задержка мужа на полчаса).

Простой и доступный инструмент, который всегда у вас "в кармане".
Пара вопросов, и вы вернули себя в "здесь и сейчас".

Несколько клиентов на прошлой неделе спросили: что такое автоматические мысли. Раз возник такой запрос рассказываю.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это психологический подход, основанный на идее, что мысли и убеждения влияют на эмоциональное состояние человека.

С точки зрения этого подхода причина негативных переживаний — не в жизненных обстоятельствах, а в их интерпретациях, которые часто опираются на ложные убеждения о себе, других людях и мире. Если проще: виноваты не события, а наша реакция на них.

КПТ учит выявлять убеждения и ошибки мышления, которые искажают восприятие реальности, а также формировать на их месте более реалистичные и изменять поведение, опираясь на новую картину мира.

Автоматические мысли — это умозаключения, которые не основаны на рефлексии, они возникают спонтанно и на автомате.

Такие мысли — результат глубинных убеждений, то есть ключевых представлений человека о самом себе. Как правило, у людей есть как позитивные убеждения о себе («Я способный», «Я справлюсь», «Я нравлюсь людям»), так и негативные («Я должен всё делать идеально», «Со мной что-то не так», «Я непривлекателен»).

Но под воздействием стресса, сильных негативных эмоций (грусть, чувство одиночества, страх) или при ментальном расстройстве, например депрессии, именно негативные убеждения проявляются и становятся первостепенными. Так появляются мысли «Мне никогда не стать таким, как они», «Я опять облажался», «Меня уволят», «Партнер меня бросит», ...

Негативные убеждения могут сформироваться ещё в детстве и сохраняются из-за когнитивных искажений. Человек принимает их за правду неосознанно, не пытаясь выяснить, имеют ли они под собой почву.

Если мысли адекватны ситуации и нейтральны/позитивны – это хорошо, но когда мысль приводит к тяжелым психологическим переживаниям, лишающим нас мотивации к изменению текущей ситуации- это ухудшает качество жизни и с этим имеет смысл поработать.

Всю неделю буду делиться подробнее различными ошибками мышления и как с ними работать.

#кпт #ошибки_мышления

Боль неизбежна. Но страдание необязательно.

Эмоции человека - результат его мыслей. Прежде, чем отреагировать на ситуацию, мы её оцениваем. А оценка - мыслительный процесс.

Оценка происходит очень быстро, за доли секунды. Как бы «на автомате». Поэтому такие мысли называются автоматическими.

Почему автоматические мысли часто иррациональны и искажают реальность?
Потому что в них изначально заложены ошибки мышления (или, по-другому, когнитивные искажения).

Эти ошибки мы совершаем каждый день. Десятки, а то и сотни раз. Во-многом из-за этих ошибок мы воспринимаем события негативно, видим мир в черном свете, испытываем тревогу и дискомфорт.

Автоматические мысли заставляют нас чувствовать и вести себя определённым образом. То, как мы себя чувствуем напрямую зависит от того, как мы воспринимаем окружающую реальность.

В популярной психологии есть фраза: «Всё в твоей голове». И, хотя это очень сильное упрощение, от нашего образа мышления действительно зависит очень многое.

Например, в Москве сегодня был снег. Что вы чувствуете, глядя на такой пейзаж в окне? Я пошла постоять под пушистым снегом, сделала красивые фото. А коллега посмотрела в окно и сказала: "Брр, холодно и мерзко".

Итак, наконец, начинаю писать то, что обещала - про ошибки мышления.

Долженствование

Мышление по типу «я должен», «я не должен», «они должны».

Наличие чёткой непреложной идеи о том, как должны вести себя другие люди. Или каким должно быть собственное поведение. Если ожидания не оправдываются, человек воспринимает это как неудачу.

«Ужасно, что я ошибся. Я должен во всём добиваться успеха».

Сразу возникает вопрос - а почему, собственно говоря, должен? На основании чего?

Никто не говорит, что человеку нужно быть безалаберным, не нести ответственности за слова и поступки и не выполнять взятых на себя обещаний.

Но «я должен» это слишком радикальная позиция, которая не предлагает никаких альтернатив. Если хотите улучшить качество жизни - её лучше проработать.

С Праздником! С днём Великой Победы! Мирного неба!

​​Если пить залпом,
то удовлетворение приносит последний глоток.
Если пить по глотку и осознавать —
то каждый может принести удовлетворение.
Не торопитесь жить...
Чем больше в жизни будет пауз, тем ярче будет каждое действие.

Ил. С. Дорошева

Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше.

Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение…

Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе!

Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.

Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются.

Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех.

Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех — это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех — часть и меня тоже.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение.

Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.

- Гинтаре Йотейкайте